Текст книги "Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки"

Автор книги: Ирина Чеснова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Наверное, все-таки действительно у беременных происходит какой-то серьезный «сдвиг по фазе». И я испытала это на себе! В моей одурманенной гормонами голове сложилась странная иерархия, в которой мальчики (сыновья) стояли на вершине, а девочки (дочки) – внизу и считались, так сказать, «вторым сортом». Мол, родить мальчика – это круто, а девочку – ну, не повезло. Ведь недаром в роддомах при выписке за голубой «сверток» дают медсестре 500 рублей, а за розовый – всего 300.

И так я накручивала себя, пока не додумалась до совсем уж полной околесицы. В один «прекрасный» момент я живо представила себе, как на следующий год пойду на традиционную встречу с одноклассниками. Девчонки спросят меня: «А кто у тебя родился?» А я отвечу: «Девочка!» И они в душе будут по этому поводу ЗЛОРАДСТВОВАТЬ. Потому что у большинства из них – «первосортные» мальчики, а у меня – «второсортная» девочка. И мне казалось, что все они будут обсуждать между собой, как я хотела мальчика, «но не смогла».

Сейчас у меня глаза на лоб лезут, когда я вспоминаю свои тогдашние мысли. Неужели весь этот вздор родился в МОЕМ мозгу? Неужели это я додумалась до подобной чуши? Это даже не бред сумасшедшего, это ересь какая-то, нонсенс! Даша, любимая моя девочка, прости свою больную на голову маму за такие ужасные мысли!

Но постепенно моя досада сошла на нет, и я даже нашла несомненные плюсы в том, что у нас будет дочка. Девочки, как известно, более ласковые, нежные, они ближе к маме. Мой папа любит говорить, что дочку рожаешь для себя, а сына – для чужой тети. Мол, девочка, даже когда выйдет замуж, все равно останется в семье, а мальчик уйдет, и поминай, как звали.

В конце концов, уговаривала я себя, какая разница – сын или дочка – главное, чтобы ребенок родился здоровеньким и вырос счастливым!

Судя по всему, мой Дима тоже долго и мучительно привыкал к мысли о девочке. Он несколько дней ходил в таком состоянии, как будто его обухом по голове стукнули. В это самое время я записалась на курсы будущих пап и мам и, естественно, потащила его с собой на занятия. Так знаете, какой первый вопрос муж задал врачу-лектору?

– Какова вероятность после первой девочки родить второго мальчика?

Да-а-а, видно, совсем ему не улыбалась перспектива жить в бабьем царстве.

Лектор (ее звали Инна), улыбаясь, ему ответила:

– Как в любом другом случае – 50 на 50.

Дима угрюмо кивнул.

Зачем нужны школы будущих родителей

Школа молодых пап и мам удобно находилась в здании нашей поликлиники. О ней мне рассказывала одноклассница. Ей понравилось, поэтому я тоже решила туда записаться. За всю беременность я успела перелопатить тонну специализированной литературы, поэтому считала себя в вопросах родов весьма подкованной. Но! Захотелось живого общения, рассказов о наших роддомах, о том, «как бывает» и «что делать, если»... Захотелось задать волнующие вопросы другому – незнакомому – доктору (вдруг существует какое-то иное мнение). В итоге, ничего принципиально нового на курсах я не узнала, зато почувствовала себя более уверенной, перестала сильно беспокоиться, возникло стойкое ощущение, что все пройдет в наилучшем виде. Ведь что пугает и держит в напряжении – незнание каких-то вещей, неизвестность. А когда тебе эту «неизвестность» разложат по полочкам (будет так, а если что-то, то так...), страхи рассеиваются. Вообще, как я поняла, такие занятия сродни сеансам групповой психотерапии: обсуждается проблема, находятся пути ее решения, знающие люди тебе дают позитивную установку на успешный результат, эта установка у тебя в голове основательно утрамбовывается, и в результате все действительно заканчивается хорошо, поскольку изначально ты настраивалась на позитив. Настрой – это великая вещь!

Всего на занятия нас ходило пять пар. Сроки у всех были примерно одинаковые – после 30 недель. Самой трогательной была картина, когда после лекций наши мужья, как по команде, заботливо нагибались, чтобы застегнуть нам сапоги. Животы-то у будущих мамочек были уже ого-го, а на дворе стужа лютая да снег метет.

С лектором нам повезло. Она была очень незаурядным человеком, по всей видимости, весьма ответственным доктором. Раньше она работала акушером-гинекологом в роддоме, так что ее опыт у нас сомнений не вызвал. К тому же у Инны были связи в различных клиниках и роддомах, что вселяло уважение и оптимизм – не пропадем!

Естественно, всех нас интересовала одна-единственная, но очень многогранная тема – РОДЫ. Что, как, почему, зачем и как долго. По многочисленным просьбам Инна посвятила ей очень много времени (даже пустила по рукам видеокассету со специальным фильмом о том, как рожать и как потом ухаживать за ребенком). Подробно рассказывала нам про предвестники, периоды и фазы родов, их продолжительность. Про дыхание, массаж, методы релаксации, анестезию, про то, как себя надо вести. Например, для меня было открытием, что во время схваток нужно следить за губами. Поскольку то, что происходит с губами при родах, происходит и с шейкой матки. Поэтому нельзя: поджимать губы, как мы любим это делать, чтобы стерпеть боль (это вызывает спазм шейки матки), широко открывать рот, кричать. Можно разговаривать, а лучше всего – петь. При пении, особенно на низких звуках, выделяется гормон эндорфин, который облегчает боль. В тот момент я живо представила себе, как буду мучить уши медперсонала, беря фальшивые ноты. Как большинство людей без слуха и голоса, я ОЧЕНЬ люблю петь. Причем громко и с чувством.

Еще Инна рассказывала о том, что нас ждет в приемном отделении роддома (чтобы ничто не было для нас неприятной неожиданностью), что нужно туда брать, что загодя сложить в пакетик для послеродового периода. А мы сидели и, как студенты-«ботаники», старательно записывали каждое ее слово в блокнотики.

После каждой лекции мы буквально закидывали ее вопросами, не стесняясь спрашивали обо всем, что волновало: начиная с того, «правильные» ли медикаменты прописывают нам наши врачи, и заканчивая деликатной темой секса во время беременности.

Да-а-а, секс во время беременности – вопрос, конечно, интересный, даже, как оказалось, животрепещущий. В основном, нас беспокоило, а не навредят ли плотские утехи малышу?

Во всех пособиях по беременности написано, что если она протекает нормально, матка не в тонусе, нет угрозы прерывания, плацента расположена правильно, то секс совершенно не противопоказан. Более того, особенно во втором триместре, когда недомогания и неприятные ощущения проходят, интимная жизнь может расцвести пышным цветом. Ведь женщина, пишут авторы этих пособий, раскрепощается, она больше не скована мыслями о возможной беременности, поэтому способна познать все радости секса.

Каждый раз, когда я натыкалась на этот пассаж, меня аж всю передергивало. Эти уважаемые авторы, они что, списывают друг у друга? Или у нас, действительно, женская «добеременная» скованность в постели так распространена? Неужели большинство из нас, занимаясь сексом, не получают удовольствие, а думают о том, как бы не «залететь»? У нас в стране разве с контрацептивами проблема? Не в каменном веке, чай, живем! По-моему проблема решается элементарно. В общем, мне все это «раскрепощение» совершенно непонятно, поскольку, извините за интимные подробности, во время занятий любовью меня ни разу не посещала мысль, «как бы чего не вышло». После – да, но НЕ ВО ВРЕМЯ.

Инна нам ничего нового по этой теме не сказала. Впрочем, меня вопросы интимной жизни беременных не особо интересовали, поскольку у нас с Димой секса НЕ БЫЛО. Ну, настоящего, с проникновением. Так только, «заместительный». Поскольку очень уж мы боялись навредить ребенку, даже несмотря на «благословение» врачей.

Мужской взгляд. Расскажу-ка я вам сказку. Жили-были парень и девушка. Они встретились и безумно полюбили друг друга. Они ловили каждую возможность уединиться, любить друг друга, упивались свалившимся на них счастьем. Потом они поженились и задумались о потомстве. И даже устроили настоящий секс-марафон для зачатия. А после Она поняла, что беременна, а у Него ничего в жизни не изменилось. Ему, как и прежде, хотелось наслаждаться любовью, хотелось радоваться жизни. Но сначала Ее мучил токсикоз, потом головные боли, потом ломота, потом отеки, потом... А Он все хотел и хотел... Начиная примерно с седьмого месяца беременности, кроме предстоящих родов Ее вообще ничего не волновало, а Он по-прежнему хотел... Она радовалась малейшему шевелению ребеночка в округлившемся животе, а Он, гад, снова хотел, но уже не знал, как подступиться к этому шарику (с какой стороны). И вот Она родила, роды прошли хорошо, но промежность исполосована вдоль и поперек, вся шита-перешита, а Он опять хочет... Потом Она кормила грудью (это, братцы, очень влияет на женщину на гормональном уровне), сильно уставала, в общем, опять не могла, а Он хотел...

За это время юноша превратился в молодого, но все еще полного сил и желания, мужчину и по-прежнему хотел много и часто.

Какова мораль этой сказки, и какова развязка?

Приходится признать, что дети кардинально меняют жизненный уклад не только жены, но и мужа. И прежде всего, в сфере секса. Это испытание, выдержать которое дано не каждому.

Все супруги сталкиваются с этим одинаково, но каждая семья выкручивается по-своему. Кто-то терпит, кто-то гасит желание на лошадях, кто-то в экстремальных видах спорта, кто-то не терпит (зачем терпеть?), но не с женой. У всех по-разному.

В нашей семье был найден свой компромисс, а какой – не скажу, у вас все равно будет (было) по-своему.

Главное – через все неудовлетворенности пронести высокое чувство любви и взаимопонимания, стремиться помочь друг другу во всех сложностях и проблемах, и тогда все получится.

Кстати, моя подруга Оля тоже не занималась с мужем сексом. Но в их случае инициатором выступил Олег, заявивший, что «я своему сыну по голове “стучать” не буду!», и вопрос отпал.

Закончив рассказывать про роды, Инна приступила к послеродовому периоду. Потом пару лекций посвятила теме новорожденности, грудному вскармливанию, даже показала на кукле, как одевать памперс. Продиктовала список того, что должно быть в детской аптечке, а также посоветовала, какую одежду покупать малышу и вообще, что из вещей может пригодиться.

Лично я хотела с помощью Инны прояснить несколько неясных моментов. Во-первых, я прибывала в полной растерянности, какой установить график кормления. Сейчас везде пропагандируется «свободное» вскармливание, то есть кормление по первому требованию ребенка. В принципе, я для себя решила, что буду придерживаться этой рекомендации. Но мне было непонятно, нужно ли тогда сцеживаться после кормления? Ведь если сцедишься, будет больше молока, но с другой стороны, возможно, нечем будет кормить малыша, если он вдруг быстро проголодается. Инна ответила, что сцеживаться не надо. В этом случае будет вырабатываться столько молока, сколько нужно ребенку. (Так-то оно так, но только в жизни все по-другому. В этом я убедилась очень быстро – спустя несколько недель).

Еще я не могла разобраться в средствах гигиены для маленького. В их обширном списке значились: масло, увлажняющий крем, крем под подгузник, крем от опрелостей, присыпка и пр. и пр. Я не понимала, нужно всем этим пользоваться одновременно или поочередно? В каких случаях тогда сыпать присыпку, а в каких – мазать крем под подгузник? И вообще, крем под подгузник и крем от опрелостей – это разные вещи или одно и тоже? Короче, у меня, тогда еще неискушенной мамочки, просто глаза разбегались. Это сейчас мне ясно как день, что масло хорошо увлажняет нежную детскую кожу после купания (хотя его вполне можно заменить на увлажняющий крем), крем под подгузник надо мазать при каждой смене памперса, поскольку он ПРЕДОТВРАЩАЕТ опрелости, а крем от опрелостей их ЛЕЧИТ. А присыпка не нужна вовсе. Но тогда все эти премудрости мне были еще неведомы, и я сильно напрягалась, пытаясь постичь суть доселе незнакомых мне вещей.

Надо признаться, что «период новорожденности» мы прослушали с меньшим энтузиазмом, нежели лекции о родах. Мы задавали мало вопросов и вообще как-то подрастеряли прежний интерес. Потому что для нас самое важное было – наконец-то РОДИТЬ. Мы ждали этого события с огромным нетерпением и в тоже время побаивались его. Поэтому и расспрашивали с пристрастием – что нас ждет да как это будет. Роды были для нас чем-то сакральным. А потом, думали мы, уж как-нибудь разберемся, главное – произвести ребенка на свет.

Теперь-то я понимаю, что все надо было делать наоборот. Просто-таки «пытать» Инну про то, как ухаживать за ребенком, а не зацикливаться на родах. Ведь сколько длятся роды? Ну, в среднем, 6–10 часов, большую часть которых ты находишься под контролем медперсонала, делаешь то, что тебе говорят. И ты не контролируешь полностью ситуацию, не несешь за нее ответственность, от тебя мало что зависит.

А вот когда ты приезжаешь с ребенком из роддома, тут-то и начинается самое важное! И роды уже кажутся просто кратким мигом по сравнению с той бесконечностью, когда ты, не замечая времени суток, мечешься по квартире и не знаешь, что делать. Именно в такие минуты начинаешь жалеть, что столько времени «убила» на лекции о родах (которые все равно прошли не по тому сценарию, о котором рассказывалось) и не узнала самого ГЛАВНОГО – почему же, черт возьми, это маленький комочек никак не успокоится и все время плачет?

Помню, как-то на восьмом месяце мы гуляли с Димой по парку и встретили мою бывшую одноклассницу. Она выгуливала в коляске своего сыночка, которому было чуть больше полугода. Естественно, я тут же накинулась на нее с вопросом: «Ну, как все прошло?» (имея в виду роды, ведь ничего другого меня в тот момент просто не интересовало). На что она мне ответила на удивление кратко:

– Роды – это просто фигня. Вот потом!.. Об этом «потом» и надо думать!

Тогда мы ее просто не поняли. Потому что для нас, повторюсь, роды были центральным, ярким событием, а все дальнейшее виделось плохо, в тумане.

Я сказала «для нас», потому что Дима не только участливо сопереживал мне все месяцы беременности, но и мужественно согласился ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ.

Что его подвигло на такой смелый поступок? Сейчас расскажу.

Муж на родах: быть или не быть?

У меня есть твердое убеждение, что во всех важных для семьи событиях должны принимать участие оба супруга. Еще задолго до зачатия я представляла себе наше будущее так: решение о рождении ребенка мы с Димой принимаем вместе, зачинаем вместе (впрочем, а как иначе?), 9 месяцев ждем, радуемся, волнуемся вместе и рожаем тоже ВМЕСТЕ. Потому что появление на свет малыша – это ВАЖНЕЙШЕЕ событие в нашей жизни, мы ОБА должны в нем участвовать, и никаких «левых» отмазок типа «роды – это женское дело» здесь быть НЕ МОЖЕТ.

Для меня была абсолютно неприемлема вполне стандартная ситуация, когда жена, несчастная, мучается от схваток в роддоме, буквально в поте лица тужится, чтобы произвести ребенка на свет, а ее разлюбезный супруг в это время в баре «обмывает» с друзьями рождение наследника. А потом стоит под окнами ее палаты и, пьяный (от счастья, видимо) кричит, чтобы ему показали в окошко малыша. И на выписке, довольный и важный, как индюк, получает из рук медсестры маленького, уже «готового», умытого и красиво спеленатого. А по сути, не знает, что с этим кульком делать.

Нет, товарищи, так не пойдет! Это что же получается? Как, извините, в койку, так мы первые, а как детей рожать, так ladies first[7]7
  Дамы вперед (англ.). Употребляется, когда мужчина пропускает женщину вперед, например, открывая перед ней дверь.


[Закрыть]? А мы, так и быть, в баре подождем, пока все закончится?

Да, так уж издревле повелось, что в процессе родов принимали участие только женщины. Да, в советские времена мужей и на пушечный выстрел к роддомам не подпускали – только на выписку. Но сейчас-то, сейчас?! Невозможное возможно! Хотите помогать жене во время схваток – пожалуйста! Хотите держать ее за руку во время потуг – будьте любезны! Даже можно пуповину перерезать – было бы желание! Но его-то как раз и НЕТ! Созданы все условия (только, в основном, пока платные) для участия в родах заботливого мужа и отца. Но почему же до сих пор наши бравые мужья решительно отказываются переступать порог родильной палаты? Почему прячут голову в песок, оставляя свою любимую женщину ОДНУ в таком физиологически и психологически сложном процессе? Потому что «так принято», потому что нет (или жаль) денег на платный контракт или потому что на самом деле они панически БОЯТСЯ больниц, врачей, мучений любимой, крови и т. д. и т. п.?

Лично я вижу в таком поведении мужчин нежелание взять на себя ПОЛНУЮ ответственность за свою жену и ребенка. Нежелание (или опять-таки боязнь) встать действительно ВО ГЛАВЕ своей семьи. Для меня такое поведение – показатель незрелости, инфантилизма, малодушия. «Ну, ты там рожай, а я за дверью подожду». Это логика слабого человека, человека, который, повторюсь, отстраняется от ответственности, перекладывая ее на кого-то другого, в данном случае – на хрупкие плечи жены и медперсонала. Он прикрывается общепринятым мнением о том, что роды – чисто женское дело, и сознательно занимает пассивную позицию. Так проще и спокойнее!

Сильный мужчина, ответственный мужчина, на мой взгляд, непременно будет присутствовать при родах. И не только потому, что безумно любит свою женщину и хочет ей помочь, но и потому, что это и ЕГО ребенок тоже! И он должен, просто обязан УЧАСТВОВАТЬ в его появлении на свет!

Кстати, недавно я спросила своего папу, согласился бы он находиться в родовой палате рядом с мамой, рожавшей меня, если бы была такая возможность (читай, если бы в советские роддома пускали мужей). На что он, не раздумывая, ответил:

– Конечно! Что может быть важнее рождения ребенка! Конечно, надо быть рядом с женой, поддерживать ее. Я считаю, что каждый мужчина должен знать, как родился его ребенок.

И тогда я еще раз убедилась в обоснованности своей позиции. Такой подход к родам – не феминистский «закидон». И «правильные» мужчины считают ТАК ЖЕ.

Еще я думаю, что отцы, видевшие процесс рождения своих малышей, испытывают к ним особую привязанность. Все-таки первый контакт сплачивает очень сильно. К тому же мужчина, присутствовавший при родах, до конца ощущает свою сопричастность этому величайшему событию, осознает ценность жизни маленького существа и ценность человеческой жизни вообще. Он сразу занимает по отношению к малышу активную позицию и сразу чувствует ответственность за его судьбу.

В нашей жизни часто бывает так, что мужчины оставляют своих жен и детей ради другой женщины и ЕЕ детей. Мужчины бросают СВОЕГО ребенка, чтобы воспитывать ЧУЖОГО. Это просто ужасно. Я считаю, что отчасти это происходит и потому, что отцы не видели, как ИХ дети появились на свет. А если бы видели, если бы прочувствовали весь процесс, если бы испытали напряжение, шок, облегчение, радость, если бы заглянули в глаза своему малышу, как только он издал первый крик, тогда бы относились к своей семье гораздо серьезнее и еще сто раз подумали бы, уходить из нее или нет.

В присутствии мужа на родах есть еще один неоспоримый плюс: его нахождение в родблоке мобилизует и дисциплинирует медперсонал. Будущий отец – это еще одни глаза и уши, причем пребывающие в ясном уме и твердой памяти, а не в «бессознанке» от долгих физических мучений (это я о женщинах). При нем не скажешь роженице грубое слово, как у нас это обычно бывает «без посторонних», хочешь – не хочешь, а придется быть более собранным, внимательным и вежливым. Поэтому муж – все-таки какая-никакая гарантия того, что тебе не скажут «что-то не то» и не посмотрят «как-то не так».

Так вот, когда я, имеющая такую непоколебимую и даже ультимативную позицию на счет присутствия мужа на родах, заикнулась об этом Диме, он тут же выпалил мне стандартную фразу:

– Ну, это же женское дело.

Я, естественно, обиделась. Как так, думала я, и он туда же? И он хочет «остаться за дверью», бросив меня ОДНУ на амбразуру мучений?

В таком случае, ни о каком ребенке не может быть и речи!

Дима призадумался. Про «женское дело», он, конечно, сказал, не подумав. Просто, видимо, своим вопросом я застала его врасплох, и он предпочел ответить так, «как принято», хотя своего взгляда на эти вещи у него еще не было. В этот самый момент в «Московском Комсомольце» вышла душераздирающая статья о судьбах пациенток отделения патологии одного из роддомов. Ее автор – Татьяна Федоткина – журналист от Бога. Она так проникновенно написала о душевных и физических страданиях будущих мамочек, так красочно показала, чего они боятся, чего ждут, чему радуются, что мой муж пересмотрел свою «общепринятую» точку зрения и после прочтения этой статьи торжественно объявил мне, что «рожать мы будем вместе».

Я удовлетворенно кивнула. Такой ответ вписывался в мою концепцию семьи. Семьи, где муж и жена вместе принимают решение и вместе его осуществляют.

Мужской взгляд. Для меня присутствие на родах было поначалу чем-то нереальным. Всю жизнь женщины рожали сами, без мужской поддержки. Это как-то не принято – чтобы муж участвовал в таком абсолютно женском процессе! А тут поступает предложение – «Пошли со мной на роды!» Вот еще ерунда какая! Присутствовать на родах! Там голые женщины, у них откуда-то что-то вылезает. Ни эстетикой, ни романтикой и не пахнет. Но когда в качестве аргументов «за» выдвинуты: необходимость оказания помощи и важность поддержки в трудную минуту, поневоле задумаешься.

Я человек небрезгливый и по натуре реалист, адекватно воспринимающий действительность. Справедливо посчитав, что роды ничем не отличаются от других жизненных событий, я дал свое согласие, учтя еще и тот факт, что во мне очень нуждались.