Текст книги "Армагеддон Лайт"

Автор книги: Георгий Зотов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Глава 8
Реклама
(Резиденция императора французов, полдень)

…Экран телевизора показывал рослого молодца с чёрной повязкой на правом глазу.

– Иногда так хочется вломить врагам святой Руси, что просто сил нет! – рокотал он, засучивая рукава. Раскидав по баскетбольной площадке десяток худосочных жандармов, детина высвободил из глянцевой обёртки шоколадный батончик и смачно откусил, подмигнув уцелевшим глазом. «Кутузов – съел „сникерс“ и перебил всех французов! – зажглись на экране крупные буквы. – Только осенью специальная акция: позвони в Фили по горячей линии доверия и прими участие в освобождении Родины!»

Послышались горестные вздохи и гневные восклицания. Холёная рука с перстнями потянулась к пульту.

– Вот уж не ожидал, что «сникерс» не побоится выступить генеральным спонсором Кутузова, – расстроенно сказал Наполеон. – Хотя ролик жалкий плагиат, высосан из пальца: откровенно копирует нашу идею с рататуем. И показывают не в прайм-тайм.

Бонапарт сидел за конференц-столом в Грановитой палате на особом высоком стуле. Император был одет в чёрный костюм (делавший его похожим на работника конторы ритуальных услуг), тело облегала бордовая рубашка, а ступни – лаковые туфли, творение оккупированных дизайнеров Неаполитанского королевства. Жидкие волосы Бонапарта его личный парикмахер каждое утро бережно зачёсывал назад и завязывал в хвостик.

– Да вообще не на что смотреть, сир, – с готовностью поддержал начальство Даву, маршал по маркетингу. – Сразу видно, бюджет никакой, сценарий слизали, а камеру, клянусь Люцифером, перс или монгол держит. «Сникерс» польстились на дешевизну. Дни Кутузова сочтены, мой император… Последняя рекламная кампания у него была аж при Бородино. Там, знаете, лишь один ролик, призывающий Францию сдаваться (с участием Гармаша и Безрукова), стоил под миллион франков. Не спорю, мы тоже потратили кучу денег, в Москве реклама дороже, чем в Париже. Но, как видите, мы в Кремле…

– Благодарю, о храбрый маршал. – Наполеон подставил лицо под дуновение кондиционера. – Однако какой толк с этого Кремля? Вступая в Москву, я ожидал, что мне поднесут ключи и пароли от компьютерной сети города, но подлый Кутузов успел всё умыкнуть с собой, и моя армия перебивается халявным вай-фаем в городских кафе.

Лакеи бесшумно расставили на столе тарелки с лягушками в кляре.

– Увы, не это самое опасное, – продолжил император, взяв лягушачью лапку и обернув её папиросной бумагой. – Кутузов как бы специально уклоняется от крупных рекламных кампаний, делая упор на такие вот низкобюджетные ролики-клоны. И, между прочим, достигает успеха. Скинхеды Дениса Давыдова всё чаще бьют жандармов в метро, а люди на улицах показушно пьют квас вместо кларета. Таким образом, конкурент сохраняет деньги, а мы их теряем. И вот, мои маршалы, я хотел бы показать вам ещё одну русскую рекламу.

Палец Наполеона вдавил кнопку пульта.

Ролик запечатлел парочку, увлечённую любовными упражнениями на деревенском сеновале. Вспотевшие, с застрявшей в волосах соломой, тела сплелись так, что ничего предосудительного видно не было. Хотя доминировал явно парень, обращаясь с девушкой довольно жёстко. В конце клипа оказалось – на плечи девушки наброшен мундир дивизии французских гусар. Появилась заставка презервативов «Дюрекс», женский хор, лихо взвизгивая, пропел:

 
– Мой милёнок как Кутузов —
Скоро трахнет всех французов!
 

Император, беззвучно выругавшись, выключил телевизор.

– Какая мерзость, сир, – передёрнул плечами маршал рекламной службы Мюрат. – Ведь ничем не гнушаются. Удивительно неприятные методы конкуренции, это противозаконно.

– Сударь мой, – сердито перегнулся через стол Бонапарт. – Вы что, чересчур увлеклись бюстом голой мадемуазель на экране? Безусловно, клип доморощенный и, как водится среди бояр рюсс, снят за два сантима, это не обсуждается. Но обратите внимание: факт, что русские нашли потрясающий рекламный ход, склоняя рифму «Кутузов – французов». Плебеи из ле мюжиков такие штуки обожают. А моё имя, к сожалению, почти ни с чем не рифмуется. Стало быть, мы теряем прекрасную возможность ставить слоганы на поток.

Грановитая палата погрузилась в печальную тишину.

– К нам пришёл Наполеон, принёс вареник и топор! – рискнул импровизировать маршал пиара и коммуникаций Ней, гордо оглядев соратников. Те потупили взгляды.

– Ваш слоган звучит как говно, дорогой маршал, – отрезал Бонапарт. – И пусть топор с вареником, при грамотном подходе, навевают ассоциации с продуктовым изобилием и обширными стройками, большинство населения его не поймёт. Мне нужна грамотная реклама для всех – бояр, купцов, ле мюжиков, – а не заумный арт-хаус. К сожалению, я вижу, что ваш креатив истощился. Где слоган, принёсший нам взятие Москвы? «Война с Францией – только экологически чистая интервенция, не содержит токсинов и ГМО!» Ведь, если не ошибаюсь, милый маршал Даву, это была именно ваша идея, не так ли?

Даву улыбнулся, раскрыв рот, полный золотых зубов, – наград за победу в рекламном фестивале «Львы Аустерлица». Прочие маршалы сделали вид, что не слышат похвалу.

– Да, сир, разумеется, сир. Мне очень приятно.

– Я не забываю успехов, маршал. Хотя бы потому, что вы не проиграли ни одного фестиваля, а ваша реклама всегда отличалась масштабом и помпезностью. Да и тут – вся Москва в плакатах, рекламные клипы, режиссируемые лично великим Талейраном, – пусть и затратно, зато качественно. Увы, тем не менее мы продолжаем терять рейтинг. Вспомните наши позиции ещё десять лет назад! Да вся Россия умилялась от Франции. Недорогие туры в Париж, песни шансонье, популяризация вина «божоле» и лягушачьих лапок – их вкушали с таким удовольствием, что мне ночами грезились болота, где толпы лягушек-инвалидов мрачно стоят на микроскопических костылях. А французское кино! Спецэффекты, страсти, высокобюджетное уничтожение планеты на экране. Эта страна свалилась к нашим ногам, как перезревшее яблоко. А теперь что, месье?

Маршалы дружно зацокали языками.

Цоканье в переводе означало очень многое. Дескать, раньше и трава была зеленее, и фуа-гра жирнее, и любовь по-французски – так французиста, что словами не передашь. Евгений Богарне, маршал по эксклюзивному креативу, в глубочайших мысленных страданиях прикусил губу, стараясь изобрести достойную рифму к слову Наполеон. Но ничего приличного в голову не врывалось – разве что «он», «игуанодон», «слон» и «хамелеон». За подобную ерунду великий император вряд ли похвалит.

– А может, ну её, эту Россию? – робко сказал Богарне.

Взгляды маршалов едва не пронзили его насквозь, как сабли кавалерии. Даву стал подниматься, засучивая правый рукав пиджака, но на нём повисли Ней и Мюрат.

– Дуэль… – задыхался Даву, фырча, как морж. – Немедленно! Эй, шпаги нам!

Наполеон шлёпнул открытой ладонью по столу.

– Евгений прав, – грустно согласился он. – Я тоже подмечаю, что мы зря теряем тут время. Тратим деньги на рекламные кампании, нанимаем лучшие пиар-агентства, тогда как Кутузов спокойно может втихую учредить левую фирмочку вроде «Тарутино Лимитед», [10]10
  18 октября 1812 года отряды Кутузова под деревней Тарутино нанесли поражение маршалу Мюрату, это стало первым успехом российских войск после Бородино.


[Закрыть]собрать пожертвования спонсоров, и – сильвупле. Трудно играть с партнером, у которого припасено сорок тузов в потайном кармане. Здесь ведь деньги не принято хранить в банках.

– Разве что в трёхлитровых… – вставил Богарне, стараясь не глядеть на Даву.

– Вуаля, – кивнул Бонапарт. – Иначе говоря, моё сердце холодит неприятное предчувствие. Наша русская кампания напоминает третий сезон «Игры престолов»: сначала все долго и нудно куда-то шли, а потом разом взяли и передохли. С кем нам, пардон, соревноваться – с этими роликами за двести франков? Я не вижу достойного противника.

Он положил на тарелку изящно обглоданную лягушачью косточку.

– Обидно, мой император, – поддержал Мюрат. – Мы, обладающие лучшей в мире машиной пропаганды и прекрасными финансовыми возможностями, проигрываем в рейтинге какому-то одноглазому проходимцу с доморощенными специалистами по маркетингу. Наши рекламные кампании заставили склониться перед Францией народы Германии, Австрии и Португалии. Даже британцы, на чьём языке говорит половина мира, и гордые ацтеки прониклись красочностью роликов. Каждое выступление Наполеона на youtube традиционно собирает как минимум пять миллионов «лайков». Мы убедили всех, что французский стиль жизни и французская кухня бесподобны, а любой чахлый иностранец ощутит экстаз благоденствия под скипетром нашего великого монарха…

Ней заёрзал на стуле.

– Ну, не совсем… – возразил он. – Вспомните, пиар-кампания в Испании провалилась.

– О, ну так испанцы ничуть не лучше русских, – брезгливо махнул рукой Мюрат. – Они слабо восприимчивы к рекламе, даже к самой профессиональной. Но Россия – это худший вариант, мон шер. Здесь есть три бренда, которые никогда не надо рекламировать. Алкогольные напитки, ремонт дорог и борщ популярны всегда. Проблема в следующем, ведь все мы знаем: сила «Великой Армии» – иллюзия. Мы столько денег вложили в рекламу Франции, что на войну средств уже не осталось. И если начнётся восстание, то империя рухнет. Наши жандармы прекрасно умеют обращаться со смартфонами и сутками торчать в «Фейсбуке», но против Кутузова им несдобровать.

Даву, грозно сверкая зубами, начал опять подыматься, но его придержал за рукав Ней.

– Вы правильно оцениваете реальность, мон ами, – грустно заметил Богарне. – Что там втузов с его малобюджетным отребьем! Скинхеды Давыдова и Кожиной совсем обнаглели. Представляете, едет недавно в метро от «Ветхозаветной» полковник Франсуа Бертье – заслуженный ветеран, кавалер ордена Почётного легиона, культурный человек и большой интеллектуал. И вот, на станции «Илья Пророк» заходят в вагон давыдовцы. Ни «бон суар» тебе, ни «бон жур», сразу прицепились к пожилому человеку, обозвав его «лягушнёй зачуханной». Мсье Бертье любезно поклонился и объявил наглецов арестованными. Так мало того, что они вызывающе отказались пойти с ним, – бедолагу избили прямо в вагоне, а затем взяли ножны от его же сабли и… Нет, мои уста не осмеливаются это произнести.

Богарне склонился к уху Мюрата и что-то быстро шепнул.

– Не может быть, – с удивлением воззрился на него Мюрат. – Они же тудане влезут!

– Мне, как и вам, остаётся ужасно сожалеть, но таки влезли, – горько улыбнулся Богарне. – Прочтите вчерашнюю сводку происшествий. Мы уже имеем дело с организованным сопротивлением целой группы лиц, и, похоже, они не являются целевой аудиторией нашей рекламы. В Москве произошла серия чудовищных террористических актов. Погибло восемь жандармов, десятки раненых… Вот, пожалуйста, и результат действия кустарных роликов Кутузова, спонсируемых из нелегальных источников. Да гори синим пламенем этот неблагодарный город, мой император. Что именно мы здесь забыли?

Бонапарт, доселе внимательно слушавший, вскочил с кресла.

