Текст книги "Колесо года"

Автор книги: Ирина Фениче

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Глава 2. Летняя жизнь.

Утро началось с сообщения от Наташи, что ее тоже накрыло… Сейчас она немного придет в себя и поедет, злыдня клеща отвезет по дороге в лабораторию на анализ. На работе день начался с квестов по подписыванию документов, которые мы с коллегой успешно выполнили. Дело в том, что в связи с перепрофилированием, которое все ж нас настигло в середине июня, мое рабочее место переместилось от шефа, в результате этого часть функционала изменилась. Что – то стало проще, что – то сложнее. Все равно иду сюда с желанием, и это не для красного словца.

Еду домой. В какой-то момент осознала, что в голове ни одной мысли. Это на самом деле здорово – отдохнуть от потока, чехарды воспоминаний, эмоций, размышлений и просто быть – ехать, идти, сидеть и смотреть, слышать, вдыхать. Но молодая пара, парень с девушкой, дурачившиеся на Фонтанке, вывели меня из этого блаженного состояния. Хочется любить, дарить нежность, заботу, обнимать, прижиматься, смеяться беззаботно, просто оттого что хорошо. Правда не успела я начать уходить в сторону хандры, как позвонил Андрей. Немного наивно, но эти его звонки – как колокольчики радости. Что получается снова. Может не так быстро, как в первый раз, но может это и к лучшему.

– Как твой день? (вот такой простой вопрос, а как он важен)

– Хорошо, спокойно. Сейчас меньше работы стало, надеюсь, что скоро вернется.

– Как анализы?

– Ждем… ты как?

– Сделал пару звонков. Некоторые не хотят со мной общаться. Но это было предсказуемо.

– Да, такие ситуации – лакмусовая бумажка. Слушай, поехали на роликах покатаемся?

– Давай, только не сегодня.

Мы поболтали еще о всяком.

Вечером один разговор, с уже почти давним другом, страдающим снова от расставания с возлюбленной (о присутствии жены и счастливой семьи умолчу) навел на мысли об обиде. Нам обидно, мы крутим в голове события, ломаем голову, почему так поступили с нами, раним себя, изводим. А ведь исцеление от этих ран и обид в принятии, великодушии принятия того что другой человек – иной, в доверии себе. И тогда вместо боли останется печаль. Печаль несбывшегося, печаль разрушенных ожиданий. А она тихая и не ранящая, она светлая и благодарная.

И сегодня в конце этого разговора мне сказали: Как хорошо, что хоть ты у меня есть. Ему правда легче стало, а мне как– то полнее.

Все детство я мечтала о старшем брате. В садике дружила только с мальчишками. Девочки казались странными, как инопланетянки, я даже, по-моему, не осознавала, что я тоже девочка, не понимала я их. Капризные, неискренние, задавалы. С мальчишками было здорово – можно было и болтать, хотя я тогда разговорчивостью не отличалась, и играть в войнушку, привязывая их к деревьям, даже веревки из дома таскала, да все что угодно. Все это закончилось в школе. А потом в универе снова появились чисто дружеские отношения с молодыми людьми. Не знаю все ж, есть ли дружба между мужчиной и женщиной, но мне очень не хватает друга – мужчины. Именно друга. Несколько раз пыталась – не получалось. Может сейчас я наконец созрела? Чтоб убрать из этих взаимоотношений себя женщину и оставить просто друга. С которым можно обо всем, и которому тоже можно обо всем. Подруги – это здорово, я очень их люблю. Но не хватает именно друга.

Утро летом на работе несет особенное настроение. Все остальное время – пришла, комп, чай и вперед. Летом же – сходила в автомат за картонным стаканчиком латте и постояла с девушками пока они курят, поболтали, причем и о работе тоже, и вот тогда– вперед. А настроение уже другое!

