Текст книги "Конфликты в семье"

Автор книги: Илья Сургучев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

ВЫБОР: СЕКС ИЛИ СЕМЬЯ?

Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяет меня как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которого совсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю, и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая-то сила подталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, что потеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю. Помогите!

Вера, Никитское, Московская область

В целом, я могу понять , почему вы так себя ведете. Но человек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за свои поступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может быть двоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, что он не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).

Измена – это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя – либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.

У НАС БЫЛА СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ!

Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь – у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!

Клара Николаевна, Липецк

Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка – есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, – это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть – между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.

Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, – почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы – пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных интересов.

И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером – это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, в суд офицерской чести. Вы – любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.

Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем – каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять – есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом – что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе – о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.

Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Но главное – это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Вы понимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Что отношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении, они станут хуже? Вы понимаете, что главное – это откровенность, искренность, поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс, но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается, имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену – это смерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно, переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!

А ГДЕ БЛАГОДАРНОСТЬ?

Кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей – вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себе твержу: «Бог с ним». Но иногда становится так обидно, что я срываюсь – высказываю все, что на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него и помощи-то никакой не надо – хочется простой человеческой благодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте, как справиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.

Ирина, Петрозаводск

Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себя накручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете – срываетесь и пилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения. Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время от времени муж говорит вам добрые слова, благодарит – не сильно, но с намеком на тенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуации дать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Только в этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делать это чаще.

МУЖ-БАЛЛАСТ

Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих 12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев. Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с ним развелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за что любить – вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо лечит его от пьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, ему костыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться, радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации и найти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо.

Надежда Кураева, Челябинск

А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самом деле расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок, судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, что вы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что вас объединяет, – это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт – это его проблема, а не ваша.

Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашем бывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть.

Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы об этом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своей жизни, но и вы не думаете о вашей – вы думаете о нем.

Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Но когда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальные костюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразному больному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай – вы ведете себя как тот врач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственного здоровья. Но толку от этих подвигов – ноль. Тот врач умрет вместе с тем больным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьте его в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет той самой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта.

КАК ТЕРПЕТЬ ЭЛЕКТРОННОЕ ХОББИ?

В течение двух лет я пыталась выстроить отношения с мужчиной, с которым живу в гражданском браке, но у меня ничего не получается. Камень преткновения – его хобби: покупать разные электронные «игрушки». Двухкомнатная квартира завалена коробками с компьютерами, факсами и музыкальными центрами – даже ходить негде. Мы спим на ломаном диване, зато у нас в каждой комнате и на кухне по телевизору. Он больше года обещает избавиться от вещей, но только снова покупает новые. Много раз пыталась ему объяснить, что так жить мы не можем, – он соглашается, и все остается как есть. Я собрала вещи и ушла, а он звонит, умоляет вернуться. Скажите, можно ли его как-либо «вылечить» и стоит ли вообще связывать свою жизнь с таким человеком?

Марина С, Воронеж

Мне трудно анализировать конкретный случай, поскольку в вашем письме нет многих существенных для меня деталей. Но, как правило, за подобным скандалом из-за «электронных игрушек» или, например, «деталей от автомобиля», которые занимают всю квартиру, стоит совершенно другая проблема. А все эти «тараканы» мужа (гражданского или официального) – просто повод для выяснения отношений, и даже больше того – повод, чтобы уйти.

Давайте рассуждать здраво. Если бы вы любили своего мужа на чем свет стоит, сильно бы вас смущала его страсть к технике? Не думаю. То есть страсть у вас не дикая, а он, мало того, не только не возбуждает в нас такую страсть, он еще, понимаешь, и своими «игрушками» заваливает! Детский сад! А как женщина чувствует себя, если у нее мужчина детский сад напоминает?… Она в петлю хочет залезть.

Вам хочется видеть в своем мужчине – героя, рыцаря ну или просто Мужчину с большой буквы. А перед глазами ребенок, который бегает из комнаты в комнату и истошно радуется еще одному новому телевизору. Ну а вас как будто бы нет рядом, вы как будто бы пустое место. И вам сразу становится внутри невыносимо и тяжко, и просто убить его хочется.

Вот и вся история. Так в телевизорах ли дело? В транзисторах? Думаю, что нет. Вы не чувствуете в своем партнере мужчину, вы не чувствуете себя счастливой и защищенной рядом с ним. И в вас рождается внутренний протест, и вы бежите. Каков мой совет? Остановитесь. Оглядитесь. Поймите, что происходит на самом деле. А потом уже взвешенно и серьезно принимайте правильное решение.

БОЮСЬ ЦИФРЫ «19»!

У меня проблемы нет, но я очень боюсь! Все мои подруги развелись, когда их браку исполнилось 19 лет. Прямо какая-то заговоренная цифра! Я вышла замуж после остальных, поэтому наши «19 лет» с мужем еще впереди. Но уже скоро! И я постоянно думаю, что вот будет 19 лет брака, и он со мной разведется. Доктор, развейте, пожалуйста, мои опасения! У нас двое детей 14 и 16 лет. У нас все хорошо. Даже очень. Но я боюсь!

Анастасия Л., Новгород

Психологи любят выделять периоды, которые можно считать «кризисными» для семьи. Лично мне такие классификации не очень нравятся, потому что некоторых особенно впечатлительных особ они могут индуцировать. Мол, если говорят психологи, что должен быть кризис брака через 7 лет от его зачатия, значит, должен быть кризис, а если его нет, мы его сделаем. Возможен такой вариант… Но такого кризиса нет, кто-то начинает ощущать трудности в отношениях через 5 лет от начала брака, кто-то через 9. Это зависит от многих факторов – сразу в браке появились дети или через несколько лет, как складывается карьера у каждого из партнеров, какое участие в жизни молодой семьи принимают родители супругов, как протекает интимная жизнь и так далее. В общем, много факторов, они все вместе, от каждого по чуть-чуть, и определяют периоды, когда атмосфера в браке становится более или менее напряженной. А если атмосфера меняется, то и риск конфликта между супругами увеличивается.

Является ли цифра «19» опасной для здоровья брака? Нет, не является. Но есть существенный нюанс, который подрывает устойчивость семьи, когда браку исполнилось 18-23 года. Что это за нюанс? Дети. Но не дети сами по себе, а роль родителей в их жизни. К 16-18 годам ребенок перестает быть ребенком. Он уже вполне себе самостоятельный товарищ, а поэтому роль родителей, их место в его жизни становятся все меньше и меньше. Казалось бы, родители должны этому только радоваться: «Наконец-то появится время и на себя!» Это хорошее дело. Но проблема в том, что до сих пор брак держался в значительной степени на родительской роли мамы и папы.

Мужчина и женщина были вместе, потому что у них было общее дело – гнездо. Один был наседкой, другой – летал за съестным, потом они оба стали летать за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями, и это их сплачивало. Теперь, когда дети подросли, факт их наличия перестал цементировать семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают превалировать над силой взаимного притяжения. Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, где господствуют центростремительные.

Поэтому не стоит думать о цифре «19». Но надо подумать о том, что дети вырастают, а нам еще жить и жить вместе. Об этом действительно надо подумать. Нужно готовиться к тому, чтобы найти себя в жизни, когда «гнездо опустеет». Необходимо ощутить себя в новой роли – не родительской, а какой-то другой. Какой именно – это каждый должен решить для себя сам. И подумать о том, что нас связывает с партнером, и найти это что-то, потому что дети, которые до этого психологически были связующей нитью между супругами, таковой теперь не являются. Проще говоря, нужно вдохнуть в свой брак новую жизнь – новые смыслы, новые приоритеты, новые ценности. И очень хорошо, если к этому возрасту детей – 16-18 (а то и раньше) – супруги не пустят дело на самотек, а поймут: нам надо новую жизнь начинать, у нас дети выросли. И вместе, засучив рукава, начнут эту новую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьезным и ответственным мероприятием!

Я «ПЛОХАЯ» ХОЗЯЙКА

Мы живем с матерью мужа. Свекровь считает, что я плохая хозяйка и поступаю не так, как «надо». В своем доме она мне не разрешает даже занавески, какие мне нравятся, на кухне повесить, убирает мои личные вещи из ванной. Муж мне сочувствует, но не может ей и слова против сказать. Жить отдельно у нас возможности нет, а такая жизнь стала для меня кошмаром. Что мне делать?

Анна, Ногинск

Это неправильный подход. Вы говорите – жить отдельно мы не можем, а со свекровью не жизнь. И что делать?… В петлю? Или по методу Родиона Раскольникова? Давайте рассуждать здраво: дом вашей свекрови – это ее дом. Ничего не попишешь. У нее есть свои представления о том, каким должен быть ее дом. С этим ничего нельзя сделать. Кроме того, она, вероятно, подсознательно пытается поставить вас на место таким образом: «Мой сын. Мой дом. А ты – кто?» Вы на эту провокацию реагируете, и вот вам результат: «Жизнь стала для меня кошмаром!» С учетом всего этого надо брать себя в руки и решать проблему. Во-первых, это неправда, что вы не можете снимать себе жилье, можете, но для этого нужно заработать. Подумайте, как это сделать. Во-вторых, перестаньте реагировать на подсознательные провокации вашей свекрови. Чем больше и яростнее вы реагируете, тем жестче будет ее позиция – это общее правило. В-третьих, не ставьте под удар ваши отношения с мужем, поскольку сейчас получается, что он меж двух огней – с одной стороны, мама (а это святое), с другой – вы (а это серьезно). Найдите в нем союзника, с которым вы сможете решить свой «квартирный вопрос», а для этого не нужно упрекать его в том, что он свою маму за пояс не затыкает и к ногтю не придавливает. Когда вы окажетесь в положении свекрови, не думаю, что вас будет радовать, если ваш ребенок будет поступать с вами таким образом. Поэтому проявим мудрость и терпимость. Подумайте о том, на что вы тратите сейчас свои силы? Вы боретесь со свекровью – вместо того чтобы отстраивать свою семью и свой дом. Это неконструктивно, и результаты будут соответствующие.

ГДЕ ОНА, РАДОСТЬ ЖИЗНИ?

Мне 28 лет, я уже 10 лет замужем. У меня двое сыновей: старшему 7, младшему 2 года. У меня хороший, заботливый муж, он любит меня и детей, интересная работа и нормальное материальное положение. Со стороны моя жизнь кажется мечтой для многих женщин. Когда я пытаюсь на что-то пожаловаться, мне все отвечают: «Не гневи Бога, что тебе еще нужно, любящий муж, хорошие детки, о чем еще можно мечтать». На самом деле я постоянно пребываю в подавленном настроении и совершенно разучилась радоваться жизни.

С тех пор как появился первый ребенок, мне пришлось забыть, что такое вечер с друзьями, отпуск вдвоем с мужем, театр, спортивный клуб и т. д. Для меня стало непозволительной роскошью посидеть на диване с книгой или просто посмотреть какой-нибудь фильм. Даже когда я пытаюсь принять ванну, через пять минут ко мне стучится сын, так как ему срочно что-то понадобилось. Я разучилась расслабляться, мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, уходят самые лучшие годы, и я начинаю привыкать к тому, что все удовольствия существуют не для меня. Подруги перестали меня звать куда бы то ни было, потому что знают, что я все равно откажусь. Они ведь понимают: двое маленьких детей, тут уж не до развлечений. А самое ужасное, что когда я все же выбираюсь посидеть с ними в кафе, я не получаю никакого удовлетворения от этого, я все время смотрю на часы и жду не дождусь, когда принесут счет, чтобы поскорее закончить этот вечер и бежать домой: к мужу, к детям. Мне кажется, что я краду это время у своих детей, постоянно думаю, как они там без меня одни.

Если я хожу по магазинам – я всегда оказываюсь в детском отделе. Я покупаю своим детям десятую пару брюк и ботинок, могу половину своей зарплаты истратить на игрушки, но купить что-нибудь себе у меня не поднимается рука. Даже когда я покупаю и готовлю еду, я выбираю только то, что нравится детям. Наверное, так поступает каждая женщина, у которой есть семья. И мне неловко от того, что мне так тяжело быть просто женой и матерью.

У меня растет раздражение, не хочется возвращаться домой, мечтаю, чтобы поскорее закончились выходные, и я смогла бы выйти на работу. Мне плохо, когда я дома с семьей, и плохо, когда я без них. Я постоянно думаю о том, что я плохая мать и избалованная эгоистка, что я мало внимания уделяю своим детям, что я не даю им того, что могла бы, им не хватает материнского тепла и нежности.

Муж много работает, постоянно в командировках и устает еще больше, чем я. Его состояние очень похоже на мое. До того как появились дети, мы много времени проводили вместе, и нам было очень хорошо вдвоем. Теперь этого почти никогда не происходит. Мы с ним разучились общаться друг с другом. Когда рядом нет наших детей, нам их очень не хватает, мы скучаем и ждем, когда они вернутся.

Когда мы мечтали о детях, мы думали, что будем с ними везде ходить, рассказывая им интересные истории, вместе путешествовать. На деле оказалось, что для меня такие путешествия оборачиваются постоянной заботой о том, как бы ребенок не заболел, как бы не оступился, не упал, не потерялся. В отпуске я нахожусь в постоянном напряжении, нервничаю и не сплю по ночам, то потрогаю лоб, нет ли температуры, то прислушиваюсь, не сопит ли нос.

Муж говорит, что так живут все, а иначе зачем заводить детей, те люди, которым важнее жить для себя, детей не заводят. Значит, нужно терпеть, если ты не можешь изменить ситуацию, надо менять свое отношение к ней. Подскажите, доктор, что делать?

Наташа, Ярославль

Дорогая Наташа, вы спрашиваете меня: «Как мне найти время на себя?» А я спрашиваю вас: «Вы действительно обрадуетесь, если его найдете?» Подумав и погрустнев еще больше, вы мне ответите: «Нет, не обрадуюсь, потому что я давно не получаю удовольствия ни от чего». И тогда я спрошу вас: «А как вы думаете – почему? Куда она делась – ваша способность получать удовольствие?» И вы мне ответите: «Просто я законченная эгоистка… Я должна думать о детях, а я думаю, как от них избавиться…» После этого вы наговорите еще целую кучу всяких гадостей про себя, про то, какая вы плохая мать, плохая жена… Я вас выслушаю, а потом скажу – все это неправда, и перестаньте клеветать на себя!

Наташа, у меня нет достаточной информации, чтобы оценить ваше психологическое состояние, но, судя по всему, сейчас вы находитесь в депрессивном состоянии. Все это началось, как вы говорите, после рождения первого ребенка. Вы объясняете свое состояние тогда, семь лет назад, понятными причинами – заботы, хлопоты. В конце концов, тогда изменился образ вашей жизни – вы стали мамой. Но я не слишком доверяю таким объяснениям, ведь не все же женщины, став мамами, впадают в затяжную депрессию. Нет, конечно.

Но зато почти каждая пятая женщина испытывает после родов депрессивный эпизод – период сниженного настроения, испытывает подавленность, выраженное чувство тревоги, раздражительность, слабость. И у кого-то этот «эпизод» так и остается эпизодом, то есть спустя пару месяцев, полгода послеродовая депрессия заканчивается. Но у кого-то, и, по всей видимости, это ваш случай, она превращается в полноценную, хроническую депрессию.

Почему я думаю, что это именно депрессия? Потому что вы сами называете все ее главные симптомы: сниженное настроение и утрата чувства удовольствия. Плюс к этому масса дополнительных признаков депрессии – ощущение бессмысленности жизни (человек живет только на чувстве долга), пессимистичный взгляд в будущее, чувство вины, высокая степень внутреннего напряжения, тревоги и, что особенно важно, крайне негативное отношение человека к самому себе: «Я плохая мать. Я плохая жена. Я ни на что не гожусь» и так далее.

Разумеется, депрессия не лечится в формате интервью. Для этого недостаточно и одной встречи с психотерапевтом. Но надеюсь, мои разъяснения помогут вам понять причины вашего состояния. В этом виноваты не обстоятельства, на которые вы привыкли ссылаться, а те нейрофизиологические и биохимические нарушения, которые и являются физической основой депрессии. Бороться с этими нарушениями посредством отпуска, шопинга или новой прически невозможно. Здесь нужен психотерапевтический курс и, возможно, использование современных антидепрессантов.

В свое время я написал книгу, которая называется «5 спасительных шагов от депрессии к радости». В ней вы найдете ответы на свои вопросы, узнаете, почему у вас возникла депрессия и какие есть пути выхода из этого состояния. Помните: ваше состояние – не катастрофа, с депрессией можно справиться, но тянуть и медлить с этим нельзя. Позаботьтесь о себе и своих близких, выкарабкивайтесь! Это нужно сделать. И обязательно. Я желаю вам удачи!