Текст книги "Улыбнись перед смертью"

Автор книги: Евгений Монах

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

3

Проспал без задних ног до трех часов дня. Даже не снилось ничего – до такой степени вымотала меня голубоокая брюнетка своими жаркими ласками. Буквально выдоила жизненную энергию до капли. Впрочем, при первом свидании я сам жаден просто до неприличия. Следующие ночи я уже бываю несколько воздержанней. По старой глупой привычке первым делом подошел к высоким окнам глянуть, не кружат ли вокруг черными воронами милицейские машины, блокируя микрорайон и высаживая десант группы захвата. Но все было спокойно. На улице шла обычная скучная суета. Сновали с озабоченно-деловым видом разные людишки туда-сюда, автомобили, натужно отфыркиваясь отработанной энергией, спешили доставить своих хозяев к месту назначения. Звука выстрела я не слышал. Увидел лишь, как в окне выше моей головы вдруг появилась сквозная дырка с двухкопеечныю монетку, от которой расползлась в разные стороны паутинка трещин. Рефлекс сработал безотказно – еще не стих звон разбитого стекла, а я уже лежал, распластавшись на ковре, спасая тем свое бренное тело от следующих возможных свинцовых подарков, весьма пагубных для моего далеко не железного здоровья. Видно, какой-то неизвестный враг по глупости пожмотился на профессионального снайпера. Это ж ни в какие ворота не лезет взять прицел на две ладони выше цели! Такой почерк явно выдает губошлепа-любителя. Впрочем, мне ли в такой ситуации осуждать скупость и дилетантизм? Просто величайшая удача, что эти качества еще так часто встречаются. На журнальном столике ожил телефонный аппарат, своми заливистыми трелями заполонив всю квартиру. Я глянул в окно. Новых "сквозняков" в нем не прибавилось. Но, решив зря не рисковать, до телефона добрался по-звериному, на четвереньках. Со стороны, наверно, посмотреть – чисто респектабельный орангутанг в пижаме!

Но сразу я совсем непроизвольно выпрямился, услышав в телефонной трубке следующее: – Привет, Монах! Сейчас было лишь легкое предупреждение. В следующий раз шутить не станем и возьмем прицел на дюжину сантиметров ниже. Усвоил? Отдай чужое, и мы забудем про инцидент. Даем три дня на исправление. Живи пока что! – Эй, в чем дело? – закричал я в трубку, но уже пошли гудки отбоя, показавшиеся мне сейчас натуральным похоронным маршем. С детства не терплю разные кроссворды и ребусы. Но в этом случае крайне необходимо напрячь извилины и понять, чего от меня требовал недавнийй абонент. Голос был явно незнакомый, с легким кавказским акцентом. Хотя он вполне мог быть просто хорошо видоизменен. В наше время даже специальные компактные аппаратики для этой цели продаются. Мудрилы японцы чего только не напридумывали! Все дело, видимо, в их рационе питания. Они же одну рыбу едят, а в ней сплошной фосфор, очень пользительный для мозгов. В словах о щедро выделенных мне трех сутках жизни не сомневался ни капли, но все одно опустил шторы на окнах от греха. Обжегшись на молоке, дуем на воду, как говорится. Зажег люстру под потолком и устроился в глубоком кресле у камина-бара. Все же тяжела ты, шапака Мономаха! Монаха то бишь. Надо семь пядей во лбу иметь с прицепом, чтобы вкурить, о каком таком чужом базарил тот тип, опираясь в качестве главного аргумента на снайперскую винтовку. Весьма, впрочем, убедительно, надо признать. Хотел было по привычке пришпорить умственную деятельность доброй порцией алкоголя, но в последний момент передумал. Трезвая голова имеет больше шансов благополучно удержаться на плечах. Набрал номер Цыпы. – Привет, это я. Давай мухой ко мне! И прими меры по плану "семь". Жду. После этого краткого разговора немного взбодрился. Сейчас верный телохранитель, получив закодированный сигнал тревоги, сделает все возможное, чтобы обеспечить мою безопасность. Еще "будем посмотреть", кто кого первым пришьет! У нас тоже оптические аргументы имеются. Узнать бы только цель! На противоположной от окна стене пулевая дырка заметных бед не сотворила. Там висит толстый ковер, и его длинный и густой ворс бесследно поглотил смертоносного птенчика, как океан поглощает метеоритных пришельцев. Будто и не было. Стекольщика, правда, придется вызвать – никуда не денешься. Но надо прежде окончательно добить окошко. Не стану же я объясняться с работягой на счет специфического отверстия. Тот сдуру может проболтаться, что будет для меня совсем некстати. Незачем привлекать к своей скромной особе лишнее внимание органов, и так загруженных работой выше крыши. Личные проблемы я давно привык решать лично. И дешевле, и надежнее. Вскоре появился встревоженный Цыпа. – Вижу, дело серьезное! – обронил он, озабоченно глянув на плотно зашторенные окна. – Что случилось, Михалыч? – Ничего особенного! – попытался я сострить, чтобы снять тягостное напряжение, повисшеев комнате. – Кто-то очень любит устраивать сквозняки. Посмотри окно. Осторожненько. Телохранитель почему-то на цыпочках подкрался к окну и быстро глянул за штору. – Дело дрянь! – присвистнул он. – Одно обнадеживает: шмаляли не из пулемета. – И делает прямо счастливым, что не из гранатомета! – съязвил я, возвратившись в свое кресло и щедро плеснув себе коньяку в пузатую рюмку. Вычислив траекторию полета пули, Цыпа отогнул ковер и стал немилосердно терзать мою несчастную стену карманным ножиком, выковыривая из нее свинцовый сувенир. – Оставь в покое штукатурку. Не будь идиотом, – усмехнулся я, закусывая сочным мандарином. – Что ценного нам может дать пуля? – Уже достал! – с довольной мордой обернулся Цыпа, демонстрируя сплющенный кусочек металла. – Пуля семь шестьдесят два, в медной оболочке. По ходу, от винтовки Драгунова. – Можешь смело в баллисты-криминалисты подаваться! Ладушки! Лучше расскажи, какие по "семерке" меры принял. – Все тип-топ, Евген! Одна машина у твоего подъезда дежурит, другая патрулирует подходы. В каждой по четыре мальчика. У всех "тотоши" в наличии с запасными обоймами. Можно усилить огневую мощь лимонками. Как считаешь? – В войну играть собрался? Еше какую-нибудь гаубицу на балкон установить предложи! Или парочку минометов! Впрочем, по одному "Калашникову" на автомобиль не помешает. И пусть проверят чердак противоположного дома. По-моему, стреляли оттуда. Я рассказал соратнику о странном телефонном звонке. Цыпа задымил "Кэмелом", сосредоточенно морща свой гладкий детский лоб. – Не догадываешься, Евген, кто это может быть? И что этим козлам, в натуре, надо? – Без малейшего понятия! – вздохнув, признался я. – Кабы знал, не охрану бы вызвал, а всего лишь группу ликвидаторов. – А вдруг это бывший мент вендетту сдуру начал? – высказал предположение Цыпа. – Про кого говоришь? – Про младшего летеху Кожевникова. С твоей ведь подачи его из органов выперли, и он мог, по ходу... – Никакого акцента я у него не замечал, – усомнился я. – Хоть он и чернявый... А что с ним сейчас? Случайно не в курсе? – Отчего же случайно? – оскорбился телохранитель. – Это входит в мои прямые обязанности – врагов твоих в поле зрения держать! Для страховки! – Ладушки! – я поощрительно кивнул. – Давай рассказывай короче и не лезь в бутылку по порожнякам. – Про бутылку – это в тему! – ухмыльнулся Цыпа. – Спился твой опер. Правда, ума не приложу, где он деньги на водку берет. Ведь на пособии по безработице кантуется. Жена с ребенком слиняла от него в деревню к родичам. Даже двухкомнатную квартиру не пожалела кинуть – до того муженек обрыдл. Сам знаешь, Евген: противнее пьяного мента, пусть и бывшего, скотины в природе нет!

– А пьяный рецидивист? – заинтересовался я, удивленный неожиданной сентенцией. – Рецидивист под градусом угрюмым становится, молчит больше. Вот, к примеру,как наш Фунт. А менту сразу повыкобениваться надо, показать, какой он крутой пуп земли. Покуражиться-поизмываться над кем-нибудь. Да хоть над собственной женой... – Да ты прямо завзятый психолог у нас! – почти искренне восхитился я. – Не только шмалять по черепам профессор! – А я всегда говорил: сильно недооцениваешь ты меня, Евген, скромно заметил сияющий "профессор". – Ладушки! – переменил я тему, без лишних церемоний сдергивая самодовольного соратника с поднебесья на грешную землю. – Лучше скажи, что же, на твой прикид, нам делать. Кредит у нас лишь на трое суток, не забывай! – Помню я, – в глазах Цыпы несколько поугасли огоньки. Погрузившись в размышления, он курил, глубоко загоняя в легкие сигаретный дым. Забыл, видимо, что это просто Кэмел", а не анаша. – Разреши, Михалыч, я опера грохну на всякий пожарный! разродился наконец идеей мой соратник. – Вряд ли будет в цвет. Чую – не Кожевников это мутит. Но все же приглядись к нему получше. Чем черт не шутит! Какие еще умные предложения? – Стекла в квартире надо заменить на бронированные. А тебе пока что вообще отсюда не выходить. Неплохо бы пару мальчиков подселить на время. Спать они могут на матрацах в прихожей. Надежнее будет. И я чтоб с тобою постоянно находился. Тогда любой налет отобьем. Гарантия! – Нет, роль загнанной крысы мне совсем не в кайф! – отверг я его предложения. – А насчет окон согласен. Действуй. Цыпа сел за телефон, и уже через час покой квартиры нарушила бригада специалистов из охранной фирмы "Щит". Рамы пришлось тоже заменить. бронированные стекла оказались тяжеленными и в два пальца толщиной – в обычных рамах ни черта не держались. По настоянию телохранителя балкон также застеклили, превратив его в некое подобие этакого прозрачного бункера. К вечеру, когда работяги, прекратив брякать и стучать, наконец убрались восвояси, у меня вылупилась одна занятная мыслишка, которую я тут же претворил в жизнь. Главную роль в этом сыграли несколько рюмок конька, что я употребил от нечего делать. Золотая высокоградусная жидкость легко смыла в моих мозгах предохранители трезвого рассудка и притупила всегдашнее чувство осторожности. – Собирай свое хозяйство, Цыпленок! Поедем проветримся. Надоело в четырех стенах отсиживаться. Да и стыдно нам прятаться непонятно от кого, в конце-то концов! А от судьбы все одно не уйти! Верный телохранитель, любовно чистивший на журнальном столике разобранный "Стечкин", попробовал было протестовать, но я сразу пресек его глупые возражения: – О моей безопасности беспокоишься? Умница. Но и я не дурак. Уже все продумал – до донышка! Можешь убедиться. Извлек из платяного шкафа два парика, один из них бросил Цыпе. – Надевай и кончай хмуриться. Отлично внешность изменяет. Не веришь? – Верю, – поглядев на мои новые каштановые волосы, согласился Цыпа. – Но усики твои известны каждой собаке! – Это не проблема, братишка. Неужто позабыл старый испытанный прием? Отделив листик кожуры от палки копченой колбасы, я аккуратно приклеил его на свою верхнюю губу резиновым клеем. Губа, правда, стала некрасивой, "заячьей", но усы пропали, будто их и не было.

Уморительный вид Цыпы чуть не вызвал у меня взрыв гомерического хохота, но я благоразумно сдержался, памятуя о сверхобидчивости соратника. Ему достался курчавый черный парик, сделавший Цыпу женоподобным и сильно смахивающим на яркого представителя сексменьшинства. Гомика то бишь. – Как? Нормально смотрится? – спросил он, подозрительно заглядывая мне в глаза и порываясь навестить большое зеркало в прихожей. – Вполне! – заверил я, поравив его явно женскую челку, спадавшую на левую бровь. – На себя ты уж точно совсем не похож. В натуре!

На сей раз я решил изменить любимому братишке "Марголину" и достал такую же крупнокалиберную фигуру, как у телохранителя. – Михалыч, броник одень, пожалуйста! – попросил Цыпа, укладывая свой уже собранный "Стечкин" в кобуру. Я хотел отмахнуться от его предложения, но, глядя в строгие и одновременно умоляющие глаза приятеля, неожиданно согласился. Упоминать тот нюанс, что винтовка Драгунова легко пробивает такой бронежилет навылет, я счел в подобный момент неэтичным и даже вредным. Ни к чему еще больше нервировать заботливого телохранителя. – Позови-ка пару наших мальчиков снизу, – сказал я Цыпе, решив, что некоторая перестраховка все же не повредит. – Слушай сюда, мужики! – одобрительно окинул я взглядом крупные, чисто борцовские фигуры двух охранников из стриптиз-клуба. – Вы останетесь в квартире. Разгуливайте, как у себя дома, можете баром попользоваться, но чтобы в меру. Если за фатерой кто-то пасет, то он должен быть уверен, что мы с Цыпой на месте. Усекли расклад? К телефону и близко к окнам не подходить! Удачи! -Она вам срочно понадобится: вдруг да сюда осколочный снаряд залетит! – съязвил на прощание Цыпа. – Рекомендую сразу прятаться под кровать. Вон она у Михалыча какая широкая – как блиндаж! Хо-хо! Телохранитель, похоже, просто давал себе нервную разрядку, и я не стал ему пенять на неуместные шутки. Да и охранники – парни тертые, много чего уже повидавшие и обижаться, конечно, не станут. Держались они отлично – не выказали даже и тени удивления по поводу нашего с Цыпой странного видоизменения. Серую "Волгу", патрулировавшую улицу, мы обнаружили, отойдя всего два квартала от дома. По моему распоряжению Цыпа высадил ребятишек и отдал им ключи от "мерса". – Покатайтесь сегодня, как белые люди! – напутствовал он мальчиков. – А нам с Михалычем нынче ваша "волжанка" больше в кайф. И для здоровья пользительней! Машина эта частенько использовалась для акций и поэтому была отлажена от и до – завелась с полоборота. Вечерело. На многих домах уже запестрели неоновые вывески и рекламы. Скоро и уличные фонари разольют свой скупой холодный свет на каменные джунгли Екатеринбурга. В полном соответствии с директивой мэрии, пытающейся экономить на электричестве. В преддверии ночи у меня возникает обычно одно и то же желание. Условный рефлекс, наверно. Так как изумрудами я пока еще не обзавелся, то решил ехать не к Вике, а к Мари. Благо, она сегодня должна была уже вернуться из Нижнего Тагила и готовиться к стриптиз-шоу в клубе. Ну, часик для шефа малышка всегда отыщет в своем плотном вечернем распорядке. С понятием девочка. Тоже драгоценности сильно обожает, правда. Бескорыстие и красота, видно, несовместимые качества у женщин. Ничего не попишешь. Так, наверно, кем-то запланировано. – Если б я готовил на тебя засаду, то как раз у клуба! – крутя баранку, хмуро обронил Цыпа, ознакомившись с моими ближайшими планами. – Пустяки. Мы же не через парадный вход пойдем, а через черный. Как весьма осторожные, предусмотрительные люди. – Очень осторожные! – скептически скривил губы телохранитель. Одно лишь успокаивает децал: может, телефонный тип отвечает за "базар" и насчет трех суток не врет. В клубе меня ждало разочарование. Глубокое и искреннее. А на что, спрашивается, я мог рассчитывать? Плохое начало ведет к плохому концу, как говорили древние мудрецы. Вот и наглядное тому подтверждение – начало дня у меня было хуже некуда, и оконцовка его в том же негативном ракурсе. Малышка Мари, стриптиз-звезда клуба, все еще почему-то не прибыла из краткосрочного отпука к месту своей основной деятельности. И даже не сочла нужным сообщить причину отсутствия. Хотя бы по телефону. – А вдруг это как-то связано с пальбой по окнам? – встревожился Цыпа. – Может, ее украли? – Сомневаюсь, – не очень уверенно сказал я. – Давай-ка, брат, сгоняем в Тагил, чтоб зазря нервы себе не жечь. К тому же совсем мне нынче почему-то возвращаться домой неохота. А инстинкты и неосознанные желания – первейшие друзья для людей нашей профессии. Поехали! Тагильский тракт вился асфальтовой змеей по гористой пересеченной местности, ощетинившейся высокими корабельными соснами и тонкими елями до самого горизонта. Рессоры у "волжанки" были в полном ажуре, и тряски почти не ощущалось, несмотря на довольно приличную скорость. Стрелка спидометра застыла на цифрах восемь и пять. Скоро совсем стемнело, и я перестал глазеть по сторонам, наслаждаясь непосредственной близостью к любимой уральской флоре. Небо сейчас напоминало черное траурное покрывало, простреленное миллионами трассирующих пуль-звезд. Натуральный космический дуршлаг. Через который неведомые силы сеют на грешную землю нечто доброе и вечное. Впрочем, возможно, также нечто злое и ужасное. Поездка отняла у нас больше часа. Даже ночная прохлада не смогла справиться с всегдашним тагильским смогом. Я поднял в машине окно, чтобы хоть немного защитить свои органы обоняния от дыма и смрада этого старого заводского города. Внешне он уже не походил на огромный рабочий поселок – со всех сторон нам призывно моргали разноцветные вывески и рекламы, эти яркие представители новых рыночных отношений. Но и памятник Ленину сохранился на своем прежнем месте. Чугунная рука вождя торжествующе и многозначительно указывала в сторону чадящих фабричных труб, словно намекая на то, что все эти веселенькие неоновые огоньки кратковременны и преходящи и скоро жизнь вернется на круги своя – к вонюче-вечной трубе социализма, то бишь. У родителей Мари мне бывать еще не приходилось, но их координаты я имел, так как предусмотрителен до отвращения. Указанный в моей записной книжке дом находился в районе Вагонки. Типовая пятиэтажка уже потихоньку укладывалась спать – светилось меньше половины ее окон. – А ты не допускаешь, что как раз здесь нас и подцепят? спросил бдительный Цыпа, когда мы остановились у нужной двери на четвертом этаже. Выдернув из наплечной кобуры автомат-пистолет Стечкина, телохранитель передернул затвор и, поставив на предохранитель, сунул его обратно. Прежде чем вдавить кнопку звонка, я проделал ту же операцию, подумав, что устами младенцев часто глаголет истина. Дверь открыл плюгавый, низкорослый мужичонка в бело-желтой майке и тренировочных брюках с отвисшими коленками. Поглядеть на него – и в голову не придет, что он отец такой изящной красотки, как Мари. Вот, пожалуй, глаза у него такие же лучисто-лазурные и споволокой, как у нее. – Вам кого, граждане? – робко спросил мужичонка, подозрительно нас оглядывая. – Добрый вечер! Мы коллеги Мари. Марины то бишь. Она дома? – Значит, из балетной труппы? – заметно успокаиваясь, уточнил хозяин, приоткрывая дверь пошире. – Проходите. Она в своей комнате. – Вы угадали. Мы – ведущие солисты труппы. Балероны, осклабился Цыпа, следуя за мной в прихожую. Последние его слова неприятно резанули мой слух, так как "труппы" малоинтеллигентный соратник произнес с одним "п". Из прихожей вели три комнаты. Следуя указанию хозяина, я постучал в крайнюю слева. – Входи! Это ты, Валерик? – услышали мы приятный, хорошо знакомый голосок. Мари была одна и в своей излюбленной позе – лежа на тахте животом вниз – листала иллюстрированный журнал. С удовольствием скользнув взглядом по ее основной округлости, туго обтянутой розовыми пижамными брюками, я сразу взял быка за рога. – В чем дело, маленькая? Тебе вдруг прискучило радовать публику на нашей сцене? Или заболела, не дай Бог? – Женя? Какой ты смешной в гриме! – стриптизерка села на тахту по-восточному, свернув ножки калачиком. Казалось, она совсем не удивилась нашему неожиданному визиту. – И господин Цепелев с чужими волосами! Замечательно! А я как раз о вас только что вспоминала, мальчики! – На ловца и зверь бежит! – улыбнулся я, не уточняя, правда, что в этом случае для точности надо бы переставить местами существительные в пословице. – А еще говорят: легок черт на помине! – насмешливо сверкнула на меня своими чудными глазками Мари. – Это не про нас, – отпарировал я, не сочтя нужным сердиться на нагловатую девчонку. – Я, к примеру, натуральный ангел. По крайней мере, по отношению к красивым девушкам. Неужели станешь оспаривать сию истину? – Не стану, – почему-то вздохнув, покорно согласилась Мари и, взяв с ночного столика сигарету, закурила, щелкнув продолговатой золотой зажигалкой – мой скромный подарок на ее день рождения, кстати. – Знаешь, Женик, я больше не буду выступать. Можешь менять название клуба. А замену мне в наше время легче легкого найти. Контракт мы никакой не подписывали, так что расстанемся, надеюсь, добрыми друзьями. – Если ты желаешь оформить договор, так прямо и скажи, – мягко попенял я, усаживаясь с ней рядом и тоже закуривая. – Сколько долларов в неделю тебя устроит? – Дело совсем даже не в деньгах! – удивила нас Мари, чуть ли не умоляюще глядя на меня. – Пойми, Женя, я ведь женщина, в конце-то концов! – За что и ценю, – усмехнулся я, ободряюще понянчив ее детскую ладошку в своей. – Что случилось, милая? Рассказывай! – Замуж я выхожу! Отпустите меня, мальчики, век благодарить буду! Цыпа, каменным гостем застывший на стреме у закрытой двери, хмыкнул и подал голос: – И кто же счастливец? Из наших? – Нет, он совсем не бандит! – Мари, спохватившись, досадливо прикусила нижнюю губу. – Простите, я хотела сказать... – Ладно. Проехали! – благородно пришел я ей на помощь. – Так кто жених? – Ну, он пока не жених, – смешно засмущалась стриптизерка. – Но на днях сделает предложение, будьте уверены! Мы с Валериком еще в балетной школе дружили, всюду всегда вместе были. Я спать не ложилась, пока не увижу, как он мигает фонариком из своего окна. Он напротив живет, только этажом ниже. Я ему в ответ тоже сигнализировала. Валера мне специально для этого фонарик подарил. Я его все еще храню как реликвию. Показать? – Не стоит. Верю на слово. Идиллия юношеской любви, да и только! Дальше давай! – Ну, а после окончания школы уехала продолжать учебу, а Валерик здесь остался. У его папаши магазинчик обувной, помощь требовалась. Продавца со стороны брать – страшно накладно. Рентабельность сильно падает. – Ясно. Ну и? – Я думала, что эта детская влюбленность давно прошла, но два дня назад встретила случайно Валерика и поняла, что ошибалась. Он возмужал, стал настоящим деловым мужчиной. Пополнел, правда, немного. Даже и не подумаешь, что каких-то три года назад бегал по сцене на пуантах! – И он, естественно, мигом воспылал к тебе ответной романтичной страстью? – усмехнулся я. – Насчет страсти пока не уверена, но влечение ко мне у него огромное. Точно! – Вот в этом ни капли не сомневаюсь! – я пробежал взглядом по аппетитной фигурке Мари и поспешил закурить новую родопину, чтобы отогнать нахлынувшие совсем некстати интимные воспоминания. Если уж честно – хотелось заголить попку глупенькой девчонки и, хорошенько отшлепав, показать в натуре, что такое есть настоящая мужская страсть. Возможно, я так бы и сделал, если б не присутствие Цыпы. – А хочешь, я половину твоих подарков верну? – вдруг предложила Мари, предельно меня изумив. – В качестве возмещения твоих возможных убытков?.. Я чуть было не поинтересовался: а что ж только половину? Но врожденная дипломатическая тактичность подавила во мне сарказм, и сказал я другое: – Валера тебе дороже драгоценностей? Тогда, безусловно, дело серьезное... Чем он тебя обаял, не пойму? – Валера ко мне по-настоящему относится, а не как к игрушке постельной. Мне уже давно замуж пора, да и ребеночка хочется. Если не возражаешь, Женей назову. И девочке, и мальчику одинаково подходит. Нет, не суждено мне понять женскую логику. Да и никому это не под силу! – Ладушки! – я старательно раздавил окурок в хрустальной пепельнице-ладье. – Оставайся, коли в кайф. Не возражаю. А отступной брать мне западло. Неинтеллигентно то бишь. Все же очень надеюсь, что скоро тебе прискучит пресный Валера, и ты вернешься в клуб. Счастливо! С плюгавым мужичонкой прощаться я счел излишним. – Домой? – спросил Цыпа, когда вырулил "волжанку" со двора на улицу. – Ты меня удивляешь, брат! Неужели думаешь, что я так запросто от Мари откажусь? – Но ты же сам ей сказал... – начал непонятливый Цыпа, наглядно демонстрируя свое обычное плоское мышление. – Пустяки. Я ведь хозяин слову: хочу – даю, хочу – беру обратно! Заворачивай за угол. Надо обувного коммерсанта Валерика навестить. Чисто визуально проведя траекторию от окон Мари, я легко вычислил, что нужный нам тип проживает в одиннадцатой квартире на третьем этаже. Окна молодого обувщика еще бодро светились. Дверь открыл, судя по возрасту, сам жених. Либо бизнесмен проживал в гордом одиночестве, либо его папаша уже погасил свет в спальне. По крайней мере, в гостиной никого не наблюдалось. – Так, значит, вы дальние родственники Марины? – с плохо скрываемым сомнением переспросил Валера, любезно указывая нам с Цыпой на широкую кушетку у окна. – И о чем вам приспичило поговорить, на ночь глядя? – О многом. О смысле жизни и смерти, к примеру, – я сел на предложенное место, а телохранитель по своей привычке тормознулся у двери, прислонившись к косяку, как к старинному верному другу. – Не совсем понял. О чем вы? – молодой фраер широко распахнул свои серые глаза, словно стараясь взглядом охватить смысл моих слов, раз ушей ему оказалось недостаточно. – Да все о том же, – невинно улыбнулся я. – Кажется, Валера, вы решились покончить с холостяцкой жизнью? – Ну, так прямо ставить вопрос еще преждевременно, – сказал обувщик, порадовав меня явным здравомыслием. – Мы пока присматриваемся друг к другу. Марина – девушка замечательная, но прежде чем делать такой серьезный в жизни шаг, необходимо все хорошенько взвесить. А, собственно, вы-то здесь при чем? – Как ты любишь задавать всякий вопросы! – посетовал я. – Прям как господин Якубович из "Поля чудес"! Может, ты его родственник? – Нет, я не родственник! – поджал губы Валера. – Да и вы, уверен, никакие не родственники... Марина о вас ничего не говорила! – Разве легкомысленная женская память заслуживает доверия? удивился я. – Она, небось, и про срыв своих выступлений в шоу не обмолвилась? Верно? – В каком шоу! Марина же в театре оперы и балета работает! – Вот я про театр как раз и говорю, – неуклюже поправился я. Зачем ломаешь девочке карьеру? И заодно приносишь убытки нашей фирме? Театру то бишь. Оперы и балета. – Во-первых, окончательно ничего еще не решено, – трезво заметил кандидат в молодожены. – А, во-вторых, поженившись, мы можем переехать в Екатеринбург. Отец давно собирается там филиал магазина открыть. Его идея мне совсем не пришлась по вкусу. – Нет, земляк! Дело ведь не только в карьере. Марина – подруга директора театра. Давненько уже. И ему эта женитьба сильно против шерстки будет! – А это уж его личные проблемы! – показал характер Валерик. Впрочем, возможно, его просто задело за живое неожиданное известие о любовнике-конкуренте. – Боюсь, если женишься, серьезные личные проблемы возникнут у тебя. Директор – мужик крутой и весьма несдержанный в поступках, когда покушаются на его собственность, – сочувственно сказал я. – Ты, как мне кажется, далеко не глуп и в меру сообразителен... Жарко что-то. Не возражаешь, если я куртку сниму? Цыпа мигом просек мою нехитрую мысль и тоже скинул куртку, повесив ее себе на руку. Валера, смешно моргая, воззрился на нашу мощную подмышечную артиллерию, как кролик, увидавший семейство удавов. – Кажется, ты полностью уяснил фатальность ситуации? – с удовлетворением отметил я, снова надевая куртку. – Так что решай сам и добровольно. Стоит ли милую малышку делать вдовой сразу после свадьбы? Неинтеллигентно как-то... Подойдя к двери, я обернулся: – И еще! Не советую, земляк, про нас Мариночке говорить. Она может подумать, что ты просто-напросто испугался... Спокойно, по-доброму расстаньтесь. Удачи в обувных махинациях! Весь обратный путь до Екатеринбурга я мирно подремывал на заднем сиденье "волжанки". От сегодняшней сплошной говорильни устал больше, чем после вчерашней оргии у Вики. 4

Проснулся с чувством какого-то дискомфорта. И сразу понял, в чем дело. Из прихожей доносился богатырский храп телохранителей. Вот любопытный момент: чем ближе человек к животному, тем естественней в своих проявлениях. Нахальные звуки из прихожей наглядное тому подтверждение. И одновременно опровержение народной пословицы, гласящей: "Нечистая совесть спать не дает". Цыпины костоломы все поголовно мечены кровью, но бессонницей почему-то не страдают. По пути в ванную заглянул на балкон. Надувной матрац был пуст. Неугомонный Цыпа уже успел куда-то слинять. После контрастного душа тело мое окончательно скинуло с себя сонную вялость и было готово снова верой и правдой служить своему хозяину. Решив поощрить любимый организм, я разбил в сковородку на пару яиц больше, чем обычно. А на бутерброд с маслом положил не сыр, а щедрый, толстый слой красной зернистой икры. Я в общем-то не любитель деликатесов, отношусь к ним равнодушно. Икру же держу в холодильнике – и изрядный запасец исключительно только для проглота Цыпы. Он ее прямо обожает голодное детство, наверно, сказывается. Так как храп вдруг прекратился, я понял, что вернулся Цыпленок и сразу навел благопристойный порядок в рядах своих подопечных. Надеюсь, он не переборщил в усердии и не нанес заметного ущерба здоровью беспечных охранников. – Евген, я твоими ключами воспользовался, чтоб не шуметь, сказал соратник, жизнерадостно ухмыляясь. – Возвращаю в целости и сохранности. – Ты где шлялся в такую рань? – Михалыч, уже час дня! А отлучался чисто по своей служебной надобности. Не нравится мне твоя новая пассия – организовал за нею наблюдение... Да и в ее подноготной не худо бы покопаться...

– У тебя какая-то болезненная страсть – видеть вокруг сплошную измену и интриги, – посетовал я. – Чем тебе малышка не угодила? Не тем ли, что предпочла меня? Это лишь указывает на ее тонкий аристократический вкус. – Думай как хочешь, – нахохлился обидчивый телохранитель. – Но я отвечаю за твою безопасность, и уж позволь делать мне то, что я считаю необходимым. – Да ради Бога! – не стал я зря нервировать верного соратника и переменил тему. – А что это у тебя за подозрительный пакет? На бомбу чем-то смахивает. Из кинофильма "Крестный отец". Самодовольная улыбка Цыпы была такой, словно он старался представить на всеобщее обозрение все свои тридцать два зуба. – Ты что, рекламным агентом зубной пасты заделался? – невинно поинтересовался я. – Или роль аллигатора репетируешь? Но не так-то легко сбить Цыпленка с панталыку. Он и ухом не повел, давно привыкнув к моим всегдашним "приколам" по любому поводу. – Это я для тебя купил! – сообщил соратник, вытаскивая из пластикового пакета высокую картонную коробку, похожую на коробку для торта. – Ты же большой любитель растительности всяческой. Глянь, чудо какое! Японское изобретение. Бонсаи эта штуковина зовется. В коробке оказалось не банальное произведение кулинарного искусства, а миниатюрное деревце в овальном керамическом горшке коричневого цвета. – Ну и ну! Моя квартира пока еще не кладбище, чтобы сюда всякую искусственную дребедень таскать! – А вот и промахнулся! – радостно рассмеялся, как мальчишка, Цыпа. – Глянь внимательно: живая вишня! Сакура по-ихнему. Вскоре настоящие красные ягодки проклюнутся! Размером с рисовое зернышко. Гадом буду – не заливаю! Недоверчиво проведя визуальную ревизию, я убедился, что он меня на разыгрывает. Любопытно, ягоды у этой сакуры сладкие? Или это лишь понты японские, а вкуса никакого? – Вот и подробная инструкция по уходу, – Цыпа выложил на столик страничку с отпечатанным текстом. – Поливать надо кипяченой водой три раза в неделю. Но не из лейки. Следует опускать бонсаи прямо с горшком в воду на две-три минуты. Тут все подробно прописано. – Ладушки! – Я аккуратно сложил листочек и спрятал в бумажник, как некий важный документ или вексель. – Сколько я тебе должен? – Обижаешь, Монах! Когда мне запонки "рыжие" подогнал, разве я за них платил? – Хорошо! Благодарю. Я же только для проформы поинтересовался. Какие у нас на сегодня мероприятия намечаются? Нигде не горит? – Да нет. Ничего срочного. Ежели, понятно, не считать, что необходимо выцепить вчерашнего снайпера и тех, кто его подослал. Ты еще не просек, какое такое "чужое" они нагло требуют? – Пока ни одной дельной мысли, – со вздохом признался я. – Если по большому счету, все, что вокруг, принадлежит мне лишь фактически. А теретически... – Это слишком сложно! – отмахнулся соратник от моих глубокомысленных изысканий. – Тут все наверняка проще пареной репы. Нужно лишь повнимательней приглядеться и пораскинуть мозгами. – Большое видится на расстоянии, – выдал я последний философский заряд и попытался пораскинуть мозгами в нужном направлении. По ходу, без пол-литры не разобраться. Цыпа осуждающе покачал белобрысой головой, но без базара принес из холодильника вазочку с мандаринами и налил мне полную рюмку коньяка. – Чуток можно, – сказал он, как заботливый врач больному. – Ты уж постарайся напрячься, Михалыч! Дело-то нешуточное! Вот за что люблю Цыпу, так за эту непроходимую наивность. Он, похоже, всерьез убежден, что стоит мне только хорошенько подумать, как я тут же назову имя неизвестного врага. Как Шерлок Холмс, посижу в кресле, подымлю в потолок – и выдам решение проблемы. Легендарный криминалист, правда, еще и кокаином баловался для концентрации мыслительного процесса. Пожалуй, и мне надо будет испробовать этот допинг как-нибудь при случае. Чисто для научного эксперимента. Под терпеливо выжидающим взглядом Цыпы я выпил без малейшего удовольствия. Преклонение перед моими интеллектуальными способностями я, конечно, очень ценю. Но соратник явно переборщил: считает меня за экстрасенса и оракула в одном лице! Я ведь не Кассандра! Да и невозможно этак махом вычислить врага. За свою бурную жизнь приобрел я их в крутом избытке – сотни, если не тысячи! Тут уж ничего не поделаешь – работа такая. – Знаешь что, братишка? – сказал я, нарочито бодро поднимаясь из кресла. – Волка ноги кормят! Поехали навестим бывшего оперуполномоченного. У него ведь и правда есть веские причины на меня ядом дышать. На этот раз гримироваться я не стал. Во-первых, при свете дня эта маскировка никого не обманет, а во-вторых, от судьбы все одно не спрячешься, как утверждают мои единомышленники-фаталисты. Кожевников обретался недалече – за пять минут доехали до места его прописки. Оставив Цыпу в "мерсе" просвещаться свежими газетами и подав мальчикам в машине сопровождения знак, чтоб спокойно ждали, я поднялся на нужный этаж. Прежде чем надавить кнопку электрозвонка, на всякий случай толкнул дверь. И не напрасно. Она оказалась незапертой. Давно уж замечал: многие работники органов беспечны до нахальства. Считают, наверно, что все воры и злодеи должны обходить их дальней стороной. Самомнение выше крыши. Горбатого только могила исправит. Младший лейтенант, одетый в несвежую футболку и спортивное трико с лампасами, сидел в гордом одиночестве на кухне. На столе перед ним стояла початая бутылка вермута и миска с желто-серой квашеной капустой. Он был, очевидно, с большого бодуна: опухшее бордовое лицо с заплывшими глазами и многодневная щетина на щеках недвусмысленно свидетельствовали о продолжительном беспробудном запое. Между прочим, история, обычная до банальности. Такие вот упертые мужики, самодовольно уверенные и с виду волевые, чаще и скорее ломаются при неожиданных ударах судьбы, чем какой-нибудь рядовой, серый трудяга, не считающий себя этаким пупом земли. Должно быть, туго-бессмысленно уставившийся сейчас на меня индивид принадлежал именно к той категории людишек, которые, лишившись привычной должности и связанных с нею благ-привилегий, сразу суют голову в спасительный алкоголь, как та глупая птица в песок. – Монах!? Ты!? – наконец-то узнал меня бывший опер, непроизвольно стискивая кулаки. Аж пальцы побелели. Мент попытался оторвать себя от табурета, но пьяных силенок не хватило, и он тяжело шлепнулся обратно, чуть не сбив локтем граненый стакан со стола. – Как видишь, – я сочувственно кивнул. – Вот шел мимо, дай, думаю, проведаю хорошего человека. Совершаешь массированную бомбежку собственной печени? И как? Не отвалилась она еще от этого ядовитого пойла? Гляди – цирроз заработаешь! – Ты, похоже, пожалеть меня заявился? – уже заметно отрезвев, язвительно засмеялся-закашлялся младший лейтенант. – Или покуражиться да полюбоваться на дело рук своих? – А в чем претензии? – невинно спросил я. – До суда-то дело не дошло. Замяли. – Это до уголовного. А суд офицерской чести? Выперли из органов, как якобы порочащего милицейский мундир. А ведь никакого вымогательства и в помине не было... Сам это отлично знаешь, гад!.. – Ну-ну, пониже тон. Ты не у себя в конторе! Что за вульгарные выражения! Мы же интеллигентные люди с тобой, в конце концов! – Особенно ты! – ехидно-злобно осклабился Кожевников. – Со своими тремя судимостями! Причем все по тяжким! – Почему мои ходки вспоминаешь? – вполне искренне удивился я. Они совсем не в тему! Возьмем Оскара Уайльда – аристократ, интеллигент, писатель, а множество лет провел в тюрьме. И что из того? Или О~Генри – тот вообще американский классик, а первый свой рассказ в тюряге накропал. Кстати, оба не за политику сидели! А может, ты даже писателей интеллигентами не считаешь? – Они не были убийцами! – привел мент последний, очень убедительный, как ему казалось, аргумент. – Ладно, – согласился я. – Вот тогда другой, пожалуйста, пример: классик мировой поэзии Франсуа Вийон. Nот за многочисленные грабежи и убийства вообще жизнь на виселице закончил. Так-то! – И дьявол с ними со всеми! – видно, не зная, чем ему крыть, заявил младший лейтенант. – С тобой, кстати, тоже! Кожевников взял непослушной рукой стакан с вином, но не стал плескать в меня, в чем я поначалу его заподозрил, а просто выпил и, не закусывая, уставился в мою переносицу тяжелым плотоядным взглядом. Но если он думает, что мною можно закусить, то сильно ошибается: ментам, тем более бывшим, я не по зубам! О чем наглядно свидетельствуют уже несколько благополучных лет на свободе. – А вот ты совсем не интеллигент! – пришел я к очевидному выводу. – Я помочь хочу, а ты жуешь меня глазами! В великодушно протянутую руку неблагодарно кладешь камень! – Только давай без этих идиотских библейских аналогий, Монах! после выпитого, казалось, бывший опер не только ожил, но и окончательно протрезвел. – Говори, зачем пришел, и убирайся! – Да просто проведать. Вдруг нуждаешься в чем-то? Денег-то на винишко хватает? – Отступной предложить захотел? – криво ухмыльнулся мент. – Те же самые восемь тысяч долларов? Которыми под меня подмутил? Давай! – Могу и отстегнуть для хорошего человека. Но, ясно, не баксы, а наши полновесные российские рубли. Скоро, в газетах пишут, они конвертируемыми станут. – Вот когда станут, тогда и приходи! – отрезал Кожевников, наполняя стакан пахучим розовым вермутом. – Я магнитофон вчера загнал. Рублей у самого навалом. – Ладушки! Разлагайся дальше, – почти искренне вздохнул я. Если понадобится работа, забегай в гостиницу или клуб. Помогу встать на ноги. Съездишь на курорт какой-нибудь, подлечишься. За счет фирмы, ясно. Могу вышибалой взять, коли пить бросишь. Тысяча долларов в месяц – в пять раз больше твоей прежней ментовской зарплаты. Ну, бывай! На улице все было спокойно. "Мерс" и "Волга" мирно стояли у подъезда, дожидась меня. Двое из наших мальчиков, дымя сигаретами, фланировали по тротуару неподалеку, страхуя подходы. На одном из них был плащ, несмотря на теплую безвтеренную погоду. "Автоматишко под плащ загасил, – сразу просек я. – Хотя, надо признать, все это дохлый номер. Против одной-единственной снайперской винтовки и дюжина "Калашниковых" не поможет. Не стоит обольщаться". – Как прошла встреча? – встретил меня Цыпа, распахивая дверцу автомобиля. – Это он? – Нет, – разочаровал я соратника, привычно заняв заднее сиденье. – Кожевников не при делах. Опустился вконец мент, вещи из дома уже начал пропивать. Слизняк бесхребетный... Но в будущем может оказаться опасен или полезен. Шансов и на то и на другое одинаково. Поглядим, куда кривая вывезет. Мыслю, на курорт его надо отправить, пока окончательно не озверел от алкоголя. Почти не закусывает, кретин! – Кстати, о еде! – встрепенулся телохранитель. – Пора заехать в клуб пообедать. – Аппетита даже на ломаный грош нет, – отмахнулся я. – Рули домой. Там что-нибудь сообразим чревоугодное – холодильник твоими стараньями набит битком. – Тогда разреши, я ребят на полчасика отпущу. На одних бутербродах они долго не протянут. – Не возражаю. Цыпа отправил "Волгу" с мальчиками насыщаться необходимыми калориями в ближайшей ресторации и вернулся на свое рабочее место – за руль "мерса". На улицах Екатеринбурга царило относительное затишье. В учреждениях и на предприятиях города трудовой день еще не закончился, а для праздношатающейся, легкомысленной публики время еще не настало. Когда мы, оставив "колеса" на автостоянке, уже почти дошли до подъезда, Цыпа вдруг заорал истошным голосом: – Ложись, Евген! – и по-обезьяньи прыгнул на меня, загораживая от дороги. Прежде чем грохнуться на асфальт под тяжестью телохранителя, я все же успел мельком увидеть проезжавшие мимо на малой скорости "Жигули". Из бокового окошка водителя торчала рука с пистолетом. Вместо лица у стрелка было какое-то неясное, размытое пятно. Так обычно бывает, когда на голову надет капроновый чулок. Уже падая, услышал злые, хлесткие выстрелы. Четыре или пять – точно не скажу. Да и не до счета, признаться, мне было – упав набок, я здорово расшиб локоть и плечо. Да еще Цыпа, переусердствовав, так придавил меня своими восьмьюдесятью пятью килограммами, что даже дышать стало невмоготу. К счастью, прессовал он меня совсем недолго. Как только прекратился пистолетный лай, телохранитель поднялся на колени и, держа "Стечкина" двумя руками, стал ловить "жигуль" в прорезь прицела. Но машина, мигом набрав скорость, уже благополучно скрылась за углом, не дожидаясь справедливого возмездия. – Козлы! – выругался Цыпа, пряча шпалер обратно в кобуру. – Не отвечают за базар! Ведь трое суток обещали, волки позорные! – Ты уж сперва определись – козлы или волки! – нервно усмехнулся я, отряхиваясь. – И потом, в машине был только один козел. Или волк... – Без разницы! – продолжал хипишевать бледный соратник. -Дешевки задрипанные! Даже без глушака и без дублеров работают! Одно слово – пидорасы! – Ладно! – прервал я этот бурно-мутный водопад словоизвержений. – Быстро поднимаемся ко мне. Ментов ждать резона нет! Цыпа послушно сделал шаг к двери подъезда и вдруг плаксиво сморщился, еще сильнее побледнев. – Евген, глянь мне на спину. Кажись, зацепили, гады! Так оно и было. Сзади джинсовая куртка имела уже нетоварный вид – три рваные дырки меня просто ошеломили. Я не понимал, как Цыпа все еще умудряется держаться на ногах. Подхватив друга под руки, я увлек его в подъезд и помог добраться до квартиры. Цыпа охал, но ногами передвигал активно – тащить его на себе не пришлось. Пока поднимались, я понял, в чем суть фантастической живучести верного соратника: сквозь джинсовую ткань прощупывался легкий канадский бронежилет "невидимка". Усадив Цыпу на диван в кабинете, заботливо помог ему освободиться от верхней одежды, броника и рубашки. На спине чуть ниже правой лопатки багровел кровоподтек величиной с чайное блюдце. Это меня несколько удивило – я ведь насчитал на куртке целых три пробоины. Проведя ревизию бронежилета, разобрался, что к чему. Попаданий всего было два. Одна пуля застряла в многослойном пластике жилета, а другая, отрикошетив, образовала лишнюю дырку в куртке. Ларчик просто открывался, как говорится. – Наше счастье, что работали слабеньким "Макаровым", – сообщил я, бросив медно-свинцовый сувенир на колени телохранителю. Если бы оказался "Стечкин" или кольт, фатальный конец был бы неизбежен. – Я же говорю: фраера это, а не профи! – презрительно и высокомерно скривил губы Цыпа. Узнав, что отделался лишь синяком, он заметно воспрял духом и даже перестал постанывать. – И очень хорошо! Подумай: нам ли их критиковать? – усмехнулся я. – Ладно. Отдыхай пока. Тебе бы лучше прилечь хоть на полчасика. Сейчас подкрепиться что-нибудь соображу. На кухне соорудил на подносе несколько знатных бутербродов – на хлеб с маслом нанес слой красной икры. Немного подумав, и саму литровую банку с икрой поставил на поднос, воткнув в нее этаким флагом большую столовую ложку. Увенчал все это хозяйство бутылкой шотландского виски и, как заправский ресторанный официант, отнес в кабинет. Капризный Цыпа не послушался моего дельного совета и не лежал. Уже натянув на торс рубашку, гордо восседал в кресле, всем своим видом демонстрируя несгибаемую силу духа и тела. – Надо хотя бы кремом синяк смазать, – заметил я, устанавливая поднос на журнальный столик. – Пустяки, Евген! Не будем больше об этом, – отмахнулся беспечный соратник. – Делами пора заниматься. Эти козлы наверняка уже по новой покушение мозгуют! – взгляд Цыпы, словно споткнувшись, тормознулся на банке с зернистой икрой. – Но перекусить, конечно, нужно. На желудке время экономить , в натуре, грех. – Ты хоть одну рюмашку хапни для профилактики, – обронил я, любуясь тем, как телохранитель ловко орудует ложкой. – В честь своего второго рождения, так сказать. – Не. Я за рулем, – ответствовал с набитым ртом этот ярый сторонник законности и правопорядка. – К тому же шестидесятиградусные напитки вообще не употребляю. И тебе не советую. Они сильно опасны для здоровья. – Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет! – съязвил я, наливая себе рюмку до краев. – Ладушки! Сегодня один шевелись, а мне расслабиться крайне необходимо после всех этих треволнений. Не в кайф, брат, глупой мишенью себя ощущать вторые сутки. Нервишки начинают плавиться, требуется в срочном порядке хорошенько облить их спиртиком для медицинской профилактики. Цыпа осуждающе покачал головой, но благоразумно промолчал, понимая, что спорить в этом случае совершенно бесперспективно. Закончив насыщаться лишь тогда, когда ложка заскребла по дну банки, соратник бодро поднялся из-за стола и подошел к окну. – Ребята уже на месте, – сообщил он. – А доблестных ментов что-то не видать. – Значит, если кто-то и слыхал пальбу, то в отделение звякнуть поленился, – удовлетворенно констатировал я. – Да и кому охота в наше время свидетелем оказаться! – Это точно! – согласился Цыпа. – Ладно, Евген, рву когти, а ты никуда из фатеры не выходи. Договорились? Может, тебе телку прислать, чтоб не скучно было? – Нет, – сразу отверг я его предложение. – Желаю разлагаться в полном одиночестве. Мне с самим собой скучно не бывает. И не беспокойся зря – никуда я не пойду. Просто очень скоро буду уже не в состоянии... Это могу твердо гарантировать! Когда Цыпленок, взяв напрокат одну из моих курток взамен своей, покоцанной пулями, слинял, я налил себе снова. Любопытно, неужели шотландцы спирт из сосновых иголок гонят? А коли нет, то как умудряются достигать в напитке такого терпкого хвойного запаха? Впрочем, очень скоро, как я и обещал соратнику, никакие праздные вопросы меня уже не волновали. Мозг теплой ватой обволокли алкогольные пары, и я даже почему-то представил собственную голову этакой тарной коробкой, на которой беспечно забыли нарисовать рюмку и проставить охранную надпись "не кантовать!". Проснулся уже поздно вечером. На моих толстенных бронированных окнах играли неоновые холодные блики уличных фонарей. Я выбрался из глубокого уютного кресла и плотно задернул шторы, чтоб не отвлекаться мыслями о манящих прелестях ночного Екатеринбурга. Потом зажег торшер у камина-бара, намереваясь продолжить свой крестовый поход против скучной трезвости. Хорошо, что Цыпа все еще шляется где-то: слушать его сокрушенные вздохи всякий раз, когда я оприходовал рюмку, я был нынче не в состоянии. Открывая бар, вспомнил вдруг про милую бессловесную сакуру. Небось, она тоже пить хочет. Потыкав пальцем землю в горшке, убедился, что та совсем сухая. Отыскав в шкафу на кухне десятилитровый бидон, наполнил его водой из-под крана и поставил на газовую плиту кипятить. Японскую вишню можно только кипяченой водой поливать, как сказал Цыпа. Надо бы внимательно магазинную инструкцию почитать, чтоб не напутать чего спьяну. Вот только куда я ее сунул? Вернувшись в гостиную, стал методично обыскивать карманы курток в стенном шкафу. Наткнувшись на чужую кожаную записную книжку, не сразу вспомнил ее происхождение. Это ж ни в какие ворота не лезет! Даже с вазелином! Оказывается, я все еще не удосужился отделаться от явной против себя улики! В натуре, в этих беспонтовых хлопотах с таинственным врагом башка моя совсем набекрень повернулась. Устроившись под торшером в кресле, осмотрел находку. Карасюк был совсем не дурак и очень скрытен. Книжка содержала лишь телефонные номера – никаких тебе имен, фамилий или интимных записей. Уже намереваясь захлопнуть сей законспирированный телефонный справочник, я обратил внимание на один из номеров под буквой "Ш". Он был мне знаком. Пришлось напрячь последние остатки еще трезвых извилин, чтобы припомнить абонента. Как все-таки тесен этот мир! Я чуть не рассмеялся. Телефон принадлежал Вике. Конечно, я заподозрил, что она обыкновенная проститутка, как только обнаружил в ней меркантильность, закамуфлированную под любовь к изумрудам, но никак не ожидал такого быстрого тому подтверждения. Выходит, и я, и мой потерпевший спали с одной и той же девкой. Родственники, значит... Очень дальние, к счастью. Но почему Вика не под буквой "В"? Ага, вкурил! Карасюк кроме скрытности имел еще и склонность к юмору. Буковка "ш" наверняка "шалава" означает. Остряк был, ничего не скажешь! Спровадив книжку на ее законное место в мусоропровод, вернулся в квартиру. И как раз вовремя! Крышка бидона уже начала припадочно побрякивать под мощным напором бурлящей воды. Вылив ее в глубокий пластмассовый таз, отволок его на балкон, чтобы дать воде быстрее остыть. Вареная сакура мне совсем ни к чему. Инструкцию по уходу за экзотическим деревцем обнаружил в бумажнике. Цыпа говорил верно: "опустить бонсаи вместе с горшком в холодную кипяченую воду на три-пять минут". Что я и проделал через парочку часов со всеми необходимыми предосторожностями. Когда вынимал горшочек из пластмассовой купели, крохотные листики импортного растения прошелестели-прошептали почему-то на чистейшем русском языке: "Спасибо тебе, Монах!" Впрочем, это могло мне и показаться, так как в семисотграммовой бутылке "Матра" к тому времени плескалось уже на самом донышке. Как бы там ни было, спать я улегся с радостным чувством вовремя сделанного благого дела. 5