Текст книги "Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной"

Автор книги: Евгений Колесов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

Брак вчера, сегодня и завтра

Хорошую вещь браком не назовут.

Народная мудрость.

Слыхали такую присказку? Так вот, она – тоже неправда. Точнее, это как посмотреть. Посмотрим исторически.

Брак как священный союз мужчины и женщины возник в незапамятные времена, когда наши предки жили в пещерах и ловили ящериц на завтрак. У племени всегда был жрец или вождь, который произносил что-то вроде «объявляю вас мужем и женой» и призывал благословение богов на головы брачующихся. Бывало и проще: воин приносил к себе в шатер пленницу, эскимос приводил за руку девушку из соседнего племени и объявлял, что «будет ставить чум», древний грек кормил избранницу зернами граната – обряды могли быть самые любые. Все равно считалось, что боги благословили их союз, а дальше – «плодитесь и размножайтесь».

Кроме того, у древних племен существовали разные варианты брака. У одних женщина могла иметь нескольких мужей, у других мужчина имел право содержать столько жен, «сколько он сумеет кормить и одевать». Лишь христианство внесло в это дело некоторый порядок, закрепив правило: один-один, то есть, по-научному говоря, моногамию. А у мусульман, например, и до сих пор считается нормальным, если мужчина кормит, одевает и ублаготворяет нескольких жен – были бы силы.

У новейших племен (Европа, ХХ век) возобладала иная тенденция: женщины стали требовать равных прав, прежде всего избирательных, а потом и прочих, стали подавать в суд на мужчин за harrasment, то бишь сексуальные домогательства (США), хотя может ли живой мужчина обойтись без сексуальных домогательств?

(Нормальные люди называют это флиртом.) Дошло до того, что феминистки, как их называли, стали возмущаться, если мужчина подавал им пальто в раздевалке – это, мол, есть нарушение их права самим надевать пальто. Маятник качнулся в другую сторону.

Где же золотая середина?

Есть еще одна народная мудрость, которая гласит: браки заключаются на небесах. Это значит, что, когда «душам двум случилось стать одной», это было необходимо по каким-то неведомым нам космическим соображениям, то есть их союз уже сам по себе благословен богами – независимо от того, произнес ли жрец какие-то слова или нет (достаточно просто «поставить чум»): резонанс-то есть! А он тоже появляется не зря. Судьба, одним словом.

Именно поэтому, в частности, в цивилизованных странах за последние полтора века возобладал гражданский брак, то есть просто запись в ЗАГСе без религиозной церемонии (священники всех религий до сих пор злятся по этому поводу, потому что лишились дохода), а то и вообще без записи – насчет этого существуют путаные, но в целом прогрессивные параграфы гражданского законодательства, признающие и такой брак законным. Впрочем, и религиозные церемонии не совсем вышла из моды – в силу красоты и торжественности обряда, особенно в России после освобождения от атеизма.

Однако и церковный, и гражданский брак до сих пор, в сущности, основывается на законах, принятых еще в Римской империи. Времена давно изменились, сознание людей изменилось, а законы – нет. Не удивительно, что браки распадаются все чаще и чаще. Причем вовсе не из-за возросшей «греховности» людей, как любят говорить церковники. А из-за того, что все на свете устаревает.

Мало ли было у древних хороших изобретений? Боевая колесница, эвклидова геометрия, гребная галера. И все же рано или поздно им на смену должны были прийти новые.

Если в предыдущую эпоху главной целью брака было сохранение чистоты общины от «чужих» – католик должен был жениться только на католичке, истинный ариец – только на истинной арийке, – то новая эпоха требует объединения, стирания всяческих религиозных, национальных и идеологических границ, свободу выбора для всех и каждого, а в социальном плане – брак по договору.

Такой брак уже практикуется во Франции, Германии и некоторых других странах.

Партнеры заключают договор, в котором оговаривается все, что их волнует – распределение прав и обязанностей, доходов-расходов, кто будет воспитывать ребенка и даже кто из родителей возьмет декретный отпуск (вот, кстати, хорошая вещь: у них отпуск по уходу за ребенком может взять и мужчина, а женщина в это время будет ходить на работу), или, например, категорическое желание жены, чтобы муж не ложился в постель в носках. И, само собой, условия раздела имущества и сумма компенсации в случае, если «не сошлись характерами». Тогда по истечении контракта, заключаемого, допустим, на год, два или пять лет, они по-хорошему расходятся и не имеют друг к другу никаких претензий.

И опять-таки никто не мешает им потом заключить новый договор – с новым партнером или хоть с тем же самым.

Таково и есть, на мой взгляд, будущее института брака для «цивилизованных» стран. У России это еще впереди, но иного пути нет. Потому что любой устарелый закон уже сам по себе создает почву для конфликтов и нервотрепок.

Хорошо, а что же делать сегодня?

А подходить к браку с умом, то есть прежде всего отдавать себе отчет в том, что брак (вот этот вот наш, устарелый) сам по себе удачным не сделается и ничего вам не гарантирует, даже если вас благословит сам римский папа.

Только вы и никто другой можете сделать его удачным. То есть вы и ваш партнер вместе, естественно, но достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров относился к браку сознательно. Не «ждать и надеяться», что события повернутся в лучшую сторону, а самой повернуть их. «Каждый сам кузнец своего счастья», как гласит старинная датская пословица.

Можете даже договор заключить. В России он, правда, юридической силы иметь не будет, то есть при разводе по суду никак вам не поможет (или, скажем так, почти не поможет), однако при случае напомнит и мужу, и вам, что вы друг другу обещали.

Вообще задумываться надо всем этим нужно начинать задолго до брака. Но тут опять же многое зависит от того, сколько вам лет и какова ваша жизненная ситуация. Однако в любой ситуации следует помнить, что: а) выходов из нее всегда несколько, надо только уметь выбрать, и б) не стоит бояться ошибок, потому что любую ошибку можно исправить.

Прежде всего имейте в виду, что любовь – это еще не повод для брака. Иными словами, любовь – это очень хорошо, это вообще главное, но одной ее, увы, недостаточно, чтобы из вашей затеи с браком что-то получилось.

Ведь удачный брак, как и дом, надо из чего-то строить. Для дома нужны кирпичи, цемент, доски, а для брака – время, деньги и жилье.

Время здесь – это то самое время, которое вы будете проводить вместе, вдвоем и только вдвоем, когда вам никто и ничто не мешает. И его должно быть достаточно. Если его нет, если ему или вам после свадьбы надо ехать к месту службы или учебы за тридевять земель, если один из вас работает или учится в первую смену, а другой – во вторую, причем в противоположных концах города, если уединиться вы можете только в парке, потому что дома у того и у другого родители, бабушка и семеро братьев – это гиблое дело.

У меня были знакомые, которые поженились, и вот я прихожу и вижу: он живет у своих родителей, а она – у своих. На мои недоуменные вопросы они отвечали: «Нет-нет, все в порядке, мы очень друг друга любим». Прошел год, я прихожу, и… Естественно, они развелись.

Как бы ни была велика любовь, терпения у вас в такой ситуации надолго не хватит, и брак развалится. Так что либо обеспечьте себе время, изменив что-то в своей жизни, либо уж тогда не затевайте лишней мороки с браком.

Деньги – вещь понятная. Однако не в том смысле, что их нужно очень много, чтобы хватало на джакузи, «Версаче» и Лас Вегас, а в том, чтобы не жить в постоянной зависимости от кого-то или чего-то, чтобы не унижаться всякий раз перед родителями, тетей или братом, потому что это – стресс, а стресс означает конфликты и в конечном итоге все тот же развод. Выдержать непрерывный стресс больше полугода могут разве что космонавты, да и то, наверное, не все.

Но тут дело уже не такое гиблое: родители могут быть щедрые, или у кого-то из вас есть перспектива заработать или устроиться на хорошее место в ближайшем будущем. Так что попробовать можно. Хотя для брака надежнее, конечно, если независимый источник дохода у вас уже есть.

Жилье – не просто крыша над головой, а свое, отдельное от всего и ото всех.

Чтобы никто не мог вдруг вломиться к вам с дурацким вопросом: «А где мои ножницы?» в самый неподходящий момент. Чтобы никто не требовал от вас каждый день мыть посуду и выносить мусор. Или выключить телевизор, когда начинается самая интересная передача.

Об этом мы немножко уже говорили выше и еще поговорим, потому что тема эта очень важная, у нее есть свои нюансы, недоучет которых тоже может привести к разводу, даже если вы живете во дворце (вспомните о некоторых королевских семьях). С другой стороны, как уже говорилось, с милым рай может быть и в шалаше, и это тоже правда, если вас там никто не побеспокоит.

Если эти три проблемы у вас разрешены хоть как-то, можете смело выходить замуж – и приниматься за работу по созданию себе удачного брака. Если нет, то… Во всяком случае, автор этой книги, окажись он на вашем месте, постарался бы не повторять своих ошибок.

Ну, а если брак уже заключен, то попробуйте придерживаться нескольких простых правил.

Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно – я не беру тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за другого.

Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни первое и главное место – по крайней мере, на ближайший период времени: может быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а – брак. Дом. Муж.

То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде:

– Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной!

(На самом деле – никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной не потому, что однажды не вышла замуж.) Но и в отношении других близких вам людей.

Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги). Возможны и другие варианты, но суть не в них.

Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать, подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж, выбор у вас только один: либо он будет для вас «первее» всех, либо лучше сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а кому – кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему нервы.

В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение, слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата.

То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется, а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же: удержать вас возле себя.

Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам, а их цель – нет.

Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются верить в это. Но это, увы, неправда. Почему?

Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы, мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт собственника…

У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман «Вся королевская рать») есть такая цитата: «Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у них что-то отнимают… И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки пытаются любой ценой урвать от нас кусок побольше».

Вас никогда не удивляли такие странные совпадения: в кои-то веки вы собрались с мужем в театр (в гости, на дачу, просто побыть вдвоем), и тут вдруг звонит мама и просит съездить с ней купить зимние сапоги, помочь подклеить обои, привезти лекарство, да черт его знает что еще. Или подруга, переживая очередную жизненную трагедию, умоляет принять ее хотя бы на пару минут, а потом часами морочит вам голову, время от времени спрашивая:

– А чего это твой так на меня смотрит? И давно это с ним? Ей-богу, с ним что-то не в порядке…

Помимо ревности, зависти и банального собственнического инстинкта здесь может играть роль еще и злорадство – в тех, конечно, случаях, когда им удается «отбить» вас у мужа: «Ага, вот она опять не досталась ему, чужому!» Вслух это, конечно, не проговаривается, даже не осознается.

Но чувствуется.

А дальше все просто: если вы хоть чуточку поддались на эти провокации, если вы – неосознанно, конечно! – признали мужа «чужим», а маму и подругу – «своими», и готовы отдать свое время и свое "Я" им, а не ему, то вы уже можете назначать дату развода. Не потому, что муж не одобрит эту вашу позицию (его это как раз мало волнует, он этого, скорее всего, даже не заметит), а потому, что она, эта позиция, свидетельствует о вашей неготовности и неприспособленности жить вместе с ним.

В самой глубине вашего подсознания должно сидеть понятие о том, что муж – это и есть ваш единственный «свой», первый и главный, что только он надежен, а все остальные – и мама, и подруга, – нет. И он-таки будет надежен – до тех пор, пока вы в него верите, и пока вы не станете подрывать его надежность вечными позывами к маме и подруге. В последнем случае их провокации, накапливаясь, могут привести в действие механизм освобождения мужчины «из-под глыб», как однажды выразился Солженицын, и тогда горе глыбам.

А мама и подруга вас потом все равно подведут, так или иначе, даже если вы, идя у них на поводу, разведетесь. Когда у той и у другой появится новый муж или хотя бы любовник, им до вас будет ровно столько же дела, как китайскому мудрецу Конфуцию до дохлой черепахи. И тогда уже вы будете просить их принять вас хотя бы на пару минут, чтобы потом часами морочить им голову. Но мужа-то у вас тогда уже не будет!

Так что, если уж вы добыли себе мужчину, то надо держать его крепко, не отдавая никаким мамам и подругам.

Родители и дети

Что ж, люди остались такими же, как были… Вот только квартирный вопрос их испортил.

Воланд

Конфликт «отцов и детей», памятный нам по роману Тургенева, на самом деле вечен. И дело тут не в том, что «дети пошли нынче такие несносные», или «предки никогда ничего не понимают», – вещь-то это на самом деле естественная, хотя и мало радостная.

При этом все сознают, что мир не стоит на месте. Он меняется не только с каждым веком, но и с каждым десятилетием, а в наше время еще быстрее: вспомните, сколько событий произошло у нас в стране за последние годы и даже месяцы. Однако «сознают» это обычно лишь абстрактно, а приложить это сознание к своему конкретному примеру почему-то никто не догадывается.

Происходит же на самом деле вот что. Возьмем любую пару конкретных молодых людей (к вам это тоже относится, сколько бы лет вам сейчас ни было). Люди рождаются, учатся, открывают для себя мир – заметьте, тот мир, в котором они живут в данное время, в период становления собственной личности, – а потом продолжают жить дальше. Но период становления личности очень короток, он начинается в 14-15 лет и заканчивается в 25-30, а то и раньше.

И вот личность установилась и больше уже не меняется. А мир?..

А мир идет своим чередом, проходит десять лет, потом двадцать, тридцать, и вот он уже здорово изменился; у бывших молодых людей рождаются свои дети, которые тоже начинают открывать мир для себя – но это уже новый мир, не тот, в котором жили их родители. А те этого даже не заметили!

И однажды эти новые дети, до сих пор верившие родителям беззаветно, вдруг обнаруживают, что те не видят ничего из того принципиально, совершенно и абсолютно нового, что вошло в мир за эти годы. То есть видят, конечно, но думают, что это всего лишь детали, а в принципе мир остался все тем же. Хотя на самом деле мир именно изменился в принципе, а детали тут как раз не важны.

Сравните хотя бы мир до изобретения пороха с пушками и после. Или мир докомпьютерный и компьютерный.

В этом-то и заключается главная ошибка. Самое смешное, что тридцать лет назад с ними, то есть с бывшими молодыми, происходило то же самое, но они этого уже не помнят. И вот они, искренне озабоченные судьбой теперь уже своих детей, пытаются предостеречь их от ошибок, дать совет или призвать, наконец, к послушанию, совести и благодарности.

Эта моя последняя фраза содержит практически весь список родительских ошибок (если не сказать резче), посредством которых они целенаправленно и годами, хотя и бессознательно, портят отношения со своими детьми до тех пор, пока те сами не порвут последние связи – или не начнут жить отдельно.

Разберем эти ошибки подробнее. Итак: что думают родители, и как обстоит дело в действительности: а) Надо предостерегать детей от ошибок. Нет, не надо: во-первых, потому, что родители совершали свои ошибки в другую эпоху. В новую эпоху ошибками будут не те поступки, а совершенно иные. Во-вторых, никто и никогда не учится на чужих ошибках – человек должен сделать свои, прежде чем он научится понимать что-либо.

б) Надо давать детям добрые советы. Нет, не надо. Эти советы опять-таки будут продиктованы условиями того времени, когда складывалась родительская личность. Но времена изменились, и в новое время цена этим советам – грош с дыркой: те способы решения проблем, которые годились тридцать лет назад, нипочем не подойдут ко дню сегодняшнему.

Кроме того, никогда нельзя ни к кому лезть со своими советами – однако большинство родителей считает себя вправе (или, того хуже, обязанными) открыть рот и высказаться. Тебя не спрашивают, так молчи. «У каждого свое горе величиной с верблюда», как говорят на Востоке, так что человеку нужно прежде всего поразмыслить самому, как справиться со своим верблюдом, и лишь потом он может позволить себе выслушать чье-то мнение по этому поводу или высказать свое.

Вот когда ребенок спросит, когда он попросит у тебя совета, тогда ты действительно обязан напрячь всю свою память и опыт, чтобы подсказать что-либо. А до тех пор – молчи, родитель! Пусть несуразность жизни твоих потомков тебя дезорганизует, пусть тебя мучает вопрос, что с ними будет – молчи! Твои слова ничему не помогут, а помешать могут слишком многому.

Лучше представь себе, что твой ребенок – вовсе никакой не ребенок, не «частичка тебя самого» (что ведет, кстати, к патологическому разрастанию инстинкта собственника) и не новая модель самого тебя же, на которой ты можешь исправить свои былые ошибки, – а беженец из пораженных войной краев, которому ты дал приют на какое-то время, такой же человек, как и ты, но чужой, отдельный, которому пока просто меньше повезло: дай же ему возможность прийти в себя, найти себя и утвердиться в этом. Не мешай ему своим вечным присутствием и назойливым участием в его делах. Наоборот, научись отсутствовать, «стань тенью», как писал Алексей (Николаевич) Толстой, и зарой свой гнев под порогом своей же хижины.

в) Кстати о гневе. Существует еще одна родительская иллюзия: надо призывать детей к послушанию.

Эта максима отлично работала во времена Римской империи, когда право патроната («отец – самый главный») способствовало сохранению порядка в обществе. Они тогда все так думали. Или возьмите Россию времен наших прадедов, когда отец или мать за детей решали, кому за кого выходить замуж.

Но сегодня-то времена другие, сегодня «послушание» как принятие детьми шаблона поведения, выработанного энное количество лет назад и никоим боком не соответствующего новейшему времени, для них смертельно. И много ли радости будет родителям, если их ребенок погибнет, тщетно пытаясь подражать образцам, давно отжившим?

Почитайте «Комсомолку», где историй про детей, выбросившихся из окна, более чем достаточно.

У того же А.Н. Толстого есть очень поучительный (для его времени) рассказ «Гнев отца», сегодня выглядящий просто садистским. Как вы думаете, откуда у нас столько самоубийств среди молодежи?

Вообще примеров у меня на памяти много. Вот, смотрите: дочь интеллигентнейших родителей, оба – доктора наук, воспитаны в духе декабристов и их благородных жен (Петербург, что и говорить), шикарная квартира в хорошем доме, – а дочь сделалась «хипаркой», при первой же возможности (в восемнадцать лет) сбежавшей к непризнанному гению, художнику и пьянчуге, обитавшему в сыром подвале. Почему? (Или: «Кто виноват?», как вопрошал г-н Чернышевский.) Потому что затравили.

г) У детей должна же быть совесть, и надобно взывать к ней. Тут, увы, я должен разочаровать моралистов всех времен и народов: совесть есть выдумка людей, желающих получить от вас что-то за бесплатно – например, родителей, требующих «любви» (а на самом деле – рабского повиновения) всего лишь за то, что они породили вас на свет и кормили до определенного времени.

Как же странно устроены эти «цивилизованные» люди! На самом деле они и есть настоящие дикари, ибо «дикарям»-то как раз без лишних объяснений понятно, что кормить своих детей есть не великий подвиг, а самый что ни на есть повседневный долг. Поэтому не ребенок должен быть благодарен родителям за прокорм, а они ему за то, что он дал им возможность воплотить себя в нем.

Тут-то и играет свою роль разница между родными детьми и чужеродными беженцами. То, что вы делаете (или могли бы сделать) для беженцев из благородных побуждений, за что вам действительно была бы положена благодарность, по отношению к вашим собственным детям является лишь неоспоримой обязанностью, за выполнение которой вам ничего не положено, тогда как за пренебрежение ею вы будете наказаны, и очень строго.

А что же совесть?

Что ж, давайте вспомним одну из предыдущих глав, где говорилось: «совесть – это личное дело каждого, соваться с которым к другим есть посягательство на права личности». Так что именно вам, дорогие родители, следует поразмыслить о том, что такое совесть, а не взывать о таковой к своим детям.

д) К этой теме примыкает другая, о «благодарности». За что ваш ребенок должен быть вам благодарен? За то, что вы произвели его на свет и кормили, пока он не научился кормить сам себя? Так это не подвиг, не заслуга, а всего лишь обязанность, которую вы еще неизвестно как сумели исполнить. Если же вы помогли ему в развитии, если подставили плечо в трудную минуту, то он и сам не забудет отблагодарить вас; требовать же благодарности означает лишь перечеркнуть все то доброе, что вы для него сделали.

Если вы хотите создать в его душе благодарность к вам, никогда не перечисляйте ему своих перед ним заслуг и преимуществ. Он должен увидеть (найти, отгадать) их сам – тогда, и только тогда, вы останетесь в благодарной памяти его и его (ваших) потомков.

Ребенок вообще всегда «главнее» родителей, по той простой причине, что номер его поколения на единицу больше: вас уже не будет, а он останется, и память о вас будет жить только в нем. Так что родителям в любом случае стоит задуматься о том, какими они останутся в памяти последующих поколений, и не сеять в этой памяти горьких семян обиды. Печально, но факт: в девяноста девяти случаях из ста я на своих консультациях вынужден защищать детей от родителей, сколько бы ни было лет тем и другим: родители всегда претендуют на «руководящую роль» в жизни потомка, как недоброй памяти коммунистическая партия, хотя нелепее этого ничего нельзя придумать.

Мало того, большинство родителей часто и нудно перечисляют все «благодеяния», которые они по доброте своей успели оказать детям (и список этот с годами все пополняется), тогда как от них они до сих пор якобы не получили за это никакой компенсации.

Вот оно! Компенсация, уплата за свои благодеяния, да еще и с процентами – вот наиболее частый мотив, движущий родителями, не видящими в своих детях ничего кроме вклада в космическую копилку, которая потом должна будет выдать им этот вклад обратно, да еще с процентами.

Боже мой, какая глупость! Ведь родители и сами начали свою жизнь с полного ноля, с начала, нисколько не сохранив благодарности по отношению к своим ушедшим предкам, тоже ведь строившим что-то, что никак не подходило к теперь уже их новому времени – какой же смысл требовать от потомков поклонения вашим отжившим ценностям? И не надо мне цитировать известную восточную притчу: «двумя в долг даю, двумя долг плачу» о необходимости кормить малолетних детей и вышедших в тираж стариков: о том, как вы были малолетними детьми, вы, конечно, уже не помните, однако, став стариками, вы сможете обеспечить себе прокорм и мирное житье лишь в том случае, если за десятилетия до этого не начали судорожно приставать с якобы неоплаченными «векселями» к своим уже взрослым, но обремененным совершенно иными проблемами детям.

Вот типичная деталь, иллюстрирующая сказанное: в семье есть мама, бабушка, дедушка, постоянно жалующиеся на здоровье и действительно проводящие по два-три месяца в больнице. Уже лет двадцать назад они начали предупреждать вас, что скоро помрут, а потому не надо, ради Бога, затевать никакого ремонта или обмена квартиры, никаких нововведений в доме типа выхода замуж или женитьбы – «дайте мне лишь спокойно помереть, а потом делайте, что хотите».

Психологическая подоплека этого нескончаемого «помирания» ясна: вы уделяете мне слишком мало внимания, ну так я сделаю, чтобы вы бегали и прыгали вокруг меня. Причем сам «умирающий» этого, конечно, не осознает и так эти свои эмоции не формулирует, однако суть их именно в этом.

Моя бабушка «умирала» таким образом тридцать лет; впрочем, она была добрая душа и хотела лишь, чтобы ее многочисленные родственники навещали ее почаще.

Однако все это, увы, вранье чистой воды, и если квартира требует ремонта или свадьба назрела, то не откладывайте этого до ухода бабушки или тети в лучший мир: вы (именно вы!) можете до этого и не дожить.

Старый человек привыкает к своим недугам и может жить с ними очень долго.

Поэтому никогда не верьте, когда старший вас родственник (мама, тетя, бабушка – обычно это женщины, мужики помирают молча) собирается на тот свет, надоедает вам своими жалобами и ест лекарства горстями. От лекарств, кстати, еще никогда никому лучше не становилось, так что ухудшение самочувствия – дело вполне закономерное, но тут они сами виноваты, и бдение у их постели есть ненужная трата вашего времени (хотя им, конечно, большое удовольствие).

Так что смотрите сами: есть у вас лишнее время – ну, дайте себе труд посидеть с ними, покивать в ответ на их бессмысленные жалобы и советы, поправить ему подушку и печально поднести лекарство человеку, действительно повидавшему в жизни многое, а уж плохого-то точно больше вашего.

…Вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя?

А.С. Пушкин Однако если такого времени нет, если вас ставят перед мучительным выбором, кому посвятить это время, мужу или очередной «умирающей», – не думайте, что муж еще молодой и подождет, а стариков надо «спасать». Спасать надо мужа.

Старики, в отличие от вас с ним, спокойно проживут со своими жалобами еще двадцать лет, а вы за это время рискуете потерять не одного, а двух или даже трех мужей, если всякий раз будете жертвовать вашим с мужем совместным временем в пользу предков.

Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.

Это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине: в нашей стране разъехаться с родителями и прежде было, и теперь еще очень трудно. На Западе этой проблемы практически нет: как только молодые начинают ощущать, что старики заедают им жизнь, они находят себе вполне комфортабельное и достаточно дешевое жилье на другой улице, а то и в другом городе, и встречаются с ними лишь по церковным праздникам или на именины, и между ними продолжает царить дружба и любовь. У нас же слишком многие приговорены чуть ли не век вековать со своими стариками, а от этого, смею вас уверить, не только любой брак развалится, но и крыша поедет.

Вы и сами можете вспомнить истории своих подруг, у которых авторитарная мамаша, «сильная личность» выгнала очередного мужа и поучала дочь, как ей надо жить, лет до тридцати, после чего и та не сумела ужиться со своим и теперь одна воспитывает ребенка. И до сих пор живет вместе с мамой! О мужчинах я уже говорил, но повторю еще раз: мужчина, проживший до тридцати, а то и до сорока лет вместе с мамой, «воспитывавшей» его все это время, не годится ни в мужья, ни вообще ни на что.

К женщинам это тоже относится.

Поэтому: любой ценой, хоть выиграйте, хоть украдите, но найдите деньги на квартиру, отдельную от родителей его и ваших. Они добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне – слишком большая трата нервов. Пусть лучше они живут на другой улице, в другом городе, и вы будете навещать их по праздникам и на именины, а они будут сидеть с вашим ребенком, когда вам надо пойти в театр или в гости, и ваши с ними отношения будут лучше некуда.

И тогда ваши подруги будут говорить о вас: идеальная семья.

Бывают случаи, когда молодые вынуждены жить не с родителями, а с grand parents, как говорят англичане, то есть с бабушкой-дедушкой его или своей.

Тут своя специфика.

Если в доме родителей можно хотя бы поделить время – вы встаете в шесть, они в одиннадцать, и ложитесь в одиннадцать, а они в два (или наоборот), поэтому для вас и для них квартира полсуток стоит как бы пустая, и вы можете спокойно сходить в ванную, приготовить еду и вообще делать все что угодно, то со стариками этот номер не проходит: они не спят никогда (или очень мало), не терпят никаких посторонних шумов, гостей, приходов заполночь («Я из-за тебя не сплю все это время!» – что уже нелепо, ибо они и так не спят) и без конца пристают с нравоучительными беседами. Кроме того, когда вы уже спите, они начинают бродить по квартире, ища свои таблетки, ножницы или кошку, ругая при этом Ельцина и стеная от боли, чтобы вызвать у вас жалость.