Текст книги "Молодость lights, или Время молодых"

Автор книги: Evgeniy Plotnikoff

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Evgeniy Plotnikoff
Молодость lights, или Время молодых

Пролог

На этот рассказ меня вдохновило воспоминание моей бурной молодости, пролетевшей мимо, как снаряд танкового орудия. Пускай время это еще не скрылось за горизонтом старости и с моих любимых 2010-2011х годов прошло чуть больше десяти лет. Я все еще вспоминаю это время как лучший период своей жизни. Время безответственности, пьяных вечеров и больших компаний малолеток. Вечный кураж и жизнь одним днем – таким представлял мир пятнадцатилетний парень. Безответственное отношение к учебе, вместо этого – вечная ложь родителям, пиво на остановке с другом между уроками, и глаза, влюбленные в каждую красивую школьницу. Время первого разбитого сердца и унижений. Все это – молодость! Поддельная дружба с теми, с кем не хотелось дружить и два настоящих товарища, которые никогда не оставляли в беде. Все это – время молодых. В этой, не побоюсь сказать, короткой новелле, я описываю часть своей молодой жизни, что повлияла на мое становление, как личности.

Внимание дисклеймер: «Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью».

Глава 1

Возле маленького дома, который я делил с сестрой и матерью, стояли оберегающие газовые трубы – сооружения кубической формы, походящие на забор. Мы часто сидели там с огромной компанией друзей, курили сигареты и распивали алкоголь. Но в этот вечер я был там с девушкой, с Валей и она не давалась, если не скажешь, что встречаешься с ней. Не знаю, почему я ей так этого и не сказал, ведь все понимают мальчишеский организм и осознают, как сильно этого хочется. Мы выходили покурить, так как она недалеко жила, и иногда я ее целовал. Также, как и в этот вечер – это происходило всегда одинаково: я писал ей в ВКонтакте или она мне. Чаще я, так как сигареты у меня не водились из-за плохого финансового состояния моей мамы. Я взял у нее сигарету, говорили о всякой ерунде, потом пару секунд смотрел на нее, не видя лица, и впивался в ее губы. Это была отработанная схема.

Тот вечер, как сейчас помню, был затуманен дымом. В нашей стране раннюю осень всегда сопровождает дым костров. В субботу мама уезжала к сестре, и чаще всего мой маленький дом превращался в зону отдыха всех вращающихся в кругу моей старшей сестры людей. В этот вечер, как ни странно, тусовки не было, а сестра с парнем уже спали. Я схватил Валю, и мы короткими перебежками в едком дыму крались от желтых труб ко мне домой. Я боялся надолго оторвать свои губы от ее. Потому что думал, что, если не воспроизводить слюнявых лобзаний на губах девушки, Валя передумает идти со мной. Вот поэтому мы шли короткими перебежками.

Дойдя до порога дома, я остановился и посмотрел на Валю. Я не видел ее лица, была ночь. Я схватил ее за руки и безрассудно и жестко потянул на себя, мы упали на пол моей прихожей, прямо там, где снимают обувь. Она была сверху, я целовал ее, трогал за грудь. Валя была младше меня на год, ей было четырнадцать, но бюст уже перевалил за горизонт плоскости и у нее была смелая полтарашка. Мы обнимались, лобзались, и я был готов прям там, на грязном полу, возле старых сандаль моей мамы, и я верил, что Валя тоже готова. Я полез рукой в ее штаны и услышал тихое и почти умоляющее: «Тём, давай позже, через время, не сегодня». Я перевалил ее под себя на грязный пол, как бы в наказание за отказ, и не задавал вопросов. Но был сильно расстроен. Мы еще какое-то время целовались, потом я проводил ее домой. На этот раз мы обошлись без коротких перебежек, я был зол и желал от нее избавиться. Тащил ее за руку сквозь дым к ее дому. Взял у нее сигарету и похромал на боковую. Я был перевозбужден. Каждый парень понимает, что, если у него обломался выхлоп – это очень плохое состояние.

В следующий раз с Валей мы встретились после того, как я пошел курить с ее подругой Галей. Позже, следующим днем, мы гуляли большой компанией, я вечно был пьяный. Нас было человек пятнадцать каждый вечер. Компания была разнообразная – были и ребята с девчатами постарше. Суть была в том, что народу было много. Со мной гуляли мои лучшие друзья Леха и Артур, последний встречался с Галей, с которой я, как и с Валей, ходил курить. Меня особо не волновало, что я хожу курить с девчонкой моего лучшего друга. На такие вещи в пятнадцать лет не обращаешь внимания. Мы ходили по улицам, курили, смеялись, издевались над кем-то, выпивали, били окна, ломали заборы. Сказать, что мы шкодничали – ничего не сказать, мы просто беспределили. В голове в пятнадцать лет вместо мозгов – керосин – взрывоопасная смесь, ядерная реакция, да все, что угодно, только не мозги.

В тот вечер, когда выпивка закончилась, я снова схватил Валю за руку и по-английски увел ее к речке. Было очень темно, я снова не видел ее лица. Я сразу повалил ее на холодную землю, и вписался в ее губы. Букашки, которые не сдохли от холода или не поныкались по норкам, жужжали в соседних кустах. Было видно небо, а от небольшого вечернего спада температуры, в воздухе стоял морозец, от этого звезды будто светили ярче. Я был пьян и не аккуратен, возможно резок и груб, но она поддавалась моим косолапым движениям.

Разжав кулак, я пустил холодную руку под ее кофту, но Валя только вздрогнула, не отдернув меня. Живот ее покрылся мурашками. Я пошел дальше, к ее груди. Согрев руки об ее вулканы, я переместил их к ягодицам, и пару раз стремительно сжал. Сразу после я решил перейти к сокровенному. Она остановила руку перед самым заходом, внутри я чувствовал жар. Если бы меня спросили, как, по-моему, выглядит жар, я бы ответил – как раскаленная асфальтовая дорога. Валя чуть ли не стоном спросила меня.

– Тём, мы встречаемся?

В голове промелькнула грубая злая мысль: «Кто ты такая, чтобы я с тобой встречался?» Я уже пользовался среди своих одногодок авторитетом на районе, потому что часто влезал в драки. Мне было западло встречаться с такой. Хотя она была хорошая, красивая, жгучая с рыжиной девушка, с розовыми пухлыми щечками и небольшими образованиями конопушек возле милых зеленых глаз, но я не считал ее хорошей парой мне. По моему мнению, хорошей партией была только та, в которую я мог влюбиться. Но пьяная мальчишеская голова – это пьяная мальчишеская голова. Мое пьяное сознание уговорило гопника, который отвечал за авторитет, что я согласен.

– Да, конечно, мы встречаемся, – сказал в спешке, возвращая свой язык ей в рот. Она целовала меня, и тихо, сквозь чавканье, произнесла уловку, на которую меня поймала.

– Завтра, когда будешь трезвый, ты мне скажешь то же самое. Тогда ты станешь моим первым парнем.

– Конечно, скажу, только давай сейчас. Я снова вписался в ее губы.

Она снова радовала меня, а потом сказала:

– Потерпи, что тебе один вечер.

Ладно, потерплю, а завтра займемся тем, чем я хочу заняться сейчас. Честно, в голове летала мысль укора в свою сторону. Я был недоволен в первую очередь собой. Обычно в такие моменты парни осознают, что они близки к желаемому и нужно чуть-чуть потерпеть. Пьяный я был с ними согласен, а трезвый почему-то нет – всю жизнь я хотел здесь и сейчас. Когда мы поднялись с земли возле речки, было уже поздно и мы пошли искать нашу компанию. Всю реку покрывал легкий туман, мы никого не нашли, ребята уже разошлись по домам. В воздухе все так же пахло гарью осенних костров, а ночами подмораживало. Я проводил Валю до дома и взял у нее сигарету. Обычное дело. Поцеловал ее, прикурил сигарету, и пошел, раздумывая.

Почти всю молодость я был в кого-то по уши влюблен. В основном мои влюбленности были неудачны, так как с ними я не мог себя вести так же отвратительно, как с обычными девчонками, вроде Вали, которые для меня были в роли развлечения и юношеских экспериментов. Но самое главное, что все, в кого я влюблялся, для кого-то из парней были такими же девчонками для развлечения, как для меня Валя. И у этих парней получалось с ними встречаться, потому что они не любили их, как я. Я же каждую свою влюбленность боготворил. Это было моей главной ошибкой.

