Текст книги "Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов"

Автор книги: Карен Кейси

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Прекратить осуждать – ради самих же себя!

Подумайте о том, что вы чувствуете после того, как раскритиковали кого-нибудь? Стыд? Растерянность? Ограниченность? Надеетесь, что никто не слышал вас? Все это не приносит удовлетворения. Замечательный способ избежать всего этого – быстро пересмотреть, переосмыслить то, что вы только что собирались сказать и вот-вот скажете. В этом случае, вместе с несказанным осуждением вас покинут и отвратительные, неприятные чувства!

Наша критика всегда отражает то, как мы ощущаем себя; она маскирует наш страх, который мы не осознаем. Ирония же состоит в следующем: всякий раз, когда мы кого-то осуждаем, мы до крайности усиливаем свое чувство неполноценности, от которого стремимся сбежать. Такое поведение формирует замкнутый круг. Мы критикуем, потом испытываем стыд, критикуем снова – в надежде, что подорвем авторитет тех, кто критикует нас в ответ, ожидая утешиться. Работает ли такой подход? Позволяет ли он нам лучше чувствовать себя? Нет! Так почему же мы упорно поступаем именно так?

Если мы убеждены, что мирное сосуществование не возможно в принципе – ни лично для нас, ни для наших взаимоотношений, ни для какого-то коллектива, страны и общества в целом, то именно такая ситуация жизни и будет продолжаться у нас до тех пор, пока мы удерживаем в своих умах осуждение.

Всякий раз, когда мы делаем выбор в пользу любви и ведем себя по отношению к людям мирно, мы увеличиваем самооценку, взращиваем самоуважение и углубляем понимание безусловной любви Бога. Каждое «практическое занятие» изменяет, по крайней мере, двух человек: вас и вашего «оппонента», делая добрее и мягче. Хотя каждая мысль и каждое утверждение в этой книге подразумевает выбор в пользу любви, а не страха, в первую очередь, она полезна для вас и для меня – прямо здесь и сейчас – тем, что улучшает наши с вами собственные жизни в процессе нашего с вами общения, посредством этой книги.

Глава 7. Помнить, что вы – не контролер

Через всю эту книгу красной нитью проходит мысль о необходимости развивать в себе умение принимать ответственность и отказываться от контроля над другими. Учитывая же, что мания управления окружающими может быть очень сильна, она «проигрывается» с детьми, супругами, друзьями и даже с коллегами – начальниками, подчиненными. В некоторых случаях одержимость контролем становится настолько навязчивой, что без этого мы едва можем поддерживать свое функционирование. Конечно, существует множество причин такого поведения. Мы рассмотрим здесь некоторые из них, однако самой распространенной является та, что мы считаем, будто наш контроль над окружающими «привяжет» их к нам (в первую очередь, с точки зрения необходимости нашего присутствия в их жизнях). И, таким образом, мы убеждаем себя, что любимы ими. Например, желание контролировать может служить противовесом нашему чувству незащищенности и самонедостаточности. Ирония же в том, что чем больше мы стремимся и пытаемся контролировать других, тем скорее они утрачивают желание оставаться с нами и в нашей жизни. Их желание «сбежать», главным образом, относится к нашей одержимости, которая делает их зависимыми от нас.

Помните, несколько ранее я уже упоминала о таком понятии, как расщепление ума?

С одной стороны, ум – это эго; его голос в основном пронзительно кричит, требуя контролировать ситуацию и отвечать на обиду, атакуя словами или действиями. С другой стороны, в уме присутствует тишайший голос Высшей Силы, который постоянно призывает нас к любви. В тот момент, когда мы позволяем проявиться нашему стремлению контролировать другого человека, не задаваясь вопросом, желает ли он этого и почему мы так хотим контролировать его, мы утрачиваем связь с Высшей Силой.

Осознание нашего бессилия в контроле над другими не приходит без борьбы, умственного сосредоточения, постоянной практики и твердой готовности понять, что другие люди – со всеми их мыслями, намерениями, чувствами и поступками – не подконтрольны нам. Наше неверие в собственное бессилие по этому поводу очевидно в любой ситуации – в отсутствии гармонии внутри нашей семьи, в накаленной атмосфере на работе, в раздражении коллег, внутри государственных и силовых структур по всему миру. В ходе любой войны очевидно: вовлеченные в военные действия люди продолжают верить в то, что они обладают силой контролировать других. Однако одна сторона редко выигрывает. Чаще побежденные просто сдаются.

Если наша цель – достижение мирной жизни, тогда, в первую очередь, мы сами должны отказаться от враждебного поведения. Принятие решения освободить всех людей, присутствующих в нашей жизни, от нашего контроля – вот важный первый шаг.

Формирование нового поведения

Расслабьтесь

Это довольно просто. В первой главе мы уже говорили о необходимости позволять другим людям жить их собственной жизнью. Но сейчас я хочу сказать: Не лезьте не в свое дело! Не идите туда, куда не собирались и не хотели. Не раздавайте советов, если вас об этом не просят. Наверняка вы не понаслышке знаете, как непросто сохранять спокойствие, понимая, что ваши друзья или любимые пошли «не той» дорогой. Однако – факт: мы должны сохранять спокойствие, даже в этом случае. Наши «проповеди» не только не будут приняты во внимание, но и более того – ускорят процесс разрыва отношений, превратив нас в бесполезный «балласт». Когда кто-то ищет совета – наверняка вы это знаете и по себе, – он обращается в первую очередь к тем, кого уважает, кто, по его мнению, более опытен или мудр.

Позвольте другим людям делать их выбор, даже если, на ваш взгляд, он ошибочен. Если люди позволяют нам принимать за них решения, в итоге это не приносит пользы никому, поскольку в случае неудачи виноваты будем мы, невольно став «козлом отпущения».

Однако есть и другой, более позитивный аспект отстранения от дел других людей: у вас появится больше свободного времени, которое вы сможете посвятить себе. Это значимое и важное приобретение, даже если вы и не сможете оценить его сразу, по инерции стремясь контролировать чью-либо жизнь. В процессе развития вы непременно научитесь наблюдать за другими, вместо того чтобы стремиться управлять ими. Это принесет пользу всем, и все от этого только выиграют. В конце концов, каждый из нас отвечает за то, как он живет, кто он есть и куда он идет. И только когда мы – каждый – повысим планку личной ответственности за свою жизнь, мы все сможем стать теми, кем можем, хотим и должны быть.

Стремление к контролю всегда ведет к неудачам

Иногда нам удается схватить Фортуну за хвост, и тогда другие люди не просто соглашаются – они стремятся попасть под наш контроль. Подобные ситуации создают ложное впечатление о нашей всесильности. Окружающие начинают думать, будто мы умеем, можем и, в каком-то смысле, даже должны управлять ими и контролировать их действия. Однако нюанс, выпадающий при этом из их поля зрения, заключается в том, что единственным человеком в мире, способным контролировать чьи-либо действия, может быть только тот, кто эти действия предпринимает. Формированию же ложного впечатления может весьма поспособствовать то обстоятельство, что окружающие – не важно по каким причинам – решили последовать вашему ли, моему ли совету, и в результате получили что хотели.

Если другие люди или обстоятельства их жизни меняются к лучшему благодаря нам, а такое действительно иногда бывает, мы испытываем чувство глубокого удовлетворения, которое повышает нашу самооценку и уверенность в себе, что, к несчастью, побуждает нас придерживаться жестких шаблонов поведения (постарайтесь разглядеть это в своей жизни). Но факт остается фактом: никто не сможет измениться по желанию другого – человек в состоянии измениться сам и изменить обстоятельства, в которых он находится, только если он сам этого по-настоящему захочет.

