Текст книги "Депутат"

Автор книги: Евгений Кукаркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

– Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент, состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?

– Мы – да.

– О, господи.

Умница дочка, сразу сочинила стихи.

– Наш папулечка подрался и в парламенте остался.

Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все: команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и даже имеет незаконченное техническое образование.

– Вася, возьми меня в Москву. Я там тебе пригожусь. Я законы тебе буду разрабатывать. Один уже придумал. Закон о психологическом обследовании торговых работников. Смысл, перед каждым открытием магазина, торгаши проверяются на мытье рук, анализ мочи и кала, допинга и проходят тест, на умение разговаривать с покупателем. Кроме того в законе будет предусмотрена норма, сколько они должны украсть и что за это будет. Ну как?

– Причем здесь анализ мочи и кала?

– Чтобы знать сколько у них белков и сахара убавилось или прибавилось за день.

– Великолепно. Но лучше я тебя оставлю здесь. Будешь моим доверенным лицом, а в свободное время разрабатывать законы и высылать их ко мне.

Маша, которая сидела со мной рядом, сказала:

– Не пора ли нам домой, милый.

При этом она ущипнула меня за рукав. Потом зашипела на ухо.

– Как можешь ты якшаться с этими пьяницами? Не забывай, уже два часа тридцать минут, как ты депутат.

ЧАСТЬ 2 ДЕПУТАТ

Меня поселили в номере гостиница "Россия". Только я успел распаковать чемодан, как раздался стук в дверь. Передо мной стоял мужчина в приличной тройке с мешком в руках.

– Я ваш сосед по номеру, депутат из... Приморья. Редиски не купите?

– Чего?

– Редиски не купите, у меня еще лучок есть. Отлично воняет. Я три мешка пер в Москву, говорят здесь жрать нечего.

– Вы правда депутат?

– А как же. Вот мой мандат.

Мужчина бросил мешок на пол и выволок грязными, вонючими руками засаленную бумажку из внутреннего кармана пиджака.

– Каждому показываю, – любовно расправил бумажку он.

– Не надо лука, не надо редиски.

Он не обиделся. Спрятал бумажку, взял мешок и пошел стучать в следующие двери.

Только я захлопнул двери, опять стук.

– Уважаемый, тебе куртку не надо?

Другой взлохмаченный депутат, держал три куртки в руках. Я отправил его подальше. Потом появился третий, который торговал презервативами. Потом четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам окна и лег спать.

От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за провал предвыборной компании.

Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил спустится вниз.

– Михаил Михайлович. – отрекомендовался тот – Я от Сергей Сергеевича.

Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.

– Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?

– Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме. Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток, что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.

– Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.

– Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду проводить анализы и делать прогнозы на будущее.

– Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что делатьто?

– А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему отделить от них демократов?

– Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил, что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой. Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом, одни богом битые, а другие обиженные богом.

– Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где. Мы расстались друзьями.

Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста! Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы." или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические: "Коммунисты вы не говно, говно – другие." или "Демократы, пусть воняют коммунисты. Свою вонь держи в себе."

Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40. Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении часа их сжевал. Все депутаты записывались на выступления. Я также записался 428. Но оказалось, что везде такая путаница и мне объявили, что вы ступаю 14. Я очень перепугался, но прослушав речь первых трех ораторов, успокоился. Это были обыкновенные стоны о плохой жизни и как их, якобы, надо исправлять. И вот наступила моя очередь.

– Граждане, товарищи, господа! Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где, в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты). Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю, сделать толчокавтомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через 20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют интернационал).

Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша", "мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, – "свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно стали участвовать в этой работе.

Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.

– Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. – вещал я – Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши мысли, гос автомобили, чтоб думать – госдачи и квартиры (бурные аплодисменты).

Другой из группы "свекла", орал в микрофон.

– 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30 минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10 минимальных окладов, а еще надо жить месяц.

Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев чемодан денег, зарплаты за месяц.

– Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить к ней сиделку.

– Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там. Когда умрет , дача наша будет.

А умница дочка сочинила стихи.

– Папа там поговорил и денег гору получил. Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы сложились и купили воблу. За каждую воблину – голос за Ельцина. Коммунисты тут же достали бутылочного пива. Кто против – получай пиво. Группа "свекла" одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.

Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет. Выступали все, я тоже. Вот моя речь.

– Граждане, товарищи, господа! Мои избиратели нас не поймут, – прокричал я конец фразы с надрывом, сделал паузу и встал в позу Геракла. Если мы отдадим землю в частную собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки, каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте, дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя. Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и капусту? Только убогие. Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья посоветовали. Наш народ нас не поймет, – продолжал я с пафосом и встал в позу мыслителя на камне, – если мы не оставим все как было. Все для народа, все для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают. Трое депутатов плачет.)

Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не знали что делать, то для начала сообразили на застолье.

– Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. – начал серьезный разговор депутат из тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".

– Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в Майями-Бич. – поддержал его другой депутат.

– Причем здесь Бич? – заволновался третий. – Мы христиане и к иноверцам не хотим.

– Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи, девочки-во. А попки, а попки... О...

– Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. – подытожил я и заел стакан огурцом. Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.

Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.

Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета. Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных объектов.

Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:

– Выяснить, как сеят?

– Выяснить, как собирают?

Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев. Умница дочка сразу сочинила стишок. Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей. На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.

Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке – бусы из зубов недоеденных ирландцев, а мне – сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим листом давишь.

Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал домой. В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись, загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум пунктам.

Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать передвижные пекарни, мини– консервные заводы и все.

Депутаты на перебой предлагали увиденное. Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена массаи, спасая урожай от бабуинов. Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный полив, делая из камней канавки. Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.

К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для обмена опытом.

– У вас есть земельный кодастр? – сразу же задал мне вопрос председатель делегации.

Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.

– Что такое, кодастр?

– Это ругательство. – сказал шепотом депутат из Коми.

– Видимо какой-то ихний военный термин, – загорелся бывший майор, наверняка они что-то замышляют.

– Нет, это на подобии слова "укрепление". – вымолвил другой.

– Это в переводе "кто даст?" – сказал самый умный из нас, который был раньше формирователем составов с углем.

– Да, да. Есть, – на всякий случай сказал я делегации.

– А можно его посмотреть?

– Естественно.

– А когда?

– Да сегодня в ресторане.

– О, да, да. – обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного возраста".

– Беги к Хасбулатову, – сказал я самому умному депутату – проси чтоб выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.

Через 15 минут тот прибежал ко мне.

– Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает: вопервых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого государства или может быть по чеку.

– Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.

После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу о кадастре.

– Это мы сейчас. Эй, где она?

Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.

– Вот она, – с гордостью представил я ее гостям. – Знакомьтесь, Юлия Саломоновна Кодастр, наша фермерша.

Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.

На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали вид, что занимаются серьезным делом. "ракция "свекла" решила оживить депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет психику и здоровье, а втретьих зачем нам нужны новые законы, когда старые не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы, так как по Энциклопедии Дарвина реформы – это революционные формы, а это значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и дал мне в морду. Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему согласились и правые, и левые.

Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.

В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где мне представили различные направления науки.

– Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".

Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую степень доктора наук.

После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал.

– Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в его компанию.

– Но у меня нет капитала, ни чего.

– Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу.

– И кофе тоже?

– С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы, жучки и мотыльки сразу дохнут.

– Что же мне сейчас делать?

– Подписать бумаги, вы уже президент.

В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с ГКЧП(так именовали себя новые правители).

Я выступил в Верховном Совете.

– Уважаемые депутаты. "Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро", крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете "Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей, пусть преданная нам молодежь ляжет под танки).

В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент, временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию. Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети. Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000 лет за грош.

Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ. Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания.

Я также внес там не мало ценных предложений. В частности было предложено в городах вместо асфальта мостить дороги булыжником или волнообразным асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие, так как дороги в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет.

Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу, здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".

"Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на Большой Неглинной.

Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении 48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.

Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой: "Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным депутатам на нормальное существование?"

1. Не согласны.

2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным.

3. Не согласны с согласием не согласного

4. Согласны, но не совсем.

На последнем настаивал депутат из засушливых степей причерноземья, считая, что нам не обязательно рестораны на Неглинной, можно обойтись и Арбатом. Тем более, он живет рядом.

Несчастный народ нас не понял и все, кроме бывших коммунистов и убогих, проголосовал: да, да, нет, да.

– Слава богу, – сказал наш председательствующий, – что наш мудрый народ понял все как надо и не смог расшифровывая последний пункт референдума. Поэтому президиум постановляет: "Предложение фракции "Свеклы" о Кремле отклонить, будем претендовать на Садовое кольцо и Старую площадь".

В комиссии по земельной реформе мы не знали что делать, но честно высиживали положенные 20 минут и потом разбредались по своим делам. Глупые крестьяне и фермеры засыпали нас тысячами писем, но мы тупели от слов "пшеница" или "рожь" и ни как не могли отличить одно от другого. Мне это все порядком надоело и я предложил комиссии, пусть земельными делами занимается крестьянская партия, там люди не умнее нас и стоят за старые прядки, кроме того их трясет от двух слов "частная собственность" и поэтому слава богу еще 100 лет реформ не будет. Если они нам что-нибудь и предложат, будем голосовать не задумываясь. Мое предложение встретили на ура, так как все знали, что крестьянская партия сформирована из бывших руководящих членов КПСС. Все облегченно вздохнули и ворох писем с сопроводительной запиской комиссии направили в крестьянскую партию.

Теперь нас вообще никто не тревожил.

Бизнес расцветал. Три буквы ЖЖЖ метались по экранам телевизоров. Какие нездоровые тети, дяди и калеки на экране после сдачи денег в ЖЖЖ, становились здоровыми, но полными кретинами. Жалостливый народ понес деньги в нашу копилку.

У меня от обилия денег лопались задние и передние карманы на брюках, а в домашнем туалете все стены были выложены из плиток шоколада "сникерс". Пришлось купить еще три машины "мерседес": моей жене, маленькой дочке и коту Ваське. Купили также три коттеджа, три квартиры, не считая двух конспиративных, три катера и 14 заграничных путевок.

Я уже начал вливать деньги в увеселительные мероприятия: конкурс "Русская красавица 2000 года", конкурс "Лучшая попка России года..." и телепрограмма "Согреем ноги".

Наш председатель Верховного Совета пожурил нас, что мы оторвались от народа и предложил к нему приблизиться. Депутаты тут же стали приближаться. Одни выбегали из Белого Дома до тротуаров с прохожими и возвращались обратно. Другие привязывались к красивым женщинам, стоящим вдоль тротуаров и после отдыха с ними, чувствовали себя в связи с народом.

Моя жена, одевая очередное модное платье все стонала.

– Ох, добром это не кончиться.

– Молчи. Шмотки они и есть шмотки, а у тебя полные шкафы этого добра.

Только моя умненькая дочка, как всегда сочинила стихи. Папа в бизнес угодил, дочке "мерседес" купил. Претензии депутатов к Садовому кольцу были все настойчивей и настойчивей. Это опять привело к кризису. Президент уперся. Мы собрали Верховный Совет, чтобы снять президента. Город отключил нам воду и свет, но это не сбило нас.

При свечах и вони исходившей от всех туалетов, ввиду отсутствия воды, мы пели песни: "Мы жертвою пали в борьбе роковой...", "Бродяга Байкал переехал...", "Интернационал...", "Дубинушку..." и весь каторжный репертуар. Некоторые депутаты читали патриотические стихи с завыванием, как-будто писали стихи сами. Потом депутаты плясали, опять пели, а в перерывах голосовали за предложенные активистами указы о снятии со своих постов всех, кто их не поддерживал. Та как информации о том как ведет себя народ не было, а радиостанцию из автоматики кухонного комбайна еще не сделали, то решили выпустить закон о том, что необходимо расстрелять всех, кто будет идти против депутатов.

Воды не было, но это ни кого не расстраивало. Депутат с тукового завода в буфете сделал самогонный аппарат и гнал из русской водки спирт и воду. Мы тут же постановили сделать 10 таких аппаратов, благо водки в Белом доме было около миллиона бутылок. Наконец, нашлись подвижники, которые решили захватить мэрию, что бы там сходить в туалет, так как уже терпеть уже не могли и заодно приглядеть первые комнаты для жилья. Внизу при выходе стояли ящики с оружием и каждому входившему и выходившему насильно давали автомат и 15 рожков патронов. По желанию можно было взять гранатометы, базуки и пушки , которые выстроились вдоль стены.

Президент предложил депутатам, которые уйдут из здания Верховного Совета в его команду, должность и зарплату. Я дозвонился до Семен Семеновича.

– Что делать?

– Разве ты еще там? Беги быстрей. Неужели ты не понял, это конец. Он бросил трубку.

Депутаты дружно кляли президента и обещали не изменять принципам демократии. Однако, их ряды стали редеть. Остались только твердолобые. "ракция "Свекла" первой прибежала к президенту получать новые должности.

Мне как бывшему члену земельной комиссии предложили быть консультантом по земельной реформе. Верховный Совет разогнали. Мое депутатство кончилось.

– Слава богу, – сказала жена, – что все благополучно кончилось.

– А еще ничего и не начиналось. Мы же там ни хрена не делали.

Умница дочка сразу сочинила стихи. Папа вышел из совета, консультантом стал за это.