Текст книги "Ловец cнов"
Автор книги: Гильда Армил
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Гильда Армил
Ловец cнов
Молчание
Я налила себе бокал терпкого, густого вина и подошла к окну. Небо было почти черное и мир, казалось, замер в ожидании непогоды.
«Она так боялась грозы… » – невольно подумала я и улыбнулась. Прошел уже почти год, но я помнила все. Я помнила каждое слово, каждую написанную букву, ее смешную наивность и нежные завитки волос. Воспоминания стали обволакивать меня белой пеленой. Я мгновенно ощутила то счастье, беззаботность и желание жить.
Уже много времени я не испытывала этих чувств, а тогда…. Тогда все было по-другому.
Я провела рукой по ее волосам и посмотрела на идеальный профиль, который казался еще более красивым в полумраке. Она немного прикрыла глаза и тут же посмотрела на огромную луну. Мы сидели на огромном упавшем дереве, а под нашими ногами куда-то без устали мчался ручей.
– Луна сегодня просто волшебная, – почти промурлыкала она и положила голову мне на плечо. От ее волос пахло шампунем и бесшумной ночью. Я вздохнула и попыталась найти в темноте ее руку. Ее пальцы были тонкими и безумно изящными, идеальный маникюр и светлая, почти белая кожа. В свете луны казалось, что она блестит…
И мы молчали. Мы молчали так старательно, что шумный ручей, казалось, натянулся незримой стеклянной нитью. И мы боялись, что она разобьется на миллион осколков, стоит нам произнести хоть один звук. И каждой было так много о чем сказать, так много, что приходилось просто молчать.
Я едва дотронулась губами до ее лба, и она замерла, а потом зарылась носом в мои волосы.
– Нам пора… – шепотом произнесла я, но никто из нас даже не пошевелился.
С того момента прошел год, а запах ее волос, чувство ее нежной кожи на кончиках пальцев – остались со мной.
Я сделала глоток вина и еще больше закуталась в кофту. Наверное, не стоило начинать воспоминания с самого конца…
Хочу замуж.
Когда-то мне было 18…. Хотелось бы написать, что это было время полной беззаботности и счастья, но нет. 18 лет – это убеждение в том, что ты уже нашел себя, что точно знаешь, чего хочешь и видишь свое будущее в самых отточенных деталях. В тот год я поступила в университет, на факультет иностранных языков. В то время туда шли те, кто не попал в сферу компьютерных технологий, но все же хотел казаться современным и постоянно говорить о престиже.
А я хотела замуж и пятерых детей.
Я посмотрела на капли вина, которые стекали вниз по стенке бокала. Скоро станет совсем холодно, начнется предновогодняя суета. Она всегда меня радовала, время ожидания чудес, запах корицы и мандаринов, красные от мороза щеки и покалывание в замерзших пальцах. Мы так и не встретили с ней ни одного нового года. Я прикрыла глаза…. Да, в 18 я точно хотела замуж и пятерых детей.
– Может, посмотрим фильм? – он посмотрел на меня и засмеялся. В те времена мы ни один фильм не досмотрели до конца. – Или не будем тратить времени на поиск? – я рассмеялась, а он уверенным движением нырнул рукой под мою майку.
– За стеной твои родители! – наигранно возмущенно сказала я и отодвинула его руку.
– Ты же знаешь, что никто не войдет – он настойчиво поцеловал меня, и его рука скользнула ниже.
Я готова была валяться с ним в кровати сутки напролет. В 18 каждая наша встреча сводилась к сексу. Спустя столько лет, я даже не могу сказать, насколько мне это нравилось…. Но я готова была отдать ему каждую частичку тебя. Его глаза, волосы, руки сводили меня с ума. А еще меня сводило с ума осознание, что кто-то…. Нет, не любит меня, а просто иногда обо мне думает, что кто-то позарился на мое неидеальное тело, заурядную внешность…
Вот он – вот человек, от которого я рожу пятерых детей.
Мне стало немного теплее от вина и от воспоминаний. Я отошла от окна и села в кресло, уютно подогнув ноги под себя. Как удачно выдался этот тихий одинокий вечер, когда можно просто смотреть на надвигающуюся грозу и вспоминать…. Думать о том, в какой момент все пошло не так и испытывать горькую тяжесть от того, что на этот век остались лишь только эти воспоминания…
Флирт.
Вино согрело душу, и меня накрыла нега воспоминаний. Они больше не были острыми и колючими, стали уютными и приятными. Казалось, что в пролетающих мимо листьях, сорванных ветром с деревьев, я вижу кадры из своей жизни… Они один за одним возникали у меня в голове, стремясь навести там былой порядок. Сколько тысяч раз я прокручивала в своей голове каждую секунду прошедших лет, чтобы понять, где все перевернулось с ног на голову.
На улице совсем потемнело, хотя была еще середина дня, а дождя все не было. « Она так боялась грозы» – вновь подумалось мне, и мысли унесли меня в самое начало…
В тот день я встретила ее не случайно. Мы знали, что увидим друг друга спустя считанные секунды. Заранее договорились о встрече, чтобы пойти на концерт. Два совершенно незнакомых друг другу человека, мы практически не общались до этой встречи и уж точно никогда не видели друг друга. Могла ли я знать, что моя жизнь никогда не станет прежней после этой случайной неслучайной встречи…
Когда я ее увидела, моя жизнь не перевернулась с ног на голову, земля не ушла из-под ног и я не поняла ничего важного про свой внутренний мир. Я просто познакомилась с новым человеком и непринужденно общалась с ней весь вечер. Те два дня были сказочно волшебными. Я на два дня попала из своей реальности в совершенно волшебный мир. Два этих мира никоим образом не соприкасались друг с другом, и это приводило меня в восторг.
Один раз она мне написала. Ни о чем. Простой вопрос, такой же простой ответ. Через время пара таких же ни к чему не обязывающих диалогов. А потом еще пара, и еще…. В какой-то момент я стала понимать, что я завишу от этих диалогов. А спустя время мне пришлось скрывать эту переписку….
«Скоро мне нужно будет отойти» – написала она.
«И куда это ты собралась?» – чтобы смягчить тон, я поставила несколько смайликов, хотя в этот момент я вдруг поняла, что во мне заговорило чувство ревности.
«Нужно помочь маме»
«Понятно, я уж думала…. Но не буду продолжать, иначе это будет слишком двусмысленно»
«Ты знаешь, сколько раз я переписывала свои сообщения, чтобы они не звучали двусмысленно!»
«Значит, нужно перестать это делать, пусть они звучат, как звучат, зачем себя утруждать» – пошутила я, но в душе поняла, что это несказанно меня радует. Она тоже не против легкого флирта.
Флирта…. Я сделала еще один глоток вина и снова вспомнила свои восемнадцать…. Два разных человека и лишь одно дикое желание – быть нужной, прямо сейчас. Такая пропасть между целыми жизнями. Когда же, наконец, начнется гроза? Я поставила бокал и откинулась на спинку кресла. Гроза начнется… обязательно…. После теплого дня и сильного ветра всегда бывает гроза.
Одиночество
Мысли вновь улетели совсем в другую сторону. В ту, когда все шло своим чередом… Когда деревья были зелеными, а не трепетными, а закат просто солнцем, а не смыслом… Стало душно, пришлось приоткрыть окно. В комнату сразу ворвался прохладный ветерок и стал путаться в волосах. Я с удовольствием вдохнула холодный воздух и вновь села на кресло, опустив на голые колени длинный свитер. На чем остановились мои переборчивые мысли на этот раз?…
Я практически без сил опустилась на диван. Мои ладони горели огнем от того, что я только что в ярости разорвала на нем майку. Мне 21, я прожила с ним почти год! Разве я могу позволить ему уйти? Да, он не принимает ни одного аргумента, да, меня это раздражает, и я понимаю, что так будет всегда. Но что будет после того, как он перешагнет порог нашей квартиры и уйдет? Уйдет – и я останусь одна. Совсем одна! Я больше никогда не найду себе достойную пару. Мне уже 21! Все подружки вышли замуж, а я расстанусь с ним и …. И дальше бездна. Из-за своей глупости. Как я могу отпустить его?
Он ходил и безжалостно складывал в сумку свои вещи. Майку, пену для бритья, джинсы…. Совершенно точно, что это конец… Я зарыдала в голос:
– Неужели ты вот так уйдешь? – я всхлипывала и от чувства безысходности заламывала пальцы на руках.
– А что ты хочешь? Что??? Ты бросаешься на меня, как истеричка! – он кричал и не выбирал выражений.
– Не уходи, пожалуйста, я этого не переживу.
– Да? а когда ты орала, чтоб я валил, о чем ты думала??? Мне жалко тебя, просто жалко. Но неужели ты хочешь, чтоб я жил с тобой из чувства жалости?
– Да – прошептала я и зарылась лицом в подушку. Мне стало еще страшнее, от того, что он не послушает и не останется даже из чувства жалости. Со мной нельзя быть даже из-за него… Я навсегда останусь одна.
Я улыбнулась этому воспоминанию. Сейчас, спустя десять лет, сидя в полном одиночестве я буквально купаюсь в нем, позволяя себе растягивать каждую минуту, пить вино и разговаривать с собой, вдыхать прохладный, влажный воздух и ждать грозу.
Чай длиною в сотни километров
Нужно сделать чай… Немножко отрезвить голову и подумать над тем, над чем принято думать в первые дни осени. Осень – багровое густое время, когда дым костров и желтые листья. Она сводит с ума своей мудростью и пьянящими закатами. Осень – это про зрелость, про то, как важно слушать себя и слышать себя же.
Я закрыла окно и на носочках прошла в кухню. Чайник озарил полумрак кухни голубым светов и уютно зашумел. Казалось, весь смысл жизни сейчас был сосредоточен в этом шуме.
Мы вместе пили чай. По разные концы длинной дороги мы вместе ставили чайник и, обжигаясь, делали первые глотки. А потом болтали обо всем на свете. Я рисовала ее здесь, рядом и окружающий реальный мир переставал существовать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
