Текст книги "Старые, добрые"

Автор книги: Ка Гарыч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Запах женщины

Опаздывал на работу уже прилично. Однако, особого беспокойства по этому поводу не испытывал в связи с отсутствием самого Главного и присутствием у подчиненных задач на неделю вперед. Машина уже неделю стояла на ремонте, значит прямая дорога к метро. Станция конечная – на сиденье плюх – глазки прикрыть. Травмировать собственную совесть женским видом, при виде которого любой мужчина должен встать и место уступить, не было никакого желания. Падонок конечно. Но ехать сорок минут и на ногах стоять, ботинков не напасешься.

На следующей станции на сиденье рядом опустилась девушка. Я не открывая глаз понял – именно девушка. Грациозно и не потревожив. Не толкнув и ноги в раскоряку не растопырив. Целомудренно сведя коленки рядом присела девчонка. От нее шел такой чудесный аромат!

Утонченно европейский, с явным послевкусием свежеотрезанного арбуза, небольшими флюидами сорванного с грядки огурчика и несомненным поветрием весны. Немного растерявшись от внезапно нахлынувшего, я заелозил на жестком сиденье. Ноздри трепетали как крылья дракона. В попытке занюхать весь аромат я стал дышать полной грудью. Я закрытыми глазами ощутил ее удивленный взгляд на участившееся дыхание невольного попутчика. Она что-то сделала рукой и запах стал еще сильней. Его хотелось съесть вместе с владелицей. Я повел в ее сторону носом. Она в ответ снова что-то сделала. Наверное поправила волосы. Я готов был кончить прямо здесь! Не видя ее лица и тела. Только запах. Только от него.

«Ёшкин кот. Что делать-то... что делать. Неловко-то как. В метро прям и приставать с интимными вопросами. По лицу еще двинет...» – думал я на протяжении следующий пары остановок, обливаясь потом от мысли что она может выйти. Словно перед нырком в ледяную воду, я открыл глаза и ни капли не раздумывая развернулся к девушке лицом...

– Могу я Вас побеспокоить? – спросил я сквозь грохот туннеля, утопая в ее глазах.

Периферийным зрением заметил студента с тубусом, сидящего с другой стороны девчонки. Тот оторвал тяжелый взгляд от учебника и сквозь пидорские очечки посмотрел на меня.

«Неужели эта обезьяна с ней?» в ужасе подумал я. Но нет – студент продолжил спать над книжкой. Девушка ничего не сказав, посмотрела на меня. По спине пролетел озноб и следом окатило жаром. Что ж ты делаешь со мной, чертовка!

– Девушка... Вы так вкусно пахнете, что от этого аромата я сползаю по креслу. И прямо сейчас ебнусь о грязный пол... И только одно знание может меня спасти. Поможете мне?

Шум за окнами электрички исчез. Время замедлило бег.

– Да. Что вы хотели знать?

– Запах. Ваш парфюм. Что это?

– Это Givenchy May. Вам правда понравилось?

– Да. Этот аромат мне будет снится, – ответил я ничуть не покривив душой. – Спасибо. Вы только что спасли мой костюм от поругания, а разум от помрачения. Вам очень идет этот запах. Я буду помнить его.

Дальше должно было завязаться знакомство, логично оканчивающееся в кафе, или постели. Этот запах будоражил и дразнил. Да. Так могло случиться.

Но отвернувшись от девицы я откинулся на спинку кресла и снова прикрыл глаза. Мне оставалось ехать еще долгих пять станций и все это время, если повезет, я буду внимать запах женщины сидящей рядом.

Мне повезло лишь отчасти – девушка вышла через три остановки. Провожая запах, я приоткрыл глаза когда она встала. Перед самым выходом она на мгновенье задержалась и повернула голову в мою сторону. Мне показалось, что она готова… что хочет... что все получится... и я вдруг почувствовал, впервые за долгие годы брака, дискомфорт от кольца на среднем пальце.

