Текст книги "Прекрасные попаданки (СИ)"

Автор книги: Игорь Павлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

  Прекрасные попаданки.

   – Прекрасные попаданки, – бормотал себе под нос император, роясь в сундуке с секретными бумагами, – точно помню, тема лекции так называлась, значит и конспект должен называться «Прекрасные попаданки».

   Великий император, грозный воитель и полководец, к тридцати четырем годам успевший повергнуть Темного Властелина, объединить планету под своей властью, уничтожить королевство вампиров, отразить вторжение демонов с иных планов, и т.д. и т.д... В общем, этот неслабый деятель тщательно скрывал факт своего обучения в университете, не желая портить репутацию бесхитростного и простого как гвоздь вояки.

   – Нашел! – Радостно воскликнул император и стал торопливо читать, вспоминая давнюю лекцию:

   – Тема сегодняшней лекции: – Прекрасные Попаданки, – начал профессор, – и упаси вас бог, как-нибудь сказать одной из них, что не считаете её прекрасной! Мне страшно представить, что в таком случае с вами сотворят эти жестокие и беспощадные существа!

   Как вы знаете, главный закон попаданчества гласит, что пытаться мешать попаданцу на пути к его предназначению – бессмысленно, все рано ничего не получится.

   Но, что касается прекрасных попаданок, то на них действует еще один закон: Каждая одинокая попаданка, (а они почти все одинокие – оторвать женщину от любимого человека, и тем более детей, практически не реально), так вот каждая одинокая попаданка обязательно встретит в новом мире свою истинную любовь. Причем самое страшное – объект любви не спасет никакая сила, он неизбежно падет к ногам попаданки.

   Хуже всего, этот закон действует на всех вокруг попаданки, но не на неё саму. Поэтому, все потенциально симпатичные ей личности мгновенно в нее влюбляются!!! И маются несчастные страдальцы весь тот долгий срок, пока попаданка в кого-нибудь сама не влюбится и, самое главное, сама же не осознает свою любовь.

   Кстати, ряд теологов, именно этот закон приводят в качестве аргумента того, что творец всех миров метавселенной был женщиной. Ведь даже планетарные боги, властвующие в мирах, не способны этому закону противостоять.

   Но, богам все-таки легко защититься: они ликвидируют все аватары и запираются в своих небесных доменах. Кто не встречался с попаданкой, тот в безопасности. В общем, как в народной пословице: "Не пойман – не жених".

   А теперь перейдем к списку предпочтений попаданок. Список конечно не полный, но охватывает большинство самых распространенных предпочтений попаданок, не указанные же в нем, скорее являются исключениями.

   На первом месте вампиры, естественно высшие. (Император досадливо вздохнул и пробормотал – поторопился я с уничтожением королевства вампиров).

   На втором месте Темный Властелин (Умирая, обещал возродиться через 66 лет и страшно мне отомстить, – припомнил император, – значит еще ждать 58, но все же, стоит проверить, вдруг получится ускорить возрождение твари).

   На третьем месте боги (Этих теперь с их небесных доменов ничем не выманишь)

   На четвертом месте драконы (последнего поверг рыцарь Роннекар три века назад, став последним драконоборцем). Эх, надо было моим предкам не экономить на охране, – подумал император, – тогда бы эта пьяная скотина Роннекар, не смог пробраться в императорский зоопарк и поразить своими пьяными поцелуями последнего дракона так, что тот от удивления подавился жареным кабаном.

   На пятом месте по популярности эльфы. (Нету у нас больше эльфов, ни светлых, ни темных, – вздохнул император, – как я объединил планету, так оба эльфийских народа ушли в другие миры, где единое государство не будет мешать их самобытности и традициям. Потому как, важнейшая эльфийская традиция – резать эльфов другого цвета).

   Потом следуют высшие оборотни. (Все-таки нужно срочно возрождать Темного Властелина, – подумал император, – пусть признается: всех высших оборотней извел на опыты по созданию войска оборотней, или хоть часть уцелела.)

   Потом следуют принцы. (Вот он, серьёзный недостаток единого государства, – подумал император, – острый дефицит принцев. Принцев в империи всего двое, старшему четыре, младшему два года. Но хорошо хоть им по малолетству ничего не грозит, жалко ведь сынишек).

   Потом правящие монархи, если не слишком старые. (Ох, – вырвалось у императора, – только бы меня миновала чаша сия. Я же жену свою люблю!!!)

   Потом следуют герои. (Ох-ох-ох, – вырвалось у императора, – скромнее мне следовало быть. Ну почему я не слушал свою охрану и рвался в схватки первым, зачем я лично пробивался к темному властелину и сам его зарубил?)

   Далее следуют великие маги. (Ага – радостно воскликнул император – значит я не один, авось пронесет.)

   Император убедился, что список кончился и, пробормотав, "общая беда объединяет, надо с ним пообщаться", закричал: – Приготовить портал в башню верховного мага!

   Император стремительно вбежал в покои верховного мага и потрясенно уставился на длиннобородого седого старца, восседающего в кресле верховного мага.

   – Это ты?!! – голос императора был полон непередаваемого удивления, ведь последние лет семьсот верховный маг предпочитал пребывать в облике двадцатилетнего.

   – А ты, верно, ожидал увидеть в моём кресле дрессированного медведя? – ехидно спросил седобородый старец.

   – Судя по твоему виду, ты уже обо всем знаешь – мрачно произнес император.

   – А то, конечно знаю. Классный прикид, правда? Причем заметь, всё моё родное, настоящее. Не какая-нибудь иллюзия, или личина. Сейчас вот еще бородавку себе на носу выращу и все, тогда я точно в безопасности – голос верховного мага был наполнен торжеством человека, избежавшего страшной угрозы.

   – А я!? А о моем спасении ты подумал? Еще друг называешься! – голос императора был полон обиды.

   – А ты сам виноват! – обвиняюще ткнул в императора пальцем верховный маг. – Я ведь просил тебя оставить мне для опытов захваченного последнего из высших вампиров! А ты его отдал церковникам и те вампира бездарно сожгли! А ведь как было бы славно: Вампиры сейчас в самой моде, мы бы заточили его в башне. А дальше просто классика: Прекрасная дева спасает благородного героя томящегося в башне... Или наоборот должно быть? – маг задумчиво почесал лоб, – Аааа пофиг, даже если и наоборот положено! В общем, спасает и они женятся! А мы в безопасности и все счастливы!

   – А вампир, – вопросил император, – скажешь, он тоже счастлив!?

   – А проклятого вампирюгу не жалко, – отбрил маг, – нехай страдает кровопивец.

   Император с верховным магом минуту помолчали.

   – Не растет бородавка! – досадливо воскликнул верховный маг – Слишком много лет я настраивал ауру на самостоятельное исправление любых дефектов и заболеваний!

   – А как же это? – и император повел руками, как бы изображая длиннющую седую бороду, верховного мага.

   – А это просто смещение организма по возрастной шкале, как опасность минует, можно будет постепенно опять вернуться к двадцати годам. А так организм абсолютно здоров. – И маг, закатав рукав балахона, продемонстрировал покрытую седыми волосками, могучую ручищу, на которой бугрились подобные дынькам мышцы.

   – Тааак, – обвиняющим голосом сказал император. – А все-то думают, что у магов за мода пошла на мешковатые балахоны?! А под ними значит такооое! Доверчивые рыцари, обвешиваются антимагическими амулетами и на арене скорее кидаются в рукопашную, рассчитывая стоптать хилого мага! А у мага то под балахоном мышцы, как у тролля!

   Главы крупнейших рыцарских орденов даже наняли провидицу, что бы та разгадала: Каким заклинанием в финале всеимперского турнира, маг, ударив по рыцарскому шлему, смог пробить совершеннейшую антимагическую защиту? Переводили ответ провидицы с древнего языка и пытались сложить в название заклинания, а у них все бессмыслица получалась! А нечего было там переставлять слова местами и выискивать тайный смысл! Так и следовало читать: Двухпудовый, цельнокованый стальной посох! – император выдохся и обиженно засопел.

   – Это... – осторожно начал верховный маг, – мы отвлеклись от темы нашей беседы... Не время перед лицом общей беды вспоминать мелкие старые обиды... По моим прикидкам этот рыжий кошмар прибудет в столицу где-то через полтора месяца.

   – А откуда ты знаешь, что она рыжая? – недовольным голосом спросил император. – Мне вот архижрец сообщил только, что в мир пришел попаданец и его пол. Вечно вы все от императора важную информацию скрываете.

   – Абсолютно случайно мой исследовательский маго-конструкт оказался в нескольких часах лета от Сторского леса, где появилась попаданка и...

   – Ага, – в этом месте мага перебил император, – а твой исследовательский маго-конструкт "абсолютно случайно" оказался не с той стороны леса, где находятся запрещенные для исследований древние могильники?

   – Всё клевета и происки врагов!!! – излишне бурно отреагировал маг, но сразу взял себя в руки и поспешил отвести разговор от скользкой темы – Зная примерное место, где появилась попаданка, я направил туда свой летающий маго-конструкт. А над лесом точное место было легко определить, по просекам, оставленным съезжающимися к попаданке роялями. Дальше проследил её путь и теперь веду осторожное наблюдение издалека. Сейчас она отдыхает в придорожном трактире.

   – Где она интересно местные деньги взяла? – спросил император.

   – Судя по следам, она повстречала, зверски надругалась и ограбила банду разбойников – деловито ответил маг.

   – Эх, нету нынче, как пару веков назад, галантных и благородных разбойников, способных девушке понравиться и вдохновить её на высокие чувства – ностальгически вздохнул император.

   – И не было никогда, – отрезал маг, – это писаки выдумывают про благородных разбойников, "живших пару веков назад", уж я-то помню, что пару веков назад было. То же самое, что и сейчас: Никаких благородных разбойников нету, зато есть миф, что они были "пару веков назад"

   – Никакого в тебе романтизма – ответил император – всегда у тебя только одна холодная рассудочность, неспособная на дерзость мысли.

   – Что значит "всегда", – возмутился маг, – что ж я молодым, по-твоему, не был? Так на свет и появился старым мудрым верховным магом? Да если бы ты только знал, какие чудачества и безрассудства я совершал, будучи юным трёхсотлетним архимагом!

   Император с магом, на минуту замолчали, думая каждый о своем.

   – Слушай, а может она того... – голос императора был полон отчаянной надежды – Может ей девушки нравятся?

   – Не похоже, – разбил мечты императора в пух и прах маг. – Слышал бы ты, в каких словах она выгнала трактирных служанок, хотевших помочь ей в мытье.

   – А ты, значит, подглядывал, как она мылась? – как можно невиннее вопросил император.

   – Не надо инсинуаций!!! – голос мага почти сорвался на визг – Ничего не было! Не было ничего! Подслушивал, не значит подглядывал! – После чего торжественным голосом продолжил, – и вообще, твой долг, как императора пекущегося о благе державы, это стараться сберечь верховного мага для науки, – маг обвиняюще ткнул пальцем в императора, – а не пытаться подставить верховного мага вместо себя!

   – А кто будет стараться сберечь императора? – в свою очередь обвиняюще воскликнул император и уже жалобно продолжил – Я, между прочим, жену люблю...

   – Чью? – ехидно поинтересовался маг.

   – СВОЮ! – рявкнул, обиженный неуместной шуткой, император.

   – Есть вообще-то способ тебя уберечь – после некоторого молчания выдал верховный маг – но не простой...

   – Я на все согласен! – отреагировал император – На любые расходы!

   – Тогда я начну составлять список – сказал маг.

   – Да, да, любые даже самые редчайшие ингредиенты можешь использовать – радостно продолжил император.

   – Ну, тут не совсем ингредиенты, – сказал, сосредоточенно пишущий, маг.

   Император заинтересованно заглянул в список и начал поспешно читать:

   Поросенок жареный – 1

   Пиво – 4 литра

   Хлеб – 2 каравая

   Колбасы – 2 круга

   Супы – 6 тарелок

   – Что это? – удивленно воскликнул император, прочтя верхушку списка – Что за..?

   – А это твой минимальный дневной рацион, – ответил, продолжающий писать маг. И глядя в округлившиеся глаза императора, закончил фразу. – Отрастить пузо до приезда попаданки, твой единственный шанс!

   Игорь Павлов 31.10.2012