Текст книги "100 и 1 очепятка и оговорка"

Автор книги: Георгий Огарёв

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Глава 3
Знакомые незнакомцы

Очень забавными являются опечатки, связанные с инвективной лексикой и инсинуациями на различные органы тела. Наиболее смешны оговорки, связанные со всеобщей любимицей – попой, то есть мягким местом. Вот несколько примеров подобных оговорок и описок.

Первый пример – описка одного литератора, страдавшего несварением желудка и постоянно думавшего о том, чем бы еще полечиться. Возможно, именно поэтому его описки получились такими забавными.

Эта описка такова: «Если вы почувствовали недомогавние…» (вместо «недомогание»).

Еще одна описка, принадлежащая перу того же литератора, последовала по достижении желаемого результата.

Вот она: «Если вы усерены в успехе лечения…» (вместо «уверены»).

Следующая описка подобного же рода (а надо признаться, анальную подоплеку ошибочных действий можно назвать наиболее частой) была сделана молодой девушкой, которая давала своей подруге рецепт своего «фирменного» соленья.

Описка такова: «Затем положите в банку сроль» (вместо «соль»).

Очень забавную оговорку сделал один молодой человек, который позволил себе на вечеринке отведать самых разнообразных блюд, по причине чего у него случилось расстройство желудка. Воспоминания об этом вечере он хранил несколько дней, в один из которых, рассказывая знакомой девушке об особенностях своего гороскопа, сказал следующее:

«Знак зодикака» (вместо «знак зодиака»).

В одной книге, посвященной «вкусной и здоровой пище», мы нашли следующую забавную опечатку:

вместо «Возьмите несколько стручков фасоли» – «Возьмите несколько сручкой фасоли».

Наша многострадальная родина часто слышала в свой адрес многозначительные эпитеты. Но иногда некоторые из них не могли быть высказаны вслух, так как являлись не очень приличными. Однако они все же прорываются к слушателю в описках и оговорках. Вот одна из них:

«Эта трудная для понимания срана» вместо «страна».

Однажды на секретной военной базе проводились испытания новых ракетных установок. Однако готовность техники была не слишком хорошей, поэтому офицер, докладывавший полковнику о положении дел, выразил свое недовольство в забавной оговорке. Он сказал: «Установка приведена в полную боевую говоность» (вместо «готовность»).

Следующая оговорка принадлежит компьютерщику, купившему в магазине дискету неудовлетворительного качества:

«Ну что за дрискета!» (вместо «дискета»).

Опечатка, сделанная журналисткой известного модного журнала, написавшей статью в летний номер, посвященный красоте тела:

«Жепидермис» вместо «эпидермис» (речь шла об уходе за кожей ягодиц).

Один мужчина зрелого возраста, занимавший высокий пост на большом предприятии, созвал на совещание начальников отделов. Среди них была очень интересная молодая женщина, которая ему нравилась. Особенно ему нравился ее нижний бюст, о котором он постоянно мечтал. И вот на этом самом совещании, обращаясь к даме своего сердца, начальник совершил характерную оговорку:

«Не стану вас более беспопкоить» (вместо «беспокоить»).

В кинотеатре молодой человек с девушкой смотрели не очень интересный фильм. Однако уходить не хотелось – было жалко денег, потраченных на билеты. Фильм шел долго, и молодой человек захотел в туалет. Поэтому он сказал своей подружке, что «пора бы закакенчивать (вместо „заканчивать“) этот фильм».

Двое мужчин, ненавидевших друг друга, были вынуждены встретиться на вечеринке. Однако каждый не упускал возможности съязвить в адрес другого, сказать гадость или грубость. Вот одна из них:

«Я никак не пойму, почему на вашем лошадином лице играет сракастическая (вместо „саркастическая“) улыбка?!».

В семье мама пытается объяснить сыну-подростку, что некоторые вещи ему читать еще рано. Сын протестует, и она в гневе вскрикивает:

«Мне эта твоя Кака-сутра» (вместо «Кама-сутра»)!

Следующую оговорку совершил врач-проктолог, рассказывающий своему пациенту о том, как следует правильно заботиться о своем кишечнике:

«Принимайте эти таблетки, если испытываете чувство дрискомфорта» (вместо «дискомфорта»).

Еще одна оговорка была высказана диктором новостей на одной радиостанции. Речь шла о новостях из Чечни:

«Еще одна иностранная журналистка попала в пень к чечленцам, ой, то есть в член к пипенцам» (вместо «в плен к чеченцам»).

Молодая девушка, желавшая познакомиться с научным работником, но разочаровавшаяся в его сексуальных возможностях, сказала следующее:

«Ох уж эти усеченые!» (вместо «ученые»)

Вечером жена, ложась спать, спросила у мужа, скоро ли он придет, на что услышала следующий ответ:

«Вот досмотрю до конца порнограммы…» (вместо «программы»)

Один ханжа, долго возмущавшийся падением нравов в современном обществе и тем, что «по телевизору не увидишь никого, кроме гомосексуалистов», написал на телевидение письмо, в котором среди прочих была и такая фраза:

«И с тех пор на экране совсем не стало гомонизма!» (вместо «гуманизма»)

Современная молодежь пытается соединить в своей речи старые слова с новомодным сленгом. Иногда это получается непроизвольно – например, как у одного молодого человека, который заявил по поводу неожиданной славы актера следующее:

«Этот упсех недолговечен!» (от слова «упс», которое выражает нечто неожиданное, внезапное)

К этому же виду оговорок относятся слова, произнесенные школьником, рассказывающим одноклассникам о том, как он провел время на кухне в поисках еды:

«Открываю холодильник – а там – каупста!» (вместо «капуста»)

В рецепте, который был предпослан травяному сбору, который необходимо пить медленно, маленькими глотками, написано:

«В том числе в него входит и трава медлисса» (вместо «мелисса»).

Две давние подруги встретились после долгой разлуки. Оказалось, что одна из них за это время успела выйти замуж. Она рассказывает об этом – и во время разговора называет мужа, которого очень любит, «мой суж» (гибрид слов «муж» и «суженый»).

Молодая дама, недавно вступившая в брак и не очень довольная своим теперешним положением, говорит подруге, которая выходит замуж через несколько дней:

«И вот наденут тебе кольцо на безумянный палец…» (вместо «безымянный»)

Муж звонит с работы жене и просит приготовить к его приходу ужин, так как пообедать на работе ему не удалось, и он очень хочет есть. Говорит он следующее: «Вот, сижу, и в голову приходят всякие мясли» (вместо «мысли»)

Массажист предлагает свои услуги, пытаясь просчитать, какой доход он получит за один день, если его посетит определенное количество пациентов. При этом он говорит:

«Процендуры будут следующими» (вместо «процедуры»)

Учитель литературы в средней школе вызывает ученика к доске и просит рассказать о творчестве Тургенева. Мальчик рассказывает:

«Самым известным его произведением является роман „Отцы и деды“ (вместо „Отцы и дети“)»

Жена просит мужа перед обедом погулять с собакой. Он, выглянув в окно, поеживается и говорит:

«В такой дождь никакой хозяка собаина не выгонит!» (вместо «хозяин собаку»)

Скульптор разговаривает с новым русским. Тот опасается, что понравившаяся девушка не ответит взаимностью. На это скульптор заявляет:

«То, что тебе нужно – это завоеваяние ее средца!».

Подвыпивший работник органов государственной безопасности на собрании, посвященном годовщине существования данного учреждения, начал приветственную речь следующими словами:

«Товарищи! Как известно каждому из вас, наша слежба и опасна и трудна!» (вместо «служба»)

На вечере анекдотов рассказывался сначала анекдот о вождях мирового пролетариата, а затем – о поручике Ржевском. Во втором анекдоте рассказчик допустил следующую оговорку:

«Наташа Ростова его спрашивает:

– Поручик, а вы хотели бы скользить лебедем по вожде?» (вместо «воде»)

В телевизионной передаче, посвященной состоянию российской эстрады, ведущий, несколько минут посвятивший критике певцов и певиц-однодневок, заявляет:

«Больше им нечего было делать, как пойти в этот шокубизнес» (вместо «шоу-бизнес»)

Старушка, пришедшая в продуктовый магазин и пытавшаяся объяснить продавцу, какой именно сорт сарделек ей нужен, в конце концов заявила:

«Ну, в общем, сынок, дай мне вот те сардульки».

Поклонники группы «На-на», долго прождав появления своих любимых музыкантов, так и разошлись не солоно хлебавши. Этот факт был интерпретирован в местной газете следующим образом:

«Концерт „На-на“ закончился ненаначавшись».

Рекламная акция знаменитой фирмы, выпускающей электронику, произвела на младшего школьника сильное впечатление, и он, придя в школу, заявил одноклассникам:

«Музыкальные центры „Самсонг“ – просто супер!» (вместо «Самсунг»)

Несколько старых друзей встретились после летних отпусков и стали обмениваться впечатлениями. Один из них выдал забавную оговорку:

«Ну а я провел отпуск однообразно: только и ходил, что на пяляж» (вместо «пляж»)

Старушка в общественном транспорте возмущается безнравственностью современной молодежи, не желающей уступать ей место. В частности, она говорит:

«Вот в наши времена было: что ни человек, то дичность!» (вместо «личность»)

Еще одна подобная оговорка также была услышана от старушки, которая рассказывала своей соседке о том, куда ходит по вечерам ее внучка:

«Я и не знаю – дикотека какая-то!» (вместо «дискотека»)

В оптовом супермаркете мужчина закупает большую партию дешевого напитка и, расплачиваясь с продавцом, говорит:

«Три упаковки како» (вместо «какао»)

На плацу старшина произносит речь о том, какими качествами должен обладать настоящий солдат. В частности, он говорит:

«Солдата должна отличать не только выдержка, но и вдержка!»

На лекции по истории живописи преподаватель совершает следующую оговорку:

«Тема нашего сегодняшнего занятия – выжопись, то есть живопись Пикассо».

Подобная же оговорка произошла в кругу сильно подвыпивших предпринимателей, один из которых пытался объяснить другим, из какого меха он купил шубу своей жене:

«Этот, как его, нахухоль, то есть похухоль, то есть выхухоль».

В телевизионной передаче, посвященной проблемам здравоохранения, зашла речь об обилии некачественных продуктов на городских рынках. Врач, дающий по этому поводу интервью, заявил:

«Некачественных фруктов и овощей там – ну просто морг изобилия!» (вместо «рог»)

Руководство по применению лекарственного средства (в виде капель) гласит:

«Употреблять с водой или на сасахаре» (вместо «сахаре»)

Оговорка на ту же тематику была услышана нами в одной радиопрограмме, где врач, высказывавшийся за внимательное отношение больных к употребляемым лекарствам, заявил:

«Поэтому будьте осторожны, покупая то или иное лекарственное вредство» (вместо «средство»)

Молодой человек, рассказывающий о провале своего друга на любовном фронте, не мог скрыть своего торжества, и заявил следующее:

«Тоже мне – облажатель!» (вместо «обожатель»)

* * *

А теперь – просто забавные оговорки.

* * *

Сажоводы (садоводы)

* * *

«Растительные» опечатки:

ивноград (виноград)

ролашаки (ромашки)

сомродина (смородина)

периски (персики)

сельдеруй (сельдерей)

кражовник (крыжовник)

гогурец (огурец)

* * *

С незапятных времен… (С незапамятных времен…)

* * *

Способ хренения (Способ хранения)

* * *

Глубина трациций (Глубина традиций)

* * *

Сахарная чудра (Сахарная пудра)

* * *

…Ополдосните лицо прохладной водой (ополосните)

* * *

Пердвестник (предвестник)

* * *

Одномысленник (единомышленник)

* * *

Монгогранный (многогранный)

* * *

Варианты написания слова «пользователь»: пользлователь, порзователь.

* * *

неправление куссора (направление курсора)

* * *

фынтазия (фантазия)

* * *

Варианты написания слова «сексуальность»: суксуальность, сексуальдность, сексаульность, сексульность.

* * *

Попростук говоря… (Попросту говоря)

* * *

пердатчик (передатчик)

* * *

деловой настой (деловой настрой)

* * *

карданильным образом (кардинальным образом)

* * *

Прически для торжественных выходок (выходов)

* * *

котороткая шея (короткая шея)

* * *

в джополнение к сказанному (в дополнение к сказанному)

* * *

дьявобольская сила (дьявольская сила)

* * *

живородящая сила (животворящая сила)

* * *

сперуга (супруга)

* * *

дадонь (ладонь)

* * *

жизнь человенка (жизнь человека)

* * *

моральдное состояние (моральное состояние)

* * *

это характерпизует… (это характеризует…)

* * *

…у молодых на уме сполошные пьянки да гулянки (у молодых на уме сплошные пьянки да гулянки)

* * *

косметоглотические цели (косметологические цели)

* * *

…все хорошо пересмешайте (все хорошо перемешайте)

* * *

носок хрена (Следует читать «но сок хрена»)

* * *

египтяне задолго до нашей эры сали…(стали)

* * *

приятно на укус (приятно на вкус)

* * *

рекомундуется (рекомендуется)

* * *

В потивном случае (в противном случае)

* * *

употреболение (употребление)

* * *

говоритель (громкоговоритель)

* * *

нароговая инспекция (налоговая инспекция)

* * *

преобалдание (преобладание)

* * *

пессисисты (пессимисты)

* * *

хаврактер (характер)

* * *

ненгативные эмоции (негативные эмоции)

* * *

бег с трусцой (бег трусцой)

* * *

…из спальни выблегает испуганная жена (из спальни выбегает испуганная жена)

* * *

тублутка (таблетка)

* * *

омолодец (молодец)

* * *

сисиська (сосиска)

* * *

врач-спихиатр (врач-психиатр)

* * *

огуечный сок (огуречный сок)

* * *

пробюлема (проблема)

* * *

почестные заболевания (почечные заболевания)

* * *

Варианты написания слова «заболевание»: заблевание, заболвание, заболявание.

* * *

профилдактика (профилактика)

* * *

прищевая ценность (пищевая ценность)

* * *

паштетный шпрот (шпротный паштет)

* * *

свежисяйца (свежие яйца)

* * *

вопросмы (вопросы)

* * *

забдор (забор)

* * *

волонагреватель (водонагреватель)

* * *

мжик (мужик)

* * *

связь недотупна (связь недоступна)

Глава 4
Как вы лодку назовете…

Надпись на пакетике с бобами китайского производства: «Жиреть по китайскому и европейскому вкусу».

* * *

Китайский зеленый чай с многообещающим названием «Верблюд» произведен компанией с не менее многообещающим названием: «Компания по экспорту и импорту местных продуктов и побочных продуктов животноводства».

* * *

Чай с интригующим названием «Чай-серье» произведен «Объединением всекитайской углепромышленности».

* * *

Другая продукция китайской пищевой промышленности – вермишель – произведена следующим объединением: «Чистосердечная компания с ограниченной ответственностью».

* * *

Название тапочек опять же китайского производства: «Топатики Шле Пан Цы».

* * *

В аннотации к соевому белковому продукту: «Солнцу нельзя светить прямо…» Помимо ценных советов по хранению, на упаковке приведена следующая полезная для потребителя информация: «Вучеными мира доказано: употребление данного продукта предотвращает некоторые хронические заболевания ученых».

* * *

Надпись на упаковке овощной приправы: «Нельзя употреблять, если вакуум испортится».

* * *

Надпись на товаре несомненно китайского кустарного производства: «Русский производство».

* * *

«Продукт держать далеко от мокрости» (то есть хранить в сухом месте).

* * *

Компот клубничный «Земляника-компота».

* * *

Лапша куриная «Кукша куренная».

* * *

Лапша со вкусом перца: «Лапша с вкусом перда».

* * *

Предприятие-изготовитель лапши – «Лапшаное акционерное общество».

* * *

Огуречное косметическое молочко «Моющее лицо молока огурца».

* * *

Лапша быстрого приготовления «Скорая слапша».

* * *

Лекарство под названием «Неграм».

* * *

Надпись на упаковке нижнего трикотажного белья: «Срабрик работают майки и трусты» (то бишь фабрика выпускает майки и трусы).

* * *

«Стирка в машине зацрещина» (для непонятливых объясняем – машинная стирка изделию противопоказана).

* * *

«Способ употребления термосом» (то есть правила его использования).

* * *

Надпись на упаковке пищевого продукта: «Способ покушения».

* * *

Загадочная надпись на банке: «Дессертная кчкчруза. Лущенная». (Но в ней оказался вовсе не экзотический плод, а обыкновенная консервированная кукуруза.)

* * *

Специально для людоедов: «Мясо тушеное стрелецкое».

* * *

Надпись на прессованном бумажном полотенце производства Китая: «Пресованное банное полотенце. Стерильнобанное полотенце». Из двух слов получилось одно, но весьма необычное. И совершенно случайно.

* * *

Название лекарства от простуды наталкивает на мысль о его возможном побочном эффекте: «Dristan Cold».

* * *

Оковыжималка «Скарлетт».

* * *

Стоматологический центр «Адреналин».

* * *

Надпись на банке с яблочным соком: «Привет яблочный сок».

* * *

Инструкция к приготовлению пищевого продукта: «Нагребать масло до 17 °C».

* * *

Обертка туалетной бумаги: «Туалетная бумага. Чистая. Высококачественная».

* * *

Надпись на обложке книги с дамскими романами. После названия книги «Три любовных романа» следует небольшая приписка: «Лучшие из лучших! (Из второго десятка)».

* * *

В. Васильева из города Ставрополь очень удивила интересная вывеска на улице Вятской. Вместо привычного гастронома, куда он привык ходить, неожиданно перед ним оказался какой-то «астроном». Может, там теперь открыли новое учебное заведение? Например, купил колбасу, и ты уже астроном, а если к ней еще и хлеба взял, так сразу стал почетным астрономом. Навел батон на комету – и все стало понятно.

* * *

На сочинской набережной все лето провисела вывеска кафе «Золотой Орфей». Самое интересное – это небольшое уточнение, приведенное чуть ниже: «прекрасная кухня. меренные цены». Это кто же их мерил?

* * *

На редкость оригинальные надписи встречаются и на упаковках сладостей. Вот, например, постаралось акционерное общество «Небо» (Москва), выпустило шоколад с интригующим названием: «Ворота Пабеди». Вот что значит в школе русский язык не учить! Ну и картинка на этой шоколадке представлена соответствующая – триумфальная арка. А где же в ней «ворота пабеди»? Или их уже кто-то «пабедил» и на себе уволок?

Эта же фирма выпустила еще один шедевр: шоколад «Собры Московского Кремля». Что они имели в виду? Как известно, СОБР – это «специальный отряд быстрого реагирования». А при чем же здесь Кремль? Или тут какой тайный умысел? Подали знак врагу?

* * *

В Самаре на улице Барнаульской скромная вывеска не раз привлекала внимание горожан: «Трикот жоптторг».

– Чем же это они там торгуют? – ломает голову каждый, проходящий мимо.

* * *

А в Уфе существуют специализированные магазины. Что там продают? По ценникам ни за что не догадаетесь. Например: «Продукция ООО СП „Дорота-Н“ Француз с повидлом. 80 гр. 3 руб. 60 коп.» или от той же фирмы «Француз с творогом. 80 гр. 3 руб. 60 коп.». Иностранец, а такой дешевый!

А из Испании в наши магазины прибыл «Мармелад червяки/ежевика». Как говорится, на все вкусы!

А может, кто предпочтет «Куры говано копченые (Франция). Цена за килограмм 57.60 руб.». Плоховато, видимо, коптят кур во Франции.

* * *

Замечательные конфеты выпускает фабрика «Красный Октябрь». Самое главное: поедая их, детки лучше запомнят новые правила орфографии. Ведь, оказывается, конфетки с изображением парящей птички называются «бури вестник». Так что М. Горький заблуждался: «гордо оеет» «бури вестник», а не буревестник, как ему казалось.

Глава 5
Будни писателей

В этой главе вы найдете выдержки из различных художественных и научно-популярных литературных произведений. Заранее хотим предупредить вас о том, что все эти «шедевры устного творчества» были написаны совершенно серьезно и были вырезаны лишь при последующей редактуре.

Итак, начнем.

Приезд ее был где-то за пределами недели.

Конечно, есть тип мужчин, которые «не любят связываться с базарными бабами» и просто молчат, как медведи.

…их исполосовали, как из пулемета, что, в сущности, так и было…

Обыкновенному мужчине трудно понять, что некоторые женщины под «нечаянным наступлением на ногу» подразумевают наглое приставание с целью последующего изнасилования.

Там виднелась группа детей с молодой руководительностью.

Дети обращались к ней на «Марина Васильевна»…

Дождитесь, когда женщина умолкнет, извинитесь, можете даже поцеловать руку, но сначала, от греха подальше, посмотрите, чистая ли она.

…теперь она воспринимала все гораздо иначе.

Настолько не могу, что даже присутствовать при этом не могу.

Женщины, как вполне мирные, так и нарушительницы закона, бывают разными. Есть хрупкие красавицы, которых хочется защищать, и на которых даже не посмеешь поднять руку, есть и мужеподобные богатырши, которые не только смогут постоять за себя, но и постоять на вас, взобравшись наглым образом, как победитель на свою жертву.

Пуля ударила в стену, которая в ней и застряла.

Труп, похороненный на пустыре, мог быть убит и в другом месте.

А девушке того и надо, она будет радоваться, как рыбак, который наконец-то поймал ожидаемую битый час «рыбешку». И пусть вы сами не любитель рыбных блюд, но кто в данной ситуации будет вас об этом спрашивать?!

…петлять по узким центральным улочкам в поисках правильного дорожного знака, рискуя при этом залететь под какого-нибудь шального гаишника.

Поменялись роли, изменилась ситуация: вы на коне, но не в коем случае не принимайте эту фразу буквально: не залезайте на женщину верхом, представляя, что она и есть этот самый конь.

…ощутила себя интеллектуально неполноценной личностью посреди этой кучи старых фолиантов и их хозяина…

Я вспомнила, как всего час назад меня почивал чаем Введенский.

Ее рука сама потянулась к радиотелефону, набрала номер и сказала:

«Примените прием, но не „мочальте“ ее, женщина все-таки, хотя она и сама в этот момент об этом забыла…»

Хриплодышное молчание истекающего кровью полковника…

Затем он бросился вниз, во врачебную часть, оставив свой пост на хрен.

Этот же удар можно нанести и по туловищу – «хрупкому женскому телу» – сбоку по нижним ребрам или в солнечное сплетение, забыв, что женщина сама может быть солнышком.

Гораздо сложнее действовать, когда женщина не просто подошла сзади, но еще и вставила в спину нож. Здесь не то что действовать – двигаться не захочется.

Секретарша пухлощеко кивнула, улыбаясь, как добротная и добродетельная ангелица.

Он (то есть пистолет), конечно, может быть и не заряжен, но на нем это не написано.

…такая идея возможна к осуществлению…

В общем, от оружия уже сложнее обороняться. Стрельба из пистолета не похожа на шаловливое постреливание глазками.

Старушка умеренно бодро направилась в соседний двор.

А труп сам по себе тоже ничего – он является ЕДИНСТВЕННЫМ убитым с помощью пистолета…

…под строгими оками Доктора и самого Тираспольского.

Если мужчина не желает «марать руки» об «хрупкое женское тело», можно воспользоваться для самообороны и ногами…

Кольца различной геометрической формы с острыми углами…

…привести свою угрозу в выполнение.

…основное большинство мужского населения…

…в уши которого были с силой вставленны довольно крупные наушники…

Подставка выполняется путем поднимания бедра до подбородка, при этом голень должен закрывать промежности и живот.

Я туда съездею сегодня сам…

Рядом со стальной дверью я заметила звонок. Нажав его без оных колебаний, я услышала искаженный домофоном женский голос.

Она обвела задумчивым взглядом комнату и немигающим взглядом уставилась в окно.

Фамилия погибшей, совокуплялась по меньшей мере с пятью мужчинами.

…ум за разум совсем зашел бы за рога…

…свеженьких трупов в городском морге было на удивление немало.

…слышимость не распространялась дальше нескольких десятков сантиметров от источника звука…

Работа в «Щите» привлекала их не столько крупным заработком – иногда действительно платили немало.

Для человека, который сел на компьютер с целью напечатать какой-либо текст…

Равно как по уголовному кодексу, так и от всяких новых русских.

…величественный, как у затраханного кролика, взор…

…откупоривая какое-то из своих любимых пив…

…одетый в спокойные белые тона тряпичного пиджака…

…из потаяных отделений салона…

Ведь злая девочка – это девочка, заразившаяся опасной инфекционной болезнью.

…я веду консультации только коренным членам нашего клуба..

…постучав по дверной облицовке двери…

…отдыхали, смотря телевизор, принимали ванные;

Чрезмерные физические нагрузки, выполнение которых вы требуете своим организмом…

…я хочу обезопасить своего клиента. А заодно этим я обезопашу и вас.

И именно этот человек захотел со мной меня увидеть.

…побежала к забору, на ходу огибая стену склада.

– Если ты научишься сдерживать негативные проявления своего «нутра», давить эту «противную гидру», которая мешает жить всем вокруг, то вскоре забудешь, что такое «злиться».

…все с такими серьезными лицами, словно аршин проглотили.

Я оперлась одной рукой о подоконник, другой из всех сил сжимая лестничные перила зажмурилась…

…расставив вещи багажа по своим местам…

Мимо нас проходили люди, которые к тому времени резко увеличились в количестве на улице…

…ответил философ, живший на земле еще пятьсот лет назад до нашей эры.

Ее мех из шкуры барана оказался гораздо прочнее их любви.

Взгляд его маленьких черных глазок смотрел настороженно…

Хасан, скривив зубы, сел обратно на стул.

Если вы хотите всегда выглядеть стройно и подтянуто, вам придется постоянно держать в руках свое тело…

Он положил свои могучие руки на ее бедра, прикрытые скупым отрезом черной парчи.

Денис увидел, что к одной из его девушек, разбросанных по всему залу, клеится невысокий парень.

…ощущая в ушах грохот кровяных толчков…

Увидев мертвецкие физиономии, несколько девушек завизжали.

– Твой папа просто не знает, как нужно обращаться с девочками, он хочет воспитать тебя достойным человеком, но не имеет опыта в «выращивании» маленьких женщин.

Вершинина поднялась из-за стола и сладко потянулась своим фигуристым телом…

…ходить мимо надгробий по ночам было не с руки…

Она обнаружила, что, кажется, на этот раз ей повезло – она жива.

Шли третьи сутки полнолуния… Это было видно невооруженным взглядом.

Есть несколько основных гимназических упражнений…

На площадке перед лифтом стояли двое горилл, подходящих под описание старушек во дворе дома по улице Малой Садовой.

Я мобилизовала всю свою осязательную мощь, пытаясь видеть затылком то, что происходило сзади.

Бандюга потянулся к моему горлу, а я, не долго раздумывая, приложила ему рукояткой пистолета прямо в ложбинку на носу. …Это была его Аххилесова пята.

– Ты хочешь свободы, но на деле ты растешь, как сорняк.

Дядя закрыл лицо руками и взревел, как бык, страдающий от импотенции.

Круговорот мысли втянул ее мозг в размышления…

…работали чтобы с пользой убить время, ставшего вдруг неожиданно много.

…аромат влетал в ноздри, как футбольный мяч в ворота, и распространял по организму умиротворяющую аору.

И вроде бы коллектив на работе подобрался лучше некогда.

Когда толщины обоих пачек уравнялись…

– Я вас предупреждал, – злорадно сообщила просунутая в дверь голова Крылова.

Причем ни один из предметов был никак не младше двадцати пяти лет.

Мамедов с удовольствием наблюдал, как она идет к конторке, плавно покачивая бедрами, туго затянутыми в темно-синюю шерсть…

…хотя бы заставить платить алименты Ирина не могла заставить.

А в противном случае я могу не удержаться от повторения всего комплекса воздействий мною к нему примененных.

Но кожу шеи саднило…

Затем плотоядно усмехнувшись, лицо в проеме исчезло…

…типичный тип женщины бальзаковского возраста.

Ее лицо уже не блистало молодостью, но еще и не претендовало на старость.

– Иногда дело доходит до того, что родители по привычке принимают за ребенка решение, а когда он об этом узнает, то сильно опечаливается и обижается на них.

…греческий, с некоторой примесью кавказской национальности нос.

Сейчас все перевешивало ее весьма массивное седалище, которое не могла даже как-то завуалировать узкая длинная юбка, в которую была одета нижняя часть встречающей меня хозяйки квартиры.

Конечно, когда приходит большая беда, вся страна объединяется и протягивает друг другу руки помощи.

…чтобы попытаться состроить примерную модель поведения маньяка.

А давайте отметим окончательное окончание этого дела…

К бабусе сразу же потянулись и другие руки, с просьбами сыпнуть в них табачку.

Не счесть числа было коммерсантов, мелких политиков и российских представителей крупных западных фирм.

В 1966 привлекался к уголовной ответственности за групповое изнасилование того, что был признан психически ненормальным.

…за небольшой деревней то и дело были слышны одиночные хлопки тренирующихся спортсменов…

…на лице его отражались чувства, но какие Отари понять не мог.

– Кто это? – спросил его Максим, когда машина скрылся из виду.

…такие остекленевшие глаза… могут быть атрибутом трупа, но не живого человека.

Мы с Дмитрием остались одни, не считая, конечно, трупа.

Его выпученные, остекленевшие заживо глаза…

Олег Васильевич Заречный – некогда кандидат медицинских наук, сейчас главврач крупной районной больницы… мужчина лет пятидесяти, с роскошными пепельными усами и остатками волос на голове того же цвета.

Миша впустил нас в тесную прихожую, где размещался гардероб, дверь туалета и кабинет директора.

Там будет стоять пароль к доступу, которого знают всего несколько человек, среди которых будешь и ты.

лимоновое масло

Хозяин квартиры был одет только в очки и домашние тапочки

Если кожа ваших рук в изобилии покрылась источающими кровь трещинами, не огорчайтесь.

Это было не в правилах Потапова встречаться с инкогнито…

– Никто, конечно, не стал большим поэтом, но практически для всех них расширились рамки мира, появились новые интересы, и посещения милицейского пункта резко пошли на убыль.

…но однако человек… видимо задерживался.

Еще через некоторое время Потапов увидел, как майор милиции направился в сторону джипа, в котором сидел Потапов.

Время, в которое он появился у дверей бара, это было время нашей встречи, что лишний раз подтверждает, что это он.

…взгляды прикованы к открывающейся двери люка…

Поймите, что ваши руки не полигон для эксперимента, а неотъемлемая часть женского тела…

В квартире Еремина не обнаружили ни крупных денежных захоронений, ни наркотических веществ, ни оружия.

Воронин выдвинул три версии – проститутка, любовница, соседка по гостинице. Все три были равнозначны.

– Можно, – раздался голос из закрытой двери.

Поддатливая женщина

– Товарищ майор, в лесном массиве на Кумысной поляне обнаружен разбитый автомобиль марки «Хонда»… Автомобиль не на сигнализации.

В том же месте в полночь сторож пионерского лагеря видел выстрел из охотничьего ружья.

соблазнительные личики с нежными чертами лица.

…схватил за воротник и ударил головой и одновременно гениталиями о свое колено.

Домик был нелюдим.

Послышался хруст расчлененного хребта.

Он перевернул труп – только верхнюю его часть на спину и пошарил во внутреннем кармане.

– Билет на поезд и две пачки денег, пачка долларов и пачка рублей.

Внутри кабинки свернувшись над унитазом калачиком, лежал Мордоворот.

Кровь медленной струйкой стекала в очко и полные удивления глаза искали ангелов на потолке уборной.

– Понятно, что в быту это такой же человек, как и ты – с двумя руками и ногами. А вот на сцене… Гений!