Усилием воли снова прикрыл глаза... и до своей остановки не переставал ловить последние ноты затухающего без владелицы запаха.

Впереди меня ждал долгий рабочий день, окончание которого принесет мне встречу с любимой женой и обожаемой дочкой.

Я купил тот запах. И заныкал в домашнем сейфе, рядышком с ружьем и машинным маслом. Супруга не лазиет в него. И всякий раз прижимая приклад винтовки к щеке я вспоминаю последний взгляд той девчонки.

Драйв нау!

Около моего дома находится первый и судя по всему, единственный на текущий момент, официальный дилер и сервис-центр Порше в Москве. Стоит заметить, что уровень охраны этого заведения как у Норт-Фокса, охранники ходят с помповыми ружьями и собаками, периметр увешан камерами видеонаблюдения, новые автомобили привозят в глухих металлических контейнерах. Все же, премиум-марка обязывает…

Надо ли говорить, что всякий раз, когда я иду за машиной в недалеко расположенный многоэтажный гараж, глаза непроизвольно косят на шикарные авто на территории сервис-центра? И чтобы окончательно не окосеть, было принято решение устроить тест-драйв дилерскому центру Porshe.

Более-менее прочухавшись от внезапно произошедшего вчера дня рождения лучшего друга, я по дороге на стоянку увидел Porsche Cayenne с наклеенными во весь борт буквами Test Drive Now! В кои-то веки, одет я был прилично, в руке болталась пухлая барсетка, денег в которой хватило бы разве что на коврик салона для этой машины, но я решил рискнуть.

– Я хочу переговорить с менеджером салона, – вальяжно подойдя к проходной салона, выцеживая слова словно мусор, я упер взгляд в сторону охранника, стоя по щиколотку в луже. Левый глаз тем временем косил на Кайен.

– По какому вопросу, позвольте поинтересоваться? – осведомился охранник, перекладывая ружье с одного плеча на другое.

– Мой шеф рассматривает вариант покупки нового автомобиля, Range Rover его не устраивает по динамике разгона и убогости этого «квадратиш-практиш-гуд», а BMW X5 по вместимости салона, вот и прислал меня для проведения тест-драйва Кайены, – заливал я, с единственной мыслью – не буду же я в джинсах стоимостью в пятьдесят долларов выдавать себя за человека способного купить авто ценой в сто тысяч?

– Минуточку подождите пожалуйста, – цербер зажал помповик под мышкой, достал уоки-токи и бросая косые взгляды на меня, неразборчиво доложился в микрофон радиостанции.

Через пару минут, из дверей салона, словно ошпаренный, выскочил парнишка в костюме за пару тысяч долларов и перепрыгивая лужи танцем горного козла, помчался ко мне. Приблизившись, он ощерил все 32 зуба, показывая что не зря платит стоматологу, открыл калитку и взмахом руки пригласил войти на территорию:

– Чем я могу Вам помочь? – его манеры – безупречные до скрипа костяшек в кулаках пролетария, откровенно выбешивали и хотелось, эдак по простонародному, двинуть куда-нибудь в область уха. А чего он весь такой… белый и пушистый!

– Я представляю господина Грегори Дэвидсона, владельца компании Call-o-Call. Мой шеф прочно обосновался в России и сейчас присматривает себе автомобиль соответствующий его положению, – менеджер салона, словно болванчик, кивал в ответ на каждое слово, пытался заглянуть ко мне в рот, что я всяческим образом пресекал, выплевывая слова сквозь плотно сжатые губы, – Таким образом, шеф рассматривает возможность покупки Porsche Cayenne в люксовой комплектации. Кроме всего прочего, я являюсь не только деловым помошником господина Дэвидсона, но и телохранителем (тут я напряг немногочисленные мышцы на руках и груди), переводчиком (я с ужасом попытался вспомнить хоть одно предложение на иностранном языке) и водителем. Я желаю провести тест-драйв новой Кайены, чтобы составить впечатление, которое и будет изложено господину Дэвидсону.

Я с трудом, почти не сбиваясь и заикаясь, выпалил эту тираду и скосил взгляд на сверкающий черным лаком тюнингованный Кайен в десятке метров далее по курсу.

– Да-да! Конечно-конечно! Мы очень-очень рады-рады Вас видеть-видеть. Не желаете кофе-чаю?

– Нет, спасибо. Давайте лучше приступим к делу, – поторопил я менеджера, переминаясь с ноги на ногу в мокрых насквозь ботинках.

– Да-да! Конечно-конечно! Мы сейчас же устроим тест-драйв, а пока я предлагаю посмотреть вот эту листовку, которая может ответить на ряд Ваших вопросов, – с этими словами менеджер сунул мне в руки фолиант в тысячу страниц с профилем приглянувшегося моему «шефу» автомобиля и убежал в салон.

В минимальной комплектации – чуть более восьмидесяти тысяч евро. Отделка крокодиловой кожей и натуральным буком – плюс одиннадцать. Мониторы в подголовниках, спутниковая навигация и сигнализация – плюс девять тысяч. Версия спорт, с двигателем в четыреста лошадей и двадцатитрех-дюймовыми колесами – плюс...

– Мы готовы! – возвестил менеджер, возникнув в районе правого плеча. В полуметре от него маячил давешний цербер с ружьем на сгибе локтя.

– Тогда не будем задерживать друг друга! – не менее лучезарно ответил я и направился к водительской двери неподалеку стоявшего Порша.

– Минуточку, позвольте Ваши документы, – дорогу перегородил охранник, ружье перекочевало снова в район подмышки, я опять оказался по щиколотку в луже.

Кайен стоял совсем рядом и манил белоснежным ворсом салона и упругой кожей сидений. Я протянул водительские права, не отрывая глаз от машины.

Двигатель заводился от кнопки «старт» расположенной по центру торпедо. Я нажал ее еще раз, на приборке замигал красным восклицательный знак, менеджер зашипел змеей «Автомобиль уже заведен», а охранник за спиной напрягся и, такое ощущение, приставил к подголовнику водительского сиденья ствол помповика.

Тишина в салоне абсолютная. Надавил на акселератор, стрелка тахометра поползла к семи тысячам максимальных оборотов. Змей-менеджер снова зашипел «Вы не включили передачу», охранник сзади засопел еще громче. Я молча передвинул рычаг коробки передач.

Плавно открылись ворота.

Снова акселератор. Поворотник. Тормоз. Газ на три-четверти хода. Тормоз. Поворот. И в повороте акселератор.

И еще раз. И еще.

Еще! Ну же!

Давай!

Да!

Не знаю как охранник сзади, может он с ружьем тоже кончил, но я ловил оргазм за оргазмом. Лучшей управляемости и послушания я не встречал в машинах ранее. Однажды автоматика начала корректировать мои действия, когда я в середине поворота резко ткнул тормоз, за ним газ, затем снова тормоз, вызывая машину на занос – помню охранник сдавленно ухнул стукнувшись подбородком о ружье, а менеджер зажмурил глаза, но машина идеально пошла по задуманной траектории поворота и сорваться в занос не дала.

Чертова железяка.

Я дрючил бедный Кайен еще минут двадцать, не обращая внимания на зеленый цвет лица менеджера и хрюканья сзади. В итоге, сложной комбинацией маневров я все же сорвал машину в занос обеих осей, до усера напугал абрека на копейке, на которого несло машину и только после этого выправил курс. От серии полицейских разворотов, в том числе и задом, менеджер закатил глаза и сполз по сиденью, а охранник очередной раз чем-то клацнул и затих.

Я с сожалением вылез из белоснежного ворса салона машины, кое-где заляпанного кусками грязи отвалившейся от моих ботинок, кинул ключ-брелок менеджеру, задумчиво поковырялся в носу и со спесивым видом изрек:

– Вы знаете, машина динамична, спора нет... но мелковата она... скутер в багажник никак не поместится, да и бардачка для солнцезащитных очков не предусмотрено. Я конечно расскажу шефу о впечатлении, но видимо мы остановимся на Toyota Sequoia LTD – там хоть и нет такой динамики... в общем, очень рад был оставить личное впечатление о машине Porsche Cayenne, за сим прощаюсь, до свидания.

Надо было видеть их лица, когда я гордо шлепая по лужам, вышел с территории сервис-центра. Нарождающееся косоглазие, как рукой сняло и теперь я смотрел на все эти Бокстеры и 911 с пренебрежением человека, познавшего их до последней контргайки.

Все так же гордо, я дошел до своей машины, открыл и завел ее обычным ключом, с тревогой прислушался к работе отчетливо слышимого в салоне двигателя, выжал сцепление и плавно – без срыва в занос, проходя повороты, поехал на работу. Дальше протирать штаны в попытках заработать на летний отдых в жарких странах.

Рядышком недавно начали стройку. Говорят, там будет первый салон Мазератти в нашей стране. И я вдруг начал опасаться, что все же стану косоглазым.

Богатые тоже пла

Людям с тонкой душевной организацией прочтение данного рассказа крайне не рекомендуется.

Башка трещала, што пиздец.

– Милая! – а в ответ тишина. – Жена! Жона, ебанорот!

Вспомнил, черт. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? В туалет охота, мочи нет. Точнее, ее-то как раз и переизбыток.

Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо забабахать такой проект, что на четвертом этаже, либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.

Мягко чмокнули двери персонального OTIS.

Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.

Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира.

Су-у-у-у-к-а-а-а!

По малому-то как охота!

Что ж делать-то!

А делать-то и нечего. Уже все делается самос собой. Организму видать видней, особливо с похмела.

– Я со школы не ссал в лифтах! А теперь, представь человека, имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!

Мать твою! Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет?

И что? Понятно что.

Выбираться надо.

Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Японорама! Грязища-то какая!

Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши.

Вот и сделано полдела – я на чердаке. Ага. Выкуси. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри.

Ха! Зато есть люк на крышу.

Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит натуральная черепица. Из самой Финляндии, по восемьсот долларов за квадрат. Что за хрень мне в голову лезет? Ебёнтыть. Высоко-то как. Восемнадцать метров, как-никак! Пиндец. Ни души не видать. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никого. Вот теперь и расхлебывай.

Для порядка «аукнул» пару раз – может кто откликнется. Ага, щаз.

Придется по сливу водосточной системы сползать. Вспомним молодость..

– Высота, между прочим, опупеть! А у меня, пузо, вроде как. И акробатикой я последний раз в детском саду занимался. Но не сидеть-же голой жопой на крыше в ожидании домработницы! Этож позор какой! Соседи прознают. Пальцами тыкать будут.

Спуск по водостоку – та еще забава! Я на горных лыжах меньше экстрима ловил. Ползу потихоньку. Членом водосток полирую.

На уровне третьего этажа халат цепляется петлей за один из элементов водостока, в попытке освободиться я чуть не сваливаюсь вниз, в итоге принимаю решение от халата освободиться.

Вот ведь судьба! Оказаться на высоте десяти метров, висящем в чем мать родила на стене собственного дома.

Кажется дождик начинается. Только его и не хватало. А ладошки то потные. От страха видать.

– Бля-а-а-а-я-я-я! – с воем и грохотом скатываюсь еще на один этаж. Пока тормозил ударился мизинцем ноги о крепление водостока. Кажись, сломал пальчик.

– А! А? А-а-а! Сука-а-а-а-а-! – заботливо постриженная садовником живая ограда из какой-то колючей и сука породистой хуйни служит площадкой для приземления.

– Ага. Я к тому моменту был готов убить всех! Садовника. Домработниц. Охрану долбаную. Но особым пыткам я хотел подвергнуть архитектора! А колючки из жопы будет вытаскивать жена. А то нехрен здесь кусты сажать!

В царапинах и синяках было все тело: горело лицо, саднили руки, от водосточной трубы, качественно крашенной в той же Финляндии на всей площади от горла до паха под кожу въелась темно-коричневая краска. Задница, принявшая на себя весь груз проблем, болела сильней всех.

И снова хотелось в туалет. Да чтож за день-то такой?

Н-на! Получай! А чего стесняться? На своей земле гажу! Розы она посадила. Ага. Нюхай теперь.

Я решительно направился к центральному входу. Подергав ручку двери, пару раз в бессилии стукнул по бронированному стеклу. Заперто! Еле сдерживая слезу бешенства, побрел к заднему крыльцу. Задняя дверь тоже закрыта.

– Чорт с ним! Я замерз. Я хотел кофе и свежий тост. Я хотел в душ и замазать чем-нибудь царапины хотя бы на морде! О жопе даже не говорю.

Вообще, я считаю, мне простительно. Похмелье-то, со вчерашнего, в самом разгаре.

С рядом расположенной альпийской горки взял булыжник поувестистей и с размаху всадил его в окно цокольного этажа. Н-на! И еще раз! Еще!

Они приняли меня, когда я уже заканчивал вынимать куски стекла из рамы. Со стороны живой ограды раздался уверенный голос:

– Эй, голубок! Ты ручки-то подними! – и следом на газон вышел добрый молодец в форме охранника с собакой на поводу.

– Это я! Я в лифте застрял! Я хозяин дома! Я с крыши упал!

– В лифте? С крыши? – собака выглядела не менее удивленной охранника.

И тут я заплакал. Слышишь! Это день такой был. Я пачками людей на смерть отправлял. Я сам по краю ходил. Ты знаешь. Я такое повидал. Но тут я… блять… я заплакал.

Я стою голый. В машинном масле и краске. Измазанный землей и с колючками в жопе. Я нассал в собственном лифте и курочу собственный дом. И тут эта педрила. На моей земле. Говорит чтобы я руки поднял. Он – мне!

– СУКА! Я ХОЗЯИН! ЯСНО! Открой мне дверь казлина! И пшел вон!

Позже все выяснилось. На местной электроподстанции произошел сбой.

Автоматике резервной станции поселка потребовались миллисекунды, чтобы переключить питание на резервную систему. Но этих мгновений хватило, чтобы автоматика лифта сбойнула и сбросилась сигнализация всех коттеджей. Начальник охраны элитного котеджного поселка принял единственно верное решение – отправить на обход периметра поселка несколько групп охраны. В это время другие смотровые группы проверят каждый из домов поселка со сработавшей сигнализацией.

Одна из таких смотровых групп обнаружила голого и грязного мужика, пытающегося залезть через только что разбитое окно в дом одного из жильцов.

В объяснительной охранник написал, что он не собирался спускать собаку.

Само-собой получилось. Но следы зубов на шее одного из владельцев поселка не оставляли шансов обоим. Они оба были уволены. И никто и никогда их больше не видел.

Еще через неделю лифт в одном из домов был ликвидирован. На его месте появился шикарный сортир. С выходом на крышу. На всякий случай.

Детектор лжи

Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный член, я понял: Всё.

Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, в присутствии журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем, кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…

Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать член, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.

При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на конец, торчащий на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт, вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.

– Ничего-ничего! Можете оставить себе, госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору, с моими самыми искреннеми напутствиями, – выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.

Я! Я натюрлих! Компания мечта!

Занесло меня на этот семинар, как самого настоящего подонка: я сидел уже пару месяцев без работы, холодильник в своем нутре имел ровно одну пельмень, оставленную пару лет назад на черный день, а желудок требовал не столько пива, сколько горячей мужской еды. Килограмма четыре. Поэтому я живо откликнулся на приглашение друга посетить семинар с чумовым названием «Управление уровнем удовлетворенности клиента. Типовые и уникальные практики» (я переписал эту хрень из листовки; моя память неспособна удержать столь великолепный бред).

