Текст книги "Пацаны в Африке (СИ)"

Автор книги: Григорий Вяземский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Вяземский Григорий
Пацаны в Африке

Что-то я начал недолюбливать пятницы. То ли весна такая за окном, то ли организм хандрит. Одним словом – настроение, как у сельского батюшки на гей-свадьбе ( вроде и наливают, а потанцевать не с кем ).

И вспомнился мне Вжик. Редких достоинств был мужчина ! Я вообще, подозревал долгое время, что у него где-то реактивный движок приспособлен.

Он даже не ходил, он всё время куда-то бежал. Даже, когда с дамой шёл – такое чувство, что вот она шествует, а он рядом с ней безостановочно и суетливо перебирает ногами, как-будто бежит.

Про манеры поведения – даже упоминать не буду. ( Кто читал мои мемуары, те с этим персонажем достаточно хорошо знакомы..). И , ведь, ни дурак был – ни разу. Но временами складывалось впечатление, что у человека по жизни задача номер один – чего-нить отчебучить или дуркануть. И надо заметить, что это у него получалось с завидным постоянством и великолепным результатом.

А уж запасу его оптимизма могло бы обзавидоваться всё руководство нынешнего " Газпрома". Благодаря его постоянной и неумной жажде приключений, мы все дружно постоянно попадали в такие ситуации, что кого-нибудь другого уже линчевали бы раз сто, а на Вжика даже злиться – не получалось.

Причём, дурковал он, собственно, не прикладывая к этому никаких усилий и стараний – ОНО из него само пёрло. И в результате того, что из него ПЁРЛО, наше времяпровождение иногда приобретало уж и вовсе неожиданную казусность.

К примеру, есть на Африканском континенте такая страна – Нигерия, куда нам с Дрюней надо было на недельку смотаться по делам. И чёрт нас за язык дёрнул – поделиться этим с Вжиком. В результате – в Нигерию мы прилетели в составе маленькой дружной компании из двенадцати человек.

Учитывая наличие в коллективе таких серьёзных людей, как Вжик и Баламут, время перелёта, чуть ли не через половину земного шара, пролетело почти незаметно. Почти всю дорогу Вжик загадочно закатывал глаза под лоб и что-то выстукивал на калькуляторе, сообщив нам перед этим, что он тщательно изучил все доступные ЛИТЕРАТУРНЫЕ материалы по Африке, в результате чего у него

родилась очередная гениальная бизнес-идея. А поскольку он на нас, видите ли,

обижен за недоверие в его гениальность, то в партнёры он взял только Баламута, а мы все должны уже готовиться грызть локти от зависти.

Зная Вжика не первый год, мы снисходительно ухмылялись и веселились.

Пожалуй, это был редкий случай, когда моя ЧУЙКА проспала надвигающийся катаклизм.

Нигерия, надо заметить, нефтедобывающая страна с почти двухсотмиллионным населением. С крупными туристическими центрами, с круизным флотом, с уровнем развития, обгоняющим уже ЮАР. Такой город, например, как Лагос, с десятью миллионами населения, ничем практически не уступает Москве.

И вот мы, наконец, проходим таможенный контроль в аэропорту.

Вы когда-нибудь видели – как от испуга или негодования бледнеют негры ?

Они становятся серого цвета. Вот такого пепельного цвета стало лицо нигерийского таможенника, когда он увидел содержание чемодана Вжика.

Поглазеть на это сбежалась вся смена Нигерийской таможни и погранстражи.

Очередь пассажиров просто сразу приняла положение "лёжа". Хохот стоял такой, что стойка таможенника ходила ходуном. Вертикальное положение занимал только Вжик, недоумённо оглядывающий проявление буйного веселья окружающих, искренне не понимая его причин.

Над его чемоданом застыла вся таможенная смена (поголовно – серого цвета ).

И, скрипя зубами, любовалась полным чемоданом стеклянных бус, наборами маленьких зеркал и комплектами разноцветных стеклянных шариков.

Начальник таможенной смены, как выяснилось, закончил советский ВУЗ и в силу этого, русский мат знал почти в совершенстве, что и продемонстрировал,

оглядывая груду "сокровищ", которую, как ему пояснил Вжик, он привёз на Африканский континент с целью проведения бартера с аборигенами и приобщения последних к достижениям цивилизации.

После пояснений Вжика, о барьеры головами билась вся очередь, весь наш коллектив ( кроме Баламута..) и половина таможенников и пограничников.

Мало того, что Вжик категорически отказывался понимать причины веселья окружающих, было такое чувство, что он ещё и не понимает – почему аборигены не падают ниц от радости лицезрения прибытия на их землю ВЕЛИКОГО БЕЛОГО ГОСПОДИНА. Его глаза шарили вокруг с назревающим негодованием от отсутствия ансамбля песни и пляски полуголых нигерийских красоток, отсутствием на месте исторической встречи дежурного шамана, с парадно-выходным бубном и хоровода воинов-охотников, с исполнением танца в честь прибытия БЕЛОГО БОГА.

Сам факт его прилёта на "Боинге" нигерийской компании, наличие суперсовременного здания аэропорта, а демонстрация вокруг признаков развитой цивилизации, Вжика никоим образом почему-то не смущал.

В течении часа мы вынуждены были объясняться с таможней. Ну да – бывает.

Ну – неадекватный. Да, лечился, но он – не буйный. Конечно, будем присматривать. Нет, размножаться в Нигерии он не собирается.

Одним словом – нахлебались по самые гланды. Судя по дружелюбным взглядам товарищей, на бассейн Вжику в гостинице рассчитывать не приходилось. Вечером его должны настоятельно уговорить искупаться в океане, причём там, где нет сетей от акул. Видимо, тонко чувствующая натура Вжика

начала подозревать о возможности вечернего океанского заплыва, с непосредственным участием в подкормке акул в качестве дессерта и он, наконец, перестал требовать от таможенников немедленных жертвоприношений в честь его прибытия на истосковавшуюся по нему африканскую землицу.

В общем, уладили мы скандал, утащили Вжика в сторонку и поставили рядом с ним Мулю, чтоб он за Вжиком присматривал ( таможенникам же обещали ).

И тут таможенник открыл чемодан Баламута.

Здоровенный фибровый чемодан, образца сороковых годов прошлого века,

был под завязку набит теми же товарами обмена, что и у Вжика.

Вся эта груда сокровищ переливалась всеми цветами радуги под яркими лучами африканского солнца, а поверх неё гордо красовалась русская балалайка !

Разом посеревшая смена нигерийских таможенников издала горестный стон, а очередь взвеселилась с неистовой силой.

Продолжая африканскую эпопею, должен сообщить, что на выручку в аэропорт к нам

прибыло два нигерийских чиновника из высшего эшелона власти.

Увидев этих двух господ, таможенники и пограничники моментально изобразили из

себя кучку сусликов на пригорке, преданно поедая глазами прибывшее высокое начальство.

Один из прибывших – учился у нас в Риге и имел некоторый опыт общения с нашей компанией, да и сам был не дурак повеселиться.

За то, что последовало дальше, я этому человеку обязан по гроб жизни.

На что уж многолетнее общение с друзьями детства отучило удивляться вывертам человеческого поведения, но тут меня проняло всерьёз !

Только человек, получивший советское воспитание ( и имеющий двух русских жён ) мог абсолютно серьёзно, с непроницаемым выражением лица, сгрести все "сокровища" по чемоданам и тихим спокойным голосом разъяснить таможенникам,

что вся эта бижутерия является личным подарком от великого латышского народа

Президенту Нигерии.

Вы бы видели лица таможенников...!!!

А, представьте, что эти люди думают об умственных способностях латышей ?

( надеюсь, что это мнение не изменилось до сих пор...)

Лично у меня был ПРАЗДНИК !

Попадание латышского народа в легенды и мифы африканского народного эпоса -

было практически обеспечено. Очень надеюсь, что у прибывающих в Нигерию людей с латышским паспортом, и по сей день, требуют наличие справки о психическом состоянии.

Нахрюкавшись вдоволь от нахлынувшего восторга, мы убыли в гостиницу.

Отель распологался прямо на берегу океана, бассейн, пляж и пальмы присутствовали, что постепенно начало поднимать настроение.

Вжик с Баламутом имели вид двух опписавшихся пуделей и с некоторой опаской поглядывали на прибрежные воды. Разместились по двое в номерах и спустились в гостиничный бар.

И тут опять начались какие-то непонятки ! По всей гостинице бродят спортивного вида парни, странно на нас поглядывают, как -то изучающе.

А компания у нас подобралась, надо заметить, достаточно колоритная. Из всей компании только я и Дрюня обликом не вышли. Остальные – все от 190 см.

И лица у всех – добрее не бывает. На Мулины "ручонки" глядя, сразу посещает мысль о том, что редкий африканский лев способен не обгадиться, попав в клещи этого воплощения дружелюбия.

Бугай и Мотя, вообще, служили полным отрицанием теории Дарвина о происхождении человека. Любой человек, хоть раз их увидевший, мог потом до хрипоты отстаивать точку зрения, что человек произошёл от носорога ( в крайнем случае – от бегемота..).

Дружелюбно-хищная улыбка Баламута заставляла встречных людей шарахаться в стороны, а некоторые – норовили вывернуть карманы шорт, как бы извиняясь за отсутствие с собой наличных.

Отдельным монументом красовался Мося. Об его лоб и так-то годовалого порося убить можно, а тут ещё он краснеть начал под жарким африканским солнцем

и , соответственно, все шрамы на его умиротворённо-благообразном мордоличике начали белеть и бросаться в глаза.

Да и остальная компания была им под стать.

Идём, недоумеваем – чего народ встречный на нас так пялиться ?

Напоминаю – это 90-ые. Вся пацанская "справа" на нас – цепи в палец, кресты на пол пуза, браслеты, как якорные цепи и печатки, как кастеты по весу.

Одним словом – КРАСАВЦЫ, каких мало. Прямо – юные выпускники инкубатора бандитствующих гиппопотамов.

Тихие, мирные люди. Улыбки – от уха до уха. Идём – солнечных зайчиков вокруг себя разбрасываем.

И только в баре выяснилось, что в городе проходит какой-то чемпионат по боевым искусствам и нас приняли за какую-то прибывшею команду из какой-то малоизвестной нормальному цивилизованному человеку Латвийской Республики.

Мы никого не стали переубеждать и тихонечко примостились за столик – слегка перекусить и пригубить. На третьей перемене блюд и на шестом литре виски в бар ввалилось, не музыкально гыргача, с десяток немцев, из коих добрая половина цветом кожи шибко напоминала местных аборигенов.

Мало того, что эта компания имела наглость разговаривать на немецком языке в нашем присутствии, так они ещё абсолютно неэстетично начали поглощать какие-то диетически-кроличьи радости, обильно запивая их овощными "фрешами".

Генетическая память – ударила в набат !

Мося, поскольку канцлер ФРГ у него лично прощения не просил, откровенно считал, что немцы с ним за Холокост ещё не рассчитались. У всей остальной компании – где-то деды по братским могилам лежат от Сталинграда до Берлина пораскиданным.

Духи пращуров взывали к ОТМЩЕНИЮ..!

Учитывая, что двое членов нашей компании родились в ГДР и там же овладели членораздельным способом изъяснения на немецком языке, а остальные – вполне сносно лопотали на аглицком, беседа за нашим столом резко оживилась, перейдя на иностранные языки.

Немцы и афро-немцы долго, надо сказать, крепились. Они молча долго вслушивались в наши пересказы воспоминаний дедов о том, что творили в лагерях с немецкими пленными наши урки, почему половина населения современной Германии ликом смахивает на калмыков, о непревзойдённой красоте немецких женщин, всем своим обличьем и статью призывающих к зоофелии и т.д. и т.п.

Когда мы дошли до темы селекционного отбора сексуальных партнёров для немок, чтобы получались чёрненькие кучерявые немецкие "киндеры" – они не выдержали и с дружным рёвом кинулись демонстрировать нам свои излюбленные приёмы боевых искусств.

Оно, конечно, может они чего и умели, наивные такие...

Демонстрировать всякие руконогомахательства русским пацанам, выросшим во дворах, с малого возраста бившимися вусмерть на танцплощадках район на район, прошедших кто Афган, кто зону, тем, кто на клич " Наших бьют" готов был с измалу кусаться, царапаться и грызть горло зубами – было с их стороны мероприятием крайне наивным и неосмотрительным.

Исходя из впечатлений развернувшейся дружеской потасовки, я абсолютно убеждён, что никто и никогда этих мастеров боевых искусств ни единым намёком не предупреждал, что потолочная балка в руках негодующего Мули может сильно отличаться от тренировочного бамбукового шеста по силе воздействия на хрупкий немецкий организм.

Деревянные тридцатикилограммовые лавки в руках Моти и Бугая встречаясь с крепкими немецкими головами, издавали звуки очень напоминающие встречу двух бильярдных шаров. А уж то, что в нашем дворовом виде спорта драться пивными кружками – вообще, просто правило хорошего тона – для немцев оказалось неприятным сюрпризом ( Дрюня всегда берёг свои музыкальные руки..).

Вжик, в своей излюбленной,отточенной годами манере, припав на колено, со всей своей дури прямой правой зарядил немцу в междушажье и вскочив на ноги, с истошным воплем " За Сталинград..!"( ?????? ) добил немецкого рукопашника ласковым благословением литровой бутылкой вискаря.

Через пять минут стоящих на ногах немцев в баре не наблюдалось.

Только мы собрались перевести дух и продолжить свой полдник, как к нашему веселью решила присоединиться в полном составе американская делегация.

Ну тут уж, извините, но "янкесам" мы припомнили все обиды, накопленные советским содружеством.

И грянул БОЙ ! В драку кинулась толпа американцев и зачем-то присоединившиеся к ним французы с итальянцами, не считая всякой мелкой европейской шушеры, вроде бельгийцев, голландцев и швейцарцев. Спустя минут десять набежало ещё и с полста англичан с парой десятков ,извечных предателей славянского братства, поляков.

Сначала нам стало сильно не сладко – отмахаться от толпы в двести с лишним спортивных рыл – задача не из рядовых. Но тут в зал влетели украинцы и молдоване с таким знакомым кличем – "Наших бьют..! ", что сразу стало понятно – нашего полку прибыло.

Веселье ширилось и разросталось.

Наши ряды начали пополняться представителями сербской делегации и примкнувшими к ним болгарами. Когда в тыл англо-саксов врубилась в полном составе армянская команда, ловко орудуя стульями и балясинами от перил ( похоже, ребята тоже не в привилегированных школах росли..), враг дрогнул и попятился.

Раз армяне за нас, то соответственно, турки и азейбарджанцы тут же присоединились к анти-славянской коалиции.

Драка выплеснулась на прилежащую к отелю территорию, кто-то уже барахтался в бассейне, на газонах в самых живописных позах пораскинулось с сотню слабошевелящихся тел. Гостиница оказалось битком набита участниками

будущего чемпионата ( шесть корпусов по полторы тысяче мест..), поэтому приток желающих поразмяться беспрестанно возрастал.

В наши ряды постепенно вливались полными составами команды Белоруси и Эстонии ( в списках которой – ни одной эстонской фамилии ).

Никогда я ещё не дрался с таким удовольствием.

А уж, когда в проведение спортивного праздника ввязались азиаты, действо приняло фееричный размах и перестало поддаваться какому-либо осмыслению.

Японцы втихаря начали бубенить американцев, китайцы лупят японцев и корейцев, европейцы лупцуют всех азиатов подряд, включая и некстати подвернувшихся казахов, активисты нашей сборной норовят уложить на травку каждого, кто не по-русски материться. Индусов, вообще, почему-то били все.

Армагедец во всей красе..! Витринные стёкла разлетаются брызгами от встреч с тушками азиатов, спешащих покинуть помещение бара, кровавые сопли по всем стенам, крики, вопли, кругом остатки мебели и валяющиеся тела.

И из толпы голос Вжика – " Потянем разом, православные..!".

Самое парадоксальное – очухивающиеся немцы, по абсолютно для меня непонятным причинам, с трудом принимая вертикальное положение, лезли в драку на нашей стороне, особо стараясь добраться до французов.

По самым скромным прикидкам, в этом мероприятии принимало самое деятельное участие единовременно тысячи две народу ( не считая выбывших ранее по причине получения спортивных травм различной степени тяжести ).

В самый что ни на есть разгар праздника на территорию отеля сдуру занесло три полицейских машины, битком набитых людьми ( хотя по виду и не скажешь...).

в униформе и с какими-то палками в руках. Поскольку, глянцево-чёрные представители строгого нигерийского закона были одеты явно не по-сезону ( Шлемы, жилеты и сапоги. Идиоты ! Это по такой-то жаре..), их как-то разом всех сразу посетил тепловой удар ( мне так кажется ) и их общими усилиями, не взирая на предыдущие разногласия, уложили рядочками подле бассейна.

Лежат себе – отдыхают, бриз с океана, зонтики над ними поставили -

красота.

Некоторые горячие головы, правда, предлагали устроить подкормку акул

свежим полицейским мясом, видимо рассчитывая, что возможный вечерний океанский заплыв гораздо проще осуществлять среди сытых акул, нежели демонстрировать скоростное плавание среди акул проголодавшихся.

Распоясовшихся Вжика с Баламутом общими усилиями еле-еле образумили -

мол, почудили слегка и хватит.

А вечером, на пляжной веранде и на весь пляж гулял народ. По моему, администрация отеля только за счёт продажи алкоголя ни то, что покрыла убытки от погрома, а и перекрыла все нормы прибыли, что только могла себе нафантазировать.

Народ пил, ел, красовался свежими синяками на мордах и активно обсуждал перепетии битвы народов. Утопающее в океане солнышко и вечерний морской бриз добавляли этому мероприятию несказанное романтическое настроение и умиротворение. Люди знакомились, обнимались, откуда-то появилось неслабое количество женщин, разных расцветок, рас и национальностей. На пляже появились костры, выпивший народ дружно праздновал счастливое окончание третьей мировой и с удовольствием смывал с себя усталость в набегающих океанских волнах.

Сколько мы ни звали Вжика с Баламутом искупаться в тёплой морской водичке, те

категорически отнекивались и настороженно косились на нас бдительным глазом. Они как-то прикипели к компании немцев и что-то оживлённо им рассказывали. Обуреваемый нездоровым любопытством, я подсел к их компании и вслушиваясь в перевод речей Вжика, пожалуй, впервые в жизни чуть не напустил под себя лужу.

Отсутствием красноречия Вжик и так никогда не страдал, а уж вкупе с Баламутом эта парочка могла навесить на свежие неискушённые уши такой тоннаж знаменитых итальянских мучных изделий, что весь Китай пятилетку кормить можно.

При свете костра жадно внимающим немцам на их вопросы о том – откуда в Латвии взялись такие большие и крепкие люди, романтично настроенный Вжик, внезапно вспомнивший, что он в этой стране является латышом, медленным речитативом былинного рассказчика повествовал национальную латышскую легенду о Лачплесисе.

"Когда-то давным-давно один наш латышский простой парень снахальничал медведицу. У нас девки-то не очень раньше были – примерно, как у Вас сейчас, поэтому, у нас латышей, постоянно стояло на всё, что крупнее зайца. Девок ? Ну бывало и девок, если по безнадёге.

И так медведице эта оказия глянулась, что решила она разродиться человеческим детёнышем. Как залетела ? Да, хрен её знает..! Видать, вылезла по весне из берлоги, гондонов под рукой нет, а тут – БАЦ, простой латышский парень поджидает..!

Короче, родила она пацана – человек человеком, только уши у него – медвежьи.

И назвали его – Лачплесис, что в переводе на человеческий русский язык означает – медвежьи уши.

Что значит – так не бывает ? Ты вокруг-то оглянись – тебе местные аборигены никакую живность не напоминают ? То-то и оно ! Видать, их предки женского полу тоже неописуемой красотой не блистали, а симпатичных обезьянок по окрестным лесам немало шастало.

Так вот про Лачплесиса, значит – здоровья был немерянного, как наш Муля, по три девки зараз окучивал, если медведица не попадалась.

Как почему ? У нас в Латвии уже и тогда медведи в Красной книге числились, позатрахали простые латышские парни всех медведей – они поэтому все в Россию и поубегали.

Вот с той поры и пошло у нашего народа генетическое улучшение – все, как один, сплошные Лачплесисы.

Я ? С медведицей ? Нет, мне ещё нельзя, молодой ещё, но в наш зоопарк похаживаю, присматриваюсь. Есть там одна, пока только подкармливаю, приручаю ".

Больше я, честно говоря, выдержать не смог – уполз на карачках в темноту рыдать. Время от времени до меня доносились отзвуки восхищённых немецких голосов и речитатив Вжика, перешедшего к изложению подробностей священных латышских обрядов первой брачной ночи в берлоге.

Часа через полтора я вылез из темноты на свет, где меня и нашёл Тотоша, рядом с которым тряслись , избитые и измордованные до крайности, две русские девчонки. Позади них , сцепив зубы, закрывая девочек от толпы, стояли Муля с Мосей. Глянув на их лица, я абсолютно чётко осознал -

в эту страну на гастроли прибыл сибирский зверь – ПИСЕЦ.

Собрались мы в номере. Пацаны ещё двух девчонок притащили., их всех оказывается в срочном порядке в гостиницу притащили их нигерийские хозяева.

На девок – смотреть страшно . Все в синяках, в ожогах, дохлые, аж рёбра на спине сквозь майки видать. Пацаны быстренько жратвы в номер натащили, давай им поляну накрывать, а они руками всё подряд мечут, давятся, как будто боятся, что сейчас эта сказка закончится. Девчонки давятся, но попутно, давай рассказывать, что их тут в публичном припортовом доме 23 человека. Было больше, но недавно двух девчонок, что заразились Спидом, скормили крокодилам в пруду во дворике, другим в назидание ( а как не заразиться, если презики хозяева не дают ), ещё троих недавно продали на органы и ещё одну охранник борделя забил до смерти за то, что отказалась делать ему минет бесплатно.

Девки – кто откуда, весь Союз в миниатюре. Кто танцевать ехал, кто замуж за египтян выходили, нескольких в Турции украли.

Почти у всех пальцы попереломаны – это им за малейшую провинность пальцы ломают. Тотоша про ожоги спросил – и ответом подавился. Оказывается

изрядная часть клиентов в пылу страсти обожает тушить сигареты об грудь

белых барышень. Кормят тем, что от свиней остаётся из подсобного хозяйства борделя.

Тут одна из девчонок ( рыженькая, конопатая, вся в ожогах..) рыгнула, погладила себя по животику и тихонько так говорит – " Хорошо-то как ! С мамой бы ещё повидаться и можно умирать..." ( оказывается, что ни одна из девочек больше полутора лет в этом борделе не выживала..).

Пацаны, молча стоявшие вдоль стен номера, начали хрустеть зубами.

Тут одна девчонка постарше ( лет под тридцать..) вдруг на колени рухнула, пацанов за ноги хватает – " Мальчики, родненькие, до конца жизни ноги Вам мыть буду – только заберите нас отсюда..! ".

Все четверо ревут дурным "мявом", а у каждой полголовы сединой обсыпано.

Вы когда-нибудь видели, как от злости плачут мужчины ?

Стоят наши пацаны, желваками играют и дорожки слёз на щеках .

Вжик, гад сердобольный, в глаза мне заглядывает – " Гризлик, дружище, скажи, что мы отсюда одни не уедем". Муля, похрустывая зубами, на стойке торшера

уже второй узел вяжет, молчит и на меня смотрит. На Баламута с Мосей – лучше не глядеть, обоих трясёт не по-детски, словно в припадке.

Бугай каминную кочергу на кулак наматывает.

Дрюня ко мне подошёл, а у него аж челюсти сводит, еле-еле говорит -

" Гризли, братишка, ты же и сам всё понимаешь ! Ну не сможем мы просто взять и улететь. Это же НАШИ девки. Не сможем мы с совестью в жопе жить. Уедем, они

нам до конца жизни по ночам являться будут".

А девок, как прорвало – воют в голос, делятся подробностями и прелестями "лёгкой жизни". Смотрю – у пацанов уже глаза кровью наливаться начинают !

Ну всё, думаю, ПИПЕЦ, попали..! Выпусти сейчас пацанов на арену Мадридской корриды с голыми руками – шансов хотя бы просто добежать до середины арены ни один бык не имеет.

Больше всех меня удивил Мося. Когда девчонки рассказали, как одну девочку-еврейку 17-ти лет от роду продали на какой-то сухогруз в качестве секс-игрушки для команды, как она прощалась с остающимися девчонками, понимая, что это дорога в один конец – я думал Мосю придётся связывать.

И тут он выдал – " Чего тормозим ? Гризли, твоё слово ! Или делаем всё тихо и тогда с тебя, как обычно, план и координация, или устраиваем этому банановому раю "громко похохотать" с небольшим пожаром во весь город " .

Учитывая, что Мося отродясь словами просто так не бросался, оставалось только пожалеть судьбу этого десятимиллионного городишки.

В общем работа закипела. Девок выкупили у сутенёров на три дня, пацанов – заниматься делом. Кто на рынок – стволы искать, кто в порт – искать попутный транспорт, кто – на разведку в бордель.

Подробности подготовки к культурному посещению борделя, я с Вашего позволения, опущу – они неинтересны. Упомяну лишь то, что в порту нам повезло и мы смогли договориться с капитаном банановоза, отходящего в Одессу.

Ну и пожалуй, стоит упомянуть, что Скипидар, будучи химиком в душе и по образованию, скупил половину химтоваров во всех ближайших супермаркетах и провонял нам все номера, готовя "подарки" для местного населения.

В принципе, всё было готово к началу проведения задорного праздника под поименованием "Тихая Варфеломеевская Ночь". Огнестрел закуплен, Скипидар наварил зелье, два угнанных "басика" ожидали пассажиров, в порту нас ждали с грузом и готовы были отвалить – как только, так сразу.

Ночь выдалась на загляденье. Луна – в пол неба, звёзд – как на параде.

Настроение – приподнятое. Хоть и дурни, но понимаем, что шансов тут и остаться -

выше головы ( в борделе – одних охранников со стволами человек десять..).

Выслушав напутственную речь Вжика ( этот промолчать, как Вы понимаете, не мог..) – " Ну всё, пацаны – пошли ! На святое дело идём – блядей с кичи вынимать..!". И мы пошли.

И, как всегда, ни хрена у нас тихо не получилось.

В бордель вошли под видом клиентов и охрану упокоили тихо и быстро, но на третьем этаже у местной чёрной братвы оказался офис, где они, судя по всему, активно торговали "дурью" и "железом". В крайнем случае, "железа" там набралось – штурмовую роту вооружить можно с запасом. То ли чуйка у макак сработала, то ли услышали что-то, но на лестнице на третий этаж нас уже встречал местный мажордом – без ливреи, но с "помповухой" ( такой был гад энергичный ).

А тут к нему ещё присоединились двое трудноразличимых в темноте сотоварища, с чем-то очень скорострельным в руках ( ни то "Ингрем" , ни то "Узи" ) и в припадке исконного африканского гостеприимства, попытались поиграть с нами в "войнушку" .

Опять же – то ли они американских кинобоевиков насмотрелись, то ли никогда не сталкивались до этого с мирным мужским население России, но одно из бытовых изделий Скипидара поставило жирную точку на их нездоровой активности.

Ахнуло так, что вместо третьего этажа образовалась открытая веранда.

Но слегка попятнать нас эти придурки всё-таки успели.

Похватали из местного арсенала знакомые игрушки ( половина – советского родного производства ) и быстренько позачистили лишних.

Картинка, как сейчас, перед глазами – лунная африканская ночь, третий этаж разгораться начинает, пацаны девчонок на себе в басики таскают ( шестеро уже и ходить не могли..), Баламут с Бугаём у стенки брёвнами лежат, над ними что-то Тотоша со Скипидаром колдуют, полотенца в ленты рвут.

В ушах – звон, кровью пополам с дерьмом воняет и посреди двора – куча мала. Хозяина борделя подранили и девкам отдали.

Знал я, что у любой русской женщины есть предел и когда у неё крышу рвёт, отходить в сторонку надо побыстрее и подальше, но то, что происходило посреди дворика – пожалуй, не найду я слов, чтобы ЭТО описать.

Его просто РВАЛИ на части в полном и буквальном смысле ! Ногтями, руками и зубами – так что, когда я вижу кино про "зомби", в принципе, уже ничего нового я там не обнаруживаю. Всё это действо сопровождалось криком, визгом. и, как мне показалось, даже чавканьем ( лица у девок, точно потом в крови были.. ) .

Еле оторвав девок от мясного фарша, загрузились в басики и

рванули к берегу, где нас шлюпки с банановоза поджидали. Когда от начинающегося пожарища отъезжали, смотрю на заборе двухметровыми буквами – " Русских ебать нельзя..! " и от счастливого Вжика маслянной краской воняет ( когда успел только, полудурок..).

Как уже на корабль грузились, почти не помню, ибо умудрился тоже поймать свинцовый "привет от Африки" – сдуру вовремя не перетянул и потерял много крови.

И пошли мы ДОМОЙ.

Когда экипаж рассмотрел девок, ВСЕ (ВСЕ..!!! ) мужики перебрались в трюм, освободив кубрики для девчонок. Вся команда уполовинила свои пайки, чтобы хоть немного подкормить женщин !

Ни ОДИН, ни ОДИН, (слышите Вы, кто пишет гадости о русских мужиках ) изголодавшийся, целый год протелепавшийся в море мужик,

даже и не помыслил предложить девчонкам сексуальные утехи.

Капитан отказался от денег. Вся команда, как один человек, всю дорогу, пока шли до Одессы кормила, поила, лечила и пыталась отогреть эти женские исковерканые души.

Девчонки, прорыдав без перерыва суток трое, потихоньку начали улыбаться и приходить в себя. Они носились стайками по судну и старались быть хоть чем-нибудь полезными.

Земной поклон и пожизненная моя благодарность судовому врачу Зиновию Аркадьевичу ! ( может услышит или прочитает..). Человеку спасшему жизни Баламуту и Бугаю. От всех нас, живых и ушедших – целуем Ваши золотые руки !

Девчонки повадились помогать на камбузе – картошку почистить, приготовить чё-нить ( работы коку-то привалило ).

Забрёл я как-то на камбуз – лучше бы не заходил.

Три девчушки картошку чистят и между делом рассказывают коку, как им жилось

в солнечной Нигерии ( радости бы ей килотонн этак в сто...). И этот, битый жизнью мужик, прошедший Афган, перестройку, схоронивший всех своих близких после землетрясения в Армении, рыдал злыми мужскими слезами, стискивая зубы и захлёбываясь соплями, стараясь чтобы девчонки этого не видели. Отворачивался к плите, но было видно, как ходит ходуном спина.

Капитан, каким-то ему одному известному способом, передал информацию о нашем грузе в Одессу и правильные люди озаботились поиском родственников девчонок.

Так что, в Одессе нас уже ждали.

Хочу, чтобы меня услышали женщины ! Не просто прочитали, а УСЛЫШАЛИ...!

Оно, конечно, можно выкладывать посты на сайтах знакомств и интернетфорумах о несовершенстве русских мужиков, можно морщить носики и фыркать в адрес мужских недостатков, можно, подобно Царевне-лягушке посередь болота, поджидать Ивана-царевича -

можно....! Можно трындеть не переставая, о малообеспеченности и лени мужского населения России, НО....! Есть одно большое " НО".

Когда приходит БЕДА ( а какое поколение на Руси без БЕДЫ обошлось..? ),

то именно эти, так незамечаемые Вами, охранники на стоянках и магазинах, сантехники и крановщики, автослесари и дворники слезают с печи и