Текст книги "Асмодей Pictures"
Автор книги: Георгий Зотов
Жанр:
Детективная фантастика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Глава 12
Дракон Вавилона
(Столешников переулок, бар «Адская Кухня»)
Этельвульф только что заказал себе вторую кружку пива. В знак траура по Чёрному Воскресенью в баре подавали только тёмное горькое, без добавления жжёного сахара – детище отдела чревоугодия, бесовская пивоварня «Низвержение Сатаны». На столах плавились чёрные свечи – огоньки светили столь тускло, что полумрак в подвале сгустился больше обычного. Официантки двигались бесшумно, неся на лицах неподдельную печать скорби, а фирменный минет и прочие бонусы разврата было бесполезно спрашивать: по закону они исключались из списка услуг на 666 минут.
Меню в качестве протеста против окончания поста предлагало клиентам только овощи.
Корнелий грустно потыкал вилкой в вегетарианскую версию блюда «Вальпургиева ночь». Обычно оно подавалось в тушёной крови, с кусочками сырой конины[11]11
Считается, что «Ночь ведьм», проходящая с 30 апреля на 1 мая, начинается всеобщим пиром – Сатаны и его последовательниц: основным блюдом на нём является лошадиное мясо, а вино вкушают из конских черепов.
[Закрыть] и копчёного сала, символизирующего гибель ведьм на кострах. Жгучий перец чили в подливке означал всепожирающий огонь инквизиции. И только в этот день «Вальпургийка» заправлялась вместо крови соевым соусом, взамен чили клали сладкий болгарский перец, а сырую конину и сало заменяли морковь и солёные оливки – в знак бесплодной беседы Иисуса с Дьяволом в Гефсиманском саду.[12]12
Собственно, в Библии явление Дьявола Иисусу в Гефсиманском саду не указано – предположительно, враг человеческий искушал Спасителя незримо.
[Закрыть] Зато выпивка не слабела – в траур полагалось пить самые крепкие напитки – именно поэтому официантка (на ней, помимо традиционного монашеского одеяния, был защёлкнут бутафорский «пояс верности») щедро разбавила пиво ромом из ковшика на подносе. Глотнув, демон ощутил лёгкое головокружение.
Он механически наколол на вилку морковь.
«Щас по телевизору идёт куча сериалов про бессмертных существ, – грустно подумал бес. – А скажите мне, добрые самаритяне, – чего ради жить вечно? Жизнь – полное говно. Долгое пребывание в бренном теле означает лишь поедание большего количества говна – и только. Леди и джентльмены, то есть, как здесь принято говорить, мать вашу за ногу… я вон за тысячу лет никак карьеру не сделаю. Застрял на этом проклятом священнике. Мои одноклассники по академии бесов уже в шестом разряде разгуливают, целый дворец на берегу моря могут одним заклинанием сотворить, засадить пустое поле персиковыми деревьями, а ведьмовские шабаши на дни рождения им персонально Лагерфельд и Дольче с Габаной проектируют. А я, что я? Родился гордым нищим джентльменом, гордым нищим джентльменом и помру. Хорошо, что моей матери с отцом уже нет на свете. Да, вечная жизнь среди демонов absolutely sucks. Другие-то адские собратья тоже вечны. Вот и прикиньте – целые столетия вы будете видеть вокруг себя одни и те же рожи: как я Мурмура-младшего. Ужасно достал, а надо улыбаться – на три буквы его не пошлёшь».
Словно в издёвку, с другого конца зала послышался крик:
– Корнеша! Брателло, ты ли это? Чо сидишь-молчишь, давай зло пивком помянем!
«Да где его нет? – мысленно расстроился Этельвульф. – Прямо как по заказу». Криво улыбаясь, он пригласительно взмахнул рукой. Мурмур Мурмурович не заставил себя долго ждать, в мгновение ока появившись за его столом. Кроме джинсов и затасканного свитера, на нём красовалась бейсболка, нахлобученная в американском стиле козырьком набок. На соседний стул опустилась коротко стриженная девица лет двадцати, в аляповатой маечке с блёстками (явно без лифчика, судя по натянувшей ткань груди), мини-юбке и чёрных кружевных чулках – её ноги были обуты в тяжёлые армейские ботинки. Внешность отдавала явной азиатчинкой – миндалевидные глаза, плоские скулы, чуточку светлая, но со смуглым оттенком кожа. Этельвульф сразу понял – это необычное, довольно древнее существо. Скорее всего в отлично сделанном человеческом «костюме».