Так почему же мы упорно стремимся совершить то, что невозможно в принципе? После долгих лет наблюдений и анализа (в том числе и собственного поведения) я поняла следующее: мы стремимся к контролю над кем-то в тех случаях, когда ощущаем угрозу того, что точка зрения, привычки или поведение наших партнеров будут существенно отличаться от наших. И чем сильнее будет проявляться наш страх, тем яростнее мы будем стремиться к контролю.

Стремясь изменить мир, контролируя поступки и мысли кого-то конкретного – любимого, супруга, партнера, родителей или детей, – мы неизменно потерпим неудачу: они рано или поздно отдалятся от нас, и мы утратим их уважение. И, когда руки опустятся, в минуты отчаяния, мы наконец сможем, если не отказаться от попыток контролировать всех и все, то хотя бы временно ослабить их. Спустя какое-то время, мы с удивлением обнаружим, что у нас – вдруг – появились и время на себя, и возможности внутреннего роста! Таким образом, если мы сможем разглядеть все это, у нас появляется прекрасный шанс перейти на следующий, новый и более высокий уровень духовного развития и осознания себя как личности.

Приятно удивит также и то обстоятельство, что, давая себе свободу двигаться вперед и жить своей жизнью, мы часто подталкиваем своим примером и других людей к подобным изменениям. Согласитесь, в этом есть определенная доля иронии!

Один из моих хороших друзей как-то сказал: «Чем активнее я форсирую события, тем тяжелее становится моя жизнь». Я не могу не согласиться с этим. Удерживание кого-то или чего-то в «мертвой хватке» не только лишает нас силы, но и вынуждает прилагать усилия к тому, чтобы день прошел по шаблону. Принятие того факта, что мы – ни все вместе, ни кто-то конкретный – не являем собой ни центра Вселенной, ни центра чьей-либо жизни, дается нам нелегко. Однако именно осознание – большое облегчение, позволяющее нам принять свободу жить своей жизнью здесь и сейчас – в каждое мгновенье.

Облегчить свое бремя

Процесс контроля действий других людей – верный путь уклонения от собственных целей. Наш страх неудачи сублимируется, пока мы наблюдаем за другими, а не за проявлениями своей личности. Когда мы тратим свои жизни на «копание траншей» для других, в надежде, что после этого они скажут нам «спасибо», выраженное в подчинении нашей воле, мы должны быть готовы и к тому, что можем оказаться неправы. И как нам тогда оправдывать свои неудачи, если наши «подопечные» «подорвутся на минном поле»?

Это может показаться вам не существенным, не соответствующим ситуации, не характерным, но спросите себя, как часто вы добивались своих целей именно так? И вот еще: если вы до сих пор не достигли того, к чему стремились, подумайте, куда уходит ваша энергия?

Не давит ли на вас бремя ложной ответственности за поступки и обстоятельства жизни других людей? А ведь это и есть не что иное, как бремя контроля. Не взваливайте на себя должностных обязанностей Бога – Он присмотрит, поверьте, за всеми сам. Поступая иначе, вы увеличиваете бремя своей жизни, взваливая на свои плечи тяжкий груз чужих проблем. А результат – боль и разочарование, фрустрация и хаос, печаль и глубокая скорбь. Когда наступает миг прозрения, со всей очевидностью обнаруживают себя упущенные возможности и разрушенные отношения, не говоря уже о той ярости, с которой начинают атаку те, кому мы, как прежде думали, помогали, забыв о себе, но препятствуя их росту и развитию.

Взгляните фактам в лицо: стремление контролировать кого-либо – это сражение, проигранное заведомо. И если вы еще не поняли этого, то осознаете, начав практиковать изменение мышления в тех случаях, когда желание сфокусироваться на чьей-то жизни начнет одолевать вас. Замечательный способ закрепления уроков этой практики можно выразить словами из «Молитвы Спокойствия» (Serenity Prayer): «Господи, даруй мне душевный покой, чтобы принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы всегда отличать первое от второго». Повторяйте эти слова всякий раз, когда почувствуете, что ваше внимание к собственной жизни начинает рассеиваться, уступая место жажде контроля над другими.

