Текст книги "Изменения, которые исцеляют"

Автор книги: Генри Клауд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Начиная этот переход, мы можем оказаться в конфликте со своими друзьями, духовными руководителями и даже с членами своей семьи. Во многих местах Библии мы встречаемся с предупреждением об этом, и тем не менее мы должны сделать это перемещение. Иисус говорит, что, когда мы начинаем ценить любовь, а наши «любимые» не придерживаются тех же ценностей, наступает конфликт:

«Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10:34–37).

Это жестокие слова. Но Иисус не имел в виду, что мы должны отвернуться от друзей и от родственников, которые не верят в Божью любовь. Нам следует любить врагов наших и молиться за преследующих нас (Мф. 5:44).

Но мы также должны искать людей, которые будут помогать нам преображаться в подобие Божье, а не тех, кто уводит нас от Бога. Давид взывает к Богу:

«Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне. Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими» (Пс. 100:6,7).

Мы должны заботиться о том, чтобы наши взаимоотношения помогали нам расти в образ Божий. Говорить «нет» плохим отношениям и «да» хорошим очень трудно, если мы связаны плохими отношениями. Псалмопевец утверждает, что когда кто-то был угнетен в юности, у него на спине остаются «борозды». Каждый человек, перенесший оскорбление, знает, о чем идет речь. Но псалмопевец также утверждает, что Бог освобождает нас от уз нечестивых (Пс. 128:1–4). Тогда мы сможем «широко» раскрыть свои сердца тем, кто ходит путями Господними.

Глава 5. Как научиться устанавливать взаимосвязь

Хорошие эмоциональные взаимосвязи так же естественны и полезны для нас, как влага для растений. Но мы не те растения, которые были в Эдемском саду. Поэтому нам требуется серьезный уход садовника, чтобы мы могли принести плоды. Мы как та смоковница, которая не давала плодов и которую садовник собирался «окопать и обложить навозом», чтобы она стала плодоносить.

Соединение с людьми, если вы упустили время, когда могли это сделать, не происходит за одну ночь. Вы увидите в конце этой главы, что Джоан, пытавшейся совершить самоубийство, потребовались долгие месяцы тяжелой работы, чтобы установить взаимосвязи с другими людьми. Сюзанна, двадцативосьмилетний дизайнер, не могла просто вступить в клуб художников или в группу изучения Библии, чтобы установить эмоциональные личные связи. Она боролась со своей проблемой через индивидуальную терапию, потом – через групповую, и только после этого оказалась способной жить в «реальном мире».

Установление взаимосвязей для взрослого человека, если он не установил их в детском возрасте, требует большой дозы благодати, истины и времени. Ниже приведены некоторые приемы, которые помогут вам в начале долгой дороги, ведущей к изменениям, которые исцеляют.

НАВЫКИ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ ВЗАИМОСВЯЗИ

Осознайте свои потребности

Многие из нас не осознают, что их проблемы происходят от недостатка общения и привязанностей. Может быть, вы выросли в семье, где близость не ценилась, или, может быть, вам нанесли много обид, и вы забыли, что это значит – иметь близких друзей. Итак, первое, что вам нужно сделать, это понять и признать, насколько серьезно вам необходима чья-либо привязанность.

Внимательное чтение Библии покажет вам, какое место Бог отводит сердечным отношениям между людьми. Павел использует пример тела, чтобы доказать это положение: «И вы – тело Христово, а порознь – члены» (1 Кор. 12:27). Вы являетесь частью тела, и не ожидайте процветания, если вы эмоционально отрезаны от жизненного потока. «Не может глаз сказать руке: „ты мне не надобна“… <…>…Страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор. 12:21,26).

Сближайтесь с людьми

Это прекрасно, когда люди поворачиваются к нам и хотят помочь, потому что так же поступает Бог. Часто, однако, люди не могут знать о нашей потребности в общении и о том, насколько мы эмоционально изолированы. Поэтому надо изо всех сил стараться приобретать привязанности и искать поддержку у людей. Раньше мы видели, как далек был от подобной мысли Робби. Он не мог даже представить себе, чтобы кто-то мог глубоко интересоваться им.

Будьте откровенны

Вы можете сближаться с людьми, быть социально активным, но по-прежнему оставаться изолированным. Истоки вашей изоляции – в неспособности быть открытым, неспособности проявлять свое внутреннее «я». Научитесь быть откровенным. Слово откровенныйбуквально означает «открыться для критики и нападения». Нужно быть настолько откровенным, чтобы не укрывать себя от возможного нападения, то есть позволить себе оказаться уязвимым.

Признание своей нужды – это начало роста. Смирение и откровенность – абсолютно необходимые компоненты для установления глубоких сердечных связей.

Откровенность вначале может испугать окружающих. Может быть, вам лучше начать с пастора, советника или с группы поддержки. Но откровенность – это умение, которое открывает сердце для принятия любви. Признавая, что нуждаетесь в помощи и поддержке, и открывая свою боль и одиночество, вы запускаете в движение силу, которая буквально преобразит вашу личность и вашу жизнь.

Боритесь с ложными представлениями

Ложные представления блокируют наше стремление к общению с другими. Это толкает нас к повторению ошибок прошлого. Бросьте вызов искаженным представлениям, которые держат вас в оковах. Продолжая воспринимать мир через очки детства, вы делаете свое прошлое своим будущим.

Если вы, например, не расстанетесь с убеждением, что «все люди бросают меня», вы никогда не сможете долго быть привязанным к кому-либо. Тем самым вы воспроизводите одиночество своего прошлого. Господь обещает открыть нам истину. Попросите Его показать вам ваши ложные представления.

Но ложные представления возникли в контексте взаимоотношений, и только в этом контексте их можно изменить. Вам нужны взаимоотношения, чтобы разрушить навыки прошлого; здесь ваше истинное «я» может быть связано с благодатью и истиной, и тем самым измениться к лучшему.

Не бойтесь рисковать

Чтобы научиться общению и тем самым обрести привязанности, нужен риск. Послушайте приглашение Иисуса: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышат голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20). Это наша обязанность – услышать голос и открыть дверь. Люди и Бог могут позвать нас, но если наши ложные представления и страх риска помешают нам, мы оставим дверь закрытой, и соединения не произойдет. Позвольте себе рискнуть, приняв кого-нибудь глубоко в сердце. Риск снова может принести боль. Это трудно, но очень важно.

Не бойтесь чувства зависимости

Когда вы позволите кому-нибудь войти в ваше одинокое сердце, в вас возникнет неудобное чувство зависимости. Это начало; ваше сердце начинает смягчаться. Несмотря на то что это чувство приносит неудобство, оно является ключом к установлению привязанности. Много раз вы думали, что вам нужно «держать рот на замке», но вынесение на поверхность нежных, нуждающихся в ком-то сторон вашей личности является фундаментом для возникновения привязанности и основой личного роста.

Осознайте свои защитные механизмы

Осознайте защитные механизмы, которые вы используете, чтобы избежать установления доверительных отношений. Чем раньше вы осознаете их, тем скорее сможете заметить их в действии и признать их существование. Может быть, вам нужно сказать что-то вроде этого: «О, я снова сделал это, обесценил искреннюю любовь человека. Я попытаюсь еще раз и приму его любовь».

Помните, что вы ответственны за ваш собственный рост. Бросьте вызов своим старым поведенческим реакциям и позвольте Духу Святому дать вам силы для борьбы с защитными механизмами.

Принимайте свой гнев

Часто люди избегают близких отношений, боясь, что их гнев будет направлен на тех, кого они любят и в ком нуждаются. В результате, гнев приводит их к изоляции, но они думают, что защитили своих любимых. На самом же деле, это естественно – испытывать гнев по отношению к самым близким людям. И чем скорее вы примите гнев, направленный на «хороших» людей, как нормальное явление, тем легче вам будет преобразовать это чувство в доверительных отношениях с людьми, а не сжигать себя изнутри, борясь с ним в одиночку. Мы посмотрим на этот процесс позже, но важно помнить, что он имеет много сфер применения во взаимоотношениях людей. Гнев сам по себе – сторона личности, которую люди хотели бы оставить «вне связи». Они думают, что это та часть их самих, которую невозможно полюбить.

Молитесь и размышляйте

Давид просит Бога открыть ему, каков он на самом деле и что находится внутри него: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23,24).

Молитесь молитвой Давида вместе с ним, и Бог откроет вам истинное положение вашего сердца. Попросите Бога открыть вам все препятствия, которые стоят на пути вашего соединения с другими. Остаться верным до конца – это Божья высшая цель в отношении нас, и можете быть уверенными – Он достигнет цели. Давид сказал так: «Вот, Ты возлюбил истину в сердце, и внутрь меня явил мне мудрость» (Пс. 50:8).

Научитесь сопереживать

Сопереживание – это способность разделять эмоции, мысли и чувства других. Участие в переживаниях людей, сопереживание их боли смягчит ваше сердце. Многие жесткие люди смягчались, когда сталкивались с болью других. Я не призываю руководствоваться лозунгом: «Давай, чтобы получить». Я говорю об отождествлении со страждущими, чтобы через это соединиться с собственной болью и одиночеством.

Полагайтесь на Святой Дух

Святой Дух дает вам силу измениться и вырваться из оков старого поведения. Попросите Его освободить вас от губительных барьеров на пути создания доверительных отношений с людьми и дать мужества сделать первый шаг к открытому общению.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете себя на распутье, на том месте, где вы можете или воспользоваться защитными механизмами ветхого человека, или рискнуть проявлением в себе нового человека, попросите помощи. Вы не можете сделать это сами. Когда вы сталкиваетесь лицом к лицу со своей неспособностью открыться людям, вы должны признать эту неспособность и попросить Святой Дух помочь вам. Вы не можете измениться сами по себе. Положитесь на Него, и Он совершит те изменения, которые исцелят вас.

Скажите «да» жизни

Задача построения взаимоотношений с другими и Богом – это необходимость сказать «да» жизни вообще. Сказать «да» Богу, и людям, и их приглашению соединиться с ними. Люди, борющиеся с одиночеством, разными способами говорят «нет» взаимоотношениям.

Когда вы прячетесь за свои защитные механизмы, вы говорите «нет». Когда вы избегаете близости, вы говорите «нет». Когда вы находите различные отговорки, вы говорите «нет». Соединение требует того, чтобы вы сказали «да» любви, когда она появится в вашей жизни. Это может означать ответ «да» на приглашения быть с людьми, вместо того чтобы всегда удаляться. Это может означать, что вы будете давать другие ответы на вопрос: «Как у тебя дела?», вместо тех безопасных отговорок, которыми вы пользуетесь обычно. Это может означать сопереживание боли другого человека. Какова бы ни была возможность, новый путь означает слово «да» взаимоотношениям и открытости.

ДЖОАН

Эта часть книги началась с истории Джоан. Одинокая среди множества друзей, наполненная черной депрессией, она пыталась убить себя.

Первую неделю в больнице Джоан была неуживчивой и шумной. Она сражалась со служащими больницы, когда они пытались познакомиться с ней поближе. Вначале она открыла только те свои стороны, на которых была выстроена ее жизнь – свое остроумие, обаятельность, привлекательность и образованность. Однако позже стала открываться некоторым людям и рассказала свою историю.

Джоан воспитывалась в строгой христианской обстановке. Она впитала в себя понимание того, что правильно, а что неправильно. Однако у нее никогда не было доверительных отношений с родителями. «Я никогда не любила свою мать, – призналась она, – она была такой пассивной. А мой отец был заинтересован только в том, чтобы я „была хорошей“». В результате, Джоан выросла волевой женщиной, следуя правилам и строго придерживаясь установленных границ, но внутри у нее образовалась пустота.

Вот что она рассказала: «Когда я встретила Дейва, он был ярким, многообещающим студентом семинарии. Мы поженились молодыми, и он значил для меня все – вначале. Затем я обнаружила, что он был человеком, жаждущим совершенства. Он был лидером по натуре, и мы основали успешное служение. Но я всегда чувствовала себя одинокой, даже когда была рядом с ним».

Джоан никогда не признавалась даже своему мужу, Дейвиду, в том, как нуждается в глубоких сердечных отношениях с людьми. В своей семье со своими родителями она научилась игнорировать свои нужды, подавлять и скрывать их. Она перенесла выученные в детстве уроки на свою собственную семью и на отношения с друзьями.

В клинике Джоан начала открываться первый раз в своей жизни. Она поделилась своей болью. Она плакала. И была удивлена, что люди продолжали любить ее даже после того, как она показала свои слабости.

Когда Джоан начала понимать изъяны своей независимости, она постепенно пришла к тому, что люди стали что-то значить для нее. Она сблизилась со своими соседями по больничной палате, понимая, что, даже несмотря на то что она «в нужде», ее сила не пропала. И она пригласила старых друзей посетить ее, поражаясь тому, что никто не отверг ее в ее уязвимости и незащищенности.

Кроме того, Джоан проанализировала свой брак, чувствуя, что и в отношениях с мужем также не было откровенности. Вместе они сильно старались установить доверительность, которую утеряли из-за ее прошлых страхов. После долгой работы над собой, они смогли установить новые и более близкие отношения друг с другом, основанные на взаимном доверии и откровенности.

Через некоторое время депрессия Джоан начала исчезать. Она нашла причину своего существования. Впервые она осознала значение взаимоотношений в жизни человека и поняла, что они дают надежду. И впервые она действительно испытала на себе любовь Божью, любовь мужа и любовь друзей. Она продолжала много работать, чтобы установить взаимоотношения с миром. Теперь, после нескольких лет, прошедших после лечения, у нее все идет хорошо.

Битва Джоан была нелегкой. Как смертельно больной пациент, она буквально должна была сражаться за свою жизнь. И однажды она смогла встретиться со своим Спасителем и гордится тем, что «провела хорошую битву». Битву, в которой пыталась восстановить «подобие Божие», утерянное ею еще в семье родителей с их представлениями о взаимоотношениях между людьми. Только после этого она, и ее муж, и дети смогли установить отношения, укорененные и утвержденные в любви.

Джоан больше не живет в аду одиночества. Вместо этого, она живет в «раю на земле», в раю доверительных, сердечных отношений – тех отношений, которые всем нам обещал Иисус.

Часть третья: Отделение от других

Глава 6. Что такое личные границы?

Пятнадцать лет назад Стивен с энтузиазмом начал свое служение Богу и другим людям. Его жена разделяла его взгляды. Они думали, что смогут создать прекрасный брак и успешное служение.

Но все вышло иначе. Сидя у меня на приеме, он рассказывал, и я отмечал симптомы апатии, вызванной переутомлением, легкую депрессию, низкую мотивацию, тревожность и неодолимое желание «бросить это все» и сбежать.

– У меня возникали трудности в работе и до этого, – признался Стив, – и я никогда не понимал почему.

В продолжение нашего разговора я увидел перед собой любящего и сострадательного человека, который очень заботился о людях. Иными словами, он был слишком хорошим. Имея доброе сердце, он не мог пройти мимо страдающего человека и не оказать ему помощи. Когда кто-либо звонил, он бросал все, чем занимался в данную минуту, чтобы помочь человеку.

В результате, однако, пострадало все его служение. Он не вовремя подготавливал финансовые и другие отчеты, он опаздывал на собрания и забывал о встречах, которые назначал. Кроме того, он взял на себя слишком много работы. Каждая минута его жизни была переполнена активностью, и у него не было времени для того, чтобы заниматься тем, что ему на самом деле нравилось. Он стал ненавидеть церковь за то, что она требовала от него так много и при этом не воздавала ему по заслугам.

Церковь в ответ имела собственные сомнения по поводу Стивена. Люди устачи от поздних отчетов и прерванных собраний. Они начали думать, так ли уж хорош Стивен, чтобы стоило закрывать глаза на его безответственность.

Но более сокрушительным, в сравнении со служением, был крах его брака. Жена постоянно напоминала ему о невыполненных обещаниях. Неделями он ничего не делал во дворе. Часто они получали предупреждения из банка, что некоторые счета были оплачены не в срок.

Стивен чувствовал, что он всего себя отдает своей жене. Куда бы они ни пошли или что бы ни делали, он «с радостью» соглашался на то, что нравилось ей. Он подавлял свои желания и чувствовал себя полным эгоистом, если в чем-то все-таки не соглашался с ней. Похоже, он был уверен, что должен делать все, о чем ни попросит его жена или церковь, потому что отказ выполнять их желания заставлял его испытывать чувство вины.

Закончив свой рассказ, Стивен добавил:

– Я не хотел приходить сюда, ведь я должен помогать людям, а не становиться пациентом психолога. У меня были такие хорошие намерения, как же я оказался в полном беспорядке?

У Стивена не оказалось личного «пространства», защищенного от контроля людей. Он не создал границ, охраняющих его личную свободу, и у него оказалось очень мало того, что Библия называет «волей».

Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а чего не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Стивен столкнулся со всеми этими проблемами, потому что не выстроил личных границ. Он не мог отделить то, что хотел делать сам, от того, чего хотели другие. Потому что он чувствовал себя обязанным служить другим, он не мог сказать «нет». И потому что у него было чрезмерно развито чувство ответственности за других, он не мог быть ответственным за собственную жизнь; недостаток личных границ привел его к хаосу, обиде, панике и депрессии. Он больше не контролировал себя.

Стивен не одинок в своей проблеме. Многие люди не могут прийти к осознанию необходимости личных границ и установить их. Они на самом деле не могут сказать, где кончаются они и начинается кто-то еще, и поэтому страдают от утраты смысла жизни, бессилия, паники, потери индивидуальности, депрессии, безответственности и целого ряда других проблем, каждая из которых приводит к потере настоящей близости с людьми.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Если вы находите в себе перечисленные симптомы, возможно, у вас также не установлены личные границы. Бог создал вас по Своему образу и подобию, и Он хочет, чтобы вы были ограждены. Бог может помочь вам исправить слабые границы или построить новые. В этой части книги мы будем говорить о том, как можно разрушить границы и как их восстановить. Будьте уверены, что Бог может восстановить ваши разрушенные границы и ваше личное поле.

ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

– Почему вы просто не скажете своей матери, что вы не хотите приезжать на День благодарения? Вам тридцать лет. Этого достаточно, чтобы вы сами решали, где проводить праздники, – сказал я.

– Но это очень разозлит мою мать, – ответила Сэнди, – я не могу этого сделать. Это жестоко.

– Как это может «разозлить» ее? Почему вы думаете, что это случится? – спросил я.

– Если я не приеду домой на праздники, это разозлит мою мать. Вот и все.

– Если вы одним только фактом своего присутствия способны сделать мать счастливой, тогда вы обладаете огромной силой и влиянием. Правильно? – я высказал вслух свои сомнения.

– Да, конечно, – ответила Сэнди. – Если я буду делать то, чего хочет она, я могу сделать ее счастливой.

– Вы очень могущественная женщина, – сказал я, – наверное, осознание подобной силы должно пугать. Но если вы так могущественны, почему вы не можете использовать свою силу и сделать себя счастливой?

– Я не знаю ответа на ваш вопрос. Поэтому я и пришла к вам на прием, чтобы вы помогли мне почувствовать себя лучше.

– О, понятно. То, что вы можете сделать свою мать счастливой, заставляет вас чувствовать себя плохо. Потом вы приходите ко мне, и я помогаю вам почувствовать себя лучше. А что если я сделаю это, но в результате почувствую себя несчастным? – спросил я. – Может быть, я позвоню вашей матери, и она поможет мнепочувствовать себя лучше?

– Это сумасшествие, – сказала она. – Как моя мать может помочь вампочувствовать себя лучше?

– Я не знаю, – ответил я, – но так как все отвечают за чувства другого человека, я уверен, что она постарается помочь мне.

Представьте, на что становится похожа жизнь, когда мы чувствуем ответственность за чувства других людей, но не можем контролировать свои собственные. Если мы внимательнее всмотримся в ситуацию Сэнди, мы увидим, в чем ее основная проблема: она не понимала, где заканчивается ее ответственность и начинается ответственность ее матери. В этом сущность понятия личных границ: где заканчиваюсь «я» и начинается кто-то другой?

БИБЛЕЙСКИЕ ОСНОВЫ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ ГРАНИЦ

В предыдущей главе мы говорили о том, какое важное место занимает в человеческой жизни способность устанавливать взаимосвязи с людьми, способность сказать «да» доверительным отношениям с ними. Но как мы можем иметь привязанности, то есть быть зависимыми, и по-прежнему оставаться самостоятельной личностью? Как мы можем отделить самих себя от кого-нибудь другого? Как мы можем принять какое-нибудь решение и быть уверенными, что это наш личный выбор? Что происходит, когда мы не соглашаемся с теми, с кем установили взаимосвязь, или хотим сделать что-нибудь, отличающееся от их мнения? А что если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Что если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Кажется очень сложным, не так ли? Да, это так.

Но, прежде чем согласиться, что сердечные отношения – это вещь сложная и требующая ограничения, давайте поговорим о втором этапе возрастания в «образ Божий» – об установлении личных границ и чувстве своей отдельности от других.

Бог-Отец, Бог-Сын и Бог Дух Святой – взаимосвязанные личности. Они пребывают в вечном «единении». Однако так же, как единство является основным качеством Бога, Он разделен внутри этого единства. Отец, Сын и Дух Святой – раздельные, отдельно существующие личности. Между Ними – непереходимые границы. Каждый из Них имеет собственные таланты, ответственность, волю и каждый из Них – отдельная Личность. Они могут быть в разных местах одновременно и делать разные вещи, не разрушая при этом взаимоотношений.

Кроме того, Бог отделен от Своего творения. Он знает, Кто Он и Кто не является Им. Он не бог пантеизма, где бог сливается с творением. Он – Личность, отдельная от нас. Он может иметь взаимоотношения с нами, но Он – не мы, и мы не являемся Им. Между нашими личностями существуют границы, отделяющие наши ответственности и волю. Он знает, где заканчивается Он и начинаемся мы.

Потому что Его воля отделена от нашей и мы представляем собой разные личности с различным внутренним содержанием, становятся возможными настоящие взаимоотношения.

Точно так же и на человеческом уровне; так как мы сотворены по подобию Божьему, мы отделены друг от друга. Каждый из нас – отдельная личность со своей волей, талантами и ответственностью. Отделенность – это важный аспект человеческой личности. Мы должны быть соединены с другими, не теряя своей собственной личности и индивидуальности. Мы должны быть «как Он» в этом смысле тоже. Надо совершенствовать искусство «быть собой, не теряя ближнего».

Но после грехопадения наша взаимосвязь была повреждена, чувство отдельности, границ и ответственности также было искажено. Мы путаемся, где кончается наше «я» и начинается «я» другого. Мы испытываем трудности в определении собственной воли, не умея отличить ее от воли ближнего. Слыша мнение о себе других людей, мы часто не знаем, что представляем собой на самом деле. Иногда мы до тех пор не понимаем, что думаем или чувствуем, пока не узнаем о мыслях и чувствах своего культурного окружения. Границы между нами и внешним миром постепенно стираются. В этой главе проблемы отделения и соединения людей мы рассмотрим с библейских позиций, чтобы пересмотреть свои собственные границы во взаимоотношениях с теми, кого мы любим.

Когда мы говорим о взаимоотношениях, мы имеем в виду любовь. Когда мы говорим о границах, мы думаем об ограничениях. Границы дадут нам понимание того, что является нашей частью, а что – частью другого человека, что мы можем себе позволить, а чего не можем, что мы решим делать, а чего делать не будем.

Мы увидим, что Бог снова и снова говорит об этом в Библии. Он постоянно определяет Себя, чтобы еще раз сказать, Кем Он является, а кем или чем не является, что Он любит, а что ненавидит. Ниже приведены определения, которые Бог дал Самому Себе:

«Я твой щит» (Быт. 15:1).

«Я Бог всемогущий» (Быт. 17:1).

«Я Господь» (Исх. 6:6).

«Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель» (Исх. 20:5).

«Я милосерд» (Исх. 22:27).

«Я свят» (Лев. 11:44).

«Я первый и Я последний» (Ис. 48:12).

«Я Господь – Спаситель твой» (Ис. 60:16).

«Я милостив» (Иер. 3:12).

Ниже даны высказывания о том, что Он чувствует и о чем думает:

«Волнуется во мне сердце мое, не могу молчать» (Иер. 4:19).

«Я устал миловать» (Иер. 15:6).

«Я, Господь, я люблю правосудие» (Ис. 61:8).

«Я приведу в сокрушение блудное сердце их» (Иез. 6:9).

А вот то, что Он решает делать:

«Да будет свет» (Быт. 1:3).

«Но с тобою Я поставлю завет Мой» (Быт. 6:18).

«Я произведу от тебя великий народ, и благословлю тебя» (Быт. 12:2).

«Дам вам сердце новое и дух новый дам вам» (Иез. 36:26).

Бесчисленное множество раз Его качества, чувства и мысли определяются в третьем лице:

«Господь творит правду и суд всем обиженным. Он показал пути Свои Моисею, сынам Израилевым – дела Свои. Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив» (Пс. 102:6–8).

Божьи качества, таланты, чувства, мысли, поведение и воля определяются через то, Кем Он является на самом деле. Они составляют Его личность. Помимо положительных утверждений, определяющих, Кто Он есть на самом деле, приводятся и отрицательные. Он говорит, Кем Он не является, называя то, что Он ненавидит:

«Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и посевающий раздор между братьями» (Прит. 6:16–19).

Чтобы мы могли понять, Кто Он такой, авторы Библии называют, что Господь любит и что ненавидит, что Он выбирает, чего желает, чего Он хочет и чего не хочет, о чем Он думает и что делает. Все это определяет Его границы, то есть Кто Он есть. Мы определяем себя, пользуясь теми же принципами.

Внешность

Физическое «я» – это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа – это яркий пример границы, которая определяет личность. Наша кожа ясно определяет, где начинается «я» и где заканчивается. У нее есть цвет и структура. У нее есть форма.

Кожа принимает хорошее внутрь, а плохое оставляет снаружи. Она хранит нашу кровь и внутренние органы внутри тела, где они работают на нас. Если мы прокалываем свою кожу, мы теряем кровь; если рана большая, то мы еще в большей опасности. В то же время кожа не дает проникать в наше тело загрязнениям. Кожа удерживает снаружи бактерии, чтобы мы не заразились. Если мы вступаем в контакт с зараженным веществом, но у нас нет пореза, кожа защищает нас. Если у нас все-таки есть порез, тогда бактерии получают возможность проникнуть внутрь, и мы заражаемся.

С одной стороны, у нас есть способность открыть свое физическое «я» для чего-либо хорошего и принять его вовнутрь. Например, открывая рот, мы можем насладиться вкусом молока. В этом случае мы открываем границы своего тела. Мы открываем свои эмоциональные границы, когда принимаем любовь другого человека. Мы можем открыть наши глаза для чего-нибудь прекрасного. Или мы можем позволить музыке проникать в наши уши, или свежему воздуху проникать в наш нос. У нас есть способность управлять тем, что проникает в наше тело.

С другой стороны, мы можем решить держаться подальше от чего-либо плохого, когда оно попытается проникнуть внутрь нас. Мы можем вызвать рвоту, чтобы извергнуть из себя отравленную пищу, чихнуть, когда вдохнем пыльный воздух, закрыть глаза, когда свет слишком яркий, или закрыть наши уши, когда звук чересчур громкий.

Кожа естественным образом защищает наши тела, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое «я». Мы ответственны за свое тело. Лучше всего мы знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину.