Текст книги "Счастлива дома"
Автор книги: Гретхен Рубин
Жанр:
Прочее домоводство
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Читай инструкцию
Какое удовольствие пользоваться удобными, понятными инструментами! О сложных устройствах неведомого предназначения такого не скажешь. А в последнее время устройства, легкие в использовании в самом недавнем прошлом (телевизоры, утюги, посудомоечные машины, будильники), стали чрезвычайно сложными.
Специалист в области когнитивной психологии Дональд Норман отмечает, что когда человек рассчитывает, что пользоваться устройством (скажем, весами или выключателем) будет легко, а потом испытывает какие-то сложности, то винит в этом себя, а не устройство. Как-то я пыталась перенести данные с ноутбука на обычный компьютер, и вдруг на экране стали появляться странные сообщения об ошибках. Отчаявшись, я обратилась к мужу за помощью.
– Похоже, Интернет отвалился, – заявил он, мельком взглянув на экран.
Я же упорно винила во всем себя!
В какой-то момент на моей кухне оказалось несколько устройств, обращаться с которыми я не умела. Я довольно долго осваивала видеорекордер. Я не умею пользоваться функцией «mute» на нашем телефоне. Не умею выгружать фото из фотоаппарата. Я теряюсь, пытаясь укротить мою темпераментную беспроводную мышь. Я так редко делаю покупки в iTunes, что каждый раз изучаю весь процесс заново.
Мое положение усугубляется тем, что Джейми одержим страстью все усовершенствовать. Ему страшно хочется купить что-то новое, но у него нет времени, чтобы научить меня обращаться с этим. То у него не хватает терпения мне все объяснить, то терпения выслушать его объяснения не хватает мне. Как-то он купил новую кофеварку. Прошло несколько недель, а я ею так и не овладела и предпочитала пить чай.
Но, должна признать, что и сама внесла вклад в свою неграмотность. Я никогда не давала себе труда прочесть инструкцию. И поэтому я внесла в свой план пункт «прочитай инструкцию».
Первым делом я решила освоить кофеварку (кстати, это оказалось совсем несложно). Затем я взялась за видеокамеру. Когда Джейми принес ее домой, я выбросила упаковку, просмотрела инструкцию и начала нажимать кнопки. Теперь же я решила поступить по-другому. Я выбрала момент, внимательно изучила инструкцию, проверяя все ее пункты на практике. После этого камера перестала казаться столь сложной и непонятной. (Но я до сих пор стесняюсь того, что для того, чтобы научиться пользоваться тостером, мне пришлось прочесть инструкцию несколько раз.)
...
Первая истина гласит: чтобы быть счастливым, нужно думать о хороших чувствах, дурных чувствах и правильных чувствах в атмосфере роста и развития.
Даже шажочек к росту (например, обучение пользованию новой камерой) – это очень важный шаг. Избавление от стеснения и чувства собственной некомпетентности – огромный шаг в сторону счастья.
Правило «Читай инструкцию» оказалось полезным и на метафорическом уровне. Я научилась готовиться и не ожидать мгновенных результатов. Есть ли у меня все необходимое и умею ли я этим пользоваться? Ищу ли я ленточку или надпись «отрывать здесь», чтобы легко открыть упаковку, или вступаю с ней в безуспешную борьбу? Не жалею ли я времени на то, чтобы изучить и научиться? Я слишком часто пропускала период подготовки – шла ли речь о рассылке интернет-приглашений на день рождения Элизы или освоении новой опции текстового редактора. Пункт «Читай инструкцию» напоминал мне о необходимости подготовки.
В кулинарии я открыла для себя полезнейший принцип: «все на своих местах». Прежде чем приступать к готовке, нужно проделать подготовительную работу: взвесить и отмерить ингредиенты, потом нарезать их и т. д. И тогда в процессе готовки не придется бежать в магазин или судорожно разыскивать сито. Это подготовка, но одновременно и состояние ума. Ничто не приносит больше удовольствия, как работа, которая идет спокойно и ровно, без затруднений.
