Текст книги "Четвёрка отважных лошадей (СИ)"

Автор книги: Игорь Блинов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

 – Да я их на одно копыто посажу, а другим прихлопну! – хвастался Иго-го. Он был владимирский тяжеловоз.

  – Знамо дело! Что нам какие-то железные собаки! Да не будь я чистокровная буденовская... – подхватил Тпру.

  Лошадь Пржевальского Хрум и ахалтекинец Но-иа-о согласно закивали долгомордыми головами.

  Пылесосы тем временем приближались. Вот уже главный из них на ходу сменил батарейки и начал брызгать флуоресцентным маслом.

  – Вперед, за мной. И-го-го! – вскричал Иго-го, подскочил к ближайшему, самому ржавому из врагов, и нанес страшный укус. Пылесос зашипел и задымился.

  – Ура-а-а-а! – хором закричали отважные лошади.

  Да не тут-то было! Взвод врагов забежал с левого фланга, размахивая гуттаперчевыми шлангами, и лошади проглядели, как огромный старинный компрессор на лыжах пошел на приступ. Он протаранил и подмял под себя Иго-го и через мгновение с угрожающим видом двинулся на Тпру. Лошадь от страха свалилась на спину, взбрыкнула ногами и протяжно затянула высокую ноту.

  Осознав, что дело табак, Но-иа-о трусливо бросился наутек, одновременно Хрум, пользуясь своими компактными габаритами, спрятался в канаве.

  – Уксус давай, уксус!!! – фальцетом прокричал Иго-го. Глаз его нервно дёргался.

  Хрум робко высунул голову из кучи опавших листьев, тщательно отряхнулся и достал из привязанного под брюхом сундучка матовую четверть.

  – Что ты возишься, ...верблюд, – Иго-го от досады начал плеваться пеной.

  – Не горячись, капитан! – Хрум зубами отчпокнул пробку, бережно спрятал ее в сумочку, разорвал бумажный пакетик, высыпал его содержимое в бутыль, поднес к горлышку синий язычок газовой горелки и с размахом кинул.

  Раздался страшный хлюп, и передовая линия противника погрузилась в дымное облако.

  – Ну, что?

  – Кхе-кхе...

  – Ну, как?

  – Ох-хо-хо! – неожиданно вылез из тьмы обугленный лошадиный скелет и завалился на бок.

  Настала тягучая тишина.

  – Все, что ли? – вопросил нетерпеливый Иго-го.

  – Кажись, всё, – ответствовал Хрум и громко чихнул.

  – Куда там всё, – показал копытом на нечто неведомое выскочивший из тумана ахалтекинец Но-иа-о.

  На горизонте росла рыжая стена.

  – Это Оно, из Легенды, о ужас!..

  – Какая неприятность...

  – О Великий Лошадиный Бог, помоги нам! – хором, но вразнобой взмолились парнокопытные.

  – Не помогу, надоели... – раздалось с небес.

  По полю прокатились крики отчаяния.

  – Ведь это Грядущее Лошадиное Запустение! – вскричал неизвестный конь.

  Узнать его было невозможно, так сильно он закоптился и почернел.

  – Паникёров расстреливать... – прохрипел другой неизвестный конь, присел на кочку, закурил цигарку, потом медленно сполз задними ногами вперёд. На него напали корчи.

  Окружающие лошади одна за другой гулко падали оземь и подыхали с посиневшими языками.

  Рыжая стена остановилась в полушаге и осыпалась. Из облака пыли вышел буденовец Тпру.

  – Живой?!

  – Живой.

  – А что это было?

  – Мираж.

  В синем небе показалась пузатая летающая тарелка. Она вихляла и опрокидывалась. Раздался противный скрип, от тарелки отвалился люк и упал в грязь. Из иллюминатора высунулся хобот, а следом и остальная голова большеухого африканского слона в бархатной шапке. Шапка была украшена стразами и древними письменами. Слон затрубил и воскликнул:

  – Кончай работу! Все на митинг!

  При содействии механического подъёмника слон взгромоздился на трибуну и оглядел поле маленьким левым глазом. Правый глаз закрывала повязка. Или наоборот.

  Аудиторию составляли четыре шатающихся парнокопытных, зачем-то притащивших с собой корягу вишнёвого дерева.

  – Мда... – сказал слон. – Короче, так. Вышло распоряжение засеять тут всё кукурузой.

  Лошади понуро молчали.

  – Из кукурузы, -с пафосом продолжил слон. – Из кукурузы будут добывать желатин! А желатин – это что? Правильно. Это валюта! Если вы исправно платили налоги, получите единовременное пособие. Ну, а потом мы вас отправим на мясокомбинат, на колбасу. Ха-ха-ха! Пошутил. Ладно, мне некогда.

  Слон тяжело спрыгнул с трибуны, сыскал в окрестностях люк, довольно ловко влез в тарелку и законопатил входное отверстие. Через минуту кувыркающийся космический транспорт превратился в едва заметную точку, а затем и вовсе растворился на фоне предзакатного неба.

  – Ничего, друзья, – сказал Иго-го. – Мы будем подкрадываться по ночам и обгрызать кукурузные початки.

  – А на пособие купим велосипеды! – бодро поддержал его Тпру.

  – Зачем нам велосипеды? – удивился Хрум.

  Тпру смущённо потупился.

  – Не подвергайте его критике, – подал голос Но-иа-о. – Велосипеды можно, например, сдавать в аренду орангутангам.

  – Правильно! Именно! Ну ты голова... Профессор! Предприниматель! – заголосили остальные.

  Сгустились сумерки, наступила ночь. Лошади заклинили ноги и в стоячем положении захрапели на разные голоса. Им вперемешку снились то кошмары, то овёс. Но когда под утро закричал третий петух, они пробудились и радостно осклабились зубастыми лошадиными улыбками.

  Занималась Заря Новой Жизни...