Текст книги "Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций"

Автор книги: Елена Золотова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Детская манипуляция

Большинство детей, как только они начинают осознавать свои желания и принимать решения, хотят воздействовать на родителей, быть субъектом, управляющим ситуацией. Для этого они ищут и находят средства, учатся у других и экспериментируют.

Взрослеющий ребенок может добиваться своего не только при помощи истерики, а еще и через уговоры, заявления о страхах, любви, законе, сострадании или совести.

Пришло время поговорить о манипуляциях.

Манипуляция – это стремление повлиять на другого человека для достижения нужного результата, часто при помощи не прямой или скрытой, а осознаваемой или неосознаваемой тактики.

Как взрослый может понять, что им манипулируют?

– когда он испытывает чувства, которые выгодны ребенку, но деструктивны для самого взрослого: вина, стыд, растерянность, неловкость и прочее. Используя эти чувства взрослого, ребенок получает свое;

– когда он делает то, что не собирался делать (разрешает запрещенное, отменяет свое требование, выполняет детские капризы).

Для того чтобы эффективно бороться с манипуляциями, необходимо осознать сам факт этого способа воздействия.

Поэтому важно:

– знать и помнить свои намерения, задачи, интересы и планы;

– осознавать свои чувства;

– владеть приемами контрманипуляций в ответ на типичные уловки ребенка.

Рассмотрим распространенный репертуар манипуляций детей и обсудим возможные способы противодействия и контрманипуляций взрослых в заданных условиях.

«Прикрытие»

Ребенок «прикрывается» авторитетом другого значимого лица.

Педагог показывает дошкольнику, как писать букву. Мальчик упрямо выводит непохожие закорючки. На попытку взрослого изменить ситуацию ребенок твердо отвечает, что именно так его учила писать мама.

Скорее всего, мама учила не так или вообще не учила, но ребенку интересно укрепить свою позицию мнением другого авторитетного лица или «столкнуть лбами» двух взрослых.

Маленькие манипуляторы часто пользуются рассогласованностью позиций родителей, которая, скорее всего, неслучайна, особенно если те в разводе, конфликтуют или в силу своих личностных особенностей и обстоятельств не находят общего мнения по ряду вопросов.

Дети, использующие манипуляцию «прикрытие», могут говорить: «учительница разрешила», «нас так не учили»,

«а папа сказал…». Здесь они либо по-своему трактуют требования или слова значимых людей либо намеренно вводят в заблуждение, предполагая, что взрослые не общаются.

Мальчик одиннадцати лет собирается на прогулку во двор после дождя. Мама просит его снять новую одежду и надеть что-нибудь попроще, на что сын уверенно отвечает, что бабушка, у которой он недавно гостил, отправляла его гулять только в красивой одежде!

Что делать?

Задачи родителей – не переключать внимание на выяснение отношений и, не подрывая авторитет другого взрослого:

– уверенно транслировать свое мнение: «я так считаю», «сейчас ты со мной, поэтому делай так»;

– сообщить, что ситуация, в которой ребенок получал желаемое, была другой;

– практиковать активный обмен информацией со всеми взрослыми, участвующими в воспитании ребенка.

«Взрослым некогда»

Этим способом пользуются дети, начиная с первого года жизни и до подросткового возраста.

Они просят или делают что-то запретное (или полу-запретное), когда видят, что взрослый занят, к примеру, когда пришли гости или он разговаривает по телефону.

Так, маленький ребенок однажды понимает, что мама, разговаривая по телефону, может взять его на ручки, дать грудь или разрешить запретное, чтобы прервать его хныканье.

В более сознательном возрасте ребенок попросит конфеты при большом скоплении гостей. А подросток, скорее всего, спросит про запрещенный компьютер именно в тот момент, когда мама оживленно разговаривает с подругой на кухне.

Что делать?

Чтобы прекратить подобные манипуляции, нужно, во-первых, осознать ситуацию манипуляции, а во-вторых:

– прервать разговор по телефону или отойти на время от гостей, уделить время (успокоить малыша, занять чем-то, удовлетворить его потребности, если он действительно продолжительное время находится без внимания);

– возможен обратный ход – использовать негативную обратную связь, недовольно покачав головой: «Не отвлекай меня!»;

– твердо стоять на ранее обозначенных позициях. Например, отказать в компьютерных играх, если ребенок еще не выполнил свою часть договоренности и проверяет ограничение на прочность (не сделал домашнее задание, как было условлено, и под прикрытием занятости взрослых просит развлечений).

Важно, чтобы ребенок в ситуации, когда «взрослым некогда», не получал выгоду при помощи своей настойчивости и не расширял тем самым границы.

«Я маленький»

Иногда бывает, что ребенок умеет очень хорошо говорить, но свою просьбу выражает неразборчиво, порой капризно: с нытьем, инфантильным коверканьем слов или при помощи истерики. Вместо членораздельной речи говорящий ребенок издает герасимово «му-му» с эмоциональным указанием взрослому на желанный объект.

Скорее всего, здесь имеет место выученное поведение, когда именно такой способ выражения просьбы уже приносил успех («му-му» работает!), и ребенок, взрослея, снова пользуется им.

А может, он «срисовал» подобный стиль общения у какого-нибудь «успешного» малыша?

Изменить ситуацию способен только взрослый, который вдруг перестанет понимать такие просьбы. Следовательно, ребенок осознает, что данная форма обращения неэффективна. И когда у него возникнет вопрос, взрослый может предложить ребенку сказать иначе, по-взрослому.

К примеру, на невнятное мычание ребенка, указывающего на дверь, мама: «Что ты говоришь? Я не понимаю… Скажи так: «Мама, можно мне погулять?». При этом важно продемонстрировать интонацию, с которой уместно выражать свою просьбу. И конечно, после внятной просьбы ребенка или хотя бы попытки одобрить его «взрослую» речь.

Исходя из возрастных особенностей и развития ребенка, взрослый может работать над:

– способом обращения ребенка к взрослому;

– интонациями;

– чистотой речи;

– фразами, которые будут более эффективны и приемлемы в конкретной ситуации общения.

Подобное «непонимание» лепета капризного ребенка нужно продемонстрировать несколько раз, столько, сколько нужно до достижения эффекта, прежде чем ребенок начнет осознавать, как надо общаться.

Бывает, что дети пяти–восьми лет убеждены в том, что окружающих забавляют и умиляют их детские проявления: интонации, коверканье слов, ужимки, манеры. Смех и улыбки других дети могут трактовать как одобрение, становясь «клоунами» в группе сверстников и впадая в раннее детство в серьезных ситуациях.

В этом случае к описанным выше мерам воздействия можно добавить задачу повышения престижа взрослого поведения. Но нужно понимать, что на это потребуется время.

Что делать?

В ситуациях зрелого поведения ребенка подчеркивайте его взрослость, говорите «как папа», «совсем большой», «как взрослый» и тому подобные комментарии как одобрение, похвалу и позитивную обратную связь.

Обращайте внимание на «взрослое» поведение знакомых.

Сдержанно и без особых эмоций отзывайтесь о «лялечном» поведении.

Если ребенок способен объясняться и понимать разговоры о поведении, можно поговорить с ним о том, как он выглядит в глазах окружающих. При этом разговор с ребенком ведите на понятном для него языке, с наглядными примерами и в доброжелательной форме. Иногда для большей убедительности полезно продемонстрировать ребенку взгляд на него со стороны, повторяя его интонации или показав видеозапись с его капризным поведением.

«Ты плохая!»

Данный способ манипуляции может появиться лет с трех, когда малыш начинает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Обычно это выглядит так. Не получив то, что ему хочется, и огорчившись, ребенок высказывает что-то обидное взрослому. Осуждающие высказывания, по мнению ребенка, должны непременно ранить взрослого: «Вы меня не любите!», «Ты плохая, потому что не заботишься обо мне!», «Я не люблю тебя!», «Хорошая мать так не поступит!», «Ты злой папка!» и прочее.

Чувствительные и ранимые родители нередко болезненно реагируют на подобные реплики и, чтобы не «быть плохими», разрешают то, что требует ребенок. Это закрепляет успех посланий такого типа в общении ребенка и родителей.

Мой постоянный клиент, семилетний Макар, однажды после жесткого разговора с родителями о поведении в школе и дома направился в близлежащий магазин. Там он подошел к продавщице и трогательно поведал ей о том, как ему непросто живется с родителями, и как те жестоко обижают его. Еще он попросил у сердобольного продавца разрешения некоторое время побыть в магазине, где он чувствует себя куда лучше, чем дома.

Не зная всех обстоятельств, можно было бы поверить рассказам ребенка. Но в разговоре он признался мне, что хотел, чтобы его пожалели, и еще, конечно, было желание досадить своим поступком родителям, которые, по его расчету, должны были прекратить воспитательные воздействия после пережитого позора.

