Текст книги "Ври как мужчина, манипулируй как женщина"

Автор книги: Галина Артемьева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Неполная семья

Несомненно, мы живем в переходное время. Мужчины уже прекрасно понимают, насколько далеко зашло ущемление их прав. Они все еще немного наивны, их все еще можно подкупить слезами и видимостью нашей слабости, которой они все меньше доверяют. Они все еще стараются быть рыцарями, они все еще создают семьи. И некоторые семьи вполне счастливо (или, по крайней мере, вполне сносно) живут. Однако тенденция очевидна: большую часть мужчин, вступивших в брак, ожидает разочарование. Инициатором разрыва супружеских отношений в большинстве случаев становится именно женщина. Статистика разводов чудовищна, как чудовищен и перевес женщин, подающих заявление о расторжении брака по собственной инициативе.

При разрыве рвется судьба, система ценностей самых дорогих для нас людей – наших детей!

Больше 70 % детей вырастают в неполных семьях. 70 % будущего нашей страны вырастает с чувством безраздельной власти матери. И часто, благодаря той же матери и ее обиде, – с чувством обиды, боли и гнева на отца – то есть изначально извращенными установками.

Женщина по природе не может быть ровной, она зависит от собственных гормональных циклов. Она, даже самая здоровая, периодически бывает нездорова и физически, и эмоционально. Ребенок, скрашивающий собой одиночество матери, становится невольным свидетелем, участником и жертвой ситуаций, связанных с эмоциональным дисбалансом главы семьи. Ребенку не на кого в этом случае переключиться, не в ком искать опору. Может ли в таком случае из мальчика вырасти мужчина с высоким чувством самооценки, с чувством собственного достоинства?

Женщины, несомненно, любят своих сыновей. Но как часто любовь их дика, первобытна! Они, сами в большинстве случаев выросшие без отцов, не знают, как вести себя с мальчиками. Они лишь хвалятся: «Я – сумасшедшая мать! Стоит сыночку чихнуть, я уже ночь не сплю!» И за это прощают себе безобразные срывы, вопли, психологическое давление, запугивание собственных детей. Потому что уверены: они – любя. А как по-другому – кто их учил?

Обиженные матери владеют даром слова. Они умеют метко выразиться в адрес своих бывших и постоянно оттачивают свое мастерство в разговорах с подобными себе подругами, не стесняясь при этом детей. Что же слышат дети о своих отцах? Ну, так сказать, классика жанра: «Козел!» И далее вариации: «таракан запечный», «урод» и тому подобное. Какие семена бросают они в детскую душу? Что прорастет?

Власть женщины сейчас не ограничена ничем.

«Оставленная в беззаконии своей неограниченной самодурной власти со своим собственным потомством, выбросив за борт жизни своих детей их отца, может тем не менее она делает своим детям великое благо, за которое они и общество в целом ее впоследствии поблагодарят? Уж сколько было сказано об этих идиотах-мужчинах, которым не только ребенка, но и кошку нельзя доверить, на какие только высоты ни воздымался ореол материнства, но факты вещь упрямая и суровая, и они, эти факты, собранные за тридцать лет необузданного матриархата, констатируют совершенно иные результаты чудовищного эксперимента, в корне идущие вразрез с теми представлениями, к которым привыкло наше оболваненное общество. Они упрямо и красноречиво говорят, что материнское право и матриархат, власть матери над детьми и изоляция детей от их отцов, наносят детям тяжелейший и часто непоправимый ущерб, уродуют и калечат всю их жизнь, лишают подрастающее поколение элементарных жизненных перспектив. (…)

В семьях, где нет отца, дети:

• в 5 раз более вероятно совершат самоубийство;

• в 35 раз более вероятно сбегут из дома;

• в 20 раз более вероятно будут иметь проблемы с собственным поведением;

• в 14 раз более вероятно совершат изнасилования (мальчики);

• в 9 раз более вероятно покинут школу, не доучившись;

• в 10 раз более вероятно станут наркоманами;

• в 9 раз более вероятно закончат жизнь в нищете;

• в 20 раз более вероятно закончат свою жизнь в тюрьме». («Война против отцов, или Дети в собственности матерей», интернет-публикация).

Я разговариваю с женщиной 23 лет, матерью двухлетнего сына. Она приняла решение подать на развод с мужем. Почему? Ведь она же и была инициатором брака, говорила о своей невероятной любви к избраннику. А – кризис! Муж стал приносить мало денег. И тут подвернулся счастливый случай: познакомилась с австрийцем на отдыхе в Турции, вступила с ним, так сказать, в интимную близость, полгода переписывалась, закрепляла отношения. Теперь надеется улучшить свое материальное положение.

– А есть ли у (пока еще) мужа хорошие черты? – спрашиваю.

– Да! Он очень добрый!

Но этого, милые дамы, оказывается, нам мало!

Она спокойна за будущее сына: ну, будут видеться с отцом, когда смогут. Она так решила. И подала на развод. И на алименты тоже.

Чтоб не вздумал уклониться, негодяй!

И кто-то считает это нормальным?

Кстати, в классификации семей по структурному составу семья с отчимом вместо отца (или мачехой вместо матери) называется ИСКАЖЕННОЙ, или ДЕФОРМИРОВАННОЙ. И женщины в массовом порядке искажают по собственной воле, по недомыслию будущее собственных детей.

А помните слова Горького: «Человек рожден для счастья, как птица для полета»? Легко запоминаются, да? Афоризм! А все-таки позвольте усомниться. Опровергнуть классика. Ведь далеко не факт. Да и птица не всякая для полета рождена, возьмите хоть курицу нашу родную, хоть страуса заморского. Не летают. А птицы? Или нет? И человек, кажется, вовсе не рожден для счастья. Кто ему это обещал, ну скажите? Но положено ждать! И верить, что счастье на земле можно добыть. Вот мы, девушки, и устремляемся к птице счастья. Для многих такой птицей представляется брак. А что я теряю? Ведь всегда можно развестись! Пусть будут деньги, радости, наслаждения! А не можешь все это предоставить, кто ты тогда? Козел! Негодяй! Подлец! А я ребенку все потом объясню про тебя, как ты со мной!

Девицы-красавицы! Брак – это начало очень многотрудного пути! Почему все народные песни (у всех народов мира!) содержат плач невесты? Да потому что не в рай она попадает земной, а на каменистую дорогу жизни ступает, где главные испытания начинаются: терпение, кротость, благородство, сочувствие, поддержка, готовность даже (уж извините за страшное слово) к нужде – вот что будет спрашивать с вас жизнь, как в сказках, которые вам в детстве читали. И, как бы вы ни сердились на меня за мои мятежные мысли, все же изложу их: став матерью, имеет смысл подумать о том, какой пример мы подаем своим детям: учим их надежному, основательному, честному подходу к жизни, учим претерпевать и преодолевать, или стараемся сызмала разрушить их психику своими «поисками счастья»?

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, выступая перед молодежью, сказал:

«…тайна человеческого счастья заключается в способности разделять с другими свою любовь, свое время, свое здоровье, свои достижения».

По словам Патриарха, если человек не живет по этому закону, то обрекает себя на одиночество и может быть очень богатым, но глубоко несчастным.

Закон возвращения зла

Один из самых древних принципов человеческой морали: «Не делай другому то, чего себе не желаешь». А современная наука на основании исследования жизни и человеческого сознания как процессов системных, то есть действующих не хаотически, не случайно, а подчиняющихся определенным жестким законам заявляет, что существует четкая закономерность: люди, взаимодействуя, влияют друг на друга. При взаимодействии образуются цепи обратной связи. Поэтому человеку суждено на самом себе испытать результат воздействия своих поступков на других.

Это можно назвать Законом возвращения зла.

А можно – Законом возвращения добра.

Что бы мы ни совершили в своей жизни, вернется к нам. Даже спустя много лет. Об этом стоит помнить. Просто принимать это как факт, от которого никуда не денешься.

Говоря же о нашем, о девичьем, поделюсь своими наблюдениями. Работая над этой главой, специально искала и расспрашивала матерей-одиночек, чьи дети давно уже стали взрослыми. Большинство из них признали собственную вину перед отцом их ребенка. Говорили о том, что вполне можно было бы приспособиться, что сами создавали невыносимую домашнюю атмосферу, раздражались, требовали, укоряли, гнали. Конечно, были и такие, кто рассказывал о тяжелой форме алкоголизма или наркозависимости бывшего супруга. Им и в голову не приходит жалеть. Однако основная масса – не пожелавшие приспособиться. И – не добившиеся личного счастья впоследствии! Тогда зачем же?

Ну, на это пусть каждая женщина ответит себе сама.

«Охотничьи рассказы»

Есть такое понятие – «охотничьи рассказы».

Ну, собираются охотники: «А я в прошлый раз одним выстрелом сразу три медведя уложил!!!» Далее следуют детальные описания этого невероятного чуда. Рассказчик – в упоении. Слушатели тоже. Все довольны.

Или – рыбаки, которым разведенных в сторону рук не хватает, чтобы показать, какую рыбину они обычно каждый раз вылавливают (но не сегодня и не этой удочкой).

К охотничьим рассказам относятся и описания мужских подвигов с женщинами. Количество и шкала женских страстей по отношению к рассказчику увеличиваются в зависимости от энтузиазма слушателей.

Главное – не уличать такого рассказчика во лжи. Потому что это, собственно, и не ложь вовсе.

Это – фантазии, служащие для укрепления мужской самооценки. Мужчине, для того чтобы чувствовать себя мужчиной, необходимо идти на подвиг, совершать его и побеждать. Пусть даже подвиг этот будет воображаемым.

Кто-то назовет это понтами. Кто-то – пустым враньем. Но это будет совсем несправедливо. Ведь читаем мы книги о необыкновенных подвигах и упиваемся писательским вымыслом. Если ваш мужчина мечтает о подвигах, пусть. Слушайте и получайте удовольствие. Может, он станет великим писателем. Или сказителем. Или – и впрямь совершит подвиг. Просто время его еще не пришло.

Дайте ему помечтать.

Но при этом… При этом не попадайтесь на крючок! Не будьте излишне доверчивой. К сожалению, в жизни устроено так, что чем краше слова, чем радужнее обещания, тем печальнее оказывается действительность. По-настоящему значимому и состоявшемуся человеку ложь и выдумки о собственном великолепии ни к чему. Он может даже выглядеть несколько скучновато на фоне красноречивых болтунов.

Именно поэтому: не спешите. Уважайте себя, свою единственную неповторимую жизнь и не становитесь легкой добычей.

Что произошло с нашими мужчинами

В последнее время на форумах в Интернете популярна тема слабости современного мужчины. «Мужчина измельчал» – вот основной вывод высказываний большинства. В чем причина утраты силы сильного пола, можно ли повернуть этот процесс вспять?

Главная причина в том, что на протяжении почти целого столетия наши мужчины воспитываются женщинами, из поколения в поколение, за редким исключением. Женщины же, не отдавая себе отчет в особенностях и кардинальном отличии мужчин от них, бедных и преданных тружениц, с раннего детства ломают мужской характер, унижают и губят мужское достоинство, лишая будущего мужчину самого основного: уважения к себе. В силу исторических и социальных причин процесс уничтожения мужского «Я» в мужчине зашел слишком далеко.

Мальчикам на определенном этапе развития просто необходим взрослый мужчина рядом, с которого они берут пример, чьим мужским опытом будут потом жить долгие годы.

Но смотрите, что получалось с нашими мужчинами.

1914 год – начало Первой мировой войны. Мужчин отправляют воевать. На долгие годы. Многие не возвращаются. Мальчиков растят матери.

1917 год – две революции (Февральская и Октябрьская), далее – Гражданская война. Несколько лет продолжается братоубийство. Мужчины воюют. Мальчиков растят матери.

20-е годы XX века – коллективизация, раскулачивание, массовые ссылки, гибнут целые семьи, тысячами, десятками тысяч. Но в первую очередь – мужчины. Мальчиков растят матери и воспитательницы детских дошкольных и школьных учреждений.

30-е годы XX века – период массовых репрессий, во время которых уничтожены миллионы граждан нашей страны. Оставшихся после ареста родителей сирот отдают на воспитание в детские дома.

40-е годы XX века – Вторая мировая война, самая катастрофическая по масштабам потерь в истории человечества. До сих пор не опубликованы точные цифры наших потерь того периода. Сначала называли 20 миллионов. Потом 30 миллионов. Кто-то доказывал, что потерь было не менее 40 миллионов. Представьте: из поколения мальчиков 1923/24 года рождения в живых осталось лишь 3 %! Разумеется, следующее поколение мальчиков воспитывалось матерями, вернее, воспитательницами и школьными учительницами, так как матери вынуждены были зарабатывать на пропитание.

Далее: массовые репрессии конца 40-х годов (послевоенная вспышка душевной болезни вождя народов). «Подчистили» чудом выживших в войне мужчин.

Массовые репрессии начала 50-х.

К этому времени генофонд нации, по мнению некоторых социологов, был необратимо подорван.

Вот запись в микроблоге портала Newsland подобного рода:

«Как кончаются большие войны.

Тридцатилетняя европейская война 1914–1945 годов, которая смыла кровью весь активный потенциал европейской цивилизации.

Уничтожила все, что можно, убила самых лучших.

Многие миллионы самых сильных и смелых молодых людей.

Теперь уже совсем другая Европа, включая Россию.

Уже никто не рвется покорять Арктику, Антарктику, все потухло…» (Запись оставил Escort 10 июля 2009 г.)

Однако и после войны, и после разрухи, после голода, нищеты, унижений жестокого века мальчики рождались. И у некоторых даже были живые отцы! Но отцы эти имели уже слабое представление о собственном достойном пути мужчины. Они понятия не имели о мужском достоинстве, о терпении, о преодолении тягот будничной жизни. Их учили стремиться к подвигу. В обыденной же жизни подвиги сводились к количеству выпитого и к материнским слезам и уговорам.

Большинство наших женщин «закалялись в боях» за выживание. К тому же русский женский характер всегда славился своей силой. Вот как на тему мужских и женских русских характеров рассуждал еще в 1917 году английский писатель Сомерсет Моэм: «В своих рассказах Захер Мазох описывает женщин больших и сильных, энергичных, дерзких и жестоких. Они подвергают мужчин всевозможным унижениям. Русская литература изобилует подобными персонажами. К этому властному типу принадлежат героини Достоевского. Мягкость, нежность, доброта, обаяние не привлекают мужчин, которые их любят. Напротив, они находят странное наслаждение в унижениях, которым подвергаются. Они жаждут оскорблений. Героини Тургенева умны, энергичны, предприимчивы, в то время как герои – безвольные мечтатели, не способные к действию. Это характерная черта русской литературы, и я предполагаю, что она исходит из глубины русского характера. Все, кто жил в России, были поражены тем, как агрессивны женщины по отношению к мужчинам. Кажется, им доставляет чувственное удовольствие унижать их перед другими. Они сварливы и грубы в разговоре; мужчины терпят от них такие вещи, которые вряд ли стерпел бы англичанин; вы видите, как они краснеют от насмешек, но не пытаются ответить тем же; они по-женски беспомощны и легко могут заплакать». (Сомерсет Моэм. Записные книжки. М.: Вагриус, 2001)

Наблюдательный чужестранец Моэм заметил то, что давно было зафиксировано русской литературой и знаменитыми нашими литературными критиками:

большинство литературных героев-мужчин у нас – «лишние люди», мающиеся и не знающие, куда бы себя деть, большинство героинь-женщин обладают «решительным и смелым женским характером».

Этот решительный и смелый женский характер ломает и изменяет психику мальчиков дешево, быстро и эффективно. Примеры можно и не приводить, их знает каждый. А все же приведу – на всякий случай, чтобы не быть голословной.

Мои собственные детсадовские воспоминания. После дневного сна воспитательница обнаруживает, что один из нас, пятилетний мальчик, описался. Она немедленно делится своим открытием с нами, детьми, и с няней. Стыдит. Машет мокрой простыней, как флагом. И в заключение берет в руки ножницы со своего воспитательского стола, многозначительно чикает ими в воздухе и внушительно обещает: «В следующий раз описаешься – отрежу тебе письку! Вот этими самыми ножницами!»

Я помню этот эпизод всю свою жизнь. Думаю, что тот мальчик – тоже. И какой пощады и заботы от выросших мужчин ждут в таком случае женщины?

Сколько же обидных слов приходится слушать на протяжении своей детской жизни мальчикам от «воспитывающих» их женщин! «Смотришь в книгу, а видишь фигу!» «Эх ты, тормоз!» «Ты что, оглох? Сколько можно повторять?» «Дефективный!» – стоит ли продолжать хорошо знакомый каждому бывшему ребенку список нелестных эпитетов, впервые услышанных в воспитательном учреждении. Только самый черствый, непробиваемый, бесчувственный индивидуум способен вынести все эти определения без ущерба для психики.

И не только чужие женщины причастны к ежедневному вытравливанию мужских черт у ребенка. В этом же направлении успешно работают и мамы, и другие близкие родственники.

Со своими-то зачем церемониться! Пусть привыкает! («У тебя руки-крюки», «смех без причины – признак дурачины», «не ори», «заткнись» – и так далее, по вкусу.)

Хорошо, что все забывается, замечательно, что жизнь идет, мы справляемся со стрессами (иногда сами, иногда с помощью друзей и любимых, иной раз с помощью специалистов).

Поднять самооценку мужчины – дело кропотливое, требующее терпения, любви, веры в положительный результат. И это вполне возможно. Правда, требуются серьезный самоконтроль и знание некоторых моментов, недопустимых в общении с мужчинами.

О них речь пойдет в разделе «Установки и тренинги» этой главы.

А сейчас мне хочется дать слово мужчине. Привожу выдержки из статьи Ильи Дурачкова «Почему мужчин нужно хвалить?». Давайте вслушаемся, о чем же просит нас автор. Что необходимо мужчинам? Мы, женщины, очень тяжело и агрессивно реагируем на критику (одна из наших черт). Мы тут же нападаем и ощетиниваемся. Но все же – давайте попробуем забыть об обидах, нанесенных нам отдельно взятыми мужчинами, и попробуем выделить самое главное. Ведь не ради того, чтобы ругаться с читательницами, написана эта статья. Воспримем же ее как крик души. Или тихую просьбу.

Автор приводит меткое наблюдение, касающееся различий в подходе к партнерским отношениям между мужчиной и женщиной:

мужчина любит ту, которую он полюбил. Он надеется, что она останется такой. А женщина любит того, кто изменится к лучшему, следуя ее желанию.

«При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалисты, верят сказкам, что этот, новый, который стал еще лучше, по-прежнему будет с ней, любить ее, только ее. (…) И тут мы подходим к неразрешимому и трагическому конфликту любви: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае „на вырост“ любит мужчину.

И не знаю, что там девушки думают себе, но мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, как есть. Причем не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь. Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. (…)

А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с вашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда более невыгодном положении, чем женщины, – именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.

(…) Нам нужен стимул – мы готовы стараться, когда чувствуем, что наши силы не уходят впустую и что вы платите нам своей любовью.

(…) Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий…

Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы все же остались рядом, тогда извольте не говорить, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. (…) И все время ставьте себя на наше место, не ссылаясь на то, что «женщины иначе устроены». Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаете за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.

(…) Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное «на себя посмотри». И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг вообще и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как она постоянно грызет свое любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса».

Будем справедливы. Мы не всегда показываем нашу любовь. Мы распускаемся и опускаемся. И если мы начали потихоньку признавать, что очень плохо и губительно для любви, если женщина дома ходит в замусоленном халате, нечесаная-немытая, то давайте признаем, что еще страшнее, когда в быту мы распускаемся настолько, что показываем даже не истинное свое лицо, а именно худшие черты своего характера, которые никогда не посмеем показать посторонним.

Мужчина смотрит. И делает выводы. Иногда, кстати, ошибочные. Он же судит по поведению, по словам. Ему не дано заглядывать в самые глубины нашей кристально чистой и бархатно-мягкой души, где мы надежно похоронили не смеющую пикнуть любовь. Обратите, пожалуйста, внимание на мелочи. Когда же мужчина убеждается, что его не любят?

• Если вы в случае плохого настроения (или самочувствия, ПМС например) регулярно говорите ему: «Уходи». И ведь уйдет!

• Если вы отказываете ему в интимной близости («Я устала»).

• Если вы не встречаете его с улыбкой и нежностью.

• Если вы на повышенных тонах предъявляете претензии.

• Если вы не благодарите и не хвалите его за то, что он для вас делает.

• Если он слышит, как в разговоре с подругой вы пренебрежительно отзываетесь о нем. Вы просто бравируете, упражняетесь в остроумии и забудете об этом, закончив разговор, – он же не забудет ваших слов и сделает выводы.

• Если упрекаете его по мелочам, употребляя к тому же обороты «опять ты…», «сколько раз можно говорить…», «когда ты наконец…» и тому подобное.

• Если вы неуважительно высказываетесь о его привычках и предпочтениях.

• Если вы постоянно критикуете его действия.

• Если вы не создаете дома благоприятную атмосферу.

• Если вы не заботитесь о нем.

• Если постоянно что-то требуете.

Мужчина, убедившийся, что он попросту «нужный в домашнем хозяйстве предмет», который к тому же и не слишком берегут, отправится на поиски настоящей любви. Постарайтесь не доводить ваши отношения до подобных поисков. От вас очень многое зависит.

А на вопрос, можно ли повернуть процесс «измельчания» наших дорогих, любимых, так сильно необходимых нам половинок, ответ один: это зависит от каждой из нас. От той атмосферы, которую мы создаем в доме, от степени нашего самоконтроля и готовности работать над собой, учась терпению и снисхождению. Я не говорю сейчас о случаях патологических (хроническом алкоголизме, наркомании, например). Тут, по моему глубокому убеждению, терпением и самоконтролем не поможешь. А вот научиться не раздражаться по мелочам, гасить вспышки собственного гнева и сварливости – вполне посильная задача для тех, кто хочет сберечь главное: любовь к вам вашего партнера, его уважение, его желание, наконец, после трудного дня возвращаться к вам.

Недавно мне довелось почитать книгу для немецких домохозяек, изданную в 20-х годах прошлого века. Некоторые советы заставили улыбнуться: уж очень далека наша нынешняя реальность от тех времен и установок. Вот, например, как положено было встречать главу семейства – мужа – по возвращении с работы. Жене предписывалось: обязательно снять фартук, подпудрить лицо, поправить прическу, выглядеть свежей и доброжелательной.

Дети должны были быть умыты и аккуратно одеты. Стол накрыт к семейной трапезе. В доме полный порядок. Кормильца-мужа встречают в прихожей сияющая жена и благополучные образцовые дети. Обязательно припасена какая-то добрая домашняя новость или шутка. Никаких разговоров о неприятностях, плохих отметках в школе, подорожании продуктов в лавке. Мужу нужно видеть положительные результаты своих трудовых усилий, чтобы у него были доказательства не напрасно растрачиваемой на неблагодарных домочадцев жизни.

Он должен быть уверен, что возвращается в надежный тыл, где может передохнуть и расслабиться. Сначала полагалось порадовать, накормить, дать отдохнуть. И только потом обсуждать проблемы, если таковые имелись. Он видит, что о нем заботятся, его уважают, домашний покой берегут. Тогда и ему легче выполнять свой долг: зарабатывать на содержание семейства.

Время вспять не повернешь, но кое-чему поучиться стоит. Ну, хотя бы самой идее спокойного семейного вечера в кругу любящих домочадцев. Правда?