– Хэлло, – обронила она из накрашенных губ. – Соболезную. Пусть все ангелы сдохнут.
– Пусть они сдохнут, братан, – произнёс ритуальное черновоскресное приветствие и сам Мурмур-младший. – Знакомься, это Астарта, бабушка Астарота. Думаю, ты слышал, её в Месопотамии звали Иштар… демоница первого разряда. Хочешь бабулю потрогать?
– Нет, – смутился Корнелий, похоронив взгляд в остатках моркови.
Астарта вскинула вверх брови и звонко расхохоталась.
– Ты чо, боишься? – сверкнул бриллиантовым зубом Мурмур. – Не-не, там под майкой всё натурель, вот именно… никакой, мля, искусственной кожи! Этот сочный бабец ещё вавилонянами почиталась как богиня красоты и молодости… и у неё стопроцентный человеческий облик – блин, редкость ваще. Бабуль, эт ничо, што я так с тобой запросто?
– Ничо, внучок, – в тон ему ответила Астарта. – Давай-ка закажи старенькой бабушке бокальчик пива, и помянем зло как следует. А почему твой друган такой скромный и печальный? Грустит по обычаю Чёрного Воскресенья? Ну, милый, ты консерватор.
Корнелий углубился в дальнейшее изучение овощей в соевом соусе.
Мурмур помахал официантке и повернулся лицом к Астарте.
– Бабуль, я тебе про него рассказывал… карочи, у чувака совершенно отстойный трабл. Ему нужно попа соблазнить… ну, подбить на грех. Но тут внезапно такая фигня завертелась… поп, собака, оказался просто твердокаменный, как сам Иисус Христос…
– Попа на грех подбить? – удивилась демоница. – Да ты чо, внучелло. Это ж элементарно, вроде как летом сорвать ромашку на лугу. В первом классе школы чертенята подобные задачки решают. Да ты посмотри на местную церковь, ё-моё! Мечта профессионального сатаниста, я как вавилонянка кровавыми слезами плачу от зависти. Бабло, девки, ложь, роскошь, воровство. Грехов непочатый край, хоть в штабеля клади. Только что жертвоприношений нет – но скоро дойдут и до этого. Так в чём здесь проблема-то?
– Да во всём проблема, – со злостью ответил Этельвульф, расплескав пиво.
Ему уже не хотелось соблюдать вежливость и почтение к высшему демону, родоначальнице клана Астарота. День не задался с самого утра, и он не станет корчить из себя услужливого раба. Раз в сто лет можно наплевать на других и побыть самим собой.
Момент смягчила подошедшая официантка.
– Соболезную, – хлопнула она ресницами. – Слушаю вас, адские друзья.
– Два «Дракона Вавилона», – заказал Мурмур Мурмурович. – Это самое тёмное, что есть, кроме «Наваждения»? Йоу, отлично. Бухнете туда побольше зелёного чили. На закусь? Притарань, сестрёночка, шашлык из баклажанов «Кастрация святого», салатик «Варфоломеевская резня»… кстати, что там у вас вместо смеси говядины и баранины, которая изображает зарубленных католиков и гугенотов? А, огурцы и помидоры с уксусом… ладненько… Сосиски какие? Гм-гм… вегетарианские «Жезл Сатаны»… знаете, как-то слабо представляется Сатана в гороховом пюре… хорошо, на этом закончим. У меня имеется членская карточка клуба, могу я потискать тебя за сиськи, моя прелесть?
– Нет, – заявила официантка с каменным лицом. – Сейчас Чёрное Воскресенье.
– Ах, ну да, – поспешно поправился Мурмур и зачем-то перевернул бейсболку.
Кельнерша ушла и почти сразу же вернулась с пивом и закусками.
Все трое молча выпили – по древнему демоническому обычаю, не чокаясь.
