Текст книги "Приговоренная к смерти. Выжить любой ценой"

Автор книги: Елизавета Батмаз

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Важно соблюдать простые правила поведения с женщиной в постели. Никогда не позволяй ей ни секунды доминировать над тобой, помни, что змея способна ужалить в любой момент. Тело каждой женщины создано для утех. Никогда не ходи к тем, что отдают его за деньги: они ничем не отличаются о той, которая ждет тебя дома. Хотя, скорее напротив, они честны – не скрывают своей жадности и порочности. Тело каждой женщины порочно. Избегай тех, которые отдавали его разным мужчинам, потому что они коварнее и опаснее прочих. Избирай ту, которая еще не знает о том, насколько мерзко его тело, но опасайся поверить, что твоя женщина чиста – в каждой от рождения сидит зерно порока.

Не разрешай ей думать, что благодаря своему телу и ощущениям, которые оно рождает в мужчине, женщина будет способна управлять тобой. Ты должен изо дня в день утверждать свое превосходство над ее слабой плотью. Не позволяй ей заглядываться на других мужчин, соблазнять своей красотой слабых и подвергать их своему влиянию. Ты должен заставить женщину думать о близости с мужчиной как о чем-то ужасном, противоестественном и болезненном, чтобы она и не смела помыслить уйти от тебя.

В течение дня каждая женщина совершает сотни маленьких провинностей, поэтому тебе стоит быть бдительным, чтобы неустанно указывать ей на них. В качестве наказания подойдут щипки и слова, которые способны унизить женщину и вновь заставить ее задуматься о своем неблагочестивом поведении в отношении супруга.

Самое главное, что должен сделать мужчина, – оградить семью женщины от ее тлетворного влияния. Запрещай ей часто встречаться с родителями и прочими родственниками, дабы избежать конфликтных ситуаций, которые могут возникнуть, когда твоя лживая жена решит оклеветать тебя и представит все твои благие намерения как попытку неоправданного физического или психологического воздействия на нее.

Каждая женщина по природе своей бесполезна. Она не может принести пользу обществу, в отличие от мужчины, но при этом безмерно корыстна и обожает деньги. Деньги твоей жене ни к чему. Выделяй их ровно столько, сколько ей может понадобиться для похода в магазин, но бойся оставлять ей крупные суммы, потому что никогда не знаешь, что она может задумать.

Опасайся того, что лживая женщина может начать манипулировать другими людьми и настраивать их против тебя, ограничивай ее свободу любыми средствами.

Не бей или старайся не бить женщину по лицу, потому что она обязательно использует оставшиеся следы, чтобы привлечь к себе внимание общества. Помни, твоя борьба с врагом должна быть скрытой, потому что не все сразу поймут всю важность твоих деяний и, испугавшись, могут не позволить тебе продолжить твою миссию.

Никто и никогда не сможет обвинить мужчину в том, что он собственноручно избавил мир от одной порочной сущности, которую именуют женщина.

Сложная задача, которую предстоит решить тому, кто вступил на тропу борьбы со злом, – доказать вместилищу пороков, что оно не имеет никакого права находиться в этом мире. Он должен заставить женщину ощутить всю никчемность своей натуры, указать на тот вред, который она несет этому миру, представить неопровержимые доказательства бессмысленности ее жизни и призвать к тому, чтобы она унесла пороки с собой, вернувшись туда, откуда пришла. Женщине нет места на земле.

Обязанность каждого мужчины – спасти мир хотя бы от одной из женщин. Но не все мужчины сильны духом так, как мой муж. Они поддаются женскому очарованию, пропитываются ядом, который источают прекрасные уста, забывают о своем предназначении и погружаются в пучину соблазнов и паутину желаний, которую так искусно плетут женщины.

Мой муж исключение, он еще в юности понял свое предназначение, и с тех пор неустанно исполняет свой кармический долг. Женщина для него – мешок костей, неразумное животное, которое кто-то наделил разнообразными пороками. Он чувствует себя воином света, который с риском для жизни спасает мир от появившихся в нем чудовищ.

Кто я? Я не человек, это уж точно. Не животное, потому что даже в бродячих собак не каждый день кидают камни озлобленные прохожие. Я – самое страшное, что случалось в жизни моего мужа, я яд, отравивший его, я демон, который изо дня в день преследует супруга в его мирном существовании. Я тень, которая упала на его солнце, его кошмар, мучения, боль, наслаждение, пороки, страхи, наваждение. Я – его главная цель.

Иногда, когда он, полный трепетного страха, невидящим взглядом смотрит на меня после очередных побоев, мне кажется, что это в последний раз, потому что после он как будто приходит в себя, начинает просить прощения, целует мои руки, ноги, ссадины, синяки, утирает кровь. Мне хочется верить, что еще не все потеряно и он никогда больше так со мной не поступит.

Но моя вера уже давно не столь сильна – просветления в его сознании бывают все реже. Теперь, после каждого нового припадка, который сопровождается моим избиением, он вполне осознанно подходит и пинает меня, лежащую на полу и утопающую в собственных слезах и крови.

Кажется, что порой лучше не думать о том, что со мной происходит. Я уже знаю этот взгляд, бессмысленный, но при этом жуткий, как у дикого животного, которое жаждет крови, я узнаю этот звериный оскал, который появляется на его лице, я знаю, что этот вечер, утро, день пройдет так же, как и множество предыдущий. Мой муж, пышуший злобой и негодованием, начнет с рассказа о моих пороках и своих страданиях, станет детально объяснять мне, в чем я провинилась на этот раз, а затем начнется этап наказаний, который, кажется, доставляет ему неимоверное наслаждение. Это экстатический восторг, который возникает у моего мужа всякий раз, когда он видит кровь на моем теле, пугает меня гораздо больше, чем все самые страшные наказания, которым он меня подвергает. Это темное начало носит определенно сексуальный характер, его возбуждает моя беззащитность перед его унижениями, попреками и ударами, которыми он щедро, каждый день меня награждает.

Раньше я пыталась сопротивляться, говорить с ним, но это было еще хуже, чем молча сносить наказания. За любое противоречие он наказывает меня еще строже. Когда-то я хотела рассказать родителям о том, что происходит, но он пригрозил, что убьет всю мою семью.

Я разносчик инфекции. Не знаю какой, но он каждый раз говорит, что женщина – главная дрянь, которую может попробовать мужчина.

Мне часто хочется забыться. Пару раз, когда его не было дома, я находила бутылки с виски и выпивала все до капли, в надежде на то, что мне удастся не думать о происходящем. Он находил меня в бесчувственном состоянии и каждый раз клал в ванну, наполненную ледяной водой. Как только я приходила в сознание, он начинал читать мне лекцию о том, что я незаметно становлюсь алкоголичкой. Я пыталась возражать, и на смену елейным увещеваниям приходили щипки и тумаки, в перерывах между которыми муж твердил, что, если уж мне так надоела жизнь, есть шанс навсегда прекратить этот цирк.

Самое унизительное – это когда в нем срабатывают инстинкты. Не желание, нет, именно инстинкты. Он говорит о том, что я похотлива и продажна, но, по-моему, это выдуманный предлог, который вызывает в нем дополнительную волну возбуждения. Вряд ли можно называть такими словами женщину, у которой ты был первым и единственным, но моему супругу все равно. Мне часто кажется, что я кукла, с которой забавляется неумелый подросток. Еще я думаю, что мои чувства давно атрофировались, я просто лежу и стараюсь не думать о том, что происходит. Раньше я чувствовала себя грязной, мне было мерзко смотреть на себя в зеркало, я была хуже земли под ногами самого страшного грешника. Я знаю, каждым своим действием он добивался именно таких мыслей, он жаждал, потому что только такое отношение женщины к себе может породить в ней мысли, которых он с вожделением ждал.

Ему безумно нравилось издеваться надо мной, делать то, на что я от природа была неспособна. Порой, он доказывал уже даже не мне, а себе, что развратнее женщины нет ни одного существа.

Главное мое чувство – это апатия. Я уже давно не ощущаю телесной и душевной боли, раньше я страдала, рыдала ночами, впившись зубами в подушку, но теперь мне все равно. Моя душа одинока, обезображена и отторгнута.

Когда он учил и наказывал меня, то следовал неведомым указаниям, планам, которые появлялись в его спутанном сознании. Сначала мне казалось, что его мысли – это чистый бред, абсурд, которое рождает его странное воображение, но вскоре обрывочные идем стали вполне понятны для меня, и кусочки головоломки сложились для меня в единую картину того, что ждало меня впереди. Унижение, избиения, наставления носили вовсе не обрывочный, разорванный характер – они представляли собой целую систему воздействия на человека с одной-единственной целью – заставить женщину желать собственной смерти.

Но я была глупа и недооценила изобретательности супруга. Если бы он хотел просто лишить меня жизни, то смог бы сделать это тысячей разнообразных способов, я думаю, даже так, чтобы никто не узнал, как это произошло. Я отдаю должное изобретательности и коварности этого мужчины.

Но нет, ему не нужна была моя моментальная смерть, он жаждал видеть мои ежедневные, ежечасные страдания и, казалось, был искренне уверен, что через них моя душа придет к искуплению своих пороков.

Не скоро я поняла, что буду терпеть все новые, более изощренные унижения ровно столько, сколько хватит моих сил. Его лишь забавляли мои стоны, крики и слабые попытки отбиваться от новой череды избиений.

Моральное и нравственное насилие были нужны этому человеку, чтобы сломить мое духовное сопротивление ему, потому что физически я была истощена практически полностью и никак не могла ответить на его действия.

Понимание ужасной действительности пришло ко мне после одного из «уроков», как он называл систему своего воспитания. Действительно, ему бы могли аплодировать лучшие умы педагогической мысли: в наших ежедневных занятиях была теоретическая, практическая часть, выводы по итогам объяснения нового материала, домашнее задание и даже повторение пройденного.

Как-то раз, в очередном приступе гнева он начал свою речь с того, что каждая женщина должна подчиняться своему мужу беспрекословно. Это единственное, что позволяет ее проклятой душе заслужить хоть какое-то прощение, – выполнять все, что ей прикажут. В тот вечер он приказывал слишком много всего, ему нравилось коротенькие задачки, например колоть все мое тело кактусом, заставлять нюхать краску, поджигать и быстро тушить мои волосы, заявляя, что именно так мерзко пахнет моя никчемная душа. Интересная забава – пытаться вырвать ноготь плоскогубцами. Изобретательно, не правда ли?

Одним из его любимых занятий было доказать мне, кто здесь хозяин. Было много разных способов; главный – он позволял мне слизать грязь с его ног. Потом он начинал истошно кричать, что я недостойна даже этого – мой удел лизать подошвы его уличной обуви. Немедленно он привел в исполнение и это свой тезис.

В это же день он много курил и пожелал, чтобы я на время стала его пепельницей. Он методично тушил об меня свои сигареты и потом заставляя жевать окурки, потому что производство должно было быть безотходным. Меня тошнило, но ему было все равно, правда, один раз он заметил, что, если хоть что-нибудь попадет ему на ботинки, он заставит меня все вылизать дочиста.

Я животное, поэтому не имею права ходить на двух ногах и обязана передвигаться на четвереньках. Особое наслаждение ему доставляет пинать меня в это время сзади, подобно погонщику бить ремнем по спине.

Еще ему нравится заставлять меня садиться на стул и вытягивать ноги, тогда он брал палку и начинал бить по ним – так он демонстрировал, что при желании я все равно не смогу от него сбежать.

Нравится мужу и царапать меня ножом, но не так, чтобы появлялись открытые большие раны, а с расчетом, что из пореза будет сочиться кровь, но ее нельзя останавливать. Вид крови, видимо, завораживает.

Бьет меня он тоже своеобразно – по лицу практически никогда: боится, что могут увидеть люди, тогда придется объяснять, что произошло, а это лишние хлопоты. Но в этот раз он хотел получить всю гамму удовольствий, поэтому дал десятка два пощечин, грубо, с оттяжкой, как это умеют только мужчины.

Интересно, что ему не давали покоя мои глаза. Он говорил, что в них отражается вся моя дьявольская сущность. Боюсь, что уже не смогу согласиться с классиком, предположившим, будто глаза – зеркало души. Быть может, глаза это действительно зеркало, в моих он определенно видел себя.

Любимое занятие мужа – щипать меня. У него это называется «гусь», и все потому, что происходит это с вывертом, так чтобы кожа действительно пострадала. Таким образом он щипает мои руки и грудь – больно, так, чтобы искры из глаз.

Нравится ему душить меня, правда, понарошку – никогда не доведет начатого до конца. Привязывает мои руки и ноги кровати, чтобы я даже не думала противиться ему, и накрывает одной ладонью мой рот, второй рукой зажимает нос. Раньше я могла терпеть не более двадцати секунд – он понимал, что я начинаю задыхаться, бесился и орал, что у меня нетренированные легкие, но был вынужден отпускать, потому что очень боялся предсказуемой развязки. Постепенно, благодаря этим «тренировкам», мне удавалось терпеть все дольше и дольше.

Конечно, ему нравится меня бить, но муж считает, что хорошая порка невозможна, если я буду одета. Он заставляет меня раздеваться, а потом бесчинствует – в ход идет палка или ремень. Нравится ему таскать меня за волосы из комнаты в комнату, тогда я, по его мнению, выполняю функцию половой тряпки.

Еще он говорит о том, что, несмотря на мою гнилую натуру, я все же, в отличие от большинства женщин, никогда не стану ему изменять. Он докажет мне, что женское тело ничего не стоит, потому что оно грязное от рождения. Он любит бесчинствовать и повторять, что он совершает все во благо человечества, спасая других мужчин от меня, что ему можно только посочувствовать.

Любимое развлечение – накрывать мое лицо подушкой или тканью, все зависит от степени ненависти, которую он испытывает ко мне в данный момент, – муж говорит, что ему противно смотреть на мое лицо. Иногда он говорит, что с удовольствием бы вырезал мне все половые органы, но это только его мечты – к сожалению, они противоречат дидактическим указаниям, которые существуют в его голове.

Любит он устраивать для меня романтические ужины – это когда мне предоставляется возможность съесть немного уличной земли вперемешку с плевками и окурками, которую он приносит с улицы. Да, мой муж – эстет.

Иногда он дает мне какие-то лекарства, снотворное, потому что я могу проспать целый день. Не знаю, зачем он делает это все, но для меня это своего рода передышка, затишье перед новым сражениям. Эти паузы дают мне возможность хоть немного снизить психологическое напряжение, которому я подвергаюсь изо дня в день. Правда, после того, как я прихожу в себя, мир кажется еще более мрачным, у меня нет сил и желания продолжать бороться, мне хочется, чтобы все побыстрее закончилось и меня наконец навсегда поглотила тишина.

Мне кажется, что я больше не смогу бороться. Я так устала – эта нравственная и физическая апатия поглотили меня целиком. Я уже не помню, кто я и где нахожусь, сколько лет продолжается мое «воспитание», я не помню, почему все это началось, но очень хочу, чтобы побыстрее закончилось.

Иногда в моем создании всплывают картины прошлого. Мама, отец, брат, сестры… Я вспоминаю бабушку, которая мне так часто и по-доброму улыбалась, мужчину, высокого, темноволосого, кареглазого, в которого когда-то влюбилась. Но я не уверена, что все это на самом деле было со мной, воспоминания быстро утекают, как песок сквозь пальцы, я пытаюсь поймать их в своем сознании, остановить хотя бы на одном, но мне это не удается. В голове пульсирует единственная мысль – я должна сдаться, тогда все это непременно закончится.

У меня нет сил думать, вспоминать, верить и надеяться. Я бесконечно устала от жизни. Мне нужны свет, покой и тишина, а я еще я знаю человека, который способен помочь мне уйти.

Я вновь обретаю создание и понимаю, что сижу в углу спальни, которая давно стала для меня камерой пыток. Его нигде нет, но я и без того чувствую это всевидящее око, которое непрестанно следит за каждым моим неверным движением, ловит каждый вздох. Раньше я бы с радостью провела несколько минут, чтобы не видеть его и не слышать звуки этого стального голоса, но сейчас он нужен мне, как никогда. Если его нет в доме, я буду кричать, звать его, так громко, как смогу, потому что мне нужно, чтобы он пришел и как можно быстрее развязал путы моего бренного существования.

Я начинаю кричать и звать его, но не скоро понимаю, что все это происходит в моей голове, на самом же деле из моего горла не доносится ни единого более-менее похожего на слова звука. Мне больно глотать, я слышу только булькающие звуки, которые рождаются в горле, но не могу даже разлепить ссохшиеся губы.

Не знаю, сколько времени мне потребовалось для того, чтобы произнести первое слово, но наконец мои легкие наполняются воздухом, и я совсем тихо, а потом все громче и громче начинаю хрипеть имя, которое так давно не срывалось с моих губ:

– Глеб…. Глеб… Глеб…

Я слышу движение в глубине дома, но мне кажется, что, если сейчас замолчу, он потеряет путеводную ниточку и не сможет найти меня, поэтому продолжаю звать что есть силы:

– Глеб… Глеб….пожалуйста.

У меня не хватает силы, звуки собственного голоса лишают меня равновесия, и я тихо сползаю по стенке вниз и лежу на полу, приняв позу эмбриона.

Глеб, мой муж, появляется на пороге комнаты:

– Что, проснулась. Что-то в этот раз ты слишком долго спала, пожалуй, придется снизить дозу лекарств.

– Глеб…

– Что ты там такое сипишь, я тебя не понимаю. Совсем уже превратилась в животное, не можешь связать и пары слов. Как же мне все это надоело… – Он подходит ко мне, поднимает мое лицо носком ботинка. – Ну что у тебя случилось на этот раз? Чего тебе еще недостает?

Я смотрю на него снизу вверх, сейчас он выглядит обычно, точнее не так, на нем маска, которую он обычно примеряет, когда собирается отправиться на работу в больницу. Я понимаю, что, видимо, сейчас уже утро.

Я хочу произнести просьбу, но у меня нет на это сил – комната плывет перед глазами, нужно срочно сказать ему о том, что я хочу, пока еще существует ощущение реальности. Я пытаюсь облизнуть пересохшие губы и начать снова говорить, но вместо этого вновь слышу лишь клекот, который доносится откуда-то изнутри меня.

– Животное, – презрительно говорит муж и презрительно отталкивает мою голову.

Он обтирает носок ботинка об меня и, как видно, собирается уйти. Мне страшно, я не могу этого допустить, поэтому кое-как поднимаю голову и сиплю ему вслед:

– Убей…

– Что? – Он останавливается и разворачивается ко мне всем корпусом. – Что ты сказала?

– Убей…

– Повтори. – Он явно заинтересован, садится на корточки подле меня и даже наклоняется ближе.

– Убей… пожалуйста…

– Что? Что ты там говоришь? Громче, дорогая! – Его лицо освещает радостная улыбка.

– Пожалуйста, Глеб…

– Я не понимаю, что ты там сипишь, громче. Говори четко, или я сейчас уйду, – Он явно издевается надо мной.

Он делает вид, что поднимается, я, собрав силы, хватаю его рукой за брючину, но от тут же сбрасывает ее, отскочив в сторону, словно я прокаженная:

– Ты снова слишком многое стала себя позволять. Неужели ты не усвоила вчерашний урок как следует? Мне стоит сегодня продолжить?

– Нет… пожалуйста…

– Что ты хочешь от меня? Я понимаю, что тебе нечем заняться, но мне нужно идти на работу, ты же смеешь меня задерживать. Но я сегодня добрый, поэтому последний раз спрашиваю: что тебе нужно от меня?

Я пытаюсь выхватить ту самую мысль, которая подобно стреле пронзила мое сознание, и наконец нахожу ее, пульсирующую и забившуюся в самый уголок моего мозга. Я смотрю на него снизу вверх и достаточно четко и громко произношу:

– Убей меня.

Кажется Глеб не ожидал такой просьбы, он настороженно и внимательно смотрит на меня, как будто пытаясь понять, что происходит. Я вижу кривую ухмылку, которая пробегает по его лицу.

– Как скажешь, дорогая, – улыбается он мне.

Я не могу поверить, мне страшно и одновременно радостно – неужели он избавит меня от всех мучений? Мне ничего не нужно и никого не жаль. Моя семья и мои родители кажутся мне эфемерными созданиями, плодом моего изможденного воображения. Мне не жаль своей бренной оболочки, просто не хочу, чтобы ее снова истязали. В эту самую минуту я готова простить Глебу все те мучения, которым он меня подвергал. Я бесконечно благодарна своему мучителю, который сейчас, благодаря своему минутному желанию, позволит мне наконец ощутить покой.

Муж отходит куда-то в глубь комнаты и начинает отодвигать ящики комода.

– Где-то здесь, в каком-то из этих ящиков… Так, сейчас, потерпи, родная, я найду, как тебе помочь.

Я слежу за действиями мужа и никак не могу понять, что он пытается найти. Через некоторое время он поворачивается ко мне, и я вижу в его руках красную атласную ленточку.

– Узнаешь? Сейчас ближе поднесу, – говорит он мне.

Как я могу не узнать красную ленточку, тот символ нашей любви, такой далекой, что я не знаю, была ли она на самом деле. Та лента, которая была на мне в день знакомства с Глебом. Сейчас она, подобно ядовитой змее, извивается в его руках, но я жду ее с нетерпением.

Глеб садится передо мной на колени, кажется, он забыл о своем пренебрежительном отношении ко мне и всецело занят своими мыслями.

– Сейчас, сейчас, любимая, я помогу тебе, подожди….

Я смотрю на Глеба, но плохо вижу его, потому что в моих глазах стоят слезы, слезы благодарности за то, что он сейчас решит мою судьбу. Когда он обвивает мою шею красной лентой и начинает ее затягивать, я не боюсь, мне даже кажется, что я совершенно спокойна, стараюсь расслабиться и не думать ни о чем, потому что скоро все закончится – впереди только тишина и свет.

Я затихаю и жду: развязка близка. Я чувствую, как лента все сильнее сдавливает мою шею, мне уже трудно дышать, никак не могу сконцентрироваться, еще немного, сейчас он надавит немного сильнее – и все будет кончено. Но муж почему-то медлит… Давление на шею уже не ощущается, я со стоном открываю глаза и вижу перекошенное лицо Глеба, который с ненавистью смотрит на меня.

– Захочешь сдохнуть, сама все сделаешь, – вдруг выплевывает он мне в лицо страшные слова.

Муж поднимается, разворачивается и уходит их комнаты.

Я лежу на полу, на мне красная ленточка…

Так вот чего он добивается, он никогда не убьет меня сам, все пытки унижают меня, но ни одна не способна на самом деле лишить жизни.

Он ждет, ждет, когда я настолько возненавижу себя, что решу лишить себя жизни самостоятельно.

Чувствую, как комок тошноты подступает в горлу, я сжимаюсь, слезы душат меня.

Вдруг в комнату заглядывает Глеб:

– Да, и к вечеру приведи себя в порядок, не хватало еще позориться перед людьми.

С этими словами он уходит, и входная дверь громко хлопает.

Я лежу и не смею пошевелиться. Меня пронзает острая боль, не от побоев, нет, просто я вновь способна чувствовать ее, боль душевную. Я живая, я человек, я не позволю ему и дальше меня унижать, я сделаю все, чтобы выживать…

Мне хочется плакать, но слез больше нет, я катаюсь по полу, меня бьет дрожь, которая переходит в судорогу, не могу остановиться, она пробирает меня с ног до головы. В горле клокочет, я задыхаюсь, и, когда мне удается вдохнуть немного воздуха, мой хрип переходит в крик, жуткий стон раненого животного.

Мне страшно. Очень страшно. Но даю себе слово – я выживу.