Текст книги "Дети нарциссов. Как взрослые дети токсичных родителей могут залечить свои раны"

Автор книги: Елена Веселова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Елена Веселова
Дети нарциссов: как взрослые дети токсичных родителей могут залечить свои раны

© Веселова Е., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

Благодарности

Рождение этой книги состоялось благодаря людям, которые увлечены тем, что они делают, и стечению ряда разных обстоятельств.

Все началось с благословения моего духовника иерея Георгия Клеба. Я благодарна за его поддержку, наставления и молитвы – это сильнейшая опора в моей жизни.

От всего сердца благодарю своего супруга Андрея Веселова и любимых детей Леонида и Агату за любовь, которой они меня одаривают каждый день моей жизни.

Благодарю учителей, которые делились со мной своими знаниями и профессиональным опытом лично, и, конечно же, своих дорогих клиентов. Я восхищаюсь волей к жизни, потенциалом и мужеством этих людей, которые, несмотря на «невыживательные» условия в детстве, выжили. И кирпичик за кирпичиком выстраивают свою взрослую счастливую жизнь, свободную от «токсинов из детства». От всего сердца благодарю их за доверие и возможность стать свидетелем их исцеления.

Хочу сказать спасибо Кате Иноземцевой. Если бы не ее неиссякаемый оптимизм и профессионализм и не волшебные соратники, которых я встретила у нее на обучении, то эта книга так и лежала бы раскиданная по файлам на жестком диске моего ноутбука.

Благодарю редактора Юлию Шевченко и работников издательства «Феникс» – их профессионализм и любовь к своему делу сделали эту книгу такой, какой вы ее видите сейчас.

Отдельная благодарность: С. А. Барибан, А. Б. Калинченко, Н. В. Фирсовой, С. А. Чалой и А. Ю. Веселову. Они трудолюбиво вычитывали текст книги и давали бесценную обратную связь.

Я благодарна миру за то, что он несказанно разнообразен и в нем есть океан прекрасного, который когда-то я не могла разглядеть. Сейчас я вижу его, и это наполняет меня жизненными силами каждую секунду.

Введение

На сегодняшний день есть множество научных подтверждений того, что длительное моральное унижение и пренебрежение могут причинять здоровью человека не меньше вреда, чем сексуальное или физическое насилие.

Появление в арсенале нейробиологов позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ) и функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) открыло новую эру в науке о мозге. Во время активации той или иной области головного мозга увеличивается приток крови, и данный принцип лежит в основе фМРТ. Ученые смогли визуализировать то, как именно наш мозг обрабатывает ощущения, эмоции и воспоминания.

На рубеже XX–XXI веков были получены первые наглядные изображения активности мозга в нейтральном состоянии и в момент травматических воспоминаний. На снимках было отчетливо видно, что в момент воспоминаний, связанных с пережитым стрессом, максимальная активность отмечалась в лимбической области головного мозга («эмоциональный мозг»), а в частности миндалевидном теле. При воспоминании о травматических переживаниях мозг человека буквально бьет тревогу, выбрасывает гормоны стресса и передает нервные импульсы точно так же, как и во время реального события (Roozendaal B., McEwen B.S., Chattarji S., 2009). Удивительно еще и то, что при тех же травматических воспоминаниях отключалась зона Брока – речевой центр в мозге человека, отвечающий за способность выражать словами собственные чувства и даже мысли (Ван дер Колк Б., 2020, с. 53).

Появилось визуальное подтверждение того, с чем регулярно сталкиваются психологи в работе с последствиями травматического опыта. Люди, пережившие сильный стресс, теряют способность говорить о своих переживаниях, что изрядно усложняет им жизнь и процесс исцеления. Трудно не только говорить об эмоциях, но даже думать о пережитом.

Случаев потери памяти среди людей, переживших травму, очень много, но больше всего их среди тех, кто столкнулся с сильным стрессом в детском возрасте. Интересное исследование провела доктор Линда Майер Уильямс. Она опросила 206 девочек 9–12 лет, попавших в больницу после сексуального насилия. Все анализы, результаты осмотров врачей и опросов родителей этих девочек хранились в больнице. Через 17 лет исследователь смогла найти и опросить лишь 136 из 206 пострадавших. Больше трети женщин не помнили о случившемся. Некоторые из них уверенно заявили, что никогда не подвергались сексуальному насилию, несмотря на записи в медицинских картах. При этом 68 % опрошенных рассказали Уильямс о других случаях сексуального насилия в детстве. Чем младше были женщины в момент насилия, тем больше была вероятность того, что они забудут о случившемся (Williams L. M., 1994, 1995).

В нарциссической семье формируется своя токсичная среда, с присущими ей деструктивными законами и стремлениями, в которой дети пребывают с самого рождения. Вербальное и эмоциональное насилие, безжалостная критика меняют структуру мозга ребенка. Этот факт не умаляет вреда от физического или сексуального абьюза, он лишь подчеркивает то, что эмоциональный абьюз не менее вредоносен.

Зерна абьюза, посаженные в голову детей нарциссов, прорастают по своим законам и приносят им много страданий в течение жизни. Для исцеления от последствий эмоционального пренебрежения нужно не только рассмотреть подробнейшим образом то, что именно произошло в детстве и к чему это привело во взрослом возрасте, но и заглянуть в образовавшуюся пустоту и начать формировать у себя чувство принадлежности в целом и самоуважение.

Глава 1
Семья как система

В психологии семья понимается как целостная система, способная к трансформации и саморегуляции. В нормальных условиях члены семьи могут договориться, найти компромисс для сохранения взаимоотношений. Семейная система способна сама регулировать себя и восстанавливать. Этот момент важен, обратите, пожалуйста, на него внимание. Если одна часть системы (семьи) по каким-либо причинам выпадает или выходит из строя, то остальные ее части берут на себя функции, которые выполняла утраченная часть.

Семья нужна для полноценной жизни. В идеале семья – это напоминание о рае на земле. Мужчина и женщина, объединившись в своей супружеской жизни, создают особую среду, в которой они могут реализоваться максимально полно, а также дают возможность своим детям сформироваться здоровыми полноценными личностями. Основа этой особой среды – взаимоотношения между близкими людьми.

«…Отношение к другому человеку, к людям составляет основную ткань человеческой жизни, ее сердцевину. “Сердце” человека все соткано из его человеческих отношений к другим людям; то, чего оно стоит, целиком определяется тем, к каким человеческим отношениям человек стремится, какие отношения к людям, к другому человеку он способен устанавливать. Психологический анализ человеческой жизни, направленный на раскрытие отношений к другим людям, составляет ядро подлинной психологии…» (Рубинштейн С. Л. Бытие и сознание, с. 262–263).

С. Л. Рубинштейн подчеркивает, что отношения и их качество есть отражение внутреннего содержания, содержания «сердца». Чем больше травматизаций и дефицитов у личности, тем больше страдают ее отношения с другими.

У семьи есть фундамент – это взаимовыгодный союз ее членов. Не имеет значения, здоровая семья (функциональная) или нездоровая, проблемная, невыполняющая свои функции (дисфункциональная), – любая семья прочно стоит на фундаменте взаимной выгоды. Разница лишь в том, что члены дисфункциональной семьи обладают патологическими чертами, а значит, выгоды их часто тоже искажены. В современном мире широко распространена проблема нарциссизма и нарциссической травмы, поэтому нарциссическая семья, в которой у партнеров выражены соответствующие черты характера, являет собой самый распространенный пример дисфункциональной семьи.

Семья как структура держится на четырех столбах:

• самооценка;

• правила;

• внутренняя коммуникация;

• коммуникация с внешним миром.

Самооценка – это не то, насколько человек себя превозносит, а то, насколько человек себя принимает, удовлетворен собой, как он относится к себе и как он строит отношения с окружающим миром. Исходя из уровня самооценки партнеров (мужа и жены) будут впоследствии формироваться правила семьи. Здоровая самооценка как представление о себе – это первый шаг в построении здоровых взаимоотношений.

В здоровой семье правила обычно гибкие, то есть их можно обсуждать, но при этом у родителей слова не расходятся с делами. В такой семье существуют традиции (дарение подарков, походы в театры и музеи, поездки и др.), совместные развлечения и хобби. Эти позитивные впечатления сближают домочадцев и помогают выстраиванию коммуникации как внутренней, так и с внешним миром.

В дисфункциональной семье присутствуют искажения. Партнерские отношения наполнены фрустрацией (разочарованием).

Фрустрация – психическое состояние, которое возникает в случае невозможности удовлетворения значимых для человека потребностей.

Самооценка в дисфункциональной семье неадекватная, обычно у одного из супругов она занижена, а у другого так же безосновательно завышена. Правила постоянно меняются, что значительно увеличивает эмоциональное напряжение членов семьи. Внутренняя коммуникация часто сопряжена

с травматизацией (вербальной, эмоциональной, физической). Ребенок в таких условиях вынужден все свои ресурсы инвестировать в переживание травм, а не в собственное развитие. Члены такой семьи чаще всего психически истощены и склонны отгораживаться от внешнего мира. Закрытость дисфункциональной семьи, секреты, которые связывают ее членов вместо любви и поддержки, отрезают у ребенка возможность восполнять извне отсутствующее в его семье тепло.

В семье Лизы было четкое и прямо сформулированное правило: «У нас всё лучше всех!» Мать преподавала в классе, где училась девочка, и была на хорошем счету у коллег и руководства. Отец работал мастером в ЖКХ и исправно 5 дней в неделю ходил на работу. Пятно на колготках, четверка по математике, разговор с соседкой для маленькой Лизы заканчивались суровым наказанием и отвержением и без того холодной матери. В семье были под запретом: уязвимость, усталость, дефицит сил, ошибки и поражения, а также алкоголизм отца. Все это отрицалось, отсекалось и категорически не обсуждалось. Лизе нельзя было испытывать гнев, отвращение, страх и стыд, связанные с алкоголизмом и отстраненностью отца, так как в семье отрицался сам факт проблемы. Нельзя было грустить или плакать, нуждаться в помощи. Нельзя было общаться с подругами и другими взрослыми под предлогом того, что люди опасны и могут повредить девочке и репутации мамы. Изоляция и контроль были нужны для того, чтобы сохранить нарциссический патологический гомеостаз в семье, и это не давало Лизе шансов дополучить от других людей необходимые поддержку, сочувствие и помощь, на которые ее родители были не способны.

В дисфункциональных семьях родители находятся в психологическом дефиците, вся энергия направляется на то, чтобы справляться с собственными ограничениями, и, к сожалению, ребенок становится ненужным. Один из самых распространенных страхов людей, которые воспитывались в дисфункциональных семьях, – страх повторить неблагополучный сценарий из родительской семьи.

В 90-х годах ХХ века американский психолог Джудит Валлерстайн провела исследование благополучных семейных пар и смогла опровергнуть миф о том, что патология семейного сценария обязательно передается по наследству. Только 5 пар из 100 хотели повторить семейный сценарий

своих родителей в собственной семье. Многие партнеры в счастливых парах, опрошенных Джудит Валлерстайн, пережили травматичный опыт в родительской семье, и отношения с супругом подарили им возможность эмоционально отделить себя от семьи своего детства, перестать быть заложником ошибок родителей и выстроить собственную жизнь.

Отделившись от родительского сценария, партнеры смогли направить силы на формирование общности, основанной на взаимной идентификации. Такая общая идентичность в семье подразумевает появление общего «мы», сохраняя при этом уважение к относительной автономии каждого партнера.

В нарциссической семье общность основывается на поглощении. Все члены семьи вынуждены ориентироваться на идентификацию нарциссического родителя и поддерживать ее. Индивидуальность членов семьи обычно рассматривается таким родителем как повторная нарциссическая травма и вызывает желание исключить ее (индивидуальность) из общности.

Для дальнейшего раскрытия семьи как системы рассмотрим некоторые ее функции, продолжая сравнивать характеристики функциональной и дисфункциональной семьи.

1) Продолжение рода и совместное воспитание детей.

В здоровой семье воспитание детей согласовано, все взрослые члены придерживаются одних правил и стратегий воспитания, а в дисфункциональной нет последовательности, правила не соблюдаются. Например, папа разрешает одно, мама это запрещает, а бабушка может предлагать что-нибудь третье, сопровождая свое решение комментариями о том, что папа и мама не понимают, «что такое хорошо и что такое плохо». В дисфункциональной семье нет четкой иерархии, и каждый стремится избавиться от ответственности, отбросив ее другому, как «горячую картошку». В функциональной семье детей воспитывают «на экспорт». Родители готовят ребенка к самостоятельной жизни и понимают, что семья не прекратит существование, когда дети повзрослеют и «вылетят из гнезда», родители готовятся сами и готовят к сепарации детей. В дисфункциональной семье дети рассматриваются как расширение родителей, неотъемлемая часть взаимоотношений супругов. Родители обычно с трудом представляют, как может семья существовать без детей, такие родители не готовы отпускать чад в самостоятельную жизнь и всячески препятствуют психологическому взрослению ребенка.

2) Реализация доверительных отношений.

Близкая и доверительная коммуникация внутри семьи возможна, когда между ее членами выстроены дружественные, искренние взаимоотношения. Доверие выстраивается на фундаменте позитивного опыта взаимопонимания, уважения и принятия.

Мама Марины родила ее в 17. В младенчестве Марина жила с бабушкой в загородном доме. Воспоминаний о той жизни почти не осталось. Когда девочка смогла посещать детский сад, ее перевезли в город к маме. Марина хотела говорить с мамой обо всем, что с ней происходило в саду, на площадке, о кружках и переживаниях. И мама всегда находила время поговорить с дочерью, но был один нюанс, неприятный для девочки. Что бы Марина ни рассказала матери, та сказанное обсуждала со своими подругами, и часто рассказы девочки превращались в анекдоты, переходящие из уст в уста. Сначала девочка просила мать не обсуждать ее секреты, но, встретившись с повторяющимися публичными обсуждениями своих тайн, Марина сдалась и закрылась. Только став взрослой, в собственной семье Марина шаг за шагом смогла преодолеть тревогу и приблизиться к возможности говорить с мужем о важном и ценном для нее.

3) Возможность свободно выражать чувства и эмоции.

Обычно человек не склонен выстраивать доверительные отношения со всеми подряд. Для близкого и искреннего контакта человеку не требуется большое количество людей, а партнер обычно выступает как исключительно близкая фигура. Именно в близости человек может позволить себе свободно выражать чувства и эмоции, а также перерабатывать их. На уровне средней близости (коллеги, знакомые) или на формальном уровне (кассир, продавец в магазине) не может быть реализована качественная и безопасная переработка эмоций и переживаний. В функциональной семье близость есть, и супруги постоянно развивают ее, то есть прикладывают конкретные усилия для поддержания теплого и доверительного контакта. Раскрывают собственные чувства и потребности и готовы уважительно принять чувства и потребности партнера. В дисфункциональной семье близость явление редкое, так как партнеры склонны ожидать, что такие отношения должны складываться сами собой и без усилий. А если и догадываются, что надо что-то делать, то ждут первого шага навстречу именно от партнера.

Ира в браке с Ильей 5 лет. Свое замужество она считает ошибкой. Преследующее ее чувство пустоты и недовольства собой до знакомства с Ильей за время супружества только усилилось. Ира устала угождать Илье, при этом не интересуясь у него, чего именно ему хочется, не пыталась она разобраться и с тем, чего на самом деле хочется ей самой. Илья, в свою очередь, убежден, что Ире нравится то, что она делает для него, и несмотря на то что ему хочется проявлять инициативу в отношениях, в семейных делах, он молча терпит и разрешает Ире действовать на свое усмотрение. Они не говорят об эмоциях и переживаниях, в их семье принято терпеть и молчать, до тех пор пока кто-то не вспыхнет и не разгорится ссора. Каждая ссора все больше убеждает супругов, что выражение эмоций разрушительно и надо справляться без них. После того как Ира узнала от подруги про «абьюзеров-нарциссов», для нее все стало на свои места: Илья – абьюзер, а Ира – жертва. Вся ответственность за неудовлетворение Иры взваливается на плечи Ильи, и все силы бросаются на то, чтобы его «вылечить». Пройдет много времени, прежде чем Ира и Илья научатся слышать друг друга и открыто говорить о своих переживаниях и потребностях, не дожидаясь взрыва.

Из-за отсутствия близких доверительных взаимоотношений в семье у супругов накапливаются невыраженные эмоции и переживания, отчего напряжение и стресс только возрастают. В результате формируется хронический стресс, который постепенно переходит в дистресс.

Дистресс – вид стресса, негативно влияющий на организм, на его поведение и деятельность. Длительное пребывание в состоянии дистресса способно привести к дисфункциональным и патологическим нарушениям в организме.

4) Разделение зон ответственности.

В функциональной семье понятно, кто и за что отвечает, а значит, ясно, с кого спрашивать. В дисфункциональной семье из-за постоянно меняющихся правил сложно разобраться, на ком лежит ответственность за то или иное происшествие. Например, глава семьи – супруг, но если случился кризис или он напился, то «жена довела». Ответственность в дисфункциональной семье или лежит где-то за ее пределами, или перебрасывается, как «горячая картошка», от одного члена семьи к другому, или находится один «козел отпущения», который отвечает за все без разбора.

Инна жила с мужем-алкоголиком, и каждый раз, когда он напивался, она обвиняла его в своих страданиях. Муж, в свою очередь, обвинял Инну в своей аддикции, аргументируя тем, что если бы она была хорошей женой, то он бы не страдал от алкоголизма. В данном случае ответственность за собственную жизнь ни один из партнеров брать не хочет, предпочитая обвинять в своих неудачах кого-то другого.

5) Взаимовыручка.

В дисфункциональной семье часто присутствуют конфликты и соперничество, если партнера и выручают, то небескорыстно – потом спрашивается плата или подчеркивается превосходство помогающей стороны, включаются манипулятивные игры в «кто главнее?», «кто влиятельнее?», «кто сильнее?» и т. д. В случае когда в семье есть запрет на несовершенство, ошибки, неудачи, уязвимость, сам факт необходимости оказывать помощь партнеру может восприниматься как угроза идеальному образу семьи в целом, за что уязвимую сторону могут сурово наказывать. В функциональной семье партнеры в атмосфере близких доверительных взаимоотношений способны поддержать друг друга и прийти на выручку, если партнер попал в беду. Самооценка партнеров адекватная, поэтому нет нужды в самоутверждении за счет другого, нет потребности поддерживать идеальный образ семьи.

6) Совместный досуг.

Я уже отмечала важность традиций и совместно пережитых позитивных впечатлений. Общая радость сплачивает семью, дает необыкновенный заряд энергии, который освежает близкие взаимоотношения. В дисфункциональной семье совместный досуг чаще носит разрушительный характер (совместное распитие алкогольных напитков, употребление психотропных веществ, скандалы с соседями и т. д.).

Джудит Валлерстайн также выделила юмор как особую психологическую задачу брака. Способность вместе от души посмеяться помогает супругам легче преодолевать кризисы и сохранять в отношениях баланс.

7) Половые отношения.

Секс – неотъемлемая часть супружеских отношений. В функциональной семье он является еще одним способом проявить любовь и нежность к супругу, получить удовольствие и психоэмоциональную разрядку. В дисфункциональной семье секс чаще всего отсутствует по инициативе одного из супругов и становится извращенной попыткой одного партнера взять под контроль и фрустрировать другого. Секс может быть «некачественным» по причине того, что один партнер использует другого для получения индивидуального удовольствия, при этом пренебрегая потребностями близкого. Нарушение сексуального сценария в семьях часто происходит не только из-за глубинных психологических трудностей партнеров, их неспособности выстроить доверительные, близкие отношения, но и из-за элементарной сексуальной безграмотности.

Костя всегда гордился своей молодецкой силой, он никогда не уходил из клуба в одиночку, и все девушки, с которыми у него была близость, не проявляли недовольства. Женившись, он довольно скоро стал замечать, что влечения к сексу становилось все меньше, да и сам секс не доставлял уже былого удовольствия. Постепенно он заметил, что жена стала все меньше проявлять инициативу. Костя пришел к выводу, что проблема в жене и он ошибся с выбором партнерши. Разозлившись на супругу, он тоже стал избегать секса с ней и начал подыскивать себе любовницу.

Если бы Костя и его супруга выстроили доверительные отношения, то они могли бы бережно обсудить друг с другом свои переживания, связанные с сексом, услышать потребности партнера, которые могут меняться. Сексуальная жизнь Кости и его супруги обрела бы больше гибкости и возможностей для наслаждения.

8) Финансовая функция.

Функциональная семья сама финансово обеспечивает себя. Неважно, кто больше зарабатывает – муж или жена, но супруги самостоятельно удовлетворяют потребности семьи. Дисфункциональная семья часто оказывается на иждивении у государства, родственников, друзей и знакомых. Финансовые инвестиции со стороны других людей, поступающие в дисфункциональную семью, еще сильнее размывают и без того слабые границы.

Катя чувствовала, что мама ее любит, но когда в гости приходила тетя Юля, сердечко маленькой девочки сжималось. Тетя Юля была хозяйкой квартиры, в которой бесплатно квартировали Катя и ее мама. Кроме того, она оказывала финансовую поддержку «непутевой родственнице» (маме Кати), которая осталась одна, без денег, без работы, да еще с ребенком на руках. От тети Юли исходил поток обесценивания и раздражения, она высказывала недовольство внешним видом, осанкой, взглядом, занятиями Кати, активно ставила девочке в пример детей своих знакомых, о которых ни Катя, ни ее мама ничего не знали, кроме того, что у тех людей удивительно талантливые, умные и красивые дети, не чета Кате. Семилетняя девочка очень злилась на маму за то, что та не защищает ее от агрессивных нападок «доброжелательницы».

Через год мама Кати нашла хорошую работу и смогла самостоятельно арендовать жилье. После переезда встречи с тетей Юлей стали совсем редкими, да и сама тетя Юля стала чуть добрее к девочке. И только спустя годы Катя смогла простить маме пассивность и приглушить навязчивые обесценивающие послания тети Юли, которые упорно продолжали звучать в ее голове. Из-за финансовой зависимости мама Кати запрещала себе полноценно защищать интересы своей семьи и своего ребенка от агрессии «добродетельницы».

9) Функция служения друг другу (долженствования).

В функциональной семье супруги пользуются возможностью проявления любви к партнеру, а в дисфункциональной семье об этом не думают (выживают) или снимают с себя необходимость проявлять любовь и внимание к партнеру, объясняя это тем, что тот должен идти на контакт первым.

Семья – саморегулирующаяся система, где партнеры балансируют в стремлении удержать «золотую середину» в отношениях. Чем более патологичны и травмированы партнеры, тем меньше они готовы к гибкому взаимодействию для поддержания баланса. В дисфункциональных семьях партнеры чаще демонстрируют ригидность и психологическую неготовность искать компромиссы.

Ребенок формируется в семье, и, чтобы яснее рассмотреть особенности детей нарциссических родителей, стоит уделить особое внимание вопросу нарциссизма и нарциссической семьи как патологической системы.