Текст книги "Житейские истории, или Психотерапия как жизнь, а жизнь как психотерапия"

Автор книги: Ирина Денисова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Бывает так, что внушения из наших зомбоящиков, из газет, кричащих об убийствах, лжи и подлости, так западают в душу человеку, что он и сам начинает чувствовать себя больным и несчастным человеком, и тогда действительно у него начинаются болезни, только уже настоящие.

Причем все это успешно лечится, и не таблетками, а обыкновенным походом к специалисту, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны, найти причину, подсказать выход.

Когда нас учит жизни кто-то,

Я весь немею;

Житейский опыт идиота

Я сам имею

(Игорь Губерман)

Часто люди звонят и говорят:

– Я пережила такое, что после этого вообще не хочу жить. Сделали тяжелую операцию, умер муж, перенесла развод. Пила таблетки – не помогает. Не могли бы Вы воздействовать на меня каким-нибудь гипнозом, чтобы я вновь захотела жить?

Начинаешь расспрашивать – оказывается, не все так плохо. И дети есть любящие, и работа прекрасная.

А человек уходит полностью в свою депрессию и уже не хочет верить, что ему кто-либо сможет помочь. Конечно же, очень зря.

Опять повторю любимую фразу психологов:

Не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.

Психолог – не волшебная палочка и не панацея, но он поможет увидеть то, что сами Вы не видите, утопившись в своем горе и не допуская помощи извне.

Мой учитель Борис Новодержкин говорит, что во время психотерапевтического сеанса он может только подсказать человеку, в каком пункте – А или Б, человек находится. Обычно клиент твердо убежден, что он идет в правильном направлении, но обстоятельства ему мешают.

А у некоторых бывает так, что, чем больше они рассказывают подружкам и знакомым о своих бедах, тем хуже и хуже им становится. Они получают со всех сторон разные советы, нередко противоречащие один другому.

Каждый, как известно, судит со своей колокольни и советует в большинстве случаев то, что считает для себя правильным. А также то, что ему выгодно в свете данной ситуации.

Проблема при этом не решается, а только усугубляется.

Психолог – друг клиента.

Иногда даже единственный друг. Хотя бы даже потому, что клиент платит деньги. Нет денег – нет помощи.

Приходит к врачу парочка:

– Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется – что-то не так.

И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:

– Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следующий день приходят:

– Доктор, посмотрите ещё раз!

Опять занялись любовью. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:

– Какого черта вы мне голову морочите?

Мужчина отвечает:

– Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Это про иностранцев, конечно, у них и жизнь совсем другая. За границей давно стало нормой, что у каждого уважающего себя человека есть личный психотерапевт.

А мы всё по старинке – жалуемся подружкам…

Для мнительных людей есть хорошие техники уничтожения мыслей, но это уже новая тема.

Мысли бывают разные – чёрные, белые, красные…

Некоторые из них становятся навязчивыми и приводят к жуткой депрессии, и мы мучаемся, ходим, переживаем и пережевываем…

Я думаю, каждому это знакомо.

Каждый знает, что плохие мысли нужно гнать от себя, но не знает, как осуществить это на практике.

Например, Ваш мозг обсасывает одну и ту же черную мысль:

«Я никому не нужен».

Мозгу только дай задачу – он начинает плодить новые и новые мысли с вариациями на одну и ту же тему.

Чтобы избавиться от навязчивой мысли, нужно попробовать перестать понимать, что значит эта мысль, прекратить с ней жить и спать, а уж потом заменить ее на другую – позитивную, нужную и важную.

Вместо того чтобы думать о том, как сделать так, чтобы стать всем нужным, надо задуматься над чем-нибудь диаметрально противоположным.

Вы сами не заметите, как при замене одной мысли на другую, и Ваше физическое состояние изменится на состояние уверенности и легкости.

Весьма порой мешает мне заснуть

Волнующая, как ни поверни,

Открывшаяся мне внезапно суть

Какой-нибудь немыслимой херни

(Игорь Губерман)

В этой главе хотелось бы также привести несколько рекомендаций по поведению в конфликтных ситуациях.

Вот вчера пришла на прием мама с дочкой-девятиклассницей. Мама уже в возрасте, родила дочь очень поздно, поэтому очень за нее переживает.

Девочку третируют в школьном коллективе. Особенно достает один мальчик – по всей видимости, явно к ней неравнодушен.

У меня в школе тоже был такой мальчик – ни одной перемены не мог без меня прожить. Ему обязательно надо было уколоть, обозвать, вызвать хоть как-то к себе интерес.

Потом директор школы, умнейшая женщина, объяснила мне, что мальчики так неумело и дико проявляют свою влюбленность – другому они еще не научены.

Кстати, этот мальчик сейчас на Дальнем Востоке, через Интернет умудрился меня разыскать. И интерес у него ко мне всё тот же, и привычки нисколько не изменились.

А у девочки Лены ситуация вообще очень печальная – осталось доучиться четыре месяца и один год, а она уже готова перейти в другую школу, лишь бы уйти от издевательств.

Мальчик этот, Артур, является признанным лидером в коллективе и все пляшут под его дудку.

Доходит до того, что девочку загоняют в угол, все начинают ее обзывать, а мальчик пару раз даже ударил, девочка еще не умеет защищаться.

Я посоветовала игру в туман, взятую с психологического тренинга.

То есть – мальчик говорит:

– Ты дура. Ты не умеешь готовить.

Необходимо со всем соглашаться:

– Да, наверное, это так.

– Да, я не умею готовить.

– Возможно, ты прав.

При этом пыл обидчика обычно ослабевает, но девочка, выслушав советы, уверяет, что она пробовала подобную тактику, но мальчик Артур продолжает в том же духе.

Я объясняю, что, скорее всего, она сама провоцирует его на такое поведение, как чаще всего и бывает.

Девочке нужно приходить обучаться техникам поведения при конфликтах.

При конфликте есть несколько стратегий поведения: борьба, решение проблемы и уход от проблемы.

Чтобы победить в конфликте, необходимо применить правильную тактику: совокупность приемов воздействия на оппонента, средство достижения стратегической цели.

Выберите свой стиль поведения в конфликте:

Стиль уклонения – игнорирование проблемы, стремление избежать взаимодействия с партнером по общению в связи с возникшими разногласиями. Не отстаиваются собственные интересы, не рассматриваются интересы оппонента.

Стиль приспособления – при этом стиле человек отказывается от удовлетворения собственных интересов в пользу интересов партнера.

Стиль конкуренции проявляется в стремлении отстоять свою позицию без учета интересов оппонента.

Стиль сотрудничества предполагает выработку взаимовыгодного решения, полностью удовлетворяющего интересы обеих сторон.

Стиль компромисса характеризует поиск решения, частично удовлетворяющего обе стороны конфликта, на основе взаимных уступок.

У каждого свой стиль – мы с подругой, например, на тренинге играли в игру, уступая друг другу дорогу, и первыми закончили ее в группе, при этом обе оказались победителями.

Тем, у кого конфликтные ситуации – норма жизни, я очень советую сходить на тренинг общения. На тренингах учат различным приемам.

И не забывайте, конечно же, любить себя, любимого. С утра нужно встать, улыбнуться себе в зеркале, и пойти с улыбкой на работу.

Поездил я по разным странам,

Печаль моя, как мир, стара:

Какой подлец везде над краном

Повесил зеркало с утра?

(Игорь Губерман)

Часто человек сам себя настраивает на проблемы и неприятности.

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:

– Вокруг – одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва.

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

– Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва.

И в свою очередь думает:

– Вроде было уже. И зачем ему это все надо? Но раз заказывает – надо исполнять.

Для того чтобы человек умел себя правильно вести при конфликтах, он должен прежде всего уважать себя и уважать человека, с которым общается.

Неуверенным в себе и своей правоте можно записать на листочек Билль о правах личности, также взятый мною с одного из тренингов.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1 …иногда ставить себя на первое место

2 …просить о помощи и эмоциональной поддержке

3 …протестовать против несправедливого обращения или критики

4 …иметь свое собственное мнение или убеждения

5 …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь

6 …предоставлять людям право самим решать свои проблемы

7 …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»

8 …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9 …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества

10 …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо оттого, понимают ли их

окружающие

11 …менять свои решения или изменять образ действий

12 …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

1 …быть безупречным на 100%

2 …следовать за всеми

3 …делать приятное неприятным Вам людям

4 …любить людей, приносящих Вам вред

5 …извиняться за то, что Вы были самим собой

6 …выбиваться из сил ради других

7 …чувствовать себя виноватым за свои желания

8 …мириться с неприятной Вам ситуацией

9 …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

10 …сохранять отношения, ставшие оскорбительными

11 …делать больше, чем Вам позволяет время

12 …делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать

13 …выполнять неразумные требования

14 …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется

15 …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

16 …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.

Дейла Карнеги читали многие – его рекомендуется читать вдумчиво и постоянно, перечитывая время от времени. То есть не только почитать, но и почитывать – как говорит один известный мастер НЛП.

При любом конфликте нужно учиться ставить себя на место собеседника и понимать мотивы, которые им движут, когда он старается Вас оскорбить.

Задайте себе вопрос:

– Зачем он это делает? Чего он хочет от меня добиться?

Правила ведения конфликтного разговора:

– Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.

– Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.

– Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.

– Прошлое и будущее оставьте в покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.

– Избегайте барьеров общения

– Открыто высказывайте свои желания.

– Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.

– Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.

Не зли других и сам не злись!

Мы гости в этом бренном мире…

И если что не так – смирись.

Будь поумнее – улыбнись!

Холодной думай головой,

Ведь в мире все закономерно:

Зло, излученное тобой

К тебе вернется непременно….

Следите за своими мыслями – они становятся словами.

Следите за своими словами – они становятся поступками.

Следите за своими поступками – они становятся привычками.

Следите за своими привычками – они становятся характером.

Следите за своим характером – он определяет Вашу судьбу.

А также помните всегда:

Никто не достоин твоих слез. А тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать.

Глава 2. От чего зависит судьба

Очень часто люди обвиняют в своих несчастьях кого и что угодно – судьбу-злодейку, окружение, несчастливые обстоятельства, только не самих себя.

Судьба такая – мы говорим так очень часто.

Споры по поводу судьбы не прекращались с тех пор, как о ней начали говорить философы, ученые и психологи, и в настоящее время существует огромное множество теорий о том, что такое судьба.

Теория квантовой физики, например, говорит нам о том, что судьбу человека формируют только его мысли и желания. Наука психология также говорит о том, что любой человек строит свою судьбу сам.

Так сам или не сам, может ли действительно любой человек сам построить свою судьбу, или запрограммировать, выражаясь языком современных технологий?

Для начала, чтобы разобраться в вопросе влияния на нас чужих мнений и теорий, вспомним о том, как окружающие программируют нас на несчастья.

Всевозможные пословицы и поговорки как будто бы существуют только для того, чтобы мы жили с опаской и оглядывались по сторонам, ожидая беды.

Черная кошка перебежала дорогу – к несчастью

Деньги вечером отдавать – водиться не будут

Надейся на лучшее – готовься к худшему

Была бы шея – хомут найдется

Рано женишься – рано разведешься

В мае жениться – всю жизнь маяться

Не ешь с ножа – жена будет злая

На угол стола не садись – 7 лет замуж не выйдешь

Никогда не говори никогда

Начал за здравие – кончил за упокой

Неволя стоит до воли

Где человек не сможет, там и Бог не поможет

Часто взрослые из самых лучших соображений пугают страшилками своих детей, желая уберечь их от возможных бед.

Если выполнять все ритуалы – смотреться в зеркало, если что-то забудешь и вернешься, не отдавать ничего через порог, плевать через левое плечо – этим можно занять свой мозг полностью, не оставляя ему времени для других мыслей.

Так от чего же все-таки зависит судьба, кто нам ответит?

Я считаю, что, прежде всего, от фундамента, заложенного в семье, отношения к человеку близких и родных людей.

Если мы будем читать психоаналитические теории, мы узнаем, что ребенок с самого детства должен испытывать тепло и заботу, воспитываться в любви и согласии – только тогда он будет развиваться гармонично. В детстве важно расти счастливым, чувствовать себя ребенком, вдоволь наиграться в игры разного возраста.

И, конечно же, самая главная роль в формировании личности любого ребенка принадлежит его маме. Мама для него – главная фигура. Основное ее предназначение – любить свое дитя, оберегать его, учить жизненным премудростям и всегда поддерживать и одобрять.

На психологических тренингах часто выясняется, что мамы, иногда неосознанно, а часто и сознательно, критикуют своих дочерей или сыновей, указывают им на недостатки, снижая тем самым самооценку и даже зачастую ломая судьбу ребенка.

У многих взрослых, самих уже ставших мамами, на всю дальнейшую жизнь остаются комплексы родом из детства. Они мешают жить, рождают недоверие к миру, нелюбовь к себе, закомплексованность и неуверенность.

Мать всегда является основой базового благополучия, но, к сожалению, бывают такие истории, когда ребенок для женщины не является главным в жизни. Например, мама рожает ребенка только для того, чтобы удержать партнера. Часто такие семьи впоследствии распадаются, и ребенок становится заложником неосознанного отторжения собственной матерью. Подсознательно он чувствует, что раздражает собственную мать, и начинает ненавидеть за это себя.

Вместо того чтобы учить мам любить своего ребенка, у нас вводят повышенные пособия на рождение ребенка, искусственно стимулируют рождаемость. Бывает, что и семьи как таковой нет, а непутевая мама рожает пятерых-шестерых детей. Я считаю, что материнский капитал, возможность получить квартиру от государства стимулируют только тех, кто не готов еще к осознанному материнству и ответственности.

Дети в таком случае становятся источником дохода и заложниками материального успеха, и в большинстве случаев дальнейшая участь их незавидна.

Если выросший в нелебви подросток пойдет по кривой дорожке, окружающие обязательно скажут, что во всем виновата судьба, хотя и при таких обстоятельствах бывает, что один вырастает, учится, много работает и добивается высоких вершин, а другой остается пенять на судьбу и обстоятельства.

Генетика тоже играет большую роль в формировании судьбы, никак нельзя сбрасывать со счетов факторы, обусловленные наследственностью.

Например, у человека в генах могут быть заложены большие природные способности, а способности – это база, это данное судьбой и родителями богатство. Любое богатство нужно наращивать, чтобы не остаться навсегда бедным.

Стартовые возможности человека необходимо развивать постоянно, учением, тренировками, общением с умными людьми, а не просто пенять на судьбу-злодейку, не давшую возможности проявить свои таланты и способности.

Условия, в которых ребенок родился и рос, также влияют на формирование судьбы.

Сейчас все поняли, что очень важно с детства рассказывать маленькому человеку о его корнях, о семье и ее истории, о семейном генеалогическом древе. Мы, к сожалению, утратили все то, что раньше было хорошо отработано и налажено – семейственность, традиции, честь рода, гармония семейных отношений. Теперь остается только спрашивать у старших, как все это было, и впитывать все хорошее.

Ребенок может вырасти и в хорошей семье, но идентифицировать себя с каким-нибудь крутым бандитом, которому хочется подражать. Часто примеры из фильмов рождают ложные представления и идеалы.

В большой степени судьба зависит от контактов ребенка с окружающими его людьми, от уровня воспитания, от сценариев, которые он видит с детства перед глазами, от соответствия картины мира его формирующимся убеждениям.

Интересен в контексте темы судьбы выбор профессии молодыми людьми, а профессия определяет весь дальнейший путь.

Часто родители навязывают выбор своему взрослеющему ребенку, а в основе директивных установок лежат обычно собственные неудовлетворенные амбиции, честолюбие, несбывшиеся мечты и надежды.

– Ты будешь таким, как я, – говорит авторитарный родитель.

Или наоборот – не хочу, чтобы ты стал таким, как я, не хочу, чтобы ты повторял мою несчастливую судьбу. Ты не будешь стоять у станка, а станешь певцом, танцором, музыкантом. Ты должен делать то, что не удалось сделать мне.

Талантливейшая балерина Вишневская как-то в интервью говорила о том, что отец очень хотел, чтобы она стала музыкантом, она же не хотела и сопротивлялась, на этой почве у них постоянно происходили конфликты. В дальнейшем у нее осталась глубокая обида на отца и его сильное давление, и она сетовала на то, что своим жестким и сильным характером обязана противостоянию с родным и близким человеком. А ведь мир мог бы потерять гениальную балерину, если бы она не отстояла свою самостоятельность и свой выбор.

Хорошие родители никогда ничего не навязывают своим детям, а все наши модели поведения родом из детства.

Материальный достаток, я думаю, оказывает меньшее влияние на путь и судьбу человека. Раньше, в советское время, родителям было сложнее оказывать материальную помощь своим детям, поэтому дети раньше взрослели и учились заработать себе на жизнь самостоятельно.

Мы тоже с подругой пошли работать в 15 лет – подрабатывали официантками в доме отдыха вместе с женщинами, казавшимися нам в то время пожилыми. Это сейчас я понимаю, что было им всего по 35-40 лет, и мне стыдно за свои детские взгляды и непонимание. Пьянство тогда бытовало повсеместно, случались даже такие случаи, когда шеф-повара находили в большом шкафу, напившегося в стельку и прячущегося от людей. Да и официантки тоже грешили тем, что частенько уезжали с отдыхающими на речку, могли бросить рабочее место прямо посреди светового дня, и нам с подругой в силу обстоятельств пришлось рано взять на себя ответственность за себя и за других.

