Текст книги "Про сантехника Васю и кота без сапог"

Автор книги: Иван Сергеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Жил на белом свете сантехник Василий. В детстве он ничем не выказывал любовь к вантузам, сифонам и прочим канализационным забавам. Мальчик рос мечтательным и романтичным. По причине раннего возраста не был способен на мужской поступок, но отличался прилежностью и трудолюбием. В юношеские годы он внедрил в сознание мысль о том, что работа хороша только тогда, когда она тебе нравится. Ну, почти как с женщиной. Женился на ней, а она все никак не надоедает, потому что любишь.

Закончив ПТУ по престижной специальности сантехника, он жениться не стал, а отдался своей профессии, слывшей среди черствых обывателей неромантичной и совсем не героической. Столкновение с прозой жизни и текущими кранами не отбило у него желания помогать людям, не ждавшим помощи от алчущего квартплаты коммунального Молоха по имени ЖЭК. Василий не хотел безропотно служить этому божеству. Поэтому всегда отвергал подношения чувствительных пенсионеров, благодарных за любовно прочищенный унитаз или исцеленный от недержания воды водопроводный кран.

Так бы и шла жизнь Васи без особых приключений и смущений мятущегося духа, если бы не один случай. Как-то раз, привычно рассупонивая ржавую задвижку в подвале, он ощутил невероятную вонь, от которой потерял сознание. Придя в себя, Василий тревожно огляделся по сторонам, пытаясь найти и поразить ломом мифическую гидру, отравившую его на несколько минут. Не найдя ничего похожего на кошмарное создание, он ретировался с места происшествия и зарекся лазить в тот подвал.

Для снятия интоксикации и восстановления душевного равновесия было решено воспользоваться классическим методом сантехников – то есть принять на грудь поллитру огненной воды, от которой мысли принимают мечтательное направление, а  жизнь приобретает высший смысл. Сев в пыльном скверике с целью отрешиться от мирской суеты, Василий обратил внимание на кота. Полосатый зверь вальяжно развалился на теплом весеннем солнышке и, прищурив глаза, смотрел на него.

-Вот животинка бессловесная, а тоже, небось, радуется жизни – подумал Вася.

-Я-то радуюсь, но от куска колбасы не откажусь – послышалось сантехнику. Он тревожно оглянулся по сторонам, как пехотинец, которого с тылу обошел вражеский танк.

Никого по близости не было, не считая позеленевшего от времени бюста Карла Маркса и кота. Поскольку Маркс не знал по-русски и был отлит из бронзы, под подозрение попал кот.

Василий сосредоточился, стремясь погрузиться в глубину подсознания и найти ответ на вопрос, как начинается у человека тихое помешательство. Подсознание молчало.

-Ты это, что ли, морда усатая тут болтаешь? – сделал он робкое предположение.

На кошачьей морде тоже появилось выражение ужаса, как будто он приготовился принять на свой загривок увесистый кирпич. Видимо, этот диалог и для него тоже был странен.

– А я че, я ничего – ответил кот – откуда мне знать, что ты меня услышишь?

-Так, стоп, спокойно – приказал себе Вася и засунул в карманы дрожащие руки. Это, наверное, галлюцинации на почве отравления неизвестным газом. Такое бывает, я где-то читал. Он отчаянно крутанул колпачок бутылки и судорожно отхлебнул чуть ли не треть ее содержимого. Вообще-то странно, что глюки такие реальные, взяли его сомнения – Ну, если бы еще черти привиделись или трезвый начальник ЖЭКа, это нормально. Но чтобы кот на вопросы отвечал – такого быть не может.

-Киса-киса – робко позвал он кота.

-Зови меня Вася – ответил ему кот, набравшись наглости. А то киса это как-то неопределенно и безадресно.

-Подожди, сволочь – а чего это ты рот не раскрываешь, а я тебя слышу? – задал каверзный вопрос сантехник.

-Я тебе что, академик Павлов, чтобы популярно объяснять? – парировал кот и принялся вылизывать шкуру, – сам не знаю, понимаю, что ты мурлыкаешь, и все.

-Ты случайно не с Лукоморья на меня свалился, с того дуба, что Пушкина вдохновил?

– Пушкина не читал, про Лукоморье не слышал, а вот падать с дерева приходилось, и не раз – заявил кот. – Так как насчет колбаски пожрать?

Глава 2 Дома

-Колбаски хочешь, киса? Пошли ко мне. Предложил Василий, смекнув, что такой интересный собеседник в холостяцкой жизни не помешает.

Свободу за жратву? – насупился кот.

– Тут подумать надо. С одной стороны улица, свежий воздух, птички, мусорный контейнер с едой в обмен на старую комнату с пустым холодильником?

– Та чего тут думать? Буркнул Вася и, проворно сцапав кота за шкирку, сунул его в свой рюкзак.

– Протестую – завопил кот. – В Грипис буду жаловаться, Президенту напишу, участковому заявлю!

Тоже мне, жалобщик нашелся, – проворчал Вася, – букваря не видел, а туда же, жаловаться.

Сидя в рюкзаке, кот всю дорогу до дому грозил нашему герою египетскими казнями и жаловался на несчастную судьбу. Поднявшись на свой этаж, открыв дверь и сунув ноги в стоптанные тапки, Вася бесцеремонно вывалил содержимое вещмешка на пол. Вместе с прокладками, гайками и паклей на пол выпал кот. Его усатая голова как короной была увенчана горелкой от газовой плиты.

– Вот так грубо и бестактно ты начинаешь нашу дружбу? – возмутился кот. Ты не забыл, что мы мстительны и за обиды писаем в тапки?

– Только попробуй, пригрозил Вася, ты не представляешь, какие сильные пинки можно получить от пьяного сантехника.

Взвесив этот аргумент, кот с независимым видом отправился на кухню и первым делом сунул нос в холодильник.

– Так я и думал, фыркнул он, – пусто как в государственном бюджете Украины. Ты когда последний раз в магазин ходил? А еще врал мне – киса, колбаски дам. Впрочем, я не удивлен. Люди – существа лживые и коварные.

– Да ладно, не ворчи, посиди тут, подумай о жизни, а я в маркет сгоняю. Куплю поесть. Устроим праздник по случаю знакомства. – заверил друга Вася и уже повернулся к двери и услышал, что кот сказал ему «на дорожку»:

-Так, сразу предупреждаю, будешь водку пьянствовать, уйду через форточку, без вариантов. Разрешаю купить пива две бутылки, банку кильки, сыра, хлеба и на этом все. Ну, и мне грамм сто колбаски для куражу, только не бери дешевую. От нее газы собираются в желудке, а потом, ну, сам понимаешь.

– Вот, блин, размышлял Вася, подумаешь кот, мелочь пузатая, а ведь смотри какой хозяйственный. Повезло мне с ним. Научу считать, будет домашнюю бухгалтерию мне вести.

– Даже не думай, – услышав его мысли заявил котофей, – не желаю учиться людским наукам. Хватит мне моих знаний и кошачьего житейского опыта. Могу с тобой поделиться при случае.

– Ага, смекнул наш герой, – мы же с ним без слов общаемся, значит, он все мои мысли разумеет. Надо с ним осторожнее. Хотя чего тут бояться, людям он ничего не расскажет, разве что сболтнет что своим друзьям – облезлым котам из подвала.

Закуска, купленная в магазине, принесла в дом желанный мир и понимание. Кот, слопав колбаску, мирно дремал под кроватью. Вася, раскинувшись на постели в тапках, строил радужные планы и слушал приятное урчанье пива, бродившего в животе.

– Вот балда, – вдруг вскрикнул он и подпрыгнул на скрипучей панцирной сетке, – сегодня же наши с Аргентиной играют! Надо же, чуть не забыл.

Кот выскочил из-под кровати и удивленно уставился на него.

– Ты чего буянишь? Кошмар приснился? Увидел, как тебя премии лишают или в канализации тонешь? – поинтересовался он.

-Так, молчи, хвостатый умник – строго сказал ему наш герой. Ты же не понимаешь, как важен результат этого матча для выхода наших в 1/8 финала.

Он подошел к телевизору и включил его. Ящик потужился, пошипел и выдал мутную картинку. Кот с интересом наблюдал за сантехником.

– И что там такого интересного показывают, чтобы сидеть у ящика и тупить часами? – вдруг спросил он. – Бегает десяток идиотов по полю, потеют, падают и мяч пинают.

– Не дорос ты, дружище, до футбола – небрежно бросил ему Вася. – Сам, небось, у мышиной норы часами сидишь и тупишь почище меня.

– Сравнил хрен с пальцем, – муркнул кот и почесал лапой за ухом, – азарт охоты и радость добычи поставил в один ряд с пустой беготней. Что ты со своего футбола имеешь? А я себе обед или ужин обеспечу.

– Умолкни и не мешай смотреть – шикнул на него Вася.

– Так, может, я на двор прогуляюсь, пока свою жизнь на футбол меняешь? – предложил кот.

– Иди, гуляй, только в восемь часов вечера чтоб как штык, – разрешил Вася.

– И за что мне это наказанье, – загрустил кот, – режим прописал как ребенку, а мне ведь уже шестой годок пошел.

– Ой, держите меня, какой взрослый – прыснул в кулак Вася. Шесть лет ему, с ума сойти.

– Вася, у тебя что по ботанике было в школе? – спросил кот. Дай угадаю, не выше двух баллов? Да?

– Не угадал, тройка твердая. А при чем тут ботаника? – Васе стал интересен ход мыслей собеседника.

– Ну, может ботаника и не при чем, зато зоология гласит, что у нас котов жизнь не такая длинная как у вас. Так что мне по людским меркам уже лет пятьдесят. Поэтому я имею полное моральное право тебя жизни учить.

– Так! Дверь видишь? Вперед! – Вася подтолкнул кота к выходу и погрузился в созерцание спортивной баталии.

В восемь вечера кот не появился. Вася начал переживать, где шляется эта усатая морда. В десять часов послышалось неуверенное царапанье в дверь. Не спеша открыв ее, наш герой с изумлением увидел своего пьяного кота, распевавшего какую-то неприличную песню.

– Че смотришь? Не узнал, что ли? – нагло поинтересовался котофей.

– Гулял, встретил старых друзей, валерьянкой угостили. Посидели шикарно в подвале, песен попели, вспомнили молодость. А теперь пора мне на боковую, отойди, а то затопчу!

Отпихнув ногу Василия, кот шатаясь и мурлыкая, прямиком направился под кровать и вытянулся там во весь свой богатырский рост.

– Ладно, завтра протрезвеешь, поговорим – мрачно усмехнулся Вася и тоже плюхнулся на кровать.

Ночью коту снились кошмары, он царапал пол, визжал и урчал. Васе пришлось пару раз огреть его тапком, чтобы прекратить шум. Утром он проснулся и увидел своего друга, который мокрой тряпкой усердно протирал пол.

Поймав удивленный взгляд хозяина, кот пояснил – Вчера чуток проштрафился. Думаю, встану пораньше, наведу порядок. Тебе приятно и мне не тяжело.

– Ну, считай, что оправдался и прощен – ответил Вася, недоумевая, откуда у хвостатого бездельника появились уверенные навыки обращения с половой тряпкой.

Продолжение следует