Что делать?

У взрослых с адекватной самооценкой и осознанным пониманием родительства не должно возникнуть проблем с подобной манипуляцией. Поэтому:

– если ребенок высказал подобное впервые, можно не придавать этому особого значения, понимая, что данная манипуляция рассчитана на эмоцию, проявление которой создаст планируемый ребенком эффект;

– если ребенок ввел данную манипуляцию в регулярную практику, можно твердо потребовать прекращения подобных заявлений;

– с взрослым понимающим ребенком можно поговорить о том, что настоящие родители во имя любви и для блага ребенка должны что-то запрещать.

«А Васе разрешают!»

Когда вы вводите какие-либо ограничения – на компьютерные игры, общение, несоответствующую одежду, то можете услышать следующее высказывание: «А Васе (Пете, Рите) разрешают!». Ребенок намеренно приводит опыт других семей, давая тем самым понять, что вы не котируетесь на рынке «хороших родителей».

Что делать?

Важно не поддаваться на подобные провокации.

Какие контраргументы можно привести:

«Я твоя мама, и у меня свой взгляд на эту ситуацию»;

«В разных семьях действуют разные правила»;

«Не будем говорить о других, поговорим о нас»;

«Этот пример не для нас!».

Отсроченное реагирование

Данная манипуляция может наблюдаться уже с двух–трех лет и вплоть до подросткового возраста, когда ребенок не откликается на просьбы и требования взрослых, играя в «глухого» или «глухонемого».

Возможно, случалось так, что ваш малыш резво шагал в сторону проезжей части, не реагируя на запреты. Или воспитатели детского сада предлагали проверить слух у вашего ребенка, потому что он не слышит просьбы и замечания.

Дети школьного возраста на родительские просьбы часто отвечают: «Потом сделаю», – игнорируя тем самым выполнение неприятного дела.

Что делать?

Очень важно обращать внимание на подобное поведение, чтобы оно не вошло в привычку. Для коррекции проблемы отсроченного реагирования требуется систематическая работа, в ходе которой у ребенка заметно ускоряется реакция на просьбы и обращения.

В течение этого периода, поставив соответствующую задачу, всем взрослым необходимо:

– обращать внимание на скорость реакции ребенка;

– сформировать представления ребенка о времени;

– стимулировать ребенка на быстрое выполнение просьб.

С ребенком раннего возраста можно создать постоянную практику выполнения просьбы взрослого, когда родитель говорит, что надо делать, и помогает выполнить собственное предписание. Например, отец говорит ребенку: «Отойди от розетки!» – и тут же сам отводит его или перекрывает путь к розетке (техника «вратарь», подробное описание этой и других техник приводится в четвертой главе данной книги).

После озвученной просьбы начните «подталкивать» ребенка к выполнению своего предписания (техника «грейдер»).

Например, мама, приготовив обед, зовет ребенка. Если реакции в течение 5–10 секунд (не минут!) нет, она приходит в комнату и либо создает эффект присутствия, уже стимулирующего ребенка к действиям, касается ребенка, либо усиливает слова повторами: «пойдем кушать», побуждая тем самым ребенка к движению.

Хорошо работает в таких ситуациях техника «эхо», когда второй взрослый повторяет просьбу первого.

Второй взрослый (помощник, «фея») помогает ребенку организоваться на выполнение просьбы первого, погружая его в реальность, заявленную в просьбе. К примеру, отец сообщает, что нужно собираться. Мама, поняв, что ребенок не реагирует, тут же включается в процесс: «Что наденешь: юбку или джинсы?», «Что с собой возьмешь?» и тому подобное.

Для детей дошкольного возраста, не имеющих пока четкого представления о времени, в ситуациях, где необходимо действовать быстро, для визуализации течения времени можно использовать песочные часы на 2, 3 или 5 минут. Если часов под рукой нет, можно считать до десяти или до ста.

Взрослый может устроить соревнование на скорость: «Успеешь за 5 минут собраться, пока течет песочек – тебя ждет сюрприз!»

Сюрпризом в таком случае может стать наклейка с любимыми героями, что-нибудь вкусное, игра или что-то еще, что вызовет у ребенка положительные эмоции.

Еще один способ «включить ребенка в контакт» – обсудить с взрослеющим ребенком особенности его реагирования на просьбы взрослых. Рассказать о пользе сотрудничества, а после записать «волшебные слова» – подсказки, которые родитель ожидает услышать от ребенка в таких случаях:

– иду;

– уже делаю;

– хорошо;

– ладно;

и так далее.

