Текст книги "Новейшие улетные анекдоты"
Автор книги: Елена Маркина
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
– А что за собачка?
– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Конец рабочего дня, 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы».
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
– Это не может быть так просто…
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
– Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
– Надо же, какое совпадение – я играю в команде «L. A. Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
– Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации «ЗМ»!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
– Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля «Четыре сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
– Я работаю в «7Up».
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
Первый:
– Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100 000.
Второй, подумав немного, сказал: «Почему бы и нет, черт возьми!», съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
– А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100 000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
– Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас – сколько было, столько и осталось?
Первый:
– Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина спрашивает:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю.
Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:
– Как насчет $1000 и половины бизнеса?
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на фиг послал!
Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
– Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно до-выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!
Второе – третьему:
– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.
Восьмое – девятому:
– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое – десятому, под бочок:
– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви-и-и-и!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…
– Да нет, наверное, он уже 2 года как начал искать…
– Идиоты! Это же вообще про собак!
– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
– Когда эта фигня со средой закончится?
В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
В офисе, шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Разговор в офисе:
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Леша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый… Поехали, Леша.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?!
– Не-е-е! Что-то важное…
У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет – и как заорет:
– Убери ноги с моего стола!
Распоряжение:
«Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами».
Молодой директор спрашивает у пожилого:
– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
– Значит, она замужем.
– А если у секретарши обычное колечко?
– Это ничего не значит.
– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А столько чая мне не выпить».
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– Кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
– Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
– А что, есть?
– Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
– А-а-а. Да нет, в принципе не пью.
– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сей-час-то будите?
Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.
«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
В офис приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:
– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А все, что не делается – все к лучшему!
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
– А что, вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного офиса.
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.
Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Управляющего банком спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
– Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник «День железнодорожника».
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
Из заявления:
«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Специалиста по маркетингу спрашивают:
– А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Объявление:
«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: вы или я!
Подчиненный спокойно:
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.
– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!
– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
– Хуже нет, когда шеф женщина.
– А что такое?
– Да вот с работы уволила.
– За что?
– За то, что не домогался.
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Ходит охранник по кладбищу читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
– Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…
– Какая?!
– Надоело!
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
А я больше не пил! Я столько же выпил.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси все что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал: все, что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