Меня инетерсовал исключительно обед в середине этой встречи, до всего остального было перпендикулярно. Организаторы семинара оказались настоящими уродами и на обед пускали только тех, кто был зарегистрирован с самого утра. Поэтому приходилось со скрипом в ушах слушать про мистери-шоппинг, колл-центры и прочую фигню. И кто бы мог подумать, что именно на этом скучнейшем мероприятии я найду Компанию-Мечту!

Первым делом, следовало определить кто им был нужен из специалистов. В компании-мечте я был готов работать даже лошадью Прижевальского – ржать и кусать за задницы девок на полставки. Но с единственным условием. Дайте мне резиновый хуй!

Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.

Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей очумелой квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».

Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом и приглашением на ужин вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захреначить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.

Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина члена, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.

Эту железку, детектор, фиг обманешь! Там столько электроники намешано, сотни показаний и все он-лайн, чуть врать начнешь, она сразу кривыми закорючками нарисует – пустозвон. И на работу не возьмут.

Но на помощь, как всегда, пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылял к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.

Дверь открыла… Ооо… Словами это не описать. В общем, попа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, что-то пробормотал.

– Вы на проверку? – этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.

– Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?

– Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, – многозначительно промурлыкала телка и исчезла с поля зрения.

На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление равняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…

Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губы и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!

Черт, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти задрали гадить на голову!

Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и светел.

Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же, скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Снимай-же! Заело. Ну же!

– Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос операторши выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Тем временем она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам ошалел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Вот это помедитировал, называется.

– Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, – пробормотал я, отчаянно покраснев.

– Рубашку снимите. И ложитесь, – распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как член при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, – только и смог я промычать.

– Что вы говорите? – она повернулась ко мне в профиль и сквозь ее блузку отчетливо проступили очертания груди.

– Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем шпарил дождь. Я почти потерял надежду, в попытках запихать молодца на место прописки, тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.

– Ложитесь-же, я вам сказала!

– Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, – я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.

– Хорошо, – она начала цеплять какие-то датчики мне на голову, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что они способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.

– Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?

– А то!

– Прошу отвечать «да» или «нет», – повторила деваха.

– Ну… да.

– Ваше имя Казимир?

– Да, – ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.

– Вы женщина?

– Нет! – она что, слепая? Видела же, что у меня в штанах, какая я женщина?

– Вы женаты?

– А вы с какой собственно целью, – операторша хмуро взглянула в мою сторону, – Нет! – выпалил я.

– На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?

– Конечно! Да, то есть.

– Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Мать-перемать. Коленки какие красивые.

– Вы учились в школе?

– Да, – дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.

– Вы были отличником?

– Нет.

– Вы работали в Мелких и Мягких?

Тааак, начинается. Все внимание на коленки.

– Да.

– Вы употребляете наркотики?

На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.

– Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.

– Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?

– Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.

– Вы гомосексуалист?

Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Гомиков жутко ненавидел, поэтому успокоенный мыслью, что отвечать надо правду, я с удвоенной энергией продолжил морщить пятку:

– Нет.

Девица склонилась с хмурым лицом над прибором. Что-то ей не нравилось.

– Вы брали в руки мужской половой член другого мужчины?

Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случай в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.

Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.

– Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.

Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.

– Вы брали чужие вещи без спроса хозяев?

Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.

– Что? Извините не расслышал вопрос, – тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.

– Вы воровали?

– Нет! Как вы могли такое подумать?

– Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.

– Нет.

– Что нет? – она тупо уставилась на меня.

– Да. Ага – да. И нет.

– Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с резиновым членом.

– Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.

Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.

– ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.

– Что с вами? – задала девица риторический вопрос, – Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.

– ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало неслабо трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.

– Вы свободны!

– ДА! А! ДА!