Текст книги "Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни"

Автор книги: Инна Криксунова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Школа совместной жизни

Можно ли этому научиться?

Я думаю, что брак (в том числе гражданский) дан нам для того, чтобы мы научились жить с другим человеком.

Однако все мы грешники: мы нередко стремимся навязать близкому человеку свое мнение, чтобы обязательно победить в споре, пусть даже по мелочам. В таком случае мы уверены, что правы, что мы лучше нашего спутника жизни знаем, что и как надо делать. Таким образом, стремясь настоять на своем, мы хотим переделать спутника жизни на свой лад. Как же иначе, ведь мы лучше знаем, «как должно быть»!

Жить с другим человеком трудно, и, чем больше стаж совместной жизни, тем больше это понимаешь. Но, как бы то ни было, надо приспосабливаться друг к другу. Конечно, это не следует понимать так, что, мол, надо унижаться перед партнером, безропотно подчиняться ему. Вовсе нет. Я лишь имею в виду, что надо считаться со спутником жизни, уважать его. И еще надо уметь прощать.

Высшим проявлением любви является безусловная любовь, та, с которой мать относится к своему ребенку. Она любит его не за то-то или то-то, а просто потому, что он есть. В идеале все мы должны научиться дарить близкому человеку именно такую любовь: мудрую, терпеливую, не зависящую от каких бы то ни было условий.

Я уже слышу, как, читая эти строки, вы восклицаете: «С какой стати я должна дарить Ему такую любовь? А может быть, он недостоин ее? Иной раз, когда он что-нибудь выкинет, я чувствую к нему не любовь, а нечто противоположное!»

Однако сами-то вы наверняка хотели бы, чтобы спутник жизни преданно любил вас, несмотря ни на что. Чтобы он был по отношению к вам терпеливым и великодушным, чтобы он прощал вас, что бы вы ни совершили.

Говоря о том, что в семейной жизни нередко необходимо идти на компромисс, я вовсе не призываю вас становиться этаким бесхребетным существом, склонным уступать по любому поводу. Наоборот, ни в коем случае не позволяйте пренебрегать своим мнением, и, тем более, унижать себя. Но поймите: требовательность вовсе не противоречит умению прощать. Милосердие и великодушие не противоречат твердости в отстаивании своих принципов. Умение любить не отрицает необходимости иметь свободу выражения собственного мнения. Просто каждый раз старайтесь найти золотую середину. И тогда, несмотря на житейские волны, ваша семейная лодка будет твердо держаться на плаву!

Скука – шаг к разрыву

Каждого человека влечет новое, неизведанное. Наш мозг устроен так, что он постоянно должен быть занят обработкой свежей информации. Любой объект интересен нам лишь тогда, когда он представляет для нас нечто новое. Кстати, именно поэтому мы, представительницы прекрасного пола, обожаем обновки. Вы, безусловно, замечали, что, когда вы крутитесь перед своим любимым в новой вещичке, то в его глазах появляется заинтересованный блеск.

Еще один пример. Когда мы только начинаем совместную жизнь, то с удовольствием готовим любимому всякие деликатесы, с упоением печем пироги и пр. И лишь потом, когда необходимость готовить еду теряет свою новизну, а, наоборот, становится чем-то обыденным, рутинным, нам это начинает надоедать. Но мы из чувства долга делаем это: «раз надо, так надо!». Однако сама мысль о том, что надо становиться к плите, варить, жарить, парить и прочее, утомляет и навевает скуку.

То же самое происходит и в интимных отношениях. Когда мы сближаемся с новым партнером, и только начинаем познавать его тело, манеру поведения в постели, то вся эта новизна привлекает и возбуждает нас. А когда все уже становится знакомым и привычным, то нам становится отнюдь не так интересно, как раньше, а порой даже и скучно.

К чему это предисловие? Сейчас объясню.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были прочными, длительными и счастливыми, то вы оба должны оставаться интересными друг другу.

Если вы – творческая, увлекающаяся натура, если у вас постоянно возникают новые идеи, которыми вы способны заражать окружающих, то с вами никогда не будет скучно. Каждый день вы открываете для себя мир заново. Поэтому вы интересны и притягательны для других, и, в первую очередь, для вашего спутника жизни. Все сказанное относится к любой сфере деятельности, какой бы вы не занимались: медициной, педагогикой, искусством, наукой, предпринимательством и вообще чем угодно.

