Текст книги "Свежайшие отпадные анекдоты"
Автор книги: Елена Маркина
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
* * *
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
* * *
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
– Вы убили Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам приказали убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
* * *
В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
* * *
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
– Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
– Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
– Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
– Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
* * *
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
– Он хотел железную дорогу.
– Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдешь?
– Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
* * *
Муж звонит жене:
– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
– Опять врешь?
– Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
* * *
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
– У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
– Конечно, мы же накладные не выбросили.
* * *
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
– Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
– Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
– А как же остальные?!
– Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
* * *
Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
– Петрович, ты кто по гороскопу?
– Овен.
– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
* * *
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: – Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут – опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
– Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
– Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
– Нам что теперь, до утра здесь летать?
* * *
Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
* * *
Собеседование. Работодатель спрашивает:
– Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
– Ясно. Следующий!
* * *
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.
– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
* * *
Идет представление будущих деловых партнеров.
– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.
* * *
Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
– Если хотите выйти из лифта, заплатите.
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
– Отличный план!
– А потом Австро-Венгрию!
– Отличный план!
– И еще надо захватить Голландию!
– Зачем?
– Отличный план!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
* * *
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…
* * *
– Ты купишь мне подарок, дорогой?
– Я же дарил тебе норковую шубу!
– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.
– Кого-кого мне надеть?
* * *
Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
– У меня Mercedes – один комфорт!
– У меня BMW – один отдых!
– А у меня маршрутка – один, передайте!
* * *
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
* * *
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
* * *
На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…
* * *
– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде…
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
* * *
Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
* * *
Таможенник досматривает корабль:
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон…
* * *
В ресторане:
– Официант, счет!
– Пожалуйста!
– А это что такое?
– Где?
– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?
– Ну… Значит, не получилось…
* * *
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью, там – то же самое:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
– Да без проблем!
– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!
* * *
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!
Ах, эти женщины
– Кто мы?
– Женщины!
– Чего мы хотим?
– Не знаем!
– Когда мы это хотим?
– Прямо сейчас!
* * *
Переписка двух блондинок в аське:
– Привет! Как выходные? Удались?
– Сама удались, дура!
* * *
Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *
– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила…
* * *
Приходит женщина на исповедь.
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
* * *
– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
– От сволочь! Он и мне такое говорил!
* * *
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
– Варила? Так ее варить надо?
* * *
– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась…
* * *
Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
* * *
– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые две цифры…
– Ну 11…
* * *
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:
– А хотите, я расскажу про большой андронный коллайдер.
– Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
* * *
Две подруги:
– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад?!
– Нет, благодарит…
* * *
Разговор двух ехидных подруг:
– Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!
– Да, – отвечает, услышавшая их блондинка. – Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.
* * *
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
* * *
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– «Мерседес».
– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *
– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
– Нет, Леша, я обиделась!
– Чего так?
– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
* * *
Звонок в полицию:
– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
– Так, кто напал?
– Девушка.
– Чем была вооружена?
– Ногами от ушей и грудью пятого размера.
* * *
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
* * *
– Хочу татуировку.
– Какую?
– Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
– Могу предложить: «Занос 1 м».
* * *
В кафе:
– Девушка, принесите пасту!
– Дома зубы надо чистить!
– Вообще-то паста – это вареные макароны с соусом.
– Господи, чем только люди зубы не чистят!
* * *
– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
* * *
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю (с недоумением)!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он!
* * *
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!
* * *
– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты…
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!
* * *
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
* * *
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
– Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
– А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?
* * *
– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно – сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
* * *
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:
– Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.
На следующий день довольная девушка хвастается:
– Сегодня я заработала в пять раз больше.
– И как тебе удалось?
– Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».
* * *
Две подруги:
– Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
– А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *
– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.
– Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
* * *
Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!
* * *
На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
* * *
– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
* * *
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:
– Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…
* * *
– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…
* * *
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».
* * *
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…
– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
* * *
Пастор на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить!
* * *
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?
* * *
– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться!
* * *
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
– Но надо-то ей хлеба…
* * *
– Подруга, как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!
* * *
Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…
* * *
Мама собирает сына в поход:
– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
– Молодец, всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
* * *
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…
* * *
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
* * *
Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
* * *
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
* * *
– Девушка, ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
* * *
Секретарша – начальнику:
– У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
* * *
– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
* * *
Девушка говорит своему парню:
– Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
– Что?!
– И будет лето!
* * *
На экзамене блондинке задают вопрос:
– Назовите будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж.
* * *
– Ну, я была отличницей до девятого класса.
– А потом?
– А потом у меня выросла грудь…
* * *
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…
* * *
– Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
– Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!
– Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…
* * *
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
– Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
– Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
– Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…
* * *
Блондинка звонит в такси:
– Алло, это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…
* * *
– Сколько тебе к ней идти?
– Примерно минут 40.
– А если пойдете навстречу друг другу?
– Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
* * *
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!
* * *
Блондинка спрашивает у пастора: – Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
– Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
– Да ладно, ты шутишь.
– Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
* * *
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
* * *
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
* * *
Встретились две подруги:
– Приветик! Ты все порхаешь?
– Уже нет. Залетела…
* * *
Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «Ниссане»?
* * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 1 90 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
* * *
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Эт-то еще почему?
* * *
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
– Почему вы плачете?
– А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
* * *
– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…
* * *
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90 % хлопка и 10 % синтетики!
* * *
– Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
– По-разному – например, замолчать.
* * *
– Знаешь, я от тебя без ума…
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.
* * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!
* * *
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
– Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
– Пятеркой пик!
* * *
– Дорогой, дай денег на солярий.
– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
* * *
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
* * *
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
