Текст книги "Территория Альфы"

Автор книги: Ирина Субботина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Спустя какое-то время у нас собралась коллекция отфотошопленных снимков, на которых Оля представала сверхсуществом с усовершенствованными чертами лица, с нереально тонкой талией и такими пропорциями тела, о которых грезят мужики.

Все эти фотографии, отображавшие то, чего нет и никогда не будет на этой земле, вполне годились для индустрии рекламы. Но в какой-то момент перестали быть интересны лично мне.

И не потому, что после этих сверхпревращений Оля временами казалась слишком обычной и заурядной, неспособной использовать полученный опыт в реальной жизни и в интимных отношениях со мной. Я ни в чём подобном её не обвинял. Хотя ждал от неё многого.

Просто понял, что, приступая к съёмкам, фотографы чаще всего имели представление, состоявшее из клише. И чем более значимым или денежным казался им клиент, тем более приближёнными к клише получались снимки. Ольга, соответственно, оказалась вписана в это клише.

Мне стало интересно расшатать предубеждения, которыми меня напичкали фотографы.

Я сам нашёл нестандартно мыслящего фотографа, готового работать со мной как с моделью. И мы приступили к съёмкам.

Как-то после очередных съёмок я заехал к Тамаре и оставил у неё реквизиты. В качестве подарка – хороший кожаный диван от Версаче и ещё кучу вещей без прямого назначения. Какие-то мелочи, среди которых была складывающаяся инвалидная коляска.

Увидев коляску, Тамара удивилась. Потом возмутилась тому, что мы там снимаем. А когда я, чтобы подразнить её, сел в эту коляску и поинтересовался, будет ли она за мной ухаживать, если я вдруг стану инвалидом, мягко ответила:

– Да, буду. Если что, возвращайся ко мне. Будем жить вместе.

Мне показалась очень смешной такая её готовность принять меня обратно в случае моей недееспособности.

Я вошёл в образ клоуна и, дурачась, стал изображать немощного.

– А давай станцуем, – предложила Тамара и протянула мне руку.

Тамара уже несколько лет занималась танцами, – кое-какие подробности из своей жизни она мне охотно рассказывала.

Так я знал, что танцы заменили ей изнурительные хождения в спортивный зал. Я понимал её стремление бороться за фигуру и знал, что в тренировках она не находила нужной ей эмоциональной подпитки.

Тренеры-качки, влюблённые в свою мышечную массу, никогда не смогли бы привлечь внимания Тамары.

Темпераментная, с примесью южных кровей, она была устроена таким образом, что нуждалась не только в выбросе энергии, но и в интенсивной работе воображения.

Кажется, именно я посоветовал ей заняться танцами. Но Тамара это отрицала, словно признай она моё участие в её свободной от меня жизни, это поставило бы под сомнение её способность быть самостоятельно женщиной.

Я неоднократно говорил, что самостоятельности её научили, ещё до меня, родители-военнослужащие и атмосфера военного городка. Похоже, она многое забывала сознательно.

Тамара выкатила меня на середину комнаты и попыталась изобразить нечто похожее на танец. Я никогда не видел, чему она научилась на своих курсах. Не сомневался, что в целом танцевала она грациозно. Но в тот момент партнёру своему, то есть мне, она определила роль имбецила, отчего и сама сильно потеряла.

Её движения стали похожи на взмахи крыльев раненой птицы, которая, бредя по болоту, случайно застала охотника, тихо в кустах справляющего нужду. Я начал ржать, но Тамара не сдавалась.

Получалась неплохая ролевая игра. Но интересна она была для сексуально связанных партнёров, а между нами ничего подобного давно уже не было.

Мы с Тамарой никогда не обсуждали того, что у нас происходило в интимном плане. А точнее, чего между нами уже не происходило. Мы, кажется, оба понимали, что бессмысленно восстанавливать сексуальное влечение тантрической техникой или разговорами о том, кто кому и что должен устраивать в спальне. А убивать уважение подобными разборками очень даже можно.

И хотя мы не жили вместе, – у каждого был свой дом, – иногда мы совместно путешествовали. Останавливались в одном отеле, снимали один номер на двоих, спали на одной кровати. Но мы не стремились использовать это обстоятельство как возможность возобновить сексуальную связь. Мы относились ко всему происходящему с нами философски.

У Тамары получалось танцевать всё лучше и лучше и эротично. А у меня ничего не получалось – в той роли, которая досталась мне, я не находил ничего креативного. По-видимому, моя насмешка и безынициативность задели её.

Коляску, в которой я сидел, она крутанула с такой силой, которой раньше мне не показывала. Коляска перевернулась, и я оказался на полу, лицом вниз.

– Ты жив? Э-э, не притворяйся, – Тамара несколько раз ткнула меня в бок своей туфлей. Я повернулся к ней.

– Поднимайся, старый блядун, – рассмеялась она.

– Ты чуть не убила меня.

– Не-ет, для этого на свете полно других безумных девок!

Может, у неё какая-то злоба и затаилась, но без злобы тоже ведь не интересно. Злоба, она как отбойный молоток пробивает тоннель в те сферы, где женская фантазия сможет разлиться шире возможностей мужа да и любого мужчины вообще и, возможно, примирить с обстоятельствами.

Любые долгие отношения это обкатка.

* * *

Женщина обязана меняться, а мужчина имеет право оставаться таким, каким был в юности.

Дерзкая, дикая, гордая, своенравная – эти эпитеты могут украсить любую девушку, и никогда – зрелую женщину.

Гордость необходима девушке исключительно для того, чтобы привлечь и удержать внимание самого выносливого и сильного мужчины. Но гордая мать это уже потенциальная смерть для своих детей. Нормальная мать должна быть готова на всё ради выживания потомства.

«Старый блядун» – так Тамара называла меня в последнее время. Ни первое, ни второе – не верно, и она это знала. Но, произнося именно эти слова, она обозначала не мои мужские способности или их отсутствие, а ту степень свободы, которой, как ей казалось, она обладала как женщина.

Но это всё наши внутренние разборки. Внешне не было никакой демонстрации свободы. Мы соблюдали определённые правила поведения: я никогда не приезжал на день рождения наших общих друзей или на поминки со своей новой пассией или парой девиц. Тамара тоже достаточно чётко понимала, что можно, а что нельзя выставлять напоказ. Думаю, что просто каждый из нас выбрал для себя комфортное состояние.

А возможно, Тамара тешила себя мыслью, что когда-нибудь я окажусь в её власти. Зачем ей это надо? Думаю, у женщин есть свои маяки, обозначающие им собственную значимость.

И наверное, подобные мысли придавали Тамаре силы жить дальше. И вполне вероятно, что я даже и не хотел лишать её жизненной силы. Просто по-человечески не хотел этого делать.

Потому и не разводился.

Мужчина знает, что любовь простирается до определенных границ. Знает – и действует в соответствии с этим знанием.

И только женщина способна игнорировать эти границы и цепляться за веру в то, что кто-то полюбит её достаточно сильно, настолько сильно, что будет способен не расставаться с ней всю жизнь. Эта вера дана женщине как иммунитет для материнства.

Разрушится эта вера – разрушится и желание быть матерью. Женщина не рожает детей для себя, она их рожает для мужчины. Чтобы через этот акт он оценил её качество и значимость.

Неизвестно ещё, когда начинается по-настоящему взрослая жизнь, ответственная – с началом брака или с его концом.

Должен ли я заботиться о чувствах Тамары? Не знаю. Скорее нет, чем да. Должен ли я думать о последствиях нашего брака?

Наверное, да.

* * *

А до Тамары в моей жизни была другая женщина, Люся – некая взрослая особа, охмурившая меня молодого.

Когда я лейтенантом попал в Подольск на службу в госпиталь, на меня обратили свои взоры примерно полсотни молодых девиц. И все они были женщины-военнослужащие.

В госпитале я оказался самым молодым мужчиной. И младшим по званию. Все остальные должности начинались от майора. А это как минимум от тридцати лет и, как правило, уже при жене. А тут такая роскошь: молодой да ещё и холостяк.

Люся была старше меня на восемь лет. Такая аккуратно сложенная женщина небольшого роста, ухоженная, всегда модно одетая. Имела грудь третьего размера. Простое, доброе лицо.

Люся умела быть неделю блондинкой, а неделю брюнеткой, а потом рыжей. Ей всё шло. Такая заметная дама без мужа, но с ребёнком, который жил где-то с её мамой. К сыну она уезжала почти каждые выходные. В общем, одинокая женщина на пороге отчаянья.

Возможно, из всего имеющегося женского контингента Люся была наиболее опытной в делах любовных. И достаточно мудрой, для того чтобы состоялись наши отношения.

Она хорошо понимала, что время, когда ей первой могли что-то предлагать мужчины, безвозвратно уходит. Да и её среда обитания к такой модели поведения не располагала. Потому она и сумела завлечь меня. А меня тянуло ко всему взрослому, понятному, простому и безотказному. И всем этим была Люся.

У нас с Люсей сложились достаточно свободные отношения. Или она сумела создать иллюзию таких отношений. Подкрепила их свободным доступом друг к другу. Эта доступность сочеталась с изощрённым сексом.

Для юнца, каким я тогда был, это получился позитивный опыт встречи с прожжённой женщиной. Именно такой Люся тогда мне и казалась.

Секс – вовсе не единственное, что нас связало. Она сумела стать интересной собеседницей, способной заполнить собой моё пространство. Общительная, лёгкая в отношениях, свободная, иногда слишком свободная. Эта лёгкость и простота одновременно и завораживали, и отпугивали. Может быть, ей от меня нужен был только секс, отсюда и такая лёгкость. И в отношениях со мной в определённом смысле было удовлетворено её эго, когда все женщины вокруг знали, что этот единственный во всей округе молодой мужчина принадлежит ей, а не кому-то ещё.

А я находился в возрасте, заряженном романтикой, и не помышлял о каких-то иных сексуальных связях. Думаю, что я был у неё не единственный, по причине того, что мир так устроен. Все рано или поздно корпоративно от кого-то зависят. Просто я тогда был в конце очереди.

С момента знакомства с Тамарой, моей будущей женой, я видел только её, а Люся оставалась рядом со мной до женитьбы. На молодых я особо не циклился. Такая модель отношений, когда гуляем с одними, но женимся на других, была мне понятна.

Тем более Тамаре надо было окончить школу, поступать в институт. Поэтому год взросления Тамары мне было необходимо кем-то заполнять.

Я был молод, служил безбашенно и мало чего сам понимал. А то личное время, которым я располагал, снимая военную форму на восемь часов в сутки, Люся очень искусно заполняла собой. Она была уютная во всех отношениях. И пусть мы не жили вместе, но встречались каждый день.

Она никаких планов относительно меня не строила. Её абсолютное понимание временности нашего союза делало отношения лёгкими. Да и во мне был заложен фундамент не такой семьи, не такой модели брака, когда женщина старше мужчины.

После школы Тамара уехала из Чехословакии, от родителей, поступила в институт и училась в другом городе.

До свадьбы она пару раз приезжала ко мне в гости. Я селил её у своих родственников в Москве и всё свободное время проводил с нею как со своей невестой.

Юная, переполненная волнениями и разного рода мечтами. От такой невесты дух захватывало. У неё были грандиозные планы. И по-детски искреннее желание реализовать их.

Я старался, как мог, подарить ей, тогда ещё девочке по поведению и сознанию, разные запоминающиеся моменты, допустимые и возможные только в конфетно-букетный период. Позволял ей быть капризной. Иногда её капризы доходили до крайности, неожиданно переходили в обиду, которая прорывалась наружу через слёзы, через истерики. Всё это я принимал, потому что видел: таким образом она изучала свои возможности, о которых хотела заявить своему будущему мужу. То есть мне. Но делала это по-детски: как умела тогда, как понимала. Я старался удовлетворять Тамарины прихоти и смотрел на её реакцию.

Активная и сообразительная, она быстро понимала, что многое из того, что ещё недавно хотела и требовала и вот теперь получила, не является для неё важным. Но я по-прежнему был готов баловать свою подругу и наблюдал за дальнейшими её решениями.

Так я обнаружил, что она открыла для себя новую ценность в наших отношениях – мою реакцию.

Тамара хотела соответствовать и мне, и той жизни, в которую мы вместе предполагали вступить. Она испытывала страсть к той будущей взрослой жизни, в которую готова была погрузиться. И в которой именно я должен был её сопровождать.

Это был особый момент: я наблюдал попытку любимой женщины подстроиться под мужчину, под общее будущее, я начинал понимать, кто в итоге окажется рядом.

Тамара умела расти, она стремилась. Наверное, эта её способность и укрепила меня в решении жениться именно на этой девушке.

А с Люсей мы не расставались, в том смысле, что не было объяснений, слёз или ещё чего-то такого, что обычно сопровождает сам процесс расставания. Просто в один прекрасный момент мы оба поняли, что наши отношения закончились. Я, кажется, не пришёл к ней ночевать, а она при встрече со мной на следующий день не поинтересовалась почему.

А потом, предварительно сказав Люсе, что еду покупать машину, я свалил жениться в другой город – туда, где училась Тамара. И вернулся в Подольск уже женатым человеком.

Машину я тоже купил. Но покупка машины не была прикрытием или обманом Люси. Это была часть правды, которая тесно соседствовала рядом с другой правдой. И если бы Люся спросила меня о другой правде, я вряд ли бы стал скрывать от неё.

Но она ничего не спрашивала, нас уже несло в разные стороны – и я не посчитал нужным первым начинать разговор о моей женитьбе.

Так что, когда Люся узнала, что я женился, она восприняла это как естественный ход событий, – по крайней мере, так мне говорили её подруги.

Конечно, было задето женское самолюбие, и именно по этой причине Люся не особо шла со мной на контакт. Вероятно, избегала встречи. А если мы и встречались, вела себя спокойно, но быстро находила причину, по которой должна была удалиться.

В принципе, она не обязана была признавать своё поражение перед молодостью; она и сама когда-то была молодой. Просто произошло ожидаемое, и без всяких там кожаных ремней или резаных вен, или ещё чего-то трагического. Никакой серьёзной беды в нашем расставании не случилось. Отношения просто закончились, и всё. При иных обстоятельствах – останься мы жить на одной территории или будь уже тогда мобильные и интернет – именно с Люсей мы сумели бы остаться друзьями.

Разве нет особой ценности в расставаниях, которые даются легко?

– Привет!

– Соскучился?

– Ну… и это тоже.

– Так давай!

– Что давай?

– Встретимся давай. Я сейчас свободна, одинокая, можно сказать.

– В другой раз, обязательно.

– А чего тогда звонишь?

– Хотел проконсультироваться по одному вопросу.

– Ну давай. Хотя я ведь и в постели могу консультации давать.

– Ты – да. Ты – можешь.

– Ну так что же не ценишь?

– Да ценю. Сама знаешь, что ценю.

– Я, знаешь, что могу тебе показать?

И начинается секс по телефону. Такой лайтовый, почти дружеский. Без обязательств и без продолжений. Такое возможно только после близости, но при условии, что расстались легко и просто. Без надрыва.

– Ну ты теперь понял, кого упустил?

– Понял, понял.

– Смотри мне. Я тебя пока не внесла в чёрный список. Так что ещё есть время реабилитироваться.

– Хорошо. Я понял. Исправлюсь.

Таких знакомых девушек теперь много. Не потому, что я какой-то особенный. А потому, что им самим так удобно. Никто из них не борется, не соревнуется друг с другом за право быть моей женщиной.

Для большинства из них подобные «встречи с прошлым» всего лишь безобидная игра, которая повышает самооценку, тонус. И улучшает настроение.

Если история не затронула сердце, а началась и закончилась на уровне живота, почему бы не радоваться тому, что и это с нами было.

* * *

Секс, любовь, брак, алкоголь, наркотики, революция, творчество, экстрим, война, эвтаназия – всё это способы борьбы за расширение пространства.

У женщин меньше возможностей расширять пространство иными способами, кроме как через любовь, семью и рождение детей. Поэтому любовь и является для них приоритетным и, в принципе, главным способом познания мира.

Именно так они знакомятся с победами и поражениями, с предательством и смертью. Ну и с возрождением, если на это остаются силы.

В целом, истерические женские причитания по поводу силы любви, понятной якобы только одним женщинам, не заслуживают повышенного внимания.

Женщина по значимости своей не меньше, чем мужчина.

Только личная территория у женщины меньше, поэтому и вой её звучит мощнее.

* * *

В конце первого курса института, перед экзаменами, Тамара позвонила мне и сообщила, что беременна.

Естественно, никому из нас в голову даже не пришла мысль, насколько своевременна или нет эта беременность. Тамара поставила меня перед фактом, и я понял, что дальше надо выстраивать жизнь с учетом того, что скоро в нашей семье появится ребёнок.

Мы срочно расписались. Тамара закончила первый курс и перевелась в Москву. Своего жилья у нас не было, и мы поселились в общежитии.

А потом случилась трагедия. И это стало немаловажным фактором в нашем с Тамарой расхождении.

Мы с беременной женой попали в страшную аварию.

Я не запомнил подробностей, всё произошло неожиданно и стремительно. На перекрёстке я тронулся на зелёный свет. Тамара зачем-то протянула ко мне обе руки. Я повернулся к ней. И тут со своей стороны получил глухой удар.

Вырубился, очнулся от того, что какой-то человек отстёгивал мой ремень безопасности. Рядом – пристёгнутая и без сознания Тамара. Её дверь заклинило, и люди, вынув меня, вытаскивали её через водительское сиденье.

Обе столкнувшиеся машины развернуло на перекрёстке чудовищным образом, так что не сразу было понятно, кто и в какую сторону ехал. Водитель «Копейки» и два его пассажира, как мне сообщили свидетели сбежали с места аварии. На вид все трое – молодые, похоже, несовершеннолетние ребята.

Нас с Тамарой отвезли в разные больницы. Меня отправили на операционный стол. А её повезли в роддом. Во время аварии у Тамары сошли воды.

Я был пьян и не увидел «Копейку», водитель которой, чтобы успеть проскочить перекрёсток, газанул.

Тамара потом рассказала мне свою версию случившегося. В боковое стекло, с моей стороны, она как в замедленном кино увидела несущуюся прямо на нас красную машину и поняла: сейчас произойдёт столкновение. Она инстинктивно выставила перед собой руки на летящую машину, как будто хотела остановить её.

Позже я узнал от следователя, что парень, который был за рулём, в состоянии шока убежал домой. На месте аварии появился его отец, сел на водительское место и стал утверждать, что именно он виновник случившегося.

Когда тому парню стало совсем плохо, его отвезли в больницу, где прооперировали сразу после меня, на том же столе. Но парень умер. Врачи объяснили родителям, что было упущено время.

Погибший не имел водительских прав, без разрешения взял отцовскую машину, хотел покататься с друзьями. Я не предъявлял претензий его родителям. У каждого в этой аварии были свои потери.

Наша дочка родилась раньше времени, на седьмом месяце беременности. Вышло так, что я не провожал жену в роддом и не встречал с новорождённой. Всё сложилось не так, как мы хотели. И нам с этим надо было справиться.

Тамаре уже через два месяца пришлось включиться в жизнь и заниматься ребёнком. А я ещё полгода, по пояс в гипсе, просуществовал дома. И был работоспособен настолько, насколько это возможно.

Любовь при таких обстоятельствах хиреет. И мы с Тамарой не исключение.

* * *

Дочка, к счастью, родилась здоровой. С самого появления на свет эта девочка оказалась именно такой, каким желаешь видеть своего ребёнка. Её поступки, слёзы, обиды, просьбы, решения никогда не вызывали неловкости, потому что за каждым действием считывалось пространство. Она не была плоской и потому никогда не была укором своим родителям. Рядом с нею мы всегда получали больше, чем ожидали.

Я никогда не страдал отцовской слепотой, всегда видел границы возможностей дочери и никогда не говорил ей о том, что всё на свете ей по силам. Но она состоялась уже при рождении.

Её присутствие в этом мире с самого начала сопровождалось восторгом окружающих. Она не напрягала. Но всегда была заметной. Друзья, у которых подрастали сыновья примерно её возраста, в шутку называли нашу девочку своей невесткой. В этом я видел особое благосклонное отношение к ней.

В общем, была нарасхват. И уже избалована этим обстоятельством.

Как-то ночью она разбудила нас с Тамарой. Стояла заплаканная.

– Что случилось, детка? – Тамара обняла её.

– Мне приснился кошмар.

– Какой?

– Я хотела выйти замуж, но папа не разрешил.

– Какой замуж? Тебе всего четыре года? – что я мог на это ответить.

– Но я же невеста! А ты не разрешил, – она закрыла глаза ладошками и заплакала.

– Нет, но просто рано ещё тебе замуж. Потому, наверное, и не разрешил.

– Но так надо было… Так надо… А ты…

Тамара успокоила её, объяснила, что это только сон. И они взяли с меня слово, что я так поступать никогда не буду. Других вариантов успокоить ребёнка не нашлось.

И я пообещал, что и на самом деле так поступать не буду.

Тоненькая, длинная, худая, с копной рыжеватых, как у моей матери, волос – она была похожа на Маугли. Только на его городскую версию.

Она была самостоятельной и своенравной. Но эти черты характера использовала, чтобы узнать, как устроен мир. И крайне редко – чтобы заставить его крутиться вокруг себя.

Мне нравилась эта её особенность. Я был другим.

Сам я вырос в обычной семье. Папа – геолог. Мама – преподаватель английского языка. Учителя иностранных языков, чаще всего, отличались от учителей других предметов: географии, математики или истории.

«Иностранцы» кроме того, что знали другой язык, как приложение к нему знали и другую культуру. А это, «другое», по определению, было и современнее, и моднее.

И что странно – мы этого не знали по-настоящему, но думали, что это именно так – лучше. Всё иностранное заведомо было лучше.

Я, сын «иностранки», понимал, что специальность моей матери оставила свой отпечаток на нас, её детях. Мы с моим старшим братом были воспитаны словесными примерами того, как должно быть. И пусть подобное не происходило с нами в нашей реальности – здесь и сейчас, но мы всегда знали, что там, где-то там далеко, всё происходило идеалистически. И к этому необходимо было стремиться. Мы получили лошадиную дозу идеализма.

А наш отец, он вырос с нуля до уважаемой должности, и мы с братом, по сути, повторяли его судьбу. Мы были подготовлены к тому, что должны менять мир своей деятельностью; менять, а не примиряться с ним.

Табу, усвоенное ребёнком в детстве, – его спасательный круг. Не потому, что в юности защитит от ошибок, а потому, что молодости свойственно всё разрушать.

И если не создана защитная стена из нравственных и моральных принципов, которую молодое существо захочет разрушить и исследовать свою собственную силу, тогда препятствием может стать всё, что угодно. Всё то, что вызовет раздражение, волнение или первую неудачу.

Дочь никогда не выпадала из моего поля зрения. Я наблюдал, как её детская упёртость воплощалась в способность иметь независимое мнение.

Сначала было суждение, независимое от меня, – и для меня это было болезненно. Но постепенно у неё появилось мнение, независимое в целом.