Но бывает и так, что работа, которой вы занимаетесь, не вызывает у вас никакого энтузиазма, она кажется вам рутинной и однообразной. Так что же вам мешает найти увлечение по душе, которое будет придавать вкус вашей жизни и вдохновлять вас? Попробуйте!

Это могут быть занятия аэробикой, увлечение театром или игрой на гитаре, сочинение песен, коллекционирование колокольчиков, да все, что угодно. Если вы чем-то искренне увлечены, то вы излучаете энтузиазм. Это передается вашему партнеру, и ему рядом с вами становится интересно.

Все сказанное относится в равной степени и к вашему спутнику жизни. Если он не развивается, не стремится к чему-то новому, то нет ничего удивительного в том, что по прошествии какого-то времени он может стать для вас неинтересным, что называется, «прочитанной книгой».

Итак, имейте в виду: для большинства мужчин, кроме всего прочего, важно, чтобы с женщиной было интересно поговорить. Интересно, о чем?

Мужчины не любят выслушивать из уст женщины рассказы о незнакомых, посторонних людях. Они не интересуются людьми и историями, не имеющими к ним никакого отношения. Даже если эти истории, на взгляд женщины, интересны и драматичны. «Я с трудом выдерживаю часовой рассказ моей подруги о семейной жизни двоюродной сестры ее сослуживицы (!), или подробный рассказ о первой любви ее брата, которому, кстати, уже 40 лет», – рассказывает один мужчина. – «Этих людей я никогда в жизни не видел и не увижу. Выслушивание подобных историй нагоняет на меня невыразимую скуку, так, что скулы сводит».

«Мне неинтересно с женщинами, которым безразличны мои увлечения. Например, я начинаю охладевать к женщине, если она равнодушно зевает, когда я смотрю футбол, или если она не выказывает интереса, когда я хочу показать ей новые компьютерные игры. Женщина должна хотя бы проявлять любопытство к тем интересам, которыми я живу. Причем, вовсе не обязательно, чтобы она была знатоком в сфере моих увлечений. Мне, например, будет достаточно, если она просто перелистает автомобильный каталог, лежащий у меня на столе, и покажет, какие машины ей больше всего нравятся», – делится второй мужчина.

Должна быть в женщине загадка

Живя вместе, мы ценим спутника жизни за то, что рядом с ним мы можем чувствовать себя свободно и раскованно, не надевая масок, как подчас делаем в обществе. Приятно, когда тебя любят в естественном облике, так сказать, без грима.

Но надо ли до конца раскрываться перед спутником жизни? Пожалуй, нет. Полностью можно раскрыться лишь перед Всевышним, прося у него прощения за свои грехи.

А в обычной жизни для каждой исповеди есть свой слушатель. Мы совсем по-разному открываемся перед лучшей подругой, врачом, психотерапевтом, следователем, налоговым инспектором, священником. Разве не так?

Не стоит до самого дна раскрываться перед своим партнером, даже если он для вас – самый близкий и родной человек. Не надо выворачивать душу наизнанку. Оставьте в своей душе что-то и для себя.

Хотите узнать, что об этом думают сами мужчины?

Согласно опросу, проведенному журналом «Cosmopolitan», большинство представителей сильного пола хотели бы, чтобы женщина оставалась волнующе загадочной, чтобы в ней была тайна. «Меня, например, коробит, когда женщина, которая мне нравится, слишком подробно рассказывает о себе, о своем распорядке дня, о том, как она провела выходные и т. п. В таком случае вся ее жизнь выстраивается передо мной, как на ладони. Создается впечатление, что она как бы «отчитывается» передо мной. Все-таки в женщине должна быть какая-то недоговоренность, это интригует», – говорит один из опрошенных представителей сильного пола. Действительно, не стоит рассказывать о себе больше, чем мужчина хочет знать. Лучше дождитесь, пока он сам настойчиво задаст вам вопрос о том, где вы были вчера вечером.

Есть женщины, которые рассказывают спутнику жизни о своих предыдущих любовных отношениях, причем, подробно, со всеми деталями. Мало того, изменив партнеру (пусть даже это была абсолютно случайная, разовая измена), они исповедуются ему в этом, мол, «у меня не может быть от тебя тайн». Нечего сказать, высокие отношения!

Да какая же это откровенность? Это больше похоже на садизм. Женщины, поступающие так, совсем не думают о чувствах любимого человека, им на них наплевать. Для них важнее другое. Неосознанно они жаждут похвастаться своей женской востребованностью, а заодно и причинить любимому боль – пусть приревнует!

