Текст книги "Сыр для мыши"
Автор книги: Гельмут Моммерс
Жанр:
Киберпанк
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Гельмут Моммерс
Сыр для мыши
Так не бывает! – была моя первая недоверчивая мысль при виде парка, где за кустами и листвой столетних гигантов притаилась роскошная четырехэтажная вилла. Не переставая изумляться, я шел по скрипящему гравию дорожки меж живыми изгородями, клумбами и газонами, не отрывая глаз от внушительного портала с медным козырьком, покрытым зеленой патиной времени и поддерживаемым двумя парами колонн. Мне казалось, что я перенесся на два века назад. На дворе у нас 2086 год, и нужно радоваться уже тому, что живешь не в ячейке контейнера.
Как там гордо обещал продавец?
«Небольшой оазис прошлого, но с современным комфортом и новейшей бытовой техникой».
Дом производил впечатление жилого, хотя кругом ни души, впрочем, ничего другого в этом бездушном городе я и не ожидал. А воздух полнился стрекотанием кузнечиков, щебетом птиц, шелестом листвы, шорохом ветра и был напоен ароматами ранней осени – иллюзия неиспорченного современностью мира.
И вот я уже стоял перед дверью с пустой табличкой – второй этаж слева, как и было сказано в объявлении. Моя будущая квартира? Но я медлил прикладывать палец к сенсору и едва не повернул назад. Какое ребячество думать, что это предложение реально! Скорее всего, меня кто-то разыграл… или меня ждет какой-то подвох?
Но дороги назад уже нет. И зачем только я рассказал все Глории! Полночи мы лежали без сна, тесно прижавшись друг к другу в нашей каморке, рисуя себе, каково будет жить в настоящей квартире, где по собственной комнате достанется всем троим, даже если пока нас только двое.
Я коснулся сенсора. Открылась линза, и наблюдательное устройство в двери блеснуло на меня механическим глазом. Я знал, что в это мгновение меня всячески просвечивают и расфасовывают на пакеты данных.
– Ваше имя, ваш код, ваше дело? – загудело из решетки динамика. Не успел я ответить, как электронное устройство продолжило: – С вами говорит автоматическая система безопасности «Сторожевой пес» «Сейфгард Микро Системс Ltd.». Пожалуйста, обратите внимание, что ваши отпечаток пальца, снимок зрачка и образец голоса занесены в компьютерную память и сейчас сравниваются с базой данных. Говорите.
Я смешался, ведь маклер уже допросил меня с пристрастием – ему осталось лишь узнать размер моих ботинок и сексуальные предпочтения.
Но есть ли у меня выбор? В зловещей тишине мой ответ прозвучал карканьем голодного ворона.
– Большое спасибо, господин Ханс-Юрген Браун-Эдер. Сочтем за честь познакомить вас с нашими достижениями.
Последовала многоминутная лекция о невскрываемых дверях, бронированных окнах, сейсмосенсорах, фотоэлементах, инфракрасных датчиках движения и компьютеризированных камерах распознавания лиц и языка жестов. Все, разумеется, поставлено «СМС Ltd.». Лучшая система безопасности, к тому же за умеренную ежемесячную оплату обслуживания. Я снес эту тираду со стоическим спокойствием, ведь я стоял на пороге нового будущего. Я думал о Глории и нашем заветном желании.
Когда дверь наконец распахнулась, меня приветствовали сияющей улыбкой.
– А вот и вы, господин Браун-Эдер. Рад, очень рад!
Маклер растянул губы в сердечнейшей улыбке, будто совсем извелся в ожидании меня. Пряча левую руку за спиной, он отвесил низкий поклон, потом правой схватил мою руку и усиленно ее затряс. И отпустил, лишь когда я перешагнул порог и внешний мир остался позади. Дверь закрылась, словно ее толкнул призрак.
– У меня для вас маленький сюрприз, – объявил маклер и сунул мне под нос бутылку «Дом Периньон», которую до того прятал за спиной. – Выпьем за ваш приход!
– Но… – огорошено забормотал я, – но я еще не смотрел квартиру…
От этого он отмахнулся:
– Ерунда!
И поспешил открыть бутылку.
Пробка выстрелила, как настоящая, шампанское брызнуло, но на паркете не осталось и следа. В мгновение ока мой маклер-филантроп раздобыл бокалы, а еще секунду спустя в них запенился золотистый напиток.
– Как оно вам?
Действительно, шампанское восхитительно пузырилось на языке и, пощекотав нёбо, скатывалось по горлу.
– Две тысячи семьдесят восьмого года. Поистине благородный напиток… – с энтузиазмом похвалил маклер предложенный продукт. – У меня осталась еще партия, восемь бутылок. Специальное предложение! – Он просиял как Дед Мороз. – Всего четыре тысячи евро. В рассрочку!
Он что, считает меня Крёзом?
Ответ он прочел на моем лице. «Мне всего двадцать три, и по профессии я не сын богатых родителей».
– Или по частям? – не отставал он. – Бокал за пятьдесят два. Или сто двадцать в месяц, и пейте сколько душе угодно. С извещением за пять дней до того, как иссякнут запасы.
Пятьдесят два евро за небольшой виртуальный праздник звучит неплохо, тут можно даже устроить вечеринку на новоселье. Дважды сухо сглотнув, я сказал:
– Поговорим об этом после, когда у нас будет, что обмыть.
– Курите? – ни с того ни с сего поинтересовался он.
– А что, воспрещается?
– Ну что вы! – лучась радостью, покачал головой он. – Вот, возьмите. – Он протянул мне пачку «Живите экстрадолго». – Обязательно попробуйте. Новинка на рынке: максимальный вкус и никакого побочного действия. – Он умело выпустил несколько дымовых колечек, пыхтя при этом, как паровоз. – Только посмотрите: улетают, точно ветер уносит. Вот это я называю система вентиляции! Марки «Хониуэлл».
Его прямо-таки распирало от гордости. Я же закашлялся.
– Честно говоря, я не курю.
– Чего нет, то может состояться. Возьмем, к примеру, меня… Он принялся распространяться о своей прежней горестной жизни
некурящего, о том, как лишь полная самопожертвования проповедь некоего дегустатора из «Табака и лекарственных средств Inc.» помогла ему открыть его истинное «я», квинтэссенцию смысла жизни и познать просветление – и так далее, и тому подобное. Обычная рекламная белиберда, вершиной которой было признание, что жить стоит лишь ради курения, к тому же благодаря витаминам и микроэлементам такая жизнь оказывается еще и здоровой!
Я почти почувствовал себя неблагодарной скотиной, когда вежливо, но решительно отклонил предложение месячного рациона.
Наконец он взял себя в руки настолько, чтобы перейти к показу квартиры.
В кухне-столовой слева от входа мой многоречивый маклер разглагольствовал о разнообразии и техническом совершенстве кухонной техники, не упустив случая продемонстрировать работу и производительность каждого отдельного агрегата, назвать его изготовителя, марку и стоимость при покупке или аренде и подчеркнуть, что вся техника увязана в сеть, так сказать, до некоторой степени живет собственной жизнью, словно муравьи в муравейнике, управляемые царицей – в нашем случае центральным процессором квартиры, созданным служить высшему благу своих господ и повелителей (тут маклер галантно повел передо мной воображаемой шляпой), на что я лишь едва заметно качнул головой и неуверенно пробормотал:
– В этом я не разбираюсь. Всем занимается Глория… Я ей скажу, пусть заглянет в инструкцию. – И взглянул на него испытующе. – У вас ведь есть инструкция?
Вот недоумения я никак от него не ожидал. Впрочем, люди его профессии славятся своими сверхспособностями – в том числе актерскими, возможно, приобретенными на «Тайм Уорнер», подразделении «Уорнер Бразерс Студиос».
– Инструкция? – Он сделал растерянное лицо. – Ну конечно! Не думаете же вы…
И, словно по подсказке, стал перечислять преимущества системы, ее программное обеспечение, совместимость, возможности апгрейда. Я почувствовал себя совершенно разбитым.
Я протиснулся мимо него в коридор, а вслед мне сыпались протесты с перечислением прочих технических ужасов о всевозможных очистительных и уборочных механизмах, сложенных в прилегающем служебном помещении.
– Приберегите это для моей жены, техникой у нас занимается она.
– Вашей жены? – Железной хваткой он оттащил меня от двери, которую я уже собирался открыть. – Вы женаты?
– Нет, – поправился я, – но живем вместе.
– Это хорошо. Это очень хорошо! – Он потянул меня по коридору к будуару (так, подмигнув, он назвал это помещение). – Там у меня для вас кое-что особенное.
Внезапно зазвучала вкрадчивая музыка, которая стала громче, когда дверь распахнулась. «I love you babe, I love you tender…» – взвыло мне навстречу. Завершилось все сдавленным: «Won't you stay with me tonight?»
Я снова сухо сглотнул, увидев, кто нежится на расстеленной кровати, которая к тому же покачивалась, словно надувной матрас на неспокойных волнах. Пышные формы рыжей девахи выпирали из черной комбинации. Облизнув розовым язычком губы, она потерла одна о другую длинные ноги, точно самка богомола перед угощением, и поманила меня пальчиком.
Кровь ударила мне в лицо, я по самые уши залился краской и развернулся после первого же шага в комнату.
Дверь была заперта, а маклер исчез. Очевидно, тактично удалился.
– Ну, иди же, миленький… Не робей.
Она всмотрелась в меня с любопытством – словно электрозондом изучала мои внутренности вплоть до структуры молекул. Потом улыбнулась.
– Или ты предпочитаешь юных худышек!
В мгновение ока она превратилась в Лолиту с плоским животом и маленькими острыми грудками. Словно была знакома с Глорией!
– Пожелания относительно цвета волос? – заворковала она. Быстро сменился цвет волос, потом их объем, потом прическа. – Все, что душе угодно, – нараспев объявила она, похотливо оглаживая себе грудь, талию и бедра. – У «Сейфер Секс» полный спектр услуг. «Сейфер Секс» – это класс. С ним всегда все получается!
Она раздвинула колени и губы, протянула ко мне руки. Словно под гипнозом я шагнул к ней, и голова у меня вдруг наполнилась горячим воздухом.
– Двадцать евро за сеанс. Сто пятьдесят – абонемент на месяц. Круглые сутки. Никаких ограничений.
Это решило все. Каким-то образом мне удалось вернуться к двери и выйти.
В коридоре я едва не споткнулся об ошарашенного маклера – так спешил попасть к выходу. Но вдруг словно налетел на стену, и воздух с шумом вырвался у меня из легких, точно из проколотого надувного шарика. Мне показалось, что меня вообще сейчас унесет в стратосферу. Но нет, добрая душа уже наставила клиента на путь истинный, ласковые руки помогли подняться, и мой маклер елейно зашептал:
– Чуточку переживаний еще никому не мешало… И вообще, может, хотя бы попробуете?
Определенно этот тип получает комиссионные! То есть, конечно, не он, он сам только послушное орудие, но арендодатель или фирма, которой поручили маркетинг.
Я уже понял, в какую ловушку попал. Но помимо меня существуют еще сотни легковерных клиентов. «Спам!» – мысленно выругался я. Остается только одно: скорее бежать отсюда!
– Все это гигантское надувательство! – дал я волю ярости. – Я буду жаловаться. Я сообщу вебмастеру. Или еще лучше, пойду в ки-берполицию!
– Ну не надо, не надо так сразу… – принялся увещевать меня виртуальный мошенник. – Осмотр – дело добровольное. Никто вас не принуждал. Условия четко обозначены. Слышали когда-нибудь про «написано мелким шрифтом»?
Хотя я понятия не имел, о чем он говорит – скорее всего, опять какое-то бессовестное надувательство. Я представлял себя мышью в мышеловке, куда подложили кусочек сыра.
Ловушкой была ссылка, на которую я случайно наткнулся. Квартира со всеми удобствами, в потрясающем месте, с идиотски низкой квартплатой. Нет, не квартплата была идиотской, идиотом был я.
– Итак, если позволите предложить? – мой дружелюбный маклер кивнул на спальню. – Как только преодолеем это, сможем перейти к другим комнатам.
– А если я не хочу? Если сейчас предпочту осмотреть другую комнату? – Моя рука легла на дверь справа от входа. Я поглядел на маклера вопросительно. – Детскую?
– Разумеется, разумеется. Все дороги ведут в Рим. О чем это он?
Ясно мне стало, когда я толкнул дверь. «O be my man, o be my joy – I'll give you all that you want, and still some more…» – зазвучал мне навстречу знойный голос темнокожей красавицы, едва прикрытой лоскутками белого кружева, сквозь которое просвечивали большие темные соски на шарообразных грудях и (когда она призывно закачала бедрами) крепкие ягодицы. Спальня и обстановка оставались прежними, лишь приманка изменилась. Когда девушка-шоколадка подняла кружево, дабы презентовать мне роскошные телеса, я увидел отпечатанный у нее на животе логотип «Экзотическая эротика», который вдруг пошел рябью: девица принялась исполнять танец живота.
В поисках помощи я обернулся, почти уже ожидая, что и дверь, и мой искуситель исчезли, но нет.
– Вам не обязательно потреблять продукт, – подмигнув, посоветовал он. – Но как минимум попробовать. Бесплатно. – И когда я снова протянул руку к двери, добавил: – Иначе следующее всплывающее окно… э-э…
Так и есть: спам-ловушка. Я подумал о Глории и о том, что она скажет, если узнает. Отсюда не выбраться, во всяком случае, нельзя закрыть картинку, как в обычном веб-туре, нельзя выйти за стену веб-иллюзий. Здесь поможет лишь насильственное прерывание. А последствия его всем известны: крах личностной системы. Я буду не первым, кто до конца жизни останется с частичной амнезией или, хуже того, идиотом, точно после лоботомии.
Пока я взвешивал в ладонях упругие шары, едва не задыхаясь от першащего в горле приторно-сладкого аромата «шоколадки», а она нашептывала мне непристойности с тарифами, гормоны у меня разыгрались – с вполне предсказуемым результатом: мучительной эрекцией. Виртуальная дьяволица тут же потащила меня на кровать.
Но я браво устоял перед искушением быть посвященным в экзотический любовный мир Карибов за скромную сумму в двадцать евро. А ведь мне даже не пришлось бы ни перед кем краснеть.
Когда я мягко, но решительно высвободился из липких объятий, «шоколадка» напутствовала меня томным:
– Зайди ко мне как-нибудь. «Экзотическая эротика». Сладострастней не сыщешь, – и закатила глаза, провокационно водя языком по губам.
– Ну вот, видите, – сказал мой провожатый, – не так уж и страшно.
Он вывел меня в коридор и, обнимая за плечи, повернулся вокруг своей оси так, чтобы передо мной оказалась все та же дверь.
– Детская? – снова спросил я.
Я давно уже потерял надежду снять эту квартиру, но сознавал, что крестный путь придется пройти до самого конца.
– Да. Хотя до рождения дитя ее можно использовать как игровую…
Хватит с меня секс-игрищ, с тоской подумал я. Дверь распахнулась.
Навстречу мне вырвалось приглушенное бормотание многих голосов, звяканье жетонов, перестук бегущего шарика, который, тренькнув, наконец упал в ячейку с номером.
– Двенадцать. Красное. – Крупье начал сгребать к себе проигранные ставки.
Пингвин-распорядитель в смокинге дружески обнял меня за талию и вложил в протянутую для пожатия руку жетон.
– В подарок от заведения. Вас приветствует «Казино Руаяль». От «Си-Эр Мастер Геймс». – По придыханию в его голосе я прямо-таки услышал заглавные буквы в логотипе. – Желаем удачи новому гостю.
Неужели он озорно мне подмигнул?
Разумеется, я выиграл два раза подряд. А ведь ставил только на цвет. Наверное, это было ошибкой: логичнее было бы выбрать баккара, каре или хотя бы двадцать одно – сперва муху заманивают в паутину и лишь потом оставляют там биться. Скудно одетая девица с логотипом «Три Вэ» на лбу («Всегда, Везде, Всё») поднесла мне уже второй бесплатный коктейль «Флай хай», от которого я и впрямь воспарил в облаках. Но еще прежде, чем я потерял бдительность и в избытке чувств забросал все поле жетонами, моя кредитная карточка, которую я уже выложил перед собой, сообщила, что за «взлетом» обычно следует «падение», а такой напиток в коктейльном меню отсутствует.
Отодвинувшись от стола, я коротким кивком попрощался с кружком игроков – дань вежливости. Даже если у меня нет для нее ни малейшего повода.
Проигрыш показался переносимым и – с точки зрения краткого удовольствия – оправданным. Во всяком случае, такой довод я приведу Глории.
Но прежде чем покинуть «игровую», я все-таки скользнул взглядом по окнам и стенам, чтобы дать отчет своей подруге. Если убрать столы для рулетки и игроков, получится очень и очень просторная детская. Хватит и не для одного ребенка.
Маклер, очевидно, верно истолковал мой взгляд.
– Дама уже беременна? – бестактно поинтересовался он, а на мое покачивание головой, спросил: – Но желает, верно? Много маленьких пухленьких сорванцов?
На сей раз я уставился на него сердито. У него, наверное, была чертовски хорошая программа, раз он сумел на это среагировать:
– О, прошу прощения, я не хотел вас задеть. Любовь к детям – дело естественное. А сорванцами бывают и ангелочки, и наоборот… Или нет?
Он поглядел на меня обезоруживающе.
– Не могли бы мы… – сделал ответный ход я, шагнув к двери.
– Конечно, могли бы. Мы можем всё. А что до вашего желания иметь детей, у нас, разумеется, есть самое подходящее. На переходный период, так сказать. Пока первенец не родится.
То, что он подразумевал, выбежало ко мне из гостиной с криком:
– Папа, папа!
Это был огненно-рыжий (мой цвет волос) карапуз, которому я автоматически вытер сопли – еще до того, как до меня дошла абсурдность ситуации.
– В этом возрасте они самые симпатичные, – заметил мой невозмутимый маклер. – Привязчивые, легкие в уходе, без запросов. Но по желанию возможно также приобрести и гулькающий сверток. С минимальными затратами. Базовая модель «Дженерал Роботикс Inc.» от четырнадцати тысяч, с ежегодным апгрейдом еще по две. Содержание обойдется в самую малость, даже говорить не стоит. Гарантия десять лет. При ежегодном обмене бесплатное техобслуживание до шести тысяч часов работы. – Он глянул на меня, явно ожидая аплодисментов. – Как вам предложение?
– Ну, не знаю…
– Да нет же, знаете! Точно знаете, что он гораздо дешевле настоящего. И к тому же заменяемый.
Я спросил себя, что он имеет в виду, но решил, что лучше не вдаваться в тонкости. На механическое домашнее животное я еще позволю себя уговорить, но ребенок!..
Безмолвное покачивание головой спровоцировало новую атаку:
– Ну, тогда кого-нибудь мягонького… – Он указал на белую кошку, которая, точно снежинка, свалилась с неба. – Идеальный товарищ для ребенка. Погреет колени маме с папой. Гарантированно без когтей. И, само собой разумеется, убирать за ней не надо. – Он снова посмотрел на меня вопросительно. – Нет? Не хотите робокошку? А может, собаку? Робопса? В программе «Дженерал Роботикс Inc.» – самые популярные породы. Как насчет коротенькой демонстрации?
Отстанет ли он, если я на все буду отвечать «нет»? Я уже представил себе, как он достает из воображаемой шляпы датского дога, убеждая меня, что тогда не придется тратиться на сигнализацию, или длинношерстную таксу, которая заодно протирает полы – опять-таки экономия.
– Может, лучше волнистого попугайчика… – пробормотал я, не найдясь, что ответить.
– Ха! Оно самое! Отличный выбор. – Он щелкнул пальцами. – Какая у вас любимая мелодия?
Не успел я ответить, как пестрая птичка уже испустила пару трелей.
– Гигантский, просто умопомрачительный репертуар. И возможности его расширения…
– Сколько он стоит? – спросил я из чистого отчаяния. Бесконечное перечислений технических характеристик маклер
завершил обещанием:
– Я передам вашу заявку в «Дженерал Роботикс Inc.», тогда вам пришлют предложение в полном объеме.
Он уже лучился от предвкушения будущих комиссионных. Я сделал ему одолжение, одобрительно кивнув.
– А вот и гостиная, – гордо возвестил он. – Да что там, это истинный салон!
Помещение действительно производило впечатление: по меньшей мере пятьдесят квадратных метров, и такое высокое, что мне пришлось вытянуть руку, чтобы коснуться люстры. Комната была обставлена хорошо подобранной деревянной и мягкой мебелью, тут даже имелся камин, в котором на поленьях плясал огонь.
– Он настоящий? – спросил я.
– Как вы могли такое подумать? – горестно всплеснул руками мой гид. – Неужто вы хотите сжигать последние деревья? – И тут же прибавил: – Но с полной голографикой. Картинка, звук, запах, температура. Все – от фирмы «Панасоник». Линия их продуктов «Сими-ли гэджетс». – Он восторженно улыбнулся. – От восковых свечей до фейерверков и автоматического оружия… Конечно, только поиграть, – поспешно сказал он, прежде чем я успел открыть рот, чтобы возразить. – Тем не менее крайне неприятные ощущения, когда в тебя попадают…
Мысленным взором я увидел, как в парке стреляют друг в друга дети. Прекрасный новый мир. И в него я должен выпустить собственного ребенка? Может, идея заказать что-нибудь в «Дженерал Роботикс Inc.» не так уж нелепа… Но Глория и думать об этом не захочет.
– Раз уж зашла речь о технике, – продолжал маклер, – все комнаты не только объединены в сеть, они полностью в Сети. – Он обвел рукой помещение. – В любом месте, в любое время вы можете подключиться, не мучась с розетками. Вся квартира оснащена сенсорами и передатчиками, тут потрясающий канал, – да что там! – хайвей передачи данных, круглосуточный доступ в интернет через «Америка Онлайн Inc.». Разумеется, учтено в договоре об аренде. Но вы же знаете, все в целом обойдется не больше чем в двадцать пять процентов от среднего месячного дохода, поэтому стоит ли тревожиться?
М-да, стоит ли тревожиться? Увы. Я понимал, что шансы получить квартиру падают, если они вообще у меня когда-либо были. Я откашлялся.
– Головидение тут, конечно, есть? Не просто же старомодный ящик… – Я указал на телевизор с плоским экраном на стене.
– Ах, это… Нет, он только для украшения. Так сказать, движущиеся картинки. Можно выбрать что-нибудь из коллекции «Новые джунгли» от «Элеклектик Эссентрик» или, если хотите, «Старые мастера» от «Мертвых классицистов». Интересуетесь?
– М-м… не слишком.
– Тогда головидение – разумеется, от «Панасоник». Ваш провайдер для «Риэл Фейкс», если знаете, о чем я…
Я пожал плечами. Неужели я должен знать всё!
– Ну, настоящая свеча, которая не горит. Упругая грудь, которая ничего не весит. Соблазнительные сладости, от которых не толстеешь. И «бах-бах-бах», от которого не умираешь.
– А… – выдавил я.
Маклер щелкнул пальцами, как фокусник, извлекающий из-за ширмы слона.
Вся средняя стена гостиной превратилась в сцену – здесь, в виртуальном пространстве, она в точности напоминала реальную. Он стал быстро перещелкивать программы: ток-шоу сменялись выступлениями ансамблей, бормотание ведущих – струнными концертами, политические дебаты – демонстрациями, репортажами из горячих точек и рекламой, в соотношении один к трем.
– Более трехсот бесплатных каналов. И разумеется, пара десятков платных. Интерактивных и без рекламы. – Он обезоруживающе улыбнулся. – Не так эффективно, как киберпространство, но лучше подходит для детей. И для дедушки с бабушкой. На случай, если они вас навестят…
Я подумал о наших с Глорией дедушках и бабушках, которые жили в резервации и которых мы навещали раз в несколько месяцев, по особым случаям, и засомневался, решатся ли они когда-нибудь на вылазку в этот сбрендивший техномир.
– Осталась еще ванная. – Маклер повел меня к следующей двери.
– Обойдемся без этого, – сдался я. – Я верю вам на слово… Несомненно, лучшая из лучших, со всяческим комфортом и так далее.
– О, да! – Физиономия маклера сияла миниатюрным солнышком. – Кабина сауны, джакузи, массаж, автоматизированная душевая установка с фильтрами для дезинфектантов и ароматизаторов. Как насчет того, чтобы попробовать?
– Спасибо, я уже принял душ. – Я чувствовал себя измученным.
– Давайте присядем, – предложил маклер, указывая на кожаные кресла у камина. – Кофе, чай?
Я выбрал виртуальный чай с оригинальным вкусом «Цейлонского». Из ничего материализовался пожилой господин в строгом костюме и подал чай в чашечках из тончайшего фарфора с ложечками, которые показались мне серебряными.
– Сахар, господин? Молоко?
– Рободворецкий, – объяснил маклер. – Очень практично. По исключительно умеренной цене. Не дороже ребенка… э… роборебен-ка. – Увидев выражение моего лица, он не удержался от колкого замечания: – Не собираетесь же вы все оставить на волю вашей будущей жены? – А дальше раздраженно: – Дворецкий имеется также в женском варианте. Как прислуга за все – молодая, пухленькая и безотказная. Вы ведь видели нашу модель «Три Вэ»? – Он многозначительно облизнул губы. – Сэкономите на женщине в доме.
Казалось, он не знал, что бы мне еще всучить, так как из ниоткуда достал стопку документов, которые начал раскладывать по столу.
– Давайте-ка посмотрим…
Я уже понял, что сейчас речь пойдет о соглашении. Договоры о покупке, об аренде, опционы, формы пробных заказов. Меня обдало холодом при одной только мысли, как я сейчас буду выпутываться. Я непроизвольно подался вперед, чтобы погреть руки у открытого огня в камине.
И тут же меня схватили за запястье.
– Осторожно! Волдыри и ожоги останутся и по выходе отсюда!
– Но… разве это не опасно… для детей?
– Для детей имеется защита. Вам ее нужно только включить.
– Зачем она в киберпространстве? Маклер развел руками:
– Но ведь все должно быть как можно ближе к реальности, разве нет?
– То есть эта квартира действительно существует? И действительно так выглядит? Расположена в этом доме и в этом парке? По этой арендной квартплате?
Сомнение жирным шрифтом было написано у меня на лице. Теперь он словно бы оскорбился.
– Ну, разумеется! За кого вы меня принимаете, господин хороший?
– И я, правда, могу ее получить? – На горизонте моей фантазии появился проблеск надежды.
– Теоретически, да. Конечно, у нас много желающих. Ага, вот сейчас меня ждет подвох!
– Что я должен сделать, чтобы ее получить?
– Итак… – Он потер руки. – Теперь, когда вы познакомились с нашим предложением, со всеми прекрасными продуктами и услугами…
– Да? – Горизонт снова поблек.
– Квартиру получает клиент, набравший наибольшее число очков. Вы же знаете: «Не упусти шанс, живи припеваючи». Для нас клиент – король, а король – тот, кто потребляет.
Теперь на горизонте засверкали зарницы. Каждая – безумная спонтанная мысль, как еще можно успеть… с напряжением всех сил… Но потом меня озарило: опять ловушка! Я разом сник.
– Итак, если проблема в финансовой стороне, – понимающе начал маклер, у которого вдруг словно выросли рожки, – мы можем предложить долгосрочные кредиты на разумных условиях. С соответствующей страховкой на случай смерти, которую покрывает наше головное страховое общество «Счастливая жизнь навсегда». Или кто-то мог бы за вас поручиться, скажем, ваши родители, если они обладают состоянием или им еще далеко до пенсионного возраста.
Горизонт почернел.
– Пойдемте, я вам помогу.
Кибердьявол помог мне встать (вероятно, боялся, что я упаду в обморок) и проводил до двери квартиры.
– Сами домой доберетесь?
Что мне оставалось? Только кивнуть.
– Вот! – Из кармана пиджака он достал бумажку. – Это вам. С нашими наилучшими пожеланиями. – Он дружески хлопнул меня по плечу. – Увидимся.
Я ошалело сунул бумажку в карман – и прыгнул.
Вернувшись из киберпространства в свою реальную квартиру, где на двадцати четырех квадратных метрах располагались гостиная, столовая и спальня, я рухнул на стул. Глории пришлось выдернуть кабель из гнезда в основании моего черепа.
– Ну и?.. Как прошло? – с надеждой спросила она.
– Никак, – с трудом отдышавшись, пробормотал я. – Просто спам-ловушка.
Прощайте иллюзии. Нам придется довольствоваться нашей каморкой и завтра, и послезавтра, и еще довольно долгое время. Но одно я понял точно: никогда больше не выйду в Сеть без блокировки всплывающих окон!
Тут я кое-что вспомнил и сунул руку в карман.
Слишком поздно, записка была виртуальная!
– Не это ищешь? – Глория помахала листочком у меня перед носом.
Там было написано: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, а ниже мелким шрифтом: Получите свой выигрыш, предъявив этот заполненный бланк. Незачем читать дальше, я уже знал, что означает «мелким шрифтом».
Перевела с немецкого Анна КОМАРИНЕЦ
© Helmuth W. Mortimers. Speck fur die Maus. 2003. Печатается с разрешения автора.