Все это мелочи, однако эти мелочи заметно повысили ощущение комфорта при использовании собственных вещей, предметов и устройств.
Решимость «создать храм», «разбирать полку за полкой» и «читать инструкции» помогли мне обрести уверенность и контроль над собственными вещами.
Я перестала обращать внимание на рекламу, убеждающую меня в том, что я стану счастливее, если куплю ту или иную вещь. Перестала обращать внимание и на обратные утверждения: чем меньше имущества, тем счастливее человек. Сентябрь убедил меня в том, что счастье – не в том, чтобы иметь меньше или больше. Счастье – это иметь то, что тебе нужно. Я не люблю слушать музыку – сделает ли меня счастливее покупка хороших наушников?
Утверждать, что вещи могут сделать нас счастливее, – все равно что заявить, что каждая книга должна состоять лишь из ста страниц. Все книги разные. Каждому нужно разное количество вещей самого разного вида. Один счастлив в пустой юрте, а другой испытывает подлинное счастье, купив очередную статуэтку для своей коллекции фарфора. Не существует правильного образа жизни – только я могу определить, что правильно для меня.
Когда я рассказала сестре о своем новом взгляде на вещи, Элизабет сказала:
– Удивительно, что об этом говоришь именно ты.
– Почему?
– Потому что ты совершенно не испытываешь любви к вещам. Ты не любишь шопинг…
– Кстати, – перебила я, – знаешь, что люди тратят на покупки в среднем 6 часов в неделю?
(Никогда не могу устоять перед соблазном сообщить недавно открытый мной факт!)
– Ты не любишь шопинг, – продолжала Элизабет. – У тебя мало одежды, ты не любишь заниматься ремонтом, покупать мебель и все такое. Тебе нет дела до украшений и всего того, что любит большинство людей. Ты ничего не коллекционируешь. И постоянно от всего избавляешься!
– Я же коллекционирую синих птиц…
– Может быть, но ты не ходишь по антикварным лавкам и блошиным рынкам, не рыщешь на eBay. Тебе их просто дарят.
– Ну да…
– Поэтому мне просто смешно, что ты оказалась главным защитником роли имущества в ощущении счастья.
Элизабет хорошо меня знала. В моем шкафу много пустого места. Я действительно ничего не коллекционирую (даже синих птиц!). Я никогда не покупаю того, без чего могу обойтись. А вот у моей подруги столько кардиганов, что я впадаю в панику, глядя на ее шкаф, но она все это носит и любит.
Я терпеть не могу хлама. Мне гораздо комфортнее, когда в моем доме находится только то, что действительно влияет на мое ощущение счастья. Как заметил Уильям Джеймс: «Между тем, что человек называет собой, и тем, что он считает своим, проходит очень тонкая грань. Мы относимся к вещам, которые считаем своими, точно так же, как и к самим себе».
Брак
Октябрь. Докажи свою любовь
Где твое сердце – там и дом.
Эмили Дикинсон
• поцелуй утром, поцелуй вечером
• раздача золотых звезд
• поиск позитивных аргументов
• уроки вождения
Весь сентябрь я занималась «материализмом». Теперь, хотя я все еще и полагала, что жизненный хлам куда важнее, чем думают многие, мне захотелось заняться чем-то более значительным – моим браком.
Крепкий брак связан со счастьем по двум причинам. Во-первых, счастливым людям легче встречаться и вступать в брак. Они женятся и сохраняют брак легче, чем несчастные. И мужчин, и женщин тянет к счастливым партнерам. В то же время сам брак несет счастье, поскольку поддержка и любовь являются важнейшими элементами счастливой жизни. Чтобы быть счастливыми, нам нужно нечто большее, чем случайные знакомые. Нам нужны отношения, основанные на взаимопонимании, любви и поддержке.
Большинство браков является гомогамными: партнеры похожи друг на друга по возрасту, этническому происхождению, уровню привлекательности, политическим взглядам. Со временем влияние друг на друга усиливается, и супруги становятся похожими еще больше. Существует такое понятие, как «согласие в здоровье»: поведение партнеров совпадает, они перенимают друг у друга привычки, связанные с питанием, занятием спортом, курением, выпивкой и посещением врачей. Иногда эти перемены к лучшему: если один из супругов бросает курить, вероятность того, что второй будет продолжать, снижается на 67 %. А иногда к худшему: тучность у обоих супругов встречается в три раза чаще. Если партнеры не были похожи друг на друга в момент свадьбы, это сходство проявляется и усиливается через 25 лет брака. Счастливее всего те, кто больше всего похожи друг на друга.Наши с Джейми отношения – один из важнейших факторов, влияющих на домашнее счастье. В некотором смысле Джейми и был моим домом. Там, где мы были вместе, там и был наш дом. Мне хотелось сохранить нежность, романтику и легкость в отношениях. Я хотела, чтобы Джейми был счастлив. Я знала, что когда я счастлива, то счастлив и он, потому что мое счастье передается ему. А когда я несчастлива, он начинает беспокоиться и тревожиться.
Мы с Джейми познакомились на юрфакультете. Помню, как заметила его, когда он вошел в библиотеку. Это было словно удар молнии. На нем был розоватый пуловер (я до сих пор его храню). Помню, как подошла к подруге и шепотом спросила:
– Кто этот парень?
Наш юрфакультет был невелик, и мы стали встречаться чаще. Как-то мы оказались рядом на вечеринке. Потом столкнулись на лестнице перед витражом.
Но у него была подружка, а у меня – друг. Потом он расстался со своей подругой. (Факультет был невелик, и новости распространялись быстро.) Через неделю утром я вышла во двор и громко – чтобы посмотреть на реакцию Джейми – объявила подругам о разрыве со своим приятелем.
Никакой реакции. «Надо же!» – подумала я. Может, я неверно истолковала ситуацию? Может, я просто все придумала? В конце концов, мы ни разу не говорили ни о чем важном – и, уж конечно, не говорили о «нас». Мы не оставались наедине (правда, разок он предложил мне позавтракать вместе, и я так обрадовалась, что почти не спала ночью). Ни он, ни я не делали никаких романтических намеков.Но в тот день, когда я рассталась со своим «бывшим», Джейми сказал, что собирается пойти за газировкой, и спросил, не составлю ли я ему компанию. Я составила. Мы пошли в магазин, потом вернулись и сели на скамейку под цветущей магнолией. Он заговорил о чем-то, потом взял меня за руку. Мы впервые коснулись друг друга. Если б в тот момент он сделал мне предложение, это было бы совершенно естественно, и я наверняка согласилась бы. (Мы обручились через несколько месяцев.)
...
Сохранились ли эти чувства к мужу спустя много лет? И да, и нет.
Да, потому что я все еще страстно и глубоко люблю своего мужа и знаю его гораздо лучше. Нет, потому что он теперь составляет всю мою жизнь, и иногда мне бывает трудно его видеть. Женатые люди настолько взаимозависимы, жизни их так переплетены, что бывает трудно сохранить ощущение восторга и радости при виде партнера.
Из своего «Проекта Счастье» я узнала, что для того, чтобы построить свою жизнь определенным образом, нужно именно так и жить. Если я хочу, чтобы мой брак стал нежным и романтичным, то сама должна быть нежной и романтичной.
А нежна ли я? Романтична ли? Исполнена ли я любви? Много ли думаю об интересах Джейми? Весело ли со мной? Или я лишь марширую по комнатам, отдавая приказы и постоянно о чем-то напоминая? Не кажусь ли я занудной или агрессивной? Не слишком ли много жалуюсь на жизнь? Когда мы только познакомились, я гадала, смогу ли я читать, когда мы будем находиться в одной комнате. Мне было так трудно сосредоточиться, что в его присутствии я не читала ничего, кроме газет. А теперь мне бывает трудно оторваться от работы, чтобы поговорить с собственным мужем.
Работая над первым «Проектом Счастье», я приняла несколько решений, связанных с семьей и браком: перестать пилить, не ждать похвалы и высокой оценки, бороться честно, доказывать свою любовь. Реакция мужа стала моей высшей наградой. Джейми совершенно не стремится принимать собственные решения, спорить о философии счастья или обсуждать чье-то настроение. Но он изменился.
Раньше он отпускал саркастические замечания или довольно обидно меня поддразнивал. Это случалось не часто, но случалось. Теперь такое бывает гораздо реже. Он перестал донимать меня – выводить из себя только для того, чтобы увидеть, как я злюсь. Я изо всех сил старалась не пилить его, и он начал помогать мне по дому без напоминаний. (Его приоритеты не совпадают с моими, но и мои не совпадают с его: я считаю, что важно посылать открытки близким из отпуска, он считает, что важно починить кондиционер.) Он стал более внимательным, любящим. Он чаще мне помогает, не считая, кто из нас сделал больше. «Когда человек любит, он не считает» , – сказала св. Тереза. И Джейми стал именно таким.
Я все еще раздражалась (честно говоря, довольно часто), но я научилась брать себя в руки (почти всегда).
Как-то утром Джейми спросил:
– Куда ты убрала документы по аренде дома?
– Откуда убрала? – недоуменно спросила я.
– Ну, не знаю. Из папки.
– Из какой папки?
– Разве у нас нет папки с надписью «Аренда»?
– У нас? Это ты скажи мне!
Меня выводило из себя, когда Джейми говорил «мы», хотя должен был бы сказать «я».
– Ладно, – нетерпеливо махнул рукой он. – Где документы?
Мне страшно хотелось начать ссору, рассказать, почему это «мы» так выводит меня из себя, почему ему нужно уметь самому искать вещи, почему нельзя во всем полагаться на меня, но я сдержалась. Разве мне нужна эта ссора? Я взяла себя в руки. В конце концов, это важные документы, и их нужно найти.
– Хорошо, – вздохнула я. – Я поищу.
– Спасибо, – с облегчением сказал муж.
Работая над первым проектом, я открыла для себя простую истину, которая быстро стала «шестой замечательной»: единственный человек, которого я могу изменить, – это я сама. Хотя порой мне хотелось вручить Джейми длинный список (на мой взгляд, даже короткий!) того, что он должен изменить, чтобы я стала счастливой. На самом же деле такой список имело смысл писать только для себя самой. Тем не менее, когда я менялась, менялись и наши отношения, и менялся Джейми.
Мне страшно повезло с мужем. Джейми менялся, чтобы сделать наш брак счастливым. Но его перемены были мелкими и незначительными в сравнении с теми сложнейшими переменами, на какие приходилось идти другим парам. Но сколь бы счастлива я ни была, мне было ясно, что можно стать счастливее.
Я хотела больше ценить этот этап жизни рядом с Джейми. Мы женаты 16 лет. Наши дети еще были дома, у нас был дом, была карьера, мы отметили важные даты. Я хотела быть уверенной, что это время не останется незамеченным.
...
Каждый период жизни имеет собственную атмосферу, свой аромат, но раньше я этого не замечала.
Я вспомнила первые годы нашего брака. Это был безумный период. Мы только обручились, я училась на третьем курсе, работала в университетском журнале, а он первый год трудился в юридической фирме. Мы мотались на электричках между Нью-Хейвеном и Нью-Йорком. Потом мы поженились, поселились в нашей первой квартире, обставленной тем, что подарили нам на свадьбу и что нашлось в старом офисе моего свекра. (Помню, как разозлили меня слова нашего приятеля: «Вижу, вы любите офисную мебель!») Пока никаких детей – только я и Джейми. Как мы проводили выходные? Что делали долгими вечерами? Не помню. Я всегда ценила то, что имею, но со временем воспоминания изглаживались из памяти. Я помнила, как Джейми разбудил меня полюбоваться рассветом. Я помнила, как в нашей второй квартире мы проснулись и увидели снежинки, живописно сыпавшиеся из трещины в потолке.
А потом мы стали молодыми родителями. Помню, весной, когда Элизе было всего несколько месяцев, я пришла с ней в офис Джейми, и мы вернулись домой все вместе. Элиза тогда была такой крохотной, что мне совсем не тяжело было ее нести. Помню, как по-другому мы с Джейми стали ощущать себя: мы были родителями, у нас был ребенок, нас стало трое.
Мне казалось, что Джейми ничуть не изменился. Когда мы с девочками стали рассматривать старые альбомы, я поразилась, какими черными были его волосы. Я забыла о том, что раньше он не носил очков. И когда он успел избавиться от той зеленой футболки, которая мне так нравилась…
На этот раз я решила стать более любящей, более нежной, более готовой прийти на помощь. Я хотела подняться над тривиальными жалобами и мелким раздражением, которые так портят даже самые хорошие отношения.
В браке есть свои проблемы. Исследования показывают, что супруги обычно относятся друг к другу менее уважительно, чем к другим людям. Идет ли речь об обычном разговоре или о выполнении какой-то работы, супруги менее тактичны и вежливы, чем при общении с малознакомыми людьми. И это меня не удивляет. Но эти результаты еще более усилили мою решимость относиться к Джейми, самому любимому человеку, внимательнее и нежнее. Я никогда не рявкну на друга: «Нам что, нужно говорить об этом прямо сейчас?» или «Ну, вот ты и сделай!». Я решила избавиться от этой привычки в общении с мужем.
Я многого ждала от своего брака – и это было хорошо. Психолог Дональд Боком доказал, что брак всегда отражает представления супругов о романтике, страсти и уважении друг к другу. Супруги, которые не терпят недопустимого поведения друг от друга в самом начале отношений, счастливее и в дальнейшей жизни.
Я решила требовать от себя в браке гораздо больше.
Поцелуй утром, поцелуй на ночь
Специалисты советуют родителям устанавливать обычаи и ритуалы, чтобы у детей сформировалось ощущение предсказуемости, порядка и связи. Но то же самое нужно и взрослым.
Я решила сформировать ритуал «поцелуй утром, поцелуй на ночь». Каждое утро и каждый вечер я буду целовать Джейми. Исследования показывают, что поцелуи усиливают близость, снимают стресс и укрепляют отношения. Супруги чувствуют себя ближе друг другу, если часто целуются. Поцелуи – довольно популярное занятие. Влюбленные и сексуальные партнеры целуются в 90 % культур нашей планеты.
Я стала думать, когда лучше целовать мужа. Каждое утро я просыпаюсь в шесть утра, намного раньше Джейми. Поэтому я могу поцеловать его, не вставая с постели. (Обычно он спит лицом в подушку – можно поцеловать его в плечо.) Потом – когда он проснется, когда будет уходить на работу и когда вернется домой – не ограничиваясь приветствием из другой комнаты, как делаю всегда. Такой поцелуй может быть легким и ничего не значащим, но может и перерасти в настоящий и глубокий. Джейми всегда любил целоваться в постели, но теперь я буду следить, чтобы мы не пропускали ни единого дня.
Да уж – «расписание поцелуев»! Но это же важно для меня, и я должна найти для этого время, даже если придется целоваться с регулярностью чистки зубов! Я каждый день целую Элизу и Элинор и буду целовать Джейми не реже!
Такие поцелуи помогут нам чаще обращать внимание друг на друга – и дома, и вне дома. Дома очень легко погрузиться в свои дела, забыв о партнере. Проявляя любовь, я буду чувствовать больше любви – и Джейми почувствует себя более любимым.
Поцелуи помогли мне вспомнить, что молчание иногда лучше разговоров. Как-то вечером Джейми был погружен в размышления, и я уже хотела спросить, все ли у него в порядке и т. п. Но, судя по всему, он не был расположен к разговорам. И тогда я его поцеловала. Это ему явно понравилось.
Иногда слова лишь ослабляют смысл того, что хочешь сказать.
Раздача золотых звезд
Мужчины и женщины по-разному воспринимают счастье. Обычно я не думаю об этих различиях, потому что все люди разные. Рассуждая же о том, как ведут себя «мужчины» или «мужья», я приравниваю Джейми к половине человечества. Я начинаю злиться на Джейми за то, чего он никогда не делал. Некоторые мужчины не убирают постель и не выносят мусор, но Джейми делает и то и другое.
Однако некоторые исследования оказались мне очень полезны. Терри Орбух, руководитель проекта «Первые годы брака» (проект начался в 1986 году и теперь охватывает средние годы тоже), считает, что после первых лет брака мужчины и женщины начинают по-разному относиться к «разговорам об отношениях». Жены любят поговорить об этом, потому что это помогает им почувствовать близость к мужьям. А вот мужей это раздражает, потому что они связывают такие разговоры с семейными проблемами и упреками, а жен считают «лесопилками». Джейми именно таков. Как у многих супругов, у нас выработались особые словечки и фразы. Мы много лет подшучивали над фразой «Не хочешь чашечку кофе?». Стоило мне задать Джейми этот невинный вопрос, и он сразу настораживался. На заре наших отношений подобная фраза всегда означала неприятный для него разговор об отношениях.
Я перестала говорить об отношениях. Но Орбух говорил и о важности позитивного подтверждения. И тогда я решила создать систему «раздачи золотых звезд».
Работая над первым проектом, я приняла решение: «Не жди похвалы и благодарности». Как же я жаждала оваций и признания! Мне всегда хотелось получить золотую звезду за свою домашнюю работу! Но Джейми скуп на похвалы. Мне хотелось, чтобы он похвалил меня за красоту и ум, за то, что я нашла ему нужные документы и придумала расписание занятий для семьи на неделю. Увы, мой муж не спешил раздавать награды. Я не могла дождаться от него самой простой похвалы: «Хорошо, что ты записала этот телефон» или «Ты была права, нам действительно понадобились зонтики». (Честно говоря, критикует он меня тоже нечасто. Он никогда не говорит: «Почему ты никогда не предложишь сходить в кино или музей?» или «Эй, миссис Счастье, ты же нарушаешь свои правила!»)
Я боролась со своей жаждой золотых звезд и даже добилась определенного прогресса. Но, прочитав о теории «позитивного подкрепления», я стала относиться к этому своему желанию иначе. Я переключилась с желания получать на желание раздавать.
...
Позитивное подтверждение со стороны супруга вызывает у партнера ощущение того, что его любят, ценят, желают и поддерживают.
Кстати, золотые звезды важнее для мужей, чем для жен. Почему же?
Орбух считает, что мужьям необходимы золотые звезды от жен, потому что женщины получают больше позитивной поддержки вне брака. Да, женам хочется получать золотые звезды от мужей, но у них есть и другие источники. Родственники, коллеги, друзья обоих полов и даже посторонние дают женщинам больше позитивного подкрепления, чем мужчинам. Мужчины же в значительной степени зависят от жен. Именно жены дают им уверенность и понимание. Мужское отношение менее интенсивно, чем женское. Когда мужчине или женщине необходимо сочувствие и близость, то они всегда ищут дружбы с женщинами.
Я знала, что являюсь для Джейми основным источником позитивной поддержки. Его друзья и коллеги не слишком щедры на комплименты. Не спешат они и делиться секретами. За сочувствием, похвалой или симпатией он всегда обращается ко мне. Подруга рассказала мне, что как-то раз, включив компьютер, обнаружила, что муж поменял на нем скринсейвер. На ее экране появилась надпись: «Будь добра к Ллойду. Сегодня… и каждый день!»
– Увидев это, я смеялась минут пять, – сказала она.
Отличное напоминание, подумала я. И это еще больше укрепило мою решимость раздавать золотые звезды.
Доказано, что партнеры, сознательно старающиеся сделать что-то хорошее друг для друга, счастливее в браке. Неясно, что появляется раньше – внимание или любовь, но такие партнеры лучше поддерживают друг друга. Св. Тереза из Лизьё говорила: «Недостаточно просто любить. Любовь нужно доказывать». Что же я могу сказать и сделать, чтобы раздать свои золотые звезды?
* * *
– Когда у Джейми случалось что-то хорошее (на работе или еще где-то), я шумно радовалась, рассказывала об этом своим и его родителям (он очень скромный человек и не спешит рассказывать о своих достижениях). Исследования показывают, что радость по поводу хороших известий и демонстрация радости и гордости за достижения партнера укрепляют отношения супругов. Молчаливой поддержки недостаточно.
– Я благодарила его за мелкие дела: заполненную налоговую декларацию, сборку купленной мебели и т. п. Конечно, именно он и должен был это сделать, но ему-то все равно приятно! Когда Джейми решал мои проблемы или давал полезный совет, я всегда говорила о том, как благодарна ему. Я перестала принимать его помощь как должное.
– Я стала чаще говорить «я тебя люблю». Исследования показывают, что люди ощущают большую близость к тем, кто часто говорит о своих чувствах.
– Я старалась помогать, даже когда Джейми не просил о помощи. Например, он никогда не принимал таблеток от головной боли, пока я не приносила ему таблетки и воду. Когда он говорил, что у него болит голова, я сразу же шла за таблетками.
– В разговорах с другими людьми я всегда говорила о Джейми только хорошее – при нем и без него. Больше я не жаловалась и не критиковала его публично.
– Я отправляла ему фотографии девочек по электронной почте, чтобы он знал, что мы думаем о нем. Когда он уезжал в командировки, я писала ему письма обо всем интересном, что происходило дома.
– Когда он говорил: «Можешь оказать мне услугу?» – я подавляла автоматическое желание спросить: «Что за услугу?» Теперь я стала отвечать: «Ну, конечно!»
– Я старалась приспосабливаться к его желаниям: хотел ли он пойти в спортзал или поработать в выходные дома, уйти с вечеринки пораньше или изменить план в последнюю минуту. Я не стала замечать, что он задает один и тот же вопрос снова и снова, не слушая мои ответы. Джейми любил собираться в поездки заранее и распаковывать чемоданы, как только мы оказывались дома. Я никогда не любила спешку, но тут могла пойти ему навстречу. Я решила следовать его желаниям.
– Когда он звонил мне, я отвечала жизнерадостно и с любовью, не демонстрируя своей занятости и спешки. Я перестала читать свою почту, разговаривая с ним по телефону. (Ужасно грубо! Но я делала это. И часто.)
– Именно Джейми, а не я, планировал наши отпуска, покупал билеты на детские концерты, в цирк и театр. Я перестала воспринимать это как должное, а стала говорить о том, как ценю его усилия.
* * *
Я составила этот список и постараласьвыполнить все его пункты. У меня часто не получалось, но я старалась. Джейми все еще временами говорил: «Не рычи на меня!», – но я стала вести себя лучше.
Моя решимость помогла мне заметить все хорошие качества собственного мужа. Его доброжелательность и щедрость. Широту его знаний – от музыки в стиле хип-хоп до современной политики. Его поразительный здравый смысл. Его потрясающую способность запоминать имена знакомых, лица и все важное. Его умение общаться с трудными людьми. Его лидерские качества. Его непоколебимое спокойствие, прекрасное чувство юмора, твердость в решении проблем. Его решимость останавливаться, чтобы перекусить.
Это описание достоинств Джейми может показаться нереалистичным. Помню, как на репетиции нашей свадьбы моя сестра Элизабет произнесла тост:
– Джейми, ты становишься важной частью моей жизни!
А потом добавила со смехом:
– Хотя пока я не вижу в тебе… великого героя, какого видит моя сестра Грета, но я все же очень тебя люблю!
Я искренне верю в достоинства Джейми. Может, я его чуть идеализирую, но это говорит лишь о крепости нашего брака. Исследования показывают, что счастливые супруги склонны идеализировать друг друга. Позитивно воспринимая друг друга, они помогают и себе, и партнеру. Возникает так называемый «эффект Микеланджело» (великий скульптор видел прекрасные фигуры в бесформенных глыбах мрамора): супруги стараются видеть друг в друге только самое хорошее и тем самым помогают приблизиться к идеалу.
Я не только стала давать Джейми золотые звезды, но еще и перестала ставить ему плохие отметки. Я заметила, что гораздо проще говорить что-то хорошее, чем язвить. Мне нравилось говорить «Спасибо», «Как ты хорошо придумал». Я изо всех сил боролась с желанием сказать: «Как, ты еще этого не сделал?», «Не могу поверить, что ты купил девочкам столько мороженого!» Тяжелее всего было избавиться от привычки делать «злое лицо», на что жаловались и Джейми, и девочки. Но я решила сделать это, чтобы мой брак стал счастливее. И сокращение негатива оказало на него более положительное влияние, чем увеличение позитива.
Раздавать золотые звезды, мириться с критикой и не делать «злое лицо» нелегко, но есть одна привычка, которой, к счастью, не было ни у меня, ни у Джейми. Я говорю о привычке закатывать глаза. Этот привычный, почти незаметный жест оказывает на состояние брака самое пагубное действие. Он является одним из первых признаков возникновения проблем. Даже если закатывание глаз сопровождается улыбкой или смехом, – это признак обиды, пренебрежения партнером. Это сигнал опасности! Пусть у меня и было злое лицо, но я хоть глаз не закатывала!
Поиск позитивных аргументов
Я очень люблю Джейми, но иногда начинаю его критиковать. Он не отвечает. Это раздражает меня еще больше. Я начинаю искать в нем другие недостатки и злюсь по-настоящему.
Но я нашла отличный способ бороться с этой пагубной привычкой. Существует психологический феномен: отстаивая определенную точку зрения, люди начинают спорить весьма убедительно.
...
Когда человек занимает некую позицию, он ищет ей подтверждения, а затем, удовлетворенный, останавливается.
Этот ментальный процесс создает иллюзию объективности и обоснованности. Однако человек может с такой же легкостью отстаивать абсолютно противоположную позицию. Сказав себе: «Я – человек застенчивый», – я начну искать и демонстрировать доказательства собственной стеснительности. Сказав же: «Я – человек общительный», – я буду вспоминать те моменты, когда действительно была общительна. Вы понимаете, что я могу одинаково убедительно доказать обе точки зрения.
Чтобы использовать это явление, я решила выработать в себе умение «искать позитивные аргументы». И подход этот оказался на редкость эффективным.
Когда я ловила себя на мысли о том, что «Джейми безответственный», и разум начинал подбрасывать мне доказательства этой точки зрения, я тут же вытесняла эту мысль противоположной: «Джейми очень ответственный», – и тут же находила массу доказательств его ответственности. «Джейми не любит отмечать праздники» – «Джейми любит отмечать праздники». Изменить точку зрения оказалось очень легко. Я даже не предполагала, что так легко!
Вот почему счастливые люди чаще живут в счастливой атмосфере, чем люди несчастливые. Находя позитивные аргументы, я с легкостью убеждала себя и других в том, что нужно принять позитивный взгляд на жизнь. Когда же мои аргументы были негативными, то и взгляд на жизнь становился негативным. Например, стоило мне сказать: «Боже, сколько же дел у нас накопилось!» – как и я, и Джейми тут же начинали думать, что справиться с ними просто невозможно.
Позитивные аргументы помогали мне бороться со своим подсознанием. Мы часто подсознательно переоцениваем свою работу и свои навыки сравнительно с работой и навыками других людей. Исследования показывают, что жены и мужья склонны переоценивать свой вклад в домашнюю работу и недооценивать вклад партнера. Начиная твердить себе: «Джейми не помогает мне собираться», – я сразу же меняла настрой: «Джейми помогает мне собираться». Что интересно, он действительно начинал помогать!
