Текст книги "Философия жизни в женском теле"
Автор книги: Инга Слиж
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)
Пролог
В этой жизни я родилась женщиной, значит, буду нести в мир любовь и красоту
В этой книге я приглашаю вас в удивительное путешествие по самым потаенным уголкам женской души. Предлагаю посмотреть на женскую природу и сакральные процессы, которые составляют жизнь женщины изнутри. Мы пройдем долгий путь от рождения, когда мы впервые увидели этот мир, и до сегодняшнего момента. А может, даже заглянем в будущее. В этой истории вы не будете просто созерцателем, мы будем писать ее вместе – историю своей жизни, в которой так много общего с каждой женщиной, жившей до нас, живущей сейчас и той, которая будет жить после. В ней также есть то, что составляет уникальный узор, вытканный на полотне только нашей жизни.
За жизнь мы примеряем много ролей, и в каждой хочется чувствовать себя реализованной и полноценной. Так получается далеко не всегда – и тогда мы испытываем боль, разочарование, недовольство собой. Из точки непринятия себя мы совершаем много ошибок, иногда очень болезненных. Примирить все свои части в красивом целом – задача жизни каждого человека. Женщине, природа которой стихийна, эмоциональна, циклична, это сделать сложнее. Но мы постараемся ощутить связь с собой настоящей.
Эта книга не является руководством к действию или готовым решением, как жить. В ней отражен мой опыт жизни в женском теле – поиск смысла, истины, своих ценностей, если хотите, счастья. Это мой путь от точки неприятия до любви, от жертвенности до бережного отношения к себе и людям. Десять лет я собирала знания и практики, которые дают возможность познать и исцелить себя. Наблюдала истории других женщин, их опыт превращения боли в ресурс. Из разрозненных кусочков я постаралась собрать философию жизни в женском теле и сегодня хочу поделиться ею с вами.
В свое время для меня стала большим открытием простая истина: никто не может привести нас за ручку к состоянию счастья, никто не может сказать, как правильно жить, от чего получать удовольствие, как правильно растить детей, строить отношения, что ценить, во что вкладывать ресурс, а что отпускать, не жалея. Никто не сделает за нас выбор, так как не существует правильного или неправильного выбора, – есть «мой» выбор. Что «мое» или «не мое», каждый человек решает для себя сам, исходя из опыта, целей и желаний.
Единственное, что может дать эта книга, – возможность услышать себя, свой тихий внутренний голос, который на данном жизненном этапе не слышен за другими голосами.
Наша цель – почувствовать, осознать, принять и, если повезет, полюбить себя. И из этой точки научиться выстраивать отношения с другими людьми.
Миссия – ощутить не на словах, а где-то глубоко внутри себя единство с женским племенем, счастье быть рожденной в женском теле.
Чего хочет женщина – того хочет Бог. Это правда. Осталось понять, чего же хочет женщина внутри каждой из нас…
ЧАСТЬ 1. «ДЕВОЧКА И ДРАКОН»
Предисловие
Эта часть книги для тех, кто хочет познакомиться со своими тенями и вывести их на солнечную сторону. Для тех, кто хочет посмотреть в глаза своему Дракону и осознать, что он прекрасная движущая сила. Для тех, кто хочет познакомиться со своей внутренней Девочкой и стать ей и своим внешним детям любящей мамой. Для тех, кто хочет перестать спорить с реальностью и, сдавшись, обнаружить себя в другой, лучшей. Для тех, кто хочет увидеть за своими неудачами, страхами, обидами, разочарованиями, ленью, агрессией правду. И из этой правды научиться жить.
В каждой из вас есть часть, которая с интересом читает статьи про родительско-детские отношения:
про отца, его роль и ресурс, который мы получили в дар от него;
про детей и то, как стать безусловно любящей мамой, не отбрасывая на них свои тени;
про маму и отношения с ней, определяющие нашу способность быть счастливой;
про внутреннего ребенка, который дает нам возможности радоваться жизни, развиваться, заниматься творчеством;
про нашу способность слышать себя и сверяться с собой, а не с мнением окружающих;
про возможность найти гармонию внутри и делиться ею с миром.