– Пока мои верные маршалы вели здесь спор, – мягко сказал он, щёлкнув костяшками пальцев, – я придумал весьма неплохое стихотворное сочетание, вполне отвечающее местным вкусам и реалиям. «Наполеон – самогон». Но боюсь, это единственный выпад, коим мы способны ответить русским. Одна удачная рифма, а у противника их тысячи. И нас будут постоянно долбить по головам этим мерзким «Кутузов – французов», пока мы окончательно не сойдём с ума. Близится зима, господа. Весь наш бюджет потрачен на пышные презентации и выставки, а спонсоры косятся в сторону русских, вслед за подлыми ацтекскими канальями «Дюрекс» и «Сникерс». Ах, как прекрасен был фестиваль при Бородино, фортуна страстно осыпала нас поцелуями! Знаете, я до сих пор помню лицо графа де Коленкура, буквально багровое от радости и гордости, чуть-чуть посиневшее в момент демонстрации его эксклюзивного ролика о природном превосходстве фондю над расстегаями… Кстати, никто тут не знает, почему он столь неважно выглядел?

Маршалы, как по команде, закашлялись.

– Ну, он же умирал, ваше величество, а это всегда так, – сообщил Богарне. – Едва русским дали серебряную ветвь в качестве приза, у Коленкура инфаркт случился. [11]11
  Генерал Огюст Жан-Габриэль де Коленкур был убит во время Бородинского сражения, атаковав батарею Раевского. Наполеон назвал его смерть «славной и достойной зависти», приказав выбить имя генерала на Триумфальной арке.


[Закрыть]Сгорел на работе. Отважный человек, умер смертью, достойной зависти. Хотя, ведь все мы умрём.

Мюрат и Ней в ужасе отодвинулись от Богарне, сделав вид, что рассматривают картины на стенах Кремля. Даву поднялся – на этот раз ему никто не мешал. Со вкусом засучив рукава, он схватил вице-короля Италии за отвороты мундира, сухо затрещало сукно.

– Э… я хотел сказать – почти все… – заблеял Богарне, осознав чудовищность своей ошибки.

С тоской глядя на свару маршалов, Наполеон выругался, что для люциферианства считалось грехом. Правда, император Франции не скрывал своего атеизма и веры в пиар-технологии, посему нарушение канонов церкви его не сильно-то и волновало. «Война с Россией была провалом, – вдруг осознал Наполеон. – Никакая реклама больше не действует. Да Люцифер с ними, с „божоле“ и фондю, но почему ж они устриц-то не покупают, проклятые? Так, что-то и мне теперь захотелось под стакан самогона прожевать кулебяку с капустой. Надо валить из этой страны, пока она сама тебя не оккупировала».

Беднягу Богарне меж тем смяли окончательно.

Ней и Мюрат (здраво рассудив) примкнули к Даву, трясшего коллегу как грушу – голова несчастного болталась взад-вперёд. Маршалы, впрочем, особо не усердствовали, Мюрат отвесил Богарне лёгкую оплеуху, а Ней и вовсе ограничился парой пинков.

– Господа! – послышался голос Наполеона. – Извольте прекратить скандал!

Даву нехотя отпустил лацканы мундира Богарне, и тот кулем свалился на пол.

– Нам следует подумать о путях отхода, – горько произнёс император, собственные слова били его по ушам. – Рекламная кампания проиграна, смысла больше нет. Пора возвращаться в Париж. Мой храбрый Даву, найдите, пожалуйста, через сайт «Великой Армии» людей, смыслящих в минировании и взрывчатке. Клянусь, я от Кремля камня на камне не оставлю. Отступать мы будем помпезно – пустим через прессу слух, что едем на международную ярмарку морепродуктов в Санкт-Петербурге, иначе от нас последние рекламодатели отвалятся. Но прежде, монсеньоры, мы просто обязаны сделать одну вещь.

Маршалы дружно встали, выстроившись в шеренгу.

Наполеон прошёлся перед ними вправо-влево, заложив руки за спину.