– Мама говорит, что ты даёшь носить подруге свои дорогие вещи.

– Мм-да…

– Мама же запретила тебе это делать.

– Ну да…

– Так в чём дело?

– Ну, дело в том, что так пока надо.

– Кому?

– Мне и Свете.

– Света – это подруга?

– Да.

– А почему надо?

– Ну… это такой эксперимент.

– Над кем, над мамой?

– Нет, конечно.

– Тогда кого и над кем?

– Понимаешь, папа, мы со Светой подруги. А у неё нет такой одежды, как у меня. Ну ты понимаешь?

– Понимаю. И что дальше?

– Так вот. Мы дружим. А она очень стесняется того, что такая.

– Какая такая?

– Ну бедная, что ли.

– Ну… и?..

– И мы решили, чтобы между нами не было о-о-чень большой разницы… В общем, ты понимаешь?

– Нет, не понимаю.

– Мы решили, что она иногда будет в моей одежде ходить. Это нас сблизит.

– А в её одежде ты ходить не пробовала?

– Нет, мы же не можем радоваться худшему. А лучшему – можем.

– Твоя подруга тебя обманывает. Дружба не на этом строится.

– Я сама ей это предложила. Она сначала не хотела.

– Значит, это ты считаешь её недостаточно хорошей без дорогой одежды?

– Я так не считаю. Но у меня больше возможностей. И я ими делюсь.

– Это не у тебя, а у твоих родителей. Ты делишься не тем, что сама приобрела, а тем, что получила от нас. Это неправильно.

– И что нам делать?

– Вам с подругой надо или расстаться, или принимать друг друга такими, какие вы есть.

– Но мы не можем расстаться. Нам очень весело вместе. А когда она, ну… это… в моей одежде, тогда нам совсем весело. Мы как будто две принцессы из сказки. И мы как будто летаем.

– Мама что тебе на это сказала?

– Сразу сказала, что запрещает мне.

– Я согласен с мамой. Я против.

– Ты запрещаешь?

– Я не запрещаю. Просто твоё решение неправильное. Это ошибка. Ты должна это понять.

– Но нам так нравится. Пап, ну… можно? Ну пап…

– А если я скажу нет?

Она долго думала, что сказать. Решение ей далось с трудом.

– Тогда я буду вам врать.

– Ладно. Врать не надо. Я поговорю с мамой.

Я и сам однажды летал над землёй. Это случилось, когда я получил от родителей в подарок новые кеды.

Они достались моей матери в качестве презента от коллег-педагогов из Венгрии. Возможно, что кеды предназначались именно ей. Но то ли размер оказался больше, чем мамина нога, то ли мама сама решила, что эта вещь не может принадлежать ей. И она спрятала их.

В общем, кеды благополучно пролежали в коробке всю осень, зиму и весну, и летом, на свой день рождения, я получил их в подарок. Модные, красные, таких не было ни у кого. Они взорвали мозг не только мне, но и каждому, кто их увидел.

Вот тогда я и испытал чувство полёта от того, что подобная вещь в единственном экземпляре оказалась именно у меня. Я почувствовал себя особенным. У меня получалось отрываться от земли. Раньше я о такой своей способности и не подозревал.

В таких кедах нельзя было появляться в школе. Но я уже не расставался с ними большую часть лета, и мне было плевать на предстоящие регулярные походы в кабинет директора.

Ощущение счастья было сильнее, чем то чувство страха, которое предполагалось испытывать при каждом посещении директора. Я не то чтобы боролся за своё право ходить в школу именно в этих кедах. Я просто не в силах был отказаться от того, чем обладал. В итоге меня вместе с моими красными кедами оставили в покое.

Не знаю, что испытывали другие ребята, когда становились обладателями новых, экстравагантных вещей. Но я тогда понял одно – я понял, что хорошая вещь может открыть в человеке способности, которые раньше в нём спали. Способности, которые делали его счастливым.

И ещё понял, что не сама вещь приносит радость, а тот особый мир эмоций и ощущений, ключом к которому является эта вещь.

Не знаю, сумел ли я, пока росла моя дочь, оградить её от реализма – не от реальности, в которую рано или поздно все мы приземляемся. И если повезёт, то можно будет сравнить себя с кошкой, упавшей на все четыре лапы. А от того реализма, который изначально отменяет право кроить жизнь по таким лекалам, до которых ещё надо дорасти, – и в результате плодит сволочей и ублюдков.

Когда есть свой нравственный ориентир, тогда независимое мнение – чудесная вещь.

* * *

В основном воспитанием дочери занималась Тамара. Я больше наблюдал. По разным причинам.

Сначала реабилитация после аварии. Я был привязан к квартире, закован в гипс, но, как мог, помогал жене. Варил кашу, выжимал соки, вставал к ребёнку по ночам, стирал пелёнки. Памперсы в нашей стране тогда ещё не появились в широкой продаже, а если бы и появились, у нас вряд ли бы хватило на них денег. В общем, всё, что было в моих силах, я делал.

А после реабилитации уже было не до каких-то там отношений. Всё слишком перевернулось.

Я оклемался после аварии, вышел на работу, год дослужил и уволился из армии. Понял: если останусь – будущего у моей семьи не будет. А тогда было возможно уйти по собственному желанию.

И страна была уже другая – новая страна, неизвестная страна.

Меня не пугали все эти перемены. Слишком молод я был, чтобы бояться. Но по-любому требовалось время, чтобы понять, что происходит вокруг и кем можно быть в этом уже новом мире.

И вот началась жизнь.

Становление бизнеса захватило меня полностью. Это было время, когда страна стала похожа на челночный муравейник.

Мы с братом занялись коммерческой деятельностью, связанной с лекарствами. Сделали ставку на аптеки. Мы уже тогда понимали, что такое логистика. И не занимались междусобойчиком, перекидывая товар из города в город.

Тамара перевелась на заочный, продолжала учиться и занималась ребёнком.

У нас с женой было много сложных моментов. Некоторые из них я хорошо помню. А некоторые вспоминаю как фон к другим, более ярким и значимым эпизодам.

Это как смотреть в калейдоскоп, в котором ограниченное количество камней и цветов. Но при малейшем движении картинка меняется. И то, что видишь ты, уже не увидит другой.

Никогда нельзя одному конкретному человеку точно зафиксировать, «как было». Чаще всего фиксируется: «как казалось» или «как хотелось бы». Но «казалось» и «хотелось» – у каждого своё.

Не сомневаюсь, что у Тамары может быть своя версия наших с ней отношений. И возможно, она кардинально отличается от моей.

Но вот что одинаково, так это неизменная цепочка реакций на одни и те же поступки человека, с которым находишься в длительных отношениях: удивление – восхищение – раздражение – равнодушие.

Если справиться с равнодушием и как-то пережить этот период, то, наверное, можно узнать что-то новое в системе человеческих взаимоотношений.

Я пока не сумел зайти так далеко.

Видел фильмы, где герои проявляли свои сверхспособности и выходили на другой уровень отношений. Себя спасали, зрителей радовали. Но это всё игры супергероев.

Сам я считаю – чтобы справиться с раздражением и равнодушием в реальной жизни, надо быть или слабоумным, или просветлённым.

Может быть, когда-нибудь я сумею увидеть следующие звенья.

К определённому моменту жизни накопилось много вопросов, и для меня не ответить на них означало приблизительно то же самое, что захлебнуться в собственном дерьме. Причём добровольно. А меня такое положение вещей не возбуждало.

Новый жизненный ритм формировал и новый подход к удовлетворению своих желаний.

Вокруг меня были разные женщины. Я как бы жил со многими из них, – они были в моей голове, – но сказать, что с кем-то из них было что-то похожее на отношения, – нельзя. И не потому, что эти женщины были какими-то не такими. Все они по сути своей нормальные женщины, все желали полноценных отношений.