Текст книги "Любовь"

Автор книги: Кани Джеронимо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Джеронимо Кани
Любовь

Кани Джеронимо

Любовь

Omnia vincit amor,

Et nos cedamus amori.

Все побеждает любовь

покоримся и мы любви.

О любви сказаны миллионы слов и написаны горы книг. Есть формулы любви, научные определения, философские трактаты. И все же для каждого человека, вступающего в жизнь, любовь – это что-то таинственное, что-то непонятное, что можно постигнуть, лишь пройдя самому этот путь обретения и потерь. Нередко так бывает, что прошлый опыт и формирует точку зрения на это старое как мир и столь же загадочное чувство – любовь!

Любовь – понятие необычайно емкое и многозначное. Любят свое дело, своих товарищей, друзей. Любят близких, семью, детей. Бывает любовь живая и действенная. Бывает и отвлеченная, ни к чему не обвязывающая любовь, например, к природе или человечеству вообще. Но умы людей больше всего занимает чувство любви женщины и мужчины.

О влюбленных написаны тысячи поэм и сонетов, романов и легенд, описывающих и воспевающих комплекс чувств, без которых жизнь человека неполная и неполноценная. Иногда любовь становится и смыслом жизни человека, оттесняя все другие дела. Правда возникает вопрос: "А если это не любовь?" Может быть, есть смысл этот вопрос переформулировать следующим образом: "А если это не любовь, а всего лишь влюбленность?" Есть шутливый по форме, но очень серьезный по содержанию совет, как уберечься от любви с первого взгляда: внимательно посмотреть второй раз. Так что же такое влюбленность?

Прежде всего, это острое эмоциональное переживание, сильное влечение к объекту сексуального выбора. В отличие от любви, влюбленность имеет тенденцию к быстрому насыщению и угасанию. Это как вспышка магния – яркая, но кратковременная. Некоторые люди склонны к такого рода переживаниям: неоднократно обжигаются, ног готовы рискнуть еще раз. Им свойственна особая характеристика личности – влюбчивость, которая зависит от особенностей ее восприятия партнером по интимному общению. При этом в объекте влюбленности выделяют преимущественно внешние черты и качества. Влюбленность может перейти в устойчивое чувство любви. При этом порой утрачиваются новизна и острота непосредственных переживаний. Любимый человек теперь воспринимается не только и не столько как сексуальный партнер, сколько как симпатичный, надежный друг, в личности которого ценятся качества ума, нравственные черты, способность и готовность к сочувствию, сопереживанию, сотрудничеству. Разумеется, здесь нет какой-то роковой альтернативности: либо ты испытываешь пылкую, но неустойчивую и ненадежную влюбленность, либо это спокойное, надежное, но буднично – трезвое и, может быть, скучноватое состояние. Еще Зигмунд Фрейд заметил: не говорите "или... или" – лучше "и... и". Длительные интимные отношения, основанные на нравственно – психологической, психофизической совместимости и совместной заботе о детях, могут сочетаться с влюбленностью, пылкостью чувств и свежестью влечения. Недаром о таких супружеских союзах говорят: "они были влюблены друг в друга до старости". В некоторых случаях влюбленность, склонность на короткое время кем-то другим или другой увлечься могут проявляться на фоне глубокого, устойчивого отношения к другу или возлюбленной, к мужу или жене. В это время любовь может, как бы отступить, уйти в тень. Недаром в таких ситуациях говорят: "потерял голову". Такие ситуации могут дать повод для ревности, привести к разладам в межличностных отношениях и даже распаду семьи. Вот здесь-то и надо проявить осмотрительность, выдержку, самодисциплину и чувство ответственности, терпение и такт. Влюбленность, увлечение проходят, а семья, проверенные временем серьезные отношения остаются. Семейный очаг спасен, любовь выдержала серьезное испытание.

Влюбленность – это опьянение любовью. Влюбленные остро чувствуют состояние друг друга, нередко оценивая поступки и переживания другого лишь в той плоскости, в которой ему бы хотелось, не видя или не желая видеть те недостатки, которыми все обладаем. Посмотреть "трезвыми" глазами на объект своего обожания влюбленный не способен, как не может трезво оценить ситуацию пьяный человек. Попытки близких друзей "открыть" глаза на объект влюбленности заранее обречены, ибо влюбленный видит лишь то, что желает видеть.

Однако влюбленность не может длиться бесконечно долго, и максимум через 1,5 года (по мнению психологов) наступает прозрение или влюбленность переходит в более глубокое зрелое чувство – любовь.

Если же в период влюбленности происходит разрыв, а влюбленность прошла лишь у одного, то он сопровождается эмоциональными сценами со слезами и просьбами, угрозами уйти из жизни и реальными попытками самоубийства. Однако после бурных эмоций довольно быстро наступает облегчение и успокоение. Конечно, если влюбленность не успела перерасти в любовь. При расставании в состоянии влюбленности не успевает еще произойти "врастание" личности в личность, и поэтому их разрыв хоть и болезнен, но все же не требует "хирургического вмешательства на душе". Расставание – это болезненная процедура, и, как любое подобное воздействие, она неизменно оставляет след. Порою эти шрамы сказываются и на всех последующих отношениях с противоположным полом в будущем.

Естественное желание влюбленных – остаться наедине с объектом обожания, когда часы в объятиях пролетают, как минуты. В промежутках между встречами буйная фантазия, рисует немыслимые ситуации, в которых, конечно же, объект влюбленности проявляет себя достойно и становится еще более привлекательным. Пока это только фантазии, и до их реализации дело может не дойти, но они свидетельствуют о переходе личности из одного состояния любви платонической в другую, более зрелую – эротическую, наполненную чтением любовной литературы, поиском соответствующих видеофильмов, увлечением разговорами на любовную тему.

Любовь целостна и уникальна в каждом личном проявлении. Почти каждый человек вносит свое и в чувство любви, и в суждения о ней, причем самое возвышенное, яркое, меткое.

Но любовь – это не счастливая случайность или мимолетный эпизод, а искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию. Именно об этом говорит в своей книге "Искусство любви" Эрих Фромм. "Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины".

В своей работе Фромм выделяет пять элементов, присущих каждому виду любви. Это "давание", забота, ответственность, уважение и знание.

Способность любви давать предполагает достижение "высокого уровня продуктивной ориентации", в которой человек преодолевает желание накапливать и эксплуатировать других и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. "Чем более недостает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя, – и, значит, любить", – считает Фромм.

То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью удовлетворить все его потребности, но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. "Любовь это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим ".

Другой аспект любви – ответственность – есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть "ответственным" значит быть в состоянии и готовности "отвечать". Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви между взрослыми людьми ответственность касается, главным образом, психических потребностей другого человека.

Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было уважения в любви. Уважение – это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Хотя иногда бывает очень трудно принять человека таким, какой он есть, и таким, каким он никогда не станет.

Фромм рассматривал любовь как один из путей познания "тайны человека", а знание – как аспект любви, являющийся инструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

Существует несколько видов любви, которые Фромм называет "объектами": братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Под братской любовью Фромм понимает любовь между равными, которая основывается на чувстве, что все мы – одно. " Любовь начинает проявляться только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях, " пишет Фромм.

Материнская любовь по Фромму, – это любовь к беспомощному существу.

О любви к себе Э. Фромм говорит как о чувстве, не испытывая которого, невозможно любить кого-то другого.

Любовь к Богу Фромм трактует как связующую нить человеческой души, как основу всех видов любви, способных в ней уместиться, как прародительницу родительской и эротической любви. Но в этом, я считаю, с ним можно поспорить, так как есть достаточно много людей, которые за всю жизнь не ощущают потребности в любви к Богу, однако становятся замечательными родителями, любящими супругами и великолепными друзьями.

Наиболее соблазнительным и, как это не парадоксально, наиболее недоступным является тот вид любви, который Фромм назвал "эротической любовью". Она существует как относительно самостоятельное стремление, потребность и проявление.

Первая любовь бывает в раннем возрасте, лет в одиннадцать – тринадцать. Любовь всегда начинается с влечения. Что-то такое замечаем мы в другом человеке, что заставляет нас думать о нем, тревожит. Тип любви, о котором идет речь, называется "агапе".

Вслед за ним приходит к человеку любовь нового типа – эрос. По силе эмоционального воздействия ничто на земле не может сравниться с эросом. Эрос – это настоящая страсть, она захватывает человека целиком, лишает его возможности рассуждать, потому и носит это чувство название "безрассудная любовь". Быть вместе, никого не видеть и не слышать, обо всем на свете забыть хотят люди, охваченные эросом. При эросе поступками движет истинная половая любовь, высшая степень доверия между женщиной и мужчиной.

В начальную, самую праздничную пору любви каждый из нас с удовольствием подчиняется капризам любимого существа, искренне и вдохновенно играет в раба. Счет обидам еще не начат, вопрос "кто кого?" еще не стоит. Мы уступаем, друг другу радостно, как уступают ребенку в беге наперегонки.

Но ссора, другая – и кончился праздник. А в будни уже не до игры. И вот каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано.

А ведь любовь – это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне.