Текст книги "Я влип (СИ)"

Автор книги: Хиро Сасаки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

Я влип

Глава 1. Контрабанда, магия, два аборигена

Я очнулся от яркого света и запаха шашлыка.

«Так, сука, приехали!» – прошлись первые мысли, когда глаза увидели двух аборигенов.

Один ел шашлык, другой – говорил себе под нос про выбор каких-то садовых ножниц, которыми хотел отрезать мне яйца.

«Э-э, ты чё удумал?!»

Всё тело напряглось.

Над дубом, под которым меня связали, пронёсся кучер на летающих лошадях и какая-то пьяная шпана, от криков которой болела из без того раскалывающаяся голова.

– Заколебали уже гонять над садом Мозгенды, аристократишки сраные! – гаркнул первый.

Я всё пытался прийти в себя и понять, что вообще происходило.

Почему моё тело – не моё вовсе. Да ещё и в каких-то демонических татуировках.

Что, мать вашу, происходит?

«Я что, попал в магический Питер, где летают лошади?» – снова выдал мой мозг.

То, что мою душу перебросило в другое тело, я уже понял… и даже тот факт, что я теперь в магическом мире, меня не пугал. К тому же по верхушкам дворцовых зданий, которые виднелись за ухоженными садовыми кустами, сразу стало ясно, что это Питер – знакомое место, хоть и изменённое.

Конечно, это первые впечатления. Я вполне мог ошибаться, но мне хотелось верить, что всё именно так.

Не хотелось верить только в двух «существ», которые привязали мою новую тушку к дубу и что-то от меня хотели.

– Ну что, Жека, будешь говорить? – обратился ко мне первый жиробас.

Да-да-да, по классике жанра, первые враги именно что жирные. И почему я не удивлён.

– Я-то не спешу, – продолжил абориген. – Могу и мяско поесть, смотря на то, как ты корчишься от боли. Но вот мой друг не особо любит ждать.

– Выбрал! – крикнул второй. Он повернулся ко мне. – Евгений, Вашим яйцам пиздец, – с сарказмом улыбнулся жирдяй, разводя маленькие непонятные ножницы-плоскогубцы в руках. – Сучкорез – это, пожалуй, то, что лучше всего подойдёт для Ваших орешков.

– Ты всё-таки решил использовать его? – посмеялся и первый.

– Знаешь, я сперва хотел взять большие садовые ножницы, – перевёл взгляд второй абориген на первого. – Думал, что Женьке нужны именно они. Всё-таки пацан с большими яйцами был, раз решил украсть артефакт у нашего босса. Заметь, я сказал, что «был». Потому что в данный момент я понял, что его яйца уменьшились. Сейчас, когда мы его связали, парень нихрена не может. И его шары́ ничего не могут. А значит, они маленькие, как твой член.

– Да пошёл ты! – заржал первый мужик. – Я ведь могу за такое угостить шашлыком не тебя, а твою мамку. И потом уже она́ угостит меня чем-то интересным.

Парни решили, что шутят один лучше другого. Но я не собирался вмешиваться. Мне хотелось освободить руки, чтобы хоть как-то защитить своё достоинство… во всех смыслах этого слова.

Признаюсь, я даже сразу и не уловил мысль про какой-то там артефакт, который украл пацан, в чьё тело я попал.

– А раз у него яйца заметно уменьшились, – продолжил второй, – то выбор пал на сучкорез и секатор. И я решил, что возьму всё-таки сучкорез. Уж больно охота сделать яйца синими, а потом вырвать их с мясом.

«Жёсткие ребята», – подумал я про себя, сжав кулаки. А кулакам, между прочим, верёвка не хотела поддаваться. Ещё звуки пилы и криков вдали, как будто кого-то распиливают, ухудшали состояние моей и без того разболевшейся головы. В общем, паршивое чувство. Маслина в затылок – это куда предпочтительнее, чем зажатые яйца, доведённые до синевы, а потом оторванные с мясом.

– Жека, так ты будешь говорить с нами или нет?! – повторился первый, чавкая. По его бороде тёк жир. Видать, вкусный шашлык, раз не мог сперва спросить, а уже потом кушать.