– Найдите мне тех людей, что убили вчера восемь жандармов, – отрывисто приказал он, по-птичьи дёргая головой. – Желательно, захватите живьём. Нам нужна показательная казнь. Я надеюсь, Французской империи ещё служат люди, умеющие нормально стрелять?

– Не имеет значения, мой император, – ответил изрядно помятый Богарне. – Расстрел будет транслироваться в прайм-тайм, и такое шоу никто не пропустит. Мы обретём кучу рекламодателей, концерны всего мира передерутся за право разместить свои ролики. Казнь осуществят либо гастарбайтеры, либо добровольцы из туземцев. Думаю, надо как можно скорее объявить конкурс с призами. Скажем, «Найди под крышечкой „бонапарт-колы“ череп и кости и прими участие в шоу „Пристрели партизана!“». Священники-люцифериане осудят нашу кровожадность, но мы сошлёмся на их же Библию, напомнив о Законе Божьем: «око за око, зуб за зуб». Это вовсе не убийство, а наказание добром зла. Едва лишь телезрители увидят, как добрые люди вяжут злым чёрные повязки на глаза, а потом пускают пулю в затылок, – рейтинги вырастут в разы. В доисторические времена, когда добро дробило злу кости, топило в проруби и душило сзади проволокой, никто не возражал. Добро беззащитно, поэтому ему многое прощается.

Наполеон удовлетворённо кивнул.

– Бесподобно, дорогой маршал. Поезжайте на телестудию и займитесь этим сейчас же.

– Слушаюсь, мой император.

…Даву, Ней и Мюрат ожидали: проходя мимо них, Евгений Богарне изобразит презрение или как минимум безразличие. Однако маршал шествовал тяжёлой поступью, словно обозный конь. Он закрыл дверь и, прислонившись к косяку, вынул из нагрудного кармана телефон. Лицо менеджера отливало странным, еле заметным голубым цветом.

Глава 9
Божество
(Через 2 часа, отель «Ампир», неподалеку от Сухаревки)

…Оно наконец-то обратило взор на Короля, стоявшего перед ним на коленях.

– Можешь чувствовать себя свободно. Ты выполнил мою просьбу.

– Да, господин. – Король уже избавился от цивильного серого костюма с военными эполетами – формы высших рекламных менеджеров Наполеона Бонапарта… как, впрочем, и от самого тела маршала Евгения Богарне. – Я укрепил француза в желании отомстить за мёртвых воинов. Теперь вся оккупационная армия брошена на поиски двух убийц, везде расклеиваются их портреты, фотографии транслируют по телевидению, открыта «горячая линия», куда могут звонить доносчики. Обещана награда в миллион золотых франков.

Божество удовлетворённо кивнуло, протянув руку.

Король впился в ароматную плоть губами. Казалось, для него ничего нет слаще. О, как же он счастлив. Люцифериане – ничтожные твари. Они могут лишь поклоняться изображению своего бога на деревянной доске да возносить молитвы в пустое небо. Но правителю подземелий повезло, он говорит с богом, чувствует его и прикасается к нему: ощущая вкус сахара, ванили и биение божественного сердца.

Вот скажите – разве это не счастье?

Место проживания божества (разумеется, люкс) наполняло душу Короля благоговением. Ярко-бордовые стены, тёмные, особого вида алые кактусы в кадках, диваны из кожи, отсвечивающие багряным, дивные столики красного дерева, картины у потолка, изображающие бушующее пламя, и даже люстра, испускающая мрачный рубиновый свет. То ли огонь, то ли кровь. А может, оба вместе? Король инстинктивно облизнулся, вспомнив человеческую кровь, кипящую на подземных алтарях святилища. Да, у их кумира отменный вкус.

Божество ласково улыбнулось.

– Прости, но у меня осталось маленькое порученьице…

– Всё, что угодно, – захлебнулся преданностью Король. – Для тебя – моя жизнь.

Он не смотрел божеству в глаза. Не то чтобы не хотел, – не осмеливался.

– Эти двое очень сильны, – печально сказало оно. – Мы не оценили их по достоинству и пожали плоды неудач. Спасибо за твои старания, но, пока тебя не было, я придумал иной ход. Мы обязаны попробовать, понимаешь? Их необходимо разделить, поскольку поодиночке расправиться с ними легче. Я думал, эта версия мира сработает, однако… они объединились. Конечно, французы помогут, однако… Увы, я снова вынужден попросить тебя об исключительно важной услуге. Той, что ты уже делал для меня. Я знаю, как это больно.

Король вздрогнул всем телом.

Больно – это не то слово. Создания, подобные ему, почти ничего не знали о боли. Например, с Евгением Богарне всё прошло отлично, – менеджер действовал как марионетка: открывая рот, он произносил слова, значения которых не понимал. Да и в потасовке с другими маршалами ифрит ничего не почувствовал. Король надевал людей, словно перчатки, – без эмоций и ощущений. Но чтица…тут всё по-другому. Настасья фарширована болью, кошмаром, лезвиями бритв. Когда он овладевает её разумом и телом, ему хочется бесконечно кричать, пока не разорвётся рот и не лопнут глаза. Тьма мыслей чтицыпожирает полностью, и в последний раз Король понял: это кончится плохо. Впервые в своей жизни он осознал, что может умереть, – и мысль ему не понравилась. Однако отказать богу нельзя, даже если придётся жертвовать собой.

– Приказывай, господин, – коротко произнёс Король и распростёрся ниц.

Божество улыбнулось. Присев, оно потрепало Короля по затылку – так, как ласкают любимую собачку. Затем приблизилось к двери, ведущей в другую комнату, и дважды повернуло торчащий в замочной скважине ключ. Повелитель подземелья, следуя за ним, вошёл в спальню. Как и прошлый раз, Настасья сидела на стуле – с отрешённым, безразличным видом. Глаза девушки были полузакрыты, вероятно, она находилась в забытьи. Руки, тщательно привязанные к подлокотникам, посинели от верёвок.

Король остановился, стараясь оттянуть момент боли.

– Что от неё требуется, господин? – спросил он.

Божество протянуло листок бумаги, судя по всему, вырванный из тетрадки. Король пошевелил губами, запоминая текст. Действо займёт много времени, и он проведёт его в муках. Терзаясь, Король поклонился божеству. Оно затворило дверь и произнесло короткое заклинание. Проход в спальню брызнул фонтанчиками серебряной пыли, растворился, исчез. На месте двери появилась стена. Божество сложило на груди руки – теперь оно само, если бы и захотело, не смогло бы проникнуть к чтицена протяжении часа. Хорошая печать, правда, не вечная. Имей он такую возможность, запер бы эту парочку где-нибудь навсегда, вдали от людских очей. Желательно в пещере или на дне морском, чтобы они никогда не смогли оттуда выбраться – и бесконечно выполняли его приказы. Приблизившись к столику с фруктами, божество выбрало самую сочную ягоду инжира.

Облизав губы, оно поднесло её ко рту, и…

Снаружи, из коридора, послышались мягкие шаги. Божество не успело опомниться, как щёлкнул электронный замок, и в люкс проскользнул Аваддон. Аккуратно прикрыл за собой дверь номера и не глядя на остолбеневшего бога, прошёл в центр гостиной. Слегка распушив крылья, ангел сел в кресло и взял из вазочки первое попавшееся яблоко.

– Неплохо ты тут устроился, – зевнул под маской Аваддон. – Небось думал, я тебя не найду? Я даже никакой магии не применял, чтобы войти, – ключ у горничной позаимствовал. Да-да, согласен с тобой: ангелы щас такие пошли, с ними в трамвай не садись. Насколько я понимаю, ты и есть заказчик всей операции по изменению прошлого, не так ли? Очень приятно. Меня зовут Аваддон, и я с удовольствием перережу тебе глотку – во имя доброты Рая и прекрасности Господа нашего. Позволь узнать, кто ты такой?

Божество не издало ни звука.

– Я сразу и не вспомнил, откуда ребятки с голограммами, коих ты натравил на нас. – Сдвинув маску на лоб, Аваддон с хрустом надкусил сахарное яблоко. – Сижу, голову ломаю: что ж такое знакомое? А потом осенило – бааааа, святые угодники. Ифриты.Древняя раса огненных существ с голубоватой кожей, огненным дыханием, чьё тело состоит из огня, как человеческое – из воды, да? У ифритов даже слюна отдаёт запахом пепла, а пот выделяется в виде угольков. Подразделяются на сейидови расулов– «господ» и «пророков» разной степени мощности. Арабы зовут их «духами пламени», живут они в больших подземных городах. Могут создавать иллюзию своих отражений, овладевать разумом людей… О, а я-то думал, ифриты вымерли, как динозавры (потом это выражение повторится). Знаешь, что хорошего в сотворённой тобой реальности? Интернет. Приятная штука, пора и в Раю такую завести. Глянул я туда и обнаружил: надо же, здесь неподалёку главное святилище ифритов, триста лет назад откопали, а сейчас туда туристов по билетикам пускают. Ну а когда приехал, вопросы отпали. Гостиница с алыми стенами, с красными диванами в холле, полно каминов, костры на пейзажах… Ифритский офис на земле, на который никто не обратит внимания, – дизайнерских отелей теперь ой как много. Ну а где должен жить царь ифритов? Конечно, в люксе. И что ты молчишь? Думаешь, самый умный здесь?

Он откинулся на спинку кресла и метнул в божество огрызком.

Оно не шелохнулось. Божество ифритов уже пришло в себя и более не находилось в замешательстве. «Пусть упивается собой, – усмехнулся бог. – Он не знает, какой сюрприз его ждёт. Да, я самый умный, а ты – дурак. И ты ничего не сможешь со мной поделать».

– Где чтица? – спокойно спросил ангел. – Давай упростим задачу. Ты возвращаешь мне девушку, и мы опустим примерно восемь часов мучений. Заверяю тебя: я пытал самых крутых демонов, дабы получить нужную информацию. После бани в святой воде они у меня пели, как соловьи. Добру так сложно и одиноко в этом мире. Ты уяснил, мальчик?

Аваддон взял из вазы второе яблоко.

– Я тебе не мальчик, урод, – жёстко и отчётливо сказало божество. – Я не идол ифритов, они просто мои рабы, подобно многим другим. Должен разочаровать, чтицуты не увидишь и не найдёшь. Пройдёт час, и она напишет то, что вам совсем не понравится. – (Пауза.) – Не знаю, как твоему брату, но вот тебе-то уж точно, крылатая тварь.

Ангел положил яблоко обратно. Он поднялся с кресла – плавно, с кошачьей грацией. Заведя руку за спину, Аваддон вытащил из-за ремня «браунинг» и снял с предохранителя. Дуло пистолета смотрело прямо в лоб божеству. Другой рукой ангел взялся за маску.

– Я тебя разберу на запчасти – и скажу, что так и было, – пообещал Аваддон.

Ангела смущало одно – голос божества казался ему знакомым. ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫМ. Но он никак не мог вспомнить, где слышал его? Ну, ничего. Сейчас он узнает. Ангел угрожающе расправил за спиной двухметровые крылья, не опуская пистолета, шагнул вперёд. Божество подалось к дивану и… вдруг начало исчезать. Раскрыв рот, Аваддон наблюдал, как фигура бога выплеснуласькрасным на стену, растекаясь по ней, как масло. Прошло совсем немного, практически несколько секунд, и субстанция, только что бывшая божеством, впиталасьв камень, от неё не осталось ни единого следа. Бог растворился.

Ангел запоздало нажал на спусковой крючок.

Тупо глядя в одну точку, он высадил в стену всю обойму, – пистолет лязгнул вхолостую. Отбросив «браунинг», Аваддон начал обыскивать люкс. Он осмотрел ванную комнату, заглянул в шкаф и даже под диван. Бог ифритов не обманул – чтицыне было. «Пройдёт час – и она напишет то, что вам совсем не понравится», – мелькнуло в голове у ангела. Выругавшись, Аваддон опрометью выбежал из номера. Господи, он должен успеть.