Текст книги "Как выжить с современной женщиной"

Автор книги: Иоанна Хмелевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приёме по случаю:

– вашего повышения, для коллег и начальника,

– ваших или её именин, для родных а друзей,

– приезда родственника из Америки,

– отъезда вашего брата в Америку,

– поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.

Овощной супчик, селёдка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашённых, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приёма.

9. Будет протестовать:

– энергично,

– дико,

– горячо,

– активно

– и действенно

Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.

Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.

Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:

– кухонный передник,

– посудомоечную машину,

– комплект тефлоновой посуды,

– пылесос,

– мотор к надувной лодке,

– рождественскую ёлку,

– ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,

– отвёртку,

– коробку патронов к двустволке,

– блесны на форель,

А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.

Ничего тут не поделаешь, придётся с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:

1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зелёный, а то такой бледный вызывает сомнения).

2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).

3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на неё).

4. Её любимые духи (в огромном флаконе).

5. Открытый счёт у Ива Сен Лорана.

6. Чёрные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (чёрные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь её внешним видом).

7. Ну, и самое трудное:

Нечто для её профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.

Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.

Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придётся все-таки ей.

Женщины – существа весьма алчные и падкие.

Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.

Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:

– через несколько часов,

– через пару дней,

– после медового месяца.

– через три года.

– По нашему личному опыту три года – это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.

* * *

Затем начинается нормальная жизнь.

А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальные потребности!

Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .

1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:

– учёные,

– всевозможные художники (в широком понимании этого слова),

– воры и грабители,

– капитаны дальнего плавания,

– брачные аферисты,

– извращенцы и тому подобные.

2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:

– лыж,

– рыбалки,

– покорения как можно более недоступных горных вершин,

– борьбы с морской стихией,

– дальних велопробегов,

– проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.

3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.

Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.

Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.

4. Борьба с чем бы то ни было.

Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:

– развивают бурную общественную деятельность,

– суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,

– во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,

– спорят со всеми и по любому поводу,

– развязывают мировые войны,

– ввязываются в рисковые предприятия,

– вызывают аварии на дорогам, а ту ещё не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,

А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.

Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестаёт вам нравиться, а ваша женщина – тем более.

Надлежит предпринять контрмеры.

А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.

Существуют две основные контрмеры.

1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.

2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)

Например:

– много щуки, судака, карася, карпа, акулы…

– фазана,

– зайца,

– ветчину из дикого кабана.

– несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов…

– деньги от вашего бизнеса,

– золотую медаль от выигранного вами конкурса

Т прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почём зря.

3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.

Они этого очень не любят.

Другие меры противодействия несущественны и в расчёт не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдётся от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.

Самое главное помните, как женщины относятся к словам.

Представьте себе следующую ситуацию:

Вы встречаете её:

– на улице,

– в кафе, как договорились,

– у себя дома, где с ней живёте.

– в очередном городишке, куда вас черти занесли,

– на вершине Монблана, и опоздав на:

– две минуты,

– два часа,

– двое суток,

– два года,

– двадцать лет, пожалуй, перебор.

И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать:

– да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!

– на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!

– надо было ещё больше опоздать!

– заткнись!

– от твоих слез меня тошнит!

– и ещё того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру:

– дорогая, ты выглядишь потрясающе!

– можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!

– да ты за это время просто помолодела!

– теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,

– тебе даже злость к лицу!

– и прочее в том же духе.

И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:

– а что, раньше я казалась старухой?

– да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?

– где ты вообще шлялся?

– а та, другая, оказалась что, хуже?

– и зачем ты вообще вернулся?

Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы.

Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:

– приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?

– требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,

– снова вызывать её недовольство,

– каяться и оправдываться.

* * *

Зато очень даже рекомендуется:

– также упорно молчать.

Ни одна женщина этого долго не вынесет устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.

– без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать её самым что ни. на есть мужским способом основанным на разнице полов.

– поджечь дом.

Ввиду пожара любая женщина отзовётся хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки.

– пожаловаться тёще. оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета вовсе не обязательно, зато тёща за вас всю работу провернёт.

– облаять на чем свет стоит всех остальных женщин.

В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша жизнь вернётся в нормальное русло.

Женщины любопытны и навязчивы.

Если ваше сосуществование протекает мирно без каких-либо особых проблем, живётся вам. с женщиной припеваючи.

Но вот если возникают трудности, сыпятся несчастья и неудачи, все идёт через пень-колоду кто-то упорно подкладывает вам свинью или вы сами ни с того ни с сего сваляли дурака. споткнулись на ровном месте, угрызаетесь почём зря и пытаетесь из всего этого выкарабкаться без особого ущерба для своей репутации, тут-то женщина и может вас прикончить.

Прежде всего она попытается разузнать, в чем дело и что случилось. И как бы вам ни хотелось объяснить, уж она не отстанет. Вы обязаны немедленно ей доложить:

– почему вы ночью стонете и скрипите зубами?

– почему у вас пропал аппетит?

– почему вы с угрюмым видом нервно слоняетесь туда-сюда по квартире? (ну, нет, слоняться вам, пожалуй, не удастся, разве что вы унаследовали апартаменты от дедушки-министра или являетесь представителем мафиозного бизнеса)

– почему, заслышав звонок в дверь, вы тут же удираете на чердак, откуда есть другой выход?

– почему вы не идёте на работу?

– почему вы не возвращаетесь домой?

– кто этот Ковальский, что звонит днём и ночью и подозрительно горячо жаждет с вами пообщаться?

И так далее и тому подобное.

* * *

Затем она попытается вас утешить и начнёт давать советы, после которых скрежетом зубовным вы окончательно испортите свой протез или, наоборот, должны будете таковой приобрести, а ваша печень перевернётся вверх ногами.

Затем она или:

Попробует что-либо для вас сделать, например приготовит ваше любимое блюдо, которое съесть вы будете не в состоянии, как вариант, тайком поговорит с кем-нибудь, кто давно ненавидит вас от всей души и будет просто счастлив услышать о ваших неудачах,

Или:

Начнёт плакать и также угрызаться, предсказывая дальнейшие несчастья и катаклизмы и требуя, чтобы её утешали, чем, вне всякого сомнения, окончательно загонит вас в гроб.

Есть, конечно, шанс, что ваша женщина окажется на высоте.

Вы выложите ей все, она поймёт. Даст разумный совет. Блюдо оставит в покое, зато вытянет из загашника коньячок. Поговорит с кем надо. Напомнит вам, что ничто не вечно, даже несчастье, и твёрдо заверит, что чёрная полосе скоро закончится.

Такая женщина – чистое золото.

Надо было её и искать, а не брать первую попавшуюся кретинку.

Теперь уже поздно, за собственную глупость вам и расплачиваться.

* * *

Меня всегда поражал один факт, в чем я имела несчастье убедиться лично, многократно и собственношкурно.

Самые умные мужчины попадаются в силки глупейших женщин.

А потом как-то смурнеют, нервничают и удивляются, что трудно с ними выжить.

Как известно, ум дурости не помеха,

Сразу придётся примириться с тем удивительным фактом, что гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, нежели наоборот, умному мужчине с глупой бабой.

Быть может, женская глупость более агрессивна?..

Глупые женщины сплошь и рядом бывают красивы.

Ослеплённый упаковкой мужчина автоматически уверен, будто содержимое ей соответствует. Не говоря уж о такой мелочи, что в первую очередь он жаждет именно упаковки.

Даже у самой глупой женщины ость инстинкт, и прикинуться она может чем захочет. Мужчина же, не иначе как атавистически, убеждён в своём превосходстве, а в придачу ещё он – самец. А самец в мире животных расточает свои достоинства перед самкой, которая, первобытным умом крепка, сидит тихо, изображая восхищение и покорность, превосходство его признает и только потом…

Человеческое существо – часть природы, и ничего тут не попишешь. Человеческое существо, даже не имея хвоста, рогов, оперения, крыльев, даже не имея чего распушать и расточать, тоже в состоянии продемонстрировать свои возможности.

Умный мужчина с женщиной разговаривает. О себе говорит, о своей работе, о своих хобби и достижениях, делится своими взглядами и намерениями, хвост распутает от горизонта до горизонта, а она притворяется, будто бы слушает.

И не было ещё в истории человечества случая, когда он бы смекнул, что она притворяется,

Совсем наоборот. Мало того, что красавица, а сколько в ней интеллекта, а душа какая! А что слова не сказала, он вовсе не заметил. Просто кивала головой и смотрела на него глазами, как:

– бриллианты,

– бархат,

– незабудки.,

– звезды.

А кто тут устоит?

А в глазах ясно читалось:

– безграничное восхищение,

– преклонение,

– полное понимание,

– покорность прямо-таки рабская.

– будущая райская жизнь.

И конец. Вот вам, пожалуйста. Умный мужчина клюнул на глупую женщину, которая из всех его речей, голову даю на отсечение, поняла в лучшем случае десятую часть.

И к сожалению, господа, совет хорошенько подумать в данной ситуации совершенно бессмыслен. Дохлый номер, где уж тут думать, раз вам так загорелось. А как-нибудь на досуге можно и поразмыслить, чтобы позже не разочаровываться.

А может, просто заткнуться и послушать, есть ли ей что сказать?..

Не все женщины па свете – ваши девушки, жены, любовницы, боевые подруги, ухажерочки;

И так далее. Некоторые, к несчастью, занимают должности ваших начальниц, тёщ и подчинённых. А некоторые, что ещё хуже, распоряжаются вашей жизнью, будучи государственной администрацией.

Кошмарный результат равноправия.

Женщина создана не для администрирования-Это противоречит всем законам природы.

И что-то здесь необходимо срочно предпринять.

Правда, все не так плохо, как кажется. Даже шефиня, даже пани министр – тоже женщина. И можно со всем к ней почтением цитировать статьи уголовного кодекса, а выражение ваших глаз своё дело сделает.

Иногда выражением глаз приходится ограничиваться, хотя слова могли бы произвести гораздо лучшее впечатление. Разумеется, правильно подобранные как с точки зрения формы, так и содержания.

В этом виде спорта пальма первенства принадлежит женщинам, которые справятся даже с палачом, не говоря уж о такой ерунде, как:

– судья,

– прокурор,

– гаишник,

– грабитель,

– начальник налоговой инспекции, – премьер-министра

– король,

– сантехник,

– а также целая бригада по очистке сточных ям.

Если, разумеется, все они представители мужского пола.

* * *

Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет:

– как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной,

– вы, разумеется, гораздо лучше в этом. разбираетесь, чем я,

– сразу видно, что вы с этим справитесь,

– извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь,

– что бы я без вас делала!

– о Господи, наконец-то мужчина!..

– как жаль, что вы женаты…

И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример!

Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на неё внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете:

– Я, конечно, страшно извиняюсь за своё замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!

Понятно, придётся заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.

Тем более помягчает ваша начальница при условии, что своё мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением.

(Или с надлежащим отсутствием уважения.)

Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь – не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у неё быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на её лице образуют интересную геометрическую композицию. Или её парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было выищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки.

И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.

А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти – ненужные и нежеланные.

Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьёзно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да ещё и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.

* * *

Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины. Это не цитата, а краткое содержание.

А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это – большое искусство Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до неё дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи – вдребезги, детям жизнь отравите, её и ваша карьера – псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше её застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя… Но до конца своей бренной жизни вы не забудете её светлого образа и даже в могиле… Ну, и так далее.

Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе тёплое к вам чувство, и гроза пройдёт стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без тёплых чувств.

Тоже неплохо.

Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.

Зато возникает другая неприятность.

А именно – явление странное и ничем не объяснимое – но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.

С Ковальским она хочет, а с вами – нет. Возмутительно и непонятно.

Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.

Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счёт капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймёт, хоть ты тресни, И что такого эта дурёха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться,

Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует

* * *

Пересмотреть ваше к ней отношение. Она – как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдётся несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна – существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.

А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.

И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь…

Отвлечёмся на минутку от личных пристрастий и вернёмся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тёщу…

Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: «как вы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:

– какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),

– во рту тает (если едите мерзкую размазню),

– какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечён и вообще полусырой),

– как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),

– как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),

– наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),

– наконец-то что-то лёгкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и варёную морковь).

Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы варёную морковь.

Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая ещё никому но повредила. В лучшем – рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.

Если тёща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.

* * *

Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми тёща вас осчастливливает, касается ли это:

– вашей жены,

– ваших детей,

– ваших друзей и. знакомых,

– вашего дома,

– вашего способа вести машину,

– вашего образа жизни,

– вашего дела,

– ваших взглядов и устремлений,

– вашего характера,

– и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.

Восторженные замечания типа:

– как она хорошо выглядит,

– как ей удаётся молодеть с каждым днём,

– как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,

– сколько в ней житейской мудрости,

– и женились-то вы на её дочери в том числе. чтобы иметь такую тёщу,

(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),

– как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,

– цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,

– полнота добавляет ей очарования,

– о какой полноте она говорит,

– и тому подобные

Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут её расположение. Можете даже себе позволить протестовать против её вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.

Если же вам попалась тёща, что на эту удочку не клюёт, остаётся единственный выход – отгородиться от неё как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.

Кроме тёщи в жизни встречаются ещё соседки.

Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.

Если вы не горите желанием:

– ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,

– менять прокладки в кранах,

– циклевать полы,

– таскать тяжёлые сумки с продуктами,

– заполнять анкеты,

– защищать от взломщиков.

– передвигать мебель,

– одалживать деньги,

– вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,

– ходить по чужим делам по всяким конторам,

– и вообще развлекаться подобным образом.

Придётся, хочешь – не хочешь, прикинуться идиотом:

– с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,

– с кранами – потоп,

– с другими видами работ – тут же вывихните руку,

– анкеты заполняйте не правильно,

– со взломщиком подружитесь и идите в пивную,

– на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,

– и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.

* * *

Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.

Что и требовалось.

Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.

Например:

Этакий джентльмен за рулём уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка – зрелище отвратительное, ещё не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанёт его в зад, аж эхо пойдёт. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.

А то вот ещё:

Едучи в поезде, прежде чем начать ухлёстывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено её купе, придётся таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.

Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадёте под перекрёстный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.

Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.

Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.

Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.

А может даже поступить логично:

Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.

Обычно она перестаёт вас любить, ибо:

– вы обманули её ожидания:

А) финансовые,

Б) развлекательные,

В) постельные,

Г) жизненные,

А) чувственные.

– вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала своё сердце,

– внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:

А) танцевать,

Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,

В) бродить по лесу,

Г) вообще выходить из дому,

Д) сражаться на дуэли с её неотёсанным шефом,

Е) ездить верхом,

Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,

– вы заняты чем угодно, только не ею,

– работы ей с вами невпроворот,

– требуете от неё слишком многого, в том числе интеллекта,

– поступаете с ней жестоко. Например:

А) не замечаете её новых туфель,

Б) не отвечаете на вопросы,

В) спасая из воды, вытягиваете её за волосы и портите причёску,

Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,

Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки её внешности,

Е) закатываете грандиозные скандалы,

Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.

– полюбила другого,

– безо всякой причины.

Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счёту и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.

Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает её до глубины души. И возмущённая обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас ещё больше, чем в начале знакомства.

Если она полюбила другого, вы можете:

1. Застрелить выродка на дуэли.

2. Победить его в рукопашном мордобое.

3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.

– Если он миллионер, а вы – совсем наоборот, не устраивайте налёт на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.

– Если попался каскадёр, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.

* * *

– Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.

– Если это – глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.

– и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте своё превосходство в близкой вам области.)

4. Натравить на него другую даму, которая отобьёт его у вашей.

5. Сами влюбитесь в другую.

Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.

Или последовать её примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.

Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.

Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.

Просто-напросто ничего.

Трудно поверить, а понять ещё трудней, но факт остаётся фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.

Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убеждённость мужчин, что женщину не понять.

Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.

Бывают и исключения.

Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнёт на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.