– Да с чего вы все решили, что я Жека?! – вот так вот пришлось начать. И это вполне нормальный вопрос, поскольку меня звали Саньком все эти годы.

– Ха. Да он издевается над нами.

– Хочет шашлыка, – усмехнулся первый.

– Да сучкореза отведать он хочет… этот сгусток дерьма. – Второй подошёл ко мне. Высунул своего пеструка. И начал ссать на ноги.

Как же у меня руки чесались. Моему негодованию хотелось вырваться наружу и отмудохать это высококалорийное существо.

Чтобы какой-то мудак, да ещё жирный, безнаказанно ссал на мои ноги.

Я как бы не против в меру упитанных людей. Но если жиробас ведёт себя, мягко говоря, неподобающе, то ненависть к нему усиливается.

Если «неподобающе» вёл бы себя мужик со спортивным телосложением, то к нему моя ненависть была бы на несколько процентов ниже. И я даже не могу объяснить, почему именно так.

Конечно, можно было бы быть оптимистом и сказать, мол, спасибо, что нассал не на лицо. Но я не был таким. Единственное, что мне сейчас хотелось – выбраться из этого ада и засунуть шампур прямо в зад этой свинье.

– Ну что, Евгений Жека Женькович, – снова насмехался второй жиробас, встряхивая своего стручка. – Может, расскажете, где Вы затаили артефакт бесконечной двойной души?

Тут уже мой мозг отреагировал более адекватно на обстановку.

«Если бы я знал, про что ты только что спросил, то обязательно ответил бы тебе. Но только сделал бы это для того, чтобы ты меня отпустил. После чего я бы всё равно засунул шампур в твой жирный зад», – думал я про себя, смотря в глаза второму.

– Твой отец тоже молчал, – продолжил второй, снова обращаясь на «ты», а не на саркастичное «вы». – Поэтому Боб Сто Кусков и распилил его на сто кусочков. Думаю, ты и сам слышал крики из конюшни. А ведь он умеет это делать. Его фишка в том, что он отпилит от жертвы девяносто девять кусочков, а жертва всё равно будет жива. Вот такая вот магия, Женька.

– И только сотый распил будет завершающим, потому что Боб Сто Кусков отпиливает голову, которую после идёт сразу же варить, – дополнил первый. – И скажу, что уха́ получается отменная. Лично мне она очень нравится.

«Это либо шутка, либо они реально психи. Во что я, чёрт возьми, влип?!»

– А сейчас Боб Сто Кусков возьмётся за твоего деда. Уверен, ему будет приятно узнать, что внук не хочет выдавать тайну артефакта. – Второй почесал жопу, после чего подсунул пальцы мне под нос. – Босс прилетит на магических конях очень скоро. И конюшня должна быть чистой. Думаю, твоему деду осталось не так долго.

– Как и тебе, – добавил первый.

– Хорошо, расскажу про грёбаный артефакт! – резко повернул я головой, задержав дыхание.

Пришлось выдумывать на ходу, чтобы потянуть хоть как-то время. Даже не знал, для чего именно, но сильно хотелось сохранить яйца на подольше. Хотя уже́ не удалось сохранить обе ноги от мочи́ и щеку от вонючих пальцев второго, который всё же провёл ими по левой щеке, когда я попытался увернуться вправо. И вот надо было второму ковыряться в своей жопе. Тьфу, мать его!

– Однако для этого мне нужны руки, – продолжил я втирать выдуманную дичь. – Я запечатал знание об этом артефакте в своей голове. Чтобы раскрыть тайну, необходимо снять печать. А для этого мне нужны руки, которые помогут провести обряд с распечатыванием печати. И тогда я вам всё расскажу, парни.

– Распечатыванием печати?! Ты чё, придурок, нас вообще за идиотов считаешь? Или ты перестал чувствовать боль, поэтому не боишься того, что может с тобой сделать мой напарник? – прервал поглощение шашлыка первый жиробас. – Он ведь тебя на мясо пустит, Жека. А я из тебя вкусный шашлык приготовлю. Со специями. Поверь, будешь пахнуть, как кровавая паприка.

– Уверен, ты сейчас тоже ешь кого-то из тех, кто похож на меня, – кивнул я в сторону шампуров с мясом, не особо задумываясь о реакции свиноменов. А зря.

– Гениальное замечание, Женька, – саркастично посмеялся второй, после чего мощно зарядил мне по роже тыльной стороной ладони. Даже кровь во рту скопилась. – Особенно если учесть, что мы из клана Огненных Магоедов – клана, у босса которого ты и твоя семейка лошар спиздили один из главных его артефактов!

«Япона мать!.. Неужели я реально попал в магический мир?! Да ещё и в «лапы» уродов, которые едят людей, то есть этих… магов», – накручивал себя, начиная верить в свой же бред. Хотя с каждой новой выходкой этих существ мне верилось во всё происходящее всё больше и больше.

И если в самом начале это было шоковое состояние и мне было как-то спокойно, то сейчас я реально начал осознавать всю опасность сложившейся ситуации.

Чтобы не показывать своё удивление, я улыбнулся, смотря в глаза второму жиробасу.

– Видать, не такие мы и лошары, раз нагнули твоего босса. – И я плюнул кровью в левый глаз второму.

Свиномен усмехнулся.

– Знаешь, если ты прямо сейчас нам скажешь, где артефакт, то лично я́ отброшу идею с отрыванием яиц, и даже прощу тебе твою выходку с крысиным плевком, – протёр жиробас «пузатой» частью футболки левое нижнее веко от крови. – Обещаю, что твоя смерть будет быстрой.

Второй абориген дыхнул, отчего гнилой запах изо рта вызвал во мне сильный рвотный рефлекс. И снова закружилась голова. Видимо, хозяин моего нового тела давно не ел.

– А я обещаю, что не дам твоему телу сгнить: съем как можно скорее, – поддержал первый.

Два придурка-магоеда.

Куда я попал?!

Во что я влип?!

Ну почему нельзя просто сдохнуть, оказавшись в Раю. Ну или в Аду, где первые несколько дней мне дадут отдохнуть от придурков.

Говорят, что подобное притягивает подобное.

Возможно, так и есть. И всё же даже я́ имею право на отдых, каким бы уродом ни был в глазах тех, кто таковым меня считает.

– Ладно. Не хочешь говорить – не нужно. – Первый снова налёг на шашлык. – Если честно, то я даже рад, что ты такой упрямый. Смотреть, как мой напарник пытает жертв садовыми инструментами – всё равно что в кино сходить.

– Ну что ж, приступим, Женька, – облизал языком губы второй жиробас, дважды шмякнув сучкорезом по воздуху.

«Япона мать!» – сжал я ноги.

Сто-стоп-стоп, не так быстро.

Прежде чем мне реально отрежут яйца, а может, и нет… я всё же хочу вернуться на десять минут назад и рассказать вам, как докатился до жизни такой.

Всего пару минут вашего времени и мы продолжим тему моих яиц.

Итак, пацаны и пацанессы, погнали!

Так как к больным, слепым, хромым относятся более деликатно, если они выражаются не так, как хотелось бы слушателю (например, как быдло), то я должен и ва́с расположить к себе.

Меня зовут Саня.

И всё, что вам нужно обо мне знать – я сказочный долбоёб, с которым не соскучишься. И это чистейшая правда.

Нет, у меня мозги есть. И сила есть. И даже деньги есть. Но очень часто со мной происходят такие вещи, что проблемами их очень сложно назвать, потому что проблемы решаются, а вот э́ти вещи ставят тебя раком и начинают глубокую чистку.

А чтобы этого избежать, необходимо бежать.

Нужно очень быстро бегать. Желательно как в фильме про дикарей, где один додумался бежать змейкой, поэтому и выжил, не получив копьё в спину.

У меня примерно такая же ситуация, и связана она была с поездом.

Обычный товарный поезд, который ходит через границу.

Вагоны представляют из себя открытые железные посудины, в которых лежат камни.

Я не буду вдаваться в подробности, поэтому всё заменю камнями. Но лично в моём случае именно так и было.

Я, дамы и господа, занимался контрабандой.

Всё очень просто.

Есть Россия. А есть Европа.

И Европа может быть похожа на полный звездец, если ты только пересёк границу, да ещё и в лесной зоне.

Я это к тому, что Европа – это не всегда всё круто. Бывает, что Европа ничем не отличается от пейзажа за батиным гаражом, где спит дядя Вася, потому что жена выгнала пьяного мужа на улицу.

И вот теперь представьте себе ночное время. Сторона российская. Вокзал.

Некие парни – такие же феерические твари, как и я – закидывают чёрные ящики с сигаретами в одну из железных посудин с камнями.

Всё это делается почти профессионально, поэтому почти всегда и срабатывает.

Обратно же, подробности здесь не нужны.

Главное – что идёт дальше?

А дальше – по трекеру, который всобачили в нужный вагон, я отслеживаю тот самый вагон… со стороны Европы, разумеется. И когда поезд пересекает границу, мне остаётся лишь выбрать «мёртвую точку», чтобы перехватить товар.

И это достаточно просто.

Нужно лишь сделать это посреди леса, где есть крутые «извилины», из-за чего товарный поезд не превысит скорость больше двадцати километров в час.

И вот тогда происходит магия. Потому что за работу берусь я.

С моей скоростью легко удаётся выбежать из леса к железной дороге. Зацепиться за нужный мне вагон. Залезть внутрь железной посудины. Откинуть несколько камней. Выбросить ящики с сигаретами за «борт». А потом и самому выпрыгнуть. Собрать с другими ребятами товар. Разложить его по тачкам. И свалить к человеку, который купит массово этот товар за меньшую стоимость, чем он сто́ит, например, в немецких ларьках, но за бо́льшую, чем мы купили его на родине.

Стоп-стоп-стоп!

Вижу, что вы уже зеваете.

Не нужно напрягать мозг, чтобы понять вышесказанное.

Просто знайте, что это и называется «контрабанда», в моём понимании.

И всё это достаточно просто, если бы не одно но…

Охранники.

Эти фишки давно всем известны, поэтому есть так называемые «Смертокрысы», ну или тихари-убийцы.

Они ездят вместе с машинистом товарного поезда. И они вооружены. А значит, очень опасны для таких, как я.

Они есть не всегда. Но когда они есть, ночка выдаётся очень интересной. Покруче всяких боевиков.

Думаю, вы уже смекаете, как я переродился в другом мире.

Что же, не буду раскрывать все тайны своего «ремесла», но десять минут назад поезд резко затормозил.

Когда я спрыгнул с железной посудины и помчался нахрен от неё, за мной погнались три смертокрысы.

Это не те парни, которые тебя поймают и дадут срок. Нет. Они только для протокола кричат тебе в спину, чтобы ты остановился, иначе откроют огонь.

На самом же деле они при любом раскладе будут стрелять. Просто если ты остановишься, то им будет проще попасть в тебя.

А смертокрысы они потому, что стрелять будут не по ногам, чтобы потом поймать и посадить в тюрьму, а в затылок.

И эти парни не промахиваются, как в боевиках, где два десятка профессиональных киллеров не могут убить главного героя.

Спро́сите, как я тогда выживал все эти годы, если нарывался на тихарей-убийц?

Только чудо под названием «лес» помогало в этом.

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить каждое дерево, которое помогло мне избежать пули в черепушке.

Однако и у деревьев терпение когда-то заканчивается.

Ребята! В этот раз удача отправилась на поиски другого парня. Ну а я… схлопотал маслину в череп.

Тех, кто думал над своей смертью через пулю в затылок, могу обрадовать – это очень быстро.

Бум – и ты уже привязан к дубу в другом мире, а один из жиробасов хочет отрезать твои причиндалы.

А ведь я не смог дожить даже до двадцати одного года.

Занялся нехорошим делом в восемнадцать, а за неполные три года успел отойти на тот свет.

И теперь сжимаю колени, чтобы жирдяй не отрезал яйца.

Ладно, продолжаем.

Мне уже самому интересно, что будет с моими причиндалами.

Глава 2. Жир атакует сучкорезом

Вселенная полна сюрпризов.

Не знаю, кто там главный, но он явно не хотел, чтобы мои причиндалы пострадали.

В момент, когда я напрягся, сжав ноги посильнее, произошло то, что обычный русский человек назвал бы «магическим звездецом». И это чистая правда.

Что именно произошло?

Даже не знаю, как объяснить, чтобы не напугать вас, да и самому не обделаться.

В общем, моё тело – новое тело – отделило астральную его часть от физической части. Ну я так думаю, что произошло именно это.

Объясню более примитивно, ибо сам в шоке от происходящего.

Все мы смотрели, как лысая баба ладонью бьёт в грудь Стивена Стрэнджа, и как бы мир вокруг замедляется почти до полной остановки. При этом Стивен отделяет своё астральное тело от физического.

Именно это произошло и со мной.

Вот только не лысая баба вытолкнула моё астральное тело из физического, а я сам это сделал, когда жиробас попытался раздвинуть мои колени, чтобы добраться до запретных орехов.

От напряжения всё вокруг практически замерло. А моё астральное тело прошло сквозь дуб, к которому я прижимался спиной. Причём виделось это так, будто я со стороны смотрю на своё физическое тело и двух жиробасов: один из которых напрягся возле моих колен, а второй – поднёс очередной кусок шашлыка к губам.

Самое интересное, что от таких действий я на секунду почувствовал себя божественным существом. И это расслабление ускорило время вплоть до того, что всё вернулось на свои места. То есть время продолжило свой бег.

Вот только моё физическое тело переместилось к моему астральному. И теперь я стоял во́зле дуба, а не привязанный ќ дубу.

Так я понял, что чем меньше эмоций во время действия этой, можно сказать, сверхспособности, тем больше шансов, что я смогу контролировать время, пока блуждаю в астральном теле.

– Твою мать! – крикнул первый абориген, отведя шашлык от губ. – Ты что, скотина, натворил?!

– Тебе конец! Мозгенда тебя уничтожит! – озверел второй.

Я ничего не понял, но сразу же побежал в неопределившемся направлении. Мне нужно было время, чтобы обдумать, что делать дальше. А думать, пока тебя хотят убить, очень сложно… как минимум для меня.

Конечно, можно было бы думать, находясь в астральном теле. Но с теперешними эмоциями сделать это куда проблематичнее.

Если я смогу скрыться, то хотя бы появится шанс обмозговать всё произошедшее.

– Как ты вообще посмел использовать на себе артефакт бесконечной двойной души, тварь?! – послышалось за спиной от второго аборигена, который, вместе с первым, пытался меня догнать.

А вот что я для себя открыл, так это факт моего использования на себе некоего артефакта, который наша банда скомуниздила у босса клана Огненных Магоедов, если мне память не изменяет. Отца хозяина моего тела уже разрезали. Остался только дед, который сейчас находится в конюшне.

И вот здесь мой мозг сразу понял, что бежать нужно в конюшню, дабы попытаться разузнать у деда, в чём здесь дело и как так вышло, что я впитал в себя охренительный артефакт, который дал мне возможность отделять астральное тело от физического, при этом замедлять ещё и время.

Но если пойти дальше, то с такой силой непонятно, как вообще Жека допустил поимку себя. Паренёк точно что-то замышлял, причём с дедом и отцом. Вот только что-то пошло не так, ибо разрезание отца – точно не входило в планы хозяина данного тела.

Да и вообще, Жека так просто не дал бы себя поймать, раз обладал силой подобно той, что я только что использовал. А раз он да́л себя поймать, значит, так было задумано изначально.

Вопрос: кем?.. когда?.. как?.. зачем?.. И тому подобные…

С этим нужно разбираться. Поэтому мне и нужна конюшня.

Другое дело, как спасти деда?

Нужна практика.

Раз я смог пройти сквозь дуб, когда отделял астральное тело от физического, то почему бы не развернуться и не замочить двух аборигенов, используя ту же силу. Заодно и попрактиковаться перед Бобом Сто Кусков, который сейчас в конюшне развлекается с моим дедом, если верить словам жиробасов.

Но нужно спешить.

Помнится, второй абориген говорил, что босс скоро прилетит на магических конях. И конюшня должна быть чистой.

А раз так, то Боб Сто Кусков должен не только замочить моего деда, но и успеть убрать конюшню.

Думаю, Мозгенда, если это имя босса, узнал, что поймали меня и моих родственников, поэтому и помчался домой.

«Итак, Санёк, что будем делать?» – мысленно спросил я сам себя. – «Жека имеет силу, а раз ты в его шкуре, то попробуй напрячься и отделить астральное тело от физического».

Так просто отделить не получалось. Нужна была опасность и дикое напряжение в теле.

Я это почувствовал при первом контакте со своей сверхспособностью, посему развернулся и ждал, когда первый нападёт с шампуром, а второй – с сучкорезом.

Жиробасы не заставили себя долго ждать.

Абориген с шампуром напал первым.

В этот момент я и почувствовал ту же опасность, что и в первый раз, посему с лёгкостью отделил астральное тело от физического.

Время замедлилось.

При этом почувствовалось сильное головокружение.

Всё же нужна была еда, как мне показалось, ибо пацан реально давно не ел… по ощущениям.

Однако жрать прямо сейчас шашлык магоедов, то бишь шашлык, где мясо настоящего мага – такое себе удовольствие.

Проще сдерживаться.

Я же не людоед… или там какой-то магоед.

К тому же не факт, что головокружение именно из-за нехватки сил.

Это ведь тоже только теория, которая не подтверждена никакой практикой.

Может, силы отнимаются из-за использования артефакта, который я впитал в себя.

А раз так, то самое время отомстить тому, кто обоссал мои ноги, а потом первому, который только что прыгнул на меня с шампуром.

Так как время почти не шло, я попытался своим астральным телом отобрать шампур у первого аборигена, и уже с ним напасть на второго. Однако рука прошла сквозь него. Значит, в астральном теле взять предмет не получается.

Нужно сделать себе пометку в голове, чтобы не натыкаться больше на такой косяк.

А ещё необходимо найти решение, которое помогло бы мне побыстрее замочить жиробасов.

И тут как раз в голову пришла та самая идейка. Спасибо контрабанде, что научила за не совсем полные три года быстро находить решения из возникших проблем. А проблемы возникали у меня постоянно, просто поверьте на слово.

«Раз я могу проходить сквозь предмет всем телом, то почему бы не всунуть ногу в жопу шашлычнику, после чего завершить процесс блуждания в астральном теле?» – подумал я.

А раз пацан подумал, то пацан и сделал.

Всунув астральную ногу в физическую жопу первого аборигена, я эмоционально негодовал, что сделал это с первым, а не со вторым жиробасом, который нассал мне на ноги. Тем самым завершил процесс блуждания в астральном теле.

– А-А-А! – заорал мужик.

Моя нога реально застряла в его жопе. И ощущения, мягко говоря, не комильфо… для меня. Я уже молчу про толстожопика.

Несмотря на всю боль, первый абориген всё же умудрился развернуть голову и попытался шампур вогнать в мой правый глаз.

Снова почувствовав ту самую опасность, астральное тело отделилось от физического, и я достал астральную ногу из физической жопы первого аборигена.

Улыбнувшись от своей крутости, я вернул физическое тело.

Теперь моя правая нога на физическом плане была в дерьме и крови. А у мужика, который напал на меня с шампуром – очко представляло «анальную Хиросиму» после активации. Дыра была шире, чем у бывшей моего соседа, который любил сверлить в семь утра, а потом узнал от меня, что его жену пердолит полдома, включая и того, кто ему об этом рассказал. Теперь парень не сверлит… и не ищет себе новую жену. Он вообще повесился через два месяца после развода и тотального запоя.

– Твою мать, что ты сделал?! – продолжал недопонимать второй, хотя ему стоило бы включить мозг и свалить, ибо его ждало нечто подобное.

Я же за секунду осознал ещё больше о своей сверхспособности.

И хоть мне за эту секунду не получится всё вам разъяснить, я всё же попытаюсь максимально кратко поделиться своим секундным осознанием.

Помните, я сказал, что нужно запеленговать момент, что в астральном теле я не могу взять предмет в руки, тот же шампур, например. Это касается и других частей тела.

Но…

Есть одно прекрасное но, до которого я и додумался.

Когда моя астральная нога побывала в жопе шашлычника (простите, что так много цитат заднего привода, но уже как есть), потом стала физической, а потом снова стала астральной и вылезла из зада, то именно в этот момент я и увидел кровь с дерьмом на той самой ноге.

Вывод сделал за одну секунду: если что-то иметь на себе, то это тоже выйдет в астрал. Я про тот же шампур, который не удалось взять в астральном теле, но который я могу взять в физическом, а потом вместе с шампуром выйти в астральное тело.

Конечно, можно было бы додуматься до этого и без ноги в жопе шашлычника, просто включив мозг и поняв, что раз я выхожу в астрал вместе со своей одеждой, то смог бы выйти в астрал и вместе с пушкой, шампуром и ещё чем-нибудь, что было бы у меня в руке, на ноге… да хоть на голове или в ноздре.

Но я лишь сказал, что быстро думаю и решаю, что делать в стрессовых ситуациях, а не в целом всё продумываю ещё до «зачатия» бед.

А теперь вернёмся ко второму аборигену – тому самому, который обоссал мне ноги и грозился оторвать яйца.

Да, я хотел засунуть шампур ему в зад… изначально. Но так вышло, что уже засунул ногу в зад другому, чем и убил его в конечном счёте. Посему для второго жиробаса тот же трюк – это как-то не то. Кроме того, у меня и времени не было, чтобы что-то выдумывать.

Я выхватил шампур у первого, уже трупа, и вышел в астрал, когда второй замахнулся сучкорезом.

Кстати, хочу поделиться ещё одним своим открытием: я понял, как работает выход в астрал – нужно всего лишь ощутить эмоцию опасности за свою жизнь. И в этот раз, ещё при замахе второго аборигена, я ощутил её, посему и вышел в астрал вместе с выхваченным у первого жиробаса шампуром.

Вонзив тот самый шампур в глаз второму, я снова вошёл в физическое тело, точнее, оно примкнуло к моему астральному.

И да, астральный шампур снова стал физическим и пробил глазное яблоко.

Второй жиробас упал на колени, а после и вовсе повалился на левый бок.

– Чтоб ты знал, мне хотелось засунуть этот шампур тебе в зад. Но так как я уже проделал это с твоим другом, задействовав, правда, ногу, то решил не повторяться. – И на этой завершающей ноте я блеванул.

Причём блевать мне хотелось от перенапряжения и головокружения, а не от моей крутости и результата увиденного.

Я навидался крови за свою короткую жизнь.

Взять даже человека, который подменял меня на железной посудине, когда я схлопотал пулю в плечо от смертокрысы и несколько месяцев был уже в качестве перевозчика товара, который сбрасывал с поезда тот самый напарник.

Парень оступился, перепрыгивая с одного вагона на другой, и попал под колёса поезда.

Думаю, никому не нужно объяснять, кто заметал следы, а точнее, закапывал в лесу, неподалёку от железной дороги, куски своего напарника.

Так вот, возвращаясь к моей блевотне, проблема была лишь в том, что блевать было нечем. Да и вообще физическое состояние оставляло желать лучшего.

Я быстренько оттащил поросят к дубу, чтобы пьяные аристократы, которые летали на магических конях в небе, не видели двух трупиков на лужайке. После направился в сторону конюшни.

Ну как направился. Правильнее было бы сказать, что шёл, как алкаш. Ибо сил реально было мало.

Спрашивается, зачем было оттаскивать жиробасов?

Да и вообще я говорил, что спешу. Тогда зачем тянуть время?

Да-да-да, все эти вопросы хороши. Но вы сначала попадите в мою ситуацию, а потом молитесь, чтобы не обосраться от увиденного. А я буду сидеть на диване и наблюдать за вами, комментируя каждый ваш шаг и называя «дебилом», когда что-то идёт не так, как было сказано до этого.

А что касается хренового состояния – стало очевидно, что дело в моих фокусах с астральным телом, а не в еде.

«На Боба Сто Кусов вряд ли хватит уже сил», – подумал про себя, подойдя к той самой конюшне.

Рядом стояло корыто с водой… чистой, я бы сказал.

