Текст книги "Пять путей к сердцу подростка"
Автор книги: Гэри Чепмен
Жанр:
Научпоп
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Если подросток сам работал и знает что-то о ценности денег, денежный дар будет воспринят им на эмоциональном уровне. Подросток представит, сколько времени нужно, чтобы заработать те деньги, которые родители дарят ему. Таким образом, он будет искренне ценить этот дар.
Если родители свободно выдают детям деньги в любых количествах, подростки могут не оценить эти дары и не воспринимать их как проявления любви. Я убежден, что большинство родителей не умеют дарить деньги, выражая при этом свою любовь. Я надеюсь, что предложения, которые приведены выше, помогут родителям справиться с этой проблемой.
Как делать подарки
Принимайте во внимание благополучие подростка
Родители должны делать продуманные подарки. Помните, назначение подарка – сказать подростку: «Я люблю тебя». Поэтому родители должны задать себе вопрос: «Уверен ли я, что этот подарок послужит благополучию моего подростка?» Если нет, то родители должны сделать другой подарок. Среди представителей среднего класса в Америке стало принято дарить автомобиль на шестнадцатилетие. Я не говорю, что это плохо для подростка, но родители должны задать себе вопрос: «Хорошо ли будет подарить машину моему ребенку?»
Отвечая на этот вопрос, надо учесть множество факторов. Один из них – это уровень зрелости и ответственности подростка. Некоторые подростки еще психологически не готовы иметь машину в шестнадцать лет. Некоторые еще недостаточно ответственны в других областях, которые необходимы для обращения с машиной.
Предположим, родители пришли к выводу, что сама по себе машина будет хорошим подарком для подростка, второй вопрос, который они должны себе задать, таков: «Лучший ли выход – подарить ему машину? Не лучше ли будет отправить его работать, чтобы он сам заработал на машину или на часть этой суммы? Но станет ли он тогда относиться к машине более ответственно, если я просто подарю ему ее?» Вот на какие вопросы должен постараться ответить вдумчивый родитель. Не существует общего правила для всех родителей и подростков. Но родители, которые не задают себе таких вопросов, скорее всего, примут неразумное решение по поводу того, дарить ли своим подросткам машину.
Подобные вопросы возникают, когда мы собираемся заплатить за обучение ребенка в колледже или в институте. Обязаны ли родители платить за обучение, даже если у них есть такая возможность? Опять же: «Лучше ли это для подростка?» Родители хотят сделать доброе дело – они действуют в интересах подростка. Может быть, лучше позволить подростку частично оплатить обучение? Если родители будут оплачивать все расходы на обучение, какова будет реакция подростка? Должны ли мы думать об этом как о безусловном подарке, или же должны учить подростка ответственности? Может быть, нужно говорить не о безусловных дарах, а об обучении подростка служению; а может быть, нужно сочетать два эти «языка любви». Важно понимать, что мы делаем и почему.
Если я предпочитаю вручить подростку безусловный дар – оплачивать все его расходы в течение года учебы, независимо от его реакции, то это мой выбор. Но, возможно, мне следует ограничить этот дар одним годом, чтобы выяснить отношение подростка к учебе, прежде чем я предоставлю ему безусловный дар на четыре года. Если я как родитель понимаю, что делаю и почему, я вряд ли буду разочарован в конечном итоге.
Если же мы будем решать проблемы с машиной, колледжем или институтом, не подумав, то разочарование будет вполне возможно. Сколько родителей говорит потом: «Я ему оплатил четыре года учебы в колледже и ничего не попросил взамен, а он даже не оценил». Дело в том, что родители нарушают принципы сознательного дарения. Подросток иногда думает таким образом: «Я не хотел поступать в колледж. Они этого захотели. И я поступил, хоть мне там было скучно. Это была их идея. Так почему они теперь так расстраиваются?» Если подросток не понимает, чего стоило родителям оплатить расходы, он не только не ценит их усилий, но и чувствует себя непонятым родителями. Его потребность в любви не удовлетворена, и подарок родителей оказался бесполезным.
Принимайте во внимание интересы подростков
Другой момент, который следует учитывать при вручении подросткам подарков, – это их собственные интересы. Вспомните, как вы сами в прошлом получали подарки, которые были вам не нужны и которых вы не хотели. Вы оценили внимание, но сам подарок был для вас бессмысленным. Мы тоже можем делать подросткам подобные дары. Если вы хотите, чтобы подарки были полезными и свидетельствовали подросткам о любви к ним, то должны учитывать их увлечения. Не покупайте то, что нравится вам, купите то, что нравится подростку.
Это можно сделать открыто. Просто скажите подростку: «Я хочу сделать тебе в этом месяце подарок, не перечислишь ли ты, что хотел бы получить? Пожалуйста, будь конкретнее». Большая часть подростков будет счастлива, если им представится такая возможность. (Мужья и жены тоже могут периодически задавать друг другу такой вопрос.) Если информация, которую дает вам подросток, неточна, вы можете вместе пойти в магазин, чтобы он показал то, что хотел бы получить в дар. Позже вернитесь, купите эту вещь и последуйте принципам вручения подарков, обозначенным выше. Зачем покупать подростку компакт, который он никогда не будет слушать, или футболку, которую он не наденет, или платье, которое покажется ужасным?
Личные подарки и сокровища
Не все подарки следует вручать в присутствии всей семьи. Ценность некоторых повышается, если они вручаются лично. Когда Шелли было шестнадцать лет, я пригласил ее на прогулку. Это не было чем-то необычным, потому что мы часто гуляли вместе. Но в тот раз мы присели у маленького бассейна с рыбками, и я подарил ей золотой ключик на золотой цепочке. Я произнес речь, которая мне показалась великолепной: как я ее ценю и как я рад ее достижениям в жизни. Я сказал ей, что этот ключик – ключ от ее сердца и тела, что я хочу, чтобы она хранила чистоту и однажды подарила этот ключ своему будущему мужу.
Это был для нас момент по меньшей мере трогательный. К ее великому огорчению, через несколько лет она потеряла золотой ключик; но память о его вручении осталась навсегда. Физический подарок пропал, но символ остался в ее сердце на долгие годы. Сейчас у нее есть своя маленькая дочка, Дэви Грейс, и я не удивлюсь, если однажды Дэви получит золотой ключик от своего отца.
Существуют не только личные подарки,но и подарки-сокровища.Они есть у каждой семьи. Очень часто они не обладают материальной ценностью, но имеют огромное эмоциональное значение. Это может быть кольцо, платочек, нож, книга, ручка, Библия, коллекция марок или что-то еще, имеющее значение для родителей. Это могут быть вещи, унаследованные от предыдущего поколения, или просто предметы, купленные специально в качестве подарка подростку. Это дары,обладающие эмоциональной ценностью.
Такие подарки можно делать наедине или в присутствии семьи. Но они обязательно должны вручаться в торжественной обстановке и сопровождаться речами о важности и символическом значении подарка. Неплохо было бы сказать несколько теплых слов в знак привязанности к подростку.
Подарки-сокровища становятся для подростка символами любви на многие годы. Когда ему будет трудно, этот подарок напомнит ему об искренней любви родителей. Часто, когда подросток смотрит на сокровище, он вспоминает слова одобрения, произнесенные родителями. Он снова ощущает их любовь. У каждого подростка должно быть хотя бы несколько таких подарков.
Подачки
Но есть подарки, которые не нужны ни одному подростку. Это то, что я называю подачками.Эти подарки дарятся взамен подлинной любви. Их вручают занятые и постоянно отсутствующие родители – они так увлечены разными делами, что им некогда говорить с подростками на языке времени, помощи, слов поощрения или прикосновений, поэтому в качестве компенсации они вручают подростку подарки, часто очень дорогие.
Одна мать-одиночка рассказала: «Каждый раз, когда моя шестнадцатилетняя дочка навещает своего отца, она возвращается, нагруженная подарками. Он не хочет материально помогать мне, но у него всегда есть деньги на подарки. Он редко звонит по телефону и проводит с ней только две недели летом. Но ему кажется, что подарки как-то все уладят».
Такого рода дарение со стороны родителей, не живущих с ребенком, стало распространенным. Подросток обычно принимает дары, говорит спасибо и возвращается домой, не чувствуя себя любимым. Когда подарки даются вместо подлинной любви, подросток относится к ним как к жалким подачкам.
Такое случается не только с родителями, находящимися в разводе, но с родителями, живущими вместе с подростком. Часто это происходит с родителями, которые делают карьеру. У них много денег, но очень мало времени. Подросток завтракает сам, идет в школу, возвращается, бродит по пустому дому и делает все, что вздумается, пока уставшие родители не возвращаются домой. Они вместе ужинают, причем часто ужин готовится из полуфабрикатов, после чего каждый занимается своим делом, а назавтра все повторяется. В такой семье подростку регулярно вручаются подачки. Денег не жалеют, подарки покупаются легко, и у подростка есть все, что он пожелает, кроме родительской любви. Такие подачки никогда не заставят одинокого подростка чувствовать себя любимым и никогда не смогут заменить бескорыстного родительского дара.
Сейчас уместно будет повторить то, что я сказал в начале разговора о пяти путях к сердцу подростка. Подростки должны чувствовать любовь своих родителей, выраженную на всех пяти языках. Я не хочу сказать, что с подростком надо общаться только на его родном «языке любви», не обращая внимания на все остальные. Я пытаюсь лишь объяснить, что на «родном языке» подросток нуждается в более глубоком общении, и, говоря на нем, вы скорее удовлетворите его потребность в любви. Но это общение должно дополняться общением и на других четырех языках. Если подросток будет получать достаточное количество любви посредством общения на своем родном «языке любви», то и четыре остальных обретут для него большее значение. С другой стороны, если родители игнорируют «родной язык», другие четыре вряд ли заполнят эмоциональную пустоту.
Если родной «язык любви» вашего подростка – подарки, то принципы, объясненные в этой главе, должны быть очень важны для вас. Это во многих отношениях самый трудный из «языков любви». Немногие родители свободно общаются на нем.
Многим не удается делать подросткам подарки так, чтобы те почувствовали их любовь к себе. Если вы подозреваете, что основной путь к сердцу вашего подростка – это подарки, я предлагаю вам не только заново прочесть эту главу, но и как следует обсудить проблему с вашим супругом и вместе определить, как вы будете делать подарки.
Говорят подростки
Определив слабости своего подхода к вручению подарков и применив некоторые из предложенных в данной главе советов, вы научитесь эффективно общаться на «языке подарков». В следующей главе я расскажу вам, как обнаружить, какой из «языков любви» является родным для вашего подростка. Но прежде послушайте мнение подростков, для которых «родной язык» – это подарки.
Мишель,пятнадцать лет, задают вопрос: любят ли ее родители. Она без колебаний показывает на свою блузку, юбку и туфли. Потом говорит: «Все, что у меня есть, мне дали они. Я считаю, это и есть любовь. Они мне дали не только то, что было мне необходимо, но и гораздо больше. Я даже делюсь вещами с друзьями, родители которых не могут купить их».
Серенаучится в старшем классе школы. Она так говорит о своих родителях: «Я смотрю на свою комнату и вижу постоянные напоминания о том, что родители любят меня. Мои книги, компьютер, одежда – все это подарили мне они за последние несколько лет. Я до сих помню тот вечер, когда они подарили мне компьютер. Мой отец уже его подключил, а мама обернула золотистой бумагой. Когда я перерезала ленточку, на экране компьютера было написано: «С днем рождения, Серена. Мы любим тебя».
Райан,четырнадцать лет: «Я знаю, почему я уверен, что родители любят меня: они мне столько всего дарят. Часто они делают мне сюрприз – покупают то, что я хотел бы иметь. И потом важно даже не то, что они мне дарят, а как они делают это. В моей семье очень большое внимание уделяют подаркам, и не обязательно на день рождения».
Джефф,семнадцать лет, гордится семейной машиной: «Эта наша общая машина, – объясняет он. – Мы с папой вместе ее покупали. Коврики для машины мне подарила сестра, чтобы отметить покупку. На семнадцатилетие мама и папа подарили мне автомобильную стереосистему».
Шон,пятнадцать лет, учится в восьмом классе. У него много проблем со здоровьем, и он часто пропускает школу. «Я знаю, что у меня много проблем. Большинство ребят в моем возрасте играет в футбол. В школе я на год отстаю от других ребят моего возраста. Но все равно я самый счастливый на свете. Мои родители любят друг друга, любят меня и мою сестру. Они все время делают мне неожиданные подарки. Я хорошо разбираюсь в компьютерах, но каким-то образом папа всегда находит новые программы раньше меня. Когда на столе горит свеча, я всегда знаю, что после ужина у нас будет праздник. Обычно, когда папа находит новую программу для меня, мы устраиваем вечеринку и празднуем это».
Глава восьмая Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка
– Я не представляю себе, как можно определить ее «родной язык любви», – сказала Мюриэль о своей четырнадцатилетней дочери, Кайле. – Мне кажется, что она каждый день новая. Вчера она одна, завтра – совсем другая. Она такая изменчивая, я никогда не знаю, чего от нее ждать.
Обнаружить «родной язык любви» подростка не так просто, как в случае с ребенком младшего возраста. Подростки похожи на Кайлу – они переживают переходный период. Когда человек находится в таком состоянии, когда его восприятие внешнего мира меняется в зависимости от внутренних изменений мыслей, чувств и желаний, когда он находится в поиске равновесия – его реакция может быть самой неожиданной.
Вспомните самого себя в ночь перед длительным путешествием. Вспомните, как вы реагируете на нормальное поведение супруга и детей. Скорее всего, ваши ответы будут более резкими, отрывистыми; вы будете возбуждены и, может быть, даже несдержанны. Для вас это не нормальное поведение, но, если кто-нибудь в этот момент попытается определить ваш «родной язык любви», он будет сбит с толку вашей реакцией.
Проблемы
Непостоянство подростков
Большинство подростков не может обрести равновесие в течение нескольких лет. Иногда эмоциональная нестабильность столь велика, что подростки реагируют на ситуации совершенно непредсказуемо. Как взрослые люди, мы предполагаем, что если кто-то положительно отреагировал на наше поведение в прошлом месяце, то он отреагирует также и в этом. Это справедливо для взрослых, но не для подростков. Реакция подростка в значительной степени зависит от его настроения, а настроение может измениться несколько раз в день. То, что он мило принял за завтраком, за обедом может отвергнуть.
В переходном возрасте отношения быстро меняются, изменчивы и эмоции. Желания тоже непостоянны. Вчера для него самым важным на свете было получить пару баскетбольных туфель определенной фирмы. Он так настаивал на этом, что вы забросили все свои планы и пошли в магазин. Через два дня подросток идет на баскетбольный матч в старой поношенной обуви, и вы качаете головой: «Не понимаю я этого парня!» Попытки Мюриэль понять Кайлу – типичный пример обескураженности родителей, которые стараются найти контакт с нормальным подростком, вовсе не кажущимся нормальным.
Тяга к независимости
Помимо изменчивого настроения, желаний и поведения, родителям становится трудно определить основной «язык любви» подростка также из-за его растущего стремления к независимости. Мы уже несколько раз упоминали об этом в предыдущих главах. Освобождение из-под влияния родителей и формирование самостоятельной личности – нормальный процесс, происходящий в отроческие годы.
Кайла больше не хочет быть просто дочерью Мюриэль. Она пытается стать личностью, независимой от матери. Независимость – это обязательный шаг на пути к самоопределению.
Находясь в процессе поиска собственной индивидуальности, она пытается решить, кем хочет быть, а возможностей много: «Кайла – звезда баскетбола», «Кайла – сердечный друг», «Кайла – отличница», «Кайла – блондинка с короткой стрижкой», «Кайла – танцовщица» и т. д. Кайла еще не решила, которой из этих многих личностей она хочет быть, поэтому склоняется то к одной, то к другой возможности. Когда она думает о себе как о Кайле – звезде баскетбола, может быть, ей не хочется общаться с матерью. Когда же она – Кайла – сердечный друг, она может быть очень отзывчивой. Таким образом, стремление подростка к независимости и растущее чувство индивидуальности часто делают задачу определения основного «языка любви» чрезвычайно трудной.
Нелюдимые и озлобленные подростки
Иногда кажется, что подросток вообще не желает видеть никаких проявлений любви. Вы говорите ему слова поощрения, а он отвечает: «Хватит слюни распускать» или: «Ты меня позоришь». Вы пытаетесь обнять его, а он растопыривается, как кактус. Вы делаете ему подарок, а он механически говорит: «Спасибо». Вы спрашиваете, не пойдет ли он пообедать с вами, а он говорит: «Я обедаю с друзьями». Вы можете спросить, не пришить ли ему на рубашку пуговицы, а он отвечает: «Мне не нужны пуговицы». Вы попытались использовать все пять путей, и везде вас отвергли.
Иногда подросток не желает принимать изъявления родительской любви, потому что между вами есть какая-то неразрешенная проблема, он из-за чего-то сердится. (Мы обсудим это подробнее в главе 9-й.) Но чаще всего причина отказа подростка от вашей любви – его переменчивое настроение, непостоянство мыслей и желаний, стремление к независимости и самостоятельности. Короче говоря, это просто подросток.
К счастью, у большинства подростков бывают моменты просветления, когда они откликаются на попытки родителей выразить свою любовь. Еще не все пропало. Вы можетеопределить «родной язык любви» своего подростка.
Изменился ли его «родной язык любви» с детства?
Я предполагаю, что большинство родителей, читающих эту книгу, читали также другую – «Пять путей к сердцу ребенка». Возможно, когда ваш подросток был маленьким, вы определили его «родной язык любви» и свободно говорили на нем несколько лет. Теперь вы думаете: «Неужели „родной язык любви“ моего ребенка изменился?» Нет, не волнуйтесь. Не изменился. Я представляю, что многие из вас скажут: «Но я делаю то же самое, что и тогда, когда он был ребенком, а он не реагирует». Я понимаю это и собираюсь поговорить об этом через некоторое время. Но сначала позвольте заверить вас, что «родной язык любви» не меняется, когда ребенок становится подростком.
Почему кажется, что «родной язык любви» у подростка изменился
Есть несколько причин, по которым родителям иногда кажется, что «родной язык любви» подростка изменился. Прежде всего, подросток может отклонять изъявления любви на том самом «языке», который раньше наиболее эффективно удовлетворял его потребность в любви. Это сопротивление можно объяснить теми причинами, о которых мы уже говорили: изменчивым настроением, непостоянством мыслей и желаний, растущей независимостью и самостоятельностью. Фактически подростки могут временно уклоняться не только от изъявлений любви на своем «родном языке», но вообще от изъявлений любви.
Есть и вторая причина, по которой может показаться, что «родной язык любви» подростка изменился. Когда человек получает достаточно любви в общении на своем «родном языке любви», временно может выйти на первый план его «второй язык любви».
Пятнадцатилетний Джаред очень любит обниматься. Родители обнаружили, когда ему было десять, что его «родной язык любви» – прикосновение. Родителям было нетрудно разговаривать с ним на этом «языке», и они широко использовали его. Позже Джаред начал жаловаться: «Знаете, я так стараюсь, а никто этого не ценит». Джареду захотелось слов поощрения. Его родители слышали эту жалобу не в первый раз. Они стали думать, не изменился ли «родной язык любви» Джареда. На самом же деле для Джареда слова поощрения являются важным «вторым языком любви». Если его родители хотят удовлетворять потребность Джареда в эмоциональной любви, они должны говорить ему слова поощрения, но при этом продолжать использовать и прикосновения.
Третья возможность – родители неправильно определили «родной язык» ребенка с самого начала. Это тоже бывает, потому что родители обычно смотрят на происходящее в основном со своей точки зрения, а не глазами ребенка. Они считают, что если для нас самих «родной язык любви» – прикосновение, то он родной и для ребенка. Мы склонны верить тому, чему верим, а не тому, что истинно, с точки зрения ребенка. Пока родители выражают свою любовь к ребенку на всех «пяти языках», он может получать достаточно родительской любви, и его потребность будет удовлетворена. Но в подростковом возрасте родители могут ослабить рвение и перестать общаться с ребенком на всех «пяти языках», сосредоточившись в основном на том, который считают «родным» для подростка. В данном случае «родной язык любви» подростка не изменился. Проблема в том, что изначально диагноз был поставлен неправильно.
Пора научится новому «диалекту»
Сейчас обратим внимание на вопрос, который задал Пэтси: «Если я делаю то же самое, что и тогда, когда он был ребенком, почему он не реагирует?»
– Я давно знаю, что «родной язык любви» для Тедди – слова поощрения, – рассказывает она. – Я всегда его хвалила, но теперь, когда ему четырнадцать, он говорит мне: «Мама, не говори так. Мама, перестань. Мама, я не хочу этого слышать, ты меня смущаешь».
– А какие слова поощрения ты ему говоришь? – спросил я у Пэтси.
– Ты такой замечательный. Я тобой горжусь. Ты такой умный. Ты такой симпатичный. То есть то, что всегда говорила.
Вот в чем заключается проблема. Пэтси говорит то же самое, что всегда говорила сыну. Подросткам редко хочется слушать то же самое, что они слышали в детстве. Ведь тогда они были детьми, и эти слова ассоциируются у них с детством. Теперь они пытаются быть независимыми и не хотят, чтобы с ними обращались как с маленькими.
Родители, которые хотят, чтобы подростки чувствовали себя любимыми, должны выучить новые «диалекты языка любви». Я предложил Пэтси прекратить говорить то, что она говорила годами, и найти новые словесные выражения любви, более взрослые, например: «Меня восхищают твои взгляды по поводу расовой дискриминации… Мне очень понравилось, как ты повесил полочку… Я доверяю тебе, потому что ты всегда уважаешь права других». В этих фразах звучит большое уважение к подростку, и нет ничего инфантильного. Я предложил ей также начать звать сына Тедом, а не Тедди. Она выглядела потрясенной и сказала:
– Вы знаете, Тедди меня тоже об этом просил. Так трудно звать его Тедом, когда я называла его Тедди всю жизнь.
Я знал, что Пэтси предстоит трудная работа, но я был уверен, что она с ней справится.
Роджеру тоже понадобилось учиться новому «диалекту», когда он мне рассказал о реакциях своего подростка. «На протяжении долгого времени я знал, что „родной язык любви“ Брэда – это помощь, – объяснил Роджер. – Когда он был поменьше, то приносил мне игрушки, чтобы я их починил. Вероятно, он считал, что я могу починить все, что угодно. Мне кажется, что, когда он уходил от меня с починенной игрушкой или выполненным домашним заданием, он чувствовал себя любимым, у него просто глаза блестели. Но, когда Брэд стал подростком, я заметил, что он больше не просит меня о помощи. Когда я предлагаю ему помощь, он говорит: «Спасибо, папа, но я могу сделать это сам». Он редко просит меня помочь даже с домашними заданиями. Я больше не чувствую такой близости между нами и не знаю, чувствует ли он себя близким ко мне».
Если «родной язык любви» Брэда – помощь, то, видимо, он не так сильно чувствует любовь отца к себе, как раньше. Однако очевидно, что он не ждет от Роджера того, чего ждал в детстве. Это связано с его созреванием. Если Роджер предложит Брэду научить его чистить карбюратор, менять свечи зажигания, делать стеллажи для книг или что-то еще, к чему Брэд проявляет интерес, скорее всего, скоро Брэд снова будет готов принимать помощь отца. Эмоциональная близость Роджера и Брэда снова возрастет. И Брэд будет уверен в любви своего отца.
Обучение новым «диалектам» может оказаться непростой задачей. Все мы – рабы привычек. Вполне понятно, что мы продолжаем выражать свою любовь к подросткам так же, как выражали ее, когда они были детьми. Это нам удобно. Для обучения новым «диалектам» нужно много усилий и времени, но, если мы захотим, чтобы наши подростки чувствовали себя любимыми, мы должны быть готовы потратить силы на обучение новым способам общения на их «родном языке любви».
Как обнаружить, какой из «языков любви» родной для вашего подростка
Если в этой книге вы впервые столкнулись с понятием пяти «языков любви», если вы не интересовались «языком любви» вашего ребенка и не догадываетесь еще, какой из них для него родной, позвольте мне предложить вам сделать следующие три шага. Во-первых, задавайте вопросы; во-вторых, наблюдайте; в-третьих, экспериментируйте. Вот как подойти к каждому из этих шагов.
1. Задавайте вопросы
Если вы хотите узнать, что происходит в сознании подростка, лучше всего задавать ему вопросы. «Забудьте об этом! – сказал мне один отец. – О чем бы я ни спрашивал, получаю один из трех ответов: «Не знаю», «О’кей» или «Все равно». Это может значить все, что угодно, и ничего».
Я понимаю растерянность этого отца, и в самом деле иногда подростки скорее ворчат, чем беседуют, но на самом деле единственный реальный способ обнаружить, что думает подросток, – это заставить его сформулировать свои мысли и чувства.
Подростки выскажут свои мысли скорее, если вы будете задавать им вопросы. Немногие подростки сами начнут беседу со слов: «Мне хотелось бы рассказать тебе о том, что я думаю. Мне хотелось бы рассказать тебе, что я чувствую». Они скорее скажут: «Знаешь, чего я хочу?» Подростки гораздо свободнее высказывают свои пожелания, чем мысли и чувства. Часто последние остаются загадкой для взрослого, пока он не задаст правильный вопрос.
Если вы стараетесь обнаружить, какой из «языков любви» является родным для подростка, вопросы станут вашим верным союзником.
Марго сказала своей пятнадцатилетней дочери Керстин:
– Я читаю разные книги о том, какими должны быть родители. Я понимаю, что еще не совершенна как мать. Мои намерения могут быть благими, но иногда я делаю тебе больно. С другой стороны, я не всегда понимаю, что ты чувствуешь, когда я тебе нужна. Я хотела бы задать тебе серьезный вопрос: как ты думаешь, как сделать наши отношения лучше?
Марго навсегда запомнила ответ Керстин:
– Мама, если ты действительно хочешь знать, я скажу, только не сердись на меня. Когда я пытаюсь поговорить с тобой, ты никогда не уделяешь мне полного внимания. Ты то шьешь, то читаешь книгу, то работаешь, то смотришь телевизор, то стираешь, то еще что-нибудь делаешь. Ты всегда чем-то занята. У меня такое чувство, словно я тебе мешаю, когда пытаюсь с тобой поговорить. Мне хочется, чтобы иногда ты просто посидела рядом со мной и поговорила, ничего больше не делая в это время.
Марго задала вопрос и получила ответ. Ответ этот показал ей, каков «родной язык любви» Керстин – ей не хватало времени,качественного общения, внимания к ней одной.
Марк, муж Марго, задал другой вопрос их шестнадцатилетнему сыну Уиллу и получил такой же откровенный ответ. Однажды вечером, подвозя сына на соревнования, Марк сказал ему:
– Недавно я думал, как я должен изменить свою жизнь, чтобы стать лучшим мужем для вашей матери и лучшим отцом для вас с Керстин. Мне хотелось бы услышать твое мнение, поэтому я задаю тебе вопрос: если бы тебе захотелось что-то изменить во мне, что бы ты изменил?
Марку казалось, что Уилл думал вечность. Потом он сказал:
– Ты – хороший отец. Я очень ценю все, что ты делаешь для меня, и особенно твои подарки. Но иногда мне кажется, что я никак не могу тебе угодить. Как бы я ни старался, от тебя я слышу только критику. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но, когда ты постоянно критикуешь, у меня просто руки опускаются.
К счастью, Марк задал вопрос искренне и был готов выслушать сына. Он ответил:
– Ты хочешь сказать, что я слишком много тебя критикую и редко хвалю за то, что ты сделал хорошо?
Уилл согласился:
– Да. Я понимаю, что ты должен критиковать меня, папа, но иногда хотелось бы знать, что я сделал что-то, что тебе понравилось.
Заявление Уилла обеспокоило Марка, поэтому он сказал просто:
– Спасибо за то, что ты этим поделился. Я подумаю об этом и поработаю над этим.
Он похлопал Уилла по спине, когда они припарковались у спортивного комплекса.
Весь вечер в голове у Марка вертелось слово критика.Ему не казалось, что он очень часто критикует Уилла. На самом деле, он даже не считал это критикой. «Да, я поправляю Уилла, – думал он про себя. – Я указывал ему на пятна, которые оставались, когда он мыл машину. Я напомнил ему, что надо вынести на улицу мусорное ведро, но разве это критика?» Марк вспоминал их диалог, пока смотрел вместе с сыном матч. «Да, это критика. Именно это слышит Уилл – критику. Ему кажется, что я всегда им недоволен; что он все делает недостаточно хорошо», – Марк почти забыл о том, что задал вопрос в надежде обнаружить «родной язык любви» Уилла.
Вдруг его осенило: Уилл же объяснил ему, какой «язык любви» для него родной – слова поощрения. Он хотел, чтобы его ценили. «А я только и делал, – что говорил ему слова отрицательные, критические, а не положительные и одобрительные, – думал Марк. – Неудивительно, что мне иногда кажется: Уиллу не очень хочется проводить со мной время». Марк дал себе обещание, что поговорит с Марго и попросит ее делать ему замечания, когда он будет критиковать Уилла, а также помочь ему поддерживать мальчика словесно. Марк почувствовал на глазах слезы. Он смахнул их рукой, обернулся к Уиллу, не обращая внимания на ревущую вокруг толпу, и сказал:
– Я люблю тебя, парень. Мне действительно приятно быть с тобой.
Уилл хлопнул отца по плечу, улыбнулся и сказал:
– Спасибо, папа.
Они присоединились к ревущей толпе.
Одним вопросом Марк обнаружил основной «язык любви» подростка.
Есть и другие вопросы, которые могут задавать родители, чтобы получить информацию о «родном языке любви» подростка:
