Текст книги "Деффочки и пацаны... (СИ)"

Автор книги: Григорий Вяземский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Вяземский Григорий
Деффочки и пацаны...

В связи с наступающим праздником, хочу рассказать Вам историю, как мы с Дрюней поздравляли «сестрёнок» с 8-мым марта. История эта давняя и с точки зрения мужчины, не очень смешная. Скорее – поучительная. Вся наша гоп-компания была с детства воспитана в слегка романтичном ключе отношения к женщинам – мы не таскали девочек за косички, не выбивали у них портфели и не тыкали карандашами в попы. Носили их портфели, провожая домой из школы, чем неимоверно умиляли мам девочек и вызывая оголтелую злость мальчиков-одноклассников. Ну, любили нас девочки, любили... А , поскольку драться с нами было чревато ( 78 озверелых пацанов могли полрайона разнести ), то остальному « мужщинскому братству» оставалось только скрипеть зубами. Отношение к девочкам мамы нам привили настолько романтичное, что если бы мне кто-то в мои 11-12 лет сказал, что девочки писают и какают, то запросто мог бы получить по физиономии. Вот и повырастали мы слегка приплюснутые романтическим уклоном в отношении женщин. Ни один из моих друзей никогда даже и представить себе не мог, что женщину можно ударить или нахамить ( ни при каких условиях..) Иногда это, правда, приводило к различным казусам, но речь сейчас не об этом. Соответственно, я долго предполагал, что девочки – это что-то такое романтичное, воздушное, бесконечно доброе, с оттопыренной пазухой и любящее целоваться. И как жизнь меня не колотила, что-то во мне и по сей день не даёт от этих иллюзий избавиться ( чему только рад..). А уж девчонок нашего двора мы просто напросто считали сёстрами. И вот как-то 8-го марта едем мы с Дрюней по городу и вдруг Дрюня внезапно вспоминает, что нас сетрёнки ждут у Галки дома, о чём ещё с утра ему напомнили по телефону. Мы быстренько затарились цветами, шампанским и шоколадом и попёрлись к Галине домой. Приезжаем. Обнимашки, целовашки, писки, визги......! А, девчонки уже часа два плотно сидят за столом и, судя по пустой таре, в каждой из них по бутылке коньяка уже бултыхается. Глаза горят, улыбки змеятся, вот-вот начнутся танцы на столе. Полный дом пьяных раззадоренных девок (сестрёнки и с десяток их подружек...). Нас за стол усадили, в шесть пар рук кормят, поют. И тут у девчонок пошла задушевная девичья беседа. До этого дня я НАИВНО считал, что девочки народ скрытный и интимными подробностями своей жизни делятся с кем-либо мало и неохотно. Млять, млять, млять....!!! Как же мы с Дрюней были наивны.Этакие два албанских наивных мальчика. Учитывая, что девчонки, собравшиеся за столом, успели перебывать со всеми нашими друзьями и приятелями – кто замужем, кто в качестве любовниц, кто просто «встречался», в течении двух часов мы с Дрюней узнали столько нового о своих друзьях – мама, не горюй ! Мы бледнели, краснели и не знали куда девать глаза. На наше робкое попискивание – что, мол, может при нас не надо, нам в резкой и нетрезвой форме моментально разъяснили – что мы с Дрюней « свои бабы в доску» и нечего изображать из себя «целок». Внимательно присмотревшись к Дрюне, я действительно не обнаружил в нём каких-либо черт лица, напоминавших бы мне девичью девственную плеву, в результате чего был вынужден заткнуться и продолжать давиться кулинарными изысками наших «сестрёнок». На все попытки девочек вовлечь нас в беседу под рубрикой « Все мужики – козлы...», мы старательно демонстрировали набитые рты и выпученные глаза. Издевательство над нашим целомудрием набирало обороты. Через два часа мы знали практически ВСЁ о сексуальных наклонностях и пристрастиях наших друзей. Кто как любит, кто чего не любит. Кто лижет, кто не лижет. Когда пошло обсуждение вопроса – надо ли засовывать Серёге палец в попу, перед тем, как он кончает – мы с Дрюней не выдержали и попытались смыться из этого клуба женских откровений. Но не тут-то было..! То, что при нас подтягивались чулки и колготки, поправлялись врезавшиеся в попу трусы и снимались мешавшие детали одежды, думаю, что не стоит даже упоминать. Наша с Дрюней вера в романтичную женскую стыдливость – трещала по всем швам и умирала прямо на глазах. Мы тихо-тихо, аки мыши под веником, сидели за столом и всем своим видом изображали, что нас тут НЕТ. Я по сей день помню стыдливо-невинные девичьи высказывания типа – « а он небритой рожей елозит мне между ног...», « сзаду тыкается своим стручком...», « что, и это всё..?». И всё это в красках, с подробностями. Вы представляете, как мы себя в этот момент чувствовали...?! Тут у девок окончательно сорвало крышу и они засобирались в ресторан. Пользуясь общей суматохой, мы с Дрюней, пообещав девчонкам попозже подтянуться в ресторан, смогли благополучно наконец-то улизнуть. Едем в машине – молчим, как ушибленные. Только молча переглядываемся. И тут Дрюня говорит – " Хорошо, девки, про нас не вспомнили...! " Мы полчаса истерично ржали ( с неописуемым облегчением...). С того памятного дня, я чётко понял, что лучше попасть под трактор, чем на язык женской подвыпившей компании. К тому же, впервые в жизни осознал, что женщины в своём кругу гораздо откровеннее и честнее нас, мужчин. Правда, ещё и циничнее..... ..............Вот и пришёл светлый христианский праздник – ПАСХА. И все не евреи родных осин кинулись праздновать со всей разгульной широтой русской души...! По всей стране пекутся куличи, птицефермы славят воскрешение Христово, а по ночам особо верующие красят яйца коней, что памятниками возвышаются на постаментах. Есть такая русская традиция – украсить конный памятник на Пасху. Особенно умилительно выглядит раскраска символа жеребячьей мощи в цвета русского триколора. Производственная часть – белая, одно яичко – синее, второе – красное. Сколько себе голову ни ломал, что это символизирует – так и не понял. У меня, почему-то, вообще этот праздник связан со сплошными курьёзами. Как-то Вжик с Баламутом в честь Пасхи устроили на Юрмальском пляже показательные бои крашенными яйцами. Зрительниц набежало – плюнуть некуда..! Почему женщин так веселил вид полупьяных здоровенных мужиков со спущенными штанами, норовящих сделать себе больно – для меня загадка. Почему особенный восторг у женщин вызвал Мося, который и здесь отличился, выкрасив свои гениталии в крапинку, словно курочка Ряба – ума не приложу. У женщин – своя логика и своё представление о прекрасном. Жена Бугая как-то украсила своего, вернувшегося из недельного загула к Пасхе, возлюбленного супруга обручальным кольцом, приспособив ему его на член, пока тот спал. Мало того, что все жёны дружеского коллектива бегали к ней потом перенимать передовой опыт и сноровку, но зачем ещё надо было и красить его мужское достоинство в цвета помады, которым щеголяла его рубашка ? Что за извращённый женский юмор – украсить мужа надписью маслянной краской "Христос воскрес ", которую же самой и пришлось потом выстригать..? А какими искренними слезами сочувствия она обливалась, когда на нежно зелёном от перепуга Бугае, ножовкой срезали колечко. С учётом того, что Бугай напрочь ничего не помнил и долго считал, что он таким домой и заявился, затянувшийся потом на годы приступ супружеской верности своей жене – вошёл в легенды пацанского коллектива. Вот объясните мне на милость, какой логикой можно объяснить поведение женщины, которая лупит скалкой любимого мужа, привезённого домой друзьями с обеими загипсованными руками...? Ну залез он на купол Домского Собора перекрасить флюгер – петушок в курочку Рябу в честь праздника. Ну, сорвался он оттуда. Но, ведь, Тотоша хотел, как лучше...! Нет ! Что ни говорите, но у женщин свой подход к маленьким праздничным радостям , нам иногда напрочь непонятный. .....