Текст книги "Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал"

Автор книги: Гэри Чепмен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Духовное единство

Часто духовные основания брака оказываются наименее изученными, даже среди пар, которые регулярно ходят в церковь. Многие супружеские пары обнаруживают, что величайшим разочарованием в браке оказывается отсутствие единства именно в этой области. «Мы никогда не молимся вместе», – говорит одна жена. «Мы в церкви все время порознь. Даже если мы сидим рядом, мы никогда не обсуждаем то, что там происходило», – признается другая. Вместо единства они ощущают все большую изоляцию, что прямо противоположно Божьему замыслу брака.

Слишком часто пары, обсуждая свою веру перед свадьбой, ограничиваются посещением церкви и прочими внешними вопросами, не затрагивая более основных и важных проблем, связанных с Богом и личными отношениями с Ним. «Твой жених верующий?» – часто спрашиваю я. Обычно мне отвечают примерно так: «О да, он ходит в церковь Святого Марка». Я говорю не о посещении церкви. Я говорю о духовных основаниях брака. Вы согласны, что существует Бог, безграничный и личный? Вы знаете этого Бога? Расскажите мне о Нем. Вот какой вопрос должен быть главным.

Мы уже говорили, что христианин не должен вступать в брак с неверующим. Но предположим, что оба партнера искренне веруют, оба признают Иисуса Христа как Спасителя, приняли дар прощения и вечной жизни. Достаточно ли этого?

Предположим, мужчина предан Христу как Господу и чувствует, что Бог призвал его быть миссионером, а женщина мечтает о летнем коттедже, кадиллаке и норковой шубе. Достаточно ли у них оснований для брака?

Едины ли вы духовно? Поощряете ли вы друг друга расти духовно, или каждый тянет в своем направлении? Духовные основания брака очень важны. Они важнее всего. Без руководства Творца мы не можем реализовать свой потенциал в браке так, как следует.

Физическое единство

Каковы основания физического единства? Обычно оно не составляет проблемы. Строительство отношений на этом основании может быть сопряжено с проблемами, но мы будем говорить об этом в разделе, посвященном браку. Если вы испытываете физическое влечение друг к другу, скорее всего, у вас есть основание для физического единства. Но с сексуальным единством связан один интересный факт. Оно никогда не должно существовать отдельно от единства эмоционального, духовного и общественного. Фактически проблемы, возникающие в сексуальном аспекте брака, почти всегда коренятся в одной из вышеперечисленных областей. Физической несовместимости практически не существует. Проблема возникает в какой-то другой области, в области сексуальной она только проявляется.

Однако вам следует сделать несколько шагов, чтобы определить, каковы основания вашего брака в данной области. Оба партнера должны пройти физическое обследование. Если у вас есть физические проблемы, они обычно бывают обнаружены и могут быть решены на этой стадии. Если у вас есть телесные или физические недостатки, незаметные на первый взгляд, вам следует обсудить их с потенциальным супругом. Если он – тот человек, которого предназначил вам Бог, он будет готов принять вас таким, какой вы есть. Нельзя обманывать будущего супруга.

В главе 2 мы рассматривали проблему прошлых моральных падений. Приведенные там предложения чрезвычайно важны для создания подобающей основы физического единства. Позвольте мне предложить практические советы, касающиеся решения крупнейшей из проблем, с которой сталкиваются одинокие верующие, – проблемы управления своими естественными, сотворенными Богом сексуальными желаниями.

Следует четко понимать, что половые различия сотворены Богом, а не психологами и сексологами. Бог сотворил человека как мужчину и женщину, и созданное им было «хорошо весьма» (Быт. 1:26–31). Следовательно, наше физически-эмоциональное влечение к представителям противоположного пола полноценно. Мы навлекаем на себя неприятности только тогда, когда злоупотребляем им или не следуем указаниям Творца. В контексте брака наши сексуальные желания находят свое выражение как проявления любви друг к другу. Для одиноких взрослых же это проблема. Сексуальное влечение усиливается в конце подросткового возраста, в брак же в нашем обществе обычно вступают позднее. Что нам делать все это время?

Когда Бог сотворил человека, Он не спрашивал моего совета. Если бы Он спросил меня, я предложил бы Ему установить другие сроки пробуждения сексуальных желаний. Я бы подождал, пока мужчине не исполнится двадцать четыре года, чтобы у него было время получить диплом. И вот тогда уже у него пробудилось бы сексуальное влечение, он бы начал замечать «вторую половину человечества», встретил бы свою Еву и женился на ней три месяца спустя. Вы согласитесь со мной, что так было бы намного проще.

Но Бог не всегда выбирает самый легкий путь. Наиболее ценные вещи не даются нам легко. Я часто спрашивал себя и других: «Как ты думаешь, почему Бог установил именно такой срок для пробуждения сексуальных желаний?». Единственный ответ, который я обнаружил: Он хочет научить нас вере и радости умения владеть собой.

В этом – наша основная помощь. Бог хочет, чтобы я контролировал свои сексуальные влечения, а не отрицал их. Он ясно дал понять, что полностью эти желания будут удовлетворены в браке, и я не должен игнорировать Его волю. Моя обязанность, с помощью Святого Духа, уважать эти желания как полноценные, но в то же время со всей ответственностью контролировать их.

Как мне научиться контролировать себя в этой области? Вам поможет книга Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей» (см. Приложение). Стедмен библейски подходит к теме сексуальности и подробно рассматривает физическую разницу между мужчинами и женщинами. Он реалистически говорит о мастурбации и самовозбуждении. Его практическая программа самоконтроля может оказаться весьма полезной одиноким взрослым.

Пара, которая планирует сочетаться браком, должна уделить какое-то время консультациям, посвященным физической стороне брака. Все мы в течение жизни становимся жертвами дезинформации. Мы еще до свадьбы должны проверить правильность своих представлений о сексуальных отношениях. Мы должны понимать, как устроены наши тела, как они функционируют, какова сексуальная природа наших партнеров.

С этой целью я предлагаю вам прочесть книгу Эда и Гэй Уит «Задумано для удовольствия», интимные советы от верующего врача и его супруги (см. Приложение). Каждая помолвленная пара должна прочесть эту книгу до свадьбы и снова перечитать ее в течение первых трех месяцев брака. Она очень полезна и для тех супругов, которые состоят в браке уже давно.

Мы поговорили об основаниях для единства в браке. Если ваша единственная цель – сексуальная связь, все, о чем мы говорили выше, покажется вам сравнительно неважным. Если вы просто хотите, чтобы кто-нибудь готовил вам еду или платил квартплату, вам требуется всего лишь готовый на это партнер. Если же, с другой стороны, ваша задача – полное единство во всех областях жизни, вам следует внимательно изучить основания для создания семьи. Иисус говорил, что неразумно строить дом на песке (Мф. 7:24–27).

«Бог через Святого Духа побуждает нас вести себя так, чтобы мы были счастливы и благополучны. Он редко добивается этого посредством сверхъестественных деяний. Он предпочитает пропитывать наше сознание так, чтобы все наши суждения были угодны Ему»2.

Выводы для супружеских пар

Я слышу, как многие супруги, дочитавшие до этого места, говорят: «Слишком поздно! Я уже женат. Почему никто не сказал мне всего этого двадцать лет тому назад? Я сделал неправильный выбор, и теперь я обречен на несчастье и тоску». Погодите-ка! Я иду к вам. Вторая часть этой книги посвящена тому, как вам стать счастливыми.

Надежда умирает последней, чудеса бывают. Я написал эти главы для еще не вступивших в брак, потому что верю: все эти предостережения будут им очень полезны, – но я хочу напомнить вам, что ваша болезнь не смертельна. Возможно, ваш брак не идеален, но рано называть его безнадежным.

Я надеюсь, что вы четко помните о цели брака: единство на самом глубоком уровне во всех областях жизни. Может быть, вы только мечтаете об этом, но, если вы готовы над этим трудиться, это может стать реальностью. Можете ли вы представить себе, что такое интеллектуальное единство? общественное единство? духовное единство? физическое единство? Не сдавайтесь. Возможно, вы на пороге открытия.

«Но мой партнер не хочет работать со мной, – говорите вы. – Я не могу сделать это один». Не можете, но кое-что вы способны сделать и сами. И это кое-что может, с Божьей помощью, подтолкнуть вашего партнера к изменениям. Я верю, что принцип, о котором мы говорили в этой главе, – это главный принцип супружеского счастья и здорового брака. Читайте внимательно, думайте – и не забывайте о заданиях в конце главы.

Развивающие задания

Для холостых

1. Если вы собираетесь вступить в брак с человеком, с которым сейчас встречаетесь, изучите основания вашего брака. Возьмите листок бумаги, разделите его на четыре колонки:

Интеллектуальное

Общественное

Физическое

Духовное

В каждой из колонок перечислите, что общего у вас с потенциальным супругом. В какой из областей основание слабее всего? Достаточно ли прочно основание, чтобы выдержать на себе груз брака?

2. Попросите своего партнера составить такой же список и ответить на те же вопросы. Обсудите свои отношения.

3. Предпринятые шаги помогут вам реалистически оценить ваши отношения. Определив слабые стороны отношений, вернитесь и перечитайте соответствующий раздел этой главы. В каждом из разделов даются практические советы, помогающие в развитии отношений. Решите, какие практические шаги вы готовы сделать, чтобы добиться этого развития. Совершите эти шаги и через месяц дайте оценку результатов.

4. Если вы не можете добиться результатов в течение долгого времени, может быть, стоит пересмотреть решение вступать в брак. Если вы не можете развивать свои отношения до свадьбы, вряд ли вступление в брак будет способствовать росту.

Для супружеских пар

1. Внимательно посмотрите на свой брак. Мы должны признать свои слабости, чтобы достичь улучшения. Разделите листок на четыре колонки:

Интеллектуальное

Общественное

Физическое

Духовное

Перечислите, что у вас общего с супругом. В какой области ваше единство наиболее слабо? Что сделать, чтобы стимулировать его укрепление в данной области? Что вы намерены предпринять?

2. Предложите своему супругу прочитать эту главу, составить такой же список и ответить на перечисленные вопросы. Если вы оба готовы расти, поделитесь своими мыслями и выработайте план действий, которые могут укрепить ваше единство. Решайте проблемы последовательно.

Часть вторая Совершенствование отношений в браке

4. «Моя жена не хочет меняться»

Я спросил:

– В чем ваша проблема?

– Видите ли, дело в моем браке. Мы не ладим друг с другом.

– Ив чем именно вы не ладите?

– Ну, во-первых, моя жена во всем слушается свою мать. Она легко поддается влиянию, и ее мать губит наш брак.

– В каких еще областях у вас проблемы?

– Моя жена считает, что деньги растут на деревьях. Я зарабатываю достаточно хорошо, но ей все время мало. Она залезла в долги, и я не знаю, сможем ли мы когда-нибудь расплатиться.

– Итак, у вас проблемы с ее матерью и проблемы с деньгами. Что-нибудь еще?

– Много всего. Она ужасно меня раздражает. Все время чего-то от меня требует. Когда я прихожу домой с работы, она ведет себя так, как будто я – ее раб. Она всегда чем-то недовольна.

Еще какое-то время послушав его жалобы на жену, я спросил:

– Есть ли у вас идеи по поводу того, как разрешить эти проблемы?

Он ответил:

– Нет никаких идей. Мне хотелось бы знать, что делать. Если бы она только поняла, что я тоже человек! У меня тоже есть потребности, но она об этом не думает.

И, глядя на меня, он добавил:

– Если бы кто-то мог объяснить ей это!

Вам знакома такая картина? Иногда жены подобным образом критикуют мужей, но проблема одна и та же. Мы возлагаем ответственность за все на своих супругов. Мы описываем свои проблемы как ошибки своих партнеров. Мы говорим: «Моя проблема – это моя жена/мой муж. Я-то хороший человек, но мой партнер делает меня несчастным/несчастной».

Часто во время консультаций я даю паре бумагу и ручки и прошу написать, что им не нравится в партнере. Вам стоило бы посмотреть на эти списки. Некоторым не хватает одного листа. Они пишут яростно и быстро. Потом, через какое-то время, я прошу написать, каковы их собственные слабости. Результат просто поразителен. Обычно они могут вспомнить одну слабость и тут же ее записывают. Потом надолго задумываются, чтобы вспомнить вторую. Некоторым это так и не удается. Разве не интересно? У меня есть только один недостаток (ну, может быть, три или четыре), а у моего партнера их десятки.

Вынь бревно из глаза своего

Если бы мой партнер исправился, наш брак был бы счастливым, думаем мы. И мы придираемся к нему, ворчим, требуем, плачем, хлопаем дверью, приходим в отчаяние – все напрасно.

Мой партнер не хочет меняться, так что я обречен на несчастье. Не верьте этому! Ваш брак может стать лучше, улучшение может начаться сегодня же, независимо от поведения вашего партнера.

Улучшение возможно. О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Матфея 7:1–5. Можете заменить в цитате слово «брат» словом «супруг», чтобы вам понятнее было, как этот принцип работает по отношению к браку.

...

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе [супруга] твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь [супругу] твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего»; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза [супруга] твоего.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я не хочу никого назвать лицемером. Я просто цитирую принцип Иисуса. Иисус говорит, что, если кто-то хочет усовершенствовать свой брак и изменить своего супруга (усердно старается вынуть сучок из его глаза), он тратит свои силы не на то. Следовало бы начать со своих собственных недостатков (с бревна в своем глазу).

Я не имею в виду, что у супруга нет слабостей или недостатков. Я хочу сказать, что не с них следует начинать. Когда наш брак неудачен, прежде всего мы должны задать себе вопрос: «В чем я неправ? Что я делаю не так?».

Может быть, такой подход покажется вам странным, ведь 95 процентов проблем возникает из-за вашего супруга! Так ведь? Вы не совершенны, но ваши недостатки невелики. Не более 5 процентов проблем исходит от вас. Предположим, что это так, хотя по размышлении процентное соотношение может измениться. Даже если от вас исходит всего 5 процентов проблем, улучшение должно начаться с вас. Иисус говорит: «Вынь прежде бревно из глаза твоего».

Как это сделать? Как вам вынуть «бревно» из глаза? Уединитесь с Богом, по возможности, в месте, где вы сможете говорить с Ним вслух. (Если отношения между вами и супругом враждебные, может быть, вам будет полезно заранее составить список его/ее недостатков. Это поможет вам психологически освободиться от мыслей о супруге и обратить внимание на собственные недостатки.)

Оставшись наедине с Богом, спросите Его: «Господь, что я делаю не так? В чем мои ошибки? Каковы мои грехи? Я знаю, что у моего супруга много недостатков, и я уже записал их, но сейчас я хочу знать, каковы мои грехи?». Возьмите в руки ручку и бумагу, потому что Бог ответит на молитву. Составьте список своих грехов.

Может быть, вы обнаружите в себе грех раздражения, который осуждается в Ефесянам 4:31: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Конечно, это партнер толкнул вас на такое поведение, но ведь это вы позволили себе быть раздраженным. Раздражение, направленное на одно из творений Бога, всегда греховно.

Может быть, вы найдете в себе грех недоброты, нарушение заповеди Ефесянам 4:32: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». «Но мой супруг тоже недобр ко мне», – возразите вы. Правильно, но это вы решаете, быть ли вам добрым к нему. Недоброта всегда греховна для христианина.

Может быть, вы обнаружите, что недостаточно любите своего супруга. Мы поговорим об этом позже, в главе 5, но позвольте мне сказать здесь, что любовь, описанная в 1 Коринфянам 13, – больше поступок или отношение, чем чувство. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Если вы не проявляете такой любви к своему партнеру, вы грешите.

Святой Дух может напомнить вам о многих грехах. Запишите их и, когда больше не сможете вспомнить ни одного, откройте Библию и прочитайте 1 Иоанна 1:9: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды». Составив список, вы, по сути, исповедовались в своих грехах, согласились с Богом, что ваше поведение было неправильным.

Но я советую вам еще раз просмотреть свой список и снова согласиться с Богом, что такое поведение неправильно, поблагодарить Его за жертву на кресте и за прощение. Скажите своими словами: «Отец, это неправильно, очень неправильно. Как мог я быть таким неразумным? Я хочу поблагодарить Тебя за жертву на кресте – Христос уплатил за мой грех, и я могу быть прощен. Спасибо Тебе, Отец, за Твое прощение!».

Просмотрите свой список и примите Божье прощение каждой своей прошлой ошибки. Может быть, вы захотите уничтожить список в знак Божьего прощения. Бог не хочет, чтобы мы были придавлены грузом прошлых грехов. Мы можем быть прощены.

Непорочная совесть

Приняв Божье прощение, сделайте второй шаг в сторону совершенствования своего брака. Апостол Павел определяет его в Деяниях 24:16 как основной принцип своей собственной жизни: «Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми».

Я полагаю, что это самый важный принцип умственного здоровья и, следовательно, здорового брака. Павел не утверждает, что никогда не грешил, скорее, что, если он грешил, то сразу же очищал свою совесть, сначала перед Богом, потом перед людьми. Мы очищаем свою совесть перед Богом, когда исповедуем свои грехи. Мы очищаем совесть перед партнером, когда идем к нему и признаемся в своих недостатках.

«Но что, если мой партнер не простит меня?» Это его проблема, а не ваша. Ваша задача – признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения. Ответ вашего партнера – не ваша задача. Вы сделали, что могли, когда признали свою вину. Вы не делаете всего, что можете, пока не признаете свои грехи. Видите ли, вы не можете исповедаться в грехах своего партнера, но вы можете исповедаться в своих 5 процентах грехов.

Вы можете сказать партнеру своими словами, после обеда: «Детка, [или то обращение, которое вы предпочитаете], Бог обратился ко мне сегодня, и я понял, что во многом был неправ. Я исповедался Богу и хочу попросить прощения у тебя. Я был очень эгоистичен, когда требовал от тебя, чтобы… Я поступил плохо, когда… Я не смог удовлетворить твою потребность в… Я хочу спросить, ты простишь меня?». Называйте свои грехи как можно конкретнее, и перед партнером, и перед Богом. Дайте ему/ей возможность ответить.

И что будет, когда вы сделаете это? Это будет рассвет нового дня. С другой стороны, ваш партнер может сказать: «Ну да, мне уже приходилось слышать нечто подобное, и я тебе не верю». То, что сделаете в таком случае вы, покажет, придется ли вам снова исповедоваться перед Богом и готовы ли вы усовершенствовать свой брак. Если вы разразитесь слезами, начнете ругаться и кидаться посудой, вам придется снова просить у Бога прощения.

Почему бы не сказать в ответ: «Я понимаю твои чувства. Я знаю, что и раньше исповедовался в грехах, и много раз мне не удавалось быть таким, каким я хотел бы быть. Я понимаю, тебе трудно поверить, что на этот раз все будет по-другому».

Не делайте поспешных обещаний на будущее. Сейчас вы говорите о прошлом. Скрепите свое обещание объятиями и поцелуем. Улыбнитесь, даже если вас оттолкнут.

Не беспокойтесь о реакции партнера на ваше признание. Не ждите, что он упадет на колени и исповедуется в своих ошибках. Он может поступить и так, и это будет замечательно! Вы проведете вместе дивный вечер. Но негативные чувства так быстро не исчезают. Личная гордость мешает всем нам. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга. Когда вы исповедуетесь в своих ошибках и очистите свою совесть перед Богом и супругом, вы сделаете для своего супруга лучшее, что только можете. Может быть, он не ответит вам тем же, но ему станет гораздо проще признать свои заблуждения.

Мы не можем манипулировать людьми. Каждый человек обладает свободной волей. Мы можем быть полными ненависти, злобными, подлыми даже перед лицом исповеди. Но ваш брак станет лучше, даже если ваш супруг никогда не признается в своих заблуждениях, потому что теперь вы обретете позитивный стимул для улучшения отношений. Теперь вы сможете быть частью решения проблемы, а не частью проблемы.

Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены всегда вырастают постепенно. Кому-то из партнеров что-то не удается. Может быть, это пустяковая проблема – например он не вынес мусор, или что-то более серьезное – не удовлетворил сексуальных потребностей супруга. Вместо того чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем. Мы оправдываем себя, думая: В конце концов , чего он ждал от меня? Я свои обязанности выполняю! Почему он не думает о моих потребностях?

Когда по той или иной причине одна неудача следует за другой, между двумя людьми, недавно «любившими друг друга», вырастает длинная, высокая и толстая стена. Общение прекращается, остается только раздражение.

Как разрушить такую стену? Уничтожая моменты непонимания один за другим. Когда мы признаем свои ошибки как можно конкретнее, мы уничтожаем то, что препятствует росту. В идеале разрушение стены должно происходить с обеих сторон, но, даже если вы начнете рушить ее один, вашему партнеру будет проще присоединиться к вам. Если вы оба хотите разрушить стену, которая вас разделяет, на ее руинах вы можете построить прекрасные отношения.

Когда благодаря исповеди и прощению стена разрушается, мы должны выработать привычку сразу же признаваться во всех последующих грехах. Мы не должны позволить стене вырасти вновь. Исповедь должна стать образом жизни.

Несколько месяцев назад, во время одной из лихорадочных попыток вовремя привезти детей в школу, я спросил свою жену:

– Кэролайн, где мой портфель?

Она ответила:

– Не знаю.

Я повторил вопрос громче:

– Давай же, Кэролайн, я спешу. Где мой портфель? Вчера вечером я положил его сюда, на комод, а теперь его нет. Куда ты его убрала?

– Гэри, я не знаю, где твой портфель, – с чувством повторила она.

Мы еще пару раз повторили то же самое: те же слова, но все более громко. К этому моменту я действительно вышел из себя. Очевидно, что жена переложила куда-то мой портфель, но даже не вспомнила, куда. В гневе я, наконец, вытащил детей из дома и повез их в школу. По дороге я мягко разговаривал с ними об их учебе, но, высадив их, снова стал сердиться на Кэролайн, куда-то убравшую мой портфель. Все 15 километров от школы до офиса я думал: Как я мог жениться на такой разгильдяйке? Мне нужен мой портфель . Без него я не могу работать . Что я буду делать сегодня?

Ответ на свой вопрос я получил в тот момент, когда вошел в офис. Там восседал мой портфель на том самом месте, где я оставил его накануне.

В этот момент у меня была возможность выбора. Я мог забыть обо всем и пообещать себе, что жена никогда не узнает, где я нашел свой портфель, надеясь, что она меня не спросит об этом. Я мог оправдать свое поведение переутомлением, недосыпанием и т. п. Или же я мог повести себя так, как советую другим, – исповедаться в своем грехе и попросить прощения.

Так что я обратился к Богу и сказал: «Боже, как я мог быть таким глупцом? Прости меня за то, как я обращался с Кэролайн, – за недостаток любви, недоброту, критику и обвинения, за раздражительность. Спасибо Тебе, Отец, за распятого Иисуса. Спасибо Тебе за плату, которую Ты уплатил. Спасибо Тебе за прощение». Я очистил совесть перед Богом.

Потом я позвонил домой.

– Кэролайн, я… хм… я… хм… нашел свой портфель.

– Да, – сказала она.

– Он был здесь, в офисе, – поспешно продолжил я. – Мне очень жаль, что я так говорил с тобой. Это было ужасно, это было неправильно, и я хочу спросить тебя: ты меня прощаешь?

Знаете, что она ответила?

– Я знала, что ты позвонишь!

Почему? Потому что мы обещали друг другу не позволять стене расти. Она знала, что я не буду оставлять нерешенных проблем. Жизнь слишком коротка, чтобы позволять стенам расти. Зачем зря тратить жизнь? Стена не вырастет между вами, если вы будете рассматривать проблемы сразу после их появления.

Служение святого духа

Третий шаг должен сопровождать первые два. Фактически, если мы не признаем третьего шага, вряд ли мы сделаем первые два.

Я говорю о служении Святого Духа в жизни христианина. Именно Святой Дух увещевает нас, когда мы неправы (Евр. 12:5), и побуждает нас исповедоваться. Он воистину – «Бог с нами», Он пребывает в каждом верующем (Рим. 8:9). Он назван Утешителем, Который пребудет с нами вовек (Ин. 14:16). Он назван также «Духом истины», задача Которого – напоминать нам об истине, чтобы мы могли жить соответственно (Ин. 14:17; 16:13). Он становится нашим Учителем и напоминает нам об учении Иисуса (Ин. 14:26). Его задача – порождать в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса; Павел называет их «плодом Духа», и плод этот – «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание» (Гал. 5:22–23).

Обратите внимание, что эти качества названы «плодом Духа», а не плодом самовоспитания. Жизнь христианина – это не старание быть таким, как Иисус. Нет, это подчинение нашей жизни Святому Духу, чтобы Он мог проявить в нас качества Иисуса.

Мы не можем трудиться достаточно усердно, чтобы породить мир. Мир – это следствие полного подчинения Святому Духу. То же самое относится к радости, терпению, кротости, благости и всем перечисленным выше качествам. Ключ к победе христианина – признать и принять контроль Святого Духа.

В Ефесянам 5:18 нам велено не упиваться вином, но «исполниться Духом». То есть мы не должны подчиняться действию вина, но должны подчиняться действию Святого Духа. Каждому христианину следует исполнять эту заповедь. Человек может сознательно предпочесть, чтобы вино управляло его действиями; подобно этому, христианин сознательно предпочитает подчиниться Святому Духу.

Быть исполненным Духа – не какое-то необыкновенное эмоциональное переживание, хотя наши эмоции могут в нем участвовать. Это скорее подчинение нашей жизни Святому Духу. Дух пребывает во всех христианах (Рим. 8:9), но не все христиане подчинены Ему. К этому подчинению нас призывает Ефесянам 5:18.

Как же мы исполняемся Святым Духом, или подчиняемся Святому Духу? Исповедовавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа. Мы просим Святого Духа править в нашей жизни. Бог ответит на эту молитву, потому что обещано: «Когда просим чего по воле Его, Он слушает нас» (1 Ин. 5:14–15). Мы знаем, что исполнение Духом соответствует Его воле, потому что в Ефесянам 5:18 велено исполняться Духом. Следовательно, когда мы просим Его исполнить нас, или управлять нами, мы знаем, что Он сделает это.

Мы подчиняем свою жизнь Духу в вере. Мы не ждем какого-то необычного эмоционального переживания и не просим о нем. Исповедовавшись в своих грехах и попросив Его управлять нами, мы просто начинаем верить, что Он правит нашей жизнью, и мы делаем то, что должно быть сделано. Мы уповаем на Духа, Который дает нам способность обращаться с ближними так, как подобает искупленным.

Обычно последовательность событий при применении этих принципов в браке бывает следующей.

1. Я понимаю, что мой брак не таков, каким должен быть.

2. Я перестаю обвинять своего супруга и прошу Бога показать мне, в чем моя вина.

3. Я исповедуюсь в грехах и принимаю Божье прощение, согласно 1 Иоанна 1:9.

4. Я прошу Его исполнить меня Его Духом и дать мне силу для конструктивных изменений в моей жизни.

5. С помощью Его силы я иду к моему супругу, признаюсь в своих ошибках и прошу прощения.

6. С помощью Его силы я собираюсь изменить свое поведение, речи и отношение, согласно принципам, которые я узнал из Писания.

Эти шаги призваны усовершенствовать ваши отношения в браке.

Как помочь вашему супругу справиться с его сучком

Я вовсе не утверждаю, что вы не должны обсуждать недостатки вашего супруга. Позвольте мне привести вам личный пример связи признания в своих ошибках с обсуждением ошибок другого.

Прошлым летом в одну из суббот мы с женой обедали с нашими двумя детьми, наслаждаясь прекрасным видом из окна. Птички пели, цветы цвели, сердца наши радовались, пока моя жена не объявила, что собирается поехать с нашим сыном в магазин, чтобы купить ему ботинки. Объявив это, она уехала. Грязная посуда осталась на столе.

Я – взрослый человек, и, конечно же, я ничего не сказал ей, но, когда она уехала, я ушел на задний двор, уселся поудобнее в своем кресле-качалке и начал сердиться. По натуре я склонен к меланхолии, поэтому мысли у меня были мрачные.

В конце концов, этой мой единственный выходной. Я всегда стараюсь быть дома по субботам. Она домохозяйка, на работу ей ездить не надо. Она может поехать в магазин в любой день недели. Почему она ждала субботы? Очевидно, она меня не любит, в противном случае не оставила бы меня одного. Хотя нет, она не оставила меня одного. Она оставила меня наедине с грязной посудой. По крайней мере, она могла бы убрать со стола. Она ждет, что я это сделаю. Хорошо, я ей покажу! Я ей не слуга.

Мысли мои становились все мрачнее, и мне удалось почувствовать себя несчастным, несмотря на пение птиц и цветы. Потом я начал понимать – очень постепенно, как будто Бог боялся нарушить мое меланхолическое настроение, – что это пример к моей лекции на тему «Узри бревно в своем глазу». Я вспомнил слова Иисуса: «Вынь прежде бревно из твоего глаза».

Обратившись к Богу, я сказал: «Господи, как же я глупо себя веду! Как нелепо! Что же со мной не так, если я расстроился из-за того, что жена моя поехала в магазин?». Я быстро нашел ответ на этот вопрос. Во-первых, я судил о причинах поведения своей жены, когда сказал, что она не любит меня и не думает обо мне. От таких осуждающих мыслей Иисус предостерегает в Матфея 7:1. (Кстати, так судить неразумно, потому что никто не может понять мотивов поведения другого человека, если тот сам не расскажет о них.)