Текст книги "Почти инопланетянка"
Автор книги: Индия Дежардан
Жанр:
Детская проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Октябрь. Звёзды складываются неблагополучно
Суббота, 1 октября
Кэт считает, что вся моя история с инопланетянами не выдерживает никакой критики (это относится не только к «Городу пришельцев», о котором мы условились больше не говорить, решив, что фамилии актёров в фильме не могут быть свидетельством инопланетного заговора, но и к моему отцу). Я не стала ей говорить, что тоже считаю глупостью всерьёз верить, будто она когда-нибудь выйдет замуж за Чеда Крюгера из группы Nickelback.
В галерее развлекательного центра (куда Кэт меня притащила, пообещав «сюрприз») она целых четыре минуты визжала о своей безграничной любви к нему.
Кэт: Ты обращала внимание, как он держит гитару? И его пронзительный взгляд, как он смотрит! Он самый лучший!
Я: Он неплох… если кому-то нравятся грязные волосы.
Кэт: Фия! Ну ты и зануда! Вовсе не грязные у него волосы, он их просто мажет гелем.
Кэт называет меня Фия, что звучит похоже на междометие «фи» и на местоимение после союза «и я». Иногда я могу что-то не расслышать и неправильно отреагировать, особенно, когда вокруг очень шумно. Именно так было сегодня утром на занятиях по пластическому искусству (у меня нет способностей, и я называю этот предмет «плоское искусство»).
13 часов 10 минут
Мы в развлекательном центре, возле танцевальной платформы. Кэт заявила, что, в наказание, я должна станцевать под песню Кэти Перри «Roar». Проблема только в том, что Кэт на танцполе выглядит прекрасно, а я – чудовищно. Не могу поверить, что она хочет заставить меня танцевать при всех, чтобы я искупила вину, которой, по сути, и не было. Я надеялась, что наша ссора уже в прошлом!
13 часов 15 минут
Соглашаюсь и взгромождаюсь на танцпол. Внизу вспыхивают огни. Кэт бросает жетон в автомат, торжествующе (или насмешливо? или мстительно? или… неважно) глядя на меня, сама выбирает «Roar». Честно! Я думала, что мы помирились окончательно. И не ожидала, что случится такая тупая месть.
Ох, музыка.
Шаг влево. (Надо же, я сказала «ох», как в строчка песни.)
Шаг вправо. (Ха, я не так уж и безнадёжна!)
Два шага назад. (Так, зачем так быстро? Я даже не заметила, как игра ускорилась.)
Два шага в сторону. (Что?)
А, подпрыгнуть… (Я бросаю взгляд на Кэт и вижу, что она еле сдерживается, чтобы не затанцевать самой.)
Выставить ногу вперёд.
Два шага в сторону.
На помо-о-о-ощь! Я запутала-а-а-ась!
13 часов 20 минут
Сползаю с платформы. Мне немного неловко.
13 часов 21 минута
Кэт смеётся. Она утверждает, что смеётся не надо мной, а со мной вместе. Я не понимаю, почему люди оправдываются таким образом. Если тот, кто вызвал смех (как я в данный момент), сам не смеётся, то как можно утверждать, что кто-то смеётся вместе с ним?
Кэт: Не пойми меня неправильно!
Я: Ну нет, но…
Кэт: Это чтобы повеселиться! Мне было так стыдно, когда ты при всех объявила, что я тренировалась под попсовые песни!
Я: Возьми себя в руки! Кажется, «Кастинг для Кэти Перри» – любимая игрушка Чеда Крюгера из «Nickelback».
Кэт (с открытым ртом): Что, правда?
Я: Да, я читала об этом в «Мисс».
Кэт: Уверена, что враньё. Может, Чед просто пошутил. Так… я имею право на небольшой реванш!
Я: Настоящий реванш будет, когда ты всем расскажешь, что мне нравится «Русалочка».
Кэт: Ха, всем-всем, только лишь…
Я рукой закрыла Кэт рот, и мы начали веселиться, выкрикивая ложные секретки друг друга и, чтобы заставить другого замолчать, зажимали нос или рот.
Я: Кэт, ха, ха! Чтобы увеличить грудь, она вкладывает в лифчик носовые платки.
Кэт: Фия спит – Ха! Ха! Ха! – на подушке с портретом Тимоти Шаламе.
Я: Кэт думает – Ха! Ха! Ха! – что через пятьдесят лет Nickelback станут известнее, чем Beatles!
14 часов 01 минута
Персонал развлекательного центра был очень недоволен нашим поведением и попросил выйти. На выходе у меня из сумки посыпались вещи. Во время нашей с Кэт, скажем так, небольшой баталии она нечаянно расстегнула мне сумку. Но заметила я это, когда уже вышла за дверь, а охранник на входе смотрел на нас упрекающим взглядом и даже не шелохнулся, хотя я отчаянно жестикулировала через стеклянную дверь, чтобы он поднял с пола мои вещи. Мне кажется, он решил, что я его дразню, потому что я делала какие-то непонятные (для разумного человека) движения. Потом я увидела, что парень, похожий на Криса Хемсворта, но не с такими оттопыренными ушами, собрал мои вещи.
Кто такой Крис Хемсворт
Написано в
Крис Хемсворт – австралийский актёр
Полное имя: Кристофер Хемсворт
Дата рождения: 11 августа 1983 года
Знак Зодиака: Лев
Братья и сёстры: два брата – Лиам и Люк
Детали:
• обожает заниматься спортом
• любит животных
• умеет дружить
Маленький секрет: мне кажется, Крис Хемсворт действительно очень красив. Ладно, пусть он немного староват для меня, но я смотрю в интернете его фотографии в юности и вижу, что это мой типаж! У него красивый рот, длинные светлые волосы, они так развеваются! Когда он долго катается на сёрфе, волосы его становятся влажными (это только мои мечты, потому что я никогда не видела, как он на самом деле катается). Я не так сильно увлечена Крисом, как Кэт – своим Чедом Крюгером, но, честно, внешне он ему не уступает. Ухх!
Но не важно, как я отношусь к Крису Хемсворту! Парень, который на него похож, УКРАЛ МОИ ВЕЩИ!
Я закричала охраннику:
– Эй! Смотрите! Он взял мои вещи!
14 часов 05 минут
Двойник Криса Хемсворта вышел и вручил мне моё имущество: очки, страницу с тестом «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» и ещё… тампон.
Я взяла очки и тест, а на тампон скривилась и прошептала:
– Это не моё… (Каждый так поступил бы на моём месте.)
Он сказал:
– Я видел, как это выпало из твоей сумки. (Он что, следил за мной?)
Я сказала:
– Нет, нет, ты, должно быть, ошибаешься. (Если бы он был такой же сообразительный, как Крис, он бы уже догадался, что мне ужасно неудобно, и оставил бы этот тампон в покое.)
И я добавила (поскольку все смущённо молчали!):
– Понятия не имею, откуда взялся этот тампон.
Я посмотрела на Кэт, и в моих глазах была мольба: «Помоги, пожалуйста, пожалуйста!»
Кэт, словно услышав мои мысли (да здравствуют мои способности к телепатии!), вмешалась в разговор:
– Да это же не тампон! Это портативная мини-флейта!
Обомлев, я вопросительно посмотрела на Кэт.
Двойник Криса ответил без малейшего удивления:
– Забирайте эту свою флейту.
Кэт взяла тампон, а Крис-не-Крис удалился.
14 часов 10 минут
Я: Кэт… При чём тут…?! Какая портативная мини-флейта?
Кэт: Прости! Ха-ха-ха! Я заметила, что парень тебе понравился и ты ужасно засмущалась, когда он вручал тебе тампон… ха! ха! ха! Я пыталась тебе помочь, и это первое, что мне пришло в голову! Ха! Ха! Ха!
Я: Но если мне нравится парень, что, кстати, вовсе не так, то он подумает, что я играю на тампонах вместо флейты!
Кэт: Ха! Ха! Ха! Я пыталась быстро сообразить… Ха! Ха! Ха! И подумала, что у этой штуки такая же форма, как у флейты! Ха! Ха! Ха! И я сказала так! Ха! Ха! Ха!
14 часов 15 минут
Глупо смеясь, Кэт вытащила из конвертика тампон и прижала его к губам. Пальцы она положила на отображаемые дырочки и сделала вид, что играет. Иногда она даже дёргала за шнурок, словно необходимо для исполнения партии: «Ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту.»
Мы так смеялись! До боли в животе. Кэт заявила, что хочет сохранить эту флейту-тампон на память о самом смешном случае в жизни.
15 часов 50 минут
Мы зашли к Кэт домой и спрятали тампон в коробочку с её сувенирами. А перед этим вместе просмотрели тест «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» Кэт сказала, что её ответы совпали с моими.
Кэт: Слушай, это правда видно, что я напихала в лифчики бумажные салфетки?
Я: Что? Ты кладёшь салфетки в лифчики? Извини, но я, когда говорила, не знала, что ты так делаешь…
Кэт: Да нет же! Я прикалываюсь! Ха! Ха! Ха!
16 часов
Дома я подумала, что никогда бы не догадалась сказать, что тампон – это на самом деле маленькая флейта. Кэт правда очень забавная!
22 часа
Я сейчас читаю комиксы про супергероев, но сегодня никак не могу сосредоточиться. Мне очень неудобно из-за той истории с Крисом-не-Крисом. Надеюсь, мы больше не встретимся. Ноги нашей не будет в этом развлекательном центре!
22 часа 10 минут
Всё-таки нас оттуда выставили.
22 часа 15 минут
И ещё раз… Плевать я хотела на этого парня!
22 часа 16 минут
Подушка с портретом Тимоти Шаламе… Хм, это было бы неплохо!
Воскресенье, 2 октября
Внезапно проснулась. Снилось, что катаюсь на сёрфе вместе с Крисом (что совершенно невероятно, потому что я не катаюсь на сёрфе), и вдруг на нас как помчится катер! Раздался длинный гудок.
Открываю глаза. Слишком навязчивый гудок оказался дверным звонком. Я посмотрела на часы: 9 часов 22 минуты. Слишком рано, чтобы вылезать из кровати в последний день перед учебной неделей. Особенно после того, как вчера я до полуночи читала про супергероев. (Тсс! Когда мама зашла пожелать мне спокойной ночи, я притворилась спящей, но комиксы лежали под одеялом, и как только мама ушла, я снова открыла их – никто ничего не заметил! Так умеют только лучшие ниндзя…)
– Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-ам?!
И чего она сама дверь не откроет?
Снова звонят.
Я отправилась к двери, открыла, и передо мной оказались две «мадам». У одной в руках была механическая щётка, а вторая спросила, можно ли поговорить с хозяйкой дома?
Я вылупилась на них, как баран на новые ворота.
Я: Нет, мамы нет. Вернее, она здесь, но она в ванной. И она занимается карате. Нет, она в спортзале им занимается, а не в ванной, но она знает много приёмов.
(Уф! Ещё немного, и выболтала бы, что дома никого нет. И они увезли бы меня неизвестно куда!)
Дама со щёткой: Как ты думаешь, когда лучше заглянуть?
Я: Перед тем, как убрать на хранение. (Ха-ха! Хороший каламбур!)
Дама со щёткой: Хо-хо! Очаровательно!
(Очаровательно? О чём она?!?)
Дама со щёткой: Повторюсь: как ты думаешь, когда нам лучше ещё раз сюда заглянуть? Хо-хо-хо! (Её смех напоминает одновременно хохот Санта-Клауса и мышиный писк, когда кое-кому прищемили хвост.)
Я: Э… никогда. У нас уже есть механическая щётка. И мама так увлечена своим карате. Она тренируется целыми днями, если ей не нужно идти в магазин.
Дама без щётки: Возьми, вот наша визитка, если твоя мама захочет купить такую щётку, мы проведём бесплатную демонстрацию.
10 часов 15 минут
Вернулась мама.
Я: Где ты была? На меня чуть не напали!
Мама: Кто?
Я: Продавцы механических щёток. Я им сказала, что ты занимаешься карате.
Мама: Ну ладно.
Я: Где ты была?
Мама (поставив сумку с продуктами на кухонный стол): Ходила в магазин. И я тебя предупреждаю: на сегодня ничего не планируй. Дома сплошной бардак, и мы весь день будем убираться.
Я (отдаю ей визитку, которую мне дали дамы со щёткой): Ты им позвони. Они готовы бесплатно помахать щёткой.
Мама посмотрела на меня с ТАКИМ выражением! Словно я только что сказала какую-то жуткую глупость. Типа: «я обожаю змеиную печень». А что? Эти мадам меня разбудили, чтобы предложить услуги, и я не понимаю, почему мы не можем ей воспользоваться!
11 часов 34 минуты
Мне досталось мыть ванную. Почему я всегда должна мыть ванную? Мама говорит, что у меня это хорошо получается. Вот серьёзно? Мама плохой психолог. Иначе она побуждала бы меня заниматься тем, где я могла бы по-настоящему развиваться.
11 часов 36 минут
Мне позвонила Кэт и позвала прогуляться по магазинам. Я ответила, что не могу, потому что моя бессердечная мать решила устроить генеральную уборку. Кэт сказала: «Ну пока, Золушка» и повесила трубку, на прощание пропев мотивчик «ту-ту-лу-ту-ту». Напоминание о тампоне, который стал флейтой, что меня рассмешило. Лишь прохохотавшись, я смогла продолжить свои скучные труды.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
