Текст книги "Как управлять мужчиной-эгоистом. 48 простых правил"

Автор книги: Елена Рвачева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Правило № 9

Главное – не паниковать! И смело смотреть правде в глаза. Может, она и не такая уж ужасная, эта правда?

Похоже, сомнения оправдались, и твой избранник любит себя больше, чем тебя. Вот ужас! Как он может? Да я его…

А что – его? И что он такого сделал? Он всего-навсего эгоист! И, похоже, этого не скрывает. А то, что ты жила иллюзиями, – твоя проблема.

Правило № 10

Грамотно расставь приоритеты, задай определенные цели и добивайся их доступными средствами.

Ты уже многое знаешь о «заболевании» своего любимого под названием «эгоизм» и о «лекарствах» от этого недуга. Трезво отнесись к «диагнозу». И попробуй подобрать «правильное лечение». Не нужно устраивать истерик, бросаться обвинениями и оскорблениями. То, что тебе кажется ужасным, для него может быть в порядке вещей. Не надо мстить и пытаться делать все назло.

В любом случае ты должна понимать, что паника не только не поможет решить проблему, но может очень сильно ее усугубить. Не забываем и о здоровье: нервные клетки не восстанавливаются!

А голову можно занять мыслями о том, что делать дальше, и главное – как.

Проанализируй ситуацию и сделай выводы. Ведь не вчера же он стал таким. Попробуй разобраться и в себе, почему ты раньше не замечала его эгоизма? А может, просто закрывала глаза? И чего именно ты хочешь в дальнейшем?

Правило № 11

Какими бы ни были твои желания и цели, важно принять решение о вашем совместном дальнейшем сосуществовании. Ответь себе на вопрос: нужен ли он тебе такой? Принимаешь ты его или отвергаешь?

Только тебе решать, каким будет твое будущее. Есть ли в этом счастливом будущем место для нынешнего избранника, или ты все-таки мечтаешь о других отношениях, которые он не может тебе дать?

Подумай, стоит ли вообще тратить время и силы на попытки что-то изменить. Ты должна понимать последствия всех своих действий. И если они противоречат твоим внутренним ощущениям и не позволяют жить в гармонии с собой, то это больные отношения. И реабилитация может принести удовлетворение лишь на время. А что дальше? Разочарования могут подстерегать на любом повороте судьбы. И только если ты хорошо знаешь, чего ожидать от любимого, и готова принять его со всеми недостатками и проблемами, тогда есть смысл бороться и идти дальше.

Это действительно важный шаг.

Правило № 12

Не стоит рубить с плеча, но и строить иллюзии ни к чему. Нужно воспринимать ситуацию такой, какова она есть, или не принимать ее вообще.

Важно понять, чего в вашей совместной жизни больше – позитива или негатива.

Настроившись на борьбу, ты должна будешь прощать любимого за те огрехи, которые он совершает по отношению к тебе. Если даже он осознает, что не всегда прав и постарается измениться, это будет длиться недолго, т. к. человек – эгоист по натуре. Сегодня он может уступить тебе, например, в выборе места для проведения выходных. Но это совершенно не значит, что он собирается советоваться с тобой в дальнейшем при планировании совместного досуга.

Если ты готова быть рядом с эгоистом, то прежде всего нужно научиться принимать его таким, какой он есть. Чтобы лишний раз не расстраиваться, настройся не реагировать бурно на эгоистические проявления. Не принимай близко к сердцу слова, брошенные вскользь. Эгоист может даже не заметить, что обидел, сказав что-то сгоряча, – он и не вспомнит об этом завтра, а ты будешь переживать и мучить себя сомнениями.

Итак, реши для себя: прощение или прощание?

Правило № 13

Семь раз отмерь, один отрежь! Подумай, прежде чем принять окончательное решение.

Для начала ответь себе на вопрос: насколько ты готова бороться за свое светлое будущее? Хватит ли сил дойти до конца? И действительно ли есть желание жертвовать собой, своими силами и временем? Пойми, зачем ты собираешься делать это: ради себя или ради него?

Наметь цели и подумай обо всех возможных находящихся в твоем распоряжении средствах для их достижения.

В этой борьбе есть один плюс: ты будешь бороться не с врагом, а со своими страхами и недостатками близкого человека. И черпать силы для этого можно только из собственного внутреннего потенциала и желания любить и быть любимой.

Правило № 14

Прожить жизнь с эгоистом сложно, но можно. Каждый человек – немного эгоист. Но мужчина-эгоист требует больше внимания и свободного пространства. Хочешь жить с ним счастливо – не загружай его проблемами!