Окунув «бесшумно» голову, слегка освежился. А сделав пару глотков, так и вовсе стало чуть полегче.

«Теперь, если ещё раз использовать астрал, то как минимум будет чем блевать», – подумал я, смотря на своё отражение в корыте.

На лице, как и на всём теле, тоже были непонятные демонические татуировки. Эдакий русский молодой рэпер лет шестнадцати, причём на максималках. Ещё и с ногой в дерьме и крови. А организму хреново настолько, будто тянет блевать от собственного «творчества».

Ещё раз приношу свои извинения за дикое количество каловых масс за такой маленький промежуток времени. Но в своё оправдание скажу, что сам не ожидал, что с первых минут попаданчества окунусь в такой лютый пиздец.

– Как оказалось, Мозгенда будет через полчаса, – послышался чей-то голос из конюшни.

Я осмотрелся по сторонам. Даже подбежал к углу конюшни, чтобы точно убедиться, что никто не зайдёт со спины в ближайшую минуту. Вернулся обратно ко «входу». Благо солнце светило на меня так, что тень не падала на вход, а значит, увидеть меня ещё до моего вхождения в конюшню – дело не самое лёгкое.

Конечно, я и так не планировал входить туда без астрального тела.

Да у меня вообще был план очень примитивный, но, сука, действенный – выйти в астрал с шампуром и замочить Боба Сто Кусков. Я как раз оставил себе шампур в качестве хоть какого-то оружия. Ибо использовать ногу как-то не хотелось. А то ощущения совсем не те, которые видны со стороны тому, кто не чувствует всей мерзости ноги в жопе противника.

– Михаил, Михаил! – посмеялся всё тот же голос. – Ты даже не представляешь, какой подарок для меня эти полчаса. Твой сын не ощутил всю ту боль, что ждёт тебя. Если бы я знал, что Мозгенда прилетит только через…

– Может, уже хватит?! Мой внук использовал на себе артефакт твоего босса! – огрызнулся, как я понял, дед Жеки. – Думаю, ему не понравится данная новость. Так что можешь делать всё что угодно. Мой внук придёт за тобой… за твоим боссом… и вы уже ничего ему не сделаете. А-А-А!

– Заткнись!

Было ясно, что дед получил по рёбрам.

Я почувствовал, что хватит сил на последний рывок. И если внутри никого больше нет, то даже успеем смотаться с дедом.

Но если есть, то конец нам обоим.

А у меня нет дикого желания умирать. Да и дед он мне только по «бумагам».

Конечно, хорошего информатора я лишусь, если свалю в одиночку. Но хотя бы сохраню свою жизнь.

Кроме того, мне только кажется, что смогу выйти в астрал.

А если резко случится такой упадок сил, что я даже не дойду до Боба Сто Кусков? И что тогда?

Нет, так рисковать – это глупо… как по мне.

Можете меня проклинать, говорить, что я ссыкло. Но когда попадёте в «мою» шкуру, тогда и будете заниматься героизмом и судить. А сейчас просто наслаждайтесь тем, что делаю я́.

А я сделал следующее:

– Махмуд, поджигай!

После непонятного крика с моей стороны, слегка напряжённый голос спросил:

– Это кто?

А потом эмоционально добавил:

– Иди глянь!

Вот так вот… видите?

Я всё-таки был прав, и в этой конюшне был кто-то ещё.

Так что хорошо, что не пошёл атаковать Боба Сто Кусков, если это вообще был он. Однако, судя по словам незнакомца с разрезанием отца Жеки, именно Боб и был тем незнакомцем, кто всё это говорил.

Конечно, самые умные могут сказать, что можно было выйти в астрал и шампуром проткнуть всех, кто был внутри конюшни.

Но я скажу так: опять же, ребята, будете на моём месте – сделаете всё так, как хотели. К тому же мы не знаем наверняка, что будет, если проткнуть шампуром физическое тело и достать шампур. Хотя подозреваю, что ничего не будет. А всё потому, что я могу проходить в астральном теле сквозь человека и объекты. И если бы я, пройдя через тот же дуб, мог бы ему навредить, то дуб уже давно бы почувствовал что-то неладное. А ничего не было.