Или представьте, например, что ваш партнер пишет стихи. Причем, эти стихи, на ваш взгляд, ничего собой не представляют. Неужели вы прямо скажете ему об этом? Скорее всего, нет. Вы постараетесь если не похвалить его, то, во всяком случае, как-то смягчить свою оценку, приободрить его.

Другой пример. Допустим, ваш спутник жизни заболел. Понятно, что во время болезни человек выглядит не лучшим образом: он бледен, изможден, от него может не очень приятно пахнуть и т. п. Разве вы скажете ему прямо об этом? Конечно, нет. Вы, опять-таки, постараетесь скрыть свои чувства или, по крайней мере, смягчить их.

Превратно понимаемая прямота и искренность подчас могут принести больше вреда, чем пользы. Не рассказывайте спутнику жизни о своих давних прегрешениях, болезнях, операциях, изменах, оставшихся в прошлом, короче говоря, обо всем том, что может нанести вред вашим взаимоотношениям. При этом не поймите меня превратно: я отнюдь не призываю вас быть лживой, двуличной и т. п. Вовсе нет. Просто старайтесь быть тактичной и деликатной. Иногда для этого нужна и «ложь во спасение».

Общаясь с любимым человеком, сохраняйте некую недосказанность, некую, пусть даже микроскопическую дистанцию. Повторяю, я вовсе не призываю вас обманывать вашего партнера, или что-либо утаивать от него с корыстной целью, или, хуже того, предавать его. Ни в коем случае! Но вы вовсе не обязаны «выворачивать» перед ним душу наизнанку. Это ни к чему. Посудите: вам ведь будет неинтересен человек, когда вы увидите, что он всецело, без остатка принадлежит вам. Наоборот, вас будет притягивать тот, кто обладает своим внутренним миром и имеет чувство собственного достоинства. В любви обязательно нужна интрига!

У одной привлекательной сорокадвухлетней женщины был любовник. Он был женат, но спешил к ней, как только представлялась малейшая возможность. Впрочем, оба они воспринимали свои отношения лишь как удовольствие для тела, и не более того.

Неожиданно у этой женщины врачи обнаружили миому (доброкачественную опухоль матки). Ей предложили сделать операцию. Если миома большая, то ее, как правило, удаляют вместе с маткой. Так было и в этом случае.

Врач-гинеколог, лечившая нашу героиню, оказалась женщиной, умудренной житейским и профессиональным опытом. «Ни в коем случае не рассказывайте вашему мужчине, что у вас будет удалена матка», – посоветовала она. – «А как же моя сексуальная жизнь, останусь ли я полноценной женщиной?» – переживала пациентка. – «Не волнуйтесь. Сексуальный центр, отвечающий за получение оргазма, находится не в половых органах, а в голове. Так что все у вас будет в порядке», – успокоила доктор.

Женщина так и сделала. Она сказала любовнику, что на месяц уезжает в другой город к родственникам. Операция прошла успешно, и постепенно жизнь вошла в свою колею. Отношения с любовником восстановились в полной мере. Доктор оказалась права: операция, действительно, никак не повлияла на сексуальные способности женщины, и она по-прежнему наслаждалась близостью со своим другом.

И знаете, что самое интересное? Любовник признался нашей героине, что его жене не так давно сделали операцию по удалению миомы (!). И теперь, мол, она стала холодной и неполноценной, как женщина, так, что он полностью утратил к ней интерес. «Разве ее можно сравнить с тобой? День и ночь! Ты такая темпераментная, страстная!». Представляете, как посмеялась в душе наша героиня. Ведь, прояви она излишнюю откровенность и расскажи любовнику о перенесенной операции, он, наверное, тоже стал бы относиться к ней, как к «бывшей» женщине. И она мысленно поблагодарила умную докторшу за мудрый совет!

Лучшие средства управления

Мы так устроены от природы, что всегда стремимся получить удовольствие и избежать страдания. Например, мы ни за что не станем совать руку в огонь, потому что знаем, что это больно! Также мы с детских лет знаем, что, совершая хорошие поступки, мы получаем поощрение. Когда мы хорошо себя вели и слушались старших, то нам давали шоколадку или отпускали в кино.

Став взрослыми, мы тоже стараемся поступать так, чтобы нас как можно чаще хвалили и как можно меньше ругали. Например, мы стараемся не опаздывать на работу, чтобы не получить нагоняй от начальника. Одновременно мы всегда норовим делать то, за что ожидаем получить похвалу, например, готовим спутнику жизни его любимое блюдо и т. п.

Когда любимый вас критикует (говорит, что котлеты пригорели, новый цвет волос вам не идет, вы слишком долго разговариваете по телефону и пр.), вы испытываете неприятные чувства. Однако если, в ответ на это, вы начнете кричать, раздражаться, отвечать грубостью на грубость, то вы совершите ошибку. Такая ваша реакция лишь углубляет разногласия между вами. В результате спутник жизни будет относиться к вам еще хуже.

Поэтому, прежде чем бурно отражать критику в свой адрес, прислушайтесь к претензиям вашего спутника жизни. Постарайтесь сделать так, как он просит: пусть он видит, что вы уважаете его просьбу. Тогда он почувствует себя значимым и, скорее всего, успокоится. Инцидент будет исчерпан, а что еще надо для спокойной жизни? Не заводитесь по мелочам, придержите свой дискуссионный пыл до поры до времени. Он пригодится вам тогда, когда вы будете отстаивать нечто, действительно, важное.

При этом я отнюдь не утверждаю, что вы должны безропотно принимать любую критику, даже несправедливую. Защищаться, конечно, можно и нужно. Вы вовсе не обязаны становиться «девочкой для битья». Но, агрессивно отражая нападение, вы только ухудшаете ситуацию.

Существует мудрое высказывание: «Критика подобна почтовому голубю – она всегда возвращается обратно». Психологами установлено, что мужчина замечает, что у жены появились морщинки, седые волосы, что наряд ей не к лицу, у нее испортилась фигура и т. п., именно в те моменты, когда она его ругает. А когда она его хвалит, она кажется ему самой прекрасной женщиной на свете!

Хорошо, а как же выражать критику, чтобы это было необидно и не вызывало ссоры? Как дать человеку понять, что вы чем-то недовольны? Прежде всего, не молчите. Не думайте, что партнер обязан сам догадаться, почему вы ходите с недовольным, надутым видом. Мужчины – существа логичные, они любят четкие объяснения. Недомолвки – не их стихия. Поэтому спокойно, без тени агрессии скажите другу жизни, чем именно вы недовольны. Иначе он может просто не понять причину вашей надутости, и будет теряться в догадках, не понимая, чем же он заслужил немилость.

Однако, критикуя тот или иной поступок, знайте, что есть «места ниже пояса», в которые бить нельзя – это опасно для жизни. По крайней мере, для совместной. Во-первых, не критикуйте сексуальные возможности мужчины. Если вы заявите ему, что он несостоятелен как любовник, что его мужское достоинство оставляет желать лучшего, что он не способен удовлетворить вас, то вы нанесете ему чрезвычайно болезненный удар. Кроме того, мужчину можно очень больно ранить, сказав ему, что он неудачник, что он не способен добиться успеха, что он слабый, несостоятельный, что его соперник лучше него. Таких слов мужчина не прощает, даже если внешне он этого не выказывает.

А вот за то, чтобы услышать, как вы хвалите его физическую силу и выносливость, сексуальные способности, умение зарабатывать деньги и обеспечивать семью, давать отпор недругам – мужчина готов отдать многое!

Один польский сатирик сказал: «В любом супружеском споре лучшим способом убеждения служат слова: “Ты мое самое дорогое сокровище!”. Непонятно, почему мужчины и женщины так редко прибегают к этому неотразимому аргументу!».

Одна девушка после окончания университета поступила в аспирантуру. Нашей героине понравился ее научный руководитель. Она была восхищена его способностями, глубокими знаниями и опытом, умением масштабно мыслить. Этот человек был, действительно, кладезем интересных научных идей. Впрочем, надо сказать, что профессору тоже нравилась аспирантка.

Прошло какое-то время, и у них завязался роман. Причем, столь бурный, что вскоре об этом заговорили на факультете. Профессор совсем потерял голову от молоденькой подопечной, несмотря на то, что она ему в дочери годилась!

Надо заметить, что семейную жизнь профессора нельзя было назвать безоблачной. И хотя его дом был, что называется, полной чашей (супруга очень за этим следила!), их отношения с женой давно уже потеряли первозданную теплоту. Дело в том, что супруга постоянно пилила мужа: она по любому поводу делала ему замечания, выказывала свое недовольство и наводила критику. Слово «дурак» было у нее в порядке вещей.

