Текст книги "Как стать успешным пикапером. Примеры в четырех реальностях"

Автор книги: Федор Богачев

Соавторы: Алексей Хижняк,Антон Маторин,Лев Долгачев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

О СВОБОДЕ

Раз уж мы заговорили о серьёзных отношениях, то здесь стоит сказать пару абзацев о свободе и границах вседозволенности. Начнём издалека…

Даже если ты уважительно относишься к окружающим, не надо ожидать, что они будут к тебе относится так же. Это иллюзия. Заблуждение. Не будь наивным. На добро не обязательно отвечают добром. Мы не в сказке. Мы в свободном мире. Свобода бывает и доброй, и злой. И даже ещё более разной. Зато тебе никто не запрещает на добро отвечать любовью, а если кто-то нагрубил – просто уйти от этого человека или поступить так, как считаешь нужным.

Ты свободен в своём выборе, в своём поведении, в мыслях, чувствах, ценностях, убеждениях и т. д. Но ты совершенно несвободен в том, что касается выбора другого человека. Ты не имеешь никакого права не то, что требовать… не нужно даже ожидать, что другой человек будет с тобой ласковым и нежным. Все взаимные манипуляции начинаются с определенных ожиданий. С ожиданий, что этот мир будет на тебя реагировать так, как тебе этого хочется.

Но не обманывай себя. Свободен не только ты. Свободен весь мир. И весь мир – это намного больше, чем ты. Поэтому и свободы у него больше, чем у тебя. Поэтому не обижайся на него. Он всего лишь разнообразнее, чем тебе хотелось бы его видеть.

Повторяю, мир тоже свободен! Ты выбираешь вежливость, знания, добро. А кто-то в этом мире выбирает в отношении тебя обман, грубость и зло. Это его свобода. Не лишай его этого. Себе же будет дороже. Если можешь – исправь, но не лишай. Иначе он тебя тоже лишит чего-нибудь. Отстаивай свою свободу, но не навязывай её другим. Хочешь быть свободным – научись дарить свободу другим людям. Но не свою свободу, а их свободу. Ту, которую они выберут себе сами.

Многие спрашивают, как отучить девушку курить. Одна моя курортная любовь и пила пиво, и курила, и даже ругалась моими любимыми словами. Я ей всего один (!) раз сказал, что мне это не очень нравится, но я не собираюсь ей ничего запрещать. Всего один раз. Да и то, сказал после того, как она сама прямо спросила: «Лёша, а ничего, что я курю?..» Спустя некоторое время от неё приехала девчонка, и поведала, что та готова бросить все свои вредные привычки, только бы мы были вместе. И это её свобода.

В конце концов, любая свобода относительна.

Чтобы добиться чего-то от другого человека, необходимо дать ему (ей) свободу выбора. Нужно дать ей свободу выбора, и в этом огромном выборе подчеркнуть, что было бы тебе наиболее приятно. Что сблизило бы вас ещё сильнее. Тогда если ты ей дорог, она выберет именно нужный тебе вариант. Рано или поздно. Сама выберет.

Кто-то писал, что девушка хочёт, чтобы её ограничивали. Полная ерунда. Единственное, где девушку нужно действительно жёстко ограничить – это в том, что касается твоей личной свободы. Её свобода – это её свобода. Если ты открываешь ей мир внутренней свободы рядом с тобою, то она будет считать тебя богом. Самые мои удачные отношения построены именно на этом. Женщинам очень нравится, когда к ним в первую очередь относятся как к ЧЕЛОВЕКУ, а не средству удовлетворения. Если ты сейчас задумался, а не стратегия ли это дружеских отношений, отвечу: да, это порождает именно дружеские отношения. Кроме того, это порождает доверие. Но самое странное, что секс сюда тоже гармонично вписывается.

– Могут ли парень с девушкой быть друзьями?

– Могут. Но природа рано или поздно возьмёт своё.

Определённое время ты внимательно наблюдаешь за своей девушкой. Смотришь, как она пытается играть в какие-то игры, и просто стоишь на месте. Выжидаешь. Иногда что-то «цепляет», но ты всё равно стоишь на месте, наблюдая за своими чувствами. Как говорится, «не ведёшься». После нескольких таких её выходок уже становится прикольно. И она понимает, что ты воспринимаешь её детские игры как что-то несерьезное. Нормальная девочка наиграется и быстро перестанет. Если ещё не перестала – у неё что-то со здоровьем. Подумай, нужна ли тебе такая. А потом подумай, где найдёшь следующую. А потом перестань думать и сделай что-нибудь полезное.

Дай ей немножко свободы поиграться. Она хочет поиграться. Она ведь больший ребенок, чем ты. Говорят, что девушки взрослеют раньше, чем парни. Не знаю, насколько это верно, но всё чаще вижу, что чем старше, тем парни в своём развитии идут дальше большинства девушек. По крайней мере, мои знакомые парни. Она – всего лишь ребенок с красивой фигуркой, которому нужно родить до двадцати пяти. Так уж заложено природой и обществом.

Последи за её игрой, как следит родитель за игрой своего малыша. Тебя это позабавит. Дай ей свободу. Отпусти на время. Отпусти погулять. Наблюдай со стороны. Тебя здесь нет. Есть твоё наблюдающее тело. Безуспешные попытки всегда прекращаются. Тебе лишь нужно быть готовым к тому, что она всё ещё ребенок. Будь заботливым папой. Будь скалой, будь мужчиной, будь мягким и очень нежным.

Если родители ограничивают естественность поведения своего малыша, то через несколько лет ребенок начинает их ненавидеть. Снаружи он делает вид, что их любит, уважает и всё такое. А внутри накапливается и всё сильнее рвется наружу истинное чувство. Иногда в виде мести. Иногда это раздражительность. Иногда она просто не хочет давать. Назло. Мы передаем друг другу шаблоны. Ограничиваешь ты – ограничивают тебя. Причем там, где у тебя самые слабые места. И наоборот. Даришь свободу людям – они тебя любят. Даришь свободу ей – она тебя боготворит.

В этом мире не так уж много людей, которые имеют возможность и желание принимать тебя со всеми твоими проявлениями. Мы живём в обществе запретов и подавления. Поэтому каждый островок свободы становится местом, где можно наконец расслабиться. Нас берегут. Нас ценят. К нам убегают. Мы нужны этому миру. Мы – его лёгкие.

Она дышит тобою. Она приходит к тебе, потому что только ты позволяешь ей исполнять свои сокровенные желания. Ты – это волшебное место, где она чувствует себя сама собой. Где не надо прикидываться нормальной, где она перестает быть обычной. Здесь всё важно. Здесь всё нормально. Она приходит – и чувствует себя на своём месте. Чувствует, что нашла себя. Ты помогаешь ей раскрыться. Нет, не открываешь её как консервную банку, животное, а помогаешь ей расцвести. Расцвести в тебе. Именно в тебе, иначе она расцветет и уйдет к другому.

«Будьте сами собою и позволяйте другим быть самими собою – и тогда этот мир и эта планета станут Лотосовым Раем». (Ошо)

С тобою легко. С тобою хорошо. С тобою хочется всё-всё-всё. Потому что ты понимаешь, ты любишь, ты ценишь. И тебе это тоже нравится. Любят тех, кто нас любит. Любят тех, кому с нами хорошо. Ты не учишь её жить, в отличие от её родителей и предыдущих парней. Ты ничего не требуешь, потому что знаешь, что она сама хочет тебе это дать. Ты её не напрягаешь. Ты умеешь её расслаблять. Ты умеешь вызывать приятные чувства. Ты умеешь создавать интересные ситуации. Ты видишь красоту там, где её обычно не замечают. Ты сам по себе «снос крыши». Ты обычный, но необыкновенный. Ты – загадка. Потому что невозможно понять, как всё это у тебя получается.

Никаких «игл», никаких «ближе-дальше». Просто не надо мешать ей проявлять свою любовь в отношении тебя. И нужно как-то поощрять каждое такое проявление. Ведь обстоятельства разведут вас в разные стороны – чувства опять накопятся. Встретитесь – полюбитесь снова. Потом опять кто-то уезжает, кто-то не может, кто-то болеет. Поскучали – с новой силой встретились. Жизнь сама по себе сплошное «ближе-дальше».

Сначала дальше, потом ещё дальше… и ещё дальше… а после понимаешь, что вначале и было то самое «ближе». Шутка.

Моя двоюродная сестричка как-то сказала: «Все вокруг такие же живые люди. Каждый из нас хочет счастья. Нет никаких врагов. Единственный враг – внутри тебя. Конечно, попадаются иногда всякие гоблины, но это, скорее, исключения. От них нужно держаться подальше и поменьше заострять на том своё внимание».

Когда-то сказанное ею сильно на меня повлияло. Теперь я не делаю больно своим любимым специально. Вместо этого я пытаюсь понять, почему они поступают тем или иным образом. Делаю выводы. Учусь уважать их свободу. И стараюсь чаще дарить им всё то тёплое, нежное и ласковое, что через меня передает им Вселенная. Они почему-то мне благодарны. А я почему-то получаю то, что мне нужно.

 
«В конце концов любовь, которую ты сможешь взять,
Равна любви, что ты когда-то смог отдать».
 

(The Beatles «The End», 1969, перевод – мой)

МЫСЛИ И НАСТРОЕНИЯ

Многие спрашивают меня, что делать, чтобы всё время находиться в приподнятом настроении. «В Ресурсе». В принципе, лучше задавайте подобные вопросы профессиональным психологам – они вам всё расскажут. Например, от них вы узнаете, что если человек постоянно находится в приподнятом настроении, без устали бегает и смеётся, то у него, возможно, шизофрения.

Шутки-шутками, но в чём-то они правы. Всегда и всем довольны лишь психи и наркоманы. А периодическое недовольство самим собою и окружающей реальностью – это естественный двигатель прогресса и замечательный мотиватор. Мне лично жалко отказываться от такого полезного инструмента.

Помнится, когда-то в пору моего увлечения буддизмом я был доволен всем-всем-всем. И вместе с тем стал замечать, что моя жизнь как-то… приостановилась. Выключила свои двигатели. У меня не было дальнейшего стимула развиваться и делать себя лучше, потому что я был счастлив и доволен всем: и «подарками Вселенной», и выпадавшими на мою долю невзгодами. Только потом я понял, что здесь что-то не так. Пришлось вернуть назад своё недовольство.

Человек устроен так, что он может использовать себе на пользу как положительные эмоции, так и те, которые традиционно считаются отрицательными. Например, ты недоволен своей одеждой – и это тебя мотивирует на то, чтобы зарабатывать больше денег, а также чтобы учиться чувству стиля. Разве это плохо? Или же ты недоволен городом, в котором живёшь – и это мотивирует тебя на то, чтобы переехать в другой. Примеров даже придумывать не надо – оглянитесь вокруг и понаблюдайте за мотивациями людей.

С другой стороны, когда человек находится в постоянной депрессии – это может деструктивно сказаться на его личности. Поэтому вопрос комфорта/неудовлетворённости – это всё тот же вопрос балансирования на грани. И даже не столько на грани, сколько где-то в «золотой середине». Как любят говорить философы, во всём нужна мера. И меру эту каждый должен определить для себя сам.

Могу ещё сказать пару слов для тех, кто у меня постоянно спрашивает про жизнерадостные настроения. Вот эта пара слов: «Счастье иллюзорно». В своё время кроме того, что мне было очень хорошо, мне бывало очень и очень плохо. Поэтому, хотя-нехотя, пришлось учиться справляться с депрессиями, понимать свои чувства, учиться управлять ими и даже строить свою жизнь заново.

Так уж повелось, что у многих людей (а может, даже у большинства) причина депрессий – это отношения с людьми. Безответная любовь, конфликты и так далее. Чтобы научиться коммуницировать с людьми, ходите на специальные курсы, к психологам, и учитесь общению в целом. Везде и повсюду. А чтобы справиться с несчастной влюблённостью… Расскажу, что делал и говорил себе я. Только не надо воспринимать написанное ниже как советы. Они могут вам и не подойти!

Первое. Я сказал себе: «Мне не нужен никто, кроме неё. Остальные мои знакомые не дотягивают до того, насколько она классная. Поэтому мне остаётся только одно: HАЙТИ СЕБЕ ЕЩЁ ЛУЧШЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. И хотя я пока не верю в то, что бывает лучше, я буду искать. По крайней мере, я проверю, так ли это. А если не найду – я найду ту, которая будет готова стать этим лучшим человеком. Отныне мои действия будут направлены именно на это. И я не буду останавливаться на тех, кто не то, что мне нужно».

Второе. С помощью одной девочки-психолога я понял, что часто наше стремление иметь близкую девушку идёт из самого детства. Любой ребенок успокаивается только тогда, когда почувствует, что мать рядом. Тем самым он понимает, что находится в безопасности и вся нужная ему еда – здесь. Всего лишь. Еда. Грудь. Рядом. А теперь проведите все нужные аналогии… Готово? Так что, разве из-за этого стоит убиваться и горевать? Взрослеем, друзья, взрослеем.

Третье. Я обратил внимание на то, что никакие слёзы, мучения, визуализации и воспоминания ни на миллиметр не возвращают дорогого человека. Ни на миллиметр. Слышите, HИ HА МИЛЛИМЕТР!!! Как-то в один день это бросилось в глаза. И я перестал тратить зря своё время и энергию.

Четвёртое. Однажды я шёл по городу и вдруг вспомнил какую-то ссору со своей девочкой. После чего я остановился и сказал себе: «Я не хочу о ней думать. О’кей, а о чём я ХОЧУ думать?.. Я хочу думать о том, что я могу взять от пусечки, на встречу с которой иду сейчас. А что я могу от неё взять, чтобы мне было хорошо?..» И так далее. Такие вещи очень помогли мне. Мысли перенаправляются.

Пятое. Внутри меня поменялась ещё одна эмоция. Раньше меня передергивало от злости на девочку, которую я люблю, когда она мне не отвечала взаимностью. Или делала какие-то гадости. И вдруг у меня одна картинка наложилась на другую. Точнее, к не устраивавшей меня картинке появилось продолжение… Где на любую выходку девочки в своём воображении я разворачиваюсь и иду танцевать-знакомиться с другими девочками. И мне при этом весело и хорошо. Когда я представлял, как это всё происходит, мне становилось легче.

Смысл в том, что, переживая заново неудачные ситуации жизни, исходя из теперешнего опыта, мы можем менять своё отношение к беспокоящим нас воспоминаниям. Широко известная психотерапевтическая техника. На доступном языке описана даже во многих художественных произведениях. Например, у Германа Гессе. Или у сказочника Ричарда Баха.

А если придумать как минимум три варианта выхода из той неудачной ситуации, то волосы станут крепкими и шелковистыми! «Бендлер & Гриндер» обещают.

Шестое. После того, как мы расстались с моей красавицей, долгое время по вечерам очень хотелось быть с нею. Особенно в субботний вечер. Так вот. Я ИЗ КОЖИ ВОH ВЫЛЕЗУ, СДЕЛАЮ ЧТО УГОДHО, HАЙДУ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ КОГО УГОДHО, HО HЕ БУДУ СИДЕТЬ В ОДИHОЧЕСТВЕ ДОМА. Вот такой у меня был «заряд». Потому что тогда я очень боялся чувства, которое возникало у меня в районе 21–22 часов субботнего вечера. Когда все где-то веселятся. Я знал, что буду чувствовать, и не хотел этого. Такой мотивации было достаточно, чтобы достойно провести время. Реальные примеры:

а) Сел в машину, познакомился на мосту с девочкой, поехал в центр гулять у большой речки и узнавать друг друга ближе.

б) Поднял номера телефонов всех подруг, одна согласилась на встречу в тот же день, другие расписались на неделю вперед.

в) Поехал в музыкальный магазин слушать диски и купил то, о чём давно мечтал.

г) Взял книжку и пошёл в ресторан читать её за всякими вкусностями.

д) Позвонил другу, попросил, чтобы его девочка взяла подругу, и позвал их всех к себе в гости.

е) Встретился с приятелем, которому давно обещал сходить вместе в бильярд.

ж) ОДИH пошёл на новую дискотеку посмотреть, что к чему, и потанцевать.

И всё это было из-за страха одиночества. Убери его тогда – и я перестал бы развиваться. Сейчас, спустя время, всё уже совсем по-другому, и я нашёл дела, которые мне намного более интересны, чем вечер с девочкой. Однако не стоит спешить избавляться от своих интенсивных чувств, какими бы они ни были. Лучше их использовать себе на пользу.

(Конечно, здесь и далее речи не идёт о серьёзных невротических состояниях, когда действительно необходима профессиональная помощь психолога.)

Седьмое. Аналогично тому, как я решил найти «ещё лучшего человека», теперь я провожу время, исходя из позиции: «А как можно сегодня провести вечер, чтобы он запомнился мне как один из лучших в моей жизни?» Чтобы свидание с той девочкой казалось какой-то мелочью. Суетой.

Восьмое. Я знаю, что в какой-то момент могу сорваться. Я разрешаю себе не волноваться оттого, что однажды могу оступиться. Разрешаю себе совершать ошибки. В целом я вижу и уверен, что происходящее в трудные времена – это процесс моего изменения. Процесс моего роста, развитие. Подобные страдания – во многом оттого, что человек не хочет или не был готов меняться. Не хочет приложить усилия к тому, чтобы сделать свою жизнь ещё лучше, чем она была до этого.

Девятое. Очень важный пункт. Перед тем, как впасть в очередную истерику, я останавливался, садился и думал, чего я хочу от жизни. Какова моя Миссия в этом мире? Глобально так. Серьёзно думал. Даже записывал то, что приходило в голову. Вообще, в любой ситуации полезно задавать себе вопрос: «А чего я хочу в данный момент?»

Десятое. В дополнение к предыдущему пункту, я старался почаще думать о тех вещах, которые приносят мне радость. И не только вещах. О людях, друзьях, музыке и т. д. Я позволял себе наслаждаться этими радостями.

Одиннадцать. Да, тоже очень важный пункт. РАЗРЕШИ себе радоваться. Несмотря на то, что тебя окружает в данный момент, разреши себе испытывать радость. Просто вот так внутренне разреши себе. Дай себе волю. У каждого из нас внутри есть естественное состояние радости, но для удобства жизни в обществе мы на автомате блокируем одни и вызываем в себе другие чувства.

Вспомни, как ты был маленьким ребенком. Поэкспериментируй с этим. Я уверен, что ты сможешь хотя бы на несколько минут остановиться, отключиться от мира и сказать себе: «А сейчас я испытаю приятные эмоции просто так. Потому что хочу этого. Потому что я по ним соскучился. Через 10 минут я вернусь в свой обычный мир, но сейчас я хочу побыть в беззаботной радости. Я имею полное право на это. Это то, что заложено во мне природой».

Я делал это упражнение, когда чувствовал, что нужно было немножко отвлечься и расслабиться.

Двенадцать. Я ещё очень много мог бы написать, но хватит! А то будете читать это до самой ночи вместо того, чтобы пойти спать здоровым, исцеляющим сном.

Напоследок – о настоящих чувствах. Нужно бывать почаще с людьми, которые тебя действительно любят, и ты чувствуешь их любовь к себе. Помни, что у тебя в жизни есть люди, которым ты интересен и которые тебя ценят. Эти люди – Твои. Они достойны того, чтобы быть частью твоей реальности. Если кому-то не сильно интересно, что ты из себя представляешь, то этот человек не стоит твоего внимания. Потому что время, которое ты потратил бы на него (неё), может быть использовано с намного большей эффективностью. Как именно – это тебе видней, я не знаю твоих интересов. Но если человек не хочет быть с тобою – он тоже не стоит твоего внимания. Потому что в этом мире есть люди, которым нужен именно такой человек, как ты. И среди них найдутся те, которые нужны тебе.

Пойми, наконец, что нельзя причинять боль себе самому. О себе нужно заботиться. Но! Нельзя позволять и другим причинять тебе боль и неудобства, т. к. это разрушает твоего лучшего друга – тебя самого. Он окрепнет, сам окрепнет и встанет на ноги. Только не давай другим его топтать. Если кто-то делает это, вычеркни данного человека из своей жизни навсегда. Сейчас же. Ибо если ты позволил кому-то принести тебе неудовлетворенность, и ты воспринял это как нечто нормальное, то, накопившись в подсознании, оно рано или поздно найдёт свой выход. Таким образом «Внутреннее Я» будет напоминать о своём существовании и о последствиях того, что ты о нём не заботишься.

Понимаешь, не столько твой партнёр приносит тебе страдание, сколько ты сам (сама) позволяешь в своей жизни занимать прочное место человеку, который делает тебе больно своим естественным поведением. Люди сами себя окружают такими обстоятельствами, в которых они испытывают дискомфорт. Окружили – и сами не заметили, как эти некомфортные обстоятельства закрепились… А неудовлетворенность – оттого, что не тот это человек. Не тот.

Смирившись с тем, что она тебе не подходит, и всё равно продолжая с ней встречаться, ты ставишь палки в колёса своему «Истинному Я», который пытается прокричаться из самых глубин: «Она тебе не подходит! Есть другие женщины, с которыми тебе будет намного лучше!» Не прислушиваясь к этому голосу, ты сам начинаешь разрушать свой внутренний мир. О какой красавице может идти речь, если ты уже сам о себе не можешь позаботиться!

«Внутреннее Я» замечает, что его променяли на тело в юбке, и в итоге – внутренний конфликт. Срабатывает инстинкт самосохранения, т. к. ты пытаешься разрушить внутреннего себя ради внешнего физического объекта. Подсознание обижать очень опасно. С ним нужно дружить. Я себе больше не враг.

Сейчас я намного спокойнее отношусь к своей бывшей праймери. К той, что была «Мисс Стервозность». Потому что после неё были девочки, с которыми мне было намного лучше. Намного. Да, эти девочки могли быть не такими сексуальными и начитанными… Но с ними было очень хорошо. Очень комфортно. Очень тепло. С ними я был счастлив, спокоен и удовлетворён.

Всегда есть выход. Давай, я верю в твои силы.