Текст книги "@Неперы"
Автор книги: Иван Тропов
Жанр:
Научная фантастика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Тропов Иван
@Неперы
Иван Тропов
@НЕПЕРЫ
Всю ночь декан гонялся за мной.
А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! – а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
Ох и влип...
Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
Но я почти смотался от него.
Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы – а там уже...
И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога – и я классно лечу на пол!
– Есть! – ревет надо мной Вик.
Это была его, гада, нога!
– Есть!!! – снова взревел он...
...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
Но тише не стало.
Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...
Влетаю в его комнату...
А он на меня ноль внимания!
– Есть!!! – снова ревет.
Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя – снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
– Вик, кончай орать! – я на него набрасываюсь. – И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши – я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! – вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
– Выключи форсаж!
А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
– Выключи форсаж!
– Утра, Дик! – Вик вопит радостно.
Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик – это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!
– Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
Я натурально в осадок выпал.
От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось – на что хотите спорю!
Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
– Какое пиво? – кручу пальцем у виска. – Тебе вчерашнего мало?
– Какое, какое... холодное! – Вик огрызается.
И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
– Блин! – у меня невольно вырвалось.
Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
– Так будешь? – Вик спрашивает.
Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
– Знаешь, Вик, – говорю, – твой комп начинает мне нравиться.
– Гы! Прогиб засчитан, Дикки, – смилостивился Вик и швырнул мне банку.
Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором – там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
– Чего орал-то? – говорю.
– Вот такой еп у меня теперь будет! – Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
Еп – это от electrical puppy, что ли?
– Не гони, – говорю. – Он знаешь, сколько стоит?
– Тридцать штук.
Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
– Это в чем? – говорю, чтобы время выиграть. – В фунтах или в юриках?
– На фига мне юрики? – Вик фыркает. – В наших, конечно! В баксах.
Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.
– Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
– Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
Но он не прикалывался.
Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
"Моя псина всё понимает!"
"А моя тапочки носит и газеты!"
А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.
Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
– Один мой троян ночью подтверждение сбросил, – Вик говорит довольно. – Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
– Ты что, собрался его угнать?!
– Не, я с тебя тащусь... – Вик ухмыляется. – А на фига у него лапы, если не для этого?
– Но это же противозаконно!
– Чего?
– Противозаконно!!!
– Чего-чего? – Вик щурится, словно не расслышал.
– Противозаконно! Слова такого не знаешь?
– Нет, ну что вы за люди такие, англичане! – Вик раздраженно языком цокает. – Законы для людей, а не люди для законов! – выдает с самой серьезной миной. – Учись, студент!
Вроде уже полгода с ним – но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он – или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
– А что за статья?
Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
– Если поймают, придумают, – утешаю его. – Не переживай.
– Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, – Вик головой качает.
Я офигел. Он угоняет чужую собственность – а я эгоист?!
– Ты только о своей заднице и думаешь, – Вик говорит с упреком. – А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?
– Не-а, – честно головой мотаю.
– Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины – а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!
Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
А тут я ещё некстати на плакатик взглянул – тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
В общем, уломал он меня.
Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире – надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.
– Уф... – выдыхаю облегченно. – Наконец-то!
Но Вик меня не поддержал. До двери добрались – а что дальше? Как её открыть?
Попробовали дотянутся лапой до замка – ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
– Ничего не выйдет, Вик, – говорю. – Жаль... Не будет у нас своего епчика...
– Ну ты, оптимист недоделанный! – Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!
Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик – упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк – а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.
Но Вик и тут не отчаялся.
– Придется через окно, – говорит невозмутимо.
Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами...
– Блин!!! – выдыхаем дружно.
Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно – толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?
Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" – и тут Вика осенило.
– Слушай, Дик! – по плечу меня лупит. – Я понял, почему у нас ничего не выходит!
– Ну и почему?
– Мы предали наши идеалы.
– Чего? – говорю подозрительно. – Ты переутомился или пива перепил?
Но Вика уже понесло:
– Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
– Не понял, – говорю честно.
– Эх, ты!
Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает – да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался – и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
– Ну и что ты сделал?!
Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
– Ну и на фига?! – я на Вика набрасываюсь. – Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!
Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял – и дохлым бараном прикинулся.
Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
– Йи-и-иху!!! – Вик ревет.
Пальцами над клавой вспорхнул – и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!
Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
– Ну, пошли заберем нашего песика, – Вик говорит.
Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
Через час добрались до парка.
Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал – какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! – Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась – тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный – но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить – епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
– Как-кого... – Вик шипит очумело.
Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
Я на Вика смотрю – но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело – да некогда. Народа кругом – до... много, в общем.
Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали – но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах – встал, и всё. Ни шажочка.
– Чего он? – я не понимаю.
– Чёрт... – Вик бормочет. – Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...
– Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
– Точно! Молодец!
Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки – камеры зачехлил, если без романтики, – расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
Переглядываемся мы победно – и к щенку.
А он, зараза, глазки открывает – да как взвоет!
Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
– С-собака... – Вик шипит.
– Он что, полностью не отключается? – до меня дошло.
– Наверно... – Вик плечами пожимает. – Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин...
Сели мы на скамеечку, думаем.
Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
– Пошли, Вик, – я его за рукав тяну. – Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
Но Вик себе в голову если что-то вбил – всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.
– Идея! – пальцами щелкает.
Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал – и епчик побежал. Да не просто побежал – а начинает вокруг нас круги нарезать.
– Ты чего? – говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! – Зачем ты его кругами гоняешь?
Но Вик только отмахивается.
– Если чат не ломается, он флудится! – выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ – фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели – и вот дозрели. Идут!
Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение – "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
– Это ваша электрическая собака? – полисмен спрашивает.
А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
– Наша, – говорит спокойненько.
– Зачем вы привели её в парк? – второй полисмен вступает.
– Выгуливаем, – Вик нагло заявляет.
Помолчали полисмены, переваривая.
– А зачем вы заставляете робота бегать кругами? – первый снова спрашивает.
Ну, всё... Сейчас они до нас точно докопаются!
И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
– Ну, вы даете! – в лицо полисменам ухмыляется. – Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?
Я замер.
Полисмены переглянулись.
На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили – и отошли в сторонку, от греха подальше.
– Ну ты, Вик, даешь...
– Наглость – это не только бесплатные "форточки", – Вик говорит невозмутимо. – Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее – а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа...
Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
И тут привратник, чтоб его!
– Доброй ночи, джентльмены, – на Вика глядит зло. – Что это вы несете?
Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
– Щенка! – говорит.
И к лифту.
Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
– Нет, джентльмены, – говорит, прищурившись. – Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
Вик мигом набычился.
– Какие правила? – рычит. – Это же электрический щенок!
Но привратник только головой мотает:
– Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
Вик словно подвис малость.
Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что...
Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги – еп дороже иной машины стоит...
Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
Во рту – пивной перегар, в душе – помойка. Столько стараний, и всё зря!
– Это всё из-за твоего пива! – говорю в чувствах. – Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
– Ты на пиво не наезжай! – Вик огрызается. – Пиво – это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь – и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
– Ну да! – говорю. – Протащить в общагу ящик пива, например!
Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
– Не... – Вик обороты сбавляет. – Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное – подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить...
Наш угон всё-таки отследили.
Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас – бабах!!!
У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась – так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.
А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой – ну а дальше дело техники.
Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается – нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы – чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...
На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.
Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У неё от страха глаза – как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!
А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!
Я рванулся из кресла...
... и грохнулся с кровати.
Сердце – как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...
И понято, отчего. Чёртов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет – комп не на форсаже работает, – зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!
Бедное мое подсознание...
А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!
– Вставай, Дик! – пристает.
Ему-то хорошо – он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.
– Отстань... – бормочу. – Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...
– Да? – Вик хмурится. – Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это всё фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, всё такое...
– Ну и?
– Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?
– Какие скупщики? Отвяжись...
И одеяло на голову натягиваю.
Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.
– Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!
– Вик, ты чего?! – я даже глаза открыл от удивления. – Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?
Но Вик даже бровью не ведет.
– Чуть-чуть не считается, – говорит. – И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай осиновым листом на ветру прикидываться! Вставай и пошли!
Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги – чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем – и опять в Лондон.
Привожу я Вика куда надо.
Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:
– Чё есть, пацаны?
Я с ним объясняюсь. Ну, то-сё, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...
Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал – и полтинник предлагает.
Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском – иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.
– Вик, ты это... – шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. – Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...
Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка – и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются – и идет Вик на парня.
– Братан! – говорит. – Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!
И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..
Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними ещё какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.
Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал – и отслюнявливает Вику три штуки.
– Надеюсь, всё будет нормально? – говорит. – Если что... – и взглядом нас буравит.
Но Вик как деньги получил – всё, уже сияет. И всё остальное ему по... ну, в общем, море по колено.
– Всё нормально! – говорит. – Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что...
Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.
А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал... Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес!
Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало – деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот ещё – но всё-таки неплохой чел, даром что из Раши.
То есть это я так думал...
До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся.
А привратник, зараза, ещё издевается:
– Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? – и хихикает противно так.
Прошлепал я мимо него, не среагировав – сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул.
Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести.
На экране довольные журналюги суетятся – ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал – и вот тут мигом в себя пришел.
Не только Вик на епов подсел.
Ещё один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили – полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался – LSD. Ну, то есть пытался... Но свое сознание он до таких пределов расширил, что даже буквы начал путать. Вместо LSD у него MSD вышло.
А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести "электронного бешенства". Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих...
В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла – но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили.
Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк всё за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали...
Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это всё специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?
А я был вместе с ним... Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали!
Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно... Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась.
Надо Вика предупредить! Немедленно!
Я за телефон – но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался...
Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай.
– Вик! – ору, едва в номер влетев.
Вик должен придумать выход!
Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке ещё и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем – они с нами такое сделают, даже подумать больно!
– Вик! – в его комнату влетаю.
Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась:
Доброго времени, Дикки!
Недельку меня не будет, махнул домой наших девчонок навестить. Ваши все какие-то не такие.
ЗЫ! Я тут подумал... В общем, зря мы не оставили скупщикам нашего реального адреса. По мылу им может быть стремно, а заказы на щенков должны быть, это наша золотая жила. Так что я им в мыльницу кинул, где с нами в реале можно пересечься. Если заглянут, пока меня не будет, обслужи их по высшему разряду. Удачи!
– З-зараза...
Что же ты сделал!
И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся.
И самое паршивое – узнал я голоса...
Ох, блин... Всё... Я только по стеночке оползаю.
Время словно остановилось. А голоса всё яростнее...
Вот они чуть тише – это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче – это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика...
И вошли...
– Зараза!!!
Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас...
Но только я вскочил – Вик сам на меня набрасывается:
– Ты зачем сотовый выключил?!
Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся.
– Я...
– Я из-за тебя четыре сотни потерял! – Вик бушует. – Увидел в аэропорту новости, звоню тебе – а ты...
– Я его у друзей посеял...
– У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать!
– Да при чем тут четыре сотни! – я тоже завожусь. – Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они...
– Не блажи, не оторвут, – Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. – Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают.
На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь.