Текст книги "Нелюбимая. Время перемен (СИ)"

Автор книги: Елена Полярная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Глава 1

«У тебя просто идеальная семья, Оля, прямо как с картинки! И кто бы подумал, что именно тебе так повезёт! Ты же, только, пожалуйста, не обижайся, в нашей компании всегда была самой... Как бы сказать, чтобы не обидеть, блёклой. Но даже тебе удалось построить своё женское счастье. И как тебе это удалось? Чем ты так зацепила Сашу?»

Слова Киры продолжали звучать в голове, в очередной раз заставляя пожалеть, что я согласилась на встречу выпускников, превратившуюся в какой-то фарс, на котором все мило улыбались друг другу, пытаясь доказать, что их судьба сложилась лучше, чем у других.

Прошло столько лет, меня с этими людьми уже ничего не связывало, кроме далёких воспоминаний, не было общих тем для разговоров, не считая изживших школьных годов, а я взяла и поддалась на уговоры бывшей лучшей подруги, убедившей меня уделить время бывшим одноклассникам.

Как итог, на встречу пришло всего шесть человек, и то это были те люди, на которых я была подписана в социальных сетях, как и они на меня, так что рассказывать особо было нечего. Мы же и так были в курсе всего, что происходило в жизни каждого, благодаря постам и фотографиям.

Кира, главная зачинщица этой встречи, с которой я раньше была не разлей вода, пока наши дороги не разошлись, посвятила несколько часов своей любовной драме, о которой она уже где-то полгода вещает на своей социальной страничке, выставляя видео с полным пересказом своего развода, раздела имущества и войны за опеку над дочкой. Ей словно было необходимо в очередной раз собрать сочувственные взгляды и получить слова поддержки, чтобы вдоволь упиться своим горем (хотя как на видео, так и вживую по ней нельзя было сказать, что она страдает из-за мужа).

Ну а потом Кира переключилась на меня, задавая не самые корректные вопросы, словно мы оставались близкими подругами, которые делят абсолютно всё, ничего не скрывая друг от друга. Из-за этого у меня возникло ощущение, что её жизнь настолько скучная, что она не может ни о чём рассказать, кроме как о разводе и успехах дочери, и чтобы как-то заполнить собственные пробелы, она нагло влезает в чужую личную жизнь.

И хотя я отвечала вежливо, но не вдаваясь в подробности, меня всё равно не отпускало ощущение некоего налёта, оставленного излишним, наглым любопытством бывшей подруги.

Кира улыбалась, обсуждая мои же фотографии на моей страничке, в некоторых моментах поражая своей осведомлённостью насчёт событий в моей жизни, делая вид, что она очень счастлива за меня, а у самой глаза были на мокром месте.

Да и в целом не надо владеть способностью разбираться в людях, чтобы понять, что её душило от зависти. Ещё и так сильно, что из неё начала сочиться жёлчь. Иначе с чего бы она после каждого комплимента и восторженного отзыва вставляла какую-то колкую фразочку, завуалированную под невинную шутку?

«...блёклая» – так меня ещё не называли. Но если вспомнить, то Кира всегда гордилась своими женскими изгибами и большой грудью, чем я никогда не могла похвастаться.

М-да, вот тебе и встреча выпускников.

Хотя если бы Саша не настоял, я бы предпочла остаться дома, чем слушать, какие гениальные дети у Маши, какой страстный и молодой любовник у Наташи, и какие удачные вложения сделал Глеб, занимаясь криптовалютой... Такие удачные, что он незаметно в конце вечера ушёл, не заплатив за свою еду и выпивку.

А самое неприятное, что Кира даже не догадывалась о реальном положении дел в моей семье. Это только на фотографиях мы с мужем счастливы, стоим в обнимку, улыбаемся и кажемся идеальной парой, а на деле всё совсем не так.

Всё это показуха, чтобы оставить память о каком-то празднике, годовщине или значимом для нас событии.

Привычка, которая позволяет скрыть недопонимание, ссоры и напряжение в нашей семье за красивой картинкой.

Хотя бы на наших с Сашей фотографиях у нас всё хорошо. И видно поэтому я каждый раз настаиваю, чтобы нас вместе сфотографировали. Чтобы я была в красивом платье и с макияжем, а муж в костюме, гладко выбритый и по-модному подстриженный.

Ну и чтобы никто не догадался, как на самом деле мне одиноко, потому что между мной и Сашей уже не было былых взаимности и понимания.

