Текст книги "Птица Феникс. Расправь свои крылья"

Автор книги: Евгения Бакуева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Глава 2. Треугольник Карпмана

После развода, когда статус мужа и отца детей сменился на «воскресного папу», ко мне пришло четкое понимание, что в некоторых случаях мир женщины, заботливо и вдумчиво созданный ее собственными руками, остается в своем первозданном виде, даже если мужчина выходит из семьи. Здорово, правда? То есть глобально она ничего не теряет, и я готова аплодировать этой уникальной женской способности создавать такую систему жизни (или жизненное пространство, если так более понятно), когда точки опоры остаются неуязвимыми, несмотря на любые обстоятельства. Кроме того, с обретением свободы от брака и сопутствующих ему требований-обязанностей мое физическое тело обрело ту форму, о которой я мечтала не один год. И для меня этот факт стал самым безошибочным доказательством верного решения.

Когда я слышу в свой адрес: «Ты такая мудрая» или «Ты такая сильная», всегда хочется напомнить, что одной силы воли для достижения своих целей часто бывает недостаточно. Что касается конкретно меня, так уж вышло, что силу и мудрость во мне воспитывала с детства сама жизнь и, надо сказать, самыми неподходящими для ребенка инструментами – неблагоприятными ситуациями, за которыми я не просто наблюдала в родительском доме, но и становилась их вынужденным участником. Время от времени вопрос психологического комфорта (и даже выживания) вставал очень остро.

Расскажу одну историю, которая явилась неким стартом моего понимания, что в нашей семье, оказывается, ответственность несет каждый за себя в одиночку, и именно эта ответственность сформировала во мне функцию принятия решений с просчетом минимум на два шага вперед.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Еще одну пятилетку они, уже не будучи мужем и женой, почему-то продолжали жить на одной территории. Посиделки на кухне, вечеринки с гостями, бурное выяснение отношений после, демонстрация физической силы и доказательств «кто в доме хозяин» – все это я видела собственными глазами и неоднократно спрашивала маму, зачем она это терпит, идут годы, нам всем дана одна-единственная жизнь, и почему ее нужно тратить вот на такие спектакли, я искренне не понимала. В итоге родители, наконец, разъехались и практически перестали общаться.

Следующие 5 лет я прожила с мамой и отчимом, тоже далеко не ангелом. Самым главным его недостатком, на мой взгляд, была «белая горячка» после сильных возлияний. Кстати, он искренне считал, что имеет на это право – крепкий, сильный мужчина занимался тяжелым физическим трудом, после которого хотел расслабления и разрядки. Это сейчас я понимаю, что поколение наших родителей и их сверстников так воспринимало жизнь, и снять стресс для многих означало просто как следует напиться, а в детстве это воспринималось как хронический кошмар и вынос мозга.

В один из таких дней мама ушла в магазин, я занималась домашними делами на нашей крохотной кухне (бывшие и настоящие жители алматинских микрорайонов сейчас хорошо меня понимают), а отчим, крепко выпивший, очень некстати проснулся в своем традиционно отвратительном настроении и незамедлительно возник в дверном проеме с понятным без слов выражением лица. Я замерла – в ожидании «концерта», который начался в ту же секунду. Единственное, на чем я пыталась сосредоточиться в нескончаемом потоке оскорблений и унижений (мне, на минуточку, 14 лет), это на мысли, что пока не вернется мама, мне никак нельзя потерять самообладания. Отчим взял в руки нож и с явным вдохновением продолжал свой абьюз (вы, наверное, в курсе, что сегодня этим неологизмом принято обозначать насилие в любой форме с целью подчинения и подавления воли человека).

Я выглянула в окно в надежде увидеть маму – она стояла у подъезда, разговаривала с соседкой. Мой мозг лихорадочно искал решение – четвертый этаж, если выпрыгну – отчим меня не порежет, но ноги себе я сломаю точно, и, скорее всего, не только ноги. Наконец, мама взглянула на меня и считала мой немой призыв о помощи. Когда она оказалась на пороге квартиры, отчим, уже порядком разъяренный, набросился на нее. Я схватила со стола тяжеленную сковородку Zepter (помните, такие раньше были на каждой кухне) с намерением как следует ему припечатать по затылку.

В эти доли секунд взмаха сковороды в моей голове вихрем пронеслись только две мысли. Первая. Если он сейчас убьет маму, я отправлюсь в лучшем случае на воспитание к бабушке, в худшем – в детский дом. Вторая. Если сейчас этой сковородкой убью его я, меня ждет детская колония, и жизнь полетит прямиком в тартарары. Так, стоп, а какое отношение конкретно я, еще, по сути, ребенок, имею ко всей этой ситуации? Разве этот неуправляемый мужчина – МОЙ выбор? Нет, это выбор моей матери, с которой мы миллион раз уже говорили о том, что прекрасно проживем и без него, что этот мужчина совершенно нам не нужен. Что же получается? Своим выбором мама вынуждает меня принять решение, от которого зависит МОЯ дальнейшая жизнь?! Я опустила руку, поставила сковородку на стол и вышла из квартиры в абсолютном опустошении, повторяя про себя: «Делайте, что хотите, мне с вами не по пути. Я не хочу и не могу взять на себя ответственность за неприятные последствия чужих игр, это неправильно».

Эксперты в области психологии и самопознания говорят: чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать. И сегодня, анализируя свое далеко не безоблачное детство и пытаясь исправить давние ошибки при помощи различных техник и наставников, поиском которых занимаюсь постоянно, я понимаю, что и в семье с отцом, и в семье с отчимом мы идеально вписывались в треугольник Карпмана. Слышали о таком, наверное. Я была не просто зрителем, у которого нет возможности встать и уйти с непонравившегося с первых минут фильма. Я играла роль спасателя, вечно пытавшегося примирить конфликтующие стороны и исправить фатальное положение дел. Но мои усилия были тщетными. Кстати, уже тогда, а сейчас тем более, откровенно не понимаю, зачем женщины терпят то, что не является их глубинными желаниями, ведь жизнь так коротка, а время – ресурс невосполняемый, и вернуть потраченные на глупости годы не представляется возможным.

За свою концепцию «драматического треугольника» знаменитый психотерапевт и доктор медицины Стивен Карпман дважды награждался премией Эрика Берна, своего учителя и гениального ученого в области психологии. Ключевым фактором этой универсальной модели взаимоотношений, применимой к целым группам людей и не обязательно только в семье, является манипуляция, зависимость друг от друга, неадекватные реакции на раздражители и – как результат – колоссальная усталость от жизни.

Если у вас не проходит ощущение цикличности жизненного негатива, или вы воспринимаете жизнь как источник проблем, очень вам рекомендую разобраться со своей ролью в ваших отношениях с кем-то или с чем-то. В интернете сейчас можно найти любую информацию по необходимому запросу, поэтому лишь на минутку остановлюсь на нюансах треугольника Карпмана.

По каким признакам определяются главные роли? Для жертвы жизнь – страдание и источник проблем. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения ситуации. Контролер (диктатор) – мастер критики, вечно уставший от своего груза ответственности контролировать всех и вся. Напряженный, раздраженный, опыт из его прошлого влияет на прогнозы будущего, практически всегда неблагоприятные. Спасатель тоже не так однозначен, каким хочет казаться. Испытывая жалость к жертве и неприкрытую злость к контролеру, считает себя на голову выше всех остальных и упивается осознанием своей миссии. На самом деле никого не спасает, поскольку его нужность – большая иллюзия, а цель действий и советов – всего лишь самоутверждение. Понятно, да, почему треугольник именно «драматический»?

Что происходит внутри системы? Контролер-диктатор «строит» свою жертву, постоянно критикует, принуждает к каким-либо действиям. Жертва делает вид, что старается, мучается, устает, в том числе и от чувства вины, и вечно всем жалуется, пытаясь избавиться от ответственности за свою жизнь. Спасатель утешает, советует, делая вид, что роль «жилетки» – его призвание, а на самом деле наслаждается ролью супергероя. И поскольку время от времени участники процесса меняются ролями, у каждого возникает уверенность, что это не закончится никогда.

Многие эксперты единодушны в мнении, что, переключаясь между ролями, семья, живущая в треугольнике Карпмана, неизбежно затягивает туда и появившегося ребенка (или детей). Довольно часто его ограничивают в самостоятельности, возможности выбора, принятии решений, манипулируя чувствами долга, стыда, вины, жалости. Именно поэтому даже в сознательном возрасте, будучи взрослым, человеку сложно осознать, что для исполнения собственных желаний ему нужен только он сам. «Взять жизнь в свои руки» означает действовать без постоянной оглядки на кого-либо с учетом своих потребностей.

Что имеется в виду? Если вы – жертва, попытайтесь осознать, что ждать спасения извне крайне неконструктивно, а жаловаться на жизнь – глупее не придумаешь. Никто ничего вам не должен, запомните это. Все, что вы делаете (сегодня, вчера, завтра) – исключительно ваш личный выбор и ваша личная ответственность. Возьмите ее на себя и примите факт, что обстоятельства, как и человеческие желания, включая наши собственные, постоянно меняются во времени. Да, и избавьтесь от привычки оправдываться за собственные решения и поступки – вы имеете полное право поступать по своему усмотрению.

Контролеру-диктатору рекомендуется решать все разногласия мирно, без агрессии. Окружающие люди вовсе не обязаны соответствовать ни вашим ожиданиям, ни вашим представлениям о том, что правильно и неправильно, а самоутверждаться за счет тех, кто слабее, в принципе недопустимо. Ошибаются все, и диктаторы в том числе. Лучше всего попытаться найти способ реализации собственных амбиций, не допускающий вмешательства в чужие проблемы.

Спасателю лучше всего принять, что без его ценнейших советов мир не рухнет. Солнце будет продолжать всходить, а звезды – зажигаться. Прежде чем «причинять добро», вспомните – просили ли у вас помощи и будет ли эффективно ваше вмешательство. В конце концов, жертве необходимо научиться самостоятельно проживать свою жизнь. Кроме того, перестаньте ждать похвалы, наград и почестей, вы же помните, что «спасение утопающих» – дело благородное и бескорыстное?

Собственно говоря, почему психологи так настаивают на трансформациях роли каждого участника треугольника Карпмана? Потому что с этими изменениями способна до неузнаваемости измениться и жизнь, естественно, в лучшую сторону. Ведь именно этого эффекта мы пытаемся добиться своими усилиями?!

Жертва, поэтапно превращаясь в героя, а затем и в победителя, испытывает удовольствие от возможности менять ситуацию к лучшему и от своего навыка самостоятельно решать проблемы. Теперь подвиги – это инструмент творческого применения вновь обретенной энергии. Контролер, трансформируясь в философа и потом в созерцателя, больше не волнуется о результатах, что помогает ему осознавать новые возможности и генерировать новые идеи. Спасатель становится мотиватором, а затем – стратегом и точно знает, как реализовать идеи созерцателя. Вдохновляя блестящими перспективами героя на подвиги, он легко находит возможности применения силы победителя. Все счастливы. Happy end.

Глава 3. Научитесь благодарить

Один из величайших мыслителей античности Марк Туллий Цицерон говорил: «Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным. Ибо чувство благодарности – это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей». И он был бесконечно прав! Вопрос в том, что, несмотря на наше приличное воспитание и доведенную до автоматизма вежливость, а также все связанные с ней «спасибо», «пожалуйста» и «давайте я вам дверь придержу», благодарности нужно учиться. И поскольку истинная благодарность всегда идет из глубины души, из самого центра нашего сердца, научить себя благодарить за все, что происходит и не происходит с нами, можем только мы сами.

К этому весьма ценному навыку у каждого из нас – свой путь, и прошедшие его люди почти всегда отмечают, что их жизнь наполнилась гармонией и особенным смыслом. Сегодня в интернете достаточно доступной и подробной информации о практике благодарности, не имеет смысла дословно здесь дублировать нюансы. Скажу лишь, что глубина и уникальность практики помогала мне не однажды и в сложных вопросах бизнеса, и в моменты супружеских кризисов. А потом возникла психологическая необходимость ежедневно благодарить мужа в период развода… Звучит вдохновляюще, не так ли? Попробуйте, превозмогая свою душевную боль утраты женщины, которую оставляют с тремя детьми и серьезными финансовыми обязательствами по ипотеке (а мне тогда казалось, что я вся состою только из боли, и вместо крови в моих сосудах – тоже боль), написать в своем «Дневнике благодарности» (заведите его непременно!) хотя бы 5 пунктов. И вы тоже поймете, как это важно для сохранения дальнейших человеческих отношений, особенно, если в браке есть дети.

Мое желание избежать роли жертвы, возводящей типичную, в общем-то, житейскую ситуацию до трагедии вселенского масштаба, стало в тот период жизни буквально идеей-фикс. Поэтому, выкраивая по 15-20 минут перед сном, письменно я благодарила мужа за прекрасных детей, за его инициативу в решении (быть первым в вопросе расставания всегда чревато определенными шаблонами – кто первый, тот и виноват!), за интеллигентный процесс (мы не кричали друг на друга до хрипоты, не били посуду и не выкидывали с балкона вещи), за роль особенного человека в моей жизни, причем, большей ее части – мы прожили под одной крышей 12 лет.

Но даже если ваша совместная жизнь была настолько короткой, что вы и понять ничего не успели, все равно благодарите – найдите повод. Возможно, вы сможете вспомнить, о чем давно забыли, что дарило вам радость бытия вместе, вдвоем. Усвоив этот урок, благодарить Вселенную за прекрасный солнечный (или дождливый!) день и за свежий хлеб, который купили сегодня в магазине, детей – за отличные оценки в школе и – главное! – себя за каждое, даже самое незначительное достижение станет потребностью души.

Поймите, сегодня у вас есть все, о чем кто-то другой не может даже мечтать! Поэтому не скупитесь на похвалу! Обратили внимание, что перестали всем угождать? Запишите и поблагодарите. Порадовали себя обновкой? Тоже в дневник. Испекли что-то вкусненькое своим домашним? Опять вы молодец, потому что порадовали семью не по принуждению, а от души! Начали наконец онлайн-занятия в Школе финансовой грамотности? Шикарно! С каждой новой записью задача повысить самооценку станет для вас все более выполнимой. Вот увидите, настанет день, и вы полюбите себя безоговорочно и без остатка. За вашу мудрость. Бесстрашие. И миллион других бесценных качеств.

Глава 4. Простая аналитика

Уверена, у каждого из нас найдется в окружении десяток-другой людей, благодаря которым в нашей жизни начинались и продолжают происходить большие перемены. Часто непростой путь к успеху знаменитостей мирового масштаба вдохновляет нас на изменения, ощутимо влияющие на качество бытия, настроения и даже настроя. Когда в рамках своих консультаций я вижу, как привычка обесценивать себя, постоянно сомневаясь в собственных силах, буквально обездвиживает человека, парализуя его волю, и он видит перед собой исключительно непреодолимые препятствия, предлагаю выполнить упражнение, позволяющее вспомнить про масштабы своих ресурсов и как следует рассмотреть свои потенциальные возможности.

Эту технологию, которую так и назвала «Ресурсы и возможности», я позаимствовала у Лизы Николс. Многие эксперты по личностному росту называют ее сегодня одним из лучших мотивационных спикеров международного уровня, наряду с такими легендарными личностями, как Мартин Лютер Кинг-младший, Джон Фицджеральд Кеннеди, Нельсон Мандела и другими. Впервые имя Лизы Николс я услышала в рамках премьеры нашумевшего документального фильма «Секрет» («Тайна»), который в 2006 году произвел настоящую революцию в умах миллионов людей по всему миру. В числе самых востребованных преподавателей картины была и Лиза, олицетворяющая одну из самых вдохновляющих историй самотрансформации.

Естественно, когда на отечественный книжный рынок впервые попала серия бестселлеров «Куриный суп для души», адаптированных для русскоязычных читателей, я уже знала, через что пришлось пройти этой женщине, прежде чем о ней заговорил весь мир. В оригинальной версии Лиза Николс выступала соавтором Джека Кэнфилда и Марка Виктора Хансена в сборниках «Куриный суп для афроамериканской души» и «Куриный суп для души афроамериканской женщины». Не знаю, как вам, а мне такие вдохновляющие истории, основанные на реальных событиях, придают сил, сигнализируют о том, что в жизни возможно все, даже самое невероятное – просто нужно встать с дивана, вытереть слезы, улыбнуться и сделать первый шаг навстречу своей мечте.

Никто и никогда не пройдет вместо нас тот путь, возвращающий нам самих себя и позволяющий стать другими людьми. Пример Лизы Николс доказывает, что трансформироваться из матери-одиночки, у которой хватало денег только на бумажные полотенца для малыша вместо подгузников, во владелицу компании с многомиллионными оборотами, реально. Необходимо полюбить себя, превратив свои слабости в силу, и вспомнить, кто ты есть и кем ты хочешь стать.

Для меня символично, что Лиза тоже когда-то страдала из-за лишнего веса и вообще не вписывалась ни в стандартные каноны красоты, ни в общепринятые правила успеха. Еще в школе ей поставили диагноз «дислексия» (если в двух словах, это специфическое расстройство процесса овладения чтением) и порекомендовали никогда не работать с людьми. В общем, сплошной неформат, ключевое слово фантастического успеха которого – «вопреки». Сегодня личностные и профессиональные достижения Лизы Николс измеряются сотнями тысяч спасенных от самоубийств юных жизней по всему миру – в начале 2000-х гг. ее авторский проект Motivating the Teen Spirit был признан многими экспертами как наиболее полная развивающая программа, направленная на саморазвитие и мотивацию подростков. Представьте, какой мощный поток радости и ликования родителей, не потерявших своих детей, стоит за этими словами! Однажды изменив свою жизнь, Лиза Николс постоянно помогает миру измениться вокруг себя. Однозначно, для меня ее история – про расширение возможностей человеческого духа.

Итак, «Ресурсы и возможности». Возьмите 5 листов бумаги и ручку. На каждом из них напишите список достижений за несколько десятилетий вашей жизни – да, сейчас самое время начать ими гордиться. На первом листе зафиксируйте большие и маленькие дела в течение предыдущих 5 лет, на втором – перенеситесь на 10 лет назад, на третьем – на 15 и так далее, в зависимости от вашего возраста. Пишите все, что приходит на ум, от банального «я стала чаще звонить своей маме» и «я постройнела на 2 килограмма» до таких глобальных событий, как рождение ребенка и успешный старт нового бизнеса. Путешествия, покупки, встречи с важными людьми, преодоления – найдите в памяти все, что является источником радости и гордости за свои поступки.

Вполне возможно, что в этих списках достижений появится напоминание о себе, своей творческой, креативной натуре, или о пути, с которого вы свернули когда-то, чтобы обеспечить себе актуальные базовые потребности, а потом в суете забыли к нему вернуться. Моя практика консультанта показывает, что подобное происходит сплошь и рядом, но именно эти напоминания могут пригодиться сейчас в качестве новых возможностей.

Упражнение «Ресурсы и возможности», на мой взгляд, идеально для понимания СЕБЯ! Объясню, почему это так необходимо. В отношениях между людьми важно понимать каждого из участников этих отношений. Относитесь ли вы к себе так, как хотите, чтобы относились к вам другие люди? Получаете ли вы сами удовольствие от собственного общества? Отношение к нам окружающих нас людей – всего лишь проявление наших мыслей о себе. И пока вы не наполните себя любовью и уважением, признанием собственной ценности, вам будет нечего отдать другим. Когда вы излучаете радость и счастье, вам даже не нужно специально думать о волшебстве обаяния вашей личности – оно становится естественным, как вдох и выдох. Ищите в себе, в том числе и через простое упражнение «Ресурсы и возможности», положительные качества, сфокусируйтесь на сильных сторонах вашей личности.

Благодаря популярной личностной психологии, мы все знаем, что в других людях чаще всего замечаем то, что нам не нравится:

– в отношениях с близкими мы оцениваем, как они нас любят;

– в отношениях с друзьями – как они к нам относятся и сколько внимания и времени они нам уделяют;

– в отношениях с коллегами – насколько комфортно нам с ними работать.

Но – удивительное дело! – меньше всего нашего внимания заслуживает факт, как МЫ относимся ко всем этим людям и как воспринимаем их. Найти проблему и перевести ее в разряд задач в любой сфере жизни мне всегда помогает простая аналитика – спокойный анализ вопроса или ситуации, требующей решения. Как говорится, отключите эмоции, включите голову. Чтобы проанализировать свое окружение, выпишите имена людей, с которыми вы общаетесь чаще всего, затем сократите этот список до 5 самых важных. Запишите рядом с ними приоритетные темы, которые вы обсуждаете. Подумайте и ответьте себе беспристрастно, приносит ли вам пользу такое общение, хотите ли вы его продолжать или самым оптимальным вариантом станет отказ от данной коммуникации и неприятных вам тем. Кроме того, обязательно определите свои действия по отношению к людям, с которыми вы хотели бы поддерживать и развивать отношения.

В течение, скажем, месяца каждый вечер записывайте положительные изменения в отношениях с людьми, связанные с ними новые темы и интересы, которые влияют на ваше состояние и настроение. Возможно, вы увидите, что в вашей жизни стали происходить интересные события, и отношение к вам тоже изменилось. Обязательно используйте в своих записях практику благодарности – критика приводит к тому, что мы перестаем совершать даже маленькие шаги в направлении позитивных изменений и исполнения наших желаний.