Это путешествие – ваш выбор

Любой выбор, любой опыт, любой человек – не случайны. Никто и ничто не появляется ни в чьей жизни «просто так». На все есть свои причины. Случайностей не бывает потому, что мы сами выбираем для себя уроки и учителей.

Эта идея может показаться нелепой, но я прошу вас: отбросьте на время свое неверие и окиньте взглядом ваше прошлое. Согласны ли вы с тем, что часто люди «появлялись» в вашей жизни, передавая вам какое-либо послание, информацию, пример, который впоследствии оказывался для вас действительно полезным?

Мы все являемся друг для друга одновременно и учителями, и учениками. У одних мы учимся терпимости, у других – терпению. Кто-то обучает нас умению отпускать, кто-то быть рядом. В любых взаимодействиях у нас есть выбор – учиться или учить. Мы можем проигнорировать то, что жизнь хочет донести до нас, «прогулять» этот урок, но тогда, поверьте мне, непроработанные ситуации будут повторяться снова и снова. Потому что это – ваш урок.

Мудрость открывается нам – каждому по-разному и в разных обстоятельствах. Я хорошо помню некоторые свои ранние посещения группы Двенадцати Шагов. Я настраивалась на кого-нибудь из рассказчиков, готовая его внимательно выслушать, но искренне полагала, что его рассказ никак не касается моей жизни, а все, что требовалось мне – это выздоровление. Тогда одна моя наставница, очень мудрая женщина, видимо, поняв мои мысли, сказала мне: «Все, что ты слышишь, содержит послание для тебя, которое однажды спасет твою жизнь. Слушай!»

Изменение восприятия приводит к тому, что все, что вы когда-либо слышали, слышите и еще только можете услышать, однажды, во время перемен, когда настанет момент, непременно сохранит вашу жизнь и ее стабильность. Это подразумевает безусловное принятие того факта, что вам необходимо принять все, что приходит к вам в данный момент, здесь и сейчас: встречи, слова, взаимодействия и даже конфликты, – это все уроки, которые вам нужно усвоить, уроки, определяющие выбор именно того пути, который необходим лично вам для развития и внутреннего роста. И все это происходит каждый день, в каждом мгновенье которого заключен бесценный дар – свободы выбора и свободы быть собой.

Однако не все уроки приводят к кардинальным переменам в жизни; часто они оказываются вполне ординарными. Это важно понять, чтобы не утрачивать трезвомыслия, не преуменьшать и не преувеличивать значимость любого жизненного опыта. Кроме того, мы не должны умалять и опыт наших жизненных попутчиков. Наши взаимоотношения предопределены, даже когда мы не можем уловить их значимость для себя. По мере изменения восприятия, ситуации, вызывающие у нас особое беспокойство, неожиданно будут подводить нас к вопросу: чему я сопротивляюсь, возможно, в этом и заключается тот мой урок, который мне следует проработать?

Как замечательно, что существует одно прекрасное правило – понимать, что нам всегда есть чему учиться, и поэтому быть благодарными за все, что жизнь дает нам: одни учат нас, других учим мы, вне зависимости от того, насколько осознанно это происходит. Главное – не «прогуливать».

Радуйтесь этому путешествию, ради которого вы и мы все – здесь. Ничто не приходит к вам, когда вы не готовы или не можете это принять, особенно если вы уверенно идете по жизни, ведомый Высшей Силой. Вы находитесь именно там, где должны быть, и делаете то, что должны делать – это истинно сейчас и всегда. И то, что истинно для вас, истинно и для других тоже. Позвольте другим людям совершать их путешествие, ведь вы выбрали свое путешествие сами, а они – свое. Так пусть же каждый идет своим путем!

Хаос рождается из желания контроля

Мы рассмотрели тему контроля с разных точек зрения, но наш разговор не был бы полным без исследования проблемы дисгармонии. Каждый день нам предоставляются десятки возможностей отпустить других людей, не вмешиваться в их жизни, действия, поступки, мировоззрение, надежды и мечты. Особенно же тяжело отпускать людей, с которыми мы тесно связаны. Это может даже показаться невозможным, но вмешательство в чью-либо жизнь и стремление влиять на принятие ими решений нежелательно. Это вызывает хаос в их жизни и вашей. А хаос всегда дисгармоничен, и потому самым печальным образом он непременно ведет к разрыву отношений – навсегда. Например, стремление поучать ребенка, сестру, брата, супруга или хорошего друга всегда заканчивается тем, что отношения становятся болезненными. Это безрассудно. Однако вы помните слова из «Молитвы Спокойствия» (Serenity Prayer): «Господи, даруй мне душевный покой, чтобы принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы всегда отличать первое от второго»? Повторяйте их. Это разумное направление энергии.

Не нужно рисковать отношениями, требуя, чтобы кто-то воспринимал ситуацию также, как вы. Даже если вы стараетесь избегать крайностей, то все равно можете невольно навредить взаимоотношениям, настаивая на своей точке зрения, поучая и контролируя.

Дисгармония – это то, что мы создаем сами, когда идем туда, куда не хотели бы идти.

Гармония же полна радости. Она наполняет нас легкостью бытия, энергией творчества и созидания.

В любом случае, все зависит от мудрости каждого нашего выбора. И ни от чего больше. Мы должны постоянно спрашивать себя, на что мы настроены: на мир или волнения, на гармоничные отношения или враждебные. И затем действовать согласно своим решениям. Иными словами, если мы стремимся к гармоничным отношениям, мы должны позволить другим людям жить их собственными жизнями.

Отпустите все. Учитесь жить сами и позволяйте жить другим – самостоятельно. Молитесь о наставлениях в путешествии, в котором каждый из нас – учитель и ученик, преподающий и изучающий свой главный урок.

Глава 8. Осознать полученные уроки

В начале книги мы рассмотрели идею о том, что наши жизни и все люди, присутствующие в них, отражают содержание нашего ума до самых мельчайших деталей. Если мы хотим изменить то, что касается нашей жизни, мы должны, в первую очередь, изменить свои мысли. Это самое важное, что требуется от нас на пути к достижению внутреннего умиротворения и спокойствия ума.

Первый шаг к изменению своих мыслей – это осознание нашей власти над ними. Ум – это не пустой сосуд, который наполняется сам по себе и чем попало. Все, что есть в нем, вложено туда нами! Все, что мы «подмечаем» в других людях или ситуациях, все, что притягивает нас (равно как и отталкивает), является результатом нашего мышления – тех мыслей, которые мы накопили в процессе обретения своего жизненного опыта.

Мне кажется, нет, я так считаю: понятия «верное» или «неверное» восприятие не существует и не может существовать. Наше восприятие всегда определяет то, как мы фильтруем наш прошлый опыт, наши страхи, наше ощущение незащищенности и уязвимости, нашу уверенность в контроле. Я буду не слишком далека от истины, если скажу, что ум каждого конкретного человека, с субъективной точки зрения, всегда будет искажать образы любого нашего опыта, и мы будем вести себя в соответствии с этими искажениями. Подтверждение? Вот оно: ответьте себе на вопрос, как часто вы идете до «победного конца» в конфликтах – ненужных, неразумных и деструктивных конфликтах?

Помните: всякий раз, указывая на кого-то пальцем, полагая, что он не прав, вы выходите на орбиту движения бумеранга, и на вас тоже начинают указывать пальцем! Иными словами, мы проецируем на других людей обвинения в том, что сами отказываемся принимать в себе. Только признав это, мы можем принять на себя ответственность за то, какие мы есть и какими можем быть. Полагаю, в этом случае нам непременно захочется измениться как можно скорее. И если мы захотим измениться, чтобы прийти к более умиротворенной жизни, мы должны пересмотреть все свои мысли, заменив те, что нервируют нас, на любовь, мир, принятие и благодарность.