Надо признать, что в быту профессор, действительно, иногда производил впечатление недотепы. Например, он мог войти в комнату и с невинным видом и спросить жену: «Валечка, я поел, а куда поставить сковородку?». Жена на это взрывалась: «Толя, мы уже больше двадцати лет живем вместе, неужели ты до сих пор не знаешь, где у нас стоят сковородки??» Когда они ехали куда-нибудь на машине, она постоянно руководила процессом и критиковала действия мужа: «поезжай сюда, поворачивай туда, не обгоняй, смотри на светофор» и т. п. Муж реагировал на все это молча, видимо, он давно уже привык к такому поведению супруги.

Наконец, роман с аспиранткой вошел в завершающую стадию: профессор решил уйти из семьи, чтобы жениться на своей возлюбленной. Его супруга, узнав об этом, закатила жуткий скандал. Она пила валерьянку, демонстративно вызывала скорую и даже грозила выброситься из окна. Но все было тщетно. Когда страсти улеглись, профессор все-таки развелся и вскоре женился.

Да и как он мог поступить иначе? Ведь он теперь и дня не мог прожить без восхищенного взгляда своей любимой, без ее упоительных слов: «Толечка – ты самый талантливый, самый умный, самый лучший!»…

Право на слабости и ошибки

Интересная вещь: мы не хотим мириться с недостатками спутника жизни, но вместе с тем мы сами всегда требуем от него снисхождения и сочувствия к себе.

Вспомните, как вы возмущаетесь в душе (а может быть, и наяву!), когда ваш милый лежит на диване и смотрит телевизор. И это вместо того, чтобы встать и предложить вымыть за вас посуду! Или как вы бываете недовольны, когда он уезжает на выходные на рыбалку с друзьями, оставляя вас одну дома и т. п.

А сами-то вы разве без единого греха? Не будем наивными, полагая, что наши мужчины, любя нас, не замечают наших недостатков. Будьте уверены: вашему спутнику жизни тоже в вас кое-что не нравится, даже если он этого и не показывает. Возможно, он недоволен тем, что вы слишком много денег тратите на одежду, он считает, что ее у вас и так предостаточно. Или ему не по душе то, что вы не сдерживаете свой аппетит, и из-за этого полнеете. А он хотел бы видеть вас видеть стройной и изящной. Или, например, его огорчает, что вы не консервируете огурцы, не квасите капусту и не варите варенье. А вы не делаете этого потому, что считаете, что все это можно купить в магазине. Или же он недоволен тем, что вы не вытираете пыль, в то время как вы находите, что и так сойдет, ведь вам же некогда. Примеры можно множить до бесконечности.

Мы снисходительны к своим недостаткам, ошибкам и слабостям. Мы считаем их несущественными и всегда находим им оправдания и извинения. Мы давно приспособились к ним, свыклись и сроднились с ними. Короче говоря, мы не замечаем «бревна в своем глазу». И мы наивно думаем: ну неужели Он не может простить милые изъяны моего характера?

А вот несовершенства спутника жизни часто кажутся нам непростительными, достойными всяческого осуждения. Они видятся нам чем-то лишним в образе любимого, тем, что неплохо было бы убрать! Мы не хотим мириться с тем, что недостатки нашего партнера являются такой же неотъемлемой частью его личности, как и его достоинства. Его недостатки – это продолжение его достоинств! Например, он грубый? Да. Но зато какой энергичный, активный, напористый! Или он застенчивый и безынициативный? Да. Но зато какой деликатный, тактичный и миролюбивый. И так далее.

Итак, если вы хотите, чтобы спутник жизни снисходительно относился к вашим несовершенствам, то в первую очередь, терпимо относитесь к его слабостям и ошибкам.

Тут работает только «взаимовыгодная» уступчивость! Благодаря ней вы постепенно научитесь принимать человека таким, какой он есть. И не только принимать, но самое главное, любить его и помогать ему, короче говоря, быть для него поддержкой и опорой.

Я вовсе не призываю вас смиряться с тем, что вас не устраивает в жизни, и отнюдь не утверждаю, что вы не должны стремиться сделать ее лучше. Я лишь говорю о том, что все мы должны быть терпимее, мягче и добрее. Кажется, я уже говорила, что брак (в том числе гражданский) дается нам для того, чтобы научиться жить с другим человеком, а это не так-то просто.

Если вы любите и цените любимого человека, если вы намерены жить с ним и дальше, если вы хотите сохранить ваши отношения – то вы должны, нет, просто обязаны научиться понимать и прощать друг друга. Ведь вы выбирали добровольно, и поэтому не надо предъявлять к себе и к нему невыполнимых требований. В общем, «живи, и давай жить другим»!