Текст книги "Избранные стихи (СИ)"
Автор книги: Григорий Тарасенко
Жанр:
Поэзия
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)
оставшись – продолжил труд:
Квадрат, натурально, размножил,
а позже – придумал Круг.
2015
* * *
Всякая чушь, прочитанная с листа,
на типографском станке набранном -
выглядит более зрелой, чем та,
что произносится детям за завтраком
их инженерами. Аромат
школы включён в обязательную программу
обучения, дабы любой примат
обрёл навыки чтения и перестал маму
воспринимать всерьёз.
Впрочем, в том есть очевидная польза
(если мы говорим о значении польз):
возникает привычка не замечать босса.
До тех пор, пока угловатые отпрыски
своими не обзавелись семьями,
мы устраиваем в их шкафах обыски
на предмет поиска применения семени
и иных жидкостей. Дети будут читать
не только М.Ю. Лермонтова
(а то, что мы в спальне – они в чиллауте
давно делают безо всякого трепета).
2015
КСЕНОМОРФЫ
Постоянно чего-то хочу и всегда недоволен.
Создавали меня для побед. Идеальный воин,
я от мамы в младенчестве был астронавтом оторван...
Удружил мне Господь, обозначив меня ксеноморфом!
Несмотря на недобрую внешность, лояльность к убийству -
я несу в себе нечто прекрасное; к сердцу близко
принимаю движение пуль и тепло огнемётов,
созерцая судьбу оппонентов во время полётов
на их жалких космических шаттлах. Пошто, земляне,
не сидится вам дома? Планету свою населяя,
вы по морде друг друга лупили, а в Космос сунувшись -
на Чужих нападаете, их без того непростую жизнь
усложняя... Но что вам за дело до Чуждых горестей?
Кабы вы попросили – мы вас пригласили бы в гости! И
умертвили б болезненно (по распорядкам местным),
ведь в Чужой монастырь – вам должно быть сие известно -
со своими уставами рожу совать – негоже...
Голливуд обманул: вы значительно больше похожи
по охотничьей злости на нас, чем на хлюпиков Серых,
вами часто сбиваемых в нижних слоях атмосферы.
2015
НАРУТО
В голове сумбур,
под ребром заноза.
Ты ушел в загул,
выражаясь прозой...
Осквернять не стал
свой врождённый тонус:
изменяя стайл -
не улучшишь голос
(говоришь как есть -
экивоков то бишь
избегая). Грезь:
без любви не скопишь
социальных благ,
например, семейных
удовольствий. Ляг
на любую (смея
называть ея
беспринципной блядью),
а потом, блюя
отрезвленья ради -
окунись в пожар
внезапойных таинств! -
а чего ты ждал?..
При тебе остались
хоть какие-то
от мозгов ошмётки?
Дураки – не ты.
Обрати на шмотки
незамужних шлюх
удивлённый взгляд свой,
а когда пошлют -
не реви, но празднуй!
Это что за хрень?
Примеряешь образ?!
О, молчи! Заклей
ротовую область,
ибо я ответ
не приму – не пробуй!
Сам себя, клиент,
ты теперь угробил...
И имей ввиду,
дорогой товарищ:
языком во рту
рифм не отоваришь,
а поскольку бард
из тебя не вышел,
очевидный спад
интеллекта – выше
окружающих
твой геном созданий!
Эх, гони, ямщик
вдоль казённых зданий,
дабы каждый из
в них живущих гадов
знал, что нажрались
мы с тобой! Пока ты,
придержав себя
за здоровый разум -
ужасался (пья
самогон из вазы)
я чудным словам,
обращённым внутрь...
Словом, признавал
я себя нарутой.
2016
* * *
Щи из бумаги резанной
мне подают на работе
в смысле обеда. Besame
mucho, гурманы, запомните:
в ваших поганых суси,
гамбургерах и хот-догах
вряд ли найдёте вкус вы,
коий сравниться мог бы
с сортом моей вермишели!
"Кто этот повар? В нас он
сможет раскрыть неужели
офисным мастер-классом
вместо желания пастями
чрева глубин насыщений -
жажду к оригинальности?"
Тайны рецептов щейных
я сохраню, но не будучи
жадным – налью по порции
всем голодальцам (получит их
каждый – вне веса пропорции)!
2016
* * *
Как выясняется – темно
в душе, и хвастаться мне нечем...
Я выучил "Бородино"
усилием нечеловечьим,
поставив точку (жирный крест)
на приобщении к поэзии...
С тех пор – тяну тяжёлый квэст
в устаревающем процессоре...
А давеча попал впросак:
знакомый плотник (или столяр)
сварганил на моих глазах
мне буратину для застолий ,
увидев как я провожу
междурабочие недели...
(Мы – не инструкторы ушу,
но не хужее их потели
в попытках выйти на этап
самопознания без лишних
усилий. Впрочем, не туда б
свернули бы – из нас бы вышли
довольно сносные борцы)...
Э, нет... Не этот путь мне надобен...
Избавить щёки от пунцы
посредством плотниковых снадобий
куда заманчивей! Противен
мне юморок пародий, но
я заставляю буратину
переписать "Бородино".
2007
НЕЗАДАЧА
Пролез бы в игольное ушко,
да вот незадача: жирный...
Божусь виртуальным подружкам,
что с весом проблемы решил бы,
найди я достаточно мощные
для данного подвига способы!
Не верят... Приятствуют мощи им
скелетоподобных особей,
а толстые люди – не секси!
Наш внутренний мир их не шибко
заботит: в том самом процессе
любой, кто не баба – мужик, а
неплотное тело как будто
бы по умолчанию – женственно!
Вот сброшу три лишних я пуда
и сделаю мышцы железными,
разглажу бульдожьи складки,
уменьшу живот до желудка я -
тогда и отведаю сладких
мгновений с любой проституткою
из списка контактов! Пока же
(не найдено способов коли)
давлюсь не овсяной я кашей,
но чизбургером с кока-колой.
Приятно мне побахвалиться
возможностями новых веяний
(к примеру, американцем я
родился – гораздо уверенней
себя б ощущал, ведь судачат:
у них ожиренье – не минус,
но норма; да вот незадача:
в Америку вряд ли я вырвусь
с моей-то пассивностью)! Скоро
с излишним расстанусь весом:
избавлюсь от ужинов с колой
и завтраков с майонезом;
я буду ходить на шейпинг,
инструкторшу в красных лосинах
чтоб через полгода уже, бы
окучить имелись силы!
2014
* * *
Что б ты не съел – всё равно пронесёт,
видно, экспромтам не чужд Создатель...
Впрочем, с тобою у нас, Васёк,
речь не об этом пойдёт. И, кстати,
я разрешаю тебе на любом
слове меня оборвать, поскольку
от находящейся подо лбом
(вынесем первый удар за скобки)
жидкости – игры кишечника не
шибко подвластны. Готов, Васятка,
не о внезапном твоём говне
поговорить? Я тебе на всякий
случай напомню весомый факт,
в силу которого ты не захочешь
предотвратить лицевой инфаркт:
трезвая шлюха кончает молча!
Что ты привнёс в государственный куб,
будучи классовой единицей?
Зеркало видит в овале губ
контур надежды на главный принцип
капитализма: воруй у соседа -
точно такого же торгаша,
без применения совести! С этой
логикой даже твоя душа
справиться сможет... Суды, Василий,
чем-то похожи на казино:
их обыграть человек бессилен,
ибо он слабое есть звено
в сложной цепи пищевого неравенства
демократических новшеств. Волчье
правило не назовёшь безнравственным:
умная шлюха кончает заочно!
Самосознание принадлежит
вроде бы только тебе, так откуда же
знают соседи твои (торгаши)
что предложить комиссару? В будущем
доллары можно продать (но тебя-то
ими набитые щели в спальне
греют не хуже чем радиатор
или задуманный отдых в Испании).
Словом, мы вышли в финальный тур:
пей и с соседом, да не напивайся
до состояния трезвости. Тут
я бы хотел поподробнее, Вася,
выразить всю недоверия суть
к двум из тебя извлекаемым почкам:
есть вариант их обратно не всунуть!
(мёртвая шлюха кончает в почву)
2015
ПРЕДБОРОДИНСКОЕ
"Ах, полно, поручик, вам! Право, полно!
Не дожить вам до ентого... тьфу ты, порно
в формате HD – не рыдать же, по-девичьи
хлюпая носом? Расправьте-ка плечи:
с утра выступаем на Наполеона!
Айфон не ощупали? Тоже мне, горе!
Заслужите крест во баталии, коли
угодно Всевышнему будет, и надо вам
душу травить ерундой, с Императором
Франции накануне боя?
Просили во сне и вчера, и ноне
о тюнинге, дугах и биксеноне!
Признаюсь, что я не позвал за фельдшером
по просьбе сестрицы – ей вас помешанным
представить горше, чем видеть оным...
Позвольте всю ночь просидеть у кровати
у вашей, на просьбы назначить пенальти
согласно шепча, что судья – мудило!
Мыслишка такая еще посетила:
а не сказаться ли вам на параде
утреннем – хворым французской пулей
во челе, что доселе там шахту бурит?
Уедем домой, отлежитесь с девками -
навоевались поди! И потехами
ваших фантазий там время будет
чресла занять! Извините, поручик,
но болеть я за вас не умею лучше...
Мне ведь что фото, что телевизоры,
лишь бы вернулись живым, не нанизанным
на штык лягушатника... Ах, голубчик,
чем душу травить – извольте водки
и баиньки. Стыдно же про колготки
и каблуки размышлять перед сном-то
в само'м авангарде российского фронта:
пред смертью пристало быть чистым, кротким....
А что до девайсов (нам знамо чьих
продуктов стараний), то я почти
уверен, что счастья они людя'м
навряд ли подарят, а двум третям
и вовсе опасны." На сим денщик
уснул, обнимая своё дитя...
2013
ДОКЛАДЧИК
Распрямил неширокие плечи
и втянул узловатое пузо:
начались бесконечные речи.
Выступать он со школы трусил,
но пришлось на сей раз. Слишком много
говорил, причитал, блеял...
Замедлял он своим Словом
не народ, но само Время.
А народ (то есть, жир зала)
задремал, он привык к долгим
монологам. Оброс салом
и нарезал его тонким
слоем, чтобы (когда станет
голод слишком мучительным) можно
было перекусить. Странен
не народ (под его кожей,
кроме сала – есть множество таинств),
а докладчик. Кому этот на'фиг был
нужен фарс? Но когда попытались
не пустить губошлёпа к кафедре -
пожалели, поскольку иначе
никогда не познали б отчёта его!
И докладчик, когда начал
говорить – это понял отчётливо,
и, свои беспогонные резко
распрямив – успокоился словно.
Он открыл заготовленный текст и
само Время своим Словом
придержал, как кота – за яйца.
Победитель, философ, гнида...
Не спеши никуда, наслаждайся
нездорового жира видом!
2015
КАЗУС
1
Декламируя в трубку стихи креативные,
наблюдал Николай за такою картиною:
посреди перекрёстка заглохла неслабая
иномарка спортивного вида, да с бабою
за рулём – и с такой же спортивной конструкцией
(то есть шейпинги, фитнес, пилатес). Вокруг царил
ожидаемый хаос: бибикало общество,
но Её оставалось на месте Высочество...
Николай, раздражаясь чуть больше обычного,
подошел к иномарке и медленно вычленил
содержимое оной (короче, владелицу),
сел за руль, и на то продолжая надеяться,
что когда-нибудь мир станет лучше – колёсами
переехал спортивную дуру! Курьёзными
зачастую любые становятся казусы...
Николай же, вернув перекрёсток из хаоса,
закурил, вопреки соцрекламе и принципам.
Впереди предстояла ходьба по полициям...
2
Лейтенант Ковпанько, недовольный заданием
(пострадавшую знал он по порноизданиям),
опрошал очевидцев, кому-то докладывал,
между тем подстрекая себя: "Как-то надо бы
незаметно потрогать за жопу покойную!", -
но расстаться с кокардой, ремнём и погонами -
испугался: за ним наблюдали свидетели,
да ещё Николай – образец добродетели...
Проведя апперкот по родимой промежности,
Ковпанько поборол неуместные нежности,
и, откашлявшись влево (солидности якобы),
прошептал: "Мы с тобой, Николай, одинаково
ненавидим людей, но всему ведь пределы есть!
Человечество с тем основанием делалось,
чтоб не всралось ему, выражаясь вменяемо,
всяких сучек лишать жизни! Их охраняем мы,
несмотря на согласие с вами – маньяками!
Повторюсь, Николай, мы с тобой – одинаковы!"
3
Николай, оглядев лейтенанта внимательно,
волосинку с погона его указательным
иронично стряхнул (намекая на качество
и количество звёзд). "Разговаривать начисто
я отказываюсь, – говорит, – с онанистами,
ибо сам из себя эту мерзость я выпростал
в институтские годы ещё (сев на крепкие
алкогольные жидкости). Кабы ты девкою
оказался – тебя бы я безотлагательно
придушил: ненавижу погон лейтенантика"!
Ковпанько разрыдался под взглядами публики
и, отречься решив от служенья Республике,
потянулся к знакомой по порножурнальчикам
неживой топ-модели, взволнованным мальчиком
ощутив себя!.. (Эти стихи креативные,
полицейских планеты всей дискредитируя,
написал Николай незадолго до серии
нераскрытых убийств на дорогах Расеи.)
2016
* * *
Мне с людьми разговаривать не о чем.
То есть – незачем. Я хирею
от мозгов их соломенных... Нервничая
неспособностью поскорее
синтезировать повод (который бы
избегать их помог), ежедневно
увлечённостью разговорами
приближаю старение. Мне бы
отыскать в себе место для хамства
и его применение к пугалам.
И ведь речи об американцах
не идёт: об осанкт-петербурганном
контингенте я (как ни печально)
рефлексирую... Время от времени
испытать помогают молчание
лишь похмелья мои и мигрени мне...
2015
* * *
И мне когда-нибудь захочется
расслабить собственные нервы...
Я строю в маленькой песочнице
архитектурные шедевры
назло поэтам-психоделикам
и отпрыскам авангардистов,
уставших маяться у телеков
проблемами господ артистов.
Я не пытаюсь разуверить их
в обманчивости модных веяний...
Не людям я твержу о нелюдях -
на это вряд ли хватит времени, -
а человекам о непознанной
природе высшего искусства
их лидеров, совместно посланных
в приёмник косточек арбузных.
2007
ПОХМЕЛЬНОЕ
Мне всегда не хватало объёма лёгких
при просмотре документальных кадров
о подводной вселенной. Предвидя намёки
на нетерпимость к среде Ихтиандров,
дабы избавиться от улыбок,
шутки сопровождающих – шмякнусь
однажды в залив, сотни тощих рыбок
накормив собой. Похудею малость...
Хорошо-то как будет! Себе объедаем
пузыришь в темноте и ничто не парит:
на работу не надо, лишь рыбьи стаи
рефлекторно кусая тебя – пиарят!
И не надо звонить, отменяя встречи
на сегодня назначенные во хмелю
послепозавчерашнем... Но частью речи
азиатское разнообразить меню
в забегаловке с иероглифом на
логотипе. Меня подадут с вермишелью...
Когда-нибудь опытный нимфоман
попросит официанта шею
недавно отведанного Ихтиандра
подать без вассаби, но с тёртым сыром
(представлять себе эту картину приятно).
У меня ринит, а в заливе сыро -
отложу нырок на неопределённый срок,
покемарю под фильм на научном канале
с множеством непроизносимых слов.
Чем в воде, я поплаваю в одеяле
с мыслями о судьбе полурыб:
жалко их – ни зевнуть, ни пёрнуть...
Не спеша вытесняет дурной порыв
озаливиться – постабстинентная похоть...
2012
АВТОРСКИЙ УЖИН
"Разобраться в аптечных названиях легче,
чем приготовить домашнее лечо
из подорожника, хлеба и гречи", -
вслух причитала трёхлетняя девочка,
необходимые ингредиенты веточкой
вишни помешивая, чтобы к вечеру
ужин украсить... "Такого рецепта
ни у какого нет фармацевта!
Секрет кулинара – подсохшая цедра,
запахом утренней витаминки
обогащающая букет новинки
шеф-повара". Аккуратно пинцетом
лепесток отщипнув от любимой маминой
розы – для красоты добавила
в приготовленное скрупулезно варево.
Подружкам пожаловалась поутру: "Не просто
было заставить упрямых взрослых
мой авторский ужин отведать! А знали бы
они, сколько сил я потратила дабы
сварганить его (не фаст-фудов отрава)!
Хотя, возможно, они и правы:
двусмысленным выглядел он сюрпризом,
но чтобы не ставить свои капризы
в пример мне – покушали и попросили добавы..."
2012
* * *
Кому-то, видимо, приспичило
меня порадовать хорошими
(в известном смысле неприличия)
итогами поездок. Ожили
внезапно прежние иллюзии,
тогда как сам я – подрасклеился.
Я только с виду остаюсь
приверженцем трамвайнорельсовой
позиции по-отношению
к мелодии и звуку в целом,
пока скрипит в небритой шее
сустав, взывая к панацеям,
понадобившимся не раньше,
чем обещал производитель их.
Умру, любви не повидамши,
тогда увидите!
2007
* * *
Формально я – гений. Можете
проверить в удостоверении
наличие этой должности!
Отсюда – моё настроение
(приподнятое, нездоровое).
Зарплату дают за наличие
меня на планете, ни слова мне
не смея сказать неприличного.
«И сколько уже заработал ты?» -
вы спросите. Нет здесь тайны:
границ геометрии комнаты
практически не покидая,
иным обладаю сокровищем
(чем деньги – гораздо ценнее):
живу, выражаясь проще,
не хуже былинных царей я.
"Чего ты юлишь? – психанёте вы,
ответы мои констатируя. -
Ты выглядишь, как пародия
на собственную квартиру.
Иными словами, статус твой
не круче присущих мещанам!"
И выслушав это, радостно
стать вами я пообещаю...
2016
* * *
Забраковал недельный труд,
заметив несколько изъянов
в эпиграфе. Мой старший друг
предупреждал: "Не видишь, зря мы
так издеваемся над качеством
суждений околопохмельных"...
Он не любил со мной дурачиться,
а может просто не умел.
Эпиграф не оставил шансов,
а при стремлении к гармонии
любой нюанс опережается
припрятанной под кимоно
бутылкой... Видимо, скучаем мы
по слабонервию. Доказано:
добро от зла не отличаемо
с вершин космического разума.
2007
СКАЗКА О НЕСТОРЕ ЛУКИЧЕ И
ЕГО ЩЕКОТЛИВОЙ МЕТАМОРФОЗЕ
Пролог
Теологически бог – един.
Стало быть, мы в одинаковой степени
им облюбованы? Но едим
(кушаем, sorry) по-разному... С теми мы,
с кем социально похожи, а кто
жрёт в ресторанах за счёт собратиев -
нами слегка ненавидим. Pardon,
дело не в зависти – в демократии...
1
Нестор Лукич увлекался ходьбой
по ресторанам, церквам и женщинам.
Не отличался он ни худобой,
ни философией. Для помещика
был он вполне статистичен: пивывал
квасы под стерлядку, знал немало
сплетен о дочках Их Светлости, милого
князя не раз в преферанс обирал он...
2
Третьего дня приключился с Нестором
метафизический анекдот:
кучер Антип заявился с невестою
в барскую спальню, и с криком: "Вот,
Нестор Лукич – обженился я! Ё-моё!
Будем в постелях твоих почевать!" -
тяпнул ликёру семирублёвого,
и – не снимая портов – на кровать
рухнул, осклабившись томно. Застенчиво
баба его – подмигнула правым
глазом помещику. Делать нечего:
не пререкаться же с челядью, право? -
барин отправился в N-ский уезд,
мол, неотложное дело... В первом
классе назло не хватило мест,
сел во второй. По-случайности – слева
расположился усатый поручик,
борющийся с полуштофом, он
бросил с презрением: "Было бы лучше,
ежели б, сударь, вы вышли вон!"
"Как же? Проезд у меня оплачен!" -
было вступился за свой престиж
Нестор Лукич, но послушно начал
шубу натягивать, и пристыжено
в сак паковать элементы харча.
3
Вышел на первой же станции – "Блядово".
Ночь увлекала под свой макинтош
всякую сволочь, и неприглядного
Нестора – приютила тоже.
Ноги несли остальной его вес
сами собой к обстановке борделя.
Нужен ли был ему купленный секс
после таких унижений? – тело
будто чужое – пыталось постичь.
"Сон и бутылка Клико перед оным, -
вслух рассуждал бедный Нестор Лукич,
грузно ступая по улицам. – Вона
как обернулось! Антипа в солдаты
срочно отдать, но сначала – в постель
с желтобилетной улечься надо!"
– Эй, человек, принимай гостей!
Старый швейцар, отпирая засовы,
скапливал затхлую в горле мокроту,
и, рассмотрев посетителя, сонно
плюнул на бороду Нестора: "Вота,
выкуси шиш, поцелуй меня спереди!"
Нестор промямлил: "Грубишь, старик!" -
но ощутил приближение смерти
в виде швейцара и сразу сник:
пятился с грацией гадкого лебедя...
4
В эту минуту Евлампий и Сеня
(два неразлучных вора-душегуба)
вышли из ресторации "Семя",
промеж собой изъясняючись грубо
в том недоступном для немчуры
смысле, что неуважение к брату -
суть диалектика вечной игры
способов связи души с зарплатой.
Чу! У забора на Малой Чумной
барин прилёг на скамеечку. Ну-тка!
Ежели у одних ничавой
нет за душой, то от этого фрукта
смрадом целковых разит за версту!
"Знаешь, Семён, – говорит Евлампий, -
дай, я попробую сам! Ты усту-
пи мне в последний разок? Мы грабим
только на пару, но сольный аккорд
станет когда-нибудь для носителя
генов моих – неким подвигом, горд
будет мой высерок за родителя!"
"Мраморно молвил! Иди, с экспромтом", -
юный Евлампий бегом к Лукичу
(вы же давно догадались, что он это
лёг на скамью: с междометия "чу",
видом своим как бы ищучи повода?!).
5
"Здравствуй, родимый", – в бок тыча мизинцем,
юноша увещевал господина.
Нестор Лукич начал было сердится,
но пробудившись, узрел картину,
в коей ему отводилось место
некоей пойманной жертвы, он
запричитал: "Се Антип с невестой
вынудили свой оставить дом
и попытать (быть впервые может)
счастья вне затхлых своих застенок!
Милый ребёнок, запрячь свой ножик -
боязно мне видеть лезвие! Девок
мягких потискать не дали мне, слюни
вплоть до сих пор утираю с дёсен...
Кабы души моей не были струны
столь перетянуты – я бы не бросил
синей усадьбы своей обитель!"
"А отчего же ты, дядя, нервный?
Ты б поезжал в стольный город Питер,
там бы тебе повезло наверно...
Что, не охота? Куда спокойней
тискать кухарку, сживать крестьян
с белого свету! Не прав я? Ой ли?
Эй, Семеон, поддержи-ка меня:
туточки назревает покойник!"
6
В каждом весомом произведении
автор, огромный свой выставив разум
всем напоказ – усложняет чтение
тем, что слегка от сюжета рассказа
публику отвлекает. Откроем
тайну – сие происходит ввиду
элементарной причины: к герою
автор своё отношение вдруг
переменил, но застрял на распутье
нескольких сотен сюжетных линий.
И, чтобы выбрать, какая будет
более впечатляющей (или
просто доходнее) – паузу делает:
делится мыслями о писательских
тонкостях при работе над темою
произведения. В результате, стих
(повесть, рассказ ли) – иными оттенками
обогащается! Литературные
критики бьются в приливе экстаза,
светские львы изрекают: "Недурно!" – и
барышни падают в обморок... Разом
Санкт-Петербург и Москва приветствуют
автора стоя... Ангажементы...
Императрицей вручается крест ему...
"Слава!" – кричат гренадеров шеренги...
7
Нестор Лукич приходил в сознание.
Слабыми глазьями оглядел он
горницу. Рядом сидело создание
с ангельским взглядом и пышным телом.
"Кто ты, прекрасная?" – просипел
гласом чужим и задал удивлённо
точно такой же вопрос и себе:
череп был пуст – как у новорождённого.
"Милый Антип, неужели вчерась
ты перебрал первача с монахами?
Глаша я! С этой поры началась
трезвая жизнь у тебя! "Я в ахуе!" -
чтобы хоть что-то ответить Антип
голосом Нестора молвил; пожал он
левым плечом и надолго притих -
по-европейски его ублажала
чья-то жена... "Удивительна жизнь, -
думал Антип, – и поделать тут нечего:
нынче со мною в постель уложилась
девка какая-то, завтра помещиком
стану, сменю себе имя на, скажем...
Нестора Лукича! А чё там?
Имя как имя. Опробую барышень
в пышных нарядах... Да ну их, к чёрту:
без кринолинов все бабы – Глаши!"
8
Если динамика нашей истории
стала кому-то уже утомительна -
бросьте читать! Мы немного ускорили
темп потому, что и жизнь стремительно
(как показала нам участь Нестора)
вид свой меняет: метаморфозы
чаще бывают не шибко естественны
(к слову сказать – как постельные позы).
9
– Что же случилось на Малой Чумной? -
спросите вы, – отчего пьяным кучером
Нестор Лукич вдруг проснулся? Челом
что ли ударился о пахучую
площадь посредством толчка Евлампия?
Но ведь признала Антипа Аглая!
Много вопросов, друзья, и пора бы нам
дать объяснение. Проиграем
с самых начал. Как осмелился смерд
в барскую спальню ввалиться с невестой?
Ясно как день, что холоп не посмел б
в здравом уме на такой неуместный
в Царской России поступок решиться!
Делаем вывод: сие спланировал
сам мещанин, обожравшись ушицы,
перемежая её с малиновой
брагой. Видать, он давно желал
вырваться из опостылевшей с детства
синей усадьбы! Его жена
вмиг поддержала спектакль дерзкий:
"Я погуляю с Антипом – порадую
тело, и ты что задумывал – сделай
с девками в Блядово", – с этой тирадою
и разошлись по углам. "Чисто, стерва,
выдумала: как в японском театре..."
10
Так и решили. Устроили номер
с кучером и оплатили поручика
тем полуштофом, который в вагоне
пил он (избавиться от попутчика
было не трудно). Но как это часто
в жизни бывает (когда литератором
хочет себя ощутить щекастый
барин) – сюжет не учёл факторов,
связанных с сущностью русских селений,
что и лишило сценарий шансов,
ведь ни Евлампий, ни друг его Сеня
не понимали забав мещанских.
И, насладившись испугом барина,
образу татя весьма соответствуя,
юный Евлампий ударил каменной
дланью своей по затылку Нестора.
Утром нашли бессознательный контур
Нестора Лукича. Опознав
личность – в усадьбу отправили. Он то
что-то просил, то метался в слезах
(помня свой жалкий анфас у борделя).
Глаша же, не обладая семью
пядями – восприняла за идею
новой забавы картину сию,
и как могла – поддержала затею.
11
Так и живёт третий день Аглая
то ли с Антипом, а то ли – с Нестором,
искренне думая, что такая
это игра в их семье прелестная:
с кучером яркие ночи, а с барином -
стерлядка, кофий, ликёр, ушица...
Бог его знает, а может и правильно
жизненный их уклад сложился!
[Bonus]:
РЕФОРМА ДОБРА
(недописанная сказка)
Автор осознаёт и сам,
что анекдот витьеватым вышел,
но – что поделать? – иная заумь
может быть штилем своим и выше
нашего, только ведь до молекул
творчество не исследовать, дабы
силу воздействия на человека
определить по хореям-ямбам
или совсем неприглядному ноне
дактилю (в коем решили подсунуть
публике мы свой сюжет фривольный).
Ежели стал интересен кому-нибудь
Нестор Лукич по причине общих
точек внутри поэтических клеток -
автор настойчиво к срочной помощи
специалистов воззвать советует:
овощ следит за судьбою овоща...
Не обижайтесь на взгляды автора:
он конспектирует только то,
что самого его мало радует.
Нестор Лукич и его моветон -
есть ваши будни: страстишки в стиле
"боже, какой же я оригинал!".
Нестора мы бы ещё простили,
вас же – простить не позволит нам
гиперотсутствие чувства юмора:
близкое к сердцу принятие всех
перипетий, гамму коих придумали
мы индикации ради. Смех
вас раздражает (всего вероятнее) -
в силу отсутствия творческой жилы;
позубоскалить над Нестором вряд ли вы
сможете, – искренне предположили,
но увлеклись, полюбивши героя, мы...
Стало быть, автор – и сам из той же
(давеча высмеянной) обоймы?
В том и беда! А засим – подытожим:
нашим героем, украсившим летопись,
должен был стать Семеона подельник,
ибо его к корнеплодам ненависть
зиждилась не на отсутствии денег:
сытых мещан эта парочка грабила
в силу презрения к капиталу!
Да, мой любезный читатель, Евлампия
вера в Реформу Добра питала.
Сказка про Нестора Лукича
с метаморфозой его дурацкой -
неким предлогом, чтоб как-то начать
диаметрально другую сказку,
нами задумывалась. Но увы,
как говорят у французской знати,
жареных жрущей лягух: се ля ви,
за день талант исчерпал писатель!
2015
ПИСЬМО ИМПЕРАТОРА
"Скорректировал рост бы в сторону
уменьшения, чтобы в толпе
незаметнее быть – от престола бы
отказался немедленно! Пел
я б частушки в трактирах и "яблочко"
танцевал со хмельными матросами,
а грешил – исключительно с прачками
и кухарками простоволосыми...
Надоело мне бремя Отечества
в одиночку нести! Этой ношей
я раздавлен с само'ого младенчества,
да и сам же его приумножил
за последние пару десятков лет...
Соразмерен ли этот прирост
с полудетской мечтою? – вприсядку мне
поплясать так и не довелось...
Я не пил самогону с бродягами
и не пас деревенских бурёнок...
Не укутывал ноги портянками
из застиранных детских пелёнок...
Не бывал батогами я битым, я с
мужиками не сеял пшеницы...
А намедни пустился я было в пляс
перед фрейлиной императрицы...
Разумеется, обморок; далее -
до рассвета страдала мигренью!
Ей мои пожелания тайные
не понравились. Я не умею
ничего из того, чем в Империи
занимается каждый. Мой номер
от рожденья – Второй: то есть Первым мне
быть ни в чём (даже в собственном доме)
не позволит Судьба. А дворяне
(наряду с недовольными массами),
сознавая сие – и меня, и
всю семью мою с помощью классовых
оппонентов – застрелят, вынудив
подписать отречение, коли
я сплясать не сумею на выходе
из дворца. Помоги, Григорий!
Пусть историки нас в оккультизме
упрекнут, впишут в хроники – слухи
о тебе с государыней! Ты с ней
хоть и спишь на глазах у прислуги,
но на благо Отечества! – мне же
довелось принимать твои ласки
по-иному. Так будь столь же нежен:
посвяти меня в таинство пляски!"
2015
* * *
В метро спокойнее, чем вне.
Здесь в окна зырить нет резона:
однообразней и черней
ландшафт за ними. Нарисован
на всех окошках я – куда б
ни бросил взгляд, но в том и стимул:
не отвлекать себя от баб,
сидящих рядом (не простила
меня природа бы, козла,
за невнимание к их шеям,
пока подземная везла
меня дорога). Отражениям
себя противопоставлял
я по причине самодурства...
О, кто б мне врезал по соплям,
чтоб я не сдулся?
2016
КРОЛИКИ
Я не хочу отвлекаться от хроники
некоторых бессистемных событий;
в этой связи заявляю: кролики -
это не люди! Не поняли, видимо...
Что ж, я попробую языком
более нервным, но общедоступным...
Вот, например, ваш хороший знакомый,
будучи пьяным – упал со стула
в самом начале торжественной записи,
скажем, гражданского состояния
общего друга – в районном ЗАГСе,
чем омрачил весь обряд! Постоянно ли,
глядя на фото со свадьбы, жена его
будет краснеть за всеобщий смех,
не из-за злости – о, нет! – машинально:
в силу стыда за "не как у всех"?
Или ещё вариант: на пляже
лопнет резинка на плавках у
яростного ненавистника ляжек
(есть и такие), причем, набегу,
с ношей в руках – православной иконой...
Или с портретом бровей Ким Чен Ына!
Впрочем, не важно... Стоит он голый
и оскверняет сей мерзкой картиной
двух лесбиянок. Кому труднее
будет оставить себя в живых:
им или этому недогею?
Мужу описанной выше жены
вряд ли об этом задуматься светит:
в брачном быту у него куда
более сложные цели! В смерти
он обретет долгожданный дар
похохотать над комичностью случая:
таинство брака, "согласен" – а сзади
друг (с предпосылками наилучшими)
жопу свою мимо стула садит!
«Где же о кроликах, человек?» -
спросите вы, утомившись от буковок...
Кролики – есть поэтический фейк,
коий задуман как некое пугало,
дабы отвадить от гениальной
этой вот зарисовки – ботов:
тех, кто поэзию приминает
будто траву на газоне – модным
качеством скудости интеллекта:
чувства полёта отсутствием... Ах,
кролик, кому объясняю я это?!
Геи, вступая в искусственный брак,
передают Еврозоне приветы...
2015
ОТПУСКНОЕ
Запечёнными в плитах хрущёвок парными телятами,
окончания ждём аномальной жары, вентиляторы -
что иконы – идущий от нас негатив оттенят, а мы
телеса консервируем в соке своём будто сельди.
Ничего необычного: лето претит северянам
(генетический фактор, увы). И потом: ни себя нам
неохота смешить непривычным загаром румяным,
ни живущих вдоль южной границы носатых соседей...
Отдыхать в одиночку и целыми семьями около
Средиземного моря и прочих солений – настолько нам
часто было рекламой и модою рекомендовано,
что от отпуска ждать ни сюрпризов нельзя, ни интриги.
Мы уверены в том, что вполне справедливо заслужена
беспрерывной работой сия отпускная отдушина.
Полежать на пляжу – высший подвиг фантазий супружьиных!
В интернете похвастать, домой возвратившись, безликим
сотоварищам в списке контактов загаром – натянутый
идеал превосходства. Но с тягой к такому театру
круглосуточно борется комнатный мой вентилятор.
Фанатичная вера в какой-то особенный секс
на курортах – турфирмами выдумана! All inclusive
не прельщает меня – я и дома не хуже наклюкаюсь,
если будет желание, ибо стонать в полулюксе -
то же самое, что, похмелившись, похрапывать здесь...
2012 /2016
К 100-ЛЕТИЮ ФОНАРЯ
Не знаю, выставил бы Александр Блок