Мы словно перестали слышать друг друга, и порой меня не оставляет ощущение, что я говорю сама с собой.

Мужу просто стало на всё плевать. Его всё устраивает, будто он и не чувствует появившегося между нами напряжения. Более того, он ничего не стремится исправлять, наоборот, ведя себя всё хуже и хуже, эгоистично думая только о себе.

Для Саши нет ничего плохого в том, чтобы доесть суп и поставить грязную кастрюлю в холодильник, побросать посуду в раковину, не подумав её помыть, чтобы я пришла вечером с работы и заступила на вторую смену, купить что-то для себя, не подумав обо мне, поставив свои интересы превыше моих.

И он даже уже не предупреждает меня, когда задерживается на работе!

И если поначалу меня всё это злило и я пыталась хоть как-то растормошить мужа, то теперь я не испытываю ничего кроме усталости.

Вот честно, я устала бороться за отношения, которые ведут в тупик.

Раньше мне казалось, что как только наши сыновья вырастут и съедут от нас, то мы с Сашей поживём для себя. Насладимся тишиной, заново узнаем друг друга, снова разожжём нашу страсть и любовь... Ага, размечталась!

Теперь мы с мужем счастливы только на фотографиях. И стоит признать, что как раньше уже ничего не будет. Сейчас наши отношения держатся исключительно на мне, моих счастливых воспоминаниях и отголосках любви. Но надолго ли меня ещё хватит?

И ведь проблема в том, что мне уже не двадцать и даже не тридцать, а сорок шесть лет, так есть ли какой-то смысл идти на такой серьёзный шаг, как развод? Я больше половины своей жизни прожила с Сашей, и теперь, даже несмотря на угасшую любовь, не могу представить себе наше расставание.

Но и жить с такой тяжестью на сердце и ощущением, что я для мужа не более чем кухарка и уборщица, я тоже не могу.

А значит, мне пора уже на что-то решаться, заканчивая пустую борьбу за отношения, которые, судя по всему, нужны только мне.

Глава 2

И всё же, несмотря на вспыхнувшую в груди уверенность и жажду перемен, я не могла вот так сразу пойти на такой решительный шаг, как развод. Мне надо было много о чём подумать и подготовиться к расставанию, чтобы потом не бегать в панике в поисках недорогого жилья и не собирать в спешке документы.

У меня ведь нет своей квартиры, и мы с Сашей прожили эти двадцать с лишним лет в квартире его бабушки, которую на него переписала его мать, как только вступила в наследство. Так что идти мне некуда.

Родители завещали квартиру моему брату, своей гордости и любимчику, хотя именно я была с ними до самого конца, ухаживая и во всём помогая, так и не найдя ответ на мучивший меня вопрос, почему же они любили сына больше дочери.

Поэтому единственный для меня вариант – это снять небольшую студию или однокомнатную квартиру, чтобы мне хватало моей зарплаты на все нужды, включая оплату аренды. А это задачка со звёздочкой.

И именно этим были заняты мои мысли, когда я после работы зашла в магазин за продуктами, действуя на автомате, складывая в корзину сыр, масло, яйца, овсяное печенье и всё прочее, что я из раза в раз покупала, чтобы потом самой отнести тяжёлый пакет домой.

Саша в этом деле не был мне помощником. Ему хоть каждый пункт отдельно напиши, хоть сто раз повтори, что надо купить, но он всё равно не справится с такой простой задачей. И из-за этого мне не раз казалось, что он специально делает вид, что не может отличить творожный сыр от плавленого, говяжий паштет от куриного, так далее, чтобы я больше не нагружала его просьбами сходить в магазин.

Да и мне было легче самой всё купить, чем выслушивать ворчание и недовольство мужа, получать на свои ответы неизменное «я не знаю, бери что хочешь» или «мне всё равно».

И если раньше я мирилась с подобным, не считая это чем-то ужасным, то сейчас меня это раздражает, и раздражает очень сильно.

За время нашего брака у меня накопилось много вопросов к Саше, так что, дойдя до ручки кипения, я не могу объяснить самой себе, почему мирилась с его ленью, пассивным настроением и тотальным недовольством.

Он же даже мусор выкидывал с неким одолжением, мол, ладно, так и быть, сделаю это трудное задание. А если надо поменять лампочку, то он чуть ли глаза не закатывает, как будто мне одной это надо.

У меня как будто появился третий ребёнок, которого надо обслуживать и всё за ним убирать. И я уже порядком от этого устала.

От мужа никакой помощи, и всё, что его интересует дома, так это как можно быстрее поужинать и включить телевизор, вот и всё. Ах, ну да, ещё чтобы я его не трогала и ни о чём не просила, он же так сильно устаёт на работе, что у него даже не хватает сил на разговоры.

И вот зачем мне такой мужчина? Я же исполняю функции «принеси, подай, иди на хрен, не мешай». Без него мне будет намного легче, чем с ним. По крайней мере я не буду чувствовать себя одинокой, засыпая рядом с мужем.

С особой яростью кидая продукты в пакет, заведясь не на шутку и в очередной раз убедившись, что медлить больше нельзя, я быстрым шагом направилась к выходу, не сразу услышав надрывное:

– Женщина, а заплатить? Вы куда это? Эй! Вы же не заплатили! Да стойте же вы!

Это мне?

Растеряно обернувшись и поймав злой взгляд кассира, как и несколько осуждающих взглядов со стороны покупателей, я тут же вернулась к кассе, на ходу доставая из сумки карточку.

Как же неловко!

– Извините, я задумалась.

– Ага, знаю я таких, как вы, ушлых! С виду приличные люди, да только потом из-за вас постоянные недостачи.

– Не стоит так кричать. Я хожу в этот магазин с самого его открытия, и вы меня знаете не один год, так что...

– По-вашему, я тут каждого жильца этого района знаю в лицо? У меня знаете сколько людей проходит за день? Да я в конце смены уже ничего не соображаю, в голове каша!

Не слушая дальнейшие возмущения женщины, догадавшись, что ей просто нужна была возможность хоть на кого-то излить свою усталость и злость, я оплатила свою покупку, ещё раз извинилась и ушла, почувствовав облегчение на свежем воздухе.

И не успела я отойти от магазина, как со мной кто-то поравнялся, добродушно произнеся:

– Похоже, у вас был тяжёлый день. Давайте я вам помогу?

Посмотрев на мужчину, которого я не раз видела как в этом магазине, так и в нашем дворе, я с улыбкой покачала головой, не привыкнув принимать помощь.

– Спасибо, но мне тут идти два шага.

– А нам с вами как раз по пути, да и мне не трудно. Так что позвольте мне побыть джентльменом. У меня это в последнее время не так часто получается, а хочется впечатлить красивую женщину.

– Если что, я замужем.

Пока замужем. Но к новым отношениям точно не готова. По крайней мере пока не разведусь с Сашей.

Хотя с чего это я так разогналась? Мне же никто ничего не предлагал. Мужчина просто захотел помочь.

– Я знаю. Видел вас несколько раз с вашим мужем. И я так, без какого-либо подтекста.

Забрав у меня пакет, не слушая никаких возражений, мужчина, который, вроде как, жил в доме напротив, подстроился под мой шаг.

На вид ему было за пятьдесят, хорошо сложен, да и одет прилично, черты лица хоть и были грубоваты, но его всё равно можно было назвать красивым. Но может это благодаря его приятной, доброй энергетике. Не было в нём наигранности и желания чем-то покривиться, набить себе цену лишь бы впечатлять женщину. Он казался простым, но в этом и крылось его достоинство.

– Чтобы вам было не так неловко, расскажу про свой случай в этом же магазине. Я как-то так ушёл в себя из-за проблем как в работе, так и в личной жизни, что зачем-то набрал шоколадных батончиков, хотя я не особый любитель сладкого. Ну и вместо того, чтобы положить их в корзину, я запихнул их в карман брюк. Сам не понимаю, как так вышло, но мне потом пришлось постараться, чтобы доказать, что я не клептоман и не вор. Прошло уже года два, не меньше, но меня до сих пор все сотрудники магазина провожают подозрительными взглядами, особенно когда я приближаюсь к стенду с шоколадками.

– Мне такой сюрприз как-то сделал младший сын, когда ему было лет пять. Он засунул мне в сумку шоколадное яйцо и какой-то леденец, когда я отказалась их покупать. А старший так и вовсе пока я не видела спокойно открыл коробку печенья и с удовольствием уплетал их прямо в магазине. Ему тогда тоже было где-то пять, а может и четыре.

Разговорившись с мужчиной, я и не заметила, как мы подошли к моему дому, даже ощутив слабый укол грусти.

Давно я вот так ни с кем не разговаривала, как и не замечала со стороны своего собеседника такую искреннюю заинтересованность. Приятно знать, что меня слушают, а не делают вид.

– Почаще улыбайтесь, вам это к лицу. У вас прямо взгляд загорается от улыбки, делая вас ещё привлекательнее, – сказал мне напоследок мужчина, когда мы подошли к моему подъезду, отыгрывая роль джентльмена до самого конца.

Глава 3

Настроение удивительным образом улучшилось, так что я вошла в квартиру с довольной улыбкой, уже забыв, как положительно влияют комплименты, сказанные искренне, без тени фальши. Кажется, я успела отвыкнуть от подобного, давно не получая мужского внимания. Когда там Саша в последний раз делал мне комплимент? Не помню. В последнее время он разве что способен на колкие выпады в мой адрес.

Правда, уже в коридоре улыбка медленно сошла с моих губ, стоило мне наткнуться взглядом на мужа.

Стоя в дверном проёме, видно, выйдя из гостиной, Саша, сложив руки на груди и всем своим видом показывая, как же он недоволен, с непонятным мне недовольством смотрел на меня.

И вот что я опять сделала не так? Я целый день не звонила ему и не писала, как он сам этого хотел, постоянно ворча, что я донимаю его своим излишним вниманием, ещё вчера наготовила еды на несколько дней вперёд и сделала всё, что от меня требовалось, постирав вещи и наведя порядок.

Но нет, вместо улыбки и объятий меня в который раз встречают с упрёком и раздражением!

И мне тошно от собственной слабости. Я уже так привыкла к подобному пренебрежению со стороны мужа, что сразу же принимаю всё на свой счёт, думая, что сделала что-то не так.

Вот только проблема не во мне, а в Саше. Это же он стал вести себя со мной холодно и резко, этим заставляя чувствовать себя в чём-то провинившейся перед ним.

И как же я от этого устала! Я разве заслужила подобное отношение? Нет, я так не думаю. Саша будто намеренно доводит меня до точки кипения, изживая меня из квартиры и как бы подталкивая к уходу.

А может, именно этого он и добивается? Хочет, чтобы я ушла, первая подала на развод, взяв на себя вину за крах нашего брака? Неужели у самого кишка тонка сделать такой решительный шаг? Или он хочет выглядеть в глазах друзей и знакомых образцовым мужем, который без понятия, что это нашло на его глупую жену, разрушившую брак длиною в двадцать четыре года.

Вздохнув, уже зная, что Саша будет стоять истуканом и молчать, этим намеренно меня нервируя, чтобы я самостоятельно пыталась понять причину его недовольства, я равнодушно спросила:

– И тебе привет. Хочешь мне что-то сказать?

– А тебе есть что рассказать? – ехидно протянул муж, ответив вопросом на вопрос.

И не знаю, что это было, может, интуиция, или опыт прожитых с этим мужчиной лет, но я вдруг отчётливо ощутила, что Саша так и напрашивается на ссору. Он хочет скандала со мной, хочет довести меня и разругаться, но в итоге вывернув всё таким образом, чтобы крайней непременно осталась именно я.

– Слушай, я очень устала и у меня нет настроения для этих словесных игр. Поэтому, если тебе есть что сказать, то говори.

– Я всё видел.

– Что ты видел? Ласточку? Паука? Нашу соседку? Можно как-то конкретнее, а то я не люблю подобные шарады.

Закатив глаза, Саша с шумом выдохнул воздух, как бы говоря: «И зачем строить из себя дуру и делать вид, что ты ничего не понимаешь?».

– Я видел тебя с мужчиной.

– Каким мужчиной? Где ты нас видел? В постели? В парке? Или...

– Перестань тянуть время!

– А ты выражайся яснее, тогда мне не придётся угадывать смысл твоих фраз.

– Оля, я только что был на балконе и видел тебя в компании какого-то мужика!

Я было открыла рот, чтобы ответить, но когда поняла, о чём именно говорит Саша, то немного растерялась.

Он это серьёзно?

После всего того равнодушия и пренебрежения он вдруг приревновал меня к мужчине, который просто помог мне донести до дома пакет?

Или это очередная его глупая придирка с целью довести меня?

– Ну и чего ты молчишь? Сказать нечего?

– А чего ты от меня ждёшь? Чистосердечного признания, что меня до дома провожает любовник? Саша, ты в своём уме? Откуда у меня любовник? Я разве куда-то выбираюсь в последнее время? Задерживаюсь на работе? Прихожу с цветами и подарками? Постоянно сижу в телефоне, с кем-то переписываясь? Знаешь, по-моему, по мне видно, что у меня дефицит мужского внимания, а никак не наоборот.

