Текст книги "Свежайшие уморительные анекдоты"
Автор книги: Елена Маркина
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Свежайшие уморительные анекдоты
Составитель Елена Владимировна Маркина
Предисловие
К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»
В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.
Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!
Про деньги
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
– Накопилась усталость, глаза слипаются….
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
– Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
– Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.
– Сема, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счет.
– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
– За что сто баксов?
– За открытие счета.
– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIP-клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
– Сашок, ты что? Я же в отпуске!
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
– Что случилось?
– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
– Нет, он тоже об этом мечтает…
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
– А чего пилит?
– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?! Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
– Сколько с меня?
– 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
– Сколько?
– 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
– Сколько с меня?
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандитом возмущаются:
– Что за дела, какого черта?
А Сатана говорит:
– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
– В чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Народные.
– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
– А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий
раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Телефонный разговор.
– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «шопеу».
Весенний диалог.
– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
– Как дела у Сани?
– Да вот, 15 лет дали.
– Что, посадили?!..
– Да нет, ипотеку взял.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое.
Второй в ответ:
– А вы в каком банке работали?
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
Приходит мужик в банк за наличкой.
Кассир:
– Наличных нет.
Мужик:
– Мне срочно надо за квартиру заплатить.
– Платите безналом, переводом.
– И еще в ресторан сходить.
– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
– Да я еще хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
– Пожалуйста, выбирайте!
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
– Говорите громче, у нас бедность не порок!
– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Дa, сынок…
Все сразу уходят в пaс, отец забирает банк.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
– Да, уже второй альбом записали.
Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
Про любофф
Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…
– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
– Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
– Мои родители возражают против нашей свадьбы.
– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Муж – жене:
– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
– Ну, я ж – орел.
Жена:
– Просто ты меня и раньше не возбуждал.
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье!?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
– Милый, ты меня любишь?
– Ну, люблю.
– Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».
– Хорошо, люблю.
– А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
– Я люблю тебя больше жизни.
– Врешь!
– Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у нее-то картошкой фри.
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Тайланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…
– Ладно, иди.
– Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
– Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
– А что в этом такого-то?
– Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Жена надела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Жена – мужу:
– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!
Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.
Вино налито, один говорит:
– А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
– Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
– Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихватишь кусочек.
– У тебя есть идеал женщины?
– Был…
– Почему «был»? Он что, умер?
– Хуже – я на нем женился…
– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
– С мясом.
– Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.
– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.
– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьешься…
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…
– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
– Ага, Люся, а я – черное кружевное…
Из переписки в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120…
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…
– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем!
– Ну, вот это уж совсем неправда!
Что мужчина желает услышать от девушки?
– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..
На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель):
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Муж – жене:
– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
– Нет, чтобы не выпрыгнули…
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как выглядит?
– Ну… Женщина как женщина, в платье.
– А собака как выглядит?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник черный…