Лучше займись собой и своим внутренним миром. Тогда будет меньше времени задумываться о недостатках избранника. Если женщина умеет любить себя, то она проявляет свои чувства к мужчине не от недостатка, а как раз от избытка положительных эмоций. В этом случае не надо приносить себя в жертву в отношениях. Можно просто дарить любовь, и делать это искренне и бескорыстно, реализуя свое женское предназначение. Любовью к себе ты просто перекроешь его эгоизм.

Тебе хочется быть счастливой и радоваться жизни? Так делай себе подарки, радуй и балуй себя больше, чем его. Может, тогда ты и не почувствуешь недостатка его внимания. Научись получать удовольствие от того, что ты любишь человека и можешь сделать его счастливым. Ведь именно по этой причине он выбрал тебя.

Правило № 15

Проведи расследование причин его поведения. Знание – сила. Проинформирован – значит вооружен!

Чаще всего эгоизм – следствие неправильного воспитания в семье. Когда ребенку с детства внушают, что он самый лучший, самый сильный, самый красивый, в общем, самый-самый-самый, то у него может сформироваться стойкая жизненная позиция, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания. Во взрослом возрасте чрезмерная любовь к себе, акцент на собственных желаниях и полное равнодушие к другим становятся причиной эгоизма и могут привести к одиночеству и ощущению враждебности окружающего мира.

Другой причиной эгоизма может быть недостаток внимания в детстве. Равнодушие родителей, отсутствие любви и заботы формируют у ребенка представление о том, что кроме него самого никто ему не поможет. В дальнейшем именно это ощущение становится превалирующим во всем, в том числе в отношениях с друзьями, коллегами, родственниками и т. д. Недостаток внимания и заботы он компенсирует, учась любить себя и жить в собственное удовольствие.

Правило № 16

В причинах эгоизма может скрываться ключ к решению проблемы.

Эгоизм напрямую зависит от самооценки человека. Нормальная самооценка рождает «здоровый» эгоизм. Такой человек объективно рассчитывает свои силы. Он способен отстоять личную позицию, касающуюся его интересов, привязанностей и привычек, когда кто-то на нее покушается. При этом он не нарушает приватные границы других, считается с их потребностями. Это золотая середина. Подобная самооценка вырабатывается в детстве с помощью правильного воспитания.

Но если родители переборщат, то человек легко может стать альтруистом. Такие люди стремятся помочь всем нуждающимся, не обращая внимания на собственные желания и чувства. Они нужны обществу, но вредны для себя самих. А близким доставляют массу проблем. Рядом с таким человеком живешь как на вулкане. Его телефон никогда не выключается, даже ночью – вдруг он кому-то понадобится? Он обязательно пропустит вперед сигналящего ему водителя, хотя сам сильно спешит. Он отдаст последние деньги из семейного бюджета по первой просьбе друга, даже если подобным поступком лишит семью отпуска. Девиз таких людей: «Все для кого-то, для меня ничего».

Дети с низкой самооценкой обычно вырастают в «крайних» альтруистов, которые могут в конце концов полностью потерять свое «Я». Диктаторские методы воспитания, практика политики запретов и наказаний, манипулирование чувствами ребенка приводят в дальнейшем к кризису любви к себе. Во взрослом возрасте такие люди пытаются «купить» любовь хорошим поведением, преклонением и желанием угодить всем, дабы вырасти в собственных глазах. Они чаще других впадают в депрессию и не получают радости от собственных достижений, ведь они делают все ради других.

Таким людям нужно учиться учитывать свои желания, правильно расставлять приоритеты и думать о себе, чтобы поднять свою самооценку.

Завышенная самооценка порождает закоренелых эгоистов. Она появляется у детей, которых родители слишком холят и лелеют, возвышая их над другими, позволяют и прощают все. В итоге вырастают люди, которые ценят только себя и не считаются с мнением других. Они всегда пытаются урвать лучшее. Никогда не дают денег взаймы – не потому, что их у них нет, а потому что не привыкли делиться. А свои заботы часто перекладывают на плечи близких.

Такому человеку нужно учиться считаться с интересами окружающих. Покажите своим примером умение учитывать мнение других – возможно, это возродит в нем желание помогать людям.

Мысль о том, что в эгоизме человека виноваты гены, изначально провальна, хотя зачастую именно этим мы склонны оправдывать любимого. Чрезмерное себялюбие – все-таки следствие неправильного воспитания. Если человеку постоянно твердить, что он – наше все, он поневоле вырастет эгоистом, не способным понимать и воспринимать проблемы и чувства остальных.

Нередко мальчику с детства внушают, что он глава семьи и должен самостоятельно принимать решения. В дальнейшем это приводит к тому, что мужчина видит только свои цели и не замечает ничего вокруг. Он привыкает быть главным и рулить в отношениях.

Однако если эгоисту показать другую сторону любви, то можно надеяться, что его поведение пусть и не изменится, но хотя бы скорректируется по отношению к объекту своей любви.

Правило № 17

В поисках причин эгоистического поведения своего мужчины начни с себя. Возможно, причина эгоизма по отношению к тебе заключается в тебе? Может, ты сама провоцируешь его?

Если себялюбы чаще всего – мужчины, то самоотверженностью отличаются женщины. В них силен материнский инстинкт и забота о других заложена самой природой. Девочку с детства учат жертвовать собой, почитать мужчину и заботиться о нем как о собственном ребенке. Вначале такими мужчинами являются папы и братья. Мальчику внушают, что он добытчик, а девочке прививают навыки самоотдачи. И несмотря на то что мужчины – сильный пол, неспроста считается, что женщины выносливее, терпеливее и более приспособлены к различным жизненным ситуациям. Они умеют делать сразу несколько дел: работать, воспитывать ребенка, заботиться о муже, ухаживать за родителями, а параллельно учиться в институте и заниматься спортом. И как только ее хватает на все? Женщине важно быть и красивой, и нужной, и любимой. Если мужчина это понимает, он поощряет ее и помогает по мере возможностей по дому, принимает участие в воспитании детей, позволяет заниматься не только им, но и собой.

Однако таких мужчин мало. Основная масса все-таки больше думает о себе любимом. Для них важно, чтобы ужин был готов к приходу с работы, даже если жена возвращается в то же время. Они недовольны тратой времени и денег на такие бесполезные вещи, как занятия спортом, встречи с подружками и т. д. Ведь куда полезнее постирать и погладить вещи для завтрашнего совещания мужа, приготовить что-нибудь вкусненькое, в конце концов, сделать любимому массаж.

А где взять силы на все и не сломаться под гнетом бытовых проблем? Как выглядеть хорошо и чувствовать себя счастливой и любимой, когда мысли заняты только тем, что приготовить на обед, чем побаловать близких, какой подарок приготовить к очередному празднику и как создать уют в доме?

Женщина привыкает быть только нужной, порою забывая о себе и своем личном пространстве. Она, как загнанная лошадь, делает все по инерции. А что в итоге? Восторженные похвалы со стороны любимого? Конечно, нет. Такое поведение формирует у мужчины представление о женщине как о машине, способной по его повелению исполнять любые желания.

Как часто мы сами, не замечая того, делаем из наших любимых калек, не способных даже приготовить себе чай. Мы балуем их, прощаем грубость и неубранные за собой вещи, берем на себя заботу о них, а потом жалуемся, что не получаем внимания. Если ты сильна, ты не вызываешь желания пожалеть тебя. Если ты справляешься со всеми делами сама, ты не вызываешь желания помочь тебе. Если ты все делаешь хорошо, нет необходимости поощрять тебя. Если ты отдаешь всю себя другому, не остается тебя самой как объекта, которого мужчине хотелось бы любить и превозносить.

Изменить позицию жертвенности можно только с помощью реализации себя как личности. Помимо плиты, попробуй обращать внимание и на зеркало, а походы в магазины хоть иногда разбавляй занятиями в спортзале или встречами с подружками. Проявлять себя можно не только в кулинарном искусстве, но и в других областях творчества. У любого человека должны быть любимые занятия, и женщина не исключение. Позволь себе увлечься, например, танцами или йогой. Получишь физическую и моральную разрядку, а заодно и у любимого появится время соскучиться по тебе.

Правило № 18

Не провоцируй его на поступки, которые будут тебе неприятны. Эгоист хорош тем, что его действия предсказуемы.

Ты наверняка заранее знаешь, что скажет твой мужчина или как он поступит. Так, может, и не стоит рисковать просить сделать его что-то иначе, ждать от него тех слов, которые он не привык говорить? Не надо даже пытаться сделать из эгоиста альтруиста. Любая провокация с твоей стороны нанесет удар прежде всего по тебе самой. Не создавай ситуации, в которых он может с гордостью проявить свое «Я». Например, если хочется побыть с подругой, но тебя не отпускают к ней, желая, чтобы ты постоянно была рядом с ним, не надо ругаться, топать ногами и заявлять права на личное свободное время. Это и так понятно и тебе, и ему. Но его желание делать все по-своему обычно перевешивает твое желание ссориться с ним из-за пары часов беззаботной болтовни. И ты, как всегда, уступаешь, нервничая, ругаясь с подругой и теряя внутреннее равновесие. А ведь ты знаешь, что он отреагирует на твою просьбу именно так. Не будь так прямолинейна. Завуалируй свое желание, придумай повод, который не позволит ему остановить тебя. К примеру, скажи, что у мужа подруги появилась новая компьютерная игра, именно та, которую любимый давно хотел приобрести. И именно сегодня есть возможность взять на время эту игру. Ну не упускать же такой шанс?

Постарайся не реагировать на отсутствие знаков внимания со стороны любимого и не ругать его за то, что он забыл о твоем дне рождения. Лучше напомни ему об этом заранее, намекни на подарки, которые хочешь получить, и подскажи слова, которые хочешь услышать. Не надо твердить ему, что он эгоист. Он никогда с этим не согласится. А вот обидеться и обвинить в эгоизме тебя может запросто.

Глава 3
Что делать?
Тактика

Стратегия – это план действий, направленных на реализацию поставленной цели. А тактика – это средства, которые обеспечивают данную стратегию, определяют стиль поведения человека и способы борьбы.

Итак, стратегия выбрана. Пора подумать о тактике. Задать цель очень важно, однако необходимо правильно определить и способы ее достижения. Знать, что делать, еще не значит понимать, как это сделать. Конечно, настрой и желание осуществить свои мечты и реализовать планы необходимы. Но нельзя забывать о том, что это лишь первый этап борьбы. А вот целенаправленные действия и повседневная работа позволят чувствовать изменения и получать результаты. Важно выбрать правильное поведение.

Теоретически для борьбы с эгоистом можно выделить пять основных стратегий поведения:

● конкуренция,

● уклонение,

● компромисс,

● улаживание,

● сотрудничество.

Необязательно выбирать одну определенную стратегию, возможно их сочетание. Это зависит от степени запущенности конкретного случая. Из вышеперечисленных приемов только сотрудничество способно решить проблему без проигравших, договоренность обеспечивает победу обеих сторон, причем без особых жертв. Однако именно сотрудничество предполагает желание как женщины, так и мужчины. А если мужчину все устраивает, вряд ли он захочет что-то менять.

КОНКУРЕНЦИЯ. Для такой стратегии характерен тип поведения, в котором человек идет напролом для достижения своей цели. Он жестко ориентирован на победу, не считаясь с собственными затратами. Это объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Здесь всегда только один победитель. Такая стратегия необходима, если сотрудничество невозможно и еще сохраняется желание взять под контроль ситуацию, чтобы она не вышла «за рамки дозволенного» или чтобы оградить человека от насилия и опрометчивых поступков. Но такая модель поведения имеет скорее краткосрочный или даже разовый результат. Ведь принятие решения вопреки своей воле не приносит удовлетворения. А тот, кто проиграл сегодня, завтра может вообще отказаться от борьбы.

Тактические действия стратегии конкуренции:

– жесткий контроль действий партнера и его источников информации;

– постоянное и преднамеренное давление на противника всеми доступными средствами;

– использование обмана и хитрости, попытки завладеть положением;

– провокация оппонента на непродуманные шаги и ошибки;

– выражение нежелания вступать в диалог из-за собственной уверенности в правоте, переходящей в самоуверенность.

Подобная тактика нередко встречается при разрешении разных видов конфликтов, но она не самая выигрышная при борьбе с эгоистом. Ведь он сам обладает такими качествами, как властность, нетерпимость к разногласиям, боязнь критики своего поведения, использование окружающих для достижения своих целей. Человек с таким типом поведения боится открытого обсуждения проблем, сбора информации о нем, ему важна его собственная позиция и не интересует точка зрения противника.

УКЛОНЕНИЕ. Это пассивная установка жертвы, втянутой в ситуацию обстоятельствами. Позиция жертвы бывает результативной и компенсационной, человек получает поддержку, сострадание со стороны близких. За этим может скрываться желание оставить проблему нерешенной из-за боязни трудностей, связанных с ее разрешением. Необходимость менять ситуацию, нести потери и работать над собой чаще всего так страшит, что перекрывает желание добиваться своей цели. Неспособность принимать решения и установка быть жертвой в отношениях закладываются еще в детстве.

Подобная стратегия уместна и даже разумна, если не затрагивает прямых интересов сторон и не отражается на личностном развитии. Она бывает полезна, чтобы привлечь внимание партнера к проблеме.

Но не исключено, что такое поведение вызовет у твоего избранника ответный уход от проблемы вместо ее решения, толкнет его на завышение требований и приведет к усугублению ситуации. Уклонение может применяться как сознательно, так и неосознанно в качестве наказания, лишь бы заставить другую сторону изменить свое отношение к ситуации.

Уклонение не решает проблему, а как бы смещает ее, что грозит еще большими трудностями. Нерешенный конфликт опасен тем, что воздействует на подсознание и проявляется в нарастании сопротивления, вплоть до заболеваний.

Тактические действия стратегии уклонения:

– отказ вступать в диалог, применение тактики демонстративного ухода;

– избегание применения силовых приемов;

– игнорирование информации от противника, недоверие к фактам;

– отрицание серьезности и остроты конфликта;

– систематическое затягивание принятия решений, что приводит к ситуации упущенных возможностей.

Чаще всего к подобной тактике поведения прибегают застенчивые люди, нетерпимые к критике, нерешительные в непростых ситуациях. Их девиз: «Авось обойдется».

КОМПРОМИСС. Для этой стратегии характерен тип поведения, в котором сочетаются осторожность и хитрость. Здесь действует принцип: «Я уступлю немного, если вы тоже готовы уступить». А основная установка – взвешенность, сбалансированность и осторожность. Для этой стратегии одинаково значимы личные цели и взаимоотношения. У человека, использующего ее, нет четкой позиции, его поведение зависит от уступок с другой стороны. Эта стратегия требует определенных навыков. Но если всегда идти на компромисс, то не исключено, что претензии другой стороны будут все более нарастать. Когда компромисс достигается без тщательного анализа других возможных вариантов решения проблемы, он может быть не самым оптимальным способом.

Тактические действия стратегии компромисса:

– торг;

– обман, лесть для подчеркивания не очень выраженных качеств у противника;

– ориентированность на равенство.

Подобное поведение характерно для людей, которые предельно осторожно относятся к оценке их действий, критике окружающих, обвинениям и замечаниям. Это высококультурные личности, ожидающие красивых слов и хорошего отношения к себе. Они хотят убедить избранника не выражать свои мысли слишком резко.

УЛАЖИВАНИЕ. Эта стратегия направлена на максимум во взаимоотношениях и минимум в достижении личных целей. Девиз – «Давайте жить дружно!». Подобное поведение отличается доброжелательностью даже за счет собственных потерь. Это характерно для альтруистов. Здесь важен расчет соотношения сил противников. Если перевес явно в пользу избранника, то происходит переоценка ситуации и принимается решение сдаться без боя.

Эта стратегия приемлема при незначительных разногласиях или неготовности другой стороны к диалогу. Если же ситуация более серьезная, то результата достичь не удается, так как не затрагиваются главные спорные вопросы.

Тактические действия стратегии улаживания:

– постоянное согласие с требованиями противника, политика максимальных уступок;

– постоянная готовность не притязать на победу или серьезное сопротивление;

– потакание противнику, лесть.

Подобной тактикой пользуются люди, не имеющие собственного мнения по сложным вопросам, желающие угодить, не обидеть. Они идут на поводу у эгоистов, ими часто манипулируют.

СОТРУДНИЧЕСТВО. Самая мудрая и здравая стратегия поведения в любой конфликтной межличностной ситуации. Она направлена на конструктивное разрешение проблемы. От противника ожидается такое же ответное поведение.

В этом случае не используется прием избегания, стратегия конкуренции и уж тем более уклонения. А вот в качестве компромисса всегда есть ряд предложений и альтернатив.

При использовании стратегии сотрудничества участники проблемы становятся не противниками, а равными партнерами, которые интересны друг другу как личности. Их всегда интересуют не только противоречивые потребности партнера, но и его мотивация. Они стремятся к искренности в отношениях и максимальному доверию.

Такие люди могут признать свою неправоту, осознавая важность совместного решения проблемы. Они не занимаются обвинениями и не скандалят, ведь ради интересов дела эмоции отбрасываются. Они ищут причины возникновения конфликта, не считая это самоцелью. Трезво оценивают свои возможности, не гнушаются помощью со стороны.

Тактические действия стратегии сотрудничества:

– сбор информации о конфликте, о сути проблемы, о партнере;

– анализ своих ресурсов и ресурсов другой стороны для выработки альтернативных предложений;

– открытое обсуждение конфликта и имеющихся разногласий;

– способность согласиться с разумными, здравыми доводами партнера.

Подобную тактику поведения выбирают личности, направленные на решение проблемы, а не на обвинение другой стороны. Они готовы к переменам и новациям, умеют критиковать, не оскорбляя другого человека, обычно говорят по делу, опираясь на факты.

Выбери свою тактику поведения, проанализировав все «за» и «против». Прислушайся к советам, данным в этой главе. И смело начинай действовать. У тебя все получится!