Времена были сложные, помогать нам некому, а жизненно важным было заработать себе на обучение, чтобы поехать поступать в институт.

Сейчас многое изменилось – современному школьнику многое дано – и материальное благополучие, и опека со всех сторон, родители о нем заботятся, сдувая пылинки, вместо того, чтобы приучать ребенка к труду и ответственности.

Если потерял мальчик мобильный телефон – купим другой. Натворил что-то в школе – он не виноват, это другие дети виноваты, а мой ребенок самый лучший и самый правильный.

В Америке веками формировалась тенденция заставлять молодых людей, школьников и студентов подрабатывать, чтобы научиться жизни и правильному отношению к деньгам.

По моему мнению, если проанализировать все причины, влияющие на то, как сложится судьба человека, для становления будущей благополучной и счастливой личности важны 6 основных принципов:

Как ты относишься к своей личности, как ты оцениваешь собственное «Я».

Можешь ли ты доверять своим родителям, рассказывать им о себе, о своих успехах и неудачах, получаешь ли ты поддержку и одобрение с их стороны.

Какие знания получаешь о себе, о физиологии своего тела. Часто приходят пациенты, которые фиксируются на подростковых комплексах и проблемах, на сексуальных реакциях в виде мастурбации, зацикливаются на этом и потом испытывают трудности во взрослой жизни. Важно получать правильные знания о своем теле и его потребностях.

Имеешь ли ты возможность утвердиться в социуме – получать как позитивную, так и негативную информацию, можешь ли ты ее правильно дифференцировать и оставлять для себя то, что в дальнейшем будет способствовать гармоническому развитию – так называемая реакция эмансипации.

Чувствуешь ли ты свой успех в какой-либо области. Даже незначительный успех очень важен, так как подкрепляет достигнутое и стимулирует движение к новым вершинам. Успешен ли ты в области достижений в школе, спорте, музыке, других увлечениях.

Правильно ли ты можешь определиться с выбором будущей профессии для себя.

К счастью, сейчас существует множество различных программ, помогающих определить свои интересы и предпочтения в различных сферах. Многим они реально помогают сформулировать свои запросы и пойти по правильному пути.

Часто родители своей излишней заботой и опекой выращивают в нас тревожность и мнительность, что рождает реакцию гиперкомпенсации.

Это реакция, которая возникает у подростков, а также у взрослых людей на осознание слабых черт своего характера и желание поменять их на полярные черты.

Если подросток был нерешительным и робким – он хочет стать решительным и сильным.

Например, известный спортсмен Карелин в школе был слабым и хилым, видимо, поэтому, работая над собой, стал чемпионом мира и Европы, депутатом Государственной Думы.

Примечательны судьбы героев нашего времени – людей, которые, имея физические недостатки, не избалованные судьбой, добились всего сами.

Это всемирно известные спикеры-мотиваторы Ник Вуйчич из Америки и белорусский Алексей Талай. Оба они, не имея рук и ног, имеют счастливые семьи, любящих жен и четверых детей.

Они действительно счастливы, что могут нести людям веру, рассказывать о себе, помогать другим найти смысл жизни и волю в борьбе с трудностями. Они верят в свое предназначение, и эта вера окрыляет других.

Ник Вуйчич, выступая у нас в городе, говорил:

– Я не могу обнять своих детей. Но мои дети подходят ко мне, и обнимают меня.

Учусь терпеть, учусь терять,

И при любой житейской стуже

Учусь, присвистнув, повторять:

Плевать, не сделалось бы хуже

(Игорь Губерман)

Для формирования судьбы также очень важно встречать интересных людей. Вся наша жизнь построена на каких-то случайных встречах, оставляющих свой след. Психологи часто говорят, что случайностей не бывает – бывают закономерности.

Профессия психолога и психотерапевта в этом плане имеет множество преимуществ – психотерапевт имеет счастье общаться с тысячами людей, которые обладают своим уникальным опытом жизни, своим мировоззрением. Интересные и умные люди заставляют задуматься, искать свой путь, находить возможности, учиться у них, ставить себе правильные цели.

Ведь многие люди вокруг нас просто живут, не озадачиваясь смыслом жизни, находясь все время в замкнутом пространстве: муж, жена, дети, несколько друзей.

И только немногие могут освещать светом окружающих и подавать хорошие примеры.