Вам это близко, это откликается, резонирует где-то внутри с желанием исцелить свои раны. Но есть также внутри вас часть (и у меня она тоже есть), которая прячется за иллюзией «все хорошо», «у других еще хуже», «как-нибудь все решится само», «просто надо поменять декорации: мужа, работу, жилье, и все будет ок». Эта часть понимает, что врет вам и себе.
Нереализованность, чувство вины, обиды, ревности, потерянности, уязвимости, неумение строить отношения – все эти проблемы стоит решать не снаружи, а изнутри.
Эта часть нас не хочет этого признавать, потому что ей страшно. Страшно искать причины, идти в боль, неизвестность. Страшно потерять образ идеального детства, увидеть себя плачущего и уязвимого, «голодного» на любовь, нежность, принятие. Страшно от того, что непонятно, как будет в этой новой реальности. А вдруг я осознаю, что в моих отношениях нет любви, а я за них держусь всеми силами? Или может оказаться, что в своей жизни я сделала все выборы из «надо», и совсем мало из «хочу» – и я пойму, что надо что-то срочно менять.
Наше внутреннее сопротивление проявляется в виде сомнения, нехватки денег, откладывания «на потом». В виде еще тысячи причин и отговорок, почему мы не можем начать что-то менять сейчас. Я понимаю и принимаю каждого в его сопротивлении. Я сама каждый день прохожу через то же самое, когда дело доходит до выхода из зоны комфорта, открытия и познания себя. Я всегда повторяю мантру: «Чем больше страх, тем больше там для меня ресурса, тем большие изменения это событие принесет в мою жизнь». С благодарностью к своему страху я иду туда. И ни разу не пожалела: то, что я больше всего откладывала, перевернуло мою жизнь. А потом всегда приходит мысль: почему я не смотрела в эту сторону раньше?
Ради чего стоит постоянно преодолевать внутреннее сопротивление?
Ради целостности, аутентичности, возможности быть собой.
Почему «я не я»? Во всяком случае, не на 100%? Где «потерялись» важные части меня?
В детстве.
В местах, где мы получили травмирующий опыт и не смогли его «переварить». Здесь мы «отморозили» большое количество кусочков души, важные части личности. Эти части не взрослеют, остаются детскими. Из них мы реагируем, как ребенок: истерим, убегаем от ответственности, обижаемся, требуем внимания, поддержки, завидуем, чувствуем себя беззащитно. Мы себе в такие моменты не нравимся, ведь «как же так, вроде взрослая, а веду себя как ребенок». И тогда мы решаем эти места «уязвимости» скрыть. На то, чтобы не видеть в себе эти травмированные части, уходит много жизненного ресурса. Поэтому нам трудно жить в потоке, реализовываться, быть счастливыми, самовыражаться и любить людей. Мы быстро выгораем, мы уязвимы, ходим постоянно в броне и умеем быть в слиянии, но не в близости. Пока все части личности не будут приняты и им не будет найдено достойное место, мы будем уязвимы, неустойчивы, дисгармоничны, как картинка, в которой потеряны «детали пазла». Поэтому важно находить в себе эти «дыры» и возвращать себе 100 % ресурса. В первой части «Девочка и Дракон» как раз про это.
Прикрывает наши «дыры» от чужих глаз защитный комплекс, который я назвала Дракон. Дракон – это метафора. Он олицетворяет нашу теневую часть – все, что подавлено и отвержено. Девочка – наш внутренний ребенок, наша аутентичность, целостность, искренность, радость, творчество. Мама – человек, который привел нас в эту жизнь и взял на себя обязанность любить и заботиться.
Материнство – это тотальный труд. Оно не бывает идеальным: поток любви искажается в силу ряда причин. Так в нашей жизни появляется сжимающий свободу выбора Дракон, который заставляет Девочку думать, что мир – зло. Хорошая новость в том, что Дракона можно приручить и защитный ограничивающий комплекс превратить в прекрасную тягловую силу по жизни.
Развею ваши опасения и сомнения. Эта часть книги не будет посвящена обличению матери, отца, попыткам найти виноватых и спихнуть на них ответственность за свою жизнь. Цель книги – вернуть себе целостность, уверенность, ощущение контакта со своими чувствами, узнать, принять и полюбить себя. Если мы не любим и не принимаем себя, если внутри много отверженных частей, то принять другого: ребенка, мужа, маму и окружающих – мы тоже не сможем. Из-за этого так много в нашей жизни борьбы, контроля, тревоги, обид, чувства вины, раздражения и бессилия.
Если вы прочтете эту книгу сердцем, вы не сможете остаться прежними. Никто не исцелит вас по волшебству, вы не обретете неуязвимость, целостность, любовь и близость в одночасье. НО! Вы точно начнете путь без костылей в виде иллюзий, надежд, ожиданий, зависимостей, несуществующих образов себя и других…
… Путь к себе.
Глава 1. Фундамент личности
1.1 Взросление и целостностьСон – королевская дорога к бессознательному.
З.Фрейд
Раньше я часто видела сон: маленькая девочка попадает в сложные ситуации, ей нужна помощь, а никого вокруг нет. Она приходила ко мне то с лицами моих детей, то с уродливыми лицами, то не показывала лица – и тогда я хотела дотянуться до нее и посмотреть, но не получалось. Она как будто ускользала и пряталась. Хотела показать что-то важное, но никогда не давала помочь. Ни разу сон не дошел до приятного завершения. Всегда был обрыв там, где, казалось, сейчас будет конец. Сны были яркие, разные по сюжету: иногда это был триллер, иногда картины Сальвадора Дали, а иногда спокойные. Но чувство тревоги и напряжения присутствовало неизменно.
Просыпаясь с непонятным послевкусием, я делала вывод, что это от переутомления, и обещала себе начать ложиться спать пораньше.
Придя впервые на терапию, я так и сформулировала запрос: хочу, чтобы не снились эти сны. А еще чтобы перед сном не прокручивались сюжеты, где мои дети (до детей это был мой младший брат и даже моя собака из детства) попадают в страшные ситуации: то их похищают, то они тонут, то теряются в лесу, то я разжимаю руку, и они падают с обрыва…
Знаете, кем были эти образы любимых людей, за которых я несла ответственность и которые нуждались в моей помощи?
Моим внутренним ребенком. Он пытался достучаться до меня из глубин подсознания и показать причины неприятных состояний: постоянного внутреннего напряжения, страха, раздражения, агрессии, вины, обиды, ревности, зависти… Всего того, что создает тревожный фон жизни и притягивает негативный событийный поток: частые конфликты, недоразумения, агрессоры, которые нарушают мои границы, жертвы с их жалобами, неудачи, несчастные случаи, болезни, травмы.
Моя внутренняя девочка была несчастной и забитой. Для того, чтобы ее не слышать и не видеть, приходилось постоянно себя отвлекать общением, развлечениями, поездками, книжками. Кстати, чтение было одним из любимых способов «убегать» от реальности в мир переживаний героев. Все, кроме меня самой, имело архиважность, гипертрофированную значимость. А в реальности не имело никакого отношения к моим истинным желаниям и потребностям, ни на сантиметр не приближало к внутренней гармонии и счастью. Это был бег по периметру клетки.
Однажды я устала бегать.
В сериале «Это мы» главный герой жил в счастливой семье, ходил на любимую работу, а когда ему исполнилось 40, вдруг все стало разрушаться. Он потерял все смыслы жизни и начал искать свое счастье в алкоголе. Когда он в очередной раз пришел к терапевту, тот ему сказал: «Пытаясь не быть как ваш отец, вы хотели дать своим детям детство, отличное от вашего. Вы создали иллюзорную счастливую реальность, которая теперь рассыпается на ваших глазах. Ваше настоящее счастье находится на той стороне улицы, где живет тот маленький мальчик и его отец. Чтобы стать счастливым, надо встретиться с ними обоими…»
У каждого из нас на той стороне улицы живет что-то свое, вытесненное и подавленное. То, от чего мы отмахнулись фразами вроде «детский опыт не имеет значения».
Имеет! Он за вами на протяжении всей жизни и мешает строить отношения, основанные на любви, расслабленности и доверии. Доверии себе, мужу, детям, родителям, миру. Мешает выходить в мир и заявлять о себе. Мешает создавать что-то авторское, неповторимое, то, что будет приносить пользу людям.
Так устроена человеческая психика. Основные, первичные функции мозга – это адаптация к новым условиям и выживание, которые были жизненно необходимы в древности. Но и сегодня мозг делает все, что, с его точки зрения, может нам помочь выжить. Например, чтобы мы не сошли с ума от боли и могли жить нормальной жизнью, мы «забываем» травмирующие события. Но правда в том, что они остаются с нами в виде заблокированных чувств, телесных блоков, автоматических реакций на среду.
Мы не можем поменять детский опыт, но можем изменить его влияние на нас. Переосмыслить, перепрожить и отпустить. Если этого не сделать, в среднем возрасте он напомнит о себе сам обесточенностью, болезнями, зависимостями, депрессией. Все слышали об этом кризисе? Так вот непроработанные детские травмы как раз об этом.
Зачем стоит делать перепросмотр детского опыта?
Давайте начнем разговор на тему родительско-детских отношений с поиска ответа на простой вопрос: зачем делать перепросмотр детского опыта?
Действительно, жить нужно настоящим. Но парадокс в том, что наше настоящее как раз и определяется тем, что происходило в прошлом, нашим опытом, пересмотрев, перепрожив, отпустив который можно стать свободным от его влияния и начать делать другие выборы, строить счастливую жизнь, которую без этой работы построить порой просто невозможно.
Делать перепросмотр детского опыта стоит прежде всего для того, чтобы достучаться до тех частей себя, которые ничего не чувствуют, кроме равнодушия и холода, или, наоборот, где «бомбит» и «взрывает» без явных на то причин, где мы неадекватны, необъективны, уязвимы, отморожены, неестественны, но точно знаем, что здесь должно быть по-другому.
Очень здорово, если взрослые люди по-настоящему взрослые! То есть выросли всеми частями своей психики. Они целостные, гармоничные, в ладу со своими чувствами, осознают, что с ними происходит. Такие «повзрослевшие» взрослые имеют адекватную самооценку, строят с собой и миром отношения, основанные на любви, доверии и уважении, и точно знают разницу между близостью и зависимостью, свободой и вседозволенностью, ревностью и самоценностью. Они самовыражаются, занимаются творчеством, нашли внешнюю форму под свое внутреннее содержание и живут не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Целостные взрослые могут показать своим детям на собственном примере, что значит быть счастливым и реализованным человеком.
Я рада, если такие уникумы существуют, но, к сожалению, я не отношу себя к их числу.
Все ограничения,
все незакрытые потребности,
все то, за чем мы гоняемся всю жизнь,
все наши болевые точки, которые не дают жить и реализовываться…
родом из детства.
Потихоньку развязывая эти узлы, мы возвращаем себе свой ресурс. И, уже глядишь, снимаем броню, открываемся, начинаем видеть любовь там, где был страх, чувствовать драйв там, где была обесточенность. Начинаем ощущать свое тело, которое, оказывается, может приносить так много наслаждения. В отношениях с другими людьми начинаем получать удовольствие, а не неприятные неожиданности. Вдруг осознаем, что нет «меня и их», а есть «мы» – живые, органические, развивающиеся в контакте друг с другом в одной системе.
Конечно, каждый из нас сталкивается со своими причинами, по которым приходится «возвращаться» в детство. Я приведу несколько общих причин делать перепросмотр детского опыта.
Во-первых, оценка события, сделанная в далеком детстве под влиянием травмирующих событий, требует внимательного и включенного пересмотра с опорой на взрослую часть внутри нас. У взрослой части есть знания и опыт, поэтому она поможет переоценить произошедшее и переосмыслить выводы, которые были приняты ребенком в детстве.
Например, вас иногда воспитывали ремнем/углом/подзатыльником и говорили, что вы это заслужили своим плохим поведением. У ребенка нет критического осмысления, внутренней цензуры, которая могла бы поставить под сомнение слова и поведение родителей и отстоять свое право на целостность и неприкосновенность. Такие выросшие дети (я относилась к их числу) считают, что действительно были сами виноваты и насильственное отношение к ним нормально и позволительно.
Работа с внутренним плачущим ребенком помогла мне восстановить свою ценность: я поняла, что такое отношение взрослых нельзя оправдать никаким поведением ребенка, что со мной так нельзя обращаться и что переносить боль меня не может заставить ни один человек, даже если он прикрывается благими намерениями и желанием «причинить мне добро». Тело, которое хранит весь наш прошлый опыт, как камертон, сразу сигнализирует: что-то здесь не то, зафиксирована попытка насилия – физического либо эмоционального, что, поверьте, не меньшее зло. Я сразу чувствую напряжение в теле и смотрю, почему напряглась, что за опасность для меня стоит за внешне безопасной ситуацией.
Вторая мотивация делать перепросмотр детского опыта – это чувства, которые переживал ребенок, но не нашел способ их выразить, поэтому подавил. Эти чувства никуда не ушли. Тяжелым грузом они лежат в глубинах психики и проявляются блоками в теле, заболеваниями. Эти чувства должны получить выход. В том же примере, когда родители «воспитывают» ребенка ремнем, тот испытывает страх, гнев, отчаяние, обиду, предательство. Но к маме (или папе, бабушке, воспитателю), которую ребенок очень любит и без которой не выживет, испытывать такие чувства нельзя. Поэтому детская психика все это вытесняет, забывает, подавляет и направляет на себя. Это аутоагрессия в виде чувства стыда, вины, болезней, компульсивных движений и, конечно, тысячи способов в будущем компенсировать себе боль, например, дурными привычками (зависимостями).
В-третьих, решения, которые принял ребенок в детстве относительно травмирующего события, тоже нужно пересмотреть. Например, в том же примере с физическим наказанием ребенок мог сделать вывод, что любящий человек может причинять боль и это нужно терпеть, а эмоции показывать опасно и еще больше наказуемо. И совершенно неудивительно, что нам потом встречаются люди, которые причиняют нам боль, чтобы подтвердить наши же искаженные насилием детские убеждения типа «любовь всегда причиняет боль», «стерпится-слюбится» и т. д.
А знаете, сколько таких ситуаций было?!..
В места заморозки тоже надо возвращаться. Зачем? Когда мы возвращаемся туда уже взрослыми, у нас уже есть ресурс, чтобы протянуть руку помощи тому ребенку, дать ему поддержку, присутствие взрослого, помочь отгоревать его чувства, сделать другие выводы. Например, другой человек не может решать свои проблемы (допустим, с гневом) за наш счет: он имеет право на разные эмоции, но проявлять их по отношению к нам в неэкологичной форме нельзя. А еще важно осознать, что нужно говорить о своих чувствах, о своей боли, о том, что я испытываю в момент, когда близкий человек проявляет агрессию или предает. Это даст возможность позволить себе испытывать разные эмоции в момент боли и искать способы их выражения. Люди относятся к нам плохо, потому что ранены, но мы не должны позволять так с собой поступать.
Видеть реальность другого, но находить силы оставаться на стороне себя – вот навык, который должен появиться после «ревизии» детского опыта.
Этот навык, к сожалению, у нас атрофирован. Чаще всего люди лавируют между ролями агрессора и жертвы, бегая в мучительном треугольнике обид.
Перепросмотр детского опыта дает возможность:
сделать другие выводы относительно того, что с нами можно, нужно, нельзя;
переоценить отношение к многим вещам;
отпустить детские чувства, например, обиды, страхи;
изменить реакции и установки, сделанные когда-то давно ребенком;
видеть и понимать реальность другого человека;
управлять своей жизнью, нести ответственность за то, что происходит и иметь силы это менять;
давать себе поддержку, протягивать руку помощи вместо критики, вины и стыда;
оставаться на стороне себя, даже если весь мир против.
Внутренний стержень или дыра?
Если представить себя прекрасным сосудом, а нашу жизненную силу – налитой в него жидкостью, можно наглядно увидеть, как важна целостность сосуда, чтобы жидкость не протекала. «Целых сосудов» не существует! Иначе вокруг были бы абсолютно счастливые люди, которым не надо было бы достигать, доказывать, быть успешными и делать другие вещи из страха неудач, конкуренции, нищеты, одиночества, старости, смерти и т. д. Это были бы люди в полной гармонии с собой и миром.
Все мы – «битые» сосуды!
Сколы, трещины, дыры образовались в результате небрежного отношения к нам в детстве со стороны взрослых, к которым мы испытывали привязанность. Во взрослой жизни мы просто продолжаем воспроизводить, проигрывать ситуации, где получаем тот же опыт. И как бы мы ни играли в «осознанных», наши эмоции, наше тело, наши первые реакции на происходящее, уровень энергии, то, как нас воспринимают люди, мотивация, с которой мы что-то делаем, выдают места наших сколов.
Мы мастерски научились пополнять ресурс за счет переключения внимания, постоянной гиперактивности: развлечениий, работы, спорта, впечатлений, общения, соцсетей. И это неплохо. Это дает рост уровня энергии. Но с учетом того, что сосуд битый, она быстро уходит. Как только мы перестаем «активничать», энергия утекает и мы снова включаемся в «погоню за счастьем».
Не устали бегать?
Хорошо бы остановиться и себя «подлатать». Ну правда: чтобы прятать свои «битые» места, у нас уходит огромное количество сил. И поэтому так или иначе нам всем не хватает энергии для полноценной счастливой жизни: у кого-то сил хватает на карьеру, но тема отношений обесточена, кто-то хорошо зарабатывает, но при этом теряет здоровье и естественную красоту, кто-то в материнстве, а сил на самореализацию нет. Вечный компромисс.
Что делать?
Душа хочет исцелиться, поэтому мир через людей и обстоятельства причиняет нам боль, таким образом показывая наши «сколы». Скажем, нас покритиковали. Сделал это авторитетный для нас человек. Что происходит с нашим состоянием? Мы проваливаемся в «плохость», как это происходило в детстве, и защищаемся, как умеем. Свои импульсы, эмоции, реакции тела мы не контролируем.
Почему не контролируем?
Потому что это нейронные связи, которые сформировались еще в детстве. При каждой подобной ситуации они только укрепляются, заставляя нас действовать по одной и той же схеме всю жизнь.
Например, в теле от критики мы можем чувствовать жар, тяжесть. Импульс бежать, нападать или заедать – в зависимости от типа нервной системы – опять же сформирован в детстве. Поднялась сильная эмоциональная волна, например, гнева как реакции на нарушение границ. Наша задача – заметить дыру, обнажившуюся уязвимость, реакцию на нее и принять все, что идет, давая себе время на проживание и поддержку, оставаясь на стороне себя.
Что же происходит обычно вместо этого?
Гнев, который возник в результате внешних обстоятельств, мы направляем на саму себя, что в итоге приводит к чувству вины. Или направляем его вовне – обижаемся (пассивная агрессия) или открыто агрессируем. Или того хуже – подавляем свои реакции, переключаемся и потом «отдаем» боль другим, тем, кто под руку попадет. Все эти действия невероятно энергозатратные (подавление #1 в списке), поэтому часто мы чувствуем обесточенность.
И что мы делаем, чтобы восстановиться?
Можем, например, позвонить подруге, рассказать, какой «нехороший» человек нам сказал такую гадость (критику), и вместе перемыть ему кости. Подруга говорит, что мы правы, а он дурак. Мы вроде бы успокаиваемся, забывая про свою дыру, которую только что был шанс заметить и «подлатать». Уровень энергии растет, но как-то на душе мерзко, ведь эта энергия очень низкого качества (эгрегоры осуждения очень сильные, но низкочастотные).
Что будет дальше?
После разговора с подругой мы решаем отвлечься, потому что на душе все равно как-то неспокойно. Мы выбираем между почитать книгу или сходить в кино, ведь ничем созидательным заняться мы не можем. Творчество – это поток, для него нужно много внутренней энергии. Творить – это отдавать, а мы пока хотим только взять. Переключение даст улучшение состояния ненадолго. А потом опять встречаются люди или ситуации, в которых активируется на ровном месте старая боль, проявляется уязвимость, в которую утекает жизненная энергия.
ТЕСТ «Внутренний стержень или дыра?»
Давайте сделаем небольшой тест, который поможет сориентироваться и понять, насколько велика внутри «дыра» и есть ли твердая часть, на которую можно опереться в любой момент своей жизни.
Ответьте на следующие вопросы:
Есть ли у вас необходимость в постоянном присутствии рядом близкого человека: любимого, детей, мамы, подруги?
Есть ли у вас зависимость: от еды, шопинга, путешествий, телевизора, алкоголя, секса, лайков в соцсетях (поставьте свое)? Зависимость – это что-то, что вам нужно делать постоянно, чтобы чувствовать себя счастливым.
У вас нестабильная самооценка? Вы воспринимаете критику как угрозу разрушения целостности личности и поэтому реагируете жестко – обороняясь любой ценой, раня другого? Похвала тоже не идет впрок: вы либо смущаетесь (она кажется вам незаслуженной), либо превращаете ее в необходимый допинг?
Неудачи, провалы для вас болезненны, поэтому вы редко выходите из зоны комфорта (осваиваете новое), не пробуете новое, боясь рисковать, чтобы, не дай бог, не ошибиться, не проявляете инициативу и не занимаетесь творчеством?
Все эти вопросы направлены на то, чтобы определить базовую установку внутри: «я хороший» (ответы «нет») или «я плохой» (ответы «да»).
Установка «я существую – и это хорошо» – про базовое доверие к миру, которое формируется в детстве, когда мама и папа реагируют на ребенка позитивно и удовлетворяют его потребности по требованию. И другие взрослые, которые потом встречаются, подтверждают это позитивным отзеркаливанием. Все это формирует титановый стержень внутри – стабильную самооценку. Здесь критика не имеет значения, ведь это всего лишь субъективное мнение одного человека. Она не ранит, а лишь дает пищу для размышлений так же, как и похвала: хвалят – хорошо, не хвалят – я себя чувствую тоже прекрасно, мне важно мнение лишь одного человека – себя. Не имеют значения также неудачи и поражения – это всего лишь опыт. Извлекаю уроки и двигаюсь дальше. Все внутри держится на убежденности «я хороший», и ничто не может разрушить это убеждение.
Поверьте пока мне на слово: на месте внутренней дыры может быть что-то твердое, на что можно опираться в самые кризисные моменты своей жизни.
Этапы взросления
Все мы родом из детства.
Эта фраза так коротка, так глубока. Наша личность формируется в детстве: представление о себе, самооценка, отношение к миру, внутренние границы, модели поведения, жизненные сценарии, способы коммуникации, выражения чувств, получение любви, выбор партнера, страхи, ожидания, желания, потребности.
Весь наш жизненный ресурс закладывается в детстве!
Чем выше напитка безусловной любовью и принятием, тем больше наш жизненный ресурс. И тогда у нас достаточно сил не просто жить, а заявлять о себе миру, делать что-то уникальное, творческое, интересное.
Мы можем выстраивать отношения, основанные не на страдании и попытке компенсировать незакрытые детские потребности, а те отношения, где мы обладаем ценностью себя, чувствуем свои границы, знаем свои потребности и знаем, как их удовлетворить. И при этом видим перед собой другого живого человека с его желаниями и потребностями, границами, ограничениями и зоной комфорта. И мы способны его вынести, принять как есть, без желания подавлять. Это истинная близость. Прийти к ней можно только тогда, когда психологическая зрелость будет соответствовать возрасту, что буквально значит: все части человека будут находиться в возрасте, соответствующем биологическому.
Психологическая зрелость – это возможность жить по своим ценностям, делать свои выборы, согласованные с внутренней этикой, и нести за это ответственность, даже если это не очень верно и одобряемо с точки зрения принятой в обществе морали, но соответствует нашим внутренним ценностям. Это не говорит о том, что «я делаю, что хочу и мне на все плевать», это скорее про то, что «я делаю что-то по внутреннему импульсу, осознаю последствия своих действий и готов за них отвечать». Т. е. все, что про меня: мои чувства, мои мысли, мои поступки, мои отношения, мои выборы – это целиком и полностью моя ответственность.
Фигура родителей является ключевой и основополагающей в формировании условий для психологического взросления ребенка. Через призму родителей ребенок смотрит на мир. Они для него до определенного возраста представители Бога на земле.
Для того чтобы наше тело физически росло, нам нужны материальные условия. Для того чтобы наша психика взрослела, нужны условия эмоционального комфорта. Мне очень нравится теория привязанности, которая говорит о том, что привязанность ребенка ко взрослому – это эмоциональная пуповина, которая дает возможность нашей психике созревать. Это эмоциональная связь со взрослым, заботящимся о ребенке, рядом с которым безопасно. Без взрослого, к которому ребенок испытывает привязанность, развитие личности невозможно.
Так устроила природа, что ребенок не способен самостоятельно выжить и остается зависимым и беспомощным очень длительное время. Эта зависимость (эмоциональная привязанность) в дальнейшем трансформируется в свободу, изначальная неприспособленность – в способность этот мир творчески менять. Если потребность в близости удовлетворялась по возрасту, у ребенка формируется крепкая внутренняя опора как основа личности. Если нет, то человек будет всю жизнь привязан к другим людям, ему будет очень трудно разлепить себя и другого. Дети, у которых нарушена привязанность, «влипчивые», привлекают к себе внимание любыми способами, бесконечно всех дергают и истерят. Истерики – это первый признак нарушенной привязанности. Самое интересное, когда начинаешь давать любовь, истерик становится больше – таким образом ребенок проверяет, правда ли его любят. И если из-за усталости, вымотанности, собственных обострившихся «нехваток» нас не хватает на постоянное заполнение дыры, то истерик у ребенка будет больше, а доверия нам (значит, и миру) меньше.
В психологии и эзотерике выделяют семилетки развития человека – периоды, которые нужны для формирования новой системы ценностей, новой реальности.
0–7 лет – самый важный период в жизни человека. Вся его личность формируется именно в этом возрасте. Далее мозг «обкатывает» и совершенствует заложенные на данном этапе модели поведения и мышления. Здесь ключевые люди – родители. Мама дает безусловную любовь и принятие, папа – безопасность и закон.
