Текст книги "Арабески пенсионерски"
Автор книги: Галина Куричева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
Стареющие телефонные сплетники
-Видела? Дочка актрисы М. в страну вернулась!..
–А ты на каком канале?
–На НТВ! О, сейчас покажут, как она в свадебном платье по Красной площади кувыркается!.. Небось, брусчатку с порошком помыли…
– О, смотри: бабушка с внучкой… Какая хорошая девочка…
– Ничего, они её быстро до кондиции доведут!.. А на бабушке ещё пахать можно!
–Да, хорошо сохранилась… Пластика!
– И у дочки морда гладкая, губы пухлые…
–Ботакс, Коля, ботакс…
–Да не может быть!.. Но смотреть приятно… А то показывают сегодня АЧ (Коля называет свою любимую телеведущую), какие-то штаны на ней – узкие и короткие…
–Коля, это капри называется! Стиль такой!
–Да зачем мне этот стиль, если на неё смотреть не приятно!
– Ладно, ладно, напишу, чтоб больше эти штаны не надевала! В тот раз написала в посте, что ты сильно расстраиваешься, когда она не в твоём любимом красном костюме и без декольте, так она потом только во всём красном появлялась на экране! И декольте чуть не до пояса…
–Ха-ха-ха!
–Всё, ухожу на другой канал…
–А я еще посмотрю…
…Стареющие телефонные сплетники.
Меня поставили перед фактом…
Не знаю, помнит ли кто те времена, когда это выражение – «поставить перед фактом» – имело совершенно определенный смысл… Дескать, женись, дорогой, у нас будет ребёнок… Сегодня я испытала чувство – примерно такое же, какое испытывал «дорогой» всех времён и народов, поставленный перед фактом.
…Звонит сосед Коля. И сходу огорошивает:
–А ты знаешь, что собака одного из наших соседей ощенилась? – и после театральной паузы, предназначенной для усиления эффекта: – Между прочим, от твоего ЧУБА!
Я замерла от неожиданности. Потом представила маленьких "ЧУБАрашек"… Как раз таким был мой Чубчик в детстве, когда я его случайно встретила на рынке и от изумления опешила, т.к. собака в нём никак не угадывалась, это был настоящий Чебурашка. Хотя общеизвестно, что чебурашек на свете не бывает, а только в мультиках…
– Что, маленькие Чубчики? – спросила я у Коли, представив, как "ЧУБАрашки" россыпью катаются по моему двору…
–Да нет, все разные. Только один вроде как на твоего смахивает…
–Ну и зачем тогда такой поклёп на моего Чубу???
–Да хозяин их как-то застукал – свою сучечку и твоего… Она ведь тоже маленькая, твоему подстать… Вот теперь тебе и передают привет: не заберёшь ли щеночков?..
И тут я чуть не лишилась дара речи.
– А если хозяева кошечек, к которым мой Марська жениться ходит, принесут котят и скажут – забирай?!.
– Ну что поделать, если ты таких распутников воспитала! – ехидничает сосед и радостно смеётся (ему всегда радостно, когда удаётся загнать меня в угол).
…В общем, вопрос остался "подвешенным".
Я срочно определила Чубчика на "самоизоляцию". Сделать это было не просто: утром он вырвался "на просторы вселенной", и никакими судьбами я не могла его загнать во двор. Пока под руку не подвернулась… новогодняя сосна, которую ветер сдул с того места, куда я её определила после того, как сняла игрушки и гирлянды.
Чубчик сидел под кустом сирени у калитки и мирно дремал, греясь на солнце. А тут я с сосной в руках! Он "не понял" и тут же забежал во двор… Я поклялась, что не выпущу его до следующего Нового года. Хотя это, конечно же, неправда.
Девки никому не нужны!
-… а потому что во всём мире ценятся мужики! – ехидничает сосед Коля и после паузы добавляет. – Шутка.
В мае, на закате дня, вдруг раздался конкретный стук в мои ворота.
–Иду-иду! – прокричала я, выскакивая во двор, на ходу застёгивая кофту.
Что за гости на ночь глядя?..
Открываю калитку – за ней стоит маленькая приблудная собачка Анфуска – такую кличку дал ей сосед Коля, любитель присваивать всем и вся различные клички и прозвища.
Весёленькая рыженькая собачка охотно откликалась на новое имя – лишь бы угощали чем-нибудь. На нашей окраине то и дело появляются собаки, брошенные хозяевами на произвол судьбы. Вот и Анфуска питалась тем, что выклянчивала еду у соседей – своими танцами на задних лапках. Также Анфуска охотно подавала переднюю лапку – в ответ на просьбу: «Анфуска, дай лапку!» А в этот вечер она тарабанила в мои ворота – просила убежища от надвигающейся грозы… Во всяком случае, я так подумала – и пустила её к себе во двор, переночевать… И ничуть меня не насторожили округлившиеся бока Анфуски…
Утро вечера мудренее! Так думала я…
Но утром следующего дня Анфуски во дворе уже не было! Видимо, убежала – перепрыгнула через забор или нашла лазейку… А вечером я несказанно удивилась, увидев Анфуску, явившуюся невесть откуда аккурат к ужину… Как из рукава фокусника!..
И только тут у меня появились кое-какие соображения… тем более, что бока у собаки как-то подозрительно втянулись… Проследила за Анфуской – и обнаружила под старым полуразвалившимся сарайчиком нору! А в ней – три тельца…
Так я стала многодетной матерью целой своры собак…
Очень скоро пришло время определять подросших щенков «в хорошие руки». И тут оказалось, что все три щенка – «девочки». Рухнула моя проработанная схема – я заранее подобрала потенциальных хозяев двум щенкам. Но, узнав, что все – девчонки, претенденты наотрез отказались. Вот тебе и "гендерное неравенство"! Вот чем вызвано Колино ехидство: «… а потому что во всём мире ценятся мужики!»
Мне же самой эти щеночки до того нравились, до того я в них души не чаяла, что тайком от соседа Коли даже была рада, что их никто не забрал, и они ещё какое-то время будут со мной.
Щенки росли очень быстро, не по дням, а по часам. Я перенесла их из норы в беседку и выделила специальную подушечку…
…Вскоре меня осенила догадка: видимо, собачий бог (если таковой существует) послал мне трёх «девок» за то, что я не забрала Чубчикину дочку, когда мне неоднократно предлагал сосед, у которого ощенилась дворовая собака!
Мамашка Анфуска быстро освоилась в моём дворе и даже стала демонстрировать своё истинное лицо, т.е. морду: она всеми силами старалась установить личную диктатуру и "подмять" старые авторитеты – Чубчика и кота Марську.
Чубчик быстро сдался и всё время ходил понурый. Марська хорохорился.
Как-то, ближе к вечеру, котик поймал в сарае мышь. И, как истинный семьянин, "всё в дом", затащил добычу в комнату – двери от жары были нараспашку. Само собой, выпустил мышку и потом носился за ней по всему дому. Я бегала за Марськой, чтобы выдворить его с этой несчастной мышкой, как только он её поймает… И мне это удалось… Но уже через минуту они вернулись – кот с несчастной жертвой, потому что во дворе Марська наткнулся на Анфуску и не пожелал делиться добычей…
Кончилось всё по наихудшему сценарию (то есть как всегда): кот с мышкой в зубах шустро залез под мой диванчик и, судя по звукам…
Мне было сильно интересно: он её полностью съел или оставил кусочек хозяйке?..
– По запаху узнаешь! – издевался надо мной сосед Коля, которому я поведала о происшествии.
На другой день, чуть свет, пришлось двигать диван.
По морозу босиком…
«Суди люди, суди Бог, как же я любила!
По морозу босиком к милому ходила!..»
Как-то так когда-то пела знаменитая русская певица Лидия Русланова.
Давным-давно, в далёком детстве слышала я эту песню – по радио тогда часто «крутили» фольклорные песни в исполнении Лидии Руслановой, Людмилы Зыкиной, Ольги Воронец…
И вот когда Русланова выводила своим сочным «народным» голосом эту фразу: «…по морозу босиком к милому ходила», никто из слушателей, конечно же, не сомневался в том, что это не более чем метафора: вот, мол, какая большая любовь, не знающая преград, в т.ч. метеорологических… Наверное, только я одна представляла себе эту картину буквально: морозная зимняя ночь, снег искрится под Луной, краснощёкая молодка хрустит по этому снегу в сторону предполагаемого «любимого»… Босиком…
Я ж маленькая тогда была!
…Под Крещение «даванул» мороз. И снегопад сплошной белой стеной. В общем, нос не высунешь…
С соседом Колей в такую погоду приходится общаться, в основном, только в телефонном режиме. В связи с таким большим сакральным праздником тема наших «созвонов» соответственная: обмен конспирологической (зачеркнуть) – эзотерической (подчеркнуть) информацией по поводу освящения воды. Первым позвонил Коля и стал убеждать меня в том, что вода в ночь с 18 на 19 января освящается на всей планете сама собой…
Я вежливо прослушала эту информацию, но осталась при своём мнении: чтобы освятить воду, надо отслужить специальный молебен…
И тут мне «прилетела» (между прочим, в Фейсбук) очень умная статья про то, что Земля в эту ночь проходит через какой-то поток, и вода таки да, меняет свои свойства и становится «лечебной»! И не только вода, но и снег, если он есть…
«Научный эксперимент» у меня созрел быстро! Я набрала целое ведро (и ещё зачем-то один небольшой кувшинчик) водопроводной воды – прямо из крана в ванной, и ночью поставила на стол во дворе. Под открытым небом…
А ранним утром 19 января, ещё до рассвета, занесла превратившуюся в лёд воду в дом – ведро и маленький кувшинчик. Когда лёд стал таять, я набрала образовавшуюся водичку в стаканчик и сделала осторожный глоток…
О да! Вода изменила свои свойства! Ни запаха хлорки! Ни противного водопроводного привкуса, из-за которого для еды и питья приходится покупать бутилированную воду… Казалось, что я пью чистейшую воду из какого-то высокогорного источника… Но ведь так и должно быть, ведь вода, простояв всю ночь на морозе, превратилась в лёд, а потом снова в воду!.. В общем, теперь только время ответит на вопрос, освятилась ли вода этой ночью. Вот и стоят ведро и маленький кувшинчик у меня в доме на почётном месте.
…А когда позвонил сосед Коля, я доложила ему результат эксперимента. И сказала, что коль скоро снег тоже теперь «лечебный», надо бы и его набрать в отдельный сосуд… На что Коля ответил, что он лучше пройдётся босиком по этому снегу… И через четверть часа позвонил снова – поделился ощущением….
–Всё отлично! Прошёлся босиком до туалета и обратно! Подошвы горят огнём, ноги аж покраснели!.. – бодро отрапортовал Коля.
Тут уж и я не выдержала и, чтобы не отставать от соседа, выбежала во двор в комнатных тапках на босу ногу, а потом сбросила их и пошла себе – «по морозу босиком»…
…Когда я, уже в шерстяных носках, возлежала на диванчике и прислушивалась к своим ощущениям (надо сказать, весьма приятным), опять позвонил Коля. Он сказал, что хорошо бы этим снегом кое-что себе натереть и конкретно указал, что именно. Я сказала, что проще тогда уже снять штаны и сесть этим местом в сугроб – только чур я на видео снимаю!
Коля радостно засмеялся, и мы продолжили развитие сценария нашего совместного видеоролика. Короче говоря, на завтра договорились о фотосессии. Но к вечеру мороз прижал. Я высунула нос за дверь и поняла, что фотосессию придётся отложить до более тёплых времён. Впрочем, ждать недолго – всего пару деньков.
Конец зимней спячки
С утра сходила с ума: что делать, когда на самом деле дел много, но… Не знаешь, за что хвататься. Причём большая часть проблем организована… самой. То есть мной. Взошли помидоры в лотке из-под шоколадных конфет. Конечно, помидоры можно было не сеять – потом купить готовую рассаду. Или же готовые помидоры… Но – свои! От семечка! Это же ни с чем не сравнимый вкус!.. Вот и посеяла. Чуть-чуть… И теперь назрела необходимость пикировать помидоры – то есть рассаживать каждое растение в отдельный горшочек.
Масла в огонь подлил, как всегда, сосед Коля. Он позвонил и сообщил, что в «Светофоре» продают камбалу. Свежемороженую – "Кстати, не знаешь, как её разделывать?"
Я не знала. Как не знала, зачем мне камбала. Но очень хотелось посмотреть на диковинку. Вот и пришлось телепаться в «Светофор»… А потом, по возвращении, смотреть один за другим видеоролики в Ютюбе на тему "Как разделать камбалу" и "Как приготовить камбалу". И сообщить, конечно, соседу… Который уже копошился с граблями на своем садово-огородном…
–Кстати, обратил внимание, что у камбалы два глаза рядышком? – говорю ему.
И Коля, в который раз, рассказал свою любимую байку про то, как кит влюбился в камбалу… И, дескать, после того, как он "реализовал" свои чувства, камбала и стала плоской… Разные весовые категории…
–Да, – говорю. – Глаза на лоб от такой "любви" точно полезут! И сойдутся где-то на затылке…
Сосед смеется и от смеха сотрясаются грабли в его руке. Чем не Посейдон со своим трезубцем? Ну, или на худой конец – наш простой советский Нептун…
В Колиных планах был посев – петрушки, укропа… И я не могла себе позволить отставание от соседа… Чуть ли не по колено в грязи – утром шёл дождь – усталая, но довольная, выползла я из грядок.
И все для того, чтобы отчитаться:
–…а щавель ты посеял? Нет? А я посеяла!..
Небольшой, но все ж реванш (ик) над Посейдоном!
PS И да. Коту Марсе камбала тоже приглянулась. Так и сказал: "Одобря-я-м-ссс…"
Бросили камень в собаку – попали в меня
Вечером отпустила Чубчика на вечернюю прогулку. Он радостно выбежал за калитку и был таков. Обычно через пару часов Чубчик возвращается. А в этот раз его не было всю ночь – я в тревоге постоянно выглядывала в окно… Не вернулся он и утром… Я уже упала духом, когда к обеду увидела: лежит, «подпирает» калитку…
Выбегаю – и сразу понимаю, что случилась беда: еле живой, мой маленький собакен лежал под калиткой и даже не в силах был подняться на свои маленькие лапки-"кривульки"… Только делал ими конвульсивные движения…
Я первым делом решила, что Чубчика отравили "добрые" люди (зная повадку некоторых местных аборигенов)…
Занесла пёсика во двор. Осмотрела. Слюны нет – значит, не отравление… Видно, сильно ударили чем-то, скорее всего, камнем…
В общем, вчера целый день лечила Чубчика… Потом – себя. Потому что от такого потрясения давление подскочило. А тут еще погода выделывает кульбиты… Осень!
Бумеранг
Раньше сосед Коля выходил на улицу не иначе как в сопровождении красавца кота дымчатой масти. Причём зачастую огромный толстый кот сидел на Колином плече, обвив шею хозяина пышным хвостом, как шикарным меховым воротником.
Коля очень гордился своим котом и общался с ним как с человеком… Не говоря уже про всякие вкусняшки, на которые сосед не скупился для своего любимца.
Давно это было. Тогда он, Коля, ещё жил со своей женой Ниной (ныне покойной). Но однажды произошло ужасное (особо чувствительным дальше читать не советую) … Так вот, однажды к ним во двор ворвались соседи – Петрович и Трохимовна. С мешком. Схватили красавца кота, запихнули в мешок и на глазах у опешивших хозяев грянули со всей дури о землю. Да не один раз – приговаривая: "А шоб наших цыплят, не таскав"… Тут можно долго растекаться мыслью по древу – тот ли это кот, который повадился к их цыплятам, или другой, и почему они оставляют своих цыплят без присмотра… И на каком основании ворвались в чужой двор и погубили чужого кота… У Нины, которая к тому времени уже имела в загашнике два микроинфаркта, случился сердечный приступ… Коля… Что про Колю?.. Мужчины ведь, как известно, не плачут…
… А вскоре Петрович и Трохимовна получили сыночка – примерно в таком же состоянии, до которого довели Колиного кота. Сашка жил в соседнем районе. Сильно выпивал – весь в отца. И как-то ночью полез куда-то добывать себе на выпивку… И получил. Родителям его доставили из больницы, где Сашке сделали трепанацию черепа. Просто чтобы убедиться, что всё у Сашки отбито напрочь… Через пару дней, не приходя в сознание, Сашка отдал концы. Между прочим, мой одноклассничек, туповатый носатый альбинос с кривыми зубами – что определило одно из его прозвищ Саня-Клык, типичный продукт пьяного зачатия. Другое прозвище, Кашевар, Сашка заработал в раннем детстве, когда поджёг пучок соломы возле летней кухни, которую родитель построил незадолго до этого. В результате Сашкиного поджога кухня едва не сгорела. Пожар потушили вовремя, а поджигатель Сашка на долгие годы превратился в Кашевара. С первого класса Сашку посадили со мной за одну парту, как бесплатное приложение. В советской школе, если кто не знает, было принято отстающих учеников "пристёгивать" к хорошистам и отличникам…
Трохимовна, привыкшая обычно за чужим горем наблюдать искоса и из-под руки – чтоб, значит, со стороны казалось, что она вовсе не туда смотрит…, после смерти сына "стронулась сердцем", как рассказывал Петрович, покуривая с мужиками на улице. И, закрывшись в доме, голосит во всю… Дальше – больше: стала заговариваться Трохимовна, и всё куда-то норовила уйти – в деревню своего детства… Похоронили Трохимовну не так давно, лет пять назад. Всё это время Петрович жил-не жил, так, мучился с безумной старухой-женой…
… И не сказать, что жили они душа в душу! Петрович всю жизнь крепко выпивал, до самой старости. Состарившись, он пробовал продолжать, но здоровье быстро подсказало, чем всё может кончиться, причём очень быстро… Отлежав пару-тройку раз в больнице, Петрович «завязал»… Но иногда всё же срывался.
Как-то утром, было ещё довольно рано, спросонья, выглядываю в оконце своей спаленки и с удивлением вижу Петровича, вышагивающего по грунтовке взад-вперед. При этом он сосредоточенно смотрел себе под ноги.
–Что случилось? – кричу в форточку.
–Да вот, Васильевна, вчера с ребятами выпили немного… Утром встаю – а челюсти нет…
Потерял, значит, Петрович спьяну свою вставную челюсть!
Позже я поинтересовалась у Трохимовны, которая вечерком вышла со двора и присела на своём обычном месте на скамейке у калитки, нашёл ли Петрович свою челюсть?
– У, паразыт проклятий! Цэ вин нажрався, её проглотив, потом высрав и опять вставил… – злобно прогудела Трохимовна. У неё был интересный сленг: вместо «и» она говорила «ы» и наоборот, вместо «л» – почему-то «в», вместо «о» – «и»… К счастью, замена букв и звуков происходила не во всех словах, иначе понять речь Трохимовны было бы вообще невозможно. Такой псевдоукраинский сленг раньше был у многих местных жителей, которых «русскоговорящие» называли «хохлами».
Для своего мужа Трохимовна находила только два эпитета: «Мий – готовый!..» (что означало – Петрович пьян) и «Мий готовейший!» (Петрович сильно пьян, в хлам).
По поводу «ребят», якобы с которыми Петрович выпивал, следует уточнить, что скорее всего, это были вымышленные им же самим, Петровичем, персонажи… Однажды они, эти персонажи, чуть не загнали его в петлю! Как рассказывали очевидцы, «готовейший» – крепко выпивший Петрович в пьяном угаре долго выяснял что-то с вымышленными друзьями, потом сделал петлю на одном конце веревки, другой конец которой привязал к крючку от люстры на потолке, и полез головой в петлю со словами: «Сейчас! Сейчас, ребята, я к вам приду!..»
Хорошо, что Трохимовна была недалеко. Она позвала на помощь соседей, и совместными усилиями Петровича спасли от неминуемого самоубийства.
…А Колины злоключения трагической гибелью любимого кота не кончились. Вскоре кто-то подлым образом отравил его дворовую собаку. Коля даже знает, кто – "космические правители" подсказали…
"Вот поэтому я не завожу ни котов, ни собак! – завершает Коля рассказ о тяжёлых событиях. – Слишком больно их терять! А сердце ведь одно!"
…Правильно! Своих не заводит, зато бегает по улице с тарелочками и кастрюльками – кормит чужих котов и собак.
В том числе и моих. И мне это не особо нравится. Я своим готовлю сбалансированную пищу. Ничего жирного и ненатурального. Никаких искусственных кормов с вредными добавками. Покупаю для них мясной шрот. А Коля, который и сам в режиме нон-стоп ест мясо – говядину и даже свинину, включая сало, и моих четверолапых совращает… Я ему не раз деликатно намекала. Но всё без толку: он на какое-то время прекращает, а потом опять начинаются холодцы и свиные обрезки со шкурками…
…На другой день после того, как обнаружила избитого полуживого Чубчика под калиткой, я вышла на улицу и встретилась взглядом с Петровичем. Который тоже выносил мусор…
И как-то у меня зашевелились «пазлы»… Иногда ведь один взгляд может сказать больше, чем «тома» слов!
Не хочу лишний раз брать грех на душу, но слишком всё сходится: в таком состоянии Чубчик издалека не дошел бы до дома! А двор Петровича – вот он, напротив.... До него рукой подать… Мой избитый пёсик мог доползти… (Может, сосед и его – в мешок и об землю?! «Шоб не воровав кости у моей собаки…»). Если мои подозрения верны, и случай с Колиным котом ничему не научил Петровича, значит, будут ещё события. Я в бумеранг верю!
Ещё вот что. Сказано же: "Блажен, иже и скоты милует"! Значит, тот, кто не милует скоты, не блажен! И воздастся ему по делам его! И так ему и надо! Аминь.
