Текст книги "Как сделать из обычного мужа образцового отца"

Автор книги: Елена Камаровская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Глава 4
Мужчины чувствуют себя виноватыми, если мало общаются с детьми

Все отцы любят своих детей, в этом не стоит даже сомневаться. Однако их с детства приучали скрывать свои эмоции, поэтому вы не услышите от мужчины душещипательных историй о том, как он прослезился при виде первых шагов сына или расчувствовался, когда дочка первый раз назвала его папой.

Что происходит, если мужчина все же решается открыто выразить свои чувства? Как уже было сказано в первой главе, скорее всего, его просто проигнорируют. И это еще хорошо, потому что в детстве мальчиков за проявление эмоций дразнят, над ними смеются, тем самым напрочь отбивая охоту самовыражаться подобным образом. Эмоциональных мальчиков обзывают маменькиными сынками, слюнтяями, размазней и другими обидными словами. Став взрослыми, они уже не допустят «ошибки», ведь чтобы заслужить уважение в обществе, они должны быть серьезными, сильными, уверенными в себе и невозмутимыми, как скала.

Еще одна причина, по которой мужчина может быть скован в выражении эмоций, заключается в особенностях его воспитания. Если у его родителей не было принято открыто проявлять чувства друг к другу или к сыну и мальчика с детства держали в строгости, скорее всего, он вырастет человеком замкнутым и сдержанным, хотя на самом деле от природы может быть мягким и эмоциональным, – воспитание и пример родителей очень сильно влияют на поведение человека во взрослом возрасте. Если ваш муж вырос с такими родителями, вам будет непросто научить его откровенно обсуждать свои чувства с вами.

Однажды ко мне на прием пришел отец восьмилетнего сына, он представился Александром. Когда он рассказывал о своей проблеме, у него тряслись руки и дрожал голос, он действительно очень сильно переживал. «Я довольно строг со своим сыном, стараюсь, чтобы он воспринимал меня серьезно и знал: если я пообещал что-либо, то так и будет. Но я никогда не наказываю его так сурово, как наказывал меня мой отец в свое время. И тем не менее я замечаю, что сын не уверен в моей любви, рядом со мной он всегда какой-то нервный и дерганый, жена говорит, что с ней он ведет себя совершенно по-другому. Почему он не чувствует себя в безопасности, когда я обнимаю его? Ведь я его ни разу не ударил. Боюсь, что когда он станет подростком, то совсем „закроется“ от меня». Александр был подавлен этой ситуацией, а я была удивлена, что он смог так откровенно рассказать о своем беспокойстве, ведь для таких мужчин, как он, это очень непросто.

Вот еще несколько откровенных признаний абсолютно разных мужчин:

«Моя дочь совершенно не хочет проводить со мной время. Ей уже четырнадцать, и у нее на уме только друзья и вечеринки. Я боюсь, что она выберет не того парня, потому что избегает общения со мной».

«Когда у меня плохое настроение, мне достаточно немного побыть рядом с дочкой, и я начинаю смотреть на все другими глазами. Мы можем просто смотреть вместе мультфильм или собирать пазл – делать все, что угодно, и я чувствую себя счастливым! Я начинаю понимать, что жизнь и правда хороша и стоит того, чтобы жить».

«Недавно на работе у нас был психологический тренинг и мы должны были по очереди сказать пару слов о себе. Почему-то я начал с фразы„ У меня есть сын!“ »

«Я очень люблю своих детей и всегда переживаю, когда их нет дома: мне кажется, с ними может случиться что-то плохое, если меня не окажется рядом, чтобы защитить их. Я знаю, что это неправильно, что детям нужно немного свободы, но ничего не могу с собой поделать».

«Моя жена даже не подозревает, что ночью я иногда встаю и проверяю, дышит ли наш сын. Я очень боюсь за него».

«Я стал отцом в уже достаточно зрелом возрасте и боюсь умереть до того, как моя дочь станет взрослой. Кто будет помогать ей и поддерживать ее? Я бы хотел научить ее всему, что считаю важным, а на это нужно время. И еще я боюсь не дожить до ее свадьбы, рождения моих внуков и так далее».

Поскольку мужчины фактически лишены возможности открыто выражать свои эмоции, они сталкиваются еще с одной проблемой: зачастую они не в состоянии оценить те прекрасные и светлые моменты, которые переживают, общаясь со своими детьми. Имеются в виду не те мгновения, когда родители ощущают гордость за своего ребенка, получившего, к примеру, высшую оценку за сложный экзамен или победившего в крупных соревнованиях, а те мгновения счастья, которые легко вспомнит любая мама. Например, когда малыш заснул у вашей груди и у него было при этом такое милое симпатичное личико, или когда дочка первый раз сказала: «Мамочка, я тебя так люблю!» Я объясню, почему отцы лишены этих радостей.

Как-то на психологическом тренинге я решила провести небольшой эксперимент. В команде участников было довольно много мужчин, и большинство из них имели семьи и детей. Я обратилась к ним с просьбой вспомнить какую-нибудь милую, трогательную историю, происшедшую с ними и их детьми. Мне хотелось закончить наш тренинг радостной нотой, а также помочь мужчинам с положительной стороны взглянуть на свое отцовство. «Пожалуйста, кто-нибудь из мужчин, расскажите нам забавный случай или милую историю о своем ребенке!» В комнате воцарилась полная тишина. Я была удивлена, ведь до этого момента у нас была весьма оживленная дискуссия. Я подождала еще, но никто не откликнулся. И в этот момент я поняла, что, во-первых, большинство мужчин не проводят со своими детьми столько времени, чтобы у них накопилось множество приятных воспоминаний, связанных с общением с ребенком. Во-вторых, мужчины не привыкли ценить эти моменты и просто не уделяют им особого внимания. Даже если они чувствуют себя счастливыми рядом со своим малышом, то думают при этом зачастую совершенно о другом, например о делах и работе, а счастливый миг пролетает, не осев в памяти. И в-третьих, даже если мужчины что-либо подобное помнят, едва ли они захотят делиться своими воспоминаниями, ведь это чисто эмоциональные переживания, а значит – табу!

На следующем крупном тренинге я решила повторить свой эксперимент, внеся необходимые коррективы.

1. В самом начале нашей встречи я предупредила мужчин, что попрошу их поделиться своими собственными историями о детях в самом конце. Я дала им время подумать, проанализировать и оценить свои воспоминания.

2. Я привела примеры историй своих клиентов, чтобы мужчины могли ориентироваться на них и поняли, чего от них ждут.

3. В течение всего тренинга мы говорили о чувствах, которые мы все испытываем, и аудитория постепенно настроилась на доверительную беседу.

Результат превзошел мои самые смелые ожидания. Мужчины перебивали друг друга и ерзали на стульях, горя от нетерпения рассказать свою трогательную историю. Мы больше часа потратили на это упражнение – просто слушали истории о счастливых моментах, которые эти мужчины пережили со своими детьми.

Мой нехитрый эксперимент показал, что если мужчины должным образом настроены и подготовлены, они способны эмоционально раскрыться, проявить свои самые светлые затаенные чувства. Мужчины на самом деле безумно любят своих детей, иначе они не смогли бы преодолеть стереотип «крутого парня» и заговорить о своих эмоциях.

А теперь представьте, что они чувствуют, каждый день рано утром уходя на работу и возвращаясь, когда дети уже в постели?

Работающий отец и работающая мать сталкиваются с одинаковыми проблемами

В последние годы в книгах о воспитании, журналах о детях, трудах по психологии муссируется нехитрая идея о том, что работающая мать испытывает чувство вины перед своим ребенком за то, что не проводит с ним все свое время, а ходит вместо этого на работу. У женщин часто бывает идеализированное представление о том, как любящая мама должна заботиться о ребенке, и соответствовать ему подчас оказывается невозможно, особенно если после короткого декретного отпуска вам нужно возвращаться на работу, пусть даже на неполный день. А какую вину испытывают матери, если из-за работы вынуждены пропустить праздник в детском саду или не успевают вовремя забрать ребенка с очередных занятий! Если у мамы нет времени проверить домашнее задание своего ребенка-школьника и он получает «из-за нее» двойку, от этого можно просто со стыда сгореть, не правда ли? Одна мамочка как-то даже сказала мне, что, оставляя сына с мужем, она испытывает чувство вины. «Почему?» – удивилась я. «Если с малышом что-то случится в мое отсутствие, я буду винить в этом только себя, потому что недоглядела за ребенком!» – вот такой ответ я получила.

Вы можете удивиться, но мужчины тоже испытывают подобные чувства. Им тоже тяжело уходить на работу, зная, что ребенок болен, что у него высокая температура и еще только должен прийти врач, чтобы поставить диагноз. Может быть, будут срочно нужны лекарства? Или придется ехать в больницу? Вдруг врач окажется некомпетентным? А как обидно пропускать замечательные маленькие события, когда ребенок что-то делает в первый раз! Да, вечером жена расскажет, что сегодня «Ванечка сделал первый шаг и сам удивился, – было так смешно!» Согласитесь, это совсем не то, что увидеть все своими глазами. Вполне вероятно, что ваш муж почти обо всех подобных событиях узнал «из вторых рук», а ведь они никогда уже не смогут повториться. Это все равно что слушать пересказ уморительной комедии, которую ты никогда не сможешь посмотреть сам. Не слишком приятно, не правда ли?

Отцы, которые большую часть времени проводят на работе, вдали от своих детей, тоже испытывают чувство вины. Они могут ни слова не говорить об этом, сохраняя свой авторитет или полагая, что эта часть жизни просто не для них.

Вот что говорят по этому поводу мужчины:

«Мне приходится очень много времени проводить на работе. У нас двое детей, и наша семья привыкла к определенному уровню жизни. Моя задача – поддерживать этот уровень. Однако из-за работы я очень редко бывают рядом с родными. Моя жена и старший сын, наверное, не поверят, если я скажу, что жалею о том, что так сложилось».

«Я много времени провожу в командировках, при моей работе это неизбежно. Я боюсь, что пока меня нет дома, мой сын меня вообще забудет, он еще такой маленький! А когда он подрастет, наверное, будет обижаться, что я постоянно в разъездах и не беру его с собой».

Однажды ко мне на прием пришел капитан торгового флота. Он с детства мечтал стать моряком, жить не мог без моря. И вот его мечта сбылась, но счастье омрачилось тем, что за время рейсов его дети успевали серьезно подрасти и почти забыть своего отца. Для них он был альбомом фотографий, семейной легендой и редким праздником, а не папой, к которому можно обратиться за советом или поддержкой. Он сам вырос без отца и хорошо знал, каково это, а теперь его дети переживали почти то же самое, с ними рядом постоянно была только мама.

Очень многие профессии заставляют мужчин и женщин проводить действительно много времени вне дома, вдали от семьи. Врачи, пожарные, военные, торговые представители и многие-многие другие специалисты не имеют возможности посвящать достаточно времени своим детям. Это уважаемые и по-настоящему нужные обществу люди, но они нужны также и своим семьям.

В этой связи хочу поделиться с вами одной очень важной мыслью: родители в семье выполняют не две разные функции, а, взаимодополняя друг друга, вместе занимаются одним делом – воспитанием детей. Обязанности в семье могут быть распределены совершенно по-разному, в зависимости от обстоятельств. Если же вы будете стремиться к идеалу, тому самому сложившемуся в вашем сознании стереотипу, то почти наверняка станете испытывать вину за то, что не соответствуете ему, и обижаться на мужа за то, что он тоже не отвечает высокому стандарту. Если вы испытываете вину, прочитайте главу 8 – надеюсь, она будет вам полезна.

А чтобы помочь вашему мужу перестать считать себя виноватым, воспользуйтесь этими нехитрыми советами:

– Если ваши дети еще маленькие и им не нужно рано вставать в школу или в детский сад, укладывайте их спать чуть позже, чтобы вечером они успевали немного пообщаться с папой. После этого они еще дадут вам поспать утром.

– Если ваш муж вынужден много времени проводить на работе, обеспечивая семью, научите детей благодарить его за это. Объясните ребенку, что новые красивые ботинки ему купил папа и что на море он тоже едет, потому что папа заработал денег на путевки для всей семьи. Ребенку будет полезно знать, что материальные блага не падают с неба. Кроме того, он не должен думать, что папа задерживается на работе, потому что не хочет возвращаться домой к нему и что на работе папе веселее.

– Время от времени проводите выходные все вместе дома, не старайтесь каждый раз уехать за город или посетить развлекательный центр. Пусть у вашего мужа будет возможность принять участие в повседневной жизни детей, которая обычно проходит без него. Старайтесь планировать семейные праздники и важные события так, чтобы муж не пропускал их из-за работы.

– Когда папа и дети, наконец, проводят время вместе, не мешайте им, пытаясь заставить их вести себя тише или не разбрасывать игрушки по комнате. Позвольте им насладиться общением друг с другом.

– Советуйтесь с мужем по всем вопросам, связанным с заботой о детях, обсуждайте с ним их проблемы в школе, ссоры с друзьями, проделки и неприятности. Отец должен чувствовать себя вовлеченным в дела семьи.

– Установите красивые семейные традиции, которые неукоснительно должны соблюдаться. Это может быть обед раз в месяц, на котором присутствует вся семья, включая бабушек и дедушек, или лыжные походы в школьные зимние каникулы – что-то, что обязательно понравится вашей семье.

Не стоит поощрять идеи мужчины по поводу того, что его дело заключается исключительно в материальном обеспечении семьи, – вы оба должны принимать непосредственное участие в воспитании детей, общаясь с ними столько, сколько вы можете себе позволить. Ребенку нужны вы оба!

У отцов меньше времени для того, чтобы учиться общению с детьми

Чем меньше времени отец проводит с ребенком, тем меньше у него шансов научиться общаться с ним. Как вы узнаете из примеров главы 9, мужчины терпеть не могут, когда их пытаются научить, как нужно обращаться с детьми. Максимум, что они готовы принять, – это общие рекомендации. Если вы пробовали научить своего мужа пользоваться, например, кухонным комбайном, то легко поймете, о чем идет речь. Стоит вам начать вдаваться в детали, как он уже бешено вращает глазами и шипит что-нибудь вроде: «Я не дурак, сам разберусь!» Мужчины не любят оказываться в положении учеников, это не соответствует их авторитетному образу, поэтому они предпочитают всегда, если это возможно, разбираться во всем самостоятельно и доходить до всего своим умом, как правило, методом проб и ошибок. Даже в инструкции, прилагаемые к технике, мужчины заглядывают значительно реже, чем женщины.

При этом если вы проводите с ребенком тридцать или шестьдесят часов в неделю (в зависимости от того, работаете вы или сидите с ребенком дома), а ваш муж всего шесть-восемь, то у него просто нет возможности получить опыт общения, равный вашему. Получается, что отцы не только в эмоциональном плане более скованны, чем матери, но и в умении обращаться с ребенком могут серьезно от них отставать. Папа может не знать, где взять чистую влажную салфетку, какую дозу лекарства дать малышу от желудочных колик, он может усадить ребенка в ванну, не сняв с него носочки, и накормить фруктами, на которые у малыша аллергия. Не стоит насмехаться над ним за это или обвинять его в том, что ему нет дела до ребенка. Ни в коем случае не поступайте так! Помните о том, что у папиной неопытности есть простое оправдание – он намного меньше вас практикуется в уходе за ребенком. Педагоги могут поделиться одной мудростью, относящейся к обучению школьников:

Скажи мне, и я забуду.

Покажи мне, и, может быть, я запомню.

Увлеки меня, и я пойму.

Попробуйте использовать этот принцип, когда будете приобщать своего мужа к воспитанию ребенка. В отношении мужчин-отцов я перефразировала бы его так:

Смейтесь над ним, и он проигнорирует вас.

Учите его, и он будет сердиться на вас.

Позвольте ему сделать все самому, и он будет горд!

Женское мнение

И правда, многие отцы проводят с детьми недостаточно времени для того, чтобы запомнить какие-то мелочи. Они могут не знать, где хранится детский крем, и забыть, во сколько закрывается детская поликлиника, – и этому можно найти вполне приемлемое оправдание. Но что, если это всего лишь удобная поза, предлог для того, чтобы совсем отстраниться от заботы о ребенке?

Знаком ли вам такой психологический трюк: вас, например, заставляют чистить картошку, и вы постоянно выполняете это задание очень плохо (большую часть картофелины срезаете и бросаете в ведро), значит, скорее всего, со временем вас перестанут просить чистить картошку. Какой прекрасный выход, не так ли? Многие дети и подростки поступают подобным образом. А вдруг так же поступает ваш муж? Вооружитесь терпением и не позволяйте ему водить вас за нос. К тому же ваши дети не переймут этот трюк, если он не будет удаваться вашему супругу!

Помните, что никто не может использовать вас, если вы сами этого не позволяете. Если семья воспринимает вас как прислугу, просто перестаньте ею быть. Когда вам задают вопрос: «Где у нас молоко?», отвечайте что-нибудь вроде: «Я не собираюсь отвечать на глупые вопросы. Ты достаточно взрослый человек и можешь найти его самостоятельно!» Ни в коем случае не попадайтесь на этот трюк, не спешите на кухню к холодильнику, чтобы подать молоко.

Если муж кричит вам из соседней комнаты: «Дорогая, а какое сегодня число?», никогда и ни за что не идите к нему, чтобы ответить, и тем более не спешите достать из тумбочки календарь, чтобы узнать, какое же все-таки число. Просто крикните ему в ответ: «Посмотри в календаре!»

Если ребенок постоянно бросает свою одежду в ванной на полу и вы устали повторять ему, что вещи нужно складывать на место, просто перестаньте повторять, вы же не попугай. Когда ребенок обнаружит, что его школьная форма к утру сильно измялась или любимые джинсы остались грязными, он сам начнет заботиться о своей одежде. Растущая куча одежды в ванной на полу – не великая плата за успех! Относитесь к себе и своему труду с уважением, и ваши близкие тоже будут вас уважать.

Если же кто-либо из членов семьи обвинит вас в том, что дома не убрано или ужин не готов, спокойно напомните, что вы не прислуга и каждый взрослый человек в доме может позаботиться о себе сам. И главное, перестаньте сами чувствовать себя виноватой! Поймите, что вы сами приучили семью относиться к вам как к прислуге, – значит, вы можете и отучить их.

Мужские секреты

– Мужчины любят своих детей, но не могут открыто выражать свои чувства.

– Как и работающие матери, работающие отцы испытывают вину оттого, что слишком мало внимания уделяют ребенку.

– У обоих родителей ОДНА ОБЩАЯ функция, это не ДВЕ роли для ДВУХ разных людей.

– Если это возможно, сделайте так, чтобы ваш муж больше времени проводил с ребенком.

– Если отец мало времени проводит с детьми, не стоит удивляться тому, что он что-то не умеет делать или чего-то не знает.

– Но если вы подозреваете, что его «неумение» – лишь способ избежать заботы о ребенке, не идите у него на поводу.

– Большинство мужчин все же не притворяются, что плохо умеют обращаться с детьми.

Глава 5
На мужчин огромное влияние оказывают их собственные отцы

Роль, которую сыграл (или не сыграл) в становлении личности вашего мужа его отец, трудно переоценить. И особенно сильно его влияние проявляется в том, как ваш муж воспринимает свое отцовство. Это не значит, что если у вашего супруга был негативный опыт общения с отцом, то он непременно повторит его по отношению к своему ребенку. Как правило, бывает как раз наоборот. В наше время отношение мужчин к воспитанию детей меняется с огромной скоростью, но опыт, приобретенный в детстве и подростковом возрасте, в очень большой степени воздействует на формирование у мужчины представления о том, что значит быть отцом.

Обсуждая с мужчинами возникающие у них проблемы с детьми, я всегда прошу их рассказать о своих отцах. Эта просьба, как правило, энтузиазма не вызывает, но пока у мужчины есть открытые вопросы в отношениях с отцом, он не решит своих проблем с ребенком – одно связано с другим. Мужчина должен увидеть и понять, как его собственный опыт влияет на отношения с ребенком. Затем уже можно менять эти отношения к лучшему. Суть в том, чтобы мужчина понял своего отца, не осуждая его и не оценивая его поведение, – просто посмотрел на него как на представителя другого поколения и проанализировал, как опыт общения с отцом влияет на его собственную жизнь сегодня.

Мужчинам тяжело обсуждать яркие эмоциональные моменты своего прошлого, и отрицательные и положительные, не потому что им этого не хочется, а просто потому, что, как мы говорили, они приучены не делать этого ни под каким предлогом. При этом если дать мужчине такую возможность, он вполне сможет поделиться своими чувствами и даже обсудить их с другим человеком, и вовсе не обязательно, чтобы это был психоаналитик. С вами муж тоже может говорить откровенно о важных и значимых для него вещах.

Расскажу, как я начинаю разговор об отце с мужчиной. Прежде всего, я предупреждаю, что если он по каким-то причинам не хочет, то мы можем эту тему не обсуждать. Потом я объясняю, что как бы ни поступал с детьми его отец, а еще раньше – его дед, они делали только то, чему их учили: приносили домой деньги и предоставляли воспитание ребенка женщине. Напоминаю, что в роддом мужчин раньше тоже не пускали, и прошу подумать, как больно и обидно было мужчине оказаться изгнанным, когда его ребенок появлялся на свет. Упоминаю, как нынешним мужчинам повезло, что они могут взять своего малыша на руки сразу после рождения и участвовать в его жизни с самого начала, на равных с матерью.