Формирование нового поведения

Умение жить

Миллионы людей тратят годы, если не десятилетия своей жизни, мысленно прокручивая в своих головах жизни чужие. В группах Анонимных Алкоголиков, в рамках программы Двенадцати Шагов для семей и друзей алкоголиков, мне всегда говорили с грустной иронией: «На смертном одре перед глазами члена группы Анонимных Алкоголиков проходит, как правило, чья-то чужая жизнь, а не его собственная». Популярный и привычный для многих из нас термин «созависимость», характеризующий это, широко распространенное состояние, обозначает постоянное фокусирование внимания на других людях.

У этого явления есть две причины. Первая заключается в полнейшей зависимости от внешнего мира – от реакций на нас других людей и от переживаний по поводу того, что может случиться в любой момент. Сферу этих переживаний определяет то, что мы думаем (наши мысленные сюжеты и сценарии), и то, какие мы есть на самом деле, и то, как, исходя из этого, оцениваем любые вероятности. Когда мы позволяем внешнему миру нас контролировать, мы полностью утрачиваем уверенность в себе и в том, что можем быть самостоятельными, значительными и жить отдельной и самостоятельной жизнью. Мы абсолютно теряем из виду идею того, что у нас может быть своя, особенная, цель, что мы можем самостоятельно, без чьей-либо помощи или руководства и контроля добиться нужных нам результатов, что мы можем мыслить! Мы позволяем своей жизни раствориться в коктейле мнений, действий, планов, капризов других людей. Многим это действительно дает ощущение защищенности: под видом сопричастности, сочувствия и сострадания мы избегаем брать на себя ответственность за собственную жизнь, и в случае удачи радуемся тому, как все замечательно устроилось, а в случае неудачи – нам всегда есть кого винить в наших бедах! Удобно, не так ли? Но есть одно «но»: таким образом мы лишаем самих себя возможности что-либо сделать – для себя.

Помните забавную историю о друге Джона Паэулла, которую я рассказала чуть ранее, – о том, что он не позволил грубому продавцу газет оказать на него свое негативное влияние? Этот пример хорош тем, что позволяет проиллюстрировать как факт возможность, существующую для всех, жить здоровой, гармоничной, умиротворенной и радостной жизнью, жить самостоятельно, не попадая под воздействие негативного поведения других людей и не подвергаясь разрушающему наше благополучие влиянию попутчиков. То, что друг Пауэлла оказался способен к этому, доказывает: так может каждый из нас. Если захочет, конечно, поскольку такое поведение требует несколько больших усилий, нежели одна только работа над изменением своих мыслей относительно того, как мы видим и воспринимаем себя и окружающих. Да, приведенный пример, бесспорно, требует упорной практики.

Вторая причина созависимости – фокусирование на других людях – тоже привычна для многих. Это контроль – контроль всего и за всем. Созависимый человек живет, с одной стороны, контролируя других, и с другой – стремясь вырваться из-под подобного контроля со стороны других. Замкнутый круг, не так ли? Как из него вырваться? Только пройдя урок, практикуясь в том, что называется «умение отпускать». Если вы играете в эти игры с созависимостью, отпускание непременно облегчит вашу тяжкую ношу и освободит от изматывающей фрустрации, длившейся годами, особенно если желание контролировать было непоколебимым.

Отпускание позволит вам заменить бесполезные и нездоровые мысли, которыми наполнен ваш ум до такой степени, какую вы даже не предполагаете. Пока ваши мысли вертятся вокруг жизни других, вы просто не сможете достигнуть ни одной своей цели – из тех, ради которых пришли сюда, в этот мир, на эту Землю, к своим родителям, родным, любимым и близким.

Ваша жизнь ждет вас! Так не проходите же мимо нее!