С детьми школьного возраста при коррекции этой проблемы хорошо работает демонстрация симметричных последствий: взрослый, фиксируя отсутствие отклика на собственные слова, тоже перестает выполнять просьбы ребенка, объясняя свою позицию: «Все по-честному: как ты относишься к моим просьбам, так и я отношусь к твоим».

Псевдосогласие

К псевдосогласию или псевдосотрудничеству прибегают дети школьного возраста, когда послушно соглашаются со всеми требованиями или просьбами взрослых во время разговора, но в итоге не выполняют обещание и не соблюдают договоренности.

С этим видом манипуляции сложнее всего иметь дело, так как фасад ситуации в целом благоприятен: ребенок не спорит, и родитель спокоен, так как получил «правильную» реакцию ребенка. Только просьба почему-то остается не выполненной…

Что делать?

Необходимо погрузить ребенка в требуемую реальность. Для этого можно детализировать предполагаемые действия ребенка, задавая как можно больше вопросов: «Как ты сделаешь это?», «Куда именно ты все уберешь?», «Когда ты планируешь начать?», «Что сделаешь сначала?». Визуализация и погружение подтолкнут ребенка и на действия.

Побуждать к неформальным, эмоциональным, включен-ным, глубоким ответам. Так, если вы слышите извинения, за которыми нет раскаяния, – вызывайте осознанность и искренние эмоции (переживание, понимание, сочувствие).

Зная об этой особенности ребенка, необходимо проследить за выполнением договора. На первых порах этот внешний контроль необходимо осуществлять систематически, до тех пор, пока вы не почувствуете, что у ребенка сформировалась привычка честно выполнять договоренности.

Торг

«А что мне за это будет?» – такой вопрос могут услышать родители, приучившие ребенка к материальному поощрению за выполнение просьбы.

Привилегии, покупки или развлечения весьма эффективно мотивируют ребенка в период формирования новой модели поведения. Но после того как навык сформируется и желаемое поведение войдет у ребенка в привычку, методы стимуляции нужно варьировать и менять, развивая у него, в частности, способность получать моральное удовлетворение и радость от работы, испытывать гордость за результаты.

Как только торговые отношения становятся регулярными, и их инициирует уже сам ребенок, практику вознаграждений стоит прекратить!

Что делать?

Вводите в практику моральные поощрения и стимуляцию. Для этого:

– работайте на позитивный образ «я» (об этом см. ниже) и апеллируйте к нему;

– искренне благодарите за помощь;

– восхищайтесь успехами;

– радуйтесь разумным и благородным поступкам;

– удивляйтесь приятным и неожиданным сюрпризам;

– поддерживайте ребенка в моменты, когда он не уверен и растерян;

– с гордостью рассказывайте о нем другим людям,

– хвалите;

– проявляйте уважение;

и так далее.

Если пришел возраст для «серьезных разговоров», можно поговорить о житейском законе, согласно которому от каждого человека ожидается посильный вклад в семью. Так, родители зарабатывают деньги, оплачивают счета, ведут хозяйство. Дети дошкольного возраста могут отвечать за уборку игрушек, выполнять мелкие поручения. Младшие школьники способны мыть посуду, выносить мусор, ухаживать за растениями и животными. Дети подросткового возраста могут частично заменять родителей в выполнении домашних дел и ведении хозяйства.

При этом окружающие осознанно или бессознательно ожидают от подростка подобного участия. А когда их ожидания не оправдываются, они могут раздражаться. Если же подросток активно включается в семейные дела и несет ответственность, то у родителей устанавливаются с ним приятные и уважительные отношения.

Темами подобных «серьезных разговоров» с взрослым ребенком могут стать:

– необходимость и польза учебной деятельности;

– житейские законы о поддержке и взаимной помощи;

– мужской и женский тип поведения;

– бескорыстная поддержка младших, слабых и пожилых;

и многое другое.

Большинство перечисленных способов манипуляций осознаются взрослыми не сразу. Но даже когда родители осознали, что ребенок ловко управляет ими, им бывает трудно что-то с этим поделать.

Дело в том, что ребенок, как правило, точно находит «слабые места» взрослых и умело воздействует на них, чтобы получить желаемое.

Включенность, осознанность, контроль и желание меняться приносят позитивные изменения в воспитание ребенка. Для этого взрослым:

– необходимо осознать факт манипулирования;

– выстроить систему контрманипуляций;

– методично следовать этой системе, не давая ребенку возможности использовать тактику манипуляции.

ГЛАВА II

Последствия капризного поведения

Почему надо менять ситуацию?

Капризное поведение ребенка и особые отношения в семье, где ребенок способен добиваться своего любыми способами, – явление, которое тянет за собой целый спектр проблем.

Из числа наиболее вероятных последствий хронических капризов – сложности в социальной жизни ребенка.

Известно, что именно в семье формируется личность и закладываются основы взаимоотношений человека в обществе. Здесь ребенок:

– учится любви и заботе о родных людях (это повлияет на его способность выстраивать дружеские и близкие отношения, в том числе в его будущей семье с супругом(ой) и детьми);

– учится сотрудничеству, подчинению и субординации (это повлияет на взаимоотношения с педагогами, начальством, представителями власти);

– учится соблюдению правил (а они повсюду: правила дорожного движения, правила поведения в обществе, уголовный кодекс, гражданское, трудовое, семейное право);

– учится пониманию житейских законов (к примеру,

о балансе между категориями «давать» и «брать»,

о вкладе каждого в общее дело и так далее);

– формирует характер во всем многообразии черт: уверенность в себе, адаптивность, гибкость, порядочность, выдержанность, лидерские качества, доброта и прочее;

– формирует картину мира, от которой будет зависеть его жизнь и судьба…

Усвоенное в семье ребенок с тем или иным успехом обязательно будет пробовать применять в обществе.

Как показывает практика, капризные дети способны выстраивать взаимоотношения с заинтересованными взрослыми (близкими родственниками, нянями, гувернантками). За счет гибкости этих взрослых ребенок может какое-то время быть успешным и поддерживать более-менее адекватное общение.

А вот в общении с обычными детьми и взрослыми часто возникают проблемы. Они не создают особые условия для его комфорта и могут вести себя так, как считают нужным.

Возможно, вы встречали детей, неадаптированных в детском коллективе и имеющих конфликтные отношения со сверстниками, воспитателями или учителями. Одни отказываются ходить в школу, прогуливают ее, другие болеют различными психосоматическими заболеваниями.

Капризного ребенка могут ожидать разочарования и проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми, если он:

– привык, чтобы его желания исполнялись по первому требованию;

– ждет, когда окружающие его люди сами сделают первый шаг (например, для знакомства или перемирия);

– не умеет договариваться и по-деловому решать вопросы;

– не может быть иногда в тени, без внимания;

– не хочет терпеть и ждать;

– не переносит критику;

– нуждается в особых условиях и особом к себе отношении;

– претендует только на роль главного в любой группе;

– не умеет просить: знает, что криком можно добиться своего;

– не переносит отказ;

– не знает, как можно спокойно играть и поддерживать беседу;

– не умеет достойно проигрывать.

У такого ребенка неминуемы конфликты в детском коллективе, поскольку такие же, как он, дети не обязаны и не умеют создавать особые условия для другого ребенка. Они непосредственны, а порой и жестоки в своих оценках и суждениях.

Ребенка, который для выражения просьбы использует нытье, дети в детском саду могут дразнить нытиком. А того, кто нервно дергается в ответ на запрет, просто засмеют.

Детей трудно заставить играть с тем, кто им не нравится.

Поэтому ребенку важно:

– освоить сотрудничество;

– научиться вести себя адекватно ситуации;

– получить представление о границах;

– понимать и принимать основы человеческого общения.

Другим следствием хронического капризного поведения может стать характер ребенка, в котором вместе с привычными истериками и капризами могут проявляться такие черты, как:

– эгоцентризм;

– завышенная самооценка;

– слабая воля, лень и неспособность к самоконтролю;

– эмоциональная расторможенность и нервозность;

– безответственность;

– категоричность в суждениях и требованиях;

– расчет на преференции и исключительное положение;

– демонстративность и так далее.

Характер, как известно, проявляется во всех сферах жизнедеятельности: в общении и личных отношениях, в учебе, работе и отдыхе. С ним придется иметь дело детям и взрослым, родителям и учителям, родным и чужим.

Поэтому важно понимать, что коррекция характера – продолжительный и трудоемкий процесс, который требует серьезной мотивации к изменениям, способности работать над собой, а иногда и профессионального сопровождения.

Очевидно, что лучше правильно формировать характер с детства, а не заниматься «переделками» в зрелом возрасте.