Текст книги "Русский МАТ"

Автор книги: Ф. Ильясов

ОТРУБИ ЛИХУЮ ГОЛОВУ (околоматерные каламбуры)

Важным элементом матерной субкультуры являются каламбуры. Намек на мат нередко бывает соблазнительным и многие, в той или иной форме, поддаются искушению. К тому же эти каламбуры своеобразная школа речевого поведения – намек и контекст здесь оттачиваются особым образом…

ЭПИГРАММЫ:

На Веру Инбер

 
Ах у Инбер, ах у Инбер
Ну и челка, ну и лоб, —
Все смотрел бы, все смотрел бы,
Все смотрел бы на нее б.
 

На советского читателя

 
К литературе тяготея,
По магазинам бегал я.
Купил себе Хемингуэя,
Не понял ни хемингуя!
 

На Н.М. Олейникова

 
Ваша родина – Иберия,
Ваш наставник – Ибаньес,
И испанский дух, в то верю я,
В вас поныне не исчез.
Вы в театре чтите Ибсена,
Еберт – ваш любимый вождь,
Любы вам романы Еберса
Перед сном под нудный дождь.
Как вы любите И. Бунина,
Как вам нравится И.Бах!
Вы любого етимолога
Повергаете во прах!
Кулебяка – ваша кушанье,
Херес – вот ваш сорт вина,
Из ебенового дерева
Ваша мебель создана.
И всегда на Охте вечером
Вы встречаете вдвоем
Физиолога Крафт-Еббина
И художницу Е.Бём.
Эстер Паперная. 1928 г.
 

НЕМАНДИВНАЯРЕКА

 
Охуе —
Ох, у ели мы прощались,
Охуе —
Ох уехал мил в поля,
А я в жо —
А я в жены не вязалась,
Я не це —
Я не целый год ждала.
Как на ху —
Как на хуторе заречном
Выйдешь сра —
Выйдешь – сразу зреет рожь.
А ебу —
А я буду ждать тя вечно,
Коль на ху —
Коль на хутор ты придешь —
Я муде —
Яму девица сказала.
Не манди-Неман дивная река.
Как ебу —
Как я буду с им купаться —
С толстым ху —
с толстым – худенька така?
Я муда —
Яму дал колхоз телегу,
Дарит сра —
Дарит сразу мне цветы:
Я пошлю —
Я пошлю с телегой сватов,
И въе —
И в ее залезешь ты.
Запизде —
Запись сделали мы в ЗАГСе,
Сразу сра —
Сразу – с раннего утра.
Палец в жо —
Палец в желтое колечко, —
Заперде —
Запер девку навсегда.
Я мудох —
Яму доктор наш колхозный,
А заму —
А за лугом тако рек:
Иди сра —
Иди с радостью с женою
На говно —
Нога в ногу целый век!
(запись Л.Д.Захаровой)
 

ВАНЬКА-ХОЛУЙ

 
Ехал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху —
Художник, художник, художник молодой,
Нарисуй мне девушку с разорванной пи —
Пиликала гармошка, играл аккордеон,
А маленький Антошка натягивал га —
Гага северная птица
И мороза не боится, —
Может даже на ходу
Почесать себе пи —
Пиликала, пиликала гармошка вдалеке,
Сказал тогда Ванька своей жене:
– А ну ложися на кровать,
Буду я тебя е —
Ехали пираты, веслами гребли,
Капитан с помощником боцмана е —
Ехал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху-…
 

ПАПЕ СДЕЛАЛИ БОТИНКИ

 
Папе сделали ботинки,
Не ботинки, а картинки,
Папа ходит по избе
Бьет мамашу…
Папе сделали ботинки,
Не ботинки, а картинки,
Папа ходит по избе,
Бьет мамашу… Папе сде…
 

* * *

А в рот тебе компот! (кило печенья)

А ху-ху не хо-хо?

Ё-мое!

Ёрло вам в пёрло!

 
– Как по-немецки «хунвейбин»?
– Их бин хуй.
 

 
Как у дяди Зуя
Потекло из ху…
А? Что? Ничего! —
Из худой кастрюли.
 

 
Куть, Куть, дай воткнуть!
Ам! Ам! Завтра дам!
(подростковая хохма)
 

 
Обстул Хуем-бей.
 

 
Пошел ты на хутор бабочек ловить!
 

 
Сунь-хуй-в-чай-и-вынь-сухим
 

 
Ты уху ел?
 

 
Хуепонцы
 

 
Эфиоп твою мать!
 

 
Я б ей заехал через
Житомир в Пензу!
Японская болезнь:
«Ецца хоцца»
 

* * *

Эпиграмма на японского премьера Хирота и военного министра Хаяси по поводу советско-японского конфликта:

 
Убирайтесь восвояси
От советского двора!
Нам Хаяси не хуяси,
Нам Херота ни хера!
Д.Бедный
 

* * *

 
Устарел язык Эзопа,
Стал прозрачен, как струя,
Отовсюду светит зопа,
И не скроешь ни фуя.
И.Губерман
 

* * *

 
Остоюбилеело!
 

АНЕКДОТЫ

МАЛИНА

Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу: – Степан! Степан, еб твою мать!

– Слушаю, Ваше высокоблагородие!

– Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!

– Не могу знать, Ваше благородие!

– А ты подумай, подумай!

– … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!

– Так что с того, что целовался?!

– Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!

– Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!

– Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!

– Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!

– Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…

– Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!

– Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…

– Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!..

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА

Осетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее:

– Здравствуй, кормилица народная!

Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:

– Здравствуй, кормилица народная!

Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:

– Я говорю, кормилица народная, здравствуй!

Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула:

– Плыви, плыви, циковская блядь!

В ГОСТИНИЦЕ

В новой столичной гостинице «Москва» остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:

– Я очень уважаю большого друга советского народа – Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!

– А ой ходит тут – смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее… Как встретишь, так и вырази!

…Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:

– Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!

– Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить – не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" – по-индийски будет "джавахарлал"!

НА СУББОТНИКЕ

Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:

– Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!

– Я совокупляюсь!

Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым. Побежал дальше. На опушку выбегает волк:

– Косой, ты что рассиживаешься?!

– Я совокупляюсь!

Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.

Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:

– А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?

– Я совокупляюсь!

– Ой, милый, боюсь, не поняла!

– Я ебу ваш субботник!

ПРО РЫНОК

Волк бежит по лесу, вдруг видит – сорока летит задом наперед. Удивился волк:

– Ты что, сорока, спятила – летишь хвостом впереди!

– Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!

– А что в экономике-то?!

– Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.

…Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:

– Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!

– Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!

В ПОЛИКЛИНИКЕ

Хирург спрашивает посетителя:

– На что жалуетесь?

– Живот болит!

Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:

– Не стану от Вас скрывать – положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!

– …?

– Будем отрезать хуй!

Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:

– Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!

– Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурги – им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!

В ШКОЛЕ

На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:

– Дети, кто скажет, что это такое? Девочка с первой парты отвечает:

– Яблоко.

Учительница рисует грушу:

– Дети, а это что?

Девочка со второй парты отвечает:

– Груша.

Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.

– Ну, отвечай, – разрешает ему учительница, – что это такое?!

– Хуй!

Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:

– Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!

Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:

– Ну вот, пожалуйста, – учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!

НА КОРАБЛЕ

– Товарищ капитан, разрешите обратиться?!

– Слушаю Вас, матрос Иванов!

– Разрешите доложить, товарищ капитан, – на корабле пидарасы завелись!

– А как Вы это определили, матрос Иванов?!

– Разрешите доложить, товарищ капитан, – намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал!

НА СУДЕ

– Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?

– Он обругал меня плохим словом!

– Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!

– Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!

– Хорошо, назовите тогда по буквам.

– Первая буква в этом слове – это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове – это первая буква в слове "ухо". А третья буква – это последняя буква в слове "хуй".

НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА

– Ну, пациент, как у вас дела?

– Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень…

– Выходит, плохо?!

– Выходит хорошо. Заходит плохо!

– А в чем дело?

– Не стоит!

– Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много…

– Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!

– Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте… А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?

– Два раза в день – ночью и утром.

– Каждые сутки?

– Каждые.

– Простите за неделикатный вопрос… А любовницы у вас есть?

– Конечно.

– А сколько их и с ними как часто?

– Ну, три любовницы. С каждой 3–4 раза в неделю.

– Простите за неделикатный вопрос… Ну, а теща?..

– Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!

– А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!

– Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос…

– Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!

– … Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?

– Ну конечно есть!

– А как узнать – ебется или нет?!

– Так вы ее спросите – ест ли она селедку?

– Если ест, то что?!

– Если селедку ест, значит воду пьет!

– Ну что с того?!

– Если воду пьет, значит ссыт!

– Так…

– Если ссыт, значит дырка есть.

– Ну.

– А если дырка есть, – значит ебется!

ПРОБЛЕМА ВЫБОРА

– Что лучше, – ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?!

– Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному!

СКЛЕРОЗ У МИНЕТЧИЦЫ

Деньги в рот, хуй в сумочку.

ИНЦИДЕНТ

Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут – мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:

– Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе!

ВСТРЕЧА

В весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму:

– Слушай, а давай будем с тобой ебаться!

– Долбоеб! Я же твоя жопа!

В ОФИЦЕРСКОМ КАФЕ

– Майор, вы любили когда-нибудь?!

– А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался!

– Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах!

– Это как же-с?! Рачком-с что ли?!

АРГУМЕНТЫ

Жена ругается с мужем:

– Если бы у твоего мотоцикла было еще два колеса, это была бы машина!

– Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова!

– А если бы у тебя был хуй на два сантиметра длиннее, я бы к соседу не бегала!

МЕТАМОРФОЗА

Слон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:

– Ни хуя себе, пельмень!

* * *

Парень кричит через реку:

– Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у! Дунька отвечает с того берега:

– Намек поняла-а! Приду-у!

* * *

На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче:

– Ду ю спик инглиш? Чукча равнодушно отвечает:

– Ее, ай ду. А хули толку?!

* * *

Медведь встречает зайца:

– Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?!

– Да я только что слонихе пару палок бросил! Сорока с дерева кричит:

– Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!

* * *

Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого:

– Ты ее ебал?

– Нет, а ты?

– И я нет.

– Вот блядь!

* * *

Мамаша объясняет гостям:

– Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались. Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:

– А это что – хуй торчит, что-ли?!

* * *

Учительница просит:

– Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.

Дети называют: "кувшин", "бутылка", "ваза"… Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:

– Хуй.

Учительница уточняет: " А разве это сосуд?"

– Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут!

* * *

– Тук-тук!

– Кто там?!

– Пиздец.

– Какого хуя надо!?

– Да вот, пришел…

* * *

– На что жалуетесь, пациент?

– Доктор, у меня хуй как бешеный конь!

– Какой же это бешеный конь, если он у Вас даже не стоит?!

– А где Вы видели, чтобы бешенный конь стоял?!

* * *

Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает.

– Какие ранги послов Вы знаете'?

– Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на хуй.

О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ

(один из бесчисленных вариантов старинного анекдота)

Как-то восьмилетняя дочь дамского парикмахера впервые услышала слова: «пизда», «хуй», «блядь», «охуячить». Спросила отца. Тот постеснялся сказать правду и объяснил: « Пизда – это шляпа, блядь – значит клиентка, хуй – зонтик, а охуячить – обозначает – постричь».

Однажды дочь оказалась в парикмахерской ненадолго одна. В этот момент заходит клиентка в шляпе и при зонтике. Дочь ее увидела и говорит:

– А я знаю, Вы папина блядь! Повесьте пизду на вешалку, хуй положите на столик. Проходите, садитесь в кресло. Папа через минутку вернется и быстро Вас охуячит…

В РАЗВЕДШКОЛЕ ЦРУ

На уроке русского языка будущему шпиону предлагают перевести с английского языка на русский следующее предложение: This is a pen. Через несколько минут инструктор спрашивает:

– Вы что, до сих не перевели?!

– Да нет, предложение я перевел, – отвечает курсант, – только вот никак не пойму, куда артикль "бля" поставить…

На путях опальной словесности
ЗАМЕТКИ. МЕМУАРЕСКИ

А русский наш мужик, читая «Бедноту», Где этот стих печатался дуплетом, Еще отчаянней потянется к Христу, А коммунизму мат пошлет приветом.

(Из ответа Демьяну Бедному, опубликованному через 70 лет после появления его в устном распространении).

В народном творчестве, всегда бесцензурном, за 70 лет существования "первого государства рабочих и крестьян" ему досталось в изобилии и мата, и прочей ненормативной лексики. Словесная агрессия (термин одного западного языковеда) никогда за всю нашу историю не достигала такого напора, как при Советской власти. Ее стрелы направлялись по множеству целей – порядки, идеология, вожди, "социалистическое хозяйство", внешняя политика, органы сыска и т. д. Напрасно иные утверждают, будто в сталинское время было все так мертво, что не слышалось ни стонов, ни смеха. Политические куплеты с матюгами, разумеется, не исполнялись с эстрады (хотя случались у юмористов "срывы", правда, весьма дозированные)[9], но напевали крамолу и в застольях, и во дворах, анекдоты рассказывали на работе, в трамваях, в очередях – да мало ли где, даже в школах. Школа № 399 (Серебрянический переулок у Яузских ворот), зима 1944 г. Я заканчивал 7-й класс.

Сдают новый дом. Приемная комиссия в ужасе: ни на одном из трех этажей нет туалетов. Им объясняет главный инженер: "Нижний этаж будет заселен рабочими, которые проводят на своих заводах по 12 часов – им некогда срать. Этажом выше поселятся иждивенцы – им нечем срать (иждивенческий паек был ничтожен). На 3-м этаже будут жить партийные – они давно уже все просрали" (В те годы преобладало слово "партийный" вместо " коммунист").

Той же зимой 16-летняя сестра, работавшая на "Манометре", принесла с завода такой анекдот. Сталин, Черчилль и Рузвельт едут в машине по подмосковной дороге, и в каком-то месте им приходится затормозить: на дороге разлеглась корова и на сигналы не реагирует. Черчилль подходит к ней, видит, что эта корова – шкура да кости. Он пытается ее уговорить, чтобы хоть немного подвинулась и ее бы объехали. Корова даже глаз не открывает. Черчилль возвращается в машину и говорит, что корова, кажется, при смерти. Сталин ухмыляется про себя: вот, мол, эти бестолковые иностранцы! Идет к корове и шепчет ей на ухо: " Убирайся на хуй, падла, а то сейчас же в колхоз отправлю, уж там ты точно подохнешь!" Корова из последних сил рванула в сторону и ее как не видали. Рузвельт спрашивает Сталина, что такое он шептал этой несчастной? Вождь объясняет: "Она меня узнала по портретам, поэтому объясняться не было нужды. Каждому слову моему внимают в СССР и люди, и животные – все воспитаны в духе патриотизма".

В те же сороковые слышал я много подобных анекдотов. Некоторые запомнились.

Молотов с Кагановичем летят в самолете, разговаривают о своей популярности в народе. Молотов: "Если бы я сейчас спустился с парашютом, вот бы сбежались люди-то, они бы меня на радостях качали на руках!" Каганович: "Если бы я сейчас спустился у любого села, то сегодня же это село назвали бы моим именем." Летчик, поворачивая к ним лицо: " Вот если бы я вас обоих, блядей, сбросил бы вниз без парашюта – то-то было бы радости у людей! Мне бы памятник поставили в благодарность".

Метод лечения триппера: обернуть хуй газетой с речью Жданова, и все гонококки лопнут со смеху.

Медики проводят эксперимент по изучению образа жизни и образа мысли граждан СССР и США. Вскрывают желудок американца. В нем бекон, шоколад, коньяк и прочее подобное. Просвечивают его мозг, а там – атомная бомба, призывы к войне с СССР и прочий агрессивный набор. Просвечивают мозг советского гражданина. Там – бекон, шоколад, коньяк и прочие подобные мечты. Вскрывают его желудок – пусто! "Что за поебень! – Восклицает наш медик. – Он, возможно, лечит желудок голодом?… " Американский медик возражает: "Желудок его вполне здоров. Давайте все же проверим еще и печень". Вскрывают печень, а там – доклады Жданова и Сталина, речи Молотова и Вышинского, постановления ЦК и всякая прочая поебень!

***

Эпиграфом к этим заметкам взято заключительное четверостишие стихотворения безвестного поэта, которое десятилетиями приписывали Есенину. В нынешнем, 1994-м, стало известно имя подлинного автора и подлинный текст стихотворения, извлеченный из архивов КГБ. Но я предпочел тот самиздатский вариант, который 70 лет ходил по рукам (я впервые узнал его в 1945-м), ибо такой именно текст был усыновлен стихией фольклора и все 70 лет жил вольной жизнью бесцензурного детища протестующего народного сознания и его фольклорного самовыражения, как и другие бесчисленные «незаконные» плоды народного творчества, среди которых встречаются и авторские, утратившие своих « родителей» и подхваченные волнами фольклора. Некоторые из таких авторских творений узнаются по приметам мастерского пера, а иные неотличимы от подлинно фольклорных, подобно гениальным пушкинским мистификациям в «Песнях западных славян».

Сравним, к примеру, две частушки:

 
Мне миленок дарит платье
Цвета темного бордо,
А я голая в кровати
В ожидании Годо.
 

 
По деревне мы пройдем
Чего-нибудь состряпаем:
Кому жопу разорвем,
Кому хуй оттяпаем.
 

Обе они – давнишние. Мы легко отличаем продукцию интеллигентского происхождения от «простонародной», как это называлось еще не так давно. Кстати, напомню, что «В ожидании Годо» – название пьесы С. Беккета, классика театра «абсурда».

Теперь сравним еще две частушки:

 
Еб, еб, ночью
Не помню – чью?
Может быть, поповну?
Все равно, не помню.
 

 
Нашу область наградили,
Дали орден Ленина.
До чего ж ты, моя милка,
Мне остоебенила!
 

Первая – из подлинного фольклора, но она выглядит более мастеровитой и по каламбурно-аллитерационному строю напоминает, в частности, хлебниковскую звукопись или остроту 60-х годов: «был бы ум бы у Лумумбы – был бы Чомбе ни при чем бы». Вторая частушка – стилизация Анатолия Якобсона, литературоведа и поэта, ценимого А.А. Ахматовой. Для тех, кто этого не знает, она скорее, нежели первая, сошла бы за «простонародную».

Вот еще несколько частушек и эпиграмм (эти формы нередко совпадают) из опального фольклора, которые носят более или менее заметные признаки стихийно-фольклорного или профессионального происхождения – то есть частушечные стилизации поэтов. Те и другие порой очень трудно различить.

 
Ах, еб твою мать,
Поле не на чем пахать,
Запряги пизду в оглобли,
Хуем будешь погонять.
 

 
Ваше поле рядом с нашим —
Наше колосистее,
Ваши девки посисястей,
Наши – попиздистее.
 

 
Девочка-чухоночка
Ложилась потихонечку
Хоронилась, береглась,
Будто сроду не еблась.
 

 
Как с «Союзом» «Аполлон»
Воссоединяются,
А я милую ебу —
Она сопротивляется.
 

 
Мой миленек-пьяница,
Пропил хуй да яйца.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьет пизду мою.
 

 
Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком.
 

 
В нашем маленьком кибуце
Заживем мы, как в раю,
Остальные пусть ебутся
В этой тундре на краю.
 

 
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Неаполе
Бабы во поле дают
И рожают на поле.
 

Ныне мы наблюдаем все большее проникновение авторских имитаций и стилизаций в угодья фольклора (что прослеживается и в нашей антологии), а сам фольклор становится все более «профессиональным». И это не удивляет – ведь интеллектуальный и эстетический уровень народа не сравнить с тем, каким был он 30 и 20 лет назад.

С другой стороны, за прошедшие десятилетия честная интеллигенция, вечно опальная, необычайно преуспела в глубинном постижении опальной словесности – кто в тюрьмах и зонах, кто на воле (особенно с 60-х годов) – и это было одним из проявлений противостояния ханжеской идеологии и двойной "коммунистической морали". В песнях В.Высоцкого, А.Галича, Ю.Кима и других бардов встречаются матерные слова и фразеологизмы, вполне в народном стиле, естественно входящие в песенную речь (В отличие от Э.Лимонова, у которого мат "торчит" как в разговоре обучающихся этому подростков).

Идеально владеет опальной лексикой Ю. Алешковский. Именно с 60-х годов пошли "в массы" и стали рекордно популярными серии анекдотов о Ленине, о Чапаеве и "армянского радио". Новый, взрывчатый успех ожидал давнюю эпиграмму "Гудит, как улей, родной завод". С.Б.Волкова, председатель комитета по культуре в г. Коломне, свидетельствует, что в этом городе она и другие девочки-первоклассницы в 1960 году уже знали эту эпиграмму, наполовину состоящую из матерных слов!

Тогда же появилось и "рязанское радио", но в отличие от армянского, скоро иссякло.

"Рязанское время – 14 часов 15 минут… Тьфу, еб твою мать! 15 часов 14 минут. Гражданин Петров из города Ряжска спрашивает, что такое сульфеджио. Ах, гражданин Петров, не выебывайтесь!.. А гражданин Турсунбек Мухаметдинович… Фамилия еще труднее выговаривается, из города… гм… хуй разберешь… Словом, он жалуется, что приехав в наш город, с огорчением убедился, насколько верными были слухи о состоянии нашего снабжения. Ни хуя себе заявочки! И не жалко было вам времени и затрат на поездку в такую даль, чтобы удовлетворить вашу любознательность!"

… В те 60-е годы триумфального шествия опальной словесности – и разговорной, и художественной – мне неспроста вспомнился анекдот, услышанный еще в 1947 году: " Вопрос: какая разница между матом и диаматом? И что у них общего? Ответ, разница в том, что мат все понимают, но делают вид, что не понимают, а диамат никто не понимает, но делают вид, что понимают. Общее же у них то, что и мат, и диамат – мощное оружие в руках рабочего класса".

В 60-е годы активно "вооружалась" уже интеллигенция, и все меньше оставалось таких, кто притворялся непонимающим. Тогда же интеллигенция вступила в классовое соревнование с рабочим классом не только в овладении этим оружием, но и в употреблении крепких напитков (не зря официальная идеологическая доктрина трубила о стирании граней между классами!). Для мыслящей части общества алкоголь был и допингом, и средством самооглушения – защиты от убогой пропагандистской трескотни. Первым об этом написал Валерий Тарсис в "Сказании о синей мухе", опубликовав его на Западе в начале 60-х, за что угодил в психушку. Позже Игорь Губерман высветил одну из причин массового запоя:

 
Пой, либерал, гуляй, жуир,
бранись, эстет, снобистским матом,
не нынче – завтра конвоир
возникнет сзади с автоматом
 

* * *

Пятилетним я попал в детский дом (на Остоженке), и с «воли», со своего двора занес я туда кое-что из городского опального фольклора. Уже через день или два наша группа запела хором антисоветский куплетик, смертельно напугав воспитательницу. Меня уже в том возрасте удивило, что самое запретное – мат – не пугал, а лишь возмущал взрослых. Мы дошколятами постигали азы субординации запретов: мат – не самое страшное. Старших заставляет бледнеть нечто другое, самое-самое жуткое, о чем и заикнуться опасно и чего мы еще не понимаем. Мы не понимали так же значений матерных слов, за которые нас запирали в тесную туалетную комнату у черного хода.

В 70-е годы появился анекдот. Рядом с детским садом начинается стройка, работают стройбатовцы. В речи малюток замечаются непристойные слова и фразы. Понятно – откуда. Заведующая идет разбираться с командиром части. Лейтенант, выслушав ее подозрения, всплескивает руками: "Да что вы! Советские солдаты совсем иначе воспитаны. И мы, офицеры, очень об этом заботимся. Вот вам свежий пример. Проходил я вчера под фермой, не заметив, что рядовой Степанов наверху занят сваркой. Мне на фуражку полился расплавленный металл. Я отбежал в сторону и обратился к сварщику: " Послушайте, Степанов, что вы делаете? Вы льете мне на голову расплавленный металл!" Он ответил: " Виноват, товарищ лейтенант, впредь буду внимательнее" Вот каков уровень нашего общения".

Не знаю, поверила ли заведующая детсадом лейтенанту, но все, особенно отслужившие в армии, прослушав этот суперинтеллигентский диалог, разражались гомерическим смехом.

* * *

Как продолжение рассказа о счастливом советском детстве и в качестве интермеццо – еще один анекдот.

Проезжая мимо городов и весей страны Советов, ее высокий гость из Англии (возможно, это был наш друг Хьюлетт Джонсон) обратил внимание на ряды колючей проволоки, заборы и сторожевые вышки с автоматчиками. Эти "пейзажи" так примелькались, что гость спросил о них сопровождающих. Ему ответили, что это пионерские лагеря, охраняемые для полного спокойствия ребят. Гость пожелал посетить один такой пионерлагерь. Начальству заблаговременно было дано указание переодеть зеков в соответствующую форму, и тех, кто помоложе, выстроить в линейку, а пожилых упрятать подальше. Английский гость предстал перед строем молодцов в коротких штанишках, в белых рубашках и пионерских галстуках. Его приветствовали горном и барабаном. Гость спросил горниста, сколько ему лет. "Четырнадцать", – отвечал горнист. "А я бы вам дал не меньше 30-ти", – удивленно произнес визитер. "Да ты, блядь, в натуре охуел! Нет в нашем кодексе таких сроков".

* * *

В школьном детском доме мы, первоклашки, продолжали осваивать богатство потаенного лексикона и фольклора. Кроме примитивщины, которой так отличился вполне взрослый Эдичка, мы перенимали у старшеклассников сложные конструкции – в частности, каламбуры.

 
Папе сделали ботинки
На резиновом ходу.
Папа ходит по избе,
Бьет мамашу по пи…
 

– Папе сделали ботинки – и далее, повторяя много раз (аналог – « у попа была собака»). Осваивали рифмованные диалоги, образцы которых в нашей антологии приводятся, фрагменты большого и малого боцманских «приколов». Декламировали переделки стихов и басен, распевали переработанные песенки («Светит месяц» и др.). Узнавали новые песенки, ранее неведомые – «Нина комсомолочка гуляла…», «По темным улицам Кронштадта», «Ах ты, сука, ах ты, блядь», "Когда я был мальчишечкой… " Прежде чем сказать о самой популярной в ту пору песне – еще одно интермеццо, все по той же детской и школьной теме.

Учительница: "Продолжим тему прошлого урока. Иванов, кто взял Бастилию: – "Не я". "Семенов, ответь на этот вопрос". – "Не я". – "Ну-ка, ты, Степанов!" – "И не я". Учительница выбегает из класса, дрожа от негодования: "Сговорились, стервецы! Научились же издеваться над учителями". По пути к директору ей встречается комсорг школы. Она ему возмущенно рассказывает о происшедшем. Комсорг – сочувственно: "Да, это та еще шантрапа! Если что возьмут – хуй признаются".

На уроке логики учитель рассказывает, как Петр I, согласно преданию, однажды своим фаллосом ударил по дубу и свалил его. Если допустить, что это не вымысел, то как это можно объяснить? Класс размышляет долго. Наконец один ученик, из наиболее сообразительных, поднимается и объясняет: "Полагаю, что у Петра хуй был дубовый, а дуб-то был хуевый".

Отходя от школьных тем – еще об одном иностранном госте, также дружественно настроенном. Хорошо зная русский язык, он не понимал некоторых особенностей опальных присловий, как многие иностранцы не понимали наших идиом и специфики поговорок, пословиц и проч. Мир помнит, как в 1959 г., когда Никсон впервые посетил Союз, Хрущев обещал показать Западу "Кузькину мать", а переводчик Никсона перевел ему буквально " Мать Кузьмы".

Подобный же буквализм оставил в заблуждении нашего дружественного гостя: " Прекрасный народ – русские. Но я удивлен странностями их физиологии. У них можно услышать, например, такое: " Надень, на хуй, шапку, а то уши отморозишь!" Или: "Брось ты пизду смешить" И еще вот слышал о странном вознаграждении. Один спрашивает, какая будет к 1 Мая премия, а другой отвечает: " Дадут от хуя уши".

* * *

Итак, еще популярнее «Мурки» была песня «Гоп-со-смыком». Расшифровка этого словосочетания заняла бы много места, отсылаю читателя к статье А.Синявского «Отечество. Блатная песня» («Нева», 1991, № 4). Вначале следует отметить, что в песнях преступного мира мат встречается крайне редко, сколь бы ни показалось это странным. Не следует их смешивать с песнями улицы (можно назвать их иначе, например, хулиганскими, а хулиганы – бакланы – отнюдь не признавались ворами в законе близкими к их касте). Это обстоятельство и оговаривает Синявский, когда пишет о своих сомнениях – создана ли песня « Гоп-со-смыком» в блатной среде, и больше склоняется к догадке, что тут «простой хулиган ввязался или какая-нибудь сявка».