Коль взялся рассказать Вам о девчонках-сестричках, должен заметить, что девчонки ( как и все женщины ) обладали редкой злопамятностью и обид никогда не прощали. Особливо часто прилетало Вжику, ибо его привычка – сначала говорить, а потом думать, иногда доводила девчонок до исступления, что потом на Вжике ими и отыгрывалось. Как-то где-то мы сидели и чёрт дернул Вжика порассуждать о «старых девах», что прошли Крым, Рим, «всяко разно» тепереча дохнут в «светёлках», не зная куда себя приспособить. Большей дури от Вжика было трудно ожидать. Заявить шестерым красивым, умным девчонкам, которые на пакости горазды, покруче самого Вжика, что они – скучающие дурынды – это был поступок человека, явно склонного к суициду. Девочки спорить с Вжиком не стали, но прищурились не по-доброму. Прошло недели две. Сидим мы в ресторане, едим, никого не трогаем. Девчонки с нами «скучают». И тут вдруг к нашему столу подходит девушка и приглашает Вжика на танец. Танец этой пары мы разглядывали с повышенным интересом. Мало того, что девчушка была просто ослепительно хороша, так ещё и танец напоминал процесс захвата анакондой беззащитной жертвы. Было такое ощущение, что Вжика сейчас употребят прямо на танцполе. Вжик, проводив даму к её столику, вернулся к компании красный, весь взьерошенный, глаза блестят, штаны дыбом. Посидел с нами и ускакал за цветами. Далее в течении часа мы имели удовольствие наблюдать, как бестолковый самонадеянный кролик старательно «охмуряет» анаконду. Цветы, шампанское, танцы и безостановочный мужской «щебет» в ушко. Через час Вжик с нами раскланялся, сообщив, что они с дамой убывают... При этом глаза Вжика сияли в полутьме зала предвкушением неописуемого счастья и азартом «охотника» заполевавшего редкую добычу. Мне тогда всё это показалось несколько странным, т.к. у меня почему-то сложилось впечатление, что наши девчонки с анакондой были знакомы. Поймал пару раз, что они с ней перемигивались. Но в принципе, это не очень насторожило, так как несколько раз сталкивался с тем, что девчонки иногда «подгоняли» наших пацанов своим подругам. Мы посидели ещё немного и отправились кто-куда. Я приехал домой и только собрался в «люлю», как вдруг раздался звонок. В телефонной трубке раздавалось посвистывание Вжика, перемежавшееся со стуком зубов и нечленораздельным жалостливым мычанием. Единственное, что я понял – это адрес и просьбу привезти хоть какую-нить одежду. Я быстренько поднял Дрюню и Мулю ( оба жили в соседних домах) и мы рванули на адрес ( мало ли что там случилось...). Приехали, заходим. Муля,как сел на задницу у порога, так и не вставал. Дрюня, в припадке радостного безумия, обколотил своей головой все двери и косяки в квартире, а мне пришлось выслушивать всю историю события, стараясь держать серьёзное лицо и не впасть в состояние буйного радостного помешательства. Суть событий ( если кратко..) была такова. Вжик с «дамой сердца» где-то ещё посидели в кафе, после чего дама предложила, очаровавшему её до безумия, галантному кавалеру поехать к ней домой, дабы продолжить эту полную страстью ночь. Приехали в Старую Ригу ( где в домах наблюдались неописуемые коммуналки, комнат по 10-15...), зашли в кватриру, где Вжик был сразу ошеломлён дамским напором и страстью поцелуев. В результате Вжик оказался в одних трусах, был сопровождён в ванну, дама забрала всю одежду и сообщила Вжику, что она будет ждать его в комнате, пребывая вся в нетерпенье, и в полыхающем сексуальном ожидании. ...Вжик старательно обмыв в душе свои чресла и пребывая в приподнятом состоянии вывалился из ванной в коридор, где и обнаружил анфиладу дверей вдоль длиннющего коридора ( 12 дверей...). Описать состояние Вжика в тот момент я , наверно, затруднюсь. Голый, мокрый, по коридору сквозняк свистит ( на дворе конец февраля..). Туловище остывает, весь в пупырышках, стрелка на шкале прибора страсти съёжилась до состояния замёрзжей стыдливости. Одним словом – синий охлаждённый Купидон посередь коммунального коридора. И этот посиневший "похититель женских сердец не придумал ничего лучше, как подкрадываться к каждой двери и тихонько в них скрестись, в надежде, что его попискивание будет услышано «дамой сердца». И какая-то дверь наконец-то поддалась его пошкрабываниям и тихо приоткрылась. В полной темноте, нащупав кровать и свисающую с неё руку, наш пылкий Вжик кинулся покрывать её поцелуями, постукивая зубами от холода и вожделения. Представить выражение лица Вжика, когда с кровати восстала фигура голого мужика, в полном обалдении уставившегося на синего Купидона – я не берусь... Подозреваю, что слегка удивлены были оба. На закономерный вопрос, разбуженного нежными лобызаньями, мужчины ( видать, непривычен он был к таким подъёмам...), по поводу закономерности нахождения Вжика в его квартире ночью и без фрака, Вжик с перепугу не заморачиваясь длительными переговорами, сунул мужику в « табло». Мужик, судя по всему, тоже был не дурак заняться бойцовыми видами спорта посередь ночи и, видимо, обидевшись на такой резкий переход от нежности к рукоприкладству, тоже съёздил Вжику в глаз. Пока ребята развлекались демонстрацией друг другу своих бойцовских навыков, в комнату ворвалась разбуженная шумом,спавшая в соседней комнате, жена обцелованного Вжиком мужика. Уж не знаю, что ей взбрело в голову, при виде двух голых мужиков, борющихся на постели, но за сковородкой она метнуться успела. Я вот, что хочу Вам сказать. ОМОН, СОБР, СПЕЦНАЗ ВВ, с их дубинками и спец.средствами – это такая мелочь, по сравнению со сковородкой в руках изобиженной женщины, что просто – тьфу....! Обоих «отсковородила» так – приходи, кума, любоваться Когда, вняв жалобным завываниям ночного Купидона и мужа, жёнушка остановила процесс вразумления, оба представляли из себя два нодоотбитых эскалопа. Пока разобрались, что к чему Вжик отсвечивал синевой под обоими глазами и синяками фиолетового цвета и округлой формы по всему телу. Особенно пикантно смотрелся отпечаток сковороды на левой ягодице. Нашу коллективную радость по поводу происшедшого описывать не буду. Думаю, что её нетрудно представить. Скажу только, что Вжик долго нас умолял никому это не рассказывать. Мы, конечно же, клятвенно обещали – никому, ни за что... На следующий день – ржало полгорода..! Оказалось, что мужик недавно выкупил всю коммуналку и ещё не успел начать ремонт. Из всех вещей Вжика нашлись только туфли, аккуратно стоявшие возле запасного выхода из квартиры в соседний подъезд. На следующий день девчонки завезли мне вещи и Вжика. Вжик с тех пор перестал «приглашаться» на белый танец и ездить к дамам в гости. Девчонки недели две цвели загадочными улыбкам, после чего пригласили нас с Дрюней на празднование 8-го марта в их компании. ..................................Во дворе, где выросло 78 пацанов, проживало всего шесть девочек, которые росли вместе с нами, играли с нами в «войнушку», тырили арбузы и виноград из разгружающихся вагонов в депо, а став постарше, вместе с нами ходили на танцы, как верные оруженосцы держа охапки курток, пока мы «хлестались» с пацанами из соседнего района. Были они все года на 2-3 нас помладше, поголовно занимались гимнастикой и, когда у них началось явное появление вторичных признаков, повадились вместе с нами просиживать по полночи дворовые лавочки, вплетая свои звонкие девичьи голоса в хор суровых пацанских ломающихся голосов, что надрывались под гитару в исполнении дворовых шедевров типа – « Иволги», «Лошади умеют плавать...», « Мурка».... и весь репертуар Осина. Время летело, девчонки подрастали. В городе к ним относились с подчёркнутым уважением, ибо мало кому хотелось иметь «мужской разговор» с полусотней драчливых братиков, разьярённых обидой сестрёнки. В общем годам к 23-24ём девчонки успели и замуж сбегать и поразвестись. Детей у них не было, поэтому они практически всегда принимали самое активное участие в наших «эскападах» – тонули на кораблях, падали на самолётах и горели в поездах. Насмотревшись на «закидоны» своих «братиков», к мужчинам относились очень избирательно ( пока не выпьют..).Правда, надо заметить, что опосля превышения нормы потребления горячительных напитков, зачастую начинали относиться к мужчинам с чисто потребительских позиций ( это тема отдельного рассказа...). В общем, являли собой довольно редкий тип женского коллектива. В силу занятия спортом – имели замечательные фигуры и очень привлекательную внешность. И дружили просто НАСМЕРТЬ. Но речь сегодня не об этом. И вот как-то жарким июньским днём раздаётся телефонный звонок от Галки ( неофициальнный лидер женской банды..) – «Гризли, вы с Дрюней на пляж собираетесь..? Возьмите нас с собой...!» В итоге, прибываем на пляж дружной компанией – Дрюня, я и шесть красавиц. Девчонки разложили покрывала, сумки со жрачкой и питьём, эротично, под взглядами сотен пляжников, разделись и взялись за нас с Дрюней. Картина была впечатляющей. Солнце жарит, море шумит, ветерок порывами. На пляже – народу, как на лежбище морских котиков – плюнуть некуда. Посреди этого великолепия – два мужских организма валяются на покрывалах, а вокруг них носятся шестеро обалденно красивых девок. То бутербродик в рот засунут, то кремом спинку намажут, то массажик сделают. И всё это сопровождается обязательными поцелуйчиками куда ни попадя. Народ на всё это глазел с неослабевающим ни на минуту вниманием. Мужики откровенно завистливо, женщины – кто как. А над пляжем голосом Челентано надрывался громкоматюгальник – « Сюзанна, Сюзанна....!» У меня с того дня неоднозначная реакция на эту музыкальную композицию. Рядом с нами расположилась крайне колоритная пара – тётка, пудов десяти весом и её спутник жизни, напоминавший своим сложением вчерашнего узника Освенцима. Как позже выяснилось, пара прибыла из славного города Челябинска по путёвке в санаторий и уже неделю жарилась на пляже, жутко тоскуя по родным пенатам. Тётка была – Кустодиев отдал бы полжизни за такую натурщицу. ВСЯ в складочку, арбузная грудь, седалище на два стула. Редко какой колхоз мог бы выкормить такое. Но была смешлива и дружелюбна, т.к. время от времени не забывала опрокинуть в себя соточку водочки ( на раскалённом пляже-то...! ) и закусить кусочком сальца. Рядом загорал стоя её муж – этакая двухметровая согнутая удочка, с выпирающими из спины лопатками и с мечтательным выражением лица из серии – " Эх, утопился бы, да жена не дозволяет..! " Тётка накатывала под Челентано, пристально рассматривая нас с Дрюней, а муж изредка ходил к воде – мочить ножки. Причём, каждый его вояж к кромке моря сопровождался нотацией жены – " Вовочка, далеко не заходи. Ты плохо плаваешь. " Что она имела в виду – загадка. Чтобы утонуть на Рижском взморье – надо иметь талант утопленника и забрести в море метров на триста. В конце концов, тётка не выдержала и громким шёпотом поинтересовалась, в честь чего, спрашивается, шестеро красивых девок, изо всех своих девичьих силёнок, ублажают этих двух «кобельеро» ? Напоминаю – девочки выросли в нашей компании... Что уж они там нашептали тётке в уши – я не знаю, НО, после этого тётка, расширившимися удивлённо– восхищёнными глазами, добрых полчаса изучающе рассматривала нас с Дрюней, шумно переводя дыхание. Вы когда-нибудь слышали сладострастный стон бегемотихи ? А мы слышали. Над пляжем прогудело – « Да, Вы что ? Всех ? Всю ночь ? И утром в жопу...?» Глаза тётки затянула пелена мечтательности.... Потом она перевела свой томный взгляд на Вову, что качался от ветра, стоя по колено в воде и задумалась. Минут через десять раздался просящий шёпот – « Девки, а нельзя, чтобы Ваши пацаны моего Вовочку потренировали...?» Девчонки, давясь сдерживаемым смехом, разжёвывали тётке – " Да, ты чё, мать ? Это как же они его тренировать будут...? Давай его нам, что ли – потренируем..! " Тётка ненадолго задумалась и выдала – " Не, девки ! Вам доверия нет, больно у Вас морды блядские. Уведёте моё сокровище. А, пацаны у Вас . приличные, РАБОТЯЩИЕ. " Восемь тел билось в истерике, захлёбываясь радостными взвизгами и суча по песку ногами... На всё происходящее с высоты двух метров унылым глазом взирало СОКРОВИЩЕ, хлопая на ветру, сползающими с него мокрыми чёрными семейными трусами. И над кучей рыдающих от восторга людей раздавалось – " Сюзанна....! Сюзанна...! " ....................................Я иногда, как послушаю ЕРЕСЬ, что несётся с экранов телевизора, всерьёз задаюсь вопросом – а, здоровы ли эти люди..? То у них секса в СССР не было ( вопрос – откуда только дети брались...? ), то население голодало поголовно (вся страна похудеть мечтала..). Я как-то частенько задумываюсь – может я в какой-то другой стране жил...? В 80-ых ни в один кабак вечером попасть было невозможно – всё битком ! Швейцаром в кабак работать устроиться – только за серьёзную взятку. «Халдеи» и кабачные «лабухи» жили не хуже семейства Ротшильдов. Любой бармен – и вовсе «пуп Земли». Гулял народ во всю ширь натуры, словно предчувствовал конец спокойной жизни. Грянула «перестройка» и кооперативное движение. Тут и вовсе – народ пошёл в разнос. Девочки в коротких трикотажных платьицах, ажурные колготки и чулочки – сексуальная революция шагала по стране семимильными шагами. Причём, ни одна девочка, заметьте, не мечтала становиться проституткой, как в присно памятные девяностые. Цвёл и пах «романтизмь» по всей нашей необъятной тогда стране. Мужское население, глядя на все эти заманчивые женские прелести, воодушевилось и активизировалось, поголовно представляясь владельцами кооперативов. Страшно вспомнить, но я ещё помню времена, когда девушек после ресторана заманивали посмотреть «видик». Те, конечно, всей своей наивностью изображали повышенный интерес к зарубежному кинематографу – примерно так в то время и рождалась ЛЮБОВЬ. Как-то вечером занесло нас с пацанами в диско-бар «Ленинград» ( откуда в центре Риги взялось такое название злачного места – для меня по сей день загадка людей посмотреть, лицом «поторговать». А, за одним из столиков стайка девчонок что-то активно празднует, время от времени выметаясь на танцпол изображать в танце извечное женское ненасытное сексуальное томление. И, надо заметить, что у них это неплохо получалось. И среди этой стаи неутолённых фемин выделялась одна девочка. Да такая ладненькая. Такая вся – в общем домой ехать расхотелось. Благо цветочки тогда прямо в кабаках продавали, ящик шампанского девчонкам на стол водрузить – вообще раз плюнуть, ну а уж спич девочкам закатить про их глаза, подобные блеску ночной звезды, про точённость черт лица и роскошь водопадов их волос – это мы и так завсегда, пожалуйста. Компания наша резко увеличилась и на танцполе уже начались предбрачные эротические пляски орангутангов во время весеннего гона. Потом мы ещё куда-то поехали, где-то выпивали и развлекались. Наконец умаявшихся девчонок пацаны растащили по машинам и народ начал убывать по домам на «чашечку вечернего кофе» ( в три часа ночи..) и «просто поболтать вдвоём». Оказавшуюся ( случайно) в моей машине ладную прелесть звали Ириной и была она освобождённым секретарём комсомольской организации одного очень крупного завода. Попутно была в прошлом мастером спорта по художественной гимнастике и активно увлекалась аэробикой ( была такая разновидность физ.зарядки под ритмичную музыку, если кто забыл...). И вот надо же мне было так попасть. Весь вечер я вынужден был выслушивать весь поток пролетарской ненависти ко всякому рода прислужникам мирового капитализма в лице новоявленных кооператоров, про предателей идей социализма и мировой революции.. и ещё всякую такую же хрень в таком же роде. А, тут, поди же, её ещё и усадили в спортивную иномарку. Пипец...! Взрыв пролетарского негодования вкупе с неистовостью обличительных речей в мой адрес начал зашкаливать все допустимые пределы. С чего этот поборник идей марксизма-ленинизма решила, что я кооператор – ума не приложу. И вот сидит это стройноногое чудо у меня в машине и поносит меня же почём зря. Причём, при этом не забывая старательно мне демонстрировать край чулка. Поскольку спорить с женщиной, жизнь и старшие товарищи меня давно отучили ( в связи с полной бесперспективностью этого мероприятия ), я и развернул машину в сторону места проживания этого фейверка пролетарского негодования. Каково же было моё удивление, когда мне в ответ на этот манёвр, сообщили, что домой она вовсе ехать не намерена, она, видите ли, давно так не расслаблялась (!!! ) и её неодолимо тянет изучить место моего постоянного проживания. Я, как представил, что мне до утра будут дуть в уши про классовую ненависть – хотите верьте, хотите нет, но появилось непреодолимое желание поиграть с этим задорным «комсомольским чудом» в старого мавра и Дездемону. Если бы я только мог догадываться о том, до чего может довести красавицу-комсомолку её коммунистическая убеждённость, я бы лучше сам на ходу из машины выпрыгнул..... ...........В общем, приехали мы ко мне. А, я только недавно выкупил соседскую квартиру, объединил со своей и сделал ремонт. Короче – как есть буржуйское жилище. И этот поборник социалистического правосознания, узрев этот отвратный вид не нашего образа жизни, тут же мне устроил вторую часть марлезонского балета. Самое интересное, что общались мы потом с Ириной достаточно долгое время – АБСОЛЮТНО нормальный человек. Этакая смешливая умница, красавица. Чего её той ночью перемкнуло – она и сама впоследствии объяснить не могла. Короче, сидим у камина – кофе, чай, коньяк. А, она бубнит и бубнит, бубнит и бубнит. Чую – с каждой минутой моя ненависть к классикам марксизма-ленинизма крепнет и крепнет. И тут я чудом умудрился вставить в её «бубнёж» пару малоизвестных подробностей из жизни Сталина, о чём, в принципе, тут же пожалел, т.к. теперь меня трясли в полном буквальном смысле, требуя продолжения истории «Кобы». Как выяснилось – я всё же большой молодец. В изложении версий рождения Кобы Виссарионовича от Пржевальского и между рассказом о лихих его налётов на банки, я умудрился ввернуть фразу о том, что мужчина я крайне малоопытный, но старшие товарищи утверждали, что работать в комсомольский аппарат в основном идут напрочь фригидные женщины, которым самореализовываться больше негде. Вы когда-нибудь видели, как скаковая лошадь останавливается, как вкопанная на полном скаку...? Хотя, честно говоря, это больше напоминало сказку про Конька-Горбунка – поскольку у Ирины от негодования из голубого глаза посыпались молнии, брови стукнулись над переносицей, а из ушей повалил серный дым. В квартире повисла абсолютная тишина, которая была нарушена нежно-примороженным девичьим голосом – « Где у тебя душ и спальня...?» Меня настолько ушибло таким переходом её настроения, что я как-то даже и засмущался не вовремя. Что Вам, друзья мои, рассказать про эту ночь...? Всяко разно, забыть подобное – не реально. Во-первых я никогда ( ни до того, ни после... ) не ощущал себя лошадью товарища Будённого. А, кем, скажите на милость, должен ощущать себя мужчина, на котором всю ночь устраивают дикие скачки с лихим конноармейским криком «Даёшь..!».....? Причём, мысль о том, что даже лучшему племенному жеребцу надо давать хоть небольшую передышку между атаками, даже ненароком никому в голову почему-то не приходит. Опять же, доводилось как-то до этого слышать всяческие женские выкрики ( да и старшие товарищи рассказывали..), но чтобы так ?! Чтобы женщина во время оргазма изображала штурм Перекопа в угаре революционного энтузиазма – это, я Вам скажу, не семечки ! Наигрался я в ту ночь в Гражданскую войну – по самое «не могу». С тех самых пор и перестал я как-то любить фильмы о Гражданской войне и революции – как услышу крик «Даёшь», покрываюсь мурашками и начинаю нервно оглядываться. Всё мне мерещится, что сейчас откуда-нибудь выпрыгнет какая-нить кавалерист-девица со срочным требованием куда-нибудь нестись в атаку без седла. Во-вторых, когда по Вашему телу ползает представитель классового врага, изучая что-то своей ротовой полостью в районе Вашего паха и приговаривая, как заклинание – « я тебя загрызу, буржуй..!», поверьте , это – настораживает. Особенно после диких криков «Даёшь..!», разбудивших даже население соседних домов. Учитывая, что у этого Павки Корчагина в женской ипостаси была ещё и неистребимая привычка царапаться и кусаться на пике лихих красногвардейско-постельных атак, то к утру я напоминал собой тушку юной гимназистки, попавшую в плен банде пьяных махновцев – гордую, но шибко замордованную. К обеду эта взбесившаяся Мата Хари наконец-то хоть чуть – чуть угомонилась, потребовала вызвать ей такси ( ей надо было заскочить на работу ) и приказным тоном сообщила – « Ты ложись поспи, а я быстренько мотнусь на работу и часа через четыре вернусь....!» Кто-нибудь выражение моего лица в тот момент представляет...? Приехало такси и я спустился к подъезду, провожая Ирину. И надо же было, поднимаясь наверх на трясущихся ногах, на лестничной площадке нарваться на соседку сверху. А, та, мало того, что жена моряка ( тот по пол года в море ), так и сама по себе ещё та ехидина. Лыбится акульей радостью в три ряда и ехидно так меня вопрошает – « Соседушко, а что это у тебя за странные вопли всю ночь из квартиры неслись...?» И стоит бровью играет, в глазах черти строем маршируют. А, я всю ночь в конные атаки отскакал, ноги подгибаются, спина и задница – огнём горят – не до словесных баталий, одним словом. Ну, я ей и объяснил доходчиво – « Да, тут комсомольский театр затеял „как закалялась сталь“ в новой трактовке ставить, так мы всю ночь репетировали....» Я уже домой заходил, а соседка всё ещё на лестнице истерила, похрюкивая радостно. Лёг я в родную постель и думаю – «Десять лет я в комсомоле состоял зачем-то, а вот, поди же, и мне от комсомола что-то обломилось..!»..... .................Приключилась эта история в лихие 90-ые, когда в каждой московской подворотне по взводу проституток выстаивало вечерней порой, когда бюджетникам по полгода зарплаты не выплачивали и женщины выживали, как могли. Но не будем о грустном. ...После очередной полугодовой командировки, занесло нас с пацанами в Москву. Неделю писали рапорта с отчётами – все нервы себе поистрепали. Закончив с этим бюрократическим безобразием, решили посетить банный комплекс с целью успокоения нервной системы, душевной релаксации, ну и помыться заодно. А надо бы Вам, друзья мои, напомнить, что в то замечательное время идти в баню исключительно мужским коллективом было ни то, что просто «моветон», а явлением вовсе, я бы сказал, напрочь противоестественным. Помылись, попарились. Пацаны маленько коньячком разговелись. Чего-то явно не хватает. Друг дружке мы за полгода и так надоели до оскомины. Вот Вжик с общего согласия и уселся на телефон «бомбить» какую-то свою знакомую «мамку». Поскольку широкая натура Вжика после трёхсот грамм коньяка всякое подобие тормозов теряла напрочь за горизонтом, то через час нам привезли «всех посмотреть» аж на четырёх автобусах. Дальше всё, как всегда. Как говаривал Тотоша – «Женщина – не медведь, нахрена на неё один на один ходить ?». Согласно этой великомудрой концепции в бане и оказалось тридцать достойных представительниц древнейшего ремесла при двенадцати мужских тушках. Девчонок быстренько накормили и пользуясь отсутствием рюмок и коньячных бокалов, залили в них по паре гранёных стаканов «Метаксы» под лозунгом «За знакомство...» и «Со свиданьицем...». Пацаны не забывали и себе наливать, только мы с Дрюней , бросившие употребление спиртных напитков решительно и навсегда, тускло отсвечивали за столом унылыми здравомыслящими взорами. Банный комплекс имел комнаты-номера и мы с Дрюней наивно полагали, что сейчас наши друзья в сопровождении женщин не обременённых излишними комплексами и воодушевлённых чувством профессионального долга, начнут расползаться по номерам. Как бы не так ! Подобный сценарий, похоже, был для НОРМАЛЬНЫХ людей, а не для наших друзей. С одной стороны просторного стола шестеро девок, оказавшиеся учительницами русского языка и литературы, приехавшие в каникулы на заработки ( как оказалось, это обычная практика тех лет..), взахлёб обсуждали со Вжиком творчество поэтов «серебрянного века». На другом конце стола Самоделкин с тремя девчушками спорил на тему «сопротивления материалов». В бассейне Тотоша с Мулей в окружении десятка девок, оказавшимися студентками различных художественных ВУЗов, мыли кости старым голландским живописцам. Вы наши с Дрюней лица можете представить ? Когда Дрюня попытался намекнуть Вжику, что может было бы неплохо тому со своим литературным кружком перекочевать в номер и приступить к более тесному общению, то в ответ узрел пьяно-наивный взгляд и шепелявую отповедь – « Шударь, да Вы с ума шошли, што ли..? Как моншно-ш в шивого поэта фуй шашовывать...?». И всё бы было ещё ничего, но вот Скипидар оказался в грустном одиночестве. Пришлось опять вызывать «мамку», которая тут же и примчалась , пребывая в встревоженном состоянии. Та тут же вкурила проблему и упала на телефон. Через пять минут она самым доверительным тоном сообщила Скипидару – « Нет проблем. Девочка уже едет, будет минут через двадцать». На удивлённо приподнятую бровь Скипидара отреагировала с невиданной скоростью и обстоятельностью – « Даже не сомневайтесь ! Блондинка, 24 года, высокая, стройная.. любит в попку. Да, чуть не забыла , как Вы и заказывали – химик-технолог высокой квалификации...» Мы с Дрюней обнявшись рухнули под стол... Так я вот к чему..? За древнегреческих гетер – просто промолчим. Но мне вот любопытно до чешушегося затылка – в Японии найдётся хоть одна гейша, с высшим образованием химика-технолога ? Г О