Текст книги "Анекдоты и тосты от Раневской"

Автор книги: Фаина Раневская

Соавторы: Юлия Бекичева
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Фаина Раневская. Между нами, девочками

В минуты откровения Фаина Георгиевна призналась известному телеведущему, писателю Глебу Скороходову в том, что у нее нет подруг. Раневской претили женское легкомыслие, глупость. Она то и дело посмеивалась над коллегой, актрисой Любовью Орловой, имеющей слабость к нарядам. А посмеиваясь, страдала: «Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я». И снова на выручку приходило чувство юмора.

~ ~ ~

Слушая восторженную речь какой-то актрисы, Фаина Георгиевна заметила:

– Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!

~ ~ ~

Утром, заламывая руки:

– Это ужасно, ужасно!

– Что именно, Фаина Георгиевна?

– Мне приснилось, будто я гуляю по Красной площади абсолютно голая, в одной шляпке. А все глазеют и глазеют.

– О боже! Голая!

Раневская махнула рукой:

– Причем здесь это? Шляпка была совершенно старомодной.

~ ~ ~

Однажды Фаина Георгиевна застала молоденькую актрису в слезах:

– Он отверг меня, – пожаловалась страдалица.

Раневская успокоила:

– Не переживайте, милочка, люди обычно отказываются от слишком дорогих вещей, которые не могут себе позволить.

Тихонько себе под нос:

– …или от всякой дряни…

~ ~ ~

Раневская в образе Маргариты Львовны посмотрела на себя в зеркало и произнесла:

– Да, красота страшная сила!

А после тихонько добавила:

– …а ее отсутствие еще страшнее.

~ ~ ~

Надоевшей актрисе:

– Вы – счастье, которого всегда в совершенном избытке.

~ ~ ~

Марецкая об общей знакомой:

– Слава богу, хоть к старости поумнела!

Раневская в ответ:

– Не поумнела, а просто стала осторожнее. Кроме того, она стала хуже слышать, а потому, на всякий случай, соглашается.

~ ~ ~

– Женская логика и правда ущербна, по крайней мере, в отношении мужчин.

– ?!

– Сначала старательно не замечают недостатков, потом влюбляются в это черт-те что, выходят за него замуж, десяток лет перевоспитывают, а потом рыдают, что вышли замуж не за того.

~ ~ ~

– У меня неприятность, – заявила Раневская домработнице.

– Что случилось?

– Приснился Аполлон…

– Какой еще Аполлон?

– Бельведерский!

– И что?

– Только он подошел ко мне… и тут вы со своими дурацкими вопросами!

~ ~ ~

– Фаина Георгиевна, у вас хорошая память?

– Не жалуюсь, милочка. Особенно в том, что касается чужих недостатков и своих достоинств.

~ ~ ~

– Столько гадости написала в письме, столько гадости… – бормотала Фаина Раневская.

– Почему не зачеркнули, Фаина Георгиевна? – спросили актрису.

– Чернила закончились.

– А зачем отправили?

– Не пропадать же откровениям.

~ ~ ~

– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?

Сказать, что в Качалова[7]7
  Василий Иванович Качалов (1875–1948) – ведущий актер труппы Станиславского, один из первых народных артистов СССР (1936).


[Закрыть] или Станиславского[8]8
  Константин Сергеевич Станиславский (1863–1938) – русский театральный режиссер, актер, педагог, реформатор театра. Создатель знаменитой системы, которая более века пользуется огромной популярностью в России и в мире. Народный артист СССР (1936). Основатель Московского общества искусства и литературы (1888). Один из основателей Московского Художественного театра (1898).


[Закрыть], которых давно нет на свете, сочтут чокнутой. А потому Раневская ответила:

– В себя. Хоть и говно, зато знакомое с детства.

~ ~ ~

Сидя в гримуборной, дамы принялись обсуждать, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничество, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж…

– Фаина Георгиевна, а вы как считаете, что приводит к морщинам?

– Жизнь, – невозмутимо ответила Раневская.

~ ~ ~

Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской, спросила Фаину Георгиевну:

– А если бы над вами попробовали посмеяться?!

– Я бы ответила.

~ ~ ~

На вопрос: «Как отделаться от поклонника?», Фаина Георгиевна предложила:

– А вы в него влюбитесь и начните преследовать.

Вера Марецкая, присутствовавшая при разговоре, возразила:

– Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за её преследований сбежит. Тогда что?

Раневская гнула свою линию:

– Тогда придется срочно разлюбить.

– Так не проще ли преследовать не влюбляясь?

– Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно…

~ ~ ~

Раневская, разглядывая снимки:

– Черт-те что! Раньше снимать умели… Даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше.

~ ~ ~

Раневскую попытались убедить в необходимости присутствовать на каком-то скучнейшем заседании. Она, потупив глаза, произнесла басом:

– Не могу, у меня сегодня свидание…

Собеседник на несколько мгновений потерял дар речи, а опомнившись, поинтересовался.

– С кем?

– С самой собой. И я не могу ни пропустить, ни опоздать. Извините, голубчик.

~ ~ ~

На одной из репетиций Юрий Александрович Завадский крикнул молоденькой актрисе, которая еле слышно произносила реплики на сцене.

– Голос, где голос?! Вас никто из сидящих дальше первого ряда не услышит!

Раневская пожала плечами:

– При таких ножках кто ее будет слушать?

~ ~ ~

Завадский возмущенно:

– Фаина Георгиевна, я не понимаю эту вашу женскую логику.

– Куда вам, вы же мужчина…

~ ~ ~

Завадский в сердцах:

– Невозможно заставить двух женщин согласиться друг с другом!

Раневская:

– Ну почему же? Предложите им обсудить третью…

~ ~ ~

Знакомая Фаины Георгиевны поделилась с актрисой своей озабоченностью:

– Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтобы и на будущий год хватило.

Раневская посоветовала:

– А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались.

(В те годы «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.)

~ ~ ~

У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты.

~ ~ ~

Актриса, побывавшая за рубежом, со смятением в голосе делилась своими впечатлениями:

– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.

– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги? – тут же поинтересовался кто-то.

Раневская подумала и грустно произнесла:

– К сожалению, милочка, у меня нет таких денег, чтобы заманить публику на подобное представление.

~ ~ ~

– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?

– В основном, в глупости.

– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?

– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.

~ ~ ~

Сосед Фаины Раневской пожаловался актрисе на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и делает, что ищет у себя какие-то заболевания.

– Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости. Все недомогания как рукой снимет.

~ ~ ~

В гримуборной шел разговор об одной небезызвестной актрисе, а именно о том, любит ли она мужа, верна ли ему.

– Любит! – заявила одна из участниц обсуждения.

Раневская не могла не согласиться:

– Любит. Она вообще мужчин любит.

~ ~ ~

Фаина Георгиевна советовала Геннадию Бортникову, которому не давала прохода девушка:

– Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, скажите ей, что она похожа на свою подругу.

– А если не поможет?

– Тогда скажите, что похожа на меня.

~ ~ ~

– Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать? – спросила у Фаины Георгиевны знакомая.

Раневская посоветовала:

– В зеркало посмотри.

~ ~ ~

У нее много серого вещества в голове, но это не мозг, а просто каша из непереваренных сплетен.

~ ~ ~

Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…[9]9
  Любовь Петровна Орлова (1902–1975) – советская актриса театра и кино, пианистка, певица, танцовщица. Лауреат двух Сталинских премий первой степени (1941, 1950). Народная артистка СССР (1950).


[Закрыть]

~ ~ ~

Сидя перед зеркалом, Раневская и Марецкая отметили, что в последнее время обе значительно постарели и это не лучшим образом сказалось на их внешности. Раневская:

– Раньше смотрела в зеркало в гримерке и видела молодую девушку, которую нужно загримировать в старуху. А сейчас вижу старуху, которую и гримировать не нужно.

Марецкая:

– А у меня наоборот. Раньше видела молодую девушку, которой грим не нужен, а теперь вижу старуху, которую нужно раскрасить, как молодую.

~ ~ ~

Верка Марецкая очень скромная. Она никогда не перебивает тех, кто ее хвалит.

~ ~ ~

У всех есть «приятельницы», у меня их нет и не может быть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.

~ ~ ~

Бывают полные дуры, а бывают худые…

~ ~ ~

Быть Любовью Орловой очень трудно. Она икона, а к иконе каждый норовит приложиться.

~ ~ ~

– Фаина Георгиевна, как полагаете, какие женщины самые привлекательные?

– Те, у которых мужья в командировке.

~ ~ ~

– Любовь Орлова никогда не жалуется, что у нее что-то плохо, – восторженно отозвалась о Любови Петровне начинающая актриса.

Раневская:

– Правильно, не хочет никого радовать.

~ ~ ~

По поводу очень худой женщины:

– Глядя на нее, я начинаю верить, что Ева создана из ребра Адама…

~ ~ ~

– Ах, Фаина, дорогая, как я вам завидую! – щебетала актриса, служившая в одном театре с Фаиной Раневской.

– Ваша зависть мне льстит, – ответила Фаина Георгиевна.

~ ~ ~

О знакомой:

– Она пышет злобой, как здоровьем.

~ ~ ~

Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь.

~ ~ ~

Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.

~ ~ ~

– Женщины в процессе эволюции продвинулись дальше мужчин.

– В чем именно, Фаина Георгиевна?

– Мужчины, всего лишь, способны говорить часами, а женщины еще и умеют и желают делать это.

~ ~ ~

Домработница, утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:

– А чего это вы лежите, когда давно день? Та, выпустив кольцо дыма, философски:

– Счастья жду…

– Лежа-то чего?

– Сидя ждать устала.

~ ~ ~

Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если замечаешь морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене. Даже, если ты сидишь в последнем ряду.

~ ~ ~

Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть…

~ ~ ~

Об очень полной женщине:

– У нее любимое занятие – есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио.

~ ~ ~

Эмансипация – глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умнее, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты?

~ ~ ~

– Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг! – спросила знакомая у Раневской.

– Да, действительно, нетактично так открыто завидовать…

~ ~ ~

– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?

~ ~ ~

– Женщина должна быть либо красивой, либо умной!

– Почему, Фаина Георгиевна?

– Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть.

~ ~ ~

Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине.

~ ~ ~

Услышав о драке, Фаина Георгиевна отметила:

– Кулаки – это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия, языком. Сплетня сильнее танков и ракет.

~ ~ ~

– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.

– За всех ручаться не могу, но вдовы– точно.

~ ~ ~

Услышав в докладе пафосную фразу: «Скромность, украшающая человека…», Фаина Георгиевна произнесла басом на весь зал:

– Бижутерия.

Докладчик:

– Что?

Раневская пояснила:

– Скромность, украшающая человека – бижутерия.

~ ~ ~

– Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…, – читая газету, объявила Марецкая.

Раневская согласилась:

– Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.

~ ~ ~

Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.

~ ~ ~

– N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.

– Зачем?

– А вдруг он окажется нахалом?

~ ~ ~

Балерина, сморщив носик:

– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…

– А как надо?

– Сказали бы «пятая точка»…

– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.

~ ~ ~

Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.

~ ~ ~

– Есть что-нибудь общее в мужских и женских компаниях?

– Есть, – ответила Раневская. – И там, и там говорят о женщинах.

~ ~ ~

– Женская логика действительно непостижима.

– Отчего же, Фаина Георгиевна?

– Женщины не желают и даже боятся походить друг на друга и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи.

~ ~ ~

Кокетливая молодая актриса:

– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

– Чтобы мужчинам было с чем бороться…

~ ~ ~

– Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?

– Неделя.

– Почему?

– Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки – стройные, фигура – хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…

~ ~ ~

– Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.

– Но вы же сами называете преклонный возраст «проклятым».

– Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя… Я никогда и не хотела.

~ ~ ~

Наблюдая, как долго актриса наносит на лицо маску, как старательно расчесывает волосы и всячески прихорашивается, Фаина Георгиевна не выдержала:

– Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.

~ ~ ~

– Страдающие женщины делятся на две категории.

– На какие конкретно, Фаина Георгиевна?

– На тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.

– А не страдающие?

– Эти в разводе.

– А вдовы?

– Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.

~ ~ ~

В перерыве между киносъемками молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

– Снотворные…

~ ~ ~

Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:

– Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…

Раневская:

– Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.

~ ~ ~

– У женщин две беды…

– Какие, Фаина Георгиевна?

– Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…

~ ~ ~

Актриса сетовала, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается. А ведь все диеты перепробовала.

Раневская посоветовала:

– Попробуйте иначе.

– Ну-ну, – собеседница ожидала получить новый рецепт, но услышала:

– Откормите подруг.

~ ~ ~

В доме отдыха, в номере у одной актрисы плохо закрывалась задвижка входной двери. Умоляя администратора исправить положение, актриса кокетливо поинтересовалась:

– А если меня украдут?

Присутствующая здесь же Раневская успокоила ее:

– Разглядят – вернут на место.

~ ~ ~

Раневская советовала, как отомстить мерзкому соседу, паркующему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:

– Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»

– И что?

– У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить куда не следует не будет.

~ ~ ~

Талантливый график, давний друг Фаины Георгиевны Раневской Александр Александрович Румнев частенько приходил домой к актрисе, подолгу и допоздна засиживался с ней в её полутемной комнате, рисовал, рассказывал что-нибудь интересное. По мнению домработницы Раневской Лизы, обстановка была интимная. Однажды девушка не выдержала:

– Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить, ходить, на кровать садится, а предложение не делает…

~ ~ ~

Фаина Раневская с нескрываемым удовольствием изображала, как её домработница Лиза, собираясь на свидание, часами обзванивала своих подруг. «Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока», «Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока».

– Для чего тебе понадобились бусы? – недоумевала Фаина Георгиевна.

– А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим, – отвечала Лиза.

~ ~ ~

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

~ ~ ~

Удивительно, – размышляла Раневская. – Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

~ ~ ~

– N относится ко мне, как к собаке, – жаловалась Фаина Раневская. – Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

~ ~ ~

Женщины – не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

~ ~ ~

Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом.

~ ~ ~

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

~ ~ ~

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

~ ~ ~

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

~ ~ ~

Однажды на съемках постоянный гример Фаины Георгиевны то ли заболел, то ли просто не пришел. После грандиозного скандала, Раневская согласилась на другого гримера – робкую, скромную, только окончившую институт девушку. Трясясь и робея, новенькая приблизилась к артистке. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с девушкой о жизни.

– Замужем? – спросила она.

– Нет…, – робко пропищала девушка.

– Хорошо! – одобрила Фаина Георгиевна. – Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!

~ ~ ~

…Сумочка для женщины – часть ее тела.

~ ~ ~

– Однажды я забыла люстру в троллейбусе, – вспоминала Раневская. – Новую, только что купленную. Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры: на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями…

~ ~ ~

– У вас такой чудный румянец!

– Оставьте, какой же это румянец? Это чудеса науки и техники – румянец из Парижа.

~ ~ ~

«Помню, как-то приехала в маленький провинциальный городок – еще очень молодая, очень гордая тем, что у меня в кармане настоящий контракт. Оставив багаж на вокзале, я решила до театра пройти пешком, чтобы познакомиться с местом, где мне предстояло играть. Шла медленно, рассматривая дома и витрины. И вот стала замечать, что прохожие, главным образом мужчины, обращают на меня внимание: провожают долгими взглядами, оглядываются, многозначительно перемигиваются. «О, в этом городе умеют ценить красоту, – подумала я не без иронии. – Здесь можно рассчитывать на успех». И что же? Когда я наконец вошла в театр, актеры, встретившие меня в вестибюле, сказали, что у меня сзади распоролась юбка и мое кружевное исподнее оказалось наружу».

~ ~ ~

Как-то раз Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым[10]10
  Геннадий Леонидович Бортников (1939–2007) – советский актер театра и кино. Народный артист Российской Федерации (1992).


[Закрыть] и лифт застрял. Только спустя сорок минут их освободили.

– Ну вот, Геночка, – изрекла Раневская, – теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете. Бортников годился Раневской во внуки.

~ ~ ~

Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Не для себя. С ее страшным диабетом сладкое актрисе было противопоказано. Пирожные и конфеты она покупала, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Однажды в буфете она подошла к актрисе Варваре Сошальской[11]11
  Варвара Сошальская-Розалион (1907–1992) – советская актриса театра и кино. Заслуженная артистка РСФСР (1939), народная артистка РСФСР (1971).


[Закрыть]:

– Вавочка, – пробасила она нежно, – позвольте подарит вам этот огурец!

– Фуфочка, – так звали Раневскую близкие, – с восторгом приму! – Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!

– Вавочка, дорогая, – снова начала Раневская, – я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!

~ ~ ~

– Против кого дружим, девочки? (Вопрос, заданный Раневской молодым актрисам)

~ ~ ~

Фаина Раневская о коллеге:

– У этой актрисы жопа болтается, как сумка у гусара.

~ ~ ~

Возмущенная увиденным на сцене одного из театров, Раневская негодовала:

– Решительно невозможно наблюдать за тем, как шлюха изображает невинность!

~ ~ ~

Фаина Раневская ехала в купе, возвращаясь с гастролей. С ней – три актрисы.

Первая сказала:

– Вернусь домой – во всем признаюсь мужу.

Вторая (восторженно) – Ну ты смелая!

Третья (категорично) – Ну и дура!

Фаина Георгиевна: – Ну у тебя и память!

~ ~ ~

Фаина Георгиевна, оценивая проходящую мимо женщину:

– С такой задницей дома надо сидеть.

~ ~ ~

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

~ ~ ~

Женщина должна обладать двумя качествами – быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

~ ~ ~

Моя внешность испортила мне личную жизнь.

~ ~ ~

Коллеги Раневской часто вспоминали о встрече Фаины Георгиевны с Марлен Дитрих[12]12
  Марлен Дитрих (1901–1992) – немецкая и американская актриса и певица.


[Закрыть]. Говорили, будто между двумя актрисами произошел такой диалог:

– Скажите, – полюбопытствовала Раневская – почему вы все такие худенькие да стройные, а мы – большие и толстые?

– Просто диета у нас необычная: утром – кекс, вечером – секс.

– А если не помогает?

– В таком случае, мучное исключить.

~ ~ ~

Раневская говорила об актрисе, с которой должна была играть на сцене и фамилию которой внезапно забыла:

– Ну эта, как её…Такая плечистая в заду…

~ ~ ~

Как-то раз, возвращаясь с репетиции, Фаина Георгиевна встретила девушку, которая несколько лет проработала у нее домработницей.

– Как же я жалею, что ушла от вас, – призналась девушка Раневской.

– Вы недовольны своей новой работой, милочка?

– Недовольна.

– Что так? У вас много дел?

– Гораздо больше, чем когда я работала у вас.

– Вы, вероятно, неплохо зарабатываете?

– Почти ничего.

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска.

– Бог мой! У кого же вы работаете?

– Я не работаю. Я вышла замуж.

~ ~ ~

Встретились как-то раз Раневская и ее хорошая знакомая Роза и разговорились о жизни.

– Фаина Георгиевна, вы хотя бы ради приличия спросили, как я живу.

– Как вы живете, Роза?

– Ой, и не спрашивайте.

~ ~ ~

Одна известная актриса закатила истерику на общем собрании труппы:

– Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы явиться и плюнуть на мою могилу!

– Терпеть не могу стоять в очереди, – тут же отреагировала Раневская.

~ ~ ~

Однажды Фаина Георгиевна Раневская поделилась с приятельницами результатами исследования.

– Вы можете себе представить, каждая пятая женщина в нашем городе не носит нижнее белье, – заявила актриса.

– Но позвольте, Фаина Георгиевна, где вы это вычитали?

– Нигде. Данные получены мною лично от продавца обувного магазина.

~ ~ ~

Знаете, всю жизнь опасаюсь глупых людей, а в частности баб. Ведь и не знаешь, как с ними разговаривать, чтобы не скатиться до их уровня.

~ ~ ~

Раневская решила продать шубу. Когда к ней пришла потенциальная покупательница, актриса открыла дверь шкафа и увидела, как оттуда вылетела здоровенная моль. Фаина Георгиевна проводила её взглядом и поинтересовалась:

– Ну что, сволочь, нажралась?

~ ~ ~

Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

~ ~ ~

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

~ ~ ~

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

~ ~ ~

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги.

~ ~ ~

– Нет полных женщин, – утешала Фаина Георгиевна коллегу с пышными формами. – Есть узкая одежда.

~ ~ ~

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требовала капризная молодая актриса.

– Все будет настоящим, – успокаивала ее Раневская. – Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.

~ ~ ~

Раневская и Марецкая прогуливались по Тверской. Раневская заметила:

– Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

~ ~ ~

Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут.

– Как же это так? – допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. – Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда корабли из железа не тонут?

– Тут все очень просто, – ответила та. – Вы ведь учили физику в школе?

– Не помню.

– Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, согласно которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды…

– Не понимаю, – развела руками Фаина Георгиевна.

– Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну. Что происходит? Вода вытесняется и льется на пол… Отчего она льется?

– Оттого, что у меня большая жопа! – догадалась Раневская.

~ ~ ~

Великая русская актриса Александра Яблочкина[13]13
  Александра Адександровна Яблочкина (1866–1964) – русская и советская драматическая актриса. Народная артистка СССР (1937). Лауреат Сталинской премии первой степени (1943).


[Закрыть] пробыла в девицах до старости. Как-то Раневская предложила ей рассказать о том, как мужчина и женщина занимаются любовью. После подробного рассказа Фаины Георгиевны Яблочкина с ужасом воскликнула:

– Боже! И это все без наркоза?

~ ~ ~

– Меня никто не целовал, кроме жениха! – с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.

– Милочка, я не поняла, – уточнила Фаина Георгиевна, – вы хвастаете или жалуетесь?

~ ~ ~

Обсуждая только что умершую подругу – актрису, Фаина Раневская со вздохом сказала:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги. У нее были прелестные ноги! Жалко, теперь пропадут.

~ ~ ~

– Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Вы, наверное, боитесь забыть кого-то поздравить с праздником?

– Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.

~ ~ ~

Молоденькие актрисы дают друг другу советы, как избавиться от назойливого ухажера. Раневская вставляет свои пять копеек:

– Скажите, что можете опоздать на свидание потому, что к венерологу бывает очередь.

~ ~ ~

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву[14]14
  Галина Ермолаевна Сергеева (1914–2000) – советская актриса театра и кино, заслуженная артистка РСФСР (1935).


[Закрыть], исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом изрекла, к восторгу Михаила Ромма[15]15
  Михаил Ильич Ромм (1901–1971) – советский кинорежиссёр, сценарист, педагог, театральный режиссёр. Лауреат пяти Сталинских премий (1941, 1946, 1948, 1949, 1951). Народный артист СССР (1950).


[Закрыть], режиссера фильма:

– Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей. (В разговоре с Глебом Скороходовым[16]16
  Глеб Анатольевич Скороходов (1930–2012) – советский и российский писатель, драматург, журналист, киновед. Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2000).


[Закрыть], Фаина Раневская произносила эту фразу иначе: «Не имей сто рублей, а имей сто грудей»)

~ ~ ~

– Дорогая, сегодня я спала с незапертой дверью, – сообщила Раневская приятельнице.

– А если бы кто-то вошел? – всполошилась последняя.

– Ну сколько можно обольщаться?

~ ~ ~

Хозяйка дома показывала Фаине Раневской свои детские фотографии. На одном из снимков красовалась маленькая девочка, сидящая на коленях пожилой женщины.

– Вот такой я была тридцать лет назад.

– А кто эта маленькая девочка? – с невинным видом спросила Фаина Георгиевна.

~ ~ ~

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Московского театра имени Моссовета Валентин Школьников[17]17
  Валентин Маркович Школьников – директор-распорядитель театра имени Моссовета.


[Закрыть]. И ошарашенный увиденным, замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

– Вас не шокирует, что я курю?

~ ~ ~

Раневскую о чем-то попросили и добавили:

– Вы ведь добрый человек, вы не откажете.

– Во мне два человека, – ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

~ ~ ~

Раневская бродила по театру очень грустная и явно была чем-то расстроена.

– У меня украли жемчужное ожерелье, – пожаловалась актриса, когда у нее спросили, что случилось.

– Как оно выглядело?

– Как настоящее.

~ ~ ~

Как-то раз Раневская подошла к актрисе N, мнившей себя неотразимой красавицей и спросила:

– Милочка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо[18]18
  Брижит Анн-Мари Бардо (1934) – французская актриса, певица, общественный деятель.


[Закрыть]?

– Нет, никогда, – ответила N, ожидая комплимента.

Раневская осмотрела её с ног до головы и заключила:

– И правильно, что не говорили.

~ ~ ~

Во время очередных гастролей Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло – отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:

– Здесь сидеть нельзя. Это кресло Суворова-Рымникского[19]19
  Александр Васильевич Суворов (1730–1800) – великий русский полководец, военный теоретик, национальный герой России. С 1789 года носил почетное прозвание Рымникский, а в 1799 был возведен в достоинство князя Италийского.


[Закрыть].

– Ну и что? Его ведь сейчас нет? А как придет, я встану.

~ ~ ~

В семьдесят лет Раневская внезапно объявила, что намерена вступить в партию.

– Для чего вы это делаете? – изумлялись коллеги и друзья актрисы.

– Надо! – твердо заявляла Фаина Георгиевна. – Должна же я хоть на старости лет узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

~ ~ ~

Однажды Фаину Георгиевну Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?» Она, не задумываясь, ответила: «Седые».

~ ~ ~

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно опаздывают.

~ ~ ~

«Смесь степного колокольчика с гремучей змеей», – говорила Фаина Георгиевна об Ие Саввиной[20]20
  Ия Сергеевна Саввина (1936–2011) – советская и российская актриса театра и кино. Народная артистка СССР (1990). Лауреат Государственной премии СССР (1983).


[Закрыть].

~ ~ ~

Приятельница рассказала Раневской:

– Я вчера была в гостях у N. и пела для них два часа…

Фаина Георгиевна прервала ее рассказ возгласом:

– Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

~ ~ ~

В доме отдыха на прогулке приятельница Фаины Георгиевны восхищенно выдохнула:

– Я обожаю природу.

Раневская остановилась, внимательно осмотрела собеседницу и возмутилась:

– И это после того, что она с тобой сделала?

~ ~ ~

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, – заметила как-то Фаина Георгиевна. – Чтобы мы видели, сколько переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

~ ~ ~

Заметив в своей юбке прореху, Раневская заявила:

– Напора красоты сдержать ничто не может!

~ ~ ~

Известно, что Фаина Георгиевна время от времени называла Любовь Петровну Орлову «буржуйкой», излишне думающей о нарядах и ехидничала:

«Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что живущая в нем моль никак не может научиться летать».

~ ~ ~

Фаина Раневская любила также разыгрывать миниатюры, в которых изображала Любовь Петровну. Вот Любочка смотрит на свои новые кофейно-бежевые перчатки:

– Совершенно не тот оттенок. Опять вынуждена буду лететь в Париж.

~ ~ ~

Алексей Щеглов[21]21
  Алексей Щеглов – внук Павлы Леонтьевны Вульф, русской актрисы, наставницы Фаины Раневской. Павлу Леонтьевну Раневская называла матерью, а Алексея – «эрзац-внуком».


[Закрыть], которого Фаина Георгиевна называла своим «эрзац-внуком» женился. Накануне визита молодоженов к Раневской его жену Татьяну предупредили.

– Танечка, ни при каких условиях не спорьте с Фаиной Георгиевной и не возражайте ей.

Оценивая девушку, актриса выпалила:

– Танюша, вы одеты, как кардинал.

– Да, это так, – подтвердила Татьяна, усвоив наставления.

Наутро мать Алексея рассказала сыну, что Фаина Георгиевна успела позвонить ей и поздравить.

– Поздравляю! У тебя невестка – нахалка.

~ ~ ~

Я никогда не была идеальной – начиная от внешности и заканчивая характером. Но я всегда была собой.

~ ~ ~

Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.

~ ~ ~

– Запомни, деточка, – увещевала Фаина Раневская свою молоденькую коллегу, – не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью. Джульетт много, а ты такая одна!

~ ~ ~

Почему все дуры такие женщины?