Текст книги "Петербургская драматургия. Ежегодник 2022"
Автор книги: Игорь Ткаченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)
ВАССА (рассмеялась). Я тоже – человек творческий… И кровь у меня – резус-фактор отрицательный.
ЗУЛЯ. Люди с отрицательным резусом произошли не от обезьян – от инопланетян!
ВАССА (горячо). Вы, как и я – не от мира сего…
ЗУЛЯ (показывая в сторону окна). Не от мира того! Здесь мир такой, как надо нам. Но на митинги я все равно буду ходить. И точка.
ВАССА. «Счастие – не для слабых! На баррикады, бабы!»
ЗУЛЯ. «Такая вот заморочка… Мать твоя – одиночка!»
Дверь распахивается, въезжает на инвалидном кресле Гера, шебутная старушка в тельняшке. На голове у нее – черная бейсболка с изображением пиратского флага, козырек повернут назад. На коленях – кожаный саквояж. Васс и Зуля поражены.
ЗУЛЯ. Ехали медведи на велосипеде…
Дверь закрывается. Васса и Зуля машинально садятся – каждая на свою кровать.
ГЕРА. Какие медведи, курица? Ну… Чего напряглись? Вам здесь что-то не нравится?!
ВАССА (осторожно). Здесь – вполне сносно…
ГЕРА. Сносно там, где меня нет. Не верите? Я пришла!
Васса и Зуля переглянулись.
ЗУЛЯ. А вы дверью не ошиблись?!
ВАССА (метнулась к двери). Нам нужна еще одна кровать… (Стучит в дверь).
Гера устремляется на своей коляске к кровати Вассы. Зуля бросается ей наперерез, садится на кровать перед самым ее носом.
ВАССА. Странно. Не реагируют… (Расстегнула верхнюю пуговицу на блузке).
ЗУЛЯ. Вам не по себе?
ВАССА. Нет, что вы… (Гере, показывая рукой на свободную кровать). Располагайтесь…
Зуля резво кидается к свободной кровати, садится.
ГЕРА. Мне лично ваши кровати не нужны!
ЗУЛЯ. Я же говорю: женщина – ошиблась…
ГЕРА. Они необходимы мне для работы! Сдвиньте их вместе!
Васса, как человек дисциплинированный, придвигает одну кровать к другой.
ЗУЛЯ (Гере). Вы что творите? Вы поперёк на них спать собираетесь? Или по диагонали?!
ГЕРА. Садитесь! Обе…
Васса садится, Зуля стоит. Гера, деловито надевая резиновые перчатки, достает из саквояжа медицинский градусник и подкатывает на своей коляске к Зуле, легонько толкает ее. Зуля садится на кровать. Гера вставляет ей в рот градусник.
ЗУЛЯ. А вы кто?!
ГЕРА. Гера Петровна… Из комиссии по активному старению!
ВАССА. Мы не обращались…
ГЕРА. К нам не обращаются – мы сами приходим!
ВАССА. Чтобы помочь?!
ГЕРА (Зуле). Ну, что там у нас?
Зуля отдает ей градусник. Гера внимательно изучает показания градусника.
ГЕРА. Нифигассе… Так и запишем!
ЗУЛЯ (Вассе, тихо). Она хочет помочь нам… того… (Вознесла очи к небу).
Гера салфеткой протирает градусник.
ВАССА (поспешно). Я сама… (Берет градусник и вставляет его себе в рот).
ЗУЛЯ (Гере ). Зачем вам это?
ГЕРА (невозмутимо). Средняя температура по крематорию какая? Не знаете, а надо бы…
ЗУЛЯ. Статистика – мать порядка?
ГЕРА. Во-во! Сама догадалась или кто шепнул?
ЗУЛЯ (Вассе, тихо). Я же говорила…
ГЕРА. Посвятить себя йоге не думали?
Женщины переглядываются.
ГЕРА (подмигивает). «Индийские йоги… кто они?»
ВАССА и ЗУЛЯ. Это – не мы!!!
ГЕРА. Какой олимпийский вид спорта предпочитаете?
ЗУЛЯ. Бои без правил… По телеку.
ВАССА (вынимает градусник, подает Гере.) Спортивная гимнастика.
ГЕРА (изучает показания градусника). Может, выберете менее травматичное… для себя лично? (Прячет градусник в саквояж).
ВАССА. Что там?
ГЕРА. Ничё так… Средняя температура – норм… Для вас обеих программа активного старения может предложить только одну процедуру: массаж лица улитками… (Достает из саквояжа небольшой контейнер)
ЗУЛЯ. Какими улитками?!
ГЕРА. Молодыми и очень активными.
ЗУЛЯ. У меня алергия на морских гадов!
ГЕРА. Сухопутные они… Гиппоалергенные.
ВАССА. Улиткотерапия? Кажется, я читала…
ГЕРА. Чтобы сделать маску, улиток нужно пугать… Они спрячутся в ракушку и выбросят слизь. Ее смешивают с сухой глиной и наносят на лицо.
ЗУЛЯ. Ф-фу…
ВАССА. Экстремально, но не смертельно.
ГЕРА (извлекает улиток из контейнера). Мои Саня и Серя…
ВАССА. Мальчики?
ГЕРА. Привязалась я к ним… И морально не готова их пугать !
ЗУЛЯ (Вассе, тихо). Она будет пугать нас…
ГЕРА. Пущу их ползать по вашим личикам… Сядьте ровненько! Глазки прикройте…
Зуля соскакивает с кровати, подходит к стремянке и залезает на самый верх.
ГЕРА. Давай, Санёк! (Ставит улитку на лоб Вассы).
Гера устремляется на своей коляске к стремянке.
ЗУЛЯ. Ко мне не подходить!!!
ГЕРА (обиделась). Чем вам мой Серя не угодил?!
ВАССА. Зуля Халифатовна, в древнем Египте и Вавилоне улитка считалась символом вечности…
ГЕРА. Вечность не гарантирую, но время на вашем лице поползет вспять…
ЗУЛЯ. Не-ет!!!
ГЕРА. Делюсь с вами лучшим, что у меня есть… Продолжим. (Вассе). Родственники на воле есть?
ВАССА. Простите…
ГЕРА. Прощать вас будут на Страшном суде… Если вы в него, конечно, верите… Дети есть? Отвечайте на мои вопросы, громко и четко.
ВАССА. Но я…
ГЕРА. В учреждении останутся только бездетные.
ЗУЛЯ. Что-о?!
ВАССА. У меня нет детей.
ЗУЛЯ (бодро). Будут ещё…
ГЕРА. Если «климакс-контроль» отключить!
Васса страдальчески закатила глаза.
ЗУЛЯ. Ой, что это я…
ВАССА. Не из всех получаются матери.
ГЕРА (Вассе). Понимаю: спишь сколько влезет… Ешь, когда хочешь… Готовишь по вдохновению, стираешь по желанию.
ВАССА. И глушишь себя работой, чтобы ни о чем таком не думать…
ЗУЛЯ (Гере). Удостоверение предъявите! Что за комиссия по активному старению? Никогда не слышала…
ГЕРА. К вам – тот же вопрос. Дети есть?
ЗУЛЯ. Дочь.
ГЕРА. Вы – кандидат на вылет… (Вассе ). Помогите мне!
Васса откатывает в сторону кровать Зули, Гера ставит на нее свой саквояж.
ЗУЛЯ. Руки прочь от моей кровати!
ГЕРА ( достает из саквояжа фляжку, Вассе). Поддержите компанию?
ВАССА. Мне кофе нельзя.
ГЕРА. Местные ученые открыли: один из способов дожить до девяноста лет – коньяк… По эффективности превосходит регулярные занятия спортом. (Пьет).
Включается динамик. Женский голос: «Внимание всем фуриям! Все – на воздух!»
ГЕРА. На прогулку выходи…
Женщины устремляются к двери. С шумом включается кондиционер.
ЗУЛЯ. Воздух пошел…
Мощными струями воздуха из кондиционера женщин разбрасывает по комнате. Преодолевая сопротивление, они тянутся друг к другу. «Ветер» усиливается… Геру «выбрасывает» из коляски. Васса подает руку ей и Зуле. Когда кондиционер отключается, женщины, тяжело дыша, стоят вместе, положив друг другу руки на плечи. Тишина.
ЗУЛЯ. Что это было?!
Васса, поддерживая Геру, подводит ее к своей кровати, помогает лечь.
ГЕРА. (Вассе). Саню моего верните на место!
Васса наклоняется к Гере. Она берет с ее лба улитку и опускает в контейнер.
ГЕРА. Мальчик поработал. Дальше – сама… Легкими массажными движениями…
Васса делает себе массаж лица.
ЗУЛЯ. Гадость какая…
ГЕРА (с наслаждением потягиваясь на кровати). А интересные мужчины тут есть?
ЗУЛЯ. Мужчин-фурий на свете не бывает…
ГЕРА. А персонал?
ВАССА. Зачем вам?
ГЕРА. Роман закрутить…
ВАССА. Не встречала.
ГЕРА. Похоже, мой Санёк был у вас первым…
ЗУЛЯ. Есть тут один… Не знаю, как зовут. Но он – в белом халате, и он – мужчина. Лет сорока…
ГЕРА. Малолетки – не мой профиль.
ЗУЛЯ. Еще – охранник! Под восемьдесят…
ГЕРА. С этим бы пошла… (Отключилась).
ВАССА (с тревогой). Как же он нас охранять собирается?
Пауза. Зуля подходит к кровати, на которой заснула Гера, берется руками за спинку кровати.
ВАССА. Что вы делаете?!
ЗУЛЯ. Надо избавиться от этой… комиссии по активному старению… Васса Анатольевна, помогите!
ВАССА. Как?!
ЗУЛЯ (толкает кровать к выходу). В коридор ее…
ВАССА. Но… это же моя кровать?!
ЗУЛЯ. Лучше без кровати остаться, чем с этой… Ну, что же вы?!
ВАССА. Нехорошо это… Человек проснется в незнакомой обстановке…
Зуля стучит в дверь.
ЗУЛЯ. Эй, кто-нибудь! Эй! Да что ж такое… (Бессильно опускается на пол).
ВАССА. Они там что… ушли все? Забыли про нас?!
Включается динамик. Голос: «Вниманию всех новеньких фурий! Вы – на карантине. Просьба не беспокоить администрацию пансионата по пустякам. Мы вас видим и слышим. До окончания карантина выйти можно только на свидание с родственниками».
ВАССА. Мне – не светит…
ЗУЛЯ. Они охраняют родственников… от нас?!
ВАССА. Ничего. Продержимся. После карантина легче будет. Новая жизнь начнется.
ЗУЛЯ. Новая новая…
ГЕРА (просыпаясь). Как вы здесь оказались?! В мою комнату ворвались неизвестные…
ВАССА. Дорогая, это – не ваша комната…
ГЕРА (достает мобильник). Немедленно звоню дочери!
ЗУЛЯ. Правильно, пусть звонит!
ВАССА. Мы – в пансионате для пожилых дам… Утром с Зулей Халифатовной поступили. А вас как зовут?
ГЕРА. Гера Петровна.
ВАССА. Вы… из комиссии?
ЗУЛЯ. После ремиссии она… Похмельный синдром…
ВАССА. Это – наш последний приют… Обществу отдали всё, что могли. Теперь пусть оно заботится о нас.
ГЕРА. Щас, дождётесь от него… Как я-то здесь оказалась?! Ничё не помню…
ЗУЛЯ. Мы вот с Вассой Анатольевной все помним. В своем уме. Моя дочь договор подписала.
ГЕРА (похвасталась). А моя – лидер ОПГ!
ЗУЛЯ. Это она вас сюда привезла?
Пауза.
ВАССА. Как интересно… Это что-то педагогическое?
ГЕРА. А вот и нет!
ЗУЛЯ. Паранормальное?!
ГЕРА. Теплее…
ВАССА. Оппозиционное?!
ГЕРА. Горячо… Сдаётесь?
ЗУЛЯ. Оппозиционная паранормальная группировка, что ли?!
ГЕРА (ликуя). Организованная преступная группировка!!!
ВАССА (отодвигаясь подальше). И вы вот так спокойно…
ГЕРА. Я – элитарная старуха, а вы?!
ВАССА. Интеллектуально – элитарные…
ЗУЛЯ. А духовно – тем более!
ГЕРА. Нищеброды в богадельне… Не могла я среди вас оказаться! Караул, меня похитили!!!
ЗУЛЯ. А вот не надо нам тут «Игру престолов» на районе из себя изображать!
ГЕРА. Агнешка могла, конечно, в богадельню меня сдать – на профилактику… Достала я ее, честно признаюсь… Но она бы меня отвезла в кремлёвскую какую-нибудь…
ЗУЛЯ. Ваша дочь – лидер ОПГ?!
ГЕРРА ПЕТРОВНА. Точно… Агнешка моя! Она… притон держит. Видели объявления: «Дом у озера за 499 тысяч. Земля, воздух. Света». Поняли, кто эта Света?
ВАССА. Вы сказали, вашу дочь Агнешка зовут…
ГЕРА. Точно… А в придачу к дому она предлагает Свету!
ВАССА. Это бравада, я не верю…
ЗУЛЯ. А вы случайно… не того?!
ГЕРА. Только после вас…
ЗУЛЯ. Это Агнешка вас в комиссию по активному старению пристроила?
ГЕРА. Не знаю никакого «активного старения»…
ВАССА (Зуле). Ее надо от дочери спасать. (Гере). Не волнуйтесь, мы всё сделаем! (Мобильник Геры кладет на тумбочку).
ЗУЛЯ. Кто это – мы?!
ВАССА. Мы с вами, Зуля Халифатовна!
ЗУЛЯ. По уголовке не специализируюсь…
ГЕРА. Это почему?
ЗУЛЯ. Я – идейный борец с режимом…
ГЕРА (поднимается на ноги). Ага! Так это вы довели страну до развала… нацию – до деградации… а лично меня – до бешенства?!
ЗУЛЯ. Вам в ветеринарку надо обратиться, поступил препарат нового поколения – прививка. Очень эффективная.
ГЕРА. Какая еще прививка?
ЗУЛЯ. От бешенства!
ВАССА (помогает Гере, усаживая ее в инвалидное кресло). Девочки, не ссорьтесь! Тогда я одна!
ГЕРА. Приступайте! С чего начнёте?
ВАССА. Вы с ней говорили? Она призналась?!
ГЕРА (понизив голос). Она не должна знать, что я догадалась! Иначе мне – конец…
ВАССА (заволновалась). В полицию надо!
ГЕРА. Доносить?! Я вам – не Павлик Морозов!
ЗУЛЯ (выкрикнула). Сын за отца не отвечает!
Обе женщины посмотрели на нее очень внимательно.
ЗУЛЯ (смутилась). Или как-то так…
ВАССА. Я бы, Гера Петровна, с вами в полицию пошла… Только вот… как отсюда выйти? (С тревогой оглянулась на дверь). Мы в закрытом боксе… (Глотнула воздух).
ЗУЛЯ. Вам плохо? Дышите…
Васса села на кровать, Зуля машет над ней полотенцем.
ГЕРА. Какой ещё бокс?
ВАССА. Для новеньких… На период адаптации.
ЗУЛЯ. Боятся, что сбежим… Сатрапы.
ГЕРА. Кто вам так головы задурил, курицы?!
ВАССА. По окончании адаптации можно будет выходить. Совершенно свободно.
ЗУЛЯ. Я – сразу на митинг! (Оглянулась на дверь).
ГЕРА. Таких дур в жизни не встречала, придумали себе, что не могут отсюда выйти…
ЗУЛЯ. Вы нам не верите? Так пойдите – проверьте… (Дергает запертую дверь). Ну, давайте!
ГЕРА. Цирк… Где мне еще такое покажут? Когда надоест – позвоню дочери, она меня отсюда заберет.
ЗУЛЯ. Звоните сейчас!
Неожиданно открывается маленькое окошко во входной двери. Через него невидимая рука подает еду. Женский голос по трансляции: «Сыр российский – 20 граммов. Каша гречневая». Зуля принимает тарелки.
ЗУЛЯ. А скажите, пожалуйста…
Окошечко захлопывается. Зуля подает тарелки с едой остальным.
ЗУЛЯ. Предупредить хотела – завтра мне на митинг…
ГЕРА. Сначала поем, потом буду дочке звонить.
Голос: «Всем встать!» Зуля и Васса замирают, вытянувшись.
ЗУЛЯ. Это уже митинг?!
Голос: «Истинная патриотка сыр Российский ест стоя!»
ГЕРА (сидя в коляске). Где тут 20 граммов? От силы – грамм десять… Стоило из-за этого вставать?
Зуля и Васса садятся.
ГЕРА. Должны ли лабораторные мыши благодарить лаборантов за хлеб их насущный дающих им днесь?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
