Текст книги "Настольная книга родителей"

Автор книги: Игорь Павлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Не впадая в крайности

Итак, у вас уже имеется что-то вроде «карты» развития и взросления ребенка, которая поможет избежать таких ошибок воспитания, как чрезмерное стимулирование развития ребенка или, наоборот, его торможение. А для того, чтобы не впасть в одну из этих крайностей воспитания, прислушайтесь еще к нескольким советам детских психологов:

Не заслоняйте образ своего ребенка неким воображаемым идеалом. Желая видеть ребенка не по годам развитым и взрослым, вы стремитесь подогнать его под этот эталон, игнорируя его собственные потребности и возможности. Старайтесь принимать ребенка таким, какой он есть, и исходить из его действительных возможностей и потребностей. И вместо того, чтобы размышлять о том, каким ваш ребенок мог бы быть в идеале и что еще вы можете сделать, чтобы приблизить его к своему идеалу, обратите свой взор на самого ребенка – этого живого человечка рядом с вами. Иначе вы видите не реального ребенка, а свое представление о нем.

Не сравнивайте все время ребенка с другими детьми – его друзьями, одноклассниками или детьми ваших подруг. Большая ошибка – примерять чужие достижения к собственному ребенку. И если одноклассник Петя в 8 лет наизусть читает Пушкина, не стоит из кожи вон лезть, чтобы и ваш ребенок не остался позади остальных детей. Или другой пример. Дочь вашей подруги уже заканчивает школу, но во всем советуется со своей мамой – куда поступать учиться, с кем дружить, что одевать и т. д. Означает ли это, что вы должны от своего ребенка в этом возрасте требовать того же? Нет. Если он стремится быть независимым от вас во вкусах, принятии решений и выборе своего дальнейшего жизненного пути, предоставьте ему это право. Вы можете что-то ненавязчиво подсказать или посоветовать, но ни в коем случае не давите на него.

Будьте более чуткими и внимательными к своему ребенку в любом возрасте. Ориентируйтесь, в первую очередь, на его интересы, желания, возможности и предыдущий опыт. Если малыш при очередной попытке напялить на него курточку заявляет вам: «Я сам!» – пусть пробует. Значит, он чувствует, и главное, хочет проявить самостоятельность и стать еще чуточку взрослее. Только ваш собственный ребенок может подсказать вам, когда и в чем следует ему дать возможность повзрослеть, что он готов шагнуть на новую ступеньку взросления. А если он дает понять это слишком явно или радикально (истериками, протестами или подростковым бунтом) – это самый яркий сигнал о том, что вы где-то ущемляете его самостоятельность и недооцениваете возросшие возможности.

Всегда задумывайтесь о том, почему поступаете с ребенком так или иначе, и о том, что в действительности вами движет, когда вы принимаете какое-то родительское решение. Например, вы не позволяете ребенку выходить одному гулять с друзьями во дворе. Но почему? Боитесь ли вы за его безопасность? Или вам не нравятся соседские ребята, с которыми он дружит? А может, вам просто хочется, чтобы он принадлежал только вам, и вы еще не готовы отойти на второй план и разделить его любовь с другими интересными ему людьми – друзьями, одноклассниками и пр. Другой пример: ребенок ходит уже в 3-й класс, а вы провожаете его до самых школьных ворот и носите за ним портфель. Задумайтесь о том, почему так поступаете. Может быть, вы подсознательно хотите, чтобы окружающие считали вас хорошей и заботливой мамой? И последнее. Важно более-менее ориентироваться в психологических особенностях детей того возрастного этапа, на котором находится ваш ребенок. Зная, что дети, например, к трем годам способны научиться понятно и более-менее развернуто говорить, вы знаете, чему следует уделить внимание. Но если вы и понятия не имеете о том, когда дети должны научиться разговаривать, вы рискуете упустить этот момент. Нередко такие мамы и папы заявляют, что ребенок еще маленький, придет время и он заговорит – а ему уже 4–5 лет!

7. Если ребенок ничего не хочет…

Дети взрослеют, и нам иногда кажется, что мы что-то упустили в их воспитании, не досмотрели, недодали… Но особенно обидно, когда мы уделяли им все свое внимание, старались наполнить их жизнь разнообразным досугом, а в итоге из ребенка вырос настоящий лентяй. Понимая, что ребенок может так и остаться бездельником, мы начинаем прилагать двойные усилия по искоренению этого недуга. Но все ли средства здесь хороши? И действительно ли ребенок ничего не хочет делать или нам только так кажется? Давайте попытаемся найти ответы на эти и другие вопросы вместе.

Великий Нехочуха!

Многие мамы жалуются психологам, учителям, а чаще друг другу на то, что их дети ничем не интересуются и ничего не хотят делать, предпочитая просиживать свободное время у телевизора или за компьютером. На любое родительское предложение: «Почитай книгу», «Давай сходим в театр», «Хочешь записаться на танцы?», такие мальчики и девочки отвечают категоричным «Нет!», либо уныло вздыхают: «Скучно это все. Мне не интересно». Куда интересней праздно поваляться на диване после школы или провести вечер у монитора. Такие дети напоминают героя известного мультика, который на любое бабушкино предложение отвечал: «Не хочу!».

Рано или поздно родители осознают, что такое поведение ребенка становится действительно проблемой и пора принимать какие-то меры. Но что бы они ни делали, эффекта ноль. На попытки увлечь ребенка каким-то занятием, взрослые слышат в ответ все то же «Нет!», а давление вызывает у него еще большее раздражение и отказ подчиняться.

Мама волнуется раз, мама волнуется два…

Слыша очередное: «Не хочу», порой мы начинаем испытывать самые разные чувства – раздражение, гнев, досаду или обиду на ребенка. «Аж зло берет!» – не в силах сдерживать эмоции, высказываем мы их вслух. Иногда к этим чувствам примешивается доля вины и ощущение собственного бессилия. Некоторые начинают винить себя в том, что не сумели воспитать в ребенке интерес к чему-либо, увлечь его или заставить чем-то заниматься. Ощущение бессилия приходит от осознания того, что мы уже не в силах как-то повлиять на ребенка. А дальше – чувство полного разочарования в ребенке или в самом себе.

Но почему мы так часто испытываем все эти чувства, ведь речь идет всего лишь о том, как ребенок проводит свой досуг? Оказывается, потому, что безразличие ребенка или отсутствие у него каких-то устойчивых интересов мы воспринимаем как удар по нашему родительскому «я». Это камень, который ребенок бросил в тщательно взлелеянный и оберегаемый родительский огород. И чем сильнее в нас желание выполнять роль «идеального родителя», тем тяжелее мы переживаем свои родительские «неудачи». Если мы меряем свою родительскую самооценку достижениями и успехами ребенка, если мы хотим в глазах окружающих прослыть идеальными родителями, у которых ребенок должен быть обязательно чем-то увлечен, то нам не избежать разочарования. Примешивается сюда еще и страх того, что и вас, и вашего ребенка могут осуждать. Кому приятно слышать: «Что это ваш ребенок все болтается без дела, пристроили бы вы его куда-нибудь!», «Он у вас ничем не интересуется, вот мы в его годы…».

Возникает вопрос: «А что делать с нашими чувствами?». Наверное, прежде всего следует понять их истинное происхождение. Действительно ли вас беспокоит, что ребенок не может или не хочет организовать свой досуг? Или вам важно выглядеть «идеальными» и «полноценными» родителями, воспитывающими увлеченного и не по годам развитого ребенка? И только сперва ответив себе на эти вопросы, стоит далее задуматься о причинах нежелания ребенка чем-либо заниматься и интересоваться.

Причины «нехотения»

Это может быть проблема самого ребенка, но чаще всего ее корни следует искать в наших с ним взаимоотношениях. Иногда такое «расследование» обнаруживает, что проблемы… вовсе и нет! Но сначала давайте попробуем все-таки понять основные причины детской безынициативности и пассивности.

И первое, что следует выяснить, действительно ли ребенок не хочет или он попросту не может? Ведь чем он меньше, тем труднее ему организовать свое собственное время. Малыш, приступив к одному занятию, уже через несколько минут переключается на что-то другое, потом на третье и так далее. За непродолжительный отрезок времени маленький ребенок может сменить несколько самых разнообразных занятий. Такое «метание» характерно для детей до 3–4 лет и говорит о том, что им еще трудно долго концентрировать свое внимание на каком-то одном деле. Они еще не умеют ставить осознанные цели, и не всегда им хватает терпения доводить начатое дело до конца.

Но и за подростковым «не хочу» может скрываться как «не могу», так и «не умею». Вы заставляете ребенка читать книги и удивляетесь, что он к ним абсолютно равнодушен. А задумываемся ли мы при этом, насколько у него развит навык осмысленного чтения? Подростки, которые в детстве не очень дружили с книгой, могут попросту не уметь их «правильно» читать. Или другой пример: вы предлагаете дочери заняться танцами и недоумеваете, почему она после нескольких занятий отказывается их посещать, ведь вам кажется, что у нее все должно получаться. А вот и не все. Ребенок действительно может и не обладать необходимыми способностями к какому-то одному занятию и при этом иметь хорошие задатки для занятий другими видами деятельности. Но вам иногда трудно признать, что у вашего ребенка могут отсутствовать какие-то способности. Куда легче оправдать его «нехотение» обычной ленью и еще сильнее надавить, чтобы заставить заниматься угодным нам занятием.

Бывает и так, что ребенок вроде и «может», вроде и «хочет» (где-то в глубине души), но… боится. Это другая из возможных причин детской пассивности и негативизма. Такой ребенок ничем не увлекается из-за страха разочаровать родителей и не оправдать их ожидания. Любое новое дело он рассматривает как испытание. Но испытывается при этом не его сила воли или способности, а прочность родительской любви. Ведь если он окажется не на высоте, он расстроит родителей и вызовет у них негативные чувства. Чаще всего такие дети вырастают у тех родителей, которые ставят перед ними высокие планки достижений, требуя только самых лучших результатов, не считаясь с возможностями самого ребенка. Обычно больше внимания при этом уделяется неудачам ребенка, а его достижения принимаются как должное. Однако критика и акцентирование внимания родителей на ошибках ребенка приводит к тому, что у него опускаются руки, пропадает всякое желание и интерес к любой интеллектуальной или творческой деятельности.

А иногда крайний негативизм может оказаться всего лишь формой протеста против родителей, своеобразным подростковым бунтом. Дети сражаются за право самостоятельных желаний и выбора формы своего досуга. Иногда они готовы идти даже наперекор самим себе, но лишь бы все сделать наоборот, чтобы доказать маме с папой свою независимость и отстоять свою свободу. И чем усерднее родители выбирают ребенку занятие и пытаются регламентировать его досуг, тем усерднее он этому сопротивляется, демонстрируя подчеркнутое безразличие и нигилизм.

Некоторые дети, которых слишком опекают, часто привыкают к тому, что все делают за них – убирают, читают им книги вслух, готовят уроки, выполняют творческие задания для школы. У таких ребят вряд ли появится самостоятельный интерес и желание утруждать себя каким-то делом. Скорее всего, они будут ждать, чтобы взрослые как-то развлекли их и наполнили досуг интересными событиями. Позиция ребенка при этом – пассивный наблюдатель, который оценивает то, насколько взрослому удалось угодить ему, и демонстративно отклоняет любое предложение, требующее от него самого активности и волевых усилий.

«Я хочу, чтобы ребенок хотел…»

Как часто мы подменяем желания ребенка своими. Мы хотим видеть его увлеченным каким-то занятием, спешащим после школы на тренировку или в развивающий кружок, проводящим выходные за книгой или в спортзале. Но давайте задумаемся, а всегда ли наши дети хотят того же? Может быть, им гораздо интереснее послушать музыку, лежа на диване, или поработать за компьютером? А может, у них есть какие-то тайные увлечения, о которых мы даже не догадываемся, потому что ограничены собственным представлением об идеальном и полезном досуге? Осознав, что является нашими собственными желаниями, а что истинными желаниями самого ребенка, мы сделаем первый шаг на пути к решению проблемы «нехотения».

А далее опять же следует продолжить работу над… самим собой. Задумайтесь над тем, есть ли у вас какие-то интересы, кроме домашних забот и мыслей о работе? Как вы проводите свое свободное время: дома перед телевизором, где показывают очередной сериал, или идете в театр, на выставку, на каток или в книжный магазин за новой книгой? Не все, конечно, но многое зависит и от такого родительского примера. И чем меньше ребенок, тем более склонен он копировать образ жизни своих родителей.

Следующим шагом должно стать разделение ответственности. Конечно, чем меньше ребенок, тем большую ответственность мы несем за него и его досуг. Не будь рядом нас, малыш бы никогда ничему не научился. Многие родители считают, что достаточно завалить малыша игрушками и играми, и он обязательно найдет себе занятие. Но это не так. Поэтому, если у вас ребенок дошкольного возраста, не заменяйте себя ему горой игрушек или телевизором. Играйте с ним в увлекательные игры, заражайте своей энергией. В этом нежном возрасте во многом зависит от вас, оформятся ли у ребенка какие-то интересы и навыки организации своего досуга.

Но когда ребенок подрастает, мы передаем часть ответственности за него ему самому. Мы по-прежнему отвечаем за его здоровье, безопасность и благополучие внутри семьи. Но решать, как ему распорядиться своим досугом он вправе и в состоянии уже самостоятельно. Пусть нам не нравится, на что он тратит свое свободное время, но мы должны признать за ним это право. Иначе мы рискуем всю жизнь пытаться навязывать ребенку свое мнение.

Давайте присмотримся повнимательней и к «бездельникам». Ведь иногда, если ребенок сидит за компьютером, то это нам кажется, что он ничего не делает и попусту тратит время. Вот мы в его годы с удовольствием гоняли бы мяч во дворе, играли бы в салочки или «Казаки-разбойники», отправились бы в клуб филателистов или в кружок юных следопытов. Но, размышляя подобным образом, мы упускаем из виду, что окружающий мир сильно изменился с тех пор, как мы бегали босиком по мостовой.

У современных детей другие интересы, которые нам трудно принять за серьезные и полезные занятия. Кто-то из них может увлекаться граффити, паркуром, выделывать трюки на роликах, а нам кажется, что все это как-то несерьезно, бесполезно, бессмысленно… Возможно, сидя за компьютером, ребенок учится программированию или веб-дизайну. А может, он увлекается рисованием и коллекционированием анимэ, созданием аватаров, смайлов или баннеров? Скорее всего, вы даже не знаете таких слов, а уже поспешили прилепить на него ярлык бездельника. А это говорит не в вашу пользу. Ведь каждый продвинутый родитель должен хоть немного ориентироваться в современной детской субкультуре, молодежных течениях и увлечениях, тем более, если они интересуют его ребенка. Кстати, желание узнать и понять современные увлечения подростков может стать хорошим поводом к диалогу с собственным ребенком и мостиком к взаимопониманию с ним.

Поэтому взрослым стоит вникать в интересы детей, даже если они кажутся странными или бесполезными. Иногда за этим стоит серьезное увлечение, которое они рискуют по причине своей старомодности попросту недооценить или проигнорировать.

Плюс папа

Конечно, в той семье, где оба родителя занимают активную жизненную позицию, уделяя достаточно времени своим хобби и занятиям по душе, есть большая вероятность того, что и ребенок научится небесцельно тратить свое свободное время. И если мама чаще всего психологически ближе к дочери и может разделить с ней какие-то традиционно «женские» занятия, то роль папы имеет большое значение в жизни мальчика. Отец может увлечь его какими-то «мужскими» делами или вникнуть в интересы сына. Если между папой и сыном близкие и дружеские отношения, мальчик охотнее расскажет ему о своих увлечениях и интересах, без страха быть осужденным и высмеянным.

Однако некоторых мужчин слишком задевает безделье своих детей и бесполезные, с их точки зрения, занятия. Вспоминается один случай: отец, увлекающийся бодибилдингом, очень хотел разделить свое хобби с сыном. Когда же подросток дал понять, что это занятие не очень привлекает его, отец начал всячески унижать его, пытаясь таким парадоксальным способом побудить к занятию спортом. Но мальчик вовсе и не был бездельником. Он увлечено катался на скейтборде. Причем он достаточно профессионально владел доской и выделывал на ней невообразимые трюки до тех пор, пока отец, считающий это занятие сущей ерундой, в припадке ярости не сломал скейт. Такие способы борьбы с «бесполезным» времяпрепровождением наших детей ни к чему хорошему не приводят. Как правило, дети еще больше отдалятся от вас и ваших ценностей, противопоставляя все приемлемые и неприемлемые формы досуга.

Но также и с маленькими детьми. Ведь способность занимать себя формируется в раннем детстве. И если взрослые высмеивают каждое самостоятельное занятие ребенка – пытается ли он нарисовать картину, хоть и не умеет еще толком держать кисточку, строит ли он ракету из табуреток или «штаб» на дереве, у малыша быстро пропадет охота заниматься. Да и другими занятиями вскоре у него может пропасть желание заниматься, рискуя вновь быть высмеянным или не понятым родителями.

8. Круги развития

Иногда ребенку действительно нужен некий «толчок», стимул, чтобы взяться за какое-то дело или чем-то всерьез увлечься. И чем меньше ребенок, тем большая роль принадлежит взрослому в организации его досуга.

Сегодня очень многие дети помимо детского садика или общеобразовательной школы посещают кружки, развивающие студии или дополнительные занятия. Рынок образовательных услуг для детей предлагает увлекательные формы досуга и полезного времяпрепровождения. И конечно, родителям хочется, чтобы малыш получил хорошее дополнительное образование с самого раннего возраста. Но всегда ли вы при этом задумываетесь о том, что в действительности побуждает вас отдавать ребенка в развивающий кружок или в спортивную секцию? Всегда ли мы знаем и учитываем при этом потребности и пожелания наших детей? И как часто мы задумываемся о пользе дополнительных занятий для ребенка и для наших отношений с ним? Продолжаем искать ответы на новые вопросы вместе.

В поисках альтернативы

Итак, вы решили, что хотите всерьез заняться образованием своего ребенка и обязательно определить его в какой-нибудь развивающий кружок. Вопрос в том, как понять, к чему склонен малыш. Чем меньше ребенок, тем сложнее сказать, к какому занятию у него имеются способности. Да это, пожалуй, и не самое главное. В первую очередь, вы должны побеспокоиться о том, как заинтересовать малыша и выбрать ему занятие по душе. Заметьте – ему по душе, а не вам! А о том, насколько это удалось, вы узнаете у своего ребенка. Если малыш с радостью посещает кружок или тренировку, а дома рассказывает о них взахлеб и ждет не дождется следующего занятия, можно быть уверенным в том, что он доволен. Но если ребенок неохотно идет на занятие, каждый раз подыскивает удобный повод увильнуть, мало делится своими впечатлениями и не испытывает особой радости по поводу нового хобби, ясно, что для него оно скорее в тягость, чем в удовольствие.

Поэтому стоит задуматься, чем вы руководствуетесь при выборе занятий для малыша – его интересами и потребностями или собственными взглядами на то, чем он должен заниматься. Может, малыш хотел бы поупражняться в рисовании, а вы посчитали, что легкая атлетика – как раз то, что необходимо будущему мужчине. Ребенок постарше может вообще проявить полное безразличие к любому хобби, предлагаемому ему взрослыми. Ему куда интересней поиграть во дворе с друзьями или погонять мяч, чем просиживать штаны в музыкальной школе или натирать мозоли в гимнастическом зале. Ваше беспокойство за такое праздное времяпрепровождение своего чада понятно. Да и косые взгляды соседей и учителей на вашего «непристроенного» ребенка, конечно, неприятны. Но, как мы уже с вами обсуждали, пытаясь любым способом навязать ребенку хобби, мы рискуем надолго испортить отношения с ним. Иногда такие дети, уже будучи взрослыми, с обидой и болью припоминают своим родителям, как те почти силой заставляли их разучивать бессмысленные танцевальные па или часами просиживать за пианино.

Получается, что выбор взрослых и детей не всегда совпадает. Родители больше думают о будущем ребенка. Взрослые в первую очередь руководствуются полезностью приобретаемых малышом навыков и умений. Некоторые мамы и папы начинают грезить о великих свершениях своих детей или прочить им титул чемпиона. Но дети, особенно дошкольного возраста, так далеко вперед не заглядывают. Им сложно вообразить себя в дне завтрашнем, не то что через год, два или десять лет. Они живут исключительно сегодняшним моментом. И руководствуются малыши в выборе занятия в первую очередь тем, какие эмоции оно вызывает у них именно сейчас. Не исключено, что уже завтра или по прошествии нескольких дней этот интерес пропадет. Тем не менее, некоторые дети с удовольствием отдают себя сполна одному и тому же делу на протяжении нескольких лет. Видимо, в этом случае родители учли потребности и интересы самого ребенка или помогли ему принять самостоятельное решение о том, чем ему хотелось бы заниматься.