Такие дни как сегодняшний пролетают быстро. И вечером как обычно по вторникам, йога в онлайне. Йогой я начала заниматься 1,5 года назад. К этому моменту в свои 42 года я разваливалась. Фактически не держала спина, обувь было больно стоя переодевать… Постоянно болела шея, мигрени несколько раз в месяц, давление. Отношения со спортом не задались у меня с детства, видимо, когда я в шесть лет наступила на палец Ленке на художественной гимнастике, я поняла, что это не мое. Спасали генетические данные. Всю мою спортивную историю можно уместить в год с перебоями гимнастики, пару месяцев тенниса в 11 лет и столько же бадминтона лет в 14. Ну и фитнес лет в 27… недолго…

А йога зацепила. Во-первых, нет упражнений на усталость, не люблю я заставлять себя. Во-вторых, она динамична, они разные, чередуются. И в-третьих, поскольку чтоб выполнить асану правильно нужно сосредоточиться на движениях, мозг отключается, ты не думаешь ни о чем, останавливается круговорот мыслей, диалоги. Непередаваемое ощущение. Внутренняя тишина, замедление. А через какое– то время я стала замечать, что тело стало откликаться. Вдруг раз, и включается мышца, которая раньше не управлялась. И пошли небольшие, но важные для меня достижения. А когда я смогла удержать баланс на руках, гордость распирала! А вот сегодня я смогла удержать мостик! Пока конечно кривенький, но Москва не сразу строилась. Может и шпагат когда-нибудь осилю, хотя пока это утопия.

Сегодня Никите 22 года. Интересное чувство, когда сама чувствуешь себя молодой, а сыну 22… Я много дров с ним наломала. Не настолько конечно, чтоб этим объяснять то что с ним сейчас происходит. И больше родители давят, но дети хотят и добиваются. Это может выглядит как оправдание, но скорее, как попытка понять. Хочется, чтоб все у него сложилось. Мои дети научили меня очень важной вещи – безусловной любви. Тому что что бы они не делали, я их просто люблю. Он родился очень милым. Аккуратненький и интеллигентный с рождения. И не скандалил никогда особо. Но всегда был очень в себе, закрытый. Жил в своем мире. Играл в Арагорна, засыпая под креслом в плаще из полотенца. Неконфликтный с красивой открытой улыбкой. Только как пришло время самому отвечать за себя, он и растерялся.

Чего– то я и сама сегодня немного дезориентированная. Говорили с Андреем, что в четверг покатаемся на роликах, а он записался на обследование. Сказал, что попробует переписаться. Но мне что-то не нравится, что я снова переживаю. А идти кататься с Женей не хочется. Вот со стороны – дневник 16 летней школьницы… надо снова выбираться из этого состояния. Может это разговор с мамой вымотал меня.

– Ты когда планируешь на дачу? – я спрашиваю.

– Пока не знаю. Посмотрю. Но я буду там, пока ты не приедешь.

– Я заберу Катю в субботу, и мы уедем в воскресенье достаточно рано, потом она несколько дней будет у отца в городе.

И дальше из пустого в порожнее, я пытаюсь сказать тактично, что меня ждать не надо, а мама – «ну мне ж надо и работать» – как будто я против… я просто хочу приехать, когда там никого не будет, по своим, корыстным целям.

Потом меня стало колбасить. Иначе это состояние описать трудно. Когда энергия переполняет, а направить некуда, отсюда тебя и трясет, и тревожит. Не самые приятные ощущения. Идея с роликами превратилась в идею фикс. Когда уходила с работы, позвонил Андрей.

– Привет, – голос лучше, чем настроение сообщений. – Отработала? Звонил в отдел кадров, сказал, что больничный продлили. Даже особо разговаривать со мной не стали, – чувствовалась обида.

– Ну их же тоже давят. Нужно побыстрее с тобой закончить. Их можно понять.

– Да достало все, работать хочу

– Представь, что у тебя отпуск в июле! Не всем дают между прочим, – я все пытаюсь его перенастроить и взбодрить.

Поболтали, обсудили планы возможные, и я поехала дальше, к родителям, куда Никита с Пашей должны были приехать. Паша – это Прасковья, они учились в параллельных классах с первого класса, а после перераспределения по направлениям после восьмого класса начали общаться. Они даже похожи друг на друга стали, очень милые. Про Пашу можно сказать, что таких больше не делают. Она очень настоящая, искренняя, живая. Сокровище, которое беречь надо, чего похоже мой уже двадцатидвухлетний сын так и не понимает. Меня поражает и вызывает восхищение то, с каким искренним интересом она слушает моего папу, его длинные, долгие рассуждения об истории, литературе. Для меня они несколько утомительные, потому что он в основном выражает свою точку зрения в виде монолога. Такой театр одного актера. А она слушает, папе это нравится, добавляет энтузиазма.

Вася, про которого Катя сказала, что она не удовлетворена тем, как я воспитала своего среднего ребенка, был в своем репертуаре. Его много, он откровенный, что вижу, о том пою.

– Мне больше нравится фильмы смотреть, чем читать, – он говорит это как о предпочтении чая перед кофе, – мне сложно читать и неинтересно, – от него это признание даже не вызывает возмущения, настолько просто и искренне оно сделано. Вася был таким с рождения. Желающим почитать ему приходилось носиться за ним с книжкой, и читать на ходу.

Чего-то все же я второй день снова неспокойная. Энергия внутренняя не находит применения и изводит. Ролики видимо отменяются, это огорчает. Андрей то ли чувствует себя плохо, то ли встречается по работе, видимо сам не знает. Можно конечно покататься и одной. Кстати, это действительно хорошая мысль. И в принципе по дороге домой.

И вот как только принимаешь свое решение, сразу поступает встречное предложение. Договорились покататься между его визитом к врачу и встречей по работе.

Я очень люблю ролики, так же, как и ледовые коньки. Стоит встать на асфальт, сделать шаг и почувствовать одновременно вибрацию от поверхности и звук, я как-то назвала это звуком асфальта, меня накрывает волна счастья. Скорость, ветер, мощь. Осталось только тормозить научиться… Ты полностью сливаешься с движением, уходит все неважное. А на набережной еще вдыхаешь свежесть Невы, пусть не такой чистой, но это все равно запах моря, который сам по себе заряжает радостью. Надо было мне раньше догадаться так самой делать, по дороге с работы. Через часа полтора и Андрей подъехал, правда не катался. А потом мы пили кофе с печеньем, сидя на улице в кафе с видом на Неву, греясь под вечерним солнцем, жмурясь от его отражения в воде. Было спокойно и радостно.

Слушаю сейчас лекции одного философа по Данте. Очень интересные мысли. Он рассматривает Божественную комедию по сути, как сеанс коучинга, причем с очень грамотной точки зрения. И вот сегодня он рассказывал про пути. Когда мы потерялись, или понимаем, что живем не своей жизнью, понимаем, что надо что-то менять есть несколько вариантов. Идти самому, на холм, освещенный светилом, но там препятствия, и их не все пройти могут. Остаться в лесу и бояться дальше. Но есть третий, дантовский вариант – проводник. Всегда придет проводник, который тебя туда проведет. Но чтобы его узнать, надо чтобы было что-то, что трогает сердце, то, что любишь до слез, как Данте – поэзию. Поэтому к нему и явился Вергилий. Взгляд Беатриче был таким проводником для самого Данте. Примерно в этот момент лекции, будучи за рулем по дороге на работу, я подняла глаза и прямо тут, напротив меня – вывеска «Беатриче». Сказать, что я была удивлена– ничего не сказать… всю дорогу дальше, да и сейчас я думаю, что я люблю до слез, откуда я могу черпать силы чтобы выйти из любого леса?