– Ладно, внучок, не ерепенься, – ухмыльнулась Астарта, прикуривая сигарету. – Расскажи старенькой бабушке, что не так с попом, и бабуля наставит тебя на путь истинный. Я хоть и натуральный демон, но в человеческом облике, а потому проста с полукровками. Извини, если обидела, вот попросту не верится в такое – священник, и вдруг нормального поведения! Их вообще, между нами, всё меньше – патриарх давно из наших, да и среди митрополитов полно первостатейных бесов, о чём здесь речь вести? Он такой ангел?
– Да хуже, – прохрипел Корнелий, прикончив стакан пива одним глотком. – Он, блядь, святее всех святых. Пьёт только церковное вино на причастии. Не курит. Не матерится. На девушек не заглядывается. Греховные телеканалы не смотрит. Пост соблюдает… скотина.
Он внезапно почувствовал, что сейчас вот-вот расплачется.
– Ну-ну-ну, – Астарта положила руку на его пальцы, и бес вдруг отметил, что её ладонь мягкая и тёплая. – Пост соблюдает – это, конечно, сурово. Я бы даже сказала – отвратительно, когда кругом в магазинах столько колбасы. Помню, у нас в Вавилоне…
– Бабуль, – деликатно напомнил Мурмур-младший. – Не отвлекайся.
– Да-да, – согласилась Астарта, наколов на вилку баклажан. – Что тут скажешь? Вероятно, такие экземпляры в природе изредка попадаются, ибо чудеса, мои милые, в нашем мире никто не отменял. Не учитываем плохо пахнущие искусственные чары, каковые кастуются благодаря запасам маны по рецептам фолиантов дедушки, а берём натурально природные чудеса, кои происходят сами по себе. Найти приличного мужика на сайте знакомств. Выиграть миллион в лотерею. Проголосовать на выборах за такого кандидата, чтобы потом не хвататься за голову и не орать: «Твою мать!» Встретить честного священника. Хоть редко, но все эти вещи иногда встречаются. Я понимаю, ты расстроен: для демона честный батюшка подобен внезапному цунами для Японии – пугает, топит, разрушает. Сложно, очень сложно. Но неразрешимых ситуаций нет. Как же тебе помочь, бедный мальчик? Деньги – хорошая вещь, действуют почти на всех – но вот именно что «почти»… бессребреники зачастую вполне себе искренни и твердолобы, их не подкупишь. Гнев? Флегматиков невозможно разгневать. Но не всё потеряно, внучелло. Поверь старушке Иштар, секс – вот универсальное средство грехопадения. Ты читал «Отец Сергий» Льва Толстого? Да, там интриги дамы в адрес попа не увенчались успехом… однако священник отрубил себе палец… значит, он испытал соблазн. Необязательно (хотя, разумеется, и желательно) в склонении к плотскому греху доходить до секса. В Нагорной проповеди нашего главного оппонента, благодаря чьему воскрешению демоническое сообщество сегодня погружено в траур, сказано: «Кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже прелюбодействовал с нею в сердце своём». Ты понял, внучача? Обычный секс в мыслях – тоже автоматическое прелюбодеяние.
– Факт, братуха, – встрял Мурмур. – У нас в отделе таких ловцов душ до фига. Поскольку согрешить мысленно – это ого-го хитрая хрень, до которой своим умом никто не дойдёт. А тут развернул человек журнал, глянул на бабца в купальнике – и всё, попал в Ад.
Астарта выдохнула дым. На фильтре остался отпечаток чёрной помады.
– Внучелло, – сказала демоница. – Ты пробовал хоть раз превращаться в женщину?
Этельвульф страшно пожалел, что вообще зашёл сегодня в бар.
Собственно, он раньше о таком часто размышлял – как о самом своём последнем шансе. Взять кредит в Банке Преисподней, превратиться в неотразимую красотку а-ля Голливуд и заставить гордого отца Георгия пасть к своим стройным ногам и пышному бюсту. Но признаваться в этом факте в присутствии Мурмура и бабушки Астарты в планы Корнелия не входило. Ему ужасно не хотелось повествовать тут и о другом секрете – дабы почувствовать себя неотразимой гетерой, он разок переодевался в женское платье.
– Э-э-э… мнэ-э-э… промямлил он. – Ну, в общем-то, если так подумать, я… э-э-э…
– Не пробовал, – подвела итог Астарта. – И почему столь простейшая вещь вызывает среди демонов бурю смятений? Раньше ведь далеко не у всех адских существ был пол, а некоторые бесы и вовсе являлись гермафродитами – пока не начали скрещиваться с человеческой расой. Я знаю, над архонтом Каимом втихомолку смеются: по здешним обычаям тот, кто носит женскую одежду, в лучшем случае трансвестит, а в худшем – псих. Это глупое новомодное представление. Превратившись в женщину, демон может добиться сногсшибательных результатов – уж я-то знаю, как это легко, внучелло.
Она полезла в сумочку и положила на стол небольшой стеклянный шарик.
Сумрак в баре озарил голубой свет, переливающийся вспышками звёздочек. Этельвульф сразу понял – шар содержит запас маны, вырабатываемой демонами высшего разряда. Им-то в любой момент поколдовать, в отличие от мелких бесов, как раз плюнуть. Такие шары носили с собой с античных времён, пока полсотни лет назад не ввели карточки.
– Бери, мальчик, – снисходительно произнесла Астарта. – Заклинание я тебе щас на салфетке напишу. Приходи на исповедь в лёгком платье, с вырезом и обязательно без трусов, Чувственные губы, упругие бёдра и высокую грудь колдовство обеспечит.
– Так холодно ж ещё, в апреле без трусов-то, – промямлил Корнелий.
– А тебе не двойню рожать, мой милый, – сухо отрезала демоница.
Она по привычке принялась зарисовывать на салфетке с логотипом «Адской Кухни» маленькие знаки – шумерскую клинопись, но чертыхнулась и перешла на латиницу. Мурмур с интересом наблюдал за её действиями, попивая пиво. Включилась траурная музыка – бесы в зале молча подняли к потолку бокалы с белыми шапочками пены.
– Держи, – улыбнулась чёрными губами Астарта и вручила Корнелию салфетку.
Тот рассыпался в благодарностях.
– А теперь простите, внучелло, мне пора, – демоница поднялась с места. – Скоро торжественная траурная церемония в Коллегии Демонов, я обязана присутствовать. Корнеша, внучок, не упусти свой шанс. Будь обольстителен, горяч, бесстыден – и поп поддастся. Если ты гетеросексуал – до секса доводить необязательно. Как я тебе уже объяснила, милок, – любое грехопадение начинается с соответствующих мыслей.
Оба собеседника Астарты поспешно вскочили.
– Мы проводим, – сказал Мурмур Мурмурович. – Братан, возьми у дамы сумочку.
…Незнакомец с седой бородкой уже час пристально рассматривал из соседнего здания подъезд «Адской Кухни» через снайперский прицел. Демоны то и дело выходили поболтать, покурить, но цель так и не появлялась. Он начал волноваться, что «объект» сбежал через чёрный ход, однако тут же унял панические мысли. Его невидимый друг не ошибается. По пути на точку назначения он много раз повторил стих, присланный ему по эсэмэс. Такие простые и такие доходчивые строчки, объясняющие практически всё.
Ну и, конечно, фотография, плюс полный адрес тайника со снайперской винтовкой. Лучше и качественнее, чем «драгунов». Можно стрелять издалека – не подведёт.
Дверь отворилась. Прицел переместился на вход.
Трое существ. Одна дамочка в явном прикиде эмо (она говорила по телефону и осматривалась по сторонам – видимо, вызывала автомобиль) и два парня: один похож на диджея из рэйв-клуба, другой – с правильной осанкой, в сером костюме, надвинутой на лоб шляпе, при галстуке, с тросточкой, ни дать ни взять – старомодный английский джентльмен. Лица с высоты не разглядеть, но это сейчас и не нужно. Снайпер поймал в перекрестье шляпу «британца» и задержал дыхание. Вау, как соблазнительно…
Он с сожалением вздохнул и перевёл прицел.
Нет. Цель – не англичанин, хотя своим рафинированным видом он так и просится под пулю. Своевольничать нельзя. У него задание, и сейчас оно будет выполнено.
…Подъехала машина. Этельвульф обернулся к бабушке, чтобы поблагодарить в последний раз. Он уже открыл рот, как на его глазах лицо Астарты лопнуло. Взорвалось, разлетелось мелкими кровавыми брызгами, как ошмётки арбуза. Безголовое тело застыло, нелепо держа в одной руке телефон, а в другой – дамскую сумочку. Прошло несколько секунд – они тянулись долго, словно смола. Наконец улицу прорезало женским визгом, застонали «сигналки» автомобилей. Мурмур Мурмурович, в тупом недоумении глядя на Корнелия, медленно стёр с щеки кровь Астарты. Раздался металлический стук – из мёртвой руки выпал телефон. Труп демоницы шлёпнулся на мостовую ничком, вокруг тела начала расплываться тёмная лужа. В жилах демонов тоже текла кровь, вот только она отличалась от людской: красного почти нет, чёрная и густая, как нефть, жидкость. Правда, на первый взгляд, да ещё на ночной улице, различий не видно. Этельвульф поскользнулся в крови и, чтобы не упасть, ухватился за дверной косяк. Руку обожгло. Отдёрнув ладонь, он присмотрелся к маленькому кусочку металла, наполовину засевшему внутри дерева.
Это была золотая пуля.
ЧАСТЬ II
БОГ ВОЛКОВ
И ангел убит, и вокруг всё пылает.
Герои сдаются, от страха рыдая.
Лишь армия волчья сражается молча,
Плевав на властителей Ада и Рая.
Pathfinder, «Lord of the Wolves»
Глава 1
Римейк Сергия
(храм у метро «Кропоткинская», следующий день)
В храме никого. Убраны остатки скорлупы, вынесены погибшие куличи, замыта шваброй раздавленная пасха. Ничто не напоминает недавнюю битву прихожан. Темно. И лишь в углу, где друг напротив друга застыли двое, слышится тихий, но страстный шёпот.
… – (тихим голосом) Простите, батюшка, я грешна… просто ужасно грешна.
– Ничего страшного, дочь моя. Все мы грешные перед лицом Господа.
– (с раздражением, чуть повышая голос) Да уж конечно, кроме некоторых! Ой… извините. Я горячо волнуюсь, ибо давно хочу признаться в наиболее гнусных своих прегрешениях, и отнюдь не скороговоркой. У вас найдётся для меня совсем немного времени, батюшка?
– Разумеется, дочь моя. Вы ничем не отличаетесь от других прихожан.
– (с ухмылкой) Правда? Ну что ж, начнём. Так вот, я не могу противостоять соблазнам. Я обожаю секс. Обратите внимание на мою внешность. Я натуральная блондинка с фотомодельным ликом, грудью четвёртого размера и удивительно длинными ногами от ушей. Согласно последним требованиям, у меня сбриты все волосы с тела ниже головы. Я мультиоргастична. Оргазм сотрясает меня, я отдаюсь ему со всей злостью и радостью. Когда мужчина берёт меня, я превращаюсь в мартовскую кошку, слетая с катушек.
(вежливое покашливание)
– Прекрасно, но какой именно грех вы совершили?
– Гм… ну… знаете, батюшка… о'кей, я расскажу вам всё. (заученно) Как-то раз я ехала в поезде вместе с тремя мужчинами в одном купе. Дело было летом, а в это время года я ношу платье на голое тело. Их похотливые взгляды ласкали меня. Я облизывала губы, чувствуя внутри огонь желания. Мой грех усугубился тем, что один из этих мужчин был старец святой жизни, другой – человек, заключивший счастливый брак, а третий – безусый отрок, не знающий сладости таинств женского тела и его мягкой колеблющейся тьмы. И вот, когда греховное возбуждение полностью обуяло меня, я села перед ними и дала убедиться, что никогда не ношу нижнего белья. Отрок затрепетал, а старец охнул…
– (флегматично) Дочь моя, я ездил на отечественных поездах в паломничество. Если это было стандартное купе на четверых, то демонстрировать свои прелести вы бы смогли разве что с потолка, а сие тяжко по целому ряду причин. На нижней полке это физически невозможно. Допустим, вы вскарабкались на верхнюю, но тогда вам пришлось бы упереться руками и ногой, стараясь не свалиться вниз на ходу, ибо поезд сильно трясёт.
– (с плохо скрытым бешенством) Слушайте, батюшка, да какая вам, в принципе, разница?! Вот смогла и смогла. Может, я отличницей была в цирковой школе по классу акробатики.
– (спокойно) Безусловно, этот восхитительный факт довольно многое объясняет, дочь моя. Но даже он не сможет оправдать ваш весьма странный стиль разговора – словно вы целую ночь, не разгибаясь, читали кипу женских эротических романов в мягких обложках.
Краткая пауза. Разумеется, демон Этельвульф не хочет признавать, что именно так оно и было. Он не спал 48 часов подряд, планируя эффектное соблазнение. Помимо книг, бес за двое суток просмотрел с десяток порнофильмов, прочитал подшивку журналов «Хастлер» и отдал должное киносеансам, рассматривая роли мужчин в женской одежде – в их числе «В джазе только девушки», «Здравствуйте, я ваша тётя!», «Тутси» и «Миссис Даутфайр». Коллегия Демонов стоит на ушах ввиду загадочного убийства Астарты, однако выполнение миссии для перехода в восьмой разряд никто не отменял.
– (борясь с желанием схватить собеседника за горло) Нет, батюшка. Сама моя природа такова, а утроба женская суть ненасытна, посему я и повествую о своих грехах подробно. Глядя на разгорячённых мною мужчин в купе, я думала лишь об одном – почему их так мало? Ведь помимо всех моих туннелей, у меня останутся свободны обе руки… На счастье, послышался стук в дверь – пришли проводник и продавец бутербродов с сыром.
– (тихое покашливание) Утроба – дочь моя, в общем-то, живот, а не то, что ты думаешь. Если она ненасытна, это печально, но милостью Божией всегда можно сесть на диету.
– (в истерике) Батюшка, почему вы мешаете мне исповедоваться?
– Отчего же? Покайтесь в своих грехах – я выслушаю вас, аки добрый пастырь.
– (кротко) Хорошо. Короче говоря, я поимела их всех. И святого старца, пытавшегося откреститься от меня, как чёрт от ладана. И подобного робкому кролику отрока. И женатого мужчину, хотя он жалобно скулил, взывая к Господу. Но Господь не пришёл к нему на помощь. И продавца, испуганно пахнущего сыром. И проводника, обещавшего бесплатный чай. Сгладит ли мой грех то, что всё происходило без презервативов?
– (профессионально) Дочь моя, тут вопрос двойственный. С одной стороны, церковь не поощряет употребление противозачаточных средств, ибо они препятствуют появлению цветов жизни. С другой – крайне сложно предположить, кого бы вы произвели на свет в финале столь откровенного разврата. Возможно, схожую ситуацию описывал Александр наш Сергеевич Пушкин, указывая: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку». Презервативы здесь – не главный грех.
– (скрежеща зубами) А сам момент прелюбодеяния? У меня было пятьдесят мужчин!
– Я слышал много исповедей. По нынешним временам это мелочь, дочь моя.
– Да, я согласна, неделька выдалась так себе… обычно я сплю с семьюдесятью.
Короткая пауза.
– И вы специально пришли, чтобы рассказать об этом мне?
– Ох, батюшка, я такая счастливая… я всем рассказываю… и раввину, и мулле, и пастору. Вот что для вас как для священника плотский грех? Вы любили когда-нибудь женщину?
Довольно красноречивая тишина.
– (задумчиво) Знаете, не имей я достаточно большой духовной практики и не проведи я сотни исповедей, я бы подумал, что вы демон, посланный Сатаной для моего искушения.
– (короткий сухой кашель – как у человека, который чем-то подавился от удивления) Э… да ну что вы, батюшка. Я всего лишь скромная девушка, одержимая нимфоманией. Например, представляете, на встречу с вами я пришла абсолютно без нижнего белья…
– Бедность – не порок, дитя моё. Если нет денег на трусы – Господь не оставит вас.
Звук, определённо похожий на скрежет зубов.
– (шёлковым голоском) Батюшка… я сняла трусы вовсе не из-за бедности. А потому что хочу вас и умираю от желания. Возьмите меня прямо сейчас, в этой церкви… моё прекрасное юное фотомодельное тело, Вы монах, и вы не представляете, какие радости жизни я смогу подарить вам. Разве секс с богиней не стоит целого мира? Отдайтесь мне.
– (с доброй усмешкой) Девушка, ну это как-то даже скучно. Вы читали классику? Надо культурнее соблазнять. А вы сразу трусы на штандарт, как знамя. Почитайте Толстого, «Отца Сергия». Там всё очень витиевато. Ах, я вымокла, мне следует раздеться, чтобы высохнуть. И стук глубокой ночью в дверь – ах, я, кажется, заболела, вся горю, мне нужно лекарство, откройте, сударь, прошу вас. Вот это, я понимаю, соблазнение. И пусть Сергий устоял перед многоопытной светской львицей, он всё же согрешил, пал в объятья малоумной, но развратной купеческой дочки. Потому что она вела себя, как человек.
– (в полнейшем и катастрофическом ужасе) Батюшка, я…
– Мадемуазель, вы явились в Божий храм и ведёте себя, словно актриса из порнофильма. Да, я не смотрел, но осведомлён насчёт порно: как людям, никогда не бывавшим в Париже, известно, что он находится во Франции. Это не исповедь, а римейк «Отца Сергия». Только я, с вашего позволения, палец рубить себе не буду: у меня соблазна нет.
Шорох снятого платья.
– (рыдающим голосом) А сейчас? Батюшка, вы не поверите, на что мне пришлось пойти ради этой встречи. Вы даже понятия не имеете. Я в первый раз разделась перед мужчиной.
– (озадаченно) Полагаю, тем семидесяти мужчинам, ставшим вашими любовниками на прошлой неделе, не очень-то повезло. Дочь моя, вы тратите время понапрасну. Есть представители профессий, коих такими вещами не возбудить – как акушер и гинеколог. Иеромонахи из той же оперы. Вас не удивляет, почему в пост я хожу мимо витрин с огромным количеством окороков, ветчины и колбас, и меня это не волнует? Да, если есть зуд – следует почесать место, где чешется. Но лучше зуда не иметь вовсе: и я живу по такому принципу. Никто не шокирован, когда вегетарианец отказывается от копчёной грудинки, но все в благословенном ужасе, если священник не взял голую женщину.
Тяжёлый страдальческий вздох.
– Батюшка, право, не стоит сравнивать голую женщину с копчёной грудинкой.
– И то, и другое – бесовский соблазн, дочь моя. Разницы никакой.
Среди горести и разочарований Этельвульфа посетило другое внезапное ощущение – этот поп чего-то да знает. Иначе откуда ему ведать про равенство грехов прелюбодеяния и чревоугодия? Ведь копчёности в своё время изобрела целая группа лаборантов-демонов из соответствующего отдела – отсюда и тамбовский окорок, и прошутто, и хамон, и югославская сыровяленая ветчина. Кто-то слил ему инфу? Да, и такое может быть. Уфф, хватит предположений. Он сходит с ума. Почему не получается? Ведь и покойная Астарта говорила, в порнофильмах всё предельно просто.
– (слабо возражая) А скажем… борщ может быть бесовским соблазном?
– (непреклонно) Если в пост и с мясом – разумеется. Дьявол умён, и у него миллион способов погубить бессмертную душу, включая разновидность супа из свёклы: пусть многие и не верят в богатство извращений Сатаны. Вероятно, вы пришли ко мне по глупости, а если нет – невольно выполняете задание от Лукавого. Я не хочу винить вас… но для удобства дискуссии, пожалуйста, наденьте ваше платье в жутких розочках.
– (поспешно) Да-да, конечно, батюшка (резкое и быстрое шуршание). Всё в порядке.
– (одобрительно) Вы не хотите реально покаяться в своих грехах, дочь моя?
Серия крайне тяжёлых вздохов.
– Мои настоящие грехи, батюшка, паровоз не потащит. Я самое греховное создание в мире. Вот знаете, мне по работе доверили простейшую задачу. А я никак не могу её решить. Уж и так пробовала, и этак – бесполезно. Мной овладевает уныние. Вечерами дома я закуриваю трубку, завариваю чай и философствую о своей никчёмности.
– Работа? Да благословен будь Господь, проблемы в офисах сейчас у большинства населения, и люди думают, что снижение зарплаты – оно и есть Апокалипсис. Мне кажется, не стоит придавать этому большого значения. Дочь моя, вы менеджер?
– (краткое молчание) Да, в какой-то мере. И мне очень надо навязать одному человеку вещь, которая ему в принципе не нужна. В этом весь смысл современного бизнеса.
– Согласен с вами. Например, мне по десять раз в месяц звонят и рассказывают, какой у них классный интернет-провайдер. И без разницы, что я не хочу к нему подключаться. Им главное – продать контракт и отчитаться о проделанной работе. Я не могу такое благословить.
– (с придыханием) Понимаете, мне это ОЧЕНЬ нужно. Я мечтаю о повышении. Я уж и так пятьсот… то есть, простите, пять лет на одной и той же должности. Вервольфом завыть хочется. Нет, я понимаю – вероятно, вы не желаете быть архиереем или митрополитом, а то и патриархом… к тому же должность патриарха многие годы занята… гм… не будем говорить кем. Посоветуйте – что я могу сделать, дабы продать этому человеку ненужную вещь? Я, уж поверьте, наизнанку вывернулась – делаю всё, чего никогда бы не сделала.
– (кротко) Я не могу давать советы в таких вещах, дочь моя.
– (с неожиданной злобой) О да, кто бы сомневался! А разве эрпэцэ не продаёт веру, как редиску? Все эти свечки, иконы, ладанки и прочая фигня? In my humble opinion, церковь – самая успешная корпорация за всю историю человечества – не платит мало-мальских налогов, а доходы покрывают «Газпром», как бык овцу. Нестойких личностей уже начали сажать за оскорбление чувств верующих, возврат к славным «тёмным векам» не за горами: скажешь, что Бога нет, и тебя на дыбу потащат. Но, батюшка, задумались ли вы хоть раз – почему пастыри, призывающие к смирению, кротости с аскетизмом, – в золоте, с охраной, на «Мерседесах» и сажают за критику самих себя? Христос бы такое одобрил?
– (спокойно) Я этого не знаю, дочь моя. Хотите, помолимся вместе и спросим у него?
Резкий, прерывистый кашель.
– Нет, знаете, покорнейше благодарю – я лучше пойду. Мне что-то поплохело.
– Как пожелаете, дочь моя. Пожалуйста, не забудьте в другой раз нижнее бельё.
– Обязательно, святой отец.
Оказавшись на улице, Этельвульф долго не мог прийти в себя. Да уж, против этого терминатора с крестом не выдерживают и рекомендации древних демонов. Силы адские, он ведь ПОЧТИ заставил его молиться! Надо заглянуть в отдел колдовства, посмотреть, какие конкретно зелья рекомендуют, дабы противостоять религиозной пропаганде. Ладно, что паниковать. Опять не получилось. Мана из шарика Астарты растрачена зря, и для следующих масштабных действий (а уже ясно, что голыми руками попа не возьмёшь) ему придётся идти на поклон в Банк Преисподней. Но это потом. Сейчас следует поехать домой и привести себя в нормальный демонический вид – а то пара кавказцев уже пытались «склеить», завлекая на «бокальчик шампанского». Самое интересное – сосед Хамад куда-то пропал. Не иначе, обработал свою девственницу и загулял на радостях от выполнения миссии на трое суток. Да-да, всем везёт, кроме него… Что? Откуда посреди индустриального города взялся блохастый азиатский ишак? Трётся мордой об руку, громко, даже излишне навязчиво стучит копытами. Так, хороший пинок ему под зад каблуком туфли. Иди на хрен, ослик, не до тебя щас.