– Тогда кто это был?

– Просто мужчина, который согласился мне помочь, потому что нам было по пути. Всё. Конец истории.

– Просто мужчина... – зло протянул Саша, отказываясь верить мне на слово, этим утомляя и зля ещё сильнее. – И поэтому ты так ему улыбалась и строила глазки?

– А ты с седьмого этажа рассмотрел мои улыбки и взгляды? Или у тебя у самого рыльце в пушку, вот ты и меня подозреваешь в неверности? Никогда особо не ревновал, а тут на тебе, всполошился прям.

– Только не надо переводить стрелки на меня. Сейчас разговор касается исключительно тебя. Дай свой телефон, я его проверю.

– Хорошо. Но тогда и ты мне дай свой, чтобы всё было по-честному. Идёт?

– Оля, блять, не смей ставить мне условия! – Саша заметно покраснел и занервничал, что только подтверждало все мои догадки и опасения на его счёт.

– А чего это ты так завёлся? Есть что скрывать?

Как же странно подействовали на мужа эти на первый взгляд невинные слова. Он покраснел ещё сильнее, из-за чего я немного распереживалась, опасаясь, как бы его не хватил удар, начал кричать на меня как ненормальный, ведя себя агрессивно и истерично, эмоционально махал руками, припомнив мне все мои промахи, вырвав из контекста мои слова, чтобы теперь бросить их мне в лицо.

И его речь в основном была лишена смысла.

Саша просто нападал на меня, перепрыгивая с темы на тему, с истории на историю, цепляясь ко мне из-за всякой мелочи, чуть ли не по датам помня, когда я сделала что-то не так, отказала ему в сексе или ещё как задела (а я и не догадывалась, что он настолько ранимая душа).

Ну а я смотрела на него и не понимала, кто это вообще такой. Куда делся мой Саша, за которого я выходила замуж, и почему вместо него оказался этот озлобленный на меня мужчина.

И я готова была поклясться, что в конце своей гневной тирады муж ждал, что я сейчас или расплачусь от накала эмоций и потока его язвительных, болезненных слов, или скажу, что ухожу от него.

Но так как было уже поздно и у меня не осталось близких подруг, к которым можно было вот так спонтанно приехать, напросившись немного пожить у них, я никак не отреагировала на грубость Саши, этим сильно его ошарашив, вместо этого спокойно, как ни в чём не бывало пройдя в ванную.

Пусть терпит моё присутствие сколько угодно. Но убегать в слезах не пойми куда, впопыхах собрав вещи, я точно не буду. Как только получу зарплату, то сразу же сниму себе квартиру и спокойно, без спешки соберу вещи, взяв с собой всё, что посчитаю нужным.

Глава 4

С того дня напряжение в наших с Сашей отношениях достигло своего пика. Но пока муж бесился, пытался вывести меня из равновесия, вдвое обычного бросаясь колкими фразочками и придирками, я спокойно готовилась к разводу, пытаясь не принимать его слова слишком близко к сердцу.

Да, было невыносимо от осознания, что наш путь длиною в двадцать четыре года подошёл к концу, ещё и к такому печальному, когда я всё ещё невольно отрицаю, что наша с Сашей любовь угасла, по привычке хватаясь за такие дорогие мне воспоминания, а он делает всё, что в его силах, чтобы окончательно настроить меня против себя.

Но такова жизнь, и сейчас я должна думать о себе и своём будущем, потому что мой муж явно не собирается расстаться со мной достойно. У Саши ведь останется квартира, ему не надо будет урезать свой бюджет, думать о переезде и о дальнейших трудностях. Скорее всего, в его жизни мало что изменится. И если у него и правда кто-то есть, то на моё место просто придёт другая женщина, выполнявшая бы те же самые функции, что и я.

Хотя мне тошно от мысли, что Саша с кем-то такой же нежный и ласковый, каким когда-то был со мной. Что где-то есть женщина, способная растормошить его и заставить улыбнуться, и эта женщина не я.

Всё это казалось мне чертовски неправильным и несправедливым. Хотелось с кем-то поговорить на эту тему, выговориться и по возможности получить дельный совет. Да только в моей жизни не осталось настолько близкой подруги, которая могла бы разделить столь деликатную и личную тему, не побежав потом пересказывать мою историю всем знакомым, радуясь, что подобного не произошло с ней.

Сначала я на первое место ставила Сашу и наши отношения, потом, после рождения Артура и Артёма, я была полностью сосредоточена на них, а как только вышла из декрета, точнее, вырвалась из него, то была погружена ещё и в работу, вернувшись в банк на должность специалиста контактного центра.

Так что мне было не до поддержания дружбы с подругами. У каждой из нас были свои хлопоты и заботы, так что времени на общение почти не оставалось.

Да, с некоторыми я всё ещё общаюсь, обмениваясь последними новостями, но ни с кем из них не могу разделить своё горе.

За эту неделю выяснив всё, что только можно касательно развода, составив себе список всех необходимых документов, как и список вещей, на которые я хотела бы претендовать, не говоря уже про возмещение мне стоимости за совместный ремонт в квартире Саши, сомневаясь, нужен мне юрист или нет (всё же нам с мужем особо нечего было делить, и всё будет зависеть исключительно от его желания идти на компромиссы и поступать по совести, хотя насчёт этого у меня есть некие сомнения).

Я также раз пять встречалась с риелторами и смотрела предложенные мне квартиры, ещё с поиска в интернете сообразив, что это будет ещё то испытание. Не знаю, на чём строится ценообразование на аренду квартир в моём городе, но от запросов некоторых людей я была мягко говоря в шоке. Сдавать однокомнатные квартиры в убитом состоянии по таким заоблачным ценам – это что-то с чем-то.

И только в конце недели, с помощью моей коллеги, которая, узнав о моей проблеме, посоветовала мне свою подругу, которая как раз тоже сдаёт студию, маленькую, но вполне уютную, хоть мне и придётся добираться до работы «окольными» путями, тратя на дорогу уйму времени, я вздохнула с облегчением, решив свой квартирный вопрос.

Будущее, конечно, сильно меня пугало, и в голову не раз закрадывались довольно мрачные мысли, где я буду жить, когда выйду на пенсию, захотят ли сыновья меня приютить и всё такое, но я старалась оставаться на позитиве. Всё-таки было ещё слишком рано для подобных тревог, и кто знает, что меня будет ждать в будущем. Может, я тоже кого-то себе найду, кто по достоинству сможет оценить мою любовь.

Так что в воскресенье, когда Саша не пойми куда уехал с самого утра, не сказав мне ни слова, я спокойно собрала свои вещи, за этим делом найдя в шкафу скомканный чек, наверное, выпавший из кармана брюк или пиджака.

И эта бумажка будто специально была оставлена с целью, чтобы я её нашла. Как некое кричащее доказательство измены мужа, ещё одна его провокация в мою сторону, чтобы я точно исчезла из его жизни.

Распрямив чек, сразу же заметив на нём чёткий след от помады (любовница просто оставила на бумажке свой поцелуй, опять же как некое послание мне, как мне тогда показалось), я пробежалась по списку блюд и их ценам, мрачно усмехнувшись.

Саша уже лет десять никуда меня не водил, убеждая, что рестораны и кафе – это пустая трата денег. Но вот его любовница каким-то чудом удостоилась такой чести. Её он, так сказать, вывел в свет и побаловал не только салатом с морепродуктами, но и белым вином, один бокал которого обошёлся ему в восемьсот рублей.

М-да, вот как бывает. Для жены на годовщину он покупает бутылку шампанского не дороже этой суммы, и то после регулярных напоминаний и просьб, в то время как его любовница спокойно заказывает дорогой салат и два бокала вина. Не говоря уже про десерт и сырную тарелку.

Решив, что я ничего не буду писать и говорить Саше, я оставила этот чек на кухонном столе, считая, что он сам всё поймёт, после чего вызвала такси и в несколько ходок спустила свои вещи вниз.

И ощущения были довольно двоякими. Я вроде как чувствовала слабый вкус свободы, ещё не полностью доступный мне, но его отравлял страх и боль от осознания, что вот и всё, конец нашей с Сашей истории любви.

Не знаю почему, что это была за дурость и глупость, но садясь в такси, я всё ждала, что вот-вот появится мой муж, захочет остановить меня, осознав, как сильно он был неправ по отношению ко мне, и не позволит уехать, убедив остаться.

И это была очень сладкая фантазия, но с горьким послевкусием и осознанием, что я всё ещё готова цепляться за прошлое, не в состоянии сразу вырвать из своего сердца все остатки чувств к Саше.

Но вот дверь такси закрылась за мной, и машина тронулась с места, увозя меня в мою новую жизнь.

А Саша так и не позвонил мне и не написал, как ни в этот вечер, так и не на следующий день, не собираясь оправдываться передо мной и пытаться вернуть.