После работы заскочила домой, забрать продукты и переодеться, и поехала за Катей на Наташину дачу. По дороге правда, заехав попить кофе с Андреем. Он что-то совсем потерянный. Паузы жизни выдержать непросто. В это время нам не надо никуда бежать, ничего делать, остаемся наедине с собой. И не всем это приятно. Быть с собой часто бывает некомфортно. Принять невозможность запустить движение снова тоже сложно. А ведь как только ты перестанешь сопротивляться, прочувствуешь эту паузу, начнешь получать удовольствие от замедления – сразу все и пойдет вновь. Как в первой части Гарри Поттера. Гарри с друзьями проваливаются в яму, через которую им надо попасть дальше к тайнику. А на дне ее растение, закрывающее проход. И чем больше шевелишься и сопротивляешься, тем больше оно тебя оплетает. Как только Гарри и Гермиона расслабились, растение их отпустило, и они упали ниже. А Рон никак не мог. Боролся со стеблями-щупальцами, оплетавшими его все больше и больше. Его спас солнечный свет. Тоже вариант выйти из такого кризиса. Найти свое солнце. То, что тебе светит. А Андрей все сопротивляется, гоняет мысли, изводит себя.

Утро на даче. Проснулась, вспомнила, что некуда спешить и еще подремала. Видела какие-то странные сны со странными людьми, выворачивалась во сне от вымораживающего чувства одиночества… проснулась… За окном солнечно зелено, все размеренно, радостно и умиротворенно. И тут… вотсап, Сергей (я уже и забыла про него):

– Я хочу, чтоб ты была моей официально (время 2.45).

Я аж проснулась, в смысле вышла из состояния просыпания. Что, интересно, у него в голове? Сколько времени прошло с предыдущего раза? Две недели?.. а не виделись два месяца. Занимаем места в партере. На сцену тут не пойду.

С дачи мы с Катей вернулись днем, надо было заехать в автосервис, проконсультироваться. После сервиса меня как магнитом потянуло на Петропавловку. Я очень хотела показать Андрею свой Петербург, но он, к сожалению, не смог.

У каждого, наверное, есть любимые места, места, вдохновляющие, придающие сил, успокаивающие. Для меня это Александровский парк, памятник Стерегущему, Грот, Петропавловка. Может потому что одни из первых детских воспоминаний связаны с этими местами. Утопленная железная лопаточка на весеннем пляже у стены, я почему-то играла на льду, и лопатка упала в трещину… Памятник Стерегущему, тронувший в детстве простым подвигом, без кича и пафоса, величием настоящего. Деревянный крокодил или дракон, смотрящий на Биржу, его уже нет, а тогда я с восторгом на него вскарабкивалась. Мне хорошо там. Я часть этого места, как оно часть меня. Купила латте в гроте, поздоровалась со Стерегущим и пошла на Петропавловку. Бросились в глаза статуи Афины Полиады и Афины Паллады в Петровских воротах: какие-то они сглаженные что-ли показались. Погуглила, похоже, что действительно-пали и они жертвой наших реставраторов. А потом я сидела на песке и смотрела на Неву… Домой я приехала наполненной что ли.

Глава 3. Наконец отпуск!

Первое утро дачного отпуска… Многие удивляются, что я хочу провести летом отпуск на даче. На самом деле в нашем современном безумном ритме это, на мой взгляд, лучший отдых. Неспешный завтрак. За завтраком я еще вообще ничего не хочу делать. Думаю, что сейчас завалюсь на диван или на улице на качели и буду читать Божественную комедию. Но стоило мне выйти на улицу, как я взялась за грабли, потом пошла реанимировать кустики хосты, от них плавно перешла к клубнике. Весь смак в том, что ничего не надо планировать заранее, ты находишься в моменте, тебя не тревожат ни прошлое, ни будущее, а только вот эти бедные кустики, атакованные сорняками. При этом Дина не отходит ни на шаг– на этих же клумбах ищет лягушек. Но стоило мне все ж сесть на качели – оказалось, что после замечательного кишечного вируса сил у меня не так много, как она тут же запрыгнула рядом и блаженно заснула. А я приступила к Данте. Примерно так же и после обеда. Только зашла Настя, и мы часа два пили чай.

Утро пятницы началось с сообщения от Васи, радостно оповестил об их (с другом Борисом) скором неожиданном прибытии. Я-то, если честно, рассчитывала, как минимум на полдня еще. Вася был не очень бодр, видимо оторвались хорошо. Мы позавтракали, комната была залита уже жарким июльским солнцем (наконец-то!). Мальчишки отправились на озеро, Вася хотел на велосипеде, но я настояла, что ему ни за какой руль нельзя, даже велосипедный. Сама я пошла на рынок. Мне нравится ходить туда пешком, красивая дорога, почти не хуже поездки на велосипеде рано утром в Италии на рыбный рынок. Ты перестаешь быть частью суетливого и шумного города, а вливаешься в эту размеренность, в природу, в неспешный быт. Попробовала у Гали все виды жирного творога, в его вкусе есть оттенок грецкого ореха, в отличие от обезжиренного. Второй был божественный. Еще сливки, и парное теплое молоко. Еле справилась с искушением купить свежепросольных огурцов. Запах стоял– слюнки текли.

Занеся все это домой и порадовав собачку косточкой от мясника, пошла на озеро. Если б не пылящие и орущие дети, это место можно было б назвать раем. Но видимо в отношении детей у меня профессиональное выгорание. Я понимаю, что они должны бегать, шуметь, пылить, но хорошо б подальше…Я, вспоминаю, все ж следила, чтоб мои не садились на головы другим людям, как– то тогда считалось, что и дети в состоянии себя контролировать, уважать пространство других людей.

Написал Андрей. Рано я вчера его со счетов сбросила.

– Ты еще на даче?

– Да я тут надолго, кроме наездов, а что? Ты по мне соскучился?

– Да

Сообщила, что буду завтра в городе.

Я лежала на животе под жаром июльского солнца. Подстилка пахла детством. Запах воды, немного застойный, вспомнила запах надувных матрасов, на которых мы загорали на Вуоксе. Тут же к воспоминаниям добавился запах рыбы, пропитавший все вокруг. Такое же солнце, чайки, мы с Машкой и мамой загораем, папа или собирается на рыбалку или что– то делает, придя с нее. Радостное летнее беззаботное ничегонеделание. Самые большие проблемы – успеть прочитать книги все до осени, как посмотрел и что сказал какой-нибудь мальчик и с чем мы будем есть блины вечером.

В субботу утром я поехала за Катей в город. Странное состояние было, рассеянное и дезориентированное. Я никак не могла понять, с чем это связано. То ли еще последствия вируса давали себя знать, то ли звезды криво встали. То ли я опять начала чего-то ожидать. Я-то думала, что перед тем как забрать Катю, встречусь с Андрюхой или с Сергеем – очень уж интересно, что он хотел мне сказать, а лучше с обоими… но один начал мутить, как с работой наладилось, так он перестал звонить и писать. Бог ему судья конечно. Но печально. Мне хотелось помочь, поддержать, я не ждала в ответ ничего. Но так явно продемонстрировать себя, свое отношение к людям. А у Сергея, что было предсказуемо, снова времени не оказалось. Весь в работе. А самое интересное, что мне это в принципе все равно, просто сбила сама себя с толку строя планы, независящие от меня, а сказать, что я сильно жаждала кого-то увидеть – не могу. В общем несколько стукнутая пыльным мешком по голове, я поехала в Оби, потом за Катей. В Оби голова прояснилась. Давно хотела на даче посадить жасмин. Нашла жасмин, выбрала розу, долго пыталась понять, какой шланг для полива мне нужен, справилась и с этой трудной задачей. Правда с помощью Васи:

– Алло, привет, Вась, посчитай количество шагов от колодца до дуба, пожалуйста.

– Какого дуба? – ок, ставим другую цель, шутить потом будем.

– Хорошо, до лестницы к сараю.

–30.

Таким образом выбор пал на 50-метровый шланг.

И уже направляясь к кассе, я поняла, что целью приезда в Оби были не шланг и жасмин, а что – то другое… А что – не помню. Так, шланг, почему вдруг шланг?… почему приспичило.. что – то не просто так.. аа– полить горку– точно!– купить семена для газона! Вот что мне мешает списки писать? В общем, приехав с Катей на дачу, я вспомнила, что хотела еще в аптеку заехать… несуразность этого дня исправилась прекрасным вечером. Настин муж, Антон, позвал накануне на свой день рождения. У них всегда удивительные праздники. Теплые, интересные, приходят их друзья, которых здорово просто послушать, понаблюдать. Танцы, песни под гитару, чудесные дети, красивое место, обалденные угощения, все прекрасно!

Утром голова то была несвежая. Еще и проснулась от лая Дины – пришли строители смотреть нашу невезучую крышу. Все с ней что-то происходит, то течет, то разваливается. Посмотрели – заодно увидели оголенный провод на входе в дом, так что можно сказать, что крыша нас спасла. Завтра – послезавтра придет строитель менять проводку. А потом я занялась садом. Вчера мальчишки сделали мне клумбу, сегодня я ее огородила булыжниками, посадила туда хосту, вытащив ее из болотца у дома, в третий раз посадила гейхеру – очень она мне нравится, но все не туда сажаю видимо, не приживается, и увенчала все это розой. Мальчишки уехали, Катя ругалась с ними сегодня целый день. Истеричное настроение у нее, Васька провоцирует, и она в ответ выдает такую реакцию, что грех снова не подколоть. Даже за шашлыком сидела нахохлившись и насупившись. И вот все стихло, и я сижу с Диной на качели и любуюсь. Я мечтаю об английском саде. Эта вроде как небрежность, когда как будто все дикое, цветы почти как полевые. Растут все вместе, цвета переходят один в другой. Я стараюсь сотворить нечто похожее, одна клумба уже напоминает сад мечты. Надо будет купить краски и покрасить сарайчик. Когда на улице стало сыреть и холодать, мы с Катей продолжили смотреть сериал. И смотрели долго-долго, одновременно она напекла оладьи, и мы объелись.

Андрей так и не объявился… Это немножко грусть, разочарование. Но не более. Вспомнила то вот второй раз за день про него.

Первый отпускной понедельник. Неделю назад я была еще на работе, жизнь кипела. А на даче дни похожи один на другой, в этом их и прелесть. Позволяет нервной системе немного успокоиться и отдохнуть. Подергала травку, покосила, полила, посидела качели с бокалом, снова покопалась в цветах – и так весь день. Утром Наташа привезла Варю, мы позавтракали, девчонки пошли купаться, а мы сидели болтали на улице. Около двенадцати она уехала в город, а я начала ничем не заниматься. Точнее – вести размеренную дачную жизнь. Впервые в моей жизни ничего не происходит и мне при этом хорошо.

На следующий день я наконец выспалась. Проснулась в начале двенадцатого, без изматывающих и страшных снов, за окном солнце. Завтраком нас кормила Катя. Омлетом с сыром и сосисками. Получилось действительно вкусно. Она хорошо готовит, аккуратней и тщательней, чем я. Днем гроза, ходившая кругами со вчерашнего вечера, наконец решила разразиться. Дождь зарядил на полдня. Самое время для сериала, чему мы и предались с удовольствием. Содержательные дни, не правда ль?.. Когда дождь закончился, я отправилась на поиски интернета, нужно было скачать урок йоги, спина стала давать о себе знать. Поиски привели к озеру, я пожалела, что не взяла купальник. Было жарко и как– то липко, несмотря на прошедший дождь. Но и там я интернета не нашла. Зато выяснила, что уже вернулась Настя, и можно попробовать у нее воспользоваться вайфаем. Но, как и странно, и там я потерпела неудачу. Зато посидели поболтали с Настей. Позвонила Ленка, вся на эмоциях, что дочка Марина осталась у мужа, от которого Ленка ушла два месяца назад, а ей не сообщили об изменениях планов. Мы с Настей обсудили.

– Он обижен, он может и осознанно вредничать. Если у вас сейчас диалог не получается, то может к психологу стоит или сведи к минимуму разговоры.

– Я просто хочу понять, что я не накручиваю, не придумываю и я в себе.

– Лен, хватит себя винить

Настя считала, что она должна четко ему проговорить, что он должен сообщать об изменениях планов, не гнуться, иначе она так и будет подстраиваться. Я снова ей перезвонила – и выяснилось, что Лена уже позвонила ему, все выяснила, он даже извинился, а мне звонила – чтоб спустить эмоции и не убить его. Мы посмеялись над ситуацией, и я пошла к себе. Начала по дороге звонить Кате, девчонки (Наташа привезла днем Варю) уходили гулять, и я хотела сказать, что иду. Ключ был только у меня. После фразы «абонент вне зоны» меня бросило в жар. Дома они быть не могли, а в других местах связь должна быть. Старалась не рисовать картинки, что я буду делать, если они не придут в ближайшее время, но группы поиска, прочесывающие поселок, уже рисовались сами. Когда я подошла к воротам, ко мне выбежала виляющая хвостом Дина. И замок изнутри – значит они дома! Но как?!

Все разъяснила веселящаяся Катя:

– Мама, мы хотели залезть через окно душа и случайно нашли ключ! (я его туда положила на всякий, запасной). Из – за нашей дурости мы нашли ключ!

Хорошо, что хорошо все закончилось. А мне впредь надо хоть спрашивать, куда они отправляются.

Ночью небеса разверзлись. Точнее тогда еще я не знала, что лить будет до вечера. Часа в четыре я выглянула в окно и увидела огромную лужу вокруг березы, где был сток воды в яму. Мне сразу эта картинка не понравилась. Гоняя все возможные ночные варианты возможного засора – от клубка змей до тушек кротов, я все ж заснула. После завтрака я, вооружившись граблями, а ля Святой Георгий, полезла через забор, вспоминая, что привычного журчания воды я давно не слышала. У нас сделан отвод воды с участка, вода естественным способом собирается в яму, откуда выходит труба, выводящая ее за забор в канаву. Поскольку льется вода в канаву с высоты примерно метр, всегда слышно журчание небольшого водопада. Так вот последнее время было тихо. Я с опаской посмотрела в мокрые заросли под моими ногами и смело спрыгнула на землю на другой стороне. Чтоб не совсем делать из себя супергероя, надо отметить, что забор представлял собой бетонную заливку высотой полметра с нашей стороны и метр с соседской. Выход стока из бетонной стенки весь зарос мхом. Я счистила мох, и начала древком граблей чистить канал, все еще ожидая выползания змеенышей. Но ничего драматического не произошло, разве что я уплотнила засор. Видимо забилось землей. Тут я совсем расстроилась, и на время эту идею оставила. Дождь все это время лил как из ведра, и мы решили с девчонками съездить в Сосново кое за какими мелочами.

Взяв телефон, увидела сообщение от Андрея.

–Привет

–Привет

– Ты на даче?

– В Соснове.

– Я с понедельника выхожу на работу в филиал.

И ни одного вопроса, как я, как у меня дела… в ответ на это сообщение я отправила одобряющий большой палец, и переписка была закончена.

Мы вернулись, а дождь все шел и шел… было ощущение, что нас тут заточили за стеной воды. От безделья меня потянуло на подвиги. Я предложила Кате вычерпать воду из ямы ведрами и почистить сток с этой стороны. На мое удивление она согласилась. Мы нарядились в старые джинсы, ветровки, взяли по ведру, сняли доски с ямы и начали черпать. В общем воду мы убрали, океан сразу слился в яму, только дальше она не уходила. Мы все втроем с Варей перелезли через забор и начали изучать сток там. Тут нас осенило взять палку подлиннее. Я вспомнила, где у нас старые опоры забора – никогда не знаешь, что и где пригодится – в общем спустя 10 мин усилий что-то там пробило, вода побежала из бетонной стены и в яме показалось дно! Мы осушили участок! И дождь закончился, только капало с деревьев. Даже посветлело все. Я была так воодушевлена, что посадила купленные в Соснове цветы: Аквилегиум, о котором я давно мечтала, Веронику, и еще какие-то синие колокольчики, надо будет посмотреть название.

От Андрея так больше и никаких вестей. Что это было? Для чего. Четыре дня пропадать, чтоб потом сухо мне это сообщить? Печально все это как-то. Зато Женя несколько дней назад снова появился. Позвонил, спросил почему так все закончилось, ну и как-то продолжаем снова общаться. Я не могу понять, почему мне хочется его оттолкнуть. Он нормальный внешне, умный, с ним интересно говорить, он хочет со мной общаться, восхищается, он ласковый. Что не так? Слишком все хорошо? Ищу того, из-за кого пострадать смогу? Сама себя не понимаю сейчас.

Почему нам одни люди нравятся, а другие нет? В чем дело? В форме подбородка, носа, ушей? В харизме? Или мы выбираем один и тот же типаж, предсказывая манеру поведения, исходя из своих тараканов и травм… И просто не даем шанса другому человеку… надо дать шанс, в первую очередь себе. Ведь не просто ж так я с ним встретилась, и мне было интересно и хорошо с ним тогда. И согласилась на второе и третье свидание. Челюсть не падает вниз как падала как– то от рассказов адвоката? И не надо соревноваться в подколах и остроумии как с неким недавним недолгим знакомым (одни «не»)?

Андрей снова появился на следующий день, и даже позвонил.

Но скучно это все, моя обычная жизнь на даче намного интереснее – это мне решила вселенная об этом напомнить. Начав вечером готовить ужин, я обнаружила, что закончился газ. Где наша не пропадала, разожгла мангал и вуаля: вот вам сосиски на гриле. А утром поеду заряжу баллон. Но утро преподнесло сюрприз – нет электричества. То есть я без чая, без любой теплой еды. Пока я думала, как мне узнать причину – я увидела на улице у электростолба двух рабочих.

– Доброе утро! Вы его менять будете, поэтому нет электричества?

– Конечно, не будем же мы под напряжением работать! И было б хорошо, если б Вы убрали машину. Нам пилить надо будет, может что-то упасть.

– Хорошо, как раз собиралась уезжать.

Через полчаса, умывшись и одевшись, без завтрака, сажусь я за руль. Машина заводится и. вырубается с радостной надписью «возникли проблемы с электроподключением, свяжитесь с сервисом»… Вот тут мне стало жутко. Я на даче. Без газа. Спина болит так, как будто там проворачивают железный кол – сказался вчерашний подвиг. И без машины. На которую того и гляди начнут падать бревна… Положение спас один из мастеров. Со словами «с Тойотой ничего произойти не может» он подошел ко мне. И просто стоял рядом и что-то говорил, пока я истерически нажимала на кнопку Пуск и пыталась завести. Видимо спокойствие, исходившее от него, включило активность в моем мозгу…Таблетка, этот долбанный иммобилайзер, батарейка. Понимая, что это последний шанс на легкое решение, я открываю подлокотник (только будь там, батарейка, пожалуйста!), вижу батарейку, меняю ее в таблетке… и.. чудо! Машина завелась. Я тепло поблагодарила электрика за моральную поддержку и поехала через рынок на газовую заправку. Там очередь?.. поняла я это не сразу– пришлось ехать на второй круг. В процессе меня осенило заправить и машину – мало ли что. Передо мной машина стояла на две стойки. Не знаю, чем руководствовался ее водитель, ставя ее так, что стойка с пистолетами была у его капота…видимо он хотел узнать длину шлангов. И, несмотря на то что меня эта информация не волновала, мне пришлось встать так же. И как – то не с руки все это было. Я-то тянула от стойки к баку, а когда вытаскивала пистолет, почему-то на него нажала, палец соскользнул. Ну и ливанула бензином себе на руку. Спасибо пандемии – флакон с санитайзером всегда в машине, и запах спирта перебил запах бензина. Подъехала к газовой заправке. Очередь, оказывается, благодаря сливу газа, и длится это удовольствие будет еще полчаса. В общем, через час я оттуда уехала. Когда я вернулась, столб заменили, орех мешавший проводам спилили, и ветки этого самого ореха валялись у меня на парковке. Большие такие, метра по три, косматые. Ну и вишенкой на торте – я что-то из-за них не увидела. Поняла это только по звуку бампера, встретившего препятствие. А ведь еще только час дня. Баллон был водружён на место, прикручен и готов к использованию. Я выдохнула.