На следующий день мы с парнями вышли на прогулку. На этот раз у нас были пацанские гуляния. Сегодня девчонки гуляли отдельно. Я был трезвый и недовольный, и не хотел, конечно же, случайно увидеть Валю, потому что перспектива стать ее парнем меня не воодушевляла, пускай она и приятно вознаграждалась. Тем более тогда я был бесповоротно влюблен в одну особу. И в мыслях я думал, если она узнает, что я встречаюсь с другой, она ни за что не будет со мной. Да, я был балваном, не понимающим девушек. Хотя думал совсем по-другому.

И вот я увидел Валю в компании девчонок. При свете дня целовать ее не хотелось, пускай она и была красивая, хотя тогда я этого не осознавал. В моей голове не было таких взрослых понятий о правильной красоте лица. Она с подругами шла нам на встречу и я не поздоровавшись с ней, прошел мимо. Гораздо позже я узнал, что Валя уже знала, что я не подойду трезвым, и тем более не скажу, что встречаюсь с ней. Еще я узнал, что она была готова со мной и не обманывала.

Мы еще пару раз выходили так курить с Валей, но позже она перестала соглашаться, так как утратила надежду на отношения со мной. Зато ее подруга Галя даже спустя пару лет ходила со мной курить. Мы делали все то же самое, что и с Валей – поцелуи и тисканье. В отличие от Вали, у Гали грудь была поменьше, даже несмотря на то, что она моя ровесница. А ее лицо хоть и было в целом симпатичным, но напоминало мне человека с хронической простудой – покраснения возле носа и впалые глаза на фоне черных мешков. Той правильной красотой она не обладала.

Так же была Настя – мы постоянно ходили по краю но никогда не доходили до сокровенного. По субботам она ночевала у меня дома, когда сестра таинственным способом пропадала, если не было тусовок, но ничего откровенного так и не произошло между нами. Правда я еще пару лет всем говорил, что мы спали вместе. Еще одна дурацкая черта характера – привлечение лживых фактов для укрепления моего авторитета. Да, я любил выдумывать.

В тот год я только переставал испытывать нежные чувства к девушке под именем Вика, в которую был бесповоротно влюблен. Честно, нравилась она мне из-за своей большой задницы, тогда я ночами не спал, воображая ее рядом. Я мечтал ходить с ней под ручку на районе, а перед сном воображал, как мы на крутой «BMW» подкатываем к магазинчику недалеко от моего дома, где собиралась шваль, которую я считал друзьями. Да, я угрохал кучу сил на эту бабенку, и в своем разуме сделал из нее идеал, хотя кроме большой красивой жопы у нее ничего не было – души так точно. Она выбрала парня на десять лет старше меня, позже они поженились.

Годом ранее я был по уши влюблен в подружку Вики, в Катю. В отличие от остальных подростковых влюбленностей это была достойная девушка. Такие, по иронии, выходят замуж за недостойных. За годы молодости я влюблялся в нее раза три, это, несомненно, рекорд. Даже сейчас, спустя года, я сожалею о том, что у меня не получилось завязать с ней отношений. Позже она вышла замуж за моего товарища и у них огромная куча детей. Мне ее по-настоящему жаль: ее муж бухает также, как я пил в молодости. Проблема в том, что молодость у него закончилась, а вот мозгов не появилось, тот же самый керосин.

В тот год в нашу школу перешла новая девчонка с именем Лена. Именно с этого момента я начну основное повествование.

Я нежно вытягивал последний дым из сигареты, стоял возле дома и смотрел на звезды. Странно, но меня всегда тянуло к небу, и ни один человек за всю жизнь не смог объяснить эту тягу к звездам, но одна девчонка все же попыталась. Я мечтал обо всем и ни о чем, смотрел и любовался. Я не мечтал о будущем, я сочинял мечты, как новые миры, как множество различных сценариев и необязательно своей жизни. Сегодня я мечтаю о девушке с конфетными губами, через пять минут – как я стариком мчусь на «Porshe» по калифорнийскому каньону, проходит мгновение и я сижу на уроке и все красивые девчонки класса целуют меня, и не только целуют. Потом еще мгновение и толпа орков бегут осаждать две крепости. Потом вспоминаю, не орки это были, а урукхаи – новая раса.

Вот так и уголек возле фильтра, как урукхаи возле крепости, коснулся моих пальцев. Я отвлекся на боль, меня вытянуло из мечты, и я оказался снова тем бедным мальчиком, стоящим во дворе подле ветхого жилища. Я выбросил окурок и зашел в дом, в прихожей был включен свет. Разулся в том месте, где целовал Валю. Грязные полы больше не были грязными. Если бы Валя сейчас там лежала, я разулся бы на ее голове. Старые мамины сандалии стояли там же. Видно было, что мама заботливо помыла полы, но на сандалии сил у нее не осталось. Она почти всегда работала до изнеможения – это ее наказание, она была перфекционистом, не знала лени. Я же наоборот был перфекционист, но ленивый. Из-за этого часто я злился на все, меня раздражал беспорядок, но мне было лень его убрать. Я прошел на кухню, мать сидела на коленях, она молилась, как каждый вечер. Я нежно взглянул на нее и пошел спать. Завтра в школу.

Глава 2

– Новенькую видел на перемене между русским и историей, – сказал мой друг Руслан.

С Русланом в этот период жизни у нас было разнообразное общение: мы по очереди били друг другу морды. Но были времена, пускай и недолгие, когда мы считались друзьями. Честно вам скажу: считаю его тем еще чертилой. Если вы спросите его про меня, он ответит то же самое.

В это время Руслан только надрал мне зад, и честно чувствовал я себя психологически подавленным, так как он на это время стал Альфа-самцом в моем классе, пускай и победил он меня в не совсем честном бою. Я почему-то побаивался брать у него реванш, хотя на улице без проблем бил людям морды молотком.

– Нет, еще не видел, – быстро среагировав на вопрос, сказал я.

– Точнее там две новеньких. Говорят, сестры двоюродные. Одна прям красотка, – мечтательно и очень медленно протянул Руслан.

– А вторая?

– А вторая просто чудовище. Такой страхолюдины я еще не видел. Убожество редкое.

Когда он сказал про редкое убожество, я вгляделся в его лицо, оно напомнило крысиную мордочку. Его лицо часто напоминало морду крысы, но сказать ему об этом было рискованно. Мы стояли возле окна на втором этаже школы и намеревались идти курить во двор. В тот день я ее и увидел. Во дворе школы, где вся школота травит свое здоровье, стояла она. Новая тема для обсуждения. Карие глаза и черные, крашеные, как смола, волосы. Она уже обзавелась красавчиком парнем, который был гораздо круче меня. И на пару лет старше, он был ее одноклассником. В тот момент я понял, что такую как она мне точно не получится заполучить. Мы с Русланом стояли подле нее а она нас даже не замечала. На голову ниже меня, неуловимая, как ветер. Только мои глаза успели рассмотреть ее красоту, как она уже ушла под руку с парнем, оставив за собой шлейф сигаретного дыма, в вперемешку с парфюмом, который разрывал мне сердце.

Наш район это частный сектор провинциального городка в Тамбовской области. Второй по численности после Тамбова. Гордо носящий название Козлов. Город козлов, алкашей, и легкодоступных женщин. Доступных всем, кроме меня. Из всего населения небольшого городка с доброй сотней тысяч жителей я выбрал недоступную девушку. Я не мог представить, что буду стараться заполучить ее сердце. Она виделась мне как мираж, быстрый и недосягаемый.

Я жадно докурил сигарету и пошел домой, забив на урок истории. За мной тянулся сигаретный шлейф. Увы, духов у меня не было.

Неделю я не вспоминал о новенькой девчонке с именем Лена. Утром я ходил в школу, а вечером с парнями собирался у своего кореша в сарае, который мы обзывали баней, с телеком и диванами. Гораздо позже этот сарай стал наркопритоном. Я много пил для своего возраста, позже это сыграло со мной много злых шуток. Но пока пил, я был странно счастлив: каждый день этой молодости приносил удовольствия. Я старался жить одним днем, не думая о своем будущем.

На этой неделе я много раз целовал Валю, и уходя от нее, еще больше целовал Галю. Мы пили пиво и вино в бане у Эрика. Кидали ножи и топоры в дверь, дышали клеем и общались с девчонками в аське. Много пошлого писали всем подряд, особенно – одноклассницам. На уроках я чаще всего сидел с Лехой, периодически меняясь местами с Артуром, иногда сидел с Русланом. Когда я не сидел с друзьями, я старался сидеть с девчонками, которых можно потрогать за места их женской красоты.

Моя школьная подружка Ксюша, которую я считал хорошим другом женского пола, и чуть ли не сестрой, часто сидела со мной. И я не упускал моменты, когда она позволяла себя потрогать. Но все же она делала это не так часто, как другие с кем я сидел. В конце концов мы были хорошими друзьями и часто общались, но что еще лучше – мы понимали друг друга и все рассказывали. Подростки часто не слушают собеседника, когда общаются, а мы слушали. Она всегда знала, кто нравится мне, а я всегда знал по кому сохнет она.

В конце недели я узнал, что новенькая уже рассталась с парнем. И недолго длились эти отношения. Хотя в то время всегда считалось, что если пара продержалась целую неделю – это хороший результат.

С посещаемостью школьных уроков у меня всегда были проблемы. Я часто не приходил. Бедная мамаша не могла разбудить меня, чаще всего из за того, что накануне я пришел под утро в пьяном состоянии.

Сестра в тот момент почти не общалась со мной. Отец общался, но ему было пофиг на меня: раз в месяц алименты и пару недель в год у него в гостях, и пару разбитых носов за вызовы в школу и ужасные оценки. Что касалось уровня моего образования, то я не учился, от слова «совсем». Уроки для меня были двух типов: у учителя русского языка, строгого и справедливого, и единственного, кого я уважал, и все остальные, на которых я искал жертву среди горсти красивых одноклассниц, что были в моем распоряжении.

Я стоял в то утро возле школы, на мне красовалась новая сумка через плечо, которую мне купили не родители к школьному году. Вчера ночью мы с двумя головорезами, моими уличными корешами, Витей и Саньком, забивали парня молотками. Да, вы не ошиблись, именно забивали. Парень еле живой смог убежать от нас, но мы отняли у него сумку, в ней были права и немного денег. Бедный студент, его окровавленная голова до сих пор является мне, когда я вспоминаю о том случае. Мы часто творили беспредел с товарищами, это парни с суровым детством: одного постоянно бил отец, второго годами унижали в школе. Эти обстоятельства породили в парнях ужасную жестокость. Я не был таким, но все равно был с ними, потому что они были старше, и я считал, что это круто. Странное представление о крутости у провинциальной молодежи.

Мы не имели прямого воспитания родителей. Нас воспитывала улица, алкоголь, горький опыт, нищета, издевательства, разбитые сердца и пьяные старшие товарищи. Мне повезло, что мать с детства и лет до двенадцати таскала меня в протестантскую церковь и читала Библию. Это заложило в моем характере фундамент доброты и чувства справедливости. Но в основном я хотел казаться хуже, чем есть на самом деле. Это время дало оружие против моей трусости. Тогда я делал так: оскорбили – иди один на один, и плевать, что он старше. Как я боролся со страхом в то время удивляет меня сейчас. Были ситуации, в которых я мог умереть, но почему-то всегда было пофигу на это.

Когда ты взрослый, все наоборот – страхов меньше, потому что тебе все знакомо, и ты не боишься, потому что есть опыт. Но когда ты молодой, и твоему разуму всего 14-15 лет, и все случается в первый раз, ты только и делаешь, что борешься со страхом, потому что надо. Во взрослом возрасте ты откажешься от затеи, если она покажется тебе опасной. В молодости ты летишь на опасность, потому что надо, пускай и страшно.

Школьный день прошел ужасно. Директор заставил сидеть в холодном классе, отходить от перегара. Лену я не видел. Отец приехал и без слов сломал мне нос. Это ничего, вчера ночью я кого-то бил молотком по голове за красивую сумку через плечо. Побои от отца практически никогда не расстраивали меня.

Быстро наступил вечер, мы сидели в бане у нашего друга Эрика, который уже в то время имел наклонность к наркотикам. Мы планировали, как с наступлением зимы пойдем через речку – как встанет лед – грабить дачи. Мы уже пару раз ходили грабить их прошлой зимой, но, пожалуй, слишком поздно мы открыли для себя данный способ развлечения. В том году мы почти ничего не вытащили. Руслан только насрал на даче на ковер своего бывшего одноклассника из прошлой школы. Еще мы украли старый телевизор, как из фильма «Реквием по мечте». И Эрик чуть не провалился под лед по дороге обратно. Но в этом году у нас были грандиозные планы, я даже думал о нашей кучке беспризорников, как о реальной ОПГ. Пускай сейчас это смешно, но тогда я принимал это за реальность. Если сравнить мою школьную пору с любым из одноклассников, никто бы не смог предложить что-то круче, чем было у меня. Опять же – это странное представление о крутости.

Я почти уверен, что если бы я родился в другой семье, там, где детей воспитывают, мои понятия о крутости жизни были бы другими. Приоритеты отдавались бы учебе и самореализации. Многие мои одноклассники уже в пятнадцать лет знали, чего хотят от жизни. Я же знал, что хорошо бы нажраться вечером и потискать девчонку. Не помню, чтобы я серьезно задумывался о том, кем хотел бы стать, когда вырасту. Я, как и многие дети, давал детские ответы, в которые не вкладывал настоящие желания: космонавт, полицейский, военный и так далее. Но никем из них я стать не хотел. Я был рожден неудачниками, и я был неудачником – это была моя судьба.

Но это судьба взрослого, а рассказываю я о молодости. О тех временах, когда ты даже не задумываешься о том, что, кажется, ты фрик. Нет, конечно, я хотел быть богатым и успешным, когда вырасту, но я и пальцев не ударил, чтобы что-то сделать для этого. Купить биткоин, когда он стоил пять долларов, или инвестировать в другое. Я об этом знал уже тогда, но скорее всего я все пропил бы.

Идеальный возраст для того, чтобы идти против течения. Ты еще слишком мал для жизни, но также слишком мал для того, чтобы огромный поток воды нес тебя по пути, по которому тащит всех, кто от этой жизни хочет хоть что-то больше, чем нажраться и веселиться. Вот одна из причин, почему я называю это время своим любимым. Нас призывали к ответственности, а мы бежали от нее. Мы были слишком малы и никому не нужны, чтобы эту ответственность нам внушали решительней, как внушают ее во всех хороших семьях. Это любимое мной время, потому что я до сих пор люблю безответственность, только сейчас я уже большой и меня все же смывает тот поток воды, который смыл до меня многих. Я от жизни чего-то захотел, пускай это и произошло позже. Я привык думать о том времени как о крайне продолжительном детстве. Пускай и осталось меньше времени для появившихся целей. Молодость не загубила меня, молодость дала опыт, и если бы я не провел это время так, как провел его, вряд ли захотел бы стать тем, кем стараюсь стать сейчас. Так что я благодарен ей за все, что у меня было. За каждый поцелуй под тенью звезд, за каждую выкуренную сигарету, за каждую разбившую мое сердце любовь, за каждый литр дешевого алкоголя, за каждого друга, который был со мной. За те часы, что я мог провести на своем районе, который подарил мне столько веселья.

Вечера у Эрика в бане мы всегда проводили весело – почти всегда в этой конуре была выпивка, всегда можно было позвать девчонок. Но сегодня это был токсичный вечер. После обсуждения набегов за реку. Мы попали в руки самого молодежного средства прожигания времени. Это клей. Самый дешевый и доступный наркотик. Средство изменения сознания, с которого начинается моя наркотическая карьера. Мы витали в токсичных небесах, представляя, что мы умнее всех, и выше нас только Боги. Мы считали, что раздвигаем границы сознания, познаем дзен, входим в другую дверь. В комнате было человек пять: я, Эрик, Артур, Руслан, а пятого я не помню. Но помню, что он был первым, кого мама Эрика огрела по башке, когда зашла в баню. Обычно дверь закрывалась на ржавый как Валины волосы крючок. Но в этот раз ее забыли закрыть. Наверное, как раз тот пятый, потому что он сидел подле двери. По делом ему